Proszę o uwagę. Uwaga.
Spójrzcie na mnie.
Głośniej nie potrafię, więc nie wiem, co mam zrobić.
Zdecydowanie zabiłbym wilka.
No dobrze.
To ekscytujący dzień, bo Stratus przygotowuje artykuł o naszym sklepie.
- Co to jest Stratus? - Zaledwie nasz zakładowy magazyn.
Nie do końca magazyn. Raczej zwodnicza propaganda.
- Nieprawda. - „Minimalna płaca to maksimum frajdy!”
Tak jest.
„Rozpracuj to: Przewodnik po urazach w pracy”.
Świetnie się to czyta.
Jest konkurs na dżingiel. Bo mógłby wziąć udział.
Gdyby wygrał, mógłby przestać tańczyć dla przyjaciółek swojej mamy.
Odpowiadam za oprowadzenie reportera.
Pokażmy się więc, proszę, z jak najlepszej strony,
Cheyenne, to oznacza zakaz spania w dziale z pościelą.
Szybko się męczę, Glenn. Jestem w ciąży.
- Dziś nie jesteś. - Jasne.
Sal, obniż poziom upiorności do dwóch punktów, dobrze?
Garrett, uwielbiam przezwiska, które dla mnie wymyślasz,
ale niektórym mogą wydać się obraźliwe.
Może więc wyrzucisz je z siebie już teraz?
Glennda, G-Nijący, Glenn Strata, Glendema, G-lut, G-nojek.
O, nowe!
Trzymajcie go z dala ode mnie. Nienawidzę reporterów.
W szkolnej gazetce napisano raz, że mam skoliozę.
Najśmieszniejsze, że mój kręgosłup jest idealny, czaicie?
Wycisnę 160.
Przy dobrych wiatrach nawet 165.
Do roboty i niech to będzie dzień na miarę artykułu.
Zróbcie to dla swojego... Punktu G.
Widzisz? Nie tylko ty jesteś dobry w ksywkach.
Jak zobaczysz reportera, daj mi znać, żebym mógł się ukryć.
Nie chcę trafić na okładkę.
- Co za pewność siebie. - Nie chodzi o ego.
Te zakładowe gazetki uwielbiają dawać niepełnosprawnych na okładki.
Spójrz.
Mówiłeś serio.
Na pewno mnie namierzą,
bo Tony od znamienia jest na urlopie.
No pewnie. Czarny gość na wózku
to jak jakiś Święty Graal okładek czy coś.
Sugerujesz, że bycie czarnym to ułomność?
Nie, nie, nie. Oczywiście, że nie.
- Mam masę... - Co?
- Słucham Drake'a, jem... - Drake'a?
Nie, nie, nie. Czasem oglądam B.E.T.
- Jaja sobie robię, stary. - To dobrze. Dzięki Bogu.
- W życiu nie oglądałem B.E.T. - Ja też nie.
- Jak tam, młoda? - Nieźle.
Czemu jesteś ubrany jak tajniak w liceum?
Na nim wyglądało klawo.
Przychodzi ten reporter,
a wiem, że nie jestem najbardziej fascynującym gościem,
pomyślałem więc, że trochę się podrasuję.
Daj spokój. Jesteś fascynującym gościem.
Pamiętasz ten dzień, kiedy...
- No wiesz. - Dzięki, że próbowałaś.
Glenn, Stratus to tylko durny zakładowy szmatławiec. Nikt tego nie czyta.
Może gdy zepsuje się telewizor w pokoju socjalnym,
- i nie mam żyć w Candy Crush. - Wiem o tym.
Ale chciałbym ten raz poczuć się jak gwiazda.
Wiem, że nie będę drugą Madonną,
ale chciałbym przez jeden dzień nie być Glennem,
tylko... Glennem.
Musisz mi pomóc z metamorfozą Glenna.
Do którego z nas mówiła?
Do któregokolwiek, który używa kremu.
Muszę przyznać, że prawie wszystko mu pasuje.
To chyba jedyny plus posiadania twarzy bez wyrazu.
- Dzięki, Mateo. - Dobrze wyglądasz, Glenn.
Pamiętaj o kontakcie wzrokowym i porządnym uścisku dłoni.
Praw komplementy i spróbuj zażartować.
I dużo się uśmiechaj. Będzie dobrze.
Masz coś do dodania, Jonah?
Reporter ma w nosie, jak wyglądasz.
Chce usłyszeć twoje genialne pomysły.
- Pomysły? - Wiesz co?
To nie New Yorker, ale Stratus.
Zależy im na paru fajnych fotkach
i cytacie o tym, jak świetnie się tu pracuje.
Jonah, Amy ma chyba rację. Postawię
na porządny uścisk dłoni i entuzjastyczne „Siemka!”.
- Właśnie. Tylko pomiń „Siemkę”. - Spoko loko.
Miejsce cichej sztuki!
Cloud 9, Cloud 9 Właź tu, gdzie ciepło
Bo na zewnątrz piekło
Nie gram według zasad Rozsyłam czołgi po klasach
Imigracyjny deportuje A pies aportuje
Niech młodzi głosują, starzy szczelinują Reforma finansowania kampanii, suki
Co tam? Nieźle zabrzmiało, co?
Było super, cała masa zabawy.
Kocham ten rapowy światek.
- Ale mam pewną uwagę. - Wal.
W sumie się nie znam,
ale może trochę za dużo w tym polityki?
Nie przypominam sobie, żeby inne dżingle
mówiły o Bogu będącym czarną kobietą.
To czyni mój oryginalnym, mała.
Myślę, że złagodzona wersja miałaby większe szanse.
Potrzebujemy pieniędzy na dziecko.
Nie myśl o tym jako o sprzedawaniu się. Po prostu zarobisz hajs.
Dlatego jesteś moją managerką!
- Glenn, nie garb się. - Tak, uwydatnij swoją posturę.
Ręka na biodro, ramiona do tyłu, patrz na świat z góry.
Przyszła.
Posłuchaj no, reportereczko. Jesteś na moim terenie.
Widzisz te kamery? Będę cię mieć na oku w każdej sekundzie.
- Wiesz, co to znaczy? - Jasne, zrozumiałam.
- Cześć, jestem ze Stratusa. - Tak, ja...
- Słucham? Jak się nazywasz? - Wybacz...
- Przepraszam... - Może ty...
- Ty mów. - Mów. Ale już.
- Cześć, jestem Amy. - Hej.
Witaj w naszym sklepie. Cieszymy się, że z nami jesteś, Cynthio.
Uwielbiamy Stratusa.
To nasz manager, Glenn Sturgis.
Cześć. Witam na spotkaniu ze mną.
Ładny z ciebie kociaczek, co?
Słucham?
Może cię oprowadzimy?
- Tak. - Jasne.
Tak! Proszę za mną. Tędy.
- Uśmiech. - Co to miało...? A, uśmiech.
Zastanawiałem się, co ty...
Hej!
I, jak wspomniałem w trzech innych alejkach,
mamy tu standardowe lampy fluorescencyjne, zasilane...
Świetny cytat, Glenn.
Może zmieńmy temat, co?
- Jak mu idzie? - Nie za dobrze.
...pomiędzy lampami mamy sufit.
Słuchaj, wiem, co jest w sklepie, bo wszystkie są w zasadzie identyczne.
Możesz powiedzieć mi cokolwiek ciekawego?
A może opowiesz jej o swoich pomysłach?
- Co to za pomysły? - Właśnie, co za pomysły?
Odnośnie renowacji sklepu, wprowadzenia zmian.
Ten gość nie chce tylko rozmieszczać produktów według rodzaju.
Chce urządzić ten sklep według różnych stylów życia.
Byłaby więc alejka dla samotnych mam i dla weteranów.
Fajny pomysł.
No jasne, Glenn ma...
całą masę świetnych pomysłów.
Naprawdę?
Oczywiście, oto kolejny.
Gratóbki!
Chcę zamiast wyrażenia „gratisowe próbki” wprowadzić „gratóbki”!
To dobry pomysł, powinnaś go zapisać.
Nie trzeba.
Przecież nie jest to zły pomysł.
Zaczekaj, mam jeszcze jeden!
„Zoszyk” zamiast zakupowego koszyka.
Moglibyśmy też zrobić zieloną alejkę.
Byłaby tam organiczna żywność i inne produkty ekologiczne.
Podoba mi się. Jak się nazywasz?
J-O-N...
Chciałem błysnąć, ale to pomysł Glenna.
Kreatywny i skromny. Jesteś niczym Tom Hanks.
- Cynthio. - Tak?
Może chciałabyś zobaczyć moje biuro? Jest niezłe.
Mam tam kalendarz z normalnymi psami.
To świetnie, Brian, ale rozmawiam teraz z Jonah.
- Którą szkołę skończyłeś? - Nawet nie pamięta mojego imienia.
Hej. Chciałbyś mieć fotkę w magazynie Stratus?
Brzmi dobrze? Co ty, głuchy?
Boże, on jest głuchy!
ZDROWIE I URODA APTEKA
Proszę. Kolejna gratóbka dla ciebie.
Widzisz, jak się przyjęło?
- Dzięki, Amy. - Co tu robicie?
Bo to miejsce dla nieudaczników.
- Ej! - Proszę wybaczyć.
Smacznej pizzy pepperoni.
Glenn, próbuję ci pomóc.
Jeśli pójdziesz ze mną, przekieruję rozmowę na ciebie.
Nie ma sensu. Brakuje mi stylu i treści.
Może dlatego iPhone'y nigdy nie uznają mojej twarzy za twarz.
- Przesadzasz, Glenn. - Pracuję tu od 20 lat,
a ty od dwóch tygodni i już masz lepsze pomysły ode mnie.
Nie o to chodzi, Glenn.
Myślę, że po prostu Jonah wpadł tej lasce w oko.
Interesuje się nim, bo jest słodki, a nie z powodu jego marnych pomysłów.
- Myślisz, że jestem słodki? - Nie.
Nie uważam, że jesteś słodki. Po prostu wyglądasz jak ktoś słodki.
Naprawdę myślisz, że o to chodzi? Że ona leci na niego?
- Nie. - Tak.
- W sumie ma to sens.
Nie mogę rywalizować z tą twarzą niczym u gejszy.
Typ wygląda jak dziecko pandy i księżniczki Disneya.
Dzięki, Glenn. Ale wydaje mi się, że spodobały jej się jednak moje pomysły.
Mała pandka myśli, że na coś wpadła.
Trochę przesadzasz.
Patrz, teraz panda jest smutna!
- Mała smutna panda. - Jaka słodka!
Próbowałem pomóc.
- Smutna panda. - Pando!
- Nie myśl, że cię nie lubimy. - Smutas.
Cloud 9 Wejdź do nas
Społeczeństwo to bujda, a seks więzienie
Co myślisz?
Pierwsza połowa była świetna. Co do drugiej nie jestem przekonana.
Serio?
Wycięliśmy tyle, że to jedyne, co mi się jeszcze podoba.
Ale pierwszy wers faktycznie przypomina dżingiel.
- Jest chwytliwy. - Jaki?
Nie, nie, nie. Nie o to chodzi w mojej muzyce.
Opisywano ją różnie. Jako ostrą,
niebezpieczną, do bani, ale nigdy jako chwytliwą.
To nie ja. Zapomnij, rezygnuję, wychodzę.
Posłuchaj, rozumiem cię. Nie chcesz się sprzedać, to syf.
Ale sytuacja, w której jesteśmy, też jest do bani.
Myślisz, że lubię chodzić w ciążowych ciuchach?
Nie, mimo że nawet w nich wyglądam słodko.
Mamy kogoś, o kim musimy myśleć.
Walniemy po puszce jak dwaj brachole?
Nie, dzięki Sal.
A może załatwię jakiś ajerkoniak?
Po nim poczujesz, że toniesz.
Tu jesteś!
Zwiałeś w połowie oprowadzania.
Musiałem coś tutaj skończyć.
Naprawdę powinnaś porozmawiać z Glennem.
Wiem, że jest dziwny,
ale to on tworzy to miejsce.
A może oprowadzisz mnie po zapleczu?
Po zapleczu? Niewiele tu do oglądania.
Mamy tu zaciek w kształcie księżyca...
Wrzuciłem go na Instagram, zgarnął siedem polubień.
- Słodziak z ciebie. - Z ciebie też.
- Jesteś jak żydowski Kennedy. - Konkretny opis.
Ale nie jestem tylko słodki, prawda? Nie niczym forma bez treści?
A ma to znaczenie?
Powinno. Ale jesteś bardzo ładna i pachniesz gruszką.
- Mogę o coś zapytać? - Jasne. O co chodzi?
Które spośród tych słuchawek by pan polecił?
Mnie odpowiadają te.
Są na Bluetooth, więc super.
A co tu chodzi?
Przepraszam, nie chodzi o pana.
Ten gest sprawia, że żadne wykonane mi zdjęcie nie zostanie opublikowane.
Wcześniej chciałam po prostu rozweselić Glenna.
Ale nie powinnam była mówić, że reporterka
interesowała się twoimi pomysłami tylko ze względu na twój wygląd,
więc przepraszam.
Nie ma sprawy. Ale podejrzewam,
że gdyby ktoś powiedział tak o tobie, kobiecie,
pewnie by ci to nie odpowiadało.
- Tak, wiem. Dlatego... - Nieważne, nie ma sprawy.
Czegoś się nauczyliśmy.
Jeśli role by się odwróciły... No dobra, nie.
Uwaga pracownicy, nadzwyczajne spotkanie w pokoju socjalnym teraz.
Wybaczcie, że zakłócam wasz dzień,
ale to dobry moment na przypomnienie zasad sklepu
w temacie nieodpowiednich zachowań seksualnych w miejscu pracy.
- Mówiłaś, że to coś nagłego! - Wiem, co mówiłam.
Sikałem. Musiałem przestać. To bardzo nieprzyjemne.
Zanim przejdziemy do rzeczy,
czy ktoś chciałby coś powiedzieć?
No dobra.
Sal i ja uprawiamy seks w przebieralniach.
Nawet go nie lubię. Mam problemy z poczuciem własnej wartości
i chyba w ten sposób sama siebie karzę.
- To chore. - Zamknij się, Sandra.
Co z ciebie za maruda. Siadaj.
Ktoś jeszcze?
No dobra, więc nie przeciągając,
zapraszam do obejrzenia filmu na temat nieodpowiednich zachowań w miejscu pracy.
- O, kurczę. - Nieźle!
- No proszę. - Boże!
Nie, przestańcie!
To rozumiem!
- Dopiero co jadłem! - Oby tak dalej!
Ludzie tak się teraz całują?
Widzieliśmy wystarczająco.
Czemu ktoś miałby na niego lecieć?
Wygląda jak filmowy złoczyńca.
Może tak wyszło, bo sądziła, że kryje te jego świetne pomysły w ustach.
Musiała się tam dostać i wyssać je z niego.
Rozłożysz nogi przed każdym, kto napisze o tobie parę słów, co?
- Nie o to... - Jonah,
na tym filmie widać, jak łamiesz z 50 zasad tej firmy.
- To obrzydliwe. - Wiem. Przepraszam.
Pozostało nam jedno. Tu jesteś bezpieczny. Mów.
Idealne dopasowanie, co?
- Padłeś ofiarą molestowania. - Co?
Liczyłam, że zaczniesz terapię, przyznając się do tego tu, wśród swoich...
- Nie, to nie tak. - Najwyraźniej jesteś...
- bardzo zawstydzony. - Nie, nie.
To nie twoja wina.
Nie zostałem wykorzystany. To nie było molestowanie.
- To... Oboje chcieliśmy... - Widzicie? Zawsze tak jest.
Ofiara uważa, że to jej wina.
To piętnowanie rozwiązłości.
Nie, on jest ofiarą! Jedyną rozwiązłą jesteś tu ty!
Może po prostu zakończmy ten temat.
- Nie. - Albo obejrzyjmy raz jeszcze,
podkładając głosy.
- Super. Wybacz... - Nie.
Proszę o brawa dla Jonaha. Miał ciężki dzień.
- Nie, to nie... - Brawo.
Będzie dobrze.
Przykro mi z powodu gwałtu, stary.
Moje podejście to nie bać się marzyć,
ale także marz, by móc oraz nie bój się nie...
Ten artykuł ma być o sklepie,
a nie o poszczególnych pracownikach.
Gdybyś zdecydowała się napisać o mnie,
będę czekać w magazynie.
Zrobię wszystko, co trzeba.
Boże!
Jesteś dziennikarką i gwałcicielką,
a to dwie najgorsze rzeczy, jakimi można być.
A teraz posłuchaj, gwiazdeczko.
Jeśli cię jeszcze kiedyś tu zobaczę, zgotuję ci piekło.
- Chodźmy. - Hej!
- Wielkie dzięki za waszą wizytę. - Bardzo proszę.
Nie zrobiłeś mi jeszcze zdjęcia.
- O cholera. - Teraz mam chwilę.
Nadal mówi się cheese do zdjęcia? Nie chciałbym...
Zrobiłbym to zdjęcie, ale mam tu miejsce tylko na pięć milionów ujęć.
Ale dzięki.
Czekaj.
Nie masz jeszcze mojego zdjęcia.
Może zrobisz z moim ziomkiem Glennem?
- Tak, super. - Tak?
- O tak. - Tak dobrze.
Reporterko!
Posłuchasz piosenki na konkurs dżingli?
Marzę o tym. Po to skończyłam dziennikarstwo.
Cloud 9, wejdź do nas Niech spłyną na ciebie wszelkie zniżki
Co dziwne, nie jest aż tak źle.
Serio? Bo, podoba jej się!
- To super. - Dobre, wpada w ucho.
Wpada w ucho?
Dzięki.
Wiesz co? Nieważne!
Kocham Bo i nie pozwolę mu zrezygnować z siebie,
nawet jeśli miałoby nas to kosztować miliony!
- Miliony? - Tak, zatrzymaj swoją głupią kasę.
Dla jasności, nagrodą jest karta upominkowa na dziesięć dolarów.
Słyszałaś! Nie kuś nas
- swoimi prawniczymi słówkami! - Boże...
Patrz, co myślę o tym całym kontrakcie.
Szast prast i już.
To nie kontrakt tylko wskazówki dojazdu do mojego hotelu.
Nieważne, Illuminati.
Hej, ogierze.
Prawdę mówiąc...
To nie moja sprawa.
Dwoje dorosłych obściskiwało się
obok 80 toreb ze żwirkiem do kuwety, nie oceniam.
- Idziesz, czy... - Czekam na podwózkę.
Chodź, jedziemy. Hotel jest niedaleko.
Czyli co? Macie jeszcze do obgadania jakieś pomysły?
Nie. Tak jak mówiłaś, jestem po prostu słodki, bardzo słodki.
- Nic takiego nie mówiłam. - Jak panda.
Jest nowy Stratus.
Ale jestem podjarany.
Jeszcze ciepłe.
CLOUD 9 WSPIERA NIEPEŁNOSPRAWNYCH BOHATERÓW
Jestem na okładce! Na okładce!