El hipermercado estadounidense.
Una única parada donde conseguir todo lo que quieras o necesites.
¿Quieres adelgazar?
¿Engordar?
¿Ser más feliz?
¿Más triste?
¿Buscas amistad?
¿O soledad?
¿Tal vez amor?
Es una circonita cúbica de imitación.
Se llama Plasticlaro.
¿Y los de ocho dólares?
Se nos han acabado, lo siento.
Pero este solo cuesta dos dólares más.
Ya veo. Anunciáis la joyería barata para atraer a los pringaos
y luego sacáis la cara.
No usaría la palabra "pringaos".
Ni "cara".
Ni "joyería".
Vale. Total, tengo que hacer cola para pillar tabaco.
Genial. Espero que su prometida y usted sean muy felices.
Y que no se reproduzcan.
- ¿Glenn? - ¿Sí?
- Me tomo un descanso por salud mental. - Vale. Diviértete.
Reflexiona.
Vamos a revisar tu solicitud de empleo.
Ciudadano estadounidense. Genial.
Sin dependientes.
Yo tampoco, salvo mis pájaros.
Pero aquí no dice nada de si tienes novia.
- Yo no... ¿Hay que ponerlo? - Esta sección dice:
"¿Hay algo más que debamos saber?". Algunos aportan datos.
Pues no, tampoco.
- ¿No? - No.
Perfecto, lo anotaré aquí.
Pero eres heterosexual, ¿verdad?
¿Está permitido preguntar eso?
No.
Muy listo. Siempre ponemos los mejores en el medio.
Espera. No. Deja que te ayude.
No, no pasa nada. No hace falta.
Tranquila. Trabajo aquí. Es mi función ayudar a los clientes.
¿Trabajas aquí?
¿Desde cuándo?
Desde ahora mismo. La verdad es que es mi primer día.
- Ah. - Ya.
No parezco el tipo de persona que trabajaría en un sitio así.
Sí, por eso me he sorprendido.
Me he quedado de piedra.
- ¿Qué? - ¿Eh?
"¿Por qué recoge papel higiénico?".
Creo que es porque tienes un aire inteligente, con estudios,
más culto. Es decir, comparado con...
Sí, ya. Oye.
Sé que es un cumplido, pero podría parecer condescendiente,
- ¿sabes? - Sí, claro. Gracias.
No quiero sonar condescendiente...
Ya.
- ...delante de alguien que trabaja aquí. - Claro.
¿Puedo escaparme dos minutos?
Este bicho no deja de darme patadas en la vejiga.
Verás. Yo no me ocupo de...
Claro. Relevo a Carly en caja
y que Vivian embolse. No tengas prisa.
Gracias.
Un consejo. No dejes que los otros trabajadores
sepan que eres mucho mejor que ellos. Lo detestan.
No sé por qué. Será porque suena condescendiente.
Bienvenido.
Soy un...
¡No, no, no!
Chicos, atención. Tengo que decir algo importante.
Esto es un anticongestivo normalito genérico.
Esto es metanfetamina.
Los camellos usan esto para hacer esto.
Así que dejad de venderles esto para que no hagan esto.
El tío me dijo que estaba muy acatarrado.
Compró 35 cajas, Cheyenne.
Deberías hacer sospechado. Piensa un poco.
Demos las gracias a Dina por este útil consejo.
- Gracias, Dina. - ¿Solo a mí me alucina
que tenga metanfetamina?
Oye.
Creo que ha habido un malentendido.
No soy un elitista.
¿Elitista? ¿Qué significa eso?
Una persona que se cree mejor que otra...
Sabes lo que significa.
Sí, nos lo enseñan en la escuela pública.
En fin, me siento muy orgulloso
de dar la bienvenida a dos nuevos ángeles
a la familia de Cloud 9.
¿Qué tal si os presentáis?
Vale. Hola a todos.
Soy Jonah.
Me alegro mucho de estar aquí. Va a ser muy díver.
Soy Mateo Fernando Aquino Liwanag.
Estoy aquí para ser un hombre de provecho.
Quiero echar a volar
y ver hasta dónde llego.
Gracias. Muchas gracias.
Ya, a mí también me encantaría ver hasta donde llego.
Así que...
- Perfecto. - Gracias.
Antes concluía estas reuniones
con un pasaje de la santa Biblia,
pero alguien se ha quejado a los jefes.
Coño, sí, yo.
También soy cristiana, pero, aquí dentro,
mi biblia es el Código de conducta del empleado.
- Te lo agradecemos. - De nada.
- Rezo por ti, Dina. - Y yo por ti, Glenn.
Estoy rezando ahora mismo,
- que lo sepas. - Rezo muchísimo.
Yo rezo más que tú. Sé hacerlo.
En fin, para dar la bienvenida a los nuevos empleados...
Bienvenidos a Cloud 9.
Cómo mola.
¿Hay algún tipo de formación?
He estado vagando de una sección a otra
fingiendo que hacía algo.
Funciona mejor si llevas una caja.
¿Lo ves? Ya irás aprendiendo.
Mira, tío. Solo tienes que recordar un par de cosas.
No llegues tarde, no robes
e intenta caerle bien a la supervisora de planta.
¿Quién es la supervisora de planta?
Voy a por otra caja.
Oye.
¿Podemos empezar de nuevo?
Soy Jonah, como ya sabes.
Y tú, Ramona.
No. No me llamo así.
No quiero que los extraños me llamen por el nombre.
Ya. Como a las putas que no les gusta que las besen en la boca.
¿Me has comparado con una puta?
No.
Pareces aburrido. Deja que te ayude.
La electrónica debería estar al 25 %,
pero el sistema no va,
así que escanea,
dale a reasignar, entrar, modificar,
sí, descontar 0,25, entrar, sí, sí...
- No me estás escuchando. - Perdona, sigue.
Confirmar, entrar, sí. ¿Vale?
Si adivino tu nombre, ¿me dirás si he acertado?
Cógelo.
¡Qué bonito!
Haré una lista.
Perdone, señorita, ¿cuál es la diferencia
entre un ablandador intestinal y un laxante?
Ahora la atiendo. Cheyenne, ¿qué pasa aquí?
Mi novio se acaba de declarar.
No quiero ablandar nada, quiero que salga.
Vaya, antes no me di cuenta
de que Cheyenne era la afortunada.
La preñé y mi padre dice que tengo que hacerlo.
Qué romántico.
Es nuestro rollo. Cien por cien amor.
"¿Agente masificador?". ¿Para qué quiero yo masificar?
Chey, no habrás dicho que sí, ¿verdad?
¿Y por qué no?
Cheyenne, mírame.
Sé que es fácil
dejarse llevar por...
el romanticismo de todo esto.
Pero piénsalo bien, ¿vale?
No hagas algo que vayas a lamentar toda la vida.
Sí, vale.
Lo consulto con la almohada.
Ya le he pillado el tranquillo.
Sin ofender, pero eres la competencia,
así que estoy deseando que la cagues.
Vale, gracias, adiós.
...cambiarlo por algo menos horrible.
¡Eh!
Lo tengo dominado.
Necesitamos rótulos nuevos en cada artículo,
pero habría que consultarlo con dirección porque...
¿Qué pasa aquí?
¿Será un disturbio racial?
Cuesta mucho distinguirlos en la primera fase.
A lo mejor es el rapto.
Pero entonces ¿por qué sigo aquí?
Hola. Estoy que me salgo con esto.
Solo has descontado el 25 por ciento, ¿verdad?
Sí. Escanear, reasignar, sí, modificar,
- sí, cambiar precio... - Descontar.
- ¿Qué? - Descontar 0,25.
¿Cambiar precio a 0,25?
Eso es ponerlo todo a 25 centavos.
¡Cerrad las cajas!
¡Cerrad todas las cajas!
Si se inscribe al programa de Compras celestiales,
ahorrará un 15 por ciento en la compra
y el precio bajaría a 22 centavos.
¡Dejad de vender! ¡Cerrad las cajas!
Señor, quédese donde está. ¡Frank, que no salga nadie!
¿Señora? Disculpe, tengo que
- revisar su compra. - No, gracias, adiós.
Lo siento, no puede llevarse un carro lleno
de artículos a 25 centavos.
Tengo mucho más.
¡De eso nada!
Estimados clientes, debido a un error humano,
carísimos productos de electrónica
cuestan solo 25 centavos.
Estamos corrigiendo el error, así que dense prisa.
¡Vamos, vamos!
Intento decirle que esto no cuesta 25 centavos.
No señor. Dos, cinco. No.
Si ha tocado mi coche, es mío.
- Esa regla no existe. - ¡Que sí!
No quiero ser el malo.
Pero si hubiera que comparar mi rendimiento con el de Jonah...
Ya.
Más vale que corras, chica.
Coge esa tele.
Quietos. Por favor. Se lo suplico.
Es muy... Son muy guapas. Sí.
¡Frank! ¡Socorro!
¡No quieren hacer esto! ¡Por favor!
Se acabó la oferta.
No es necesario señalar
al responsable de este grave error.
Todos podemos aprender algo.
¿La lección es no dejar que Jonah vuelva a cambiar los precios?
Podría ser, sí.
Veamos, llegar tarde.
- Lo siento. - No lo tolero
porque no lo tolero en mí mismo.
Soy un hombre cabreado...
- Oye. - ...así que me gusta llegar pronto...
¿Se permite a los empleados salir con supervisores?
No lo sé, ¿por qué?
Curiosidad.
Recordemos que el cliente siempre tiene la razón.
Oye. Como te llames.
Mira.
Me preguntaba por qué tardabas tanto en apilar unas latas.
Quería dejar claro cuánto siento lo que ha pasado antes.
Cuando un cliente quiera una cerveza de jengibre
y toda la pila se le caiga encima,
¿cuánto lo vas a sentir?
Solo quería divertirme un poco.
Quizá sea algo cultural,
pero, en este sitio, cuanto menos la fastidies, mejor.
¿Va por las latas o los precios?
Verás, que en tu primer día ya la hayas cagado
en más de una cosa no es bueno.
He cometido errores, lo reconozco.
No significa que no podamos divertirnos en el trabajo, ¿no?
O encontrar momentos hermosos en el día a día.
Perdona, ¿acabas de usar la expresión
"momentos hermosos" en una conversación real?
Vale, sí. Es cursi, pero...
¿Has visto American Beauty?
Hasta una bolsa de plástico puede ser alucinante.
Vaya.
Estoy alucinada.
O sea...
Tengo la piel de gallina.
Yo he sentido algo.
Soy Jonah. Es mi primer día.
Vale, no te muevas.
No suelo usar lápiz de ojos.
Uso rotulador, a veces.
Háblame de ese chico especial.
Vale. Varón. Caucásico.
Sin cicatrices ni tatuajes a la vista.
Parece de ensueño.
Sí.
Hablando de chicos,
tengo que tomar una gran decisión.
Mi novio...
Me ha encantado hablar contigo.
Gracias.
Perdona. Hola.
He recogido la ropa de los probadores
y la he colocado por estilo, color, talla
y relevancia del diseñador.
Vaya, qué bien.
Me gusta trabajar.
Como decía mi madre:
"Si no te esfuerzas, el niño Jesús llora".
- Vale. - Dudo que prefiriese
hacer el tonto en el aparcamiento como el otro nuevo.
Espera, no es justo.
Tienes mucha más experiencia sobre ruedas que yo.
Tú discapacidad no es problema mío.
¿En serio?
Solo te he pedido que recogieras los carritos.
Y eso hago. Con un poquito de competición.
Hasta luego, pringao.
¿Quieres que te despidan?
¿Y si te ve Glenn?
¡Cuidado que voy!
¡Apartad!
Eso no vale.
¡Vamos, Glenn! ¡Bien! ¡Sí!
¡Sí!
¡Chupaos esa!
Vale, lo pillo, tú eres el divertido y yo la tía sosa.
También sé divertirme. Divirtámonos.
Claro que sabes divertirte.
- ¡Jugamos... - Vale, oye...
...en el curro!
¡Esto no tiene frenos!
REBAJAS DE VUELTA AL COLE
Una ofrenda de paz.
¿Son las flores que recogí del suelo del centro de jardinería?
Sí.
Unas flores de la basura preciosas.
Oye, lo siento.
¿Vale? He tenido un día muy largo.
Diez años de días largos, en realidad.
Verás,
coloco estas estrellitas todos los años
para la vuelta al cole.
Después, las quito
y saco las cosas de Halloween.
Después, Acción de Gracias, Navidad, San Valentín,
Pascua, el 4 de julio
y otra vez la vuelta al cole.
No suena nada divertido.
Ya veo por qué te encanta.
Es un buen trabajo.
Pero mañana será exactamente igual que hoy.
Lo sé porque hoy es exactamente igual que ayer.
Por eso...
A veces, cuesta encontrar esos momentos hermosos.
Estimados clientes:
Hasta los grandes almacenes deben cerrar. Ya es la hora.
Cuando Pandora cerró la famosa caja,
solo quedó una cosa dentro: la esperanza.
Me pregunto qué quedará en esta.
¿Gloria, quizás?
Espero que no. Si son los padres de Gloria,
vengan a recogerla a Atención al cliente.
He tomado la iniciativa de reorganizar la sección de juguetes
para la comodidad de los adultos.
Me sentía inspirado...
Quiero enseñarte algo que he hecho.
¿Has hecho algo? ¿Dónde?
He estado en todos los departamentos
y no te he visto en horas.
¿Estabas en la sala de descanso?
¡Todo el mundo al suelo! ¡Ya!
¡Al suelo! ¡Al suelo!
¡Tiraos al suelo!
¡Al suelo!
¡Todos tranquilos!
¡Obedeced y nadie saldrá herido!
Me he preparado para esto.
Voy a matar a alguien a cada minuto, a menos...
...que te cases conmigo, Cheyenne.
- Dale. - Oye, ¿qué...?
Te pido que te cases conmigo
- No tengo nada que ver con esto. - Lo sé.
Es culpa de YouTube.
Cásate conmigo
Sé que quieres ir al altar
Tu bebé quiere un papá Hemos follado sin parar
Pagaré las consecuencias
No intentes cambiarme Soy un hombre de acción
¡Sí!
Qué espectáculo.
Quiero informar de un código verde.
- Repito, código verde. - ¿Eso qué es?
Te envíe los códigos el mes pasado. Han cogido rehenes.
¡Que venga la policía ya!
¿Cuándo vamos a aprender?
Nos vamos a quemar
Basta de esperar
Hashtag "las vidas negras importan"
¿Qué?
Si les ha gustado,
ahora mismo busco representante para lo que sea.
También hago de modelo. Ahí lo dejo.
Paz y amor, San Luis.
- Bo. - ¿Qué?
Uy, perdona, es verdad.
Cheyenne Tyler Lee,
¿te casas conmigo?
¿O vas a ser una cabrona?
Creo que va a matar a una rehén.
- Haré lo que pueda. - No...
¿Qué es esto?
¿Un momento hermoso?
Por Cheyenne.
¡Salud!
Que vuestro matrimonio sea tan dulce y colorido
como este brebaje con cafeína de Cloud 9,
sin el problemilla de matar universitarios.
Gracias. Por Bo y por mí.
Ha sido memorable. Lo reconozco.
La mayoría no se molesta en amenazar con matarte
al pedirte matrimonio.
Nunca has corrido peligro de verdad, ¿lo sabes?
Ya lo sé, era un atraco falso.
Esto es un proyectil 440 de plomo y punta plana de alta velocidad
con retención de gas engastado en una vaina de bronce.
Si se te hubiera acercado,
le habría explotado la cabeza como un melón.
Limpieza en el pasillo...
Ni siquiera sé qué pasillo es
porque sus sesos se habrían esparcido por todo el cartel.
Ay, madre.
Ojalá nos dejasen llevar joyas en el trabajo.
Es muy brillante.
He pensado en lo que me dijiste
de no hacer algo que fuera a lamentar.
Pero luego, en el momento,
bajo las estrellas,
me pareció lo correcto.
Sin ti, jamás habría dicho que sí.
Así que, gracias.
Voy a pagar la fianza de mi novio.
Es decir, la fianza de mi prometido.
Tengo que irme ya.
Buenas noches.
Espera.
Yo no quería...
Eso del techo...
Solo quería que hoy fuera diferente de ayer.
Vaya, pues has fracasado.
Porque ayer pasó exactamente lo mismo.
Pero gracias.
Tengo que irme de verdad.
- Nos vemos mañana, Jonah. - Por supuesto, campeona.
Amy.
Encantado de conocerte, Amy.
Oye, tío. Tienes que venirte.
Tiramos partes de maniquíes al contenedor
para acojonar a los basureros.
- Suena alucinante. - Lo es.
Vamos.