Muy bien, así me gusta.
Cuando diga "Cloud", decís "9".
- Cloud. - 9.
Ahora "trabajo en equipo".
- Trabajo. - En equipo.
- ¿Somos Cloud 1? - No.
- ¿Cloud 2? - No.
- ¿Somos Cloud 3? - No.
¿Somos Cloud 5?
Este canto es algo largo.
Se alarga cada año.
Cuando empecé, solo uníamos
las manos y decíamos "Sí".
No.
- ¿Somos Cloud 9? - ¡Sí!
¡Sí!
- El cliente siempre tiene razón. - Sí.
- No se equivoca. - Sí.
- Y por esa razón... - Sí.
- ...cantamos esta canción. - Sí.
- Somos... - Cloud 9.
Somos... Cloud 9.
Ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
¡Despegamos! ¡Sí!
- ¡Dadme una "C"! - "C".
Antes de abrir, necesito un voluntario
que reparta muestras de la nueva salsa de Cloud 9,
Señor Cloud.
- ¡Aquí! Yo lo hago. - Perfecto.
Y no lo digo solo porque seas mexicano.
De hecho, soy filipino.
Consideremos todas nuestras opciones.
¿Amy? Tengo la impresión de que se te daría muy bien.
- ¿Porque soy latina? - No, no tiene nada que ver con la raza.
Simplemente tienes un cierto toque... picante.
- No. - Bueno, vale.
Escogeré a alguien al azar.
Pito, pito, gorgorito, Jesús nos salvó hace tiempito.
No me crees, qué más da. El día del Juicio arderás.
- ¿La otra latina? - ¿Qué?
- Puedo hacerlo yo. - Sería graciosísimo.
Deberías vestirte de torero.
En serio, no pasa nada. Lo prefiero a estar en probadores.
Gracias. Piensa rápido.
Sombrero mexicano.
Atención, clientes de Cloud 9.
Pasen por alimentación y cojan una muestra gratuita de salsa Señor Cloud.
Y en farmacia, tenemos vacunas contra la gripe.
Disponibles en media, suave, ay, ay, ay, picante,
y estoy casi seguro de que esto está mal escrito.
¡MUESTRA DE SALSA! 6 SABORES
La salsa Señor Cloud es estupenda para las fiestas.
- Hay muchos sabores. - Es de Kansas City.
¿Por qué habla como Speedy Gonzales?
- Tengo que decirle algo. - Desde luego que no.
No te metas en lo que no te concierne.
La gente te tragará como arenas movedizas.
¿Dices que no hay que ayudar?
Digo que no ayudes a nadie en esta tienda.
Entre estos muros, la ayuda es peligrosa.
Es curioso que menciones muros,
como ese verano que pasé con Hábitat para la Humanidad,
y literalmente construía... ¿Qué?
Encuentras la manera de sacar ese tema muy a menudo.
Intento evitar palabras como "martillo" o "tejado" cerca de ti.
- Una vez lo relacionaste con Hugh Laurie. - Quiero decir que
hay personas que no hacen nada y personas que hacen algo.
Y yo soy una de esas personas. Del grupo... que hace algo.
Disculpadme.
Señor, ¿puedo ayudarlo en algo?
¿En serio? Vaya, sí, muchísimas gracias.
Genial. Solo tienes que llevar esto a la farmacia,
y luego ir a los camiones a por más.
- ¿Hay más? - Muchísimas.
- Vale. - Pues voy a por un café.
- Vale. - ...tiene que coger la salsa.
A veces me gusta el tomatillo con la quesadilla, pero no siempre.
- Voy a decirle algo. - No lo hagas.
Explíqueme las características de algunos de estos productos.
Algunos mencionan el "control de placa".
Mi problema particular es el sarro.
- Bueno... - Tengo bastante sarro.
Mi higienista dijo que nunca había visto a nadie con tanto sarro.
Creí que era algo bueno.
Resulta que no.
FARMACIA VACUNAS DE LA GRIPE AQUÍ
Tú y yo somos iguales. Destacamos.
- Ya. - ¿Soy un tipo duro? Sí.
Pero soy farmacéutico, y si no soy duro, la gente muere.
No me pagan tanto por escaquearme.
Vale.
Son 116 670 dólares al año.
- Vaya. - Sí.
No me va nada mal.
Ya veo.
Si necesita algo, sabe dónde estoy...
Genial. Coge unas toallitas con alcohol, vendas y unas gasas esterilizadas,
trae al primer paciente y prepáralo. Nos espera un día muy largo.
PROBADORES
Sabes que Glenn no te puede pedir que pongas ese acento, ¿no?
Sé que es el gerente,
pero eso solo implica ir al baño sin pedir permiso.
Ya lo sé. El acento es cosa mía.
A la gente le encanta.
Hola, señorita.
- ¿Quiere que su día sea una fiesta? - Claro. Gracias.
- ¿Ves? - Sí.
A algunas personas les encanta. Otras lo pueden encontrar ofensivo.
¿Ofensivo? ¿Quién?
No sé, puede que las personas latinas,
que crean que estás humillándote y explotando tus orígenes.
Muy bien. No sé quién te ha nombrado policía de los latinos, Amy,
- pero intento vender salsa, ¿vale? - No es eso.
- Te puedes guardar tus opiniones... - Solo sugiero...
Hola, señorita. ¿Cómo estás?
- ¿Eso es kétchup mexicano? - Sí, es muy rico.
Querrás decir "está muy rico".
No la escuche. Tiene una forma de hablar preciosa.
Gracias, señorita. ¿Quiere probar algo muy especial?
Esto es, cómo se dice, piña.
- ¿Sabes qué? Déjalo. - No, déjalo tú.
Habla como una persona normal.
Disculpe, es una persona normal.
Es exactamente lo que estoy diciendo.
¡Mierda! ¡Mira qué... Amy! Oye, qué...
- ¿Ve? - ¡Ay, Dios!
El acento era falso.
Es lo que tienen las articulaciones débiles.
Por eso les dedico un día en el gimnasio.
Lo siento mucho, Carmen. Me siento fatal.
Y deberías, Amy. No era asunto tuyo.
Que quede claro, me siento fatal porque te hiciste daño.
Pero reitero lo que he dicho.
Vale, vamos arriba.
Coge agua si quieres. En mi tiempo libre soy conductor de Uber.
Pondré tus cosas en tu taquilla.
He fichado por ti, así que no se te pagará por el tiempo perdido, no te preocupes.
¿No la puedo llevar yo?
No, quería ir al hospital de todos modos.
Me gusta contemplar a los recién nacidos hasta que me echan de allí.
Pero necesito que alguien se ocupe del puesto de salsa Señor Cloud.
Vale, ya encontraré a alguien.
Pero es una pena, ese sombrero resalta mucho la piel oscura.
FARMACIA
¿Alguna duda sobre la hidroclorotiazida?
No, pero ¿podría cobrarme algunas cosas más, por favor?
Claro. Tengo un doctorado en farmacia, es un uso estupendo de mi tiempo.
- Vivo para servir. - Gracias.
Bernice, dice que vale.
Oye, colega, tengo que ir a hacer unos ejercicios para tranquilizarme,
¿podrías vacunar a ese tío por mí?
No puedo, no soy farmacéutico.
¿Y? Ni yo cajero,
pero supongo que hoy el mundo está del revés, ¿no?
¡Piensa!
Estoy buscando un cepillo de uso diario.
Como un caballo de batalla, de entre los de la colección,
que sepa que no me va a fallar.
La salsa Señor Cloud es como la que comía en México.
Vuelvo enseguida.
¿Disculpe? Tengo algunas preguntas sobre la densidad de las cerdas.
Sí, es bueno para el Cinco de Mayo, la quinceañera, la biblioteca.
- Hola. - Hola.
¿Qué crees que haces?
Vendo salsa para ayudar a mi abuela.
- Mi burro se ha escapado. - Muy bien.
- Mateo, sea lo que sea esto... - No Mateo. Soy José.
José nació en un pueblecito cerca de Bajaca.
Ya lo pillo.
Entiendo que es divertido fingir un personaje, pero...
...esto es ofensivo.
Lo siento. Pararé.
Sí. Para, por favor.
- Lo estoy intentando. - Voy en serio.
Yo también. Una vez empiezo a hacer el acento, no puedo parar.
Qué tatuaje tan interesante. ¿Es un unicornio?
Es un caballo con una pica clavada en la cabeza.
Ahora lo veo. No es tan mágico, pero...
- Ya está limpio. - Cierto.
- ¿Me pone la vacuna de una vez? - Sí.
La vacuna que sale de esta aguja.
Vale.
Tengo que prepararlo.
¿Debería usar una correa?
Es una agujita de nada, ¿vale? ¡Hágalo ya!
Ahora respire, cuente hasta diez, o haga algo de eso.
Y... Allá vamos...
Lo siento mucho. Beba mucha agua.
Te lo dije. Esto pasa por querer ayudar a la gente...
¿Qué? ¿Qué estás haciendo?
Arenas movedizas. Salgo con una chica que enseña lengua de signos.
Estas son las arenas, y este eres tú ahogándote.
"¡Intento ayudar! Construyo casas para los pobres".
Disculpe, ¿sabe cuánto tendré que esperar?
No creo que pueda aguantar de pie.
¿Sabe qué, jovencita?
Estoy seguro de que podemos ayudarla.
- Por aquí. - Gracias. Todo un caballero.
- Oiga, ¿por qué la está colando? - Porque entre blancos nos ayudamos.
Se me ha olvidado cómo hablar. No puedo salir del papel.
No es un papel, es un estereotipo.
Qué pensarías si yo estuviera repartiendo comida asiática en plan...
"Nací en un arrozal. Por favor come honorable pollo teriyaki".
No estaría nada bien.
Buen trabajo, Lakisha.
Racismo. Se habla mucho de él, pero ¿qué es en realidad?
En los próximos 60 minutos,
vamos a viajar a través del tiempo y las razas.
Muchas gracias. Al levantarme esta mañana
deseé que una mujer blanca me hablara de racismo.
...sin importar lo bien que baile Jerome.
¿NECESITA AYUDA?
Ayúdenme a elegir un cepillo de dientes.
Cepillos de dientes.
¿Trabaja aquí?
Aquí va un acertijo. ¿Qué tienen en común Martin Luther King,
Malcolm X y Nelson Mandela?
Los tres son prominentes líderes afroamericanos.
No pasa nada por bromear, pero no hay que mencionar la raza...
- ¿Desde cuándo eres racista? - Desde hoy. ¿Y tú?
Yo también. Por ahora no me está gustando mucho.
Cuando miramos más allá de los estereotipos,
aprendemos a valorar todos los colores de la nube.
Suena celestial.
M. C. Cool Cloud, eres la monda.
La monda.
Creo que de hoy solo podemos concluir...
que cualquiera puede ser racista. Cualquiera.
No tenía que haber hecho esa imitación.
Pero quiero aclarar que no estaba siendo racista,
estaba criticando el racismo.
Personalmente no me van los comentarios racistas, así que...
No, no es... Estaba exagerando a propósito para demostrar algo.
Parodia.
- Hacía un chiste sobre el racismo. - Sí.
- ¿Esos vuelven a estar bien? - ¿Qué?
¿Habéis escuchado el del pájaro judío?
- ¿Sabéis qué? Da igual. - Dato curioso.
El tío que puso voz a M. C. Cool Cloud se suicidó en 1994.
- No. - Tiene sentido.
También hay que recordar que ayudar a la gente
solo por ser blanca está casi igual de mal
como discriminarla si no es blanca.
Está igual de mal.
Bueno, estaba ayudando.
Estaba ayudando a esa señora porque era anciana, no por ser blanca.
La discriminación por edad es racista.
- Creo que no es verdad. - Sí que es verdad.
Creo que podemos volver al trabajo,
a menos que alguien quiera presentar una queja oficial por racismo.
¿Sandra?
A menudo me siento incómoda en el almacén.
Hay un hombre ahí, Sal, que hace comentarios sobre mis pechos.
Lo que estás mencionando es acoso sexual,
y ese es un vídeo diferente.
Vale. Es que a veces me llama a casa...
¡No vamos a ver otro vídeo, Sandra!
Vale. Perdón.
Salgamos otra vez.
- Y recordemos, "No vemos colores...". - "Vemos personas".
Gracias.
Amy, ¿podrías quedarte un segundo?
¿Quiere una muestra de nuestra nueva salsa?
- Está muy buena. - No, absolutamente no.
La gente no va a comprar salsa si no cree que es auténtica.
Tienes que darle un toque indígena.
Ponle un poco de Vergara.
¿Quiere comprar salsa? Es para caridad.
¡Jay, gracias por el collar!
No voy a hablar con un acento falso,
y no voy a fingir que es caridad.
La caridad es real. Compruébalo tú misma.
Los beneficios irán al orfanato La Benevolencia
en Los Nogales, México.
Hay un niño diferente en cada bote.
Creo que son coleccionables.
Bueno, vale, eso está genial. Es una causa muy buena.
Pero mi dignidad vale más que unos cuantos dólares para caridad.
Estos son todos Juan S, ya lo tengo.
¡Bingo! Luisa M. Nació sin rodillas.
Pero le encanta bailar. Moverá sobre todo la parte de arriba.
Creo que este es bueno para el "saro".
Se dice, sarro, no "saro".
Sarro. Parece que estoy balbuceando.
Deje que lo intente yo.
Quiero pescado con salsa de sarro.
- Suena raro. - No.
Los beneficios van a una buena causa.
Si le gustan los huérfanos y los pimientos,
no podría hacer una mejor compra.
Señor Cloud es muy deliciosa.
VACUNARSE ES... ¡CELESTIAL!
Increíble, ¿verdad? Dos pastillas tan similares.
Una puede salvarte la vida. La otra, destruirla.
Creo que la gente se está impacientando.
La cola...
¡Míranos! Charlando como mejores amigos.
Que pasan tiempo juntos, creo.
¿Abres otra caja de vacunas y vamos al lío?
¿Dónde están el resto de cajas?
Las trajiste esta mañana.
¿Esas? Se han acabado.
Vale. Tranquilo, no te pongas nervioso.
- ¿Estás bien? - ¡Tranquilo!
¿Qué te había dicho? ¡Tranquilo! Todavía nos queda una vacuna.
Necesito que vayas y... se lo digas a todo el mundo.
Sí.
¡Vaya! ¿Yo tengo de eso?
- La boca llena, amigo. - ¡Oh, no!
- Sí. - Así que era eso.
Nos pasa a todos.
Hay famosos con mucho sarro.
- Vale. - Lionel Richie.
- No. - Sí.
¿Es parecido a lo que se come en su pueblo?
Sí. Es muy auténtica.
Es como la salsa que solía preparar mi madre
en un cuenco hecho de una piedra gigante.
Cuando era niña, ha tenido que ir a muchas fiestas.
¿De dónde es?
Mi hermana y yo crecimos en un pueblecito
cerca de la ribera del Río Grande.
- José. Gracias, José. - Pero si son dos.
Si no se ponen la vacuna hoy, pueden hacerlo mañana.
No puedo perder otro día de trabajo.
- Señora... - Y no es solo para mí.
- Es para mi bebé. - Lo siento...
Es todo lo que me queda de mi marido
que murió en la guerra luchando por nuestro país.
Muy bien, le pondremos la vacuna.
- Si puede venir... - ¿Le va a dar mi vacuna?
Debería ponérsela quien más la necesite,
- ¿no cree? - Yo soy profesora de preescolar.
Yo soy actor.
Esto es eugenesia.
Vale, repito, para que quede claro,
el que no pueda vacunarse hoy
solo tendrá que ir a otra tienda,
- o volver mañana. - ¡Eso mismo decían los nazis!
Gracias. Nos alegra que les haya gustado nuestro baile.
Pero es importante recordar que los latinos pueden ser médicos,
abogados y arquitectos.
Es igual, era broma.
Ojalá se vieran las caras de gringos.
Una más.
Carmen, no es lo que parece.
¡Es para caridad! Olé.
Atención, clientes, son las dos en punto.
Todos los trabajadores del turno de mañana pueden irse.
¿Dónde vas? No hemos terminado.
¡No hemos terminado!
Si te vas, espero que hayas aprendido que los buenos actos tienen un castigo.
También, que no importa lo malo que haya sido el día,
cuando termina tu turno puedes fichar
y dejar el trabajo en la puerta.
Esto no os concierne a la mayoría de vosotros,
así que las judías están de oferta, solo 89 centavos.
No puedo.
- ¿Un día duro? - Sí.
- Necesitaba sentarme. - ¿Te importa si te acompaño?
Por favor.
He leído un artículo sobre los rayos UVA...
¡Lo tengo! Un día estupendo, chicos.