Внимание. Внимание.
Посмотрите все на меня.
Громче я говорить не могу, так что не знаю, что теперь делать.
Точно грохнул бы волчару.
Хорошо.
Сегодня очень важный день. «Стратус» работает над профилем магазина.
Да. Да!
- Что такое «Стратус»? - Наш корпоративный журнал.
«Журнал» – это не совсем точно. Скорее, лжепропаганда.
- Вовсе нет. - «МРОТ – это здорово!»
Да.
«Отработай: руководство по производственным травмам».
Очень интересный материал.
Они проводят конкурс джинглов. Бо мог бы поучаствовать.
Если победит, бросит танцевать перед подругами его матери.
Я буду водить репортера по магазину.
Так что прошу, покажем себя с лучшей стороны, ладно?
Шайенн, это значит не сыпать в отделе постельных принадлежностей.
Я устаю, Гленн. Я беременна.
- Нет, не сегодня. - Ладно.
Сэл, стань, пожалуйста, нормальным на два дня, ладно?
Гаррет, мне нравятся прозвища, которые ты мне придумываешь,
но некоторые могут счесть их оскорбительными.
Может, уберешь их пока из обращения?
Гленнда, Гленнет, Гленнергия, Гленндон, Гленнопауза, Гленнктер, Трансгленндер.
Это новое!
Пусть этот репортер ко мне не подходит. Ненавижу их.
В школьной газете меня однажды ошибочно назвали жертвой сколиоза.
Прикол в том, что у меня идеальная спина?
Я жму 160.
В подходящей ситуации – 165.
Итак, за работу, и пусть это будет день новостей.
Сделайте это для старика... Точки «Г».
Видишь? Не только ты придумываешь классные прозвища.
«СУПЕРМАРКЕТ»
Если увидишь сегодня репортера, подай мне знак, чтобы я спрятался.
Не хочу попасть на обложку.
- Самоуверенно. - Дело не в самомнении.
Корпоративные журналы обожают помещать на обложку сотрудников с инвалидностью.
Смотри.
«СТРАТУС»
Ого. Ты не шутил.
И они придут за мной,
раз Тони «Пятно на лице» в отпуске.
Да, сто пудов. А заполучить чернокожего в коляске
на обложку – для них как найти Святой Грааль.
По-твоему, чернокожие – неполноценные?
Нет-нет. Конечно, нет.
- У меня много... - Что?
- Я слушаю Дрейка. Я ем... - Дрейка?
Нет-нет. Иногда я смотрю канал B.E.T.
- Да я прикалываюсь. - А, хорошо. Слава богу.
- Ни разу не смотрел B.E.T. - И я.
- Как дела, дурилка? - Мило!
Почему ты оделся так, будто идешь в школу секретным учеником?
На нем смотрелось круто.
Репортер приезжает,
а я знаю, я не самый интересный человек на свете,
вот и решил приукрасить себя немного.
Брось, Гленн. Ты интересный.
Помнишь, как ты, ну знаешь...
- Ты знаешь. - Спасибо за попытку.
Гленн, «Стратус» – глупая корпоративная газетенка. Ее не читают.
Разве что когда в комнате отдыха телик сломан,
- а в Candy Crush кончились жизни. - Я понимаю.
Но хоть раз было бы классно стать звездой.
Я знаю, что никогда не стану Мадонной.
Но было бы классно хоть денек побыть не Гленном.
А... Гленном.
Эй, помоги преобразить Гленна.
С кем из нас она говорит?
С тем, кто пользуется увлажняющим лосьоном.
СУПЕРМАРКЕТ «КЛАУД НАЙН»
Я должен сказать, ему идет почти все.
Я полагаю, в этом преимущество невыразительного лица.
- Спасибо, Матео. - Хорошо выглядишь, Гленн.
Просто не забывай поддерживать зрительный контакт, твердо жми руку.
Делай комплименты, старайся шутить.
Много улыбайся. И преуспеешь.
Хочешь что-то сказать, Джона?
Репортеру плевать, как ты выглядишь.
Он хочет услышать твои классные идеи.
- Идеи? - Так, послушай.
Это не «Нью-Йоркер», это «Стратус».
Им нужно несколько хороших фоток
и цитата о том, как здорово здесь работать.
Джона, я думаю, Эми права. Я обойдусь
крепким рукопожатием и бодрым «как делишки?».
- Верно. Но не говори «как делишки?». - Ясно-понятно.
Тихо, здесь творят!!!
«Клауд найн», «Клауд найн» Лучше заходите к нам
Ведь на улице бедлам
Я не играю по правилам Посылать танки к нашим школам
Иммиграция, депортация Склонившаяся собака
Rock the Vote, гидроразрыв пласта Реформа финансирования кампаний, сучки
Ну как? Неплохо, скажи?
Очень здорово. Очень прикольно.
- Да. - Мне нравится весь этот рэп.
- У меня буквально одно замечание. - Слушаю.
Не то чтобы я разбираюсь,
но политики не много?
Не могу вспомнить ни одной корпоративной песенки
о том, что Бог – чернокожая.
Да, это делает ее уникальной.
Я просто думаю, что, немножко смягчив, мы получим больше шансов.
Нам нужны деньги на малыша.
Думай не о том, что продаешься. А о том, что зарабатываешь.
Поэтому ты мой менеджер.
- Гленн. Не сутулься. - Да. Подчеркни силуэт.
Рука на бедре, плечи назад, свысока смотришь на мир.
Она здесь.
Послушай-ка, репортер. Ты у меня дома.
Видишь камеры наблюдения? Я буду следить за тобой всю дорогу.
- Понимаешь, что это значит? - Да.
- Привет, я из «Стратуса». - Знаете, это...
- Как вас зовут? - Вы...
- Извините... - Может, вы...
- Вы говорите. - Вы говорите, вы говорите.
- Привет, я Эми. - Привет.
Добро пожаловать в супермаркет. Рады видеть вас, Синтия.
Обожаем «Стратус».
Это наш управляющий, Гленн Стёргис.
Приятного знакомства со мной.
Вы прекрасный котеночек!
Что?
Может, начнем экскурсию?
- Ага. - Да.
Да! Прошу за мной, пожалуйста. Сюда.
- Улыбайся. - Что это было? А, улыбаться.
Я все думал, почему... Да, ясно.
Эй!
Как я вам рассказывал в предыдущих трех отделах,
и здесь вмонтированы стандартные люминесцентные лампы, питаемые...
Ого, Гленн, отличная цитата.
Может, хватит уже о лампах, а?
- Как у него дела? - Не очень.
...между люминесцентными лампами находится стандартный потолок.
Я знаю устройство супермаркета, они во многом похожи.
Можете рассказать что-нибудь интересное?
Может, поделишься одной из своих классных идей?
- Так, каких классных идей? - Да, каких?
Твоя идея преобразовать магазин, освежить тут все.
Он хочет не просто организовать супермаркет по типу продукции.
Он хочет организовать его по образу жизни.
Будет отдел для матерей-одиночек, отдел для ветеранов.
Это действительно очень классно.
Да. У Гленна...
…масса чудесных идей, таких, как эта.
Да?
Да. Вот еще одна.
Бобразцы!
Вместо «бесплатные образцы» можно говорить «бобразцы»!
Это хорошая идея. Запишите.
Нет, мне хватит.
Ну, это неплохая идея.
Погодите, у меня еще одна есть.
«Тепок». Тележка для покупок.
Да?
Можно организовать и «зеленый» отдел.
Экологически безопасные товары для дома и органические продукты.
Мне нравится. Как ваше имя пишется?
Д-Ж-О-Н...
Если честно, я просто стащил идею Гленна.
Творческий и скромный. Да вы прямо как Том Хэнкс.
- Эй, Синтия. - Да.
Может, посмотрим мой кабинет? Он дико захватывающий.
У меня есть календарь с собаками.
Здорово, Брайан, но сейчас я говорю с Джоной.
- Где вы учились? - Она даже не помнит, как меня зовут.
Привет. Вы не хотели бы сняться для журнала «Стратус»?
Нравится идея? Эй, вы что, глухой?
О боже, он глухой.
КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ АПТЕКА
Вот. Держи еще один бобразец.
Ого, смотри-ка, само вылетело изо рта.
- Спасибо, Эми. - Почему ты здесь?
Потому что здесь сидят неудачники.
- Э! - Ой, извините.
Наслаждайтесь вашей пеперони в одиночку.
Гленн, я просто пытаюсь помочь.
Если вернешься со мной, я передам ее тебе.
Бесполезно. У меня нет ни стиля, ни содержания.
Может, поэтому айфоны никогда не узнают меня в лицо.
- Гленн, ты к себе суров. - Я работаю тут 20 лет.
Ты работаешь пару недель, и твои идеи уже лучше моих.
Гленн, дело не в этом.
Честно говоря, думаю, дамочка просто запала на Джону.
Она интересуется им, потому что он милашка, а не из-за его дурных идей.
- Ты считаешь меня милашкой? - Нет.
Я так не считаю. Я считаю, что ты выглядишь как милашка.
Ты правда думаешь, что дело в этом? Просто он ей понравился?
- Нет. - Да.
- В этом есть какой-то смысл.
Я не могу конкурировать с этими гейша-чертами.
Он похож на ребенка панды и диснеевской принцессы.
Спасибо, Гленн. Но я думаю, и в моих идеях дело.
Малышка панда решила, что может размышлять.
Так. Немного перебор.
Смотри, теперь панде грустно.
- Грустная маленькая панда. - Это мило!
Пытался помочь.
- Грустная панда! - Панда!
- Не думай, что ты нам не нравишься. - Грустно
«Клауд найн» Заходите к нам
Общество – мираж, а секс – это тюрьма
Ну как тебе?
Мне чрезвычайно нравится первая часть. И я не уверена насчет второй строчки.
Ты серьезно?
Мы столько вырезали, мне лишь эта строчка и нравится.
Но первая строчка больше похожа на рекламную песенку.
- Она запоминающаяся. - «Запоминающаяся»?
Нет-нет-нет. Моя музыка не такая.
Ее какой только ни называют: резкой,
опасной, ужасной, но никогда – «запоминающейся».
Я не такой. Забудь. Я увольняюсь, я пошел.
Слушай. Ладно, я понимаю. Ты не хочешь продаваться. Это дерьмово.
Но в нашей ситуации много что дерьмово.
Разве я хочу носить одежду для беременных
до старшей школы, хоть и выгляжу в ней мило?
Нам теперь есть о ком заботиться.
Разопьем по крем-соде как пара братанов?
Нет, спасибо, Сэл.
Может, я принесу оттуда эгг-ног?
Если пить его быстро, кажется, что тонешь.
Вот ты где!
Сбежал посреди экскурсии.
Да, надо было тут кое-что доделать.
Слушайте, вам правда нужно поговорить с Гленном.
Знаю, он странный,
но он сердце и душа этого места.
Покажете, что тут у вас?
Тут? Особо и смотреть не на что.
Мокрое пятно в виде полумесяца, и...
Я запостил в инстаграм. Семь лайков.
- Ты милашка. - Ты тоже.
- Как еврейский Кеннеди. - Своеобразный комплимент.
Но я же не просто милашка? У меня же есть и содержание?
Разве это важно?
Вообще, да. Но ты очень красивая и пахнешь грушами.
- Можно задать вопрос? - Да, конечно. Что такое?
Какие из них порекомендуете?
Лично мне нравятся эти.
Хорошо, когда наушники с блютуз.
Что это такое?
Извините, ничего личного.
Я делаю такой жест, чтобы фото со мной были непригодны.
- Эй. - Эй! Эй.
Насчет того, что было: я просто пыталась подбодрить Гленна.
Но я не должна была говорить, что репортерша интересуется
твоими идеями лишь потому, что ты ей нравишься.
Так что прости.
Не переживай. Но, к слову,
если бы тебе сказали такое, ты, как женщина,
вряд ли была бы в восторге.
- Да, понимаю. Поэтому... - Не переживай. Проехали.
Поучительный момент.
Если бы ты была на моем месте... Ладно, нет, конечно.
Внимание, сотрудники «Клауд найн», срочное собрание в комнате отдыха.
Простите, что оторвала от работы,
но это хороший момент, чтобы обсудить политику «Клауд найн»
в части неприемлемого сексуального поведения на работе.
- Ты сказала, это срочно. - Я знаю, что я сказала.
Я писал. Мне пришлось прерваться. Это очень неудобно.
Прежде чем я начну этот семинар,
никто не хочет что-нибудь сказать?
Ладно.
Мы с Сэлом занимаемся сексом в примерочных.
Он мне не нравится. У меня проблемы с самооценкой,
возможно, быть с ним – это для меня способ наказать себя?
- Все так сложно. - Заткнись, Сандра!
Боже, какой же ты нытик. Сядь.
Еще кто-нибудь?
Ладно. Что ж, без лишних слов, посмотрим видео
неприемлемого сексуального поведения на рабочем месте.
- Ого. - Вот так!
- Ну-ну. - О боже.
Нет! О нет!
Молодец!
- Я ел! - Вот о чем я.
Сейчас целуются вот так?
Думаю, достаточно.
С чего бы Джона так нравился?
Он похож на злодея из комиксов.
Может, она решила, что блестящие идеи у него во рту.
Ей пришлось залезть туда языком и высосать их.
Ты раздвинешь ноги перед кем угодно, кто напишет о тебе, да?
- При чем здесь... - Джона,
на этой записи нарушено около 50 наших правил.
- Это мерзко. - Знаю. Прости.
Осталось сказать только одно. Ты теперь в безопасности. Иди сюда.
Ого, ты идеально подходишь, а?
- Ты подвергся сексуальному насилию. - Что?
Я надеялась, ты начнешь исцеляться, признав это тут, в безопасности, но...
- Нет, это не... - Само собой тебе...
- ...очень стыдно. - Нет.
Ты не сделал ничего плохого.
Меня не насиловали. Это не было насилием.
- Мы оба хотели... - Видите? Вот что бывает.
Человек считает себя виноватым.
«Стыдить распутницу».
Нет, он жертва. Тут только ты распутница, Сандра.
Может, нам перестать это обсуждать?
- Нет. - Или можно прокрутить еще раз
и озвучить их мысли.
- Супер. Извините... - Нет.
Давайте все поаплодируем Джоне. У него был тяжелый день.
- Нет. Это не... - Браво.
Наслаждайся.
Жаль, что тебя изнасиловали.
Моя жизненная философия – «осмелься мечтать»,
а еще – «мечтай осмелиться», а еще – «осмелься не...»
Послушайте, я пишу статью
о супермаркете в целом, не о ком-то конкретном.
Ладно. Если решите написать статью обо мне,
я буду ждать в кладовке.
Я на все ради этого пойду.
Боже!
Ты журналистка и насильница,
два самых худших типа человека.
Послушай, журналистишка.
Если увижу тебя еще хоть раз здесь, тебе не поздоровится.
- Пойдем. - Эй!
- Большое спасибо за ваш визит. - Пожалуйста.
Знаете, вы меня так и не сфотографировали.
- Блин! - Сейчас я свободен.
Все еще принято говорить «сыр»? Потому что я не хочу...
Да. Я бы рад, но больше пяти миллионов фото не влезает.
Но спасибо.
Погодите.
Вы же меня не сфоткали.
Снимете нас с моим друганом Гленном?
- Да, потрясающе. - Да?
- Хорошо. - Да. Хорошо.
Привет, репортер!
Не послушаете джингл для конкурса?
С радостью. Для этого я училась на журналиста.
«Клауд найн», заходите к нам Да прольется на вас денежный дождь
Это на удивление не кошмарно.
Правда? Божечки, ей понравилось.
- Я в восторге! - Хорошая песня. Заводная.
Заводная?
Спасибо.
А знаете, забудьте.
Я люблю Бо и не хочу, чтобы он отказывался от себя,
даже если это означает потерять миллионы долларов.
- Миллионы? - Да, забирайте ваши дурацкие деньги.
Приз – десятидолларовая подарочная карточка «Клауд найн»...
Вы ее слышали. Не заговаривайте зубы
- модными юридическими словечками. - Боже.
Вот что я думаю об этом контракте.
Драть-драть, разодрать.
Это не контракт, это был маршрут до отеля.
Да пофиг, иллюминатка.
СУПЕРМАРКЕТ «КЛАУД НАЙН»
Эй, жеребчик.
Послушай, чтоб ты знала...
Это не мое дело.
Двое взрослых целуются по взаимному согласию
возле 80 мешков кошачьего наполнителя, но я тебя не сужу.
- Ты уходишь или... - За мной приедут.
Эй. Поехали. Мой отель прямо за углом.
Ого! Так вам надо еще идеи обсудить?
Нет. Как ты сказала, я просто очень, очень милый.
- Я такого не говорила. - Как панда.
Новый выпуск «Стратуса».
Боже. Я так взволнован.
Только из печати.
«КЛАУД НАЙН» ПОДДЕРЖИВАЕТ НАШИХ ГЕРОЕВ С ИНВАЛИДНОСТЬЮ
Я на обложке. Я на обложке!