Je m'habille comment à ton mariage ? L'invit dit : "pas basique".
Un truc pas basique.
Je vois pas trop comment être plus claire.
Oui. Adam sera en costume gris.
C'est quand même à moitié basique, mais personne regarde les vieux.
Je savais pas que tu venais avec Adam.
Je croyais que votre mariage avait fait...
On tient bon. On fait une thérapie de couple. Ça va aller.
Alors ne soyez pas bizarres devant lui.
Non, moi, je serai super zen.
Et ne dites pas super zen, c'est la base.
Moi, je vais porter une robe de tennis. Vous voyez ?
Simple, joli, élégant.
Mais j'ai un ancien tailleur de Nancy Pelosi.
Je l'ai gagné aux enchères. C'est mieux ?
Je porterai ma robe de demoiselle d'honneur.
T'as demandé à Amy mais pas à moi ?
Je comprends. J'ai toujours rêvé d'être demoiselle d'honneur.
Je suis pas sûre d'en avoir l'occasion.
Ma soeur est trop laide.
T'as gagné, Dina.
T'es demoiselle d'honneur.
Tu vas pas le regretter !
Je veux voir ma robe au plus vite, au cas où je veuille la changer.
PROTEGEZ-VOUS AU PIEU
Vous pensez que c'est un beau cadeau ?
Non, on dirait le fracas que fait l'or contre du cristal.
Quoi ?
Ce sont deux matières hors de prix !
Relax, c'est pas un concours. Je leur ai pris un objet trouvé.
Faut pas que les gens dépensent de l'argent qui leur fera faute.
La maison mère veut licencier six salariés.
- Y a des licenciements ? - Chut ! Personne ne doit le savoir.
Ils s'en rendront compte en fin de mois.
Je leur annoncerai demain.
Le mariage de Cheyenne doit être un jour de fête.
Les gens se diront : "J'étais heureux, ce jour-là.
"Pour la dernière fois de ma vie."
- Ça peut aller. - Ça peut aller ?
T'es pas mal, comme d'habitude.
- T'es beau. - Merci. Toi aussi.
J'ai l'impression que tout le monde me dévisage.
- Adam, personne ne nous regarde. - Adam ! Excuse-moi. Adam.
Salut ! Comment ça va, mec ?
- Viens, on s'embrasse. - Si tu veux...
Ça fait plaisir.
Comment ça va ? Quoi de neuf ?
Enfin, sur le plan pro, pas perso.
- Super zen. - Compte sur moi.
Toujours au chômage.
Cool !
- Je suis Kristen, au fait. - Oui !
Bonjour, enchanté.
- C'est mon mari. Pardon ! - Non, c'est mon mari à moi.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Salut.
Bonjour.
Jerry chéri, va me chercher ma vapoteuse dans la voiture.
Ah, vous êtes venus ensemble.
Oui, tu te souviens de Jerry ?
- On l'a connu au restaurant. - Content de te revoir.
Contente de te revoir, moi aussi.
- Il me faut ma vapoteuse. - Excuse-moi.
J'adore que la fumée à la framboise parfume mes cheveux.
J'imagine.
Le menton bien haut. Très joli, parfait.
Madame, reculez. Vous faites de l'ombre à la mariée.
Alors, t'appréhendes ?
Non, je suis impatiente.
J'ai des décontractants et des anti-flatulences.
Si tu vomis, vomis dans mon sac.
- Merci. - Je suis la meilleure !
T'as le droit d'être nerveuse. Moi, j'ai stressé pour mon mariage.
J'étais là : "Est-ce que je dois m'enfuir ? "
Ce serait rigolo que tu désertes et que t'ailles faire des études !
Je rigole.
Et si on prenait notre pose d'Amazones ?
Amazones !
Dina, tu devrais te pencher.
Mais je me penche, là !
- L'ombre ! - Je dirige pas le soleil !
Les mecs, trop merci d'être venu à ma noce et tout le tralala.
Normal.
C'est dingue, je m'attendais pas à avoir des ringards à mon mariage.
La tension monte. Le vrai mari d'Amy et le mari du boulot d'Amy.
Son mari du boulot ? Je dois m'inquiéter ?
Non ! Enfin, je veux dire...
Non, j'ai compris. Oui, fais gaffe !
Bagarre ! Bagarre ! Bagarre !
T'es le mari du boulot d'Amy. Vous êtes toujours fourrés ensemble.
Vous vous baladez.
Il est en mode mariage.
C'est ça...
Mollo sur les crevettes !
- C'est pour tout le monde. - J'en ai que 8 ou 9.
8 ou 900, plutôt ! Va me reposer ça.
Elle, l'emmenez pas à l'océan ! C'est là qu'on trouve les crevettes.
Ce ne sont pas de vieux rouages qu'on peut jeter comme ça.
C'est une famille ! Ils discutent.
Ils sont présents.
Ils ne font que ça pour le moment.
Si seulement Jeff voyait ça.
Je devrais inviter Jeff ici.
Franchement, vous devriez faire ça.
MOITIE PRIX POUR LES VETERANS + MARIAGE CHEYENNE ET BO
Qu'est-ce que c'est que ce costume ? On dirait une femme.
Bo, c'est une femme.
Des lesbiennes !
Grave.
Le monde entier devient homo !
Allonge ta foulée, tu brises la cadence.
L'un de vous a mis trop d'après-rasage.
C'est moi, Dina.
- Amy est sublime. - C'est pas mon genre, à moi.
J'aime que les grandes blondes aux yeux bleus.
Et... les petites Asiatiques. Mais c'est tout.
Nous sommes tous réunis aujourd'hui
pour assister à l'union de Cheyenne Lee
et Bilbo Thompson dans le mariage.
Vous serez mari et femme pour l'éternité.
Non, je peux pas.
Arrête.
Non, je resterai libre ! Tu m'emprisonnes !
C'est le moment de t'en rendre compte !
Ça vaut mieux.
Non, ça peut pas attendre !
Je peux pas dire que je t'aimerai pour l'éternité !
Pas sans rapper.
Alors il nous faut un beat de malades.
Crachez du feu, père Funk Ah Khan !
Je resterai avec toi toute ma vie Je suis ton mari
Elle ne manque pas de charisme.
On renverse le régime patriarcal
On va pas me passer la corde au cou
sans que mes frères me représentent. T'as vu ?
Tante Beth ? C'est pas possible. Je suis très content de te voir.
Toujours plus jeune ou plus belle, j'arrive pas à me décider.
On se détend, la fiancée du diable.
La demoiselle d'honneur doit tenir ta robe quand tu...
quand tu pisses et *** !
J'ai calculé, ça fait trois heures que t'as pas vidangé.
Ça va aller, merci.
Pour moi, maintenant, c'est idéal.
Parce que les mini-pizzas du vin d'honneur m'ont barbouillée.
- D'accord, alors je vais y aller. - C'est parti.
La table 3, la table la plus festive !
- Non, c'était pas ça, notre cri. - J'ai remarqué.
Tu sais, on devrait s'asseoir ailleurs.
T'es censé t'asseoir là où ils t'ont placé.
D'accord, Mme Protocole !
Comment tu fais pour pas divorcer ?
Je voulais pas dire... C'est pas ça.
Cool ! Cool, cool.
Voilà.
Comment ça va, par ici ?
Tu fais quoi, là ?
Je préfère m'asseoir en face d'Elias.
Table 9, le buffet est ouvert. Lâchez-vous.
Tu fais les annonces ? T'as pas l'impression d'être au taf ?
Qu'est-ce que tu veux, j'adore avoir le contrôle. Table 8.
Maintenant, allez-y.
Vous voilà !
Il y a une urgence ?
- Mon Dieu ! - Quoi ?
Vous vous souvenez de Cheyenne ?
Elle vient de se marier.
Oui, on est à votre mariage.
Pourquoi vous... Je suis en short. J'étais à un tournoi de disc golf.
- C'est rien. - Ça fait rien !
Une info sur Cheyenne.
Elle manque gravement d'éducation.
Seul son emploi la protège de la prostitution.
Je vous présente d'autres personnes à la limite du seuil de pauvreté.
- Désolé. - Je me suis jamais prostituée.
- Qu'est-ce que... - Alors...
Pardon.
Vas-y.
- Comment va ton copain ? - On n'est plus ensemble.
- Ça me fait de la peine pour toi. - Ouais.
Je l'avais inventé.
- Merci. - Au revoir.
Tiens.
- Dis-moi un truc gênant sur toi. - Pour quoi faire ?
Pour mon discours.
C'est pas essentiel, mais si ça rime avec fellation, c'est top.
Les témoins font pas de discours. Moi, j'en fais pas.
Bah, le prends pas mal, mais t'es pas drôle.
Je suis drôle !
Oui, hilarante ! Un peu de sérieux !
T'es trop belle. La cérémonie était magnifique.
Que fait Jeff ici ?
Je l'ai pas invité. Glenn l'a emmené.
T'inquiète, en tant qu'ami !
Je suis pas encore prêt à parler avec Jeff.
Mateo, tu me trouves drôle, toi. Pas vrai ?
Votre attention, chers invités, en particulier les amis de Bo,
même si je suis DJ, ça veut pas dire que j'ai de la Molly sur moi.
Alors arrêtez de m'en demander.
Cloud9 vous remercie. Merde ! Déformation professionnelle.
Justine habite dans un studio minuscule.
Et elle a 40 ans. Elle a pas mal de besoins à combler.
- Excusez-moi. - Génial...
- Glenn, je vais m'en aller. - Pourquoi ?
Parce que je n'ai pas été invité à ce mariage.
Et en plus, je suis en short.
C'est pas ma faute, ça !
Mais quand même, je m'en vais.
Vous pouvez pas partir
sans saluer l'adorable fille de Cheyenne, Harmonica.
Oui, elle a une bonne bouille,
mais si ses parents ne peuvent plus la nourrir, elle mourra de faim.
Dans mes bras. Je vais te montrer à un monsieur.
Attendez.
Qu'est-ce que je fais d'elle ?
Il cherche quoi ?
Il sort de nulle part.
Il dévoile ses jambes et porte un bébé.
J'ai pigé, tu ferais un bon père.
Je déteste les enfants, mais j'adore les papas.
Est-ce que tu fais toujours le garçon ?
Oui, la plupart du temps.
Alors ça, c'est vraiment fantastique !
T'as choisi un Pink Cheyenne ?
Oui, c'est une boisson énergétique, de la vodka et 13 cerises.
C'est de la bombe, bébé.
C'est vous !
Trop chou !
Mais c'est pas représentatif.
Si on l'avait prise un jour normal, elle m'étranglerait.
"Jonah, t'as encore tout foiré ! Nettoie le rayon !"
Je parle jamais comme ça.
Ben si, ça arrive.
"Adam, nettoie tes tennis. Elles sont dégoûtantes !"
Elles sont vraiment dégueu, une famille d'araignées y habite.
C'est mes pompes, je me les suis payées. Alors...
- C'est pas tes affaires. - Je te demande d'être adulte.
- Mais quand même. - Bon, tant pis.
Moi, je suis du côté d'Adam.
Bonsoir, messieurs dames.
On va se détendre un peu avec des blagues.
- Dina, t'es pas obligée. - C'est rien.
Je suis demoiselle d'honneur, c'est ma mission. C'est parti.
Blague numéro 1.
Le mariage, ça se joue en trois actes.
Les fiançailles, le mariage...
et le divorce !
Bon... c'était la première vanne.
Elle est simple, pourtant.
Si vous parlez pas la langue, faites-la traduire.
Alors, on passe à la suite.
Comment appelle-t-on une femme qui aime les petits pénis ?
Cheyenne, j'espère !
Je rigole. Peu importe la taille.
Merci, Dina, pour ce discours très bien calibré.
Bonne chance, parce que le public est pourri !
Bonsoir, je voulais dire quelques mots.
Félicitations à Cheyenne et Bo.
Je t'adore, Cheyenne.
Tu me rappelles moi.
J'ai aussi rencontré mon mari au lycée.
Et on a fait un bébé en premier.
Alors on s'est mariés parce qu'il le fallait.
Enfin, non ! C'était pas une punition !
Je voulais dire qu'à cause du bébé, on s'est mariés.
Mais bref.
Le mariage, c'est super !
Est-ce que c'est du boulot ?
Oui !
Bien sûr ! C'est pas qu'un cliché. On dit que c'est dur car ça l'est !
Un instant, tout va pour le mieux,
et d'un coup, on actionne une bombe invisible de disputes.
Parce que c'est dur.
Mais "c'est parce que c'est dur que c'est grandiose".
C'est pas de moi, c'est "Une équipe hors du commun".
Pourquoi Madonna et Rosie O'Donnell se parlent plus ?
Il doit y avoir un truc à savoir. Et si on en parlait ?
Le buffet des desserts est ouvert
pour quiconque désire arrêter de parler.
D'accord, voilà ce que j'essaie de vous dire.
Peu importe combien c'est difficile, tout finira par s'arranger.
Tout finira par rentrer dans l'ordre.
Vous comprenez ?
Donne-moi ce micro.
Vous vous coucherez moins bêtes. "Le mariage, ça s'arrange" !
Ça fait rêver !
Vous aimez les vannes sur le mariage d'Amy ?
J'en ai des tonnes.
Le mariage d'Amy va si mal...
À quel point ça va mal ?
Tu danses vraiment très bien.
Merci. Toi aussi.
Tu crois qu'Amy va bien ?
T'as peur pour ta femme du taf ?
Moi ? Non ! Je me fiche complètement d'elle.
On devrait vivre ensemble.
Quoi ? Qu'est-ce qui te prend, ce soir ?
Je suis fatigué. J'ai envie de rentrer.
D'accord. Je vais dire au revoir et on s'en va.
Non, tu peux rester. J'appelle un taxi.
Adam...
Je suis désolé pour le discours.
Je savais pas du tout quoi dire.
J'ai dit ce qui me passait par la tête, j'ai pas pu m'arrêter.
Tu m'aurais épousé, sans le bébé ?
T'aurais demandé ?
Pourquoi on s'entête ?
- Merci. - Dina ?
C'est pour toi.
C'est quoi ?
Un cadeau pour remercier mes demoiselles d'honneur.
Avec plaisir.
En fait, je peux pas ramener du toc chez moi.
Si un oiseau joue avec, je devrai l'emmener chez le véto en urgence.
Rapporte-le et file-moi le liquide.
Merci, ma jolie.
Ça arrive que le titre du lien soit "La suite est à peine croyable."
Mais la plupart du temps, tu restes sur ta faim.
C'est sûr ! Ils veulent me forcer à cliquer pour rien.
- Oui. - Je suis fatiguée. On s'en va.
Ils ont pas coupé le gâteau.
J'ai déjà vu des gens couper un gâteau. On y va.
- J'aime parler avec toi. - J'aime parler avec toi, moi aussi.
Je peux pas démarrer par télépathie !
À plus.
Jeff !
Le bébé s'est endormi.
T'es au mariage depuis le début ?
Oui, tu m'as vu entrer.
Et nos regards se sont croisés aux toilettes, tout à l'heure.
Ça m'étonnerait.
Bref, ça me fait plaisir de te voir.
Pas à moi, je te déteste.
Pardon ?
Tu m'as largué sans raison.
Bien sûr que je te déteste. Je chuchote pour pas la réveiller.
Merci !
Et maintenant, elle est réveillée.
Tu fais que me nuire.
Bon, je vais te laisser à ce monsieur.
Prends-la.
Elle aime pas qu'on la berce. Je te déteste.
Pas toi. Toi, je t'aime.
Salut.
Je venais prendre un bol d'air frais.
Où est Kristen ?
Kristen avait besoin de faire une pause.
Elle m'a assez vu.
- Où est Adam ? - Adam est rentré.
Bon...
Je te laisse.
Je crois que mon mariage est fini.
C'est la première fois que je le dis à voix haute.
Tu vas répondre un truc ou...
Je sais pas quoi dire.
Ça, c'est une grande première !
Si quelqu'un peut résister à ça, c'est bien toi.
Non, c'est pas des paroles en l'air. T'es...
T'es forte.
Et persévérante et déterminée.
Tu veux éviter de dire que je suis obstinée.
Ouais. C'est vrai que t'es terriblement têtue.
Et un peu dominatrice.
- Cynique, peut-être. - Cynique ?
Et quand je te parle avant ton café, t'es franchement agressive.
C'est vrai, t'as pas tort.
Oui.
Donc, de manière générale, je suis quelqu'un de désagréable.
- Oui, assez désagréable. - Chouette !
Je prends note.
Mais t'es aussi la plus honnête des personnes que je connaisse.
Et tu es forte.
Et intelligente.
Et drôle.
Et t'es sûre de toi.
Et t'es attentionnée et t'es sexy.
Je voulais pas... J'essayais pas d'en profiter.
- Non, je... - Je voulais pas.
Non, c'est pas grave.
Mais je pense que c'est l'heure du gâteau.
Alors je vais rentrer.
D'accord.
Je te remercie. Merci.
Salut.
T'as oublié un truc ?
J'ai oublié ça.
Je peux t'embrasser ?
Vas-y.
Salut à tous. Bo et moi, on veut vous remercier.
Grâce à vous, notre mariage déchire.
Et merci à la prison pour femmes de Boonville
qui a autorisé ma mère à suivre le mariage sur Skype.
- Où est Jeff ? - Apparemment, il s'en va.
C'est génial, tout cet amour. Il y a ma famille du travail.
Ma vraie famille, ma famille d'amies et celle du centre commercial.
Pour compléter ce que dit Cheyenne,
chez Cloud9, on n'est pas collègues, on forme une famille.
Jeff, ne m'obligez pas à renvoyer ma famille !
Qui est prêt pour la danse des canards ?