- Petite princesse Tout le monde est là pour toi
Et ceux qui ne le sont pas Vont vite le regretter, hé hé
Petite princesse Tout le monde est là pour toi
Et ceux qui ne le sont pas
Se feront vite virer
- À partir du moment où j'ai poussé mon 1er cri,
j'ai su que je ne pourrais plus m'arrêter.
Pleurs.
Ou je serais tirée vers le bas.
Tu aimes, Camilla ?
Flatulence.
Elle valide pas le blaireau. Elle trouve ça beauf.
Elle aime quand c'est assez cher car les soldes,
ça lui donne des reflux.
Elle est exigeante.
Pleurs.
- Oui. Effarée depuis l'enfance par le manque d'exigence de l'humanité,
j'exprimais mes désirs...
- Vous en avez qui restent bébés ? Parce que grand, c'est moche.
Donc je devrai le faire piquer.
Maman ?
- Afin de ne pas laisser place à la médiocrité.
- Ça sert à rien, ces trucs. Achète-moi un domestique.
- Dépêche-toi.
- Car la perfection ne tient qu'à un fil.
Il suffit d'un moment d'inattention, et votre vie bascule.
- Alors ? - Vous auriez pas du vison ?
Autre chose que ça.
Ça, c'est un "camel toe". Ben oui.
Ça se voit que vous avez jamais eu de réputation à tenir.
- J'ai toujours su exactement qui j'étais et ce que je valais :
plus que les autres.
Ouais, excusez-moi. En fait,
je déconcentre tout le monde par ma beauté
et mon aura. Donc voilà,
je me dois, par éthique, de refuser d'étudier ici.
Parce que moi,
avec ma personnalité,
je m'en sortirai.
Applaudissements.
Non. N'insistez pas parce que ma vie m'attend.
Assumer mon statut d'être d'exception n'a jamais été un problème.
Mais mes bonnes fées ont dû mourir jeunes
car adulte, je fus projetée dans le quotidien épouvantable
de la classe moyenne.
Excusez-moi, les impôts,
mais comment vous pouvez demander de l'argent qu'on a dépensé ?
J'arrêterai pas le shopping pour qu'on fasse des routes !
Et vos routes sont en province.
Dans une vie de contraintes qui ne me correspondait pas.
Billet loisir !
Comment ça, vous comprenez pas ma demande ? Mais putain !
Pire, je fus happée malgré moi
dans la plus belle arnaque de tous les temps :
le travail.
Hello.
Vous voulez voir quoi ?
Ça.
- Tour Eiffel, Champs-Élysées...
c'est hyper plouc.-Pardon ?
- C'est surfait, démodé. Très 2014.
Et surtout, ça m'arrange pas.
Elle démarre.
OK, les grosses, on y va.
Mais avance, putain !
Elle klaxonne.
Ça roule mal,
au Japon ?
On vient des Philippines.-Pareil.
Trou du cul !
Bon, on va dîner là.
C'est trop plouc,
Louboutin. Ça doit être arrivé
chez vous, non ?
Saint-Laurent, vous avez mon blouson ?
Klaxon.
Je travaille.
Lepénistes !
Mais bouge !
Vous vous êtes rencontrés sur Internet ?
Vous allez pas ensemble.
Yihi !
Faites les clignotants.
Comme ça, en sortant le bras.
Vous arrêterez quand je vous le dirai.
Clignotant, les Merguez.
Non, mais je suis pas guide touristique.
Clignotant, les Nems. Regardez.
Cet immeuble,
à gauche, ici...
C'est là que j'ai perdu ma virginité.
Ça m'a pas fait si mal que ça.
Il avait un micropénis.
Vous voyez ? Une saucisse cocktail.
Vous savez ce que c'est.
Une quéquette de Chinois.
Allô ?
Albert, ça va ?
Écoutez, ça se passe très bien. Les clients sont ravis.
Hein ?
On a fait un petit stop au Louvre.
Les Nems prennent en photo les immondes pyramides
et tout va bien.
*-Vous êtes virée.-Quoi ?
Klaxon.
Vous nous faites conduire des voitures plus vieilles que vous,
mais vous mettez des mouchards GPS ?
Ah, d'accord.
Désolée, c'est mon patron, et c'est un gros, gros con.
Mes clients me soutiennent. Vous prenez de gros risques.
Non, mais... Attendez, Albert, écoutez-moi.
Si vous me virez, je démissionne, et c'est irrémédiable.
C'est ça, salut.
Gros con, putain !
Ça va, madame ?-Non, ça va pas.
Je dois faire le point sur ma vie. J'en peux plus.
On laisse pas bébé dans un coin.
Vous allez continuer toutes seules.-On ne sait pas conduire.
- On s'en fout, c'est pas ma voiture.
- Madame, bonjour.-Bonjour.
Vous pouvez pas rester.-Je dois parler à François.
Il a pas l'interphone, le président "normal" ?
Il propose quoi, pour ceux qui veulent pas sa vie normale pourrie ?
Désolée, il est pas là.
- Voilà. Il travaille pas non plus.
Mais une prise de conscience peut arriver n'importe quand.
Quand je vais sur Instagram, je déprime.
Quand on voit la vie des autres...
Ivanka Trump, elle est aux Bahamas,
Paris Hilton, à Saint-Barth,
Kim Kardashian a son gros cul au 1er rang d'un défilé de mode.
Elle fout rien.
Nicole Richie est chez le coiffeur.
Personne travaille, sauf moi.
Bon, ça suffit,
il faut que ça cesse.
Je peux pas...
Quoi ? Vous voulez les mêmes pour cet été ?
Ben, enfin.
Donc, maître, je viens vous voir
car j'ai pas la vie que je mérite et je veux pas travailler.
Je peux plus me contenter de la vie des autres.
Bon...
Moi, il me faudrait des domestiques,
des amis photogéniques...
- Oui. - Et tellement d'argent que...
la presse people m'attribuerait des fonctions :
Djette, "it girl"...
Alors que je serais chez le coiffeur. J'ai réfléchi toute la nuit
et la solution, c'est de devenir héritière, donc hériter de ma mère.
- De son vivant ? - Exactement.
Maman n'est pas encore décédée.
- Ben non. - D'accord.
Je voudrais avoir
l'usufruit de son argent sans forcément son accord.
- Et comment vous voulez faire ça ? - Je viens vous voir
pour ça.
- Trouvez-moi une solution. - Vous ne pouvez l'y contraindre
- qu'en étant dans le besoin. - Je le suis.
Hériter d'un vivant, c'est dur.
Ce que vous êtes étriqués,
dans cette profession.
Vous vous accrochez à des micro-détails.
C'est ce qu'on appelle la loi.
Soyez un peu créatif.
La loi n'est pas faite pour ce cas.
Mais si je veux plus travailler,
vu que je peux pas être héritière,
pour vivre confortablement, je fais quoi ?
Une maman peut
décider de son vivant de transférer une partie de son patrimoine,
- pour ne pas dire tout... - Les plafonds sont bas.
L'intérêt est d'avoir la vie de Paris Hilton,
pas d'une franchisée de Formule 1.
- Vous mettez en exergue une fille, Paris Hilton, qui vit
- de son image. Elle vend sa vie. - Oui, c'est ça.
Mais il me faudrait un point de départ pour vendre ma vie.
- Trouvez un gars connu ou une fille connue,
- soyez dans son environnement. - Je me marie avec un riche ?
- Mettez-vous en ménage avec un people.
Ça intéressera les magazines.
Femme de people...
Je vais prendre 2 boîtes de Prozac et une de Xanax, s'il vous plaît.
- Une ordonnance ? - Mon mari est people.
C'est atroce.-Je peux pas délivrer.
J'ai pas l'historique.
- Tant pis, vous aurez sa tentative de suicide sur la conscience.
- Non, c'est la pire idée de la journée. Impossible.
Mariée à un dépressif qui pue de la bouche
pour apparaître dans la presse
genre "Johnny Depp et une amie".
- Un footballeur ? - Femme de footballeur ?
Coup de sifflet.
Bonjour.
Il me faudrait un déodorant
- extrêmement puissant. - OK.
Qui élimine les odeurs corporelles,
mais qui purifie aussi une très, très grande maison.
D'accord.
OK ?-Vous avez ça.
- C'est un truc de bobo qui respecte la couche d'ozone ?
- Parce que j'en ai rien à foutre. - Ça sent bon.
Mais je veux du puissant.
Mon mari s'entraîne 14 h,
il suinte, ça s'incruste dans les rideaux Versace. Je vais crever.
Non, c'est pas une bonne idée.
Non, mais...
- C'est un truc de filles moches, le foot.
- Alors, quelqu'un du monde des affaires...
Un banquier ?
- Surtout s'il est propriétaire de la banque.
- Bonjour. Il me faudrait un laxatif extrêmement puissant.
C'est pour mon mari. Un grand financier et...
Je veux pas un truc de mémé aux pruneaux ou à la figue.
- Il y a peut-être un bouchon. Il faut peut-être un lavement.
Non, c'est qu'il est en prison.
Il a du mal à se détendre l'anus.
Oui...
Ce qu'il y a de mieux, c'est de mettre un...
Un Microlax,
si jamais c'est bouché,
et prendre 2 comprimés le soir.
- Il est de plus en plus laid. C'est épouvantable.
- C'est pour longtemps ? - Probablement.
C'est affreux.
J'ai que 11 euros.
Une carte ?
Mes comptes ont été bloqués.
- Je vous enlève quelque chose. J'enlève le Microlax.
- Ça marchera ou il va mourir dans son caca ?
Ah oui, non, c'est pas...
Non, je vais me retrouver avec un taulard comme Madoff,
ou un qui fait des treks en sandales de Jésus,
comme Kerviel.
Franchement, ne vous fouettez pas.
On a avancé.
Vous n'avez pas été brillant...
- C'est gentil. - Mais vous m'avez permis
de voir que je veux pas une vie normale plus plus,
mais un destin grandiose.
Je sors de chez le notaire et j'ai besoin de réfléchir.
Donc je vais marcher. Tenez, y a pas de poubelle.
J'attends depuis 1 h.-Hein ?
J'attends depuis 1 h.
- Je suis déjà sympa de vous dire que c'est moi.
Un destin à ma hauteur m'appelait, mais lequel ?
J'en avais aucune idée.
Beethoven : "Symphonie Numéro 7, allegretto".
- Asseyez-vous là. - J'ai mal aux pieds.
Je fais une pause, parce que...
Il y a un tabouret.
Madame...
S'il vous plaît. Vous avez un tabouret, en dessous.
Vous avez un tabouret, là.
Bonjour.
Quel endroit étrange.
C'est une pharmacie.
- Les gens du peuple sont toujours ennuyés par la gastro ?
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- C'est un drame, de faire partie du commun des mortels.
- Oh oh ? - Ah...
Mais oui. Mais oui !
Mais merci, monsieur le kiosque !
Fracas.
Voix éloignées.
Maria, j'entends la télé. Ouvrez.
Vous faites encore la tête pour les mégots ?
Je dois savoir quel prince je dois épouser.
Vous êtes experte, vous êtes concierge.
Laissez-moi un vieux Gala sous la porte. Vous pouvez bien faire ça.
On ferme à clé.
Allô, Maria ?
La téléréalité a tué votre profession.
Kad ?
Moi aussi, je peux avoir une photo ?
- Kad ? - Une photo, s'il te plaît.
- Hé, Kad. - Merci.
- J'adore ce que tu fais. Salut.
Crissements de pneus.
Duc de Bern !
Duc de Bern ! Duc de Bern !
Duc, duc, duc ! Duc de Bern.
Ouvrez la fenêtre. Juste une question.
J'ai juste une question.
Si vous deviez épouser un prince,
vous choisiriez qui ?
Si j'étais vous,
j'épouserais le prince Harry d'Angleterre.
Hein ? Le roux, là ?
Vous avez essayé ?
Moi, de l'épouser ?-Oui, on se calme.
Bas les pattes, duc de Bern. Il est pour moi.
Roulez, je sais pas où je vais.
Je vais améliorer sa lignée.
Stop, stop.
Attendez, il y a ma belle-mère. Je dois lui parler.
- Elle est où, votre belle-mère ?-Là, derrière.
Je vais la voir.
- "La liberté offerte au peuple français par des donateurs..."
Y a pas de gêne, y a pas de plaisir.
Poussez-vous.
Je parle avec Diana.
T'as raison.
J'ai besoin d'un peu de calme.
Chère Diana,
vous voulez que j'épouse Harry.
Il trouvera jamais mieux.
Mais je vais pas me taper tout le boulot.
Alors vous faites place nette : aucune rivale.
Et il faut s'occuper de l'humidité en Angleterre,
qui rend mes cheveux mousseux et incoiffables.
Enfin, notez que je ne ferai jamais,
jamais de charité.
Voilà, belle-maman.
Ah, et faites en sorte que Harry ne perde pas ses cheveux.
Avec une pelade comme son frère, je vais pas supporter.
- Finies les balades Le long du canal
Des escaliers, des cartes postales
C'est fini, Paris
C'est décidé, je me barre
Fini le ciel gris des matins moroses
On dit qu'à "London" La vie est plus rose
Oh, là-bas, Paris
La vie est plus rose
Paris, tu paries, Paris Que je te quitte
Que je change
De cap, de capitale
- Bonjour. Camilla, c'est ça ?-Oui.
Je suis prête à monter dans le taxi.
Vous pouvez m'ouvrir la porte.
Bien.
Vous avez l'habitude des clubs ?
Ben oui, ça se voit pas ?
Je savais pas.-Elle sert à rien, cette oreillette.
Et ma valise ?
Ah, il y a une valise ?
Elle est où ?
- Devant ma porte, au 5e sans ascenseur.
- Ici, je m'ennuie Même quand vient la nuit
On dit que "London" s'éveille à minuit
Oh, là-bas, Paris
On me l'a jamais faite.
Quoi donc ?
Ça.
- En route. Je vais à Londres.
- Paris, tu paries, Paris Que je te quitte
Que je change
De cap, de capitale
Corne de brume.
Paris, tu paries, Paris Que je te quitte
Que je te plaque
Sur tes trottoirs sales
- Je choisis de partir en bateau afin de dire au revoir
les yeux dans les yeux à la France, que je larguais comme une crotte,
et pas en fuyant dans un tunnel, comme un rat des prés.
Corne de brume.
Cette zone est interdite.
Ah non, non, madame.
Vous et moi, on a vu Titanic.
On sait très bien ce qui arrive aux pauvres.
Je veux pas me retrouver à flotter sur une porte d'armoire.
Allez voir le capitaine
et dites-lui qu'il peut venir me saluer.
- Ladies and gentlemen, we'll be arriving in Dover in a few moments.
Will all car drivers please return to their vehicles immediatly.
Thank you.
The Libertines : "Don't Look Back into the Sun".
Klaxon.
Oh !
Les voitures roulent à contresens, bordel de "shit" !
Tu feras moins
ta maligne, après ton contrôle fiscal.
Ça te fait rire ?
Brouhaha.
Que font ces gens dans le jardin
de mon prince célibataire ?
Ils prêchent la parole de Dieu.
C'est ridicule.
Je crois pas en Dieu.
Ah bon ?
- Qu'ils dégagent et s'ouvrent comme la mer Rouge.
Jésus vous aime.-Je sais, mais je m'en fous.
La demeure de mon futur mari était étonnamment spartiate
et décevante.
Je m'étais préparée au pire, vu le goût de chiotte des Anglais.
Je demanderai à Philippe Starck de transformer cette vulgaire bâtisse
en palais à mon image.
Non, non, non, non, mais ça, c'est "forbidden".
Ici, il faut mettre, je sais pas... du verre flouté.
C'est porteur ?
On peut l'abattre ?
Il faudra me retoucher
les deux grosses dindes.
Ici, ça peut faire des toilettes sympas.
Y a un peu de boulot, quand même.
Oh !
Excusez-moi,
il y a des touristes japonais et une rampe pour handicapés.
On m'a dit que le prince Henry vivait ici.
Mais c'est clairement un musée.
- Ici, c'est l'aile publique. Si vous voulez...
Où se trouve l'aile privée ?
- Vous prenez à droite et encore à droite.
Vous verrez des policiers.
Il y a personne
pour porter ma valise ?
Article 128 du Code Pénal, aucune entrée sous peine de poursuites
Henry !
Harry !
Hé, vous !
Descendez.
- Je viens chercher Henry et vous jouez aux cons.
Descendez !
- Vous êtes le concierge. Ouvrez, c'est tout.
Oh là là.
"Na, na, na, na... Je vais le dire à ma maman."
Couille molle rapporteuse.
Aïe.
J'espère que c'est Harry que vous appelez.
Annoncez Camilla,
sa future femme, pas son immonde belle-mère.
Envoyez une voiture.
- Ouvrez la fenêtre, ça sent le kebab.
Ce que je déteste, c'est qu'on se mette en travers de mon chemin.
Dégage, Pete Doherty, c'est mon coin.
Bonne journée.
- Mes conditions de détention furent déplorables.
Je vais tellement appeler Amnesty International.
Vous regretterez la destruction de mon collant.
Harry était entouré d'aveugles,
incapables de déceler mon potentiel princier,
comme dans Peau d'âne.
*Philippe Katerine : "La Reine d'Angleterre".
Une perte de temps.
Il lui suffirait de m'apercevoir pour fondre comme une bougie Dyptique.
- Je suis la reine d'Angleterre Et je vous chie à la raie
Coincée du cul.
Je vous chie à la raie
Car le monde est ainsi fait
Portier, gérez, "please".
- Je suis la reine d'Angleterre Et je vous chie à la raie
C'est ma place.
Aubergiste ! Je veux une chambre parfaite.
Moquette sans poil de cul.
Et qu'ils retirent le couvre-lit. Il a été touché
par des laiderons, c'est dég...
Pas de voisins qui ont un vol à 5 h,
ni de couples en rut.
Et pas d'enfants, compris ?
Qu'ils retirent le shampooing...-Je m'en charge.
- Je refuse de me laver avec du liquide vaisselle. OK ?
Tenez, ma carte.
C'est ma mère qui paie.
Merci.
J'ai un travail de dingue.
Livrez-moi la presse people dans ma chambre. Merci.
Sérieusement ?
- J'étais prête à déclencher une nouvelle offensive,
mais cette fois-ci avec un plan.
De nombreuses options s'offraient à moi :
séduire sa grand-mère, la reine Élisabeth,
elle qui détient le pouvoir de vie ou de mort.
Mais j'avais trop peur d'approcher les chiens qui l'entourent.
Me rapprocher de lui via ses hobbies, comme le strip-poker.
Ça, c'était à la portée de n'importe quelle cagole anglaise.
Quant à cette manie princière d'aider des pauvres,
des malades contagieux ou pire, des enfants,
sans aucune contrepartie,
plutôt décéder.
Ce que je désirais plus que tout était de ne pas avoir à me travestir.
Il fallait choisir un domaine dans lequel j'étais sûre dexceller.
On frappe.
Oui ?
- Excusez-moi.-Que voulez-vous ?
Faire la chambre.
- If I don't "sonne" you, you don't come "pour me déranger".
Le croiser à l'armée, une idée de génie,
car aucune pouf n'y avait pensé
et le kaki, c'est ma couleur.
Ça tombait bien :
j'avais repéré des soldats de 2de catégorie faciles d'accès
qui m'éclaireraient sur le régiment où j'allais rejoindre Harry.
Ils n'auraient pas le culot de me prendre de haut
pendant des abdos fessiers.
Salut, troufion.
Je cherche le régiment
du prince Harry.
Je peux pas vous aider.
M'embrouillez pas.
Vous, c'est celui des gros culs. Et Harry ?
Où est son bureau ?
Horseguards ?
- Ceux qui sont déguisés pour les touristes ?
Oui, eux.
Le régiment de la lose.
On change de côté !
- Comment on rejoint son régiment ?
Faut passer un test.
Je crois pas, non.
J'ai ça dans le sang.
L'important, c'est ma sécurité.
D'autres soldats sont tombés comme des mouches à merde
pour me protéger.
OK ? Allez.
Les gros devant.
Ceux qui savent faire une salade avec trois fois rien, derrière.
Go, go, go!
C'est parti. Limbo !
- On dit "Yes, princesse !" - "Yes, princesse !"
Go, go, go!
Si je me prends une bille,
je vous dégomme la gueule !
Dégueulasse !
Quelqu'un pour me porter. Vous feriez un bon adjudant.
Non, mais quel nul. Il a pris une balle.
Laissez-le, il va nous ralentir. "Go, go, go!"
Cris de joie.
Je l'ai. Maintenant, on va torturer l'ennemi.
J'ai du Chimène Badi.
Sir ! Yes, sir !
Allez, les celluliteux, on bouge.
1, 2 ! 1, 2 !
Faut venir à bout de la culotte de cheval !
Bougez-vous le cul !
Je vais fumer une clope.
Je savais à quelle porte frapper.
Restait à leur montrer qu'ils avaient besoin de moi pour leur armée.
Et prendre mon plus bel accent British
pour pas qu'ils pinaillent.
Y a quelqu'un ?
- C'est ici, pour le recrutement ? - Oui. Entrez.
Je veux m'enrôler dans l'armée anglaise,
et tout particulièrement dans le régiment des Horseguards.
N'allez pas penser que je vise les Horseguards
pour côtoyer le prince Henry.
Je suis pas stupide à ce point.
En gros, j'ai une tonne d'idées
pour faire
de vos commémorations des événements qui marqueront les gens.
Je peux tout améliorer
et faire de vos défilés
des shows incroyables comme Karl chez Chanel.
- Chorégraphier nos défilés militaires ?
Exactement.
Par exemple, prenez la Gay Pride.
C'est bluffant. Les chars sont bluffants.
Ils savent faire un show.
L'armée grouille de pédés.
Il faut en profiter pour renforcer
l'impact visuel.
Je comprends ce que vous dites.
- Les soldats auraient des fusils à eau.
Ils tireraient et ça exploserait en une pluie de paillettes.
- Si vous vouliez nous rejoindre et vous impliquer là-dedans,
il faudrait commencer simple soldat et gravir les échelons.
- Pas le temps pour la corvée patates.
Regardez par la fenêtre, je vais vous montrer.
Je ne renoncerai pas.
Bon. Toi, par exemple.
Faut changer cette démarche.
C'est raide comme tout et pas sexy.
OK ? Comme ça...
1, 2, 3, 4. Et tu jettes.
OK ? Faites un effort.
1, 2, 3, 4. Et tu jettes.
Le jeter de cheveux, il est hyper important.
Sortez-vous le balai du cul.
Je vais voir les autres. Répète.
Ordres en anglais.
Quel est le chorégraphe qui vous a dit de faire
cette bouse ?
Sa carrière est finie.
Faites une étoile, tant que vous y êtes.
C'est pas parce qu'on vous regarde que c'est bien.
Parce que c'est nul.
Je me mets au centre, faites comme moi.
Étirez
vos corps adipeux, ça va être intense. Ne bougez pas.
Retournez à vos places.
Dehors !
Il y a trop de bordel.
Je me casse,
j'ai plus envie.
Je me casse.
Pourquoi elle me suit ? Aïe !
Elle m'a cassé le bras.
Elle me fait mal, la gouine. Lâche-moi.
Ça va pas ?
- Je faisais une démo pour le recruteur, derrière la fenêtre.
À quoi vous jouez ?
- Vous savez ce que vous faites. Ouvrez ce sac.
Appelez mon avocat.
Bouge, Kate Moss, c'est mon lit.
Daniel Powter : "Bad Day".
Il était évident que Lady Di ne me lâcherait pas.
Elle avait trop peur que son fils finisse avec une parvenue.
Bougez !
Elle me fit comprendre que je devais faire des efforts
pour cacher ma flamboyance
afin de me rapprocher de la fadeur d'une aristocrate anglaise.
Je m'imposai un entraînement afin de m'approprier les codes
de la haute société.
Avec un accent anglais. Prout, prout "Downton Abbey".
C'était évidement temporaire.
Après avoir séduit Harry, je pourrais redevenir moi-même
et avoir ma cour : Lady Gaga comme bouffonne,
Matthew McConaughey pour l'entretien de la piscine
et Jay-Z et Beyoncé pour pouvoir dire que j'ai des amis noirs.
Comment être considérée comme l'une des leurs ?
Moi qui voulais pas me travestir, j'allais devoir mettre le paquet.
Super.
- L'objectif est d'infiltrer l'aristocratie.
Telle une ninja.
Oui.
- Les bases suffiront, j'apprends vite. Comme quand on a un truc
coincé entre les dents. On fait, genre...
OK, pas d'épinards. Bon. Dites-moi tout.
- Nous allons prendre le thé, si on vient nous servir.
On peut avoir
quelqu'un pour le thé ?
Camilla, on ne crie pas.
- On attend que le serveur passe. - On est là depuis des lustres.
- Il faut que vous ayez une posture plus convenable.
Comme vous, en bonne sœur ?
- Pardon ? - Donc...
Vous voyez que ça marche.
Que désirez-vous ?
Un thé pour deux personnes.
Pour le thé ?
Du thé noir, mais avec une paille.
Je ne veux pas avoir les dents noires comme les Anglais.
- Darjeeling ? Earl Grey ? - Je m'en contrefous.
On fait attention à son langage.
Choisissez.
- Faites-moi la surprise.
- Vous pouvez disposer. - Merci beaucoup.
C'était grossier.
On se rencontre, je dis quoi ?
- "Comment allez-vous" plutôt que "enchanté".
Si je ne vous connais pas, je ne suis pas forcément enchanté.
- Oui, mais avec mon physique, on est forcément enchanté.
On parle de quoi ?
- Rien de trop sérieux, on reste jovial.
Jovial, c'est quoi,
- pour un Anglais ? - On parle du temps.
Une bonne entrée en matière. Avant de passer
à plus intéressant.
- La tradition veut donc qu'on soit super chiant,
au départ ?
- Vous ne connaissez ni la personne ni ses limites.
- Je peux rien demander de ce qui m'intéresse ?
"Salut, vous couchez avec qui ?"
- "Vous gagnez combien ?" - Pas sans les connaître.
- J'ouvre sur... "Le soleil est de la partie."
- Formidable ! - "Ça change de la pluie."
- Et je ris comme vous. - Exactement.
- On rit toujours poliment. - Le rire faux cul.
Oui, poli.
- Comment je m'habille pour infiltrer l'aristocratie ?
J'ai remarqué que les aristocrates s'habillent
de façon ignoble.
La sobriété, vous connaissez ?-Oui.
- La jupe descend au genou ou plus bas.
Les talons,
pas plus hauts que ça.-Ça va être horrible.
D'accord, je dois me dépouiller de tout mon sex-appeal.
Ça va être très, très difficile.
Ensuite ?
Musique classique.
Pardon. Je m'ennuie.
Je dois me trouver un déguisement.
Au revoir.
J'ai passé un moment délicieux.
"Enjoy your" thé, Coquette.
On va où ?
- À la crème de la crème de la mode anglaise !
J'ai étudié les aristocrates britanniques.
Ils ne sont pas comme moi. Pas du tout.
- J'ai un problème de jambes. - Lequel ?
- Vous voyez pas ? - Trop maigres ?
Non, parfaites.
Couleur caramel, et ma peau est super lisse.
Pour faire anglaises, elles doivent être blanches et grumeleuses.
Du riz au lait.
Retirez la perfection de mon corps et donnez-moi un teint de poireau.
"Tempura" ?
- Le légume. - Un poireau ?
- Focalisez-vous sur de grosses fleurs laides
et des coupes pas flatteuses.
- Et des fautes de goût. - "Fautes de goût" ?
Ça, c'est bien dégueulasse.
Plus vieille, donc ?-Plus vieille et plus laide.
- Vous tenez à leur ressembler. Pourquoi pas être vous-même ?
- Si j'arrive comme ça, ils vont crier "Beyoncé !"
C'est pas du tout le plan.
Une nappe de camping.
Écoutez...
Je sais que c'est pas facile, parce que...
tout me va.
Tout me va.
Je vais aller voir en rayon.
Pas de risque de verrue, j'ai mes chaussures.
- Vous pouvez pas vous balader comme ça.
- Un truc dans les beiges ou les marrons.
Couleur caca.
C'est pas du cuir, c'est du plastique.
C'est du plastique, Gabrielle.
Je vous aime bien, j'adore votre physique.
Merci.-Soyez mon faire-valoir.
C'est déjà mieux.
C'est top !
Ça doit avoir l'air
super vieux.
C'est parce qu'ils sont...
C'est plus chic si ça fait vieille fortune.
Ils sont tous protestants. Donc radins, radins, radins...
Encore trop belle ?
Avec une tenue délicieusement immonde
et des manières parfaites,
j'étais enfin prête à rencontrer mon prince à son club de polo.
Le concierge m'avait promis qu'il y jouait tous les dimanches.
- Un taxi ? - Non.
Un chauffeur de maître.-Un chauffeur ?
Je vais à ce match de polo
pour rencontrer le prince Henry.
OK.
Je vais devenir une princesse.
J'ai juste besoin
de le rencontrer.
- OK. - Dès qu'il me verra...
le coup de foudre.
OK.
Personne ne me résiste.
- Personne. - Personne ?
- Naji, regardez-moi descendre.
Regardez ! Vous avez vu ma culotte ?
Non, j'ai rien vu.
C'est le métier qui rentre.
Grâce à cette transformation digne d'un rôle à Oscar,
toutes les portes s'ouvrirent devant moi.
Ben voilà.
Oui, je me sentais éclore, "like an English rose".
Avec le chapeau, on voit pas
les cheveux. Je cherche le prince Harry.
Windsor ?-Oui.
- Peut-être qu'il est là-bas ou là-bas.
- Bonjour.-Bonjour.
Que faites-vous ?
- Je fais semblant de repiquer les mottes.
On se connaît ?
Je crois pas avoir eu ce plaisir.
- Je vous ai prise pour une fille qui...
- Dites-moi, vieille croûte,
Harry joue dans ce match ou celui d'après ?
Vraiment ?-Harry. Le prince.
Klaxon.
- Prince Henry.-C'est quoi, ce bruit ?
Je porte un sonotone, voyez-vous.
Un croulant !-J'entends des choses bizarres.
- C'est lui. Avec son prout-prout.
Avec le klaxon.
Il prend une photo.
Je suis tombée sur un sénile.
J'ai été ravi de vous revoir.-Je peux pas en dire autant.
J'aimerais en voir beaucoup plus.
Il est cochon.
Cochon.
Bonjour, enchantée. Comment allez-vous ?
Très bien.
- Je suis Camilla, comtesse de Paris Intra-muros.
Enchantée.-Comment allez-vous ?
Quel temps, n'est-ce pas ?
- C'est dommage. Ça devrait passer.
OK, silence.
Je ne vois pas Harry. Il joue dans ce match ?
Je ne crois pas.
C'est tellement frustrant.
Mon concierge m'a dit qu'il jouait ici.
Putain, je vais mourir d'ennui.
Prince Henry ?
Les jeunes ont déjà joué
- de l'autre côté. - J'avais tout si bien prévu.
- Je voulais y aller pour voir ma petite-fille jouer.
- J'ai tout fait épiler et ça va repousser.
J'ai fait ça à Paris, pas de souci.
Impossible de se faire épiler correctement à Londres.
Impossible.-Dommage.
Ça explique que les hommes ici
aiment tant les buissons et le jardinage.
Je sais pas.
Vous êtes sympas, mais je peux pas papoter avec vous.
Vous êtes très classe moyenne.
Les gens ici ne sont pas assez chics pour servir le roi.
Ma source a carrément merdé.
J'ai pas le temps.
Excusez-moi.
Vous savez où se trouvent les joueurs de polo ?
J'espère qu'ils sont moins beaufs.-Aucune idée.
Vous êtes là pour le concours
pour les caniches ?
Bonjour, palefrenier.
Je voulais vous demander...
- Connaissez-vous le prince ? - Oui.
Il joue ici.-Je sais.
Mais il n'est pas là. Je le trouve où ?
- Il prépare les Invictus Games, qui commencent demain.
Il y aura une cérémonie
au parc olympique. J'ai des places, si vous voulez.
- Vous êtes parfait. Vous serez mon amant.
- OK. - Lady Di avait un amant
joueur de polo. Il m'en faut un aussi.
Dernière chose.
Calmez-vous, on mettra des capotes.
Si j'ai un enfant qui n'est pas un peu roux,
ça fera des histoires.
Gardez votre chapeau.
Venez.
C'est où ?
Mon cheval vient.
Votre cheval aussi ?
Oh non.
Hennissement.
- Il fait beau, non ? - En effet.
- Une bonne journée ? - La routine.
OK, super.
J'ai passé une superbe journée.
- C'est bien. - J'ai beaucoup avancé.
Je sais où trouver le prince Harry !
Les Invictus Games.
Ça sonnait comme une rencontre.
Les jeux de l'amour étaient ouverts.
De nouveau ensemble ? Elle assistera aux Invictus Games.
C'est là que la malédiction de l'ex m'est tombée dessus.
Encore ? Putain !
J'ai changé d'avis.
Emmenez-moi chez Harrods.
- Où ça ? - Harrods.
Harrods.
On s'est pas très bien comprises, Diana.
La répartition des tâches était claire.
J'ai abattu une masse de travail considérable.
Et vous avez fait quoi ?
Ben, rien.
Rien n'a été fait pour l'ex d'Harry.
Elle est partout dans la presse.
Et elle va aux Invictus Games.
Il faut éliminer cette ex
qui rôde dans les parages
et détruire sa réputation.
Pas un truc mou du cul du genre rumeur de MST.
Qu'elle devienne infréquentable et que tous la rejettent. OK ?
C'est encore moi qui vais gérer. Je suis déçue, Diana.
C'est ça qu'il me faut. Un informateur.
On frappe.
Ah !
- Entrez.-Waouh.
Posez le plateau là.
Versez mon thé.
J'y suis presque.
Ça va refroidir, bon Dieu. Versez mon thé.
Que je sois pas la seule à bosser.
Vous visez qui, au juste ?
Qui je vise ?
Ta grand-mère.
Vous visez...
Oui ! Mon plan est si parfait,
même vous, vous le comprenez.
Il y a juste une couille.
Tenez ma tasse !
Si tu regardes ici.
- Qui c'est ? La sangsue. - Sa copine.
- Soufflez sur mon thé, c'est trop chaud.
Venez et soufflez.
Elle le colle. Je dois me débarrasser
de cette blondasse pour avoir le prince.
Mon thé.
C'est chaud. Vous savez pas souffler.
Inutile de m'habiller. Vous pouvez disposer.
Bonsoir, madame. Tout va bien ?-Chut !
Ça y est.
J'ai un plan, mais c'est pas grâce à vous.
*-Tiny Models, bonjour.
- Bonjour, je suis Camilla Kechiche. *-Qui ?
- Camilla Kechiche, réalisatrice française.
En parcourant votre site web,
j'ai retenu une fille, la numéro 25.
*-D'accord, je vais voir. Vous l'avez vue sur le site ?
Elle ressemble à Cressida Bonas.
*-Elle s'appelle Charlotte.
Charlotte, oui, sûrement.
Charlotte, la numéro 25.
Je l'adore.
Je la veux dans mon film. Je la veux cet après-midi.
- *-Je vais l'appeler. - Cet après-midi.
- *-Je... - Oui, cet après-midi.
Cet après-midi.
Aboiements.
- Oh... Bonjour. - Bonjour.
Ce sont vos chiens ?
Non, je les promène juste.
Celui-là est à moi.-Lui ?
Oui.-Oh, mon Dieu.
Celui-là est super mignon.
C'est quoi, comme race ?-Un corgi.
Ah oui, un corgi ?
C'est vrai que c'est le... Comment dire...
Le chien préféré de la reine ?
Oui, c'est vrai.
Hé !
Qu'est-ce qu'elle fait ?
Arrêtez-vous !
Arrêtez tout de suite !
Hé ! Je vous tuerai !
Vous allez où ?
Revenez !
Stop !
Oh, putain.
T'es moche, tu pues de la gueule, tu restes tranquille.
Merci beaucoup.
Pour arriver à ses fins, il faut se faire violence.
J'ai failli transpirer pour me procurer
les 2 saucisses pour mon plan.
Que t'es courte sur pattes.
Un corgi baveux
et un sosie discutable de Cressida Bonas, l'ex de Harry.
La porte s'ouvre.
Bonjour.
Asseyez-vous.
Salut, toutou.
Voici Saucisse.
Moi, c'est Camilla, la réalisatrice.
Vous avez entendu parler du projet ?
- Non. - En deux mots,
c'est une vidéo artistico-publicitaire
pour la défense des animaux.
L'objectif est de montrer
que la cruauté envers les animaux est partout,
et que ça doit cesser.
Vous aimez les bêtes ?
J'adore. J'en ai plein.-Parfait.
Le parti pris...
Le parti pris, quoi.
...est de filmer avec un smartphone,
pour que ça fasse plus réel,
comme des images volées. C'est clair ?
Pour que les gens réagissent.
Vous savez tout. Ça vous va bien.
Oui, c'est bien.
C'est drôle, on vous a déjà dit que vous ressembliez à...
Mais oui,
l'ex-copine de Harry ou l'actuelle d'ailleurs, je sais pas...
Cressida ?
Oui.
On me l'a déjà dit.
Très bien.
C'est très bien.
- Qu'est-ce que je dois faire ? La méchante ?
- Je vous expliquerai sur le plateau. C'est très simple.
Pas d'inquiétude.
Silence sur le plateau !
Ça tourne !
Vas-y, casse-toi.
Action !
Bordel de merde !
Clebs de merde !
Stop ! Coupez !
C'est nul.
C'est...
C'est de la merde. C'est pas ce que je veux.
Cressida, concentrez-vous, "please".
Je veux sentir la haine. Vous haïssez ce chien.
Je vous montre.
T'es le truc le plus moche que j'aie jamais vu.
T'es nul et tu pues de la gueule !
Dire que les pandas sont en voie de disparition
alors que tes frères obèses sont vautrés à Buckingham !
Ensuite vous l'attachez au truc. "Kick, kick, kick" et abandonne.
- D'accord ? - C'est la 1re fois que je joue.
- Je m'en fous. Saisissez votre chance.
Vos insultes sont nulles.
Insultez-moi.
Je te déteste.
- Riez pas ! Pourquoi vous riez ? Vous êtes bête ou quoi ?
Oui ?-Vraiment bête.
- Vous êtes bête.-Oui.
- Vous êtes bête ? Non, vous êtes pas bête !
OK, on y va.
Désolée.
- OK. OK, mets-toi là.
On recommence.
Voilà. C'est ça, le regard. J'adore.
OK.
Froncez pas trop les sourcils,
ça vous enlaidit.
Action !
Putain de clebs !
- Insultez-le !
Lattez-le. Allez !
OK. Coupez !
C'est dans la boîte.
Merde, le clebs.
Saucisse ? Saucisse...
Venez le caresser.
Je m'en veux.
Désolée.
- Caressez-le.
- Je suis pas méchante. J'adore les toutous.
- Vous êtes nulle comme actrice, mais vous êtes gentille.
Gardez le chien, si vous voulez.
Vous le voulez ? C'est cadeau.
Ça me fait plaisir.
En plus d'un chef-d'œuvre cinématographique,
j'avais de quoi faire tomber Cressida une fois pour toutes.
Mais pour ma carrière de réalisatrice,
je devais rester incognito,
si je voulais éviter que ça me retombe dessus plus tard.
Sonnette.
Bonjour, j'aimerais parler au rédacteur en chef.
Une affaire de la plus haute importance.
On est très occupés, en ce moment.
- Je suis ici parce que j'ai été témoin
d'un acte franchement odieux.
Je pense que le peuple a le droit de savoir.
Regardez.
*Insultes en anglais.
Vous la reconnaissez ?
Je ne crois pas.
C'est Cressida Bonas.
Je m'adresse à vous, parce qu'il faut
avertir la famille royale, avant qu'il soit trop tard.
Attendez une seconde.
Je sais pas si on est compétents.
Voici la dame en question.
Vous êtes rédacteur en chef ?
Oui.
Brigitte Radot.
Comme je le disais à votre collègue,
j'ai été témoin d'une scène très choquante.
Les mots me manquent, mais regardez.
*Insultes en anglais.
- Elle ne l'a pas tapé. - Si.
Elle lui a mis des coups de pied.
Elle a insulté et frappé
le petit corgi grassouillet sans défense.
C'est Cressida Bonas, la traînée d'Harry.
J'ai filmé pour la dénoncer.
Cette fille a clairement
un problème avec la reine.
J'ai tout vu et tout filmé.
Je promenais mes 5 chiens.
Je crois qu'il est urgent de prévenir la famille royale.
- On n'est pas le bon média pour ce genre de chose.
Parce qu'on est un magazine,
on ne publie pas de vidéo.
Vous devriez.
C'est plus intéressant que des reportages sur le jardinage.
- Ça correspond pas à notre ligne éditoriale.
- Si vous vous limitez à 3 abonnés qui ont un pied dans la tombe,
soit.
Je vais lâcher le scoop ailleurs.
Faudra pas venir pleurer.
Mettez cette vidéo
en ligne et faites-la buzzer grave.
C'est long.
*Insultes en anglais.
- C'est ça, les 2 grosses qui se battent.
Voilà. Note le hashtag.
Hashtag "RoyalScandal",
hashtag "CressidaBonasLaGrossePute",
hashtag "PrinceHarryExGirlfriend",
hashtag "CruautéEnversLesAnimaux".
Merci.
J'aime les métiers de service.
Tenez, ça vous servira plus qu'à moi.
Prenez-la ! "Winter is coming".
Mon plan s'était bien déroulé.
C'était ma dernière soirée avant les Invictus Games.
Il était temps de dire au revoir à mon célibat
et pardon à tous les hommes, désespérés.
Je lui demande ? OK.
Vous cherchez un taxi ?-Oui, pour le Bunga Bunga.
Le Bunga Bunga ?
Ce couple d'abord, puis ce sera à vous.
Merci, madame.-Bien.
Je suis prioritaire, vous êtes en doudoune.
On en aura un bientôt ?-Certainement.
*Musique entraînante.
- Profitez de mon enterrement de vie de jeune fille.
Vous serez pas invitée au mariage.
Et la vraie Cressida non plus.
CAMILLA !
Acclamations.
C'est pas fini !
Encore ! Encore !
On m'a pas assez applaudie.
*Gegè e la Renzo Arcore Orquestra : "Bunga Bunga".
Bunga bunga
Bunga...
Ils sont encore là ?
Bunga bunga
Il siffle.La patience, ça paye.
Bunga bunga
Klaxon.
Tonalité.
- *-Room service. - Maria ?
Je boirai plus jamais d'alcool, apportez-moi une bière.
*-Vous n'allez pas le croire ! Cressida fait scandale.
Dans une vidéo, on la voit frapper un chien !
Du coup, elle n'est plus invitée aux Invictus Games.
C'est vrai ?
*-En gros, cette fille...
- Apportez-moi une bière.
Elle hurle.
- Ça va ? - Je hais les galas de charité.
Ils me font peur.
Je compte sur mes gants Mapa.
Comment ?
J'espère qu'ils me protégeront.
Sans doute.
*Annonce en anglais.
Oh, mon Dieu.
C'est ici.
Acclamations.
*-Bienvenue au parc olympique de Londres
et aux tout premiers Invictus Games.
Ce soir, nous accueillons les participants,
et leurs proches qui les ont soutenus,
venus de treize pays.
Jamais de charité.
Sifflement strident.
- Tout va bien ?-Oui.
- Vous êtes sûre ?-Oui, ça va.
- Ça va ?-Oui, putain.
*-Je suis ravie de présenter un homme dont le dévouement aux troupes...
Je vais chercher de l'aide.
- ...a mené à la naissance de ces jeux.
Sa visite à la Maison Blanche l'an dernier
a réjoui tout un groupe de familles de militaires.
- Ça va mieux ?-Oui, j'entends un people.
Comment ça va ?
Je vais aller voir.
*-Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Sa Majesté,
le prince Harry.
Acclamations.
Ces 8 dernières années,
j'ai vu des vies bouleversées par des blessures
et des grands blessés guéris par le sport.
Soyez certains que tous les participants,
sur piste, dans la piscine ou sur les terrains,
vont se donner à fond.
Je suis certain que des vies vont changer ce week-end.
J'aimerais vous remercier
de donner ce merveilleux exemple.
Vos destins nous émeuvent, nous inspirent
et nous rendent humbles.
Tout est possible,
quand on a de la volonté.
Bienvenue aux jeux,
bienvenue à Invictus.
Acclamations.
C'est mon mec.
S'il vous plaît, vous me tenez ça ?
Avec joie.-Merci.
J'écris juste mon numéro sur ma culotte.
Je serai pas longue.
Merci.
- C'est votre stylo.-Ah, merci.
- C'est ainsi que mon destin a basculé.
Il a mis le MI6 à ma recherche et je fus conduite à Buckingham,
ayant refusé de le retrouver dans son deux-pièces de célibataire
à Kensington Palace.
Et là, je m'en veux.
Oh, les joyaux de la couronne.
Je m'en veux d'avoir allumé un feu inextinguible chez cet homme.
Petits gémissements.
Ah.
Désolée, je dois me repoudrer le nez.
Allez, tout le monde !
On va danser !
Musique folklorique.
- Je me suis rendu compte trop tard que...
je voulais pas des contraintes que m'imposerait ce destin royal.
On tousse.
Applaudissements.
Henry, ça capte pas, là.
J'ai pas de réseau.
Ils sont trop épais, les murs.
J'ai une tête de... cul.
Grognement.
Harry ! Harry !
Oh non.
J'ai pas pris de photo.
Pervers.
J'ignore ce qui a provoqué cette prise de conscience.
Sans doute un détail.
- Harry, tu paries, Harry Que je te quitte
Que je change
De cap, de capitale
Harry, tu paries, Harry Que je te quitte
Que je te plaque
Sur tes trottoirs sales
Merci, mais non merci.
- Fini le ciel gris Les matins moroses
On dit qu'à Paris La vie est plus rose
C'est fini, Harry
C'est décidé, je me barre
- En traversant les terres de mon prince,
j'ai vu dans les yeux de mes sujets que je les laissais orphelins.
J'ai voulu leur servir de guide
une dernière fois avant mon départ.
Bonjour, mes amis !
J'ai appris une leçon
très importante, aujourd'hui.
Je veux la partager.
- La partager ? - Oui.
Si votre situation actuelle n'est pas celle
que vous souhaitez,
c'est pas la faute des dieux, mais la vôtre.
Car vous n'avez pas la volonté d'être ce que vous voulez être.
Foutaises !
Par exemple,
rester avec quelqu'un par peur d'être seul
n'est pas une solution. Prenez George Clooney.
Il a attendu 70 ans
pour trouver la femme de sa vie.
Je crois qu'il a 70 ans.
Et en attendant,
il s'est offert un cochon nain,
en prévision de ses moments de trop grande solitude.
Votre boulot.
Accepter un boulot de merde
parce que vous n'avez pas le courage
d'être chanteur pop, c'est la voie royale vers la médiocrité.
Vous vous dites,
"Je suis moche, je serai jamais top-model..."
Cara Delevingne, elle est pas top-model ?
On dirait le cochon de George Clooney.
Rires.
Vous voyez ?
Pensez autrement.
Ce matin,
j'ai décidé que je n'épouserais pas le prince Harry.
Pourquoi ?
Je refuse
de me contenter de moins que ce que je mérite.
Je ne peux pas vivre une vie où le papier toilette est cheap,
non absorbant, marron
et rugueux.
Raciste !
C'est pas possible !
Elle aime pas le PQ marron !
- Mes amis, je dois y aller, car mon périple n'est pas fini.
Ne vous bradez pas, les gens.
Reprenez vos vies en main, bordel de "shit" !
OUI !
Acclamations.
Mais me touchez pas, par contre.
Edward Elgar : "Pomp and Circumstance".
J'ai quitté le pays avec la noblesse qui me caractérise.
La perfection tient à un fil...
À partir du moment où j'ai poussé mon premier cri...
La demeure de mon futur mari était...
J'ai compris que Lady Di ne me lâcherait pas.
Les Invictus Games.
Je laissais mon peuple adoptif orphelin,
alors je lui ai servi de guide
une dernière fois avant mon départ.
J'ai quitté le pays avec la noblesse qui me caractérise.
Voilà.
Oui...
L'idée, c'est pas juste
de raconter ma vie sentimentale avec un des "grands"...
de ce monde,
mais de l'inscrire dans une histoire
universelle,
où chacun peut se retrouver.
C'est-à-dire l'histoire d'un chagrin d'amour.
Voilà.
Pas le mien, hein. Le sien, bien sûr.
- Oui. - Vous voyez ce que je veux dire ?
C'est un homme qui souffre et une femme qui avance.
- C'est ça ? - C'est ça.
J'ai déjà fait pas mal du boulot.
Il vous reste pas grand-chose à faire.
Voilà, je vous ai fait une maquette.
Ça, c'est le titre, que j'adore : Merci mais non merci pour ce moment.
La photo...
Il faut partir sur un format
comme celui-ci :
plus c'est gros, mieux ça se vend.
Oui.
- J'ai fait des choses que personne ne serait capable de faire
et j'ai vécu des choses que personne d'autre ne vivra.
C'est fort.
- C'est très fort. - Oui.
- Je crois que j'ai éteint la caméra. J'ai éteint la caméra.
Je l'ai éteinte. Non ?
Naji, vous conduisez très mal.
On n'est pas en Inde.
Ne vous en faites pas.
- Qui dois-je annoncer ?
Je suis Camilla.
J'aurais dû dire Brigitte. Je suis conne.
Je suis bête.
J'en peux plus. J'abandonne. Je démissionne.
Je peux vous dire que ça va pas se passer comme ça.
Ça va, quoi.
Continuez seules. Utilisez Google Map.
Je fais quoi ?
Imbécile !
Vous pouvez nous aider ?
C'est vous le chef ?
Elle est pas gentille.
C'est une caméra cachée.
Je viens voir François.
Vous travaillez au palais ?-Non.
Je vous ai reconnue.
Qu'on lui coupe la tête.
Vos cheveux.
Ils sont secs, ses cheveux.
- Vous voulez que je me baisse ? - Oh, ça va !
- On en est où, de la pilule pour les hommes ?
Il y en a toujours pas.
- On refuse la vasectomie car ça le fatiguerait !
Ça me fait pas marrer.
Je veux pas partager mon héritage
avec un enfant, encore moins un bâtard.
Et vu l'inclination de mon mari pour les filles de petite vertu...
Prenez-la. Elle vous servira plus qu'à moi.
Tenez, elle vous servira plus qu'à moi.
C'est lui ou pas ?
Est-ce que c'est lui ?
C'est lui ?
Non ?
David, cette oreillette est trop grande pour mon oreille.
*-Et vous la mettez où ?
À côté du polo.
Dis-lui : "Cruche, cruche !"
Oh, cruche, cruche !
- Elle est comment, votre robe ?
- Vous voyez la robe de Marion Cotillard aux Oscars ?
- Oui.-Pas ça, elle était plouc.
Vous pouvez disposer.
Nourrissez les chiens.
*-Perfection princière.
Elle est mythique.
- C'est super. Fais-lui le coup du scone.
Vous avez vu ?-Non, je ne regardais pas.
J'ai recraché mon scone.
Vous avez...?
Recraché mon scone.
C'est trop dégueulasse.
Rires.
J'ai été odieuse.
On va l'applaudir.
Bonjour, je suis Camille.-On fait un French kiss ?
Applaudissements.
C'était trop, trop marrant !
Cette fille est incroyable.
- On cherche à vider son budget du mois.
C'est la fin du mois.-De qui parlez-vous ?
De la petite.
- D'accord. Son budget de la fin du mois.
- Je commence à stresser parce qu'elle est pas contente.
C'est une enfant qui est hyper douée.
Bonjour. C'est une caméra cachée.
Ah, c'est ça, l'histoire.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?
C'était une caméra cachée !
Dernière séquence du film.
J'aimerais mes droits d'auteur
avant d'écrire le livre. Je dois juste savoir combien c'est.
Ça se vendra à 1 million d'exemplaires.
- On fera pas 1 million d'exemplaires.
- Vous êtes la secrétaire ? - La directrice littéraire.
- Vous avez pété ? - Pardon ?
- Vous sentez rien ? - Pas du tout.
- Vous avez pas pété ? - Non. Juré craché.
- Je sais pas. Ça sent le pet.
Non, mais ça va.
C'est une caméra cachée.-Vous êtes dégueulasses.
Vous êtes des dégueulasses !
Saleté ! Elle joue bien, hein ?
Je me suis dit : "Elle est folle."
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