‪UN SERIAL NETFLIX
‪Dle Thunder Junior? ‪Sunt Frank Murphy, de la Ala-Hican.
‪Încântat! Aș da mâna cu tine, ‪dar oasele mele sunt ca gelatina.
‪Bine. Avionul 747 vine de la Syracuse ‪mâine la prima oră.
‪După ce-l curățăm, îl punem…
‪Să ghicesc! Între rampe?
‪Doar aduceți-l la sol
‪și o să vă dau un spectacol ‪pe care orașul ăsta de căcat nu-l va uita!
‪- S-a înțeles? ‪- Clar și răspicat!
‪Dacă asta e tot, mă întorc acasă…
‪Seara asta nu s-a terminat. ‪Nici pe departe!
‪Nu-mi place să beau singur.
‪O fac mereu, dar nu-mi place.
‪BUSTER THUNDER JUNIOR ‪MAI COIOS CA ORICARE ALTUL
‪Ăsta e genul meu preferat de bere… ‪aia din care beau.
‪SPITAL
‪Frank, de-abia bei încontinuu. ‪S-a întâmplat ceva?
‪N-am nimic.
‪Haide, destăinuie-te, frate!
‪Tocmai am trecut pe lângă spitalul ‪unde a murit tata.
‪Mi-a fost greu pentru o vreme.
‪Eram praf.
‪Saltul tău îmi va aduce o primă babană.
‪Asta voia să-mi spun[ tata când a murit.
‪Că munca dă valoare vieții.
‪Crezi că e adevărat?
‪Scuze, ai spus ceva? ‪Nu aud cu urechea dreaptă.
‪Ziceam că tata a murit!
‪Ești deprimat, nu?
‪Știu o singură cale ‪prin care să scapi de tristețe.
‪- Ce faci? ‪- Trebuie să te detașezi, Frank!
‪M-am detașat! Nu mai sunt trist! Gata!
‪Rahat!
‪Cina și o pălărie.
‪E Crăciunul în iulie, dar în decembrie!
‪ORDIN DE ÎNCORPORARE
‪Nu vom difuza Ajunul Crăciunului ‪cu Jim Nabors și corul mormon,
‪ca să vă prezentăm ‪un program special ABS Sports.
‪BUSTER THUNDER JR. ‪DE AJUN
‪În direct, de la aeroportul Rustvale ‪și din parcare!
‪Berea Casa Albă și Dippity-Doo prezintă
‪Buster Thunder Junior: ‪„Saltul de dinainte de Crăciun”!
‪Un Ajun fericit tuturor!
‪Peste o oră, Buster Thunder Junior
‪va încerca să reușească un salt ‪pentru prima dată în anii '70,
‪sărind peste un Boeing 747 ‪pus la dispoziție de Ala-Hican.
‪Buster n-are cum să reușească!
‪Uitați, sunt în cutia TV!
‪Dave, aceștia sunt oamenii simpli ‪și needucați care pot decide alegerile.
‪Mă fac mândru să fiu american.
‪Frank, nu ar trebui să fie inconștient ‪decât după salt.
‪Ed, mi-a spus că asta face parte ‪din ritualul lui. Dă-i pace!
‪Bine, dar nu cred că respiră.
‪Să te fut în freză, piticanie!
‪Am făcut cunoștință ‪cu Buster Thunder Junior.
‪Uite-l pe director!
‪Curul lui nu se pupă singur.
‪Covrigi calzi! Ponchouri!
‪Resturi de friptură de vită ‪făcută de soția mea ieri!
‪- Locurile astea sunt incredibile! ‪- Mai bune decât când a explodat statuia.
‪E petrecere!
‪O să vezi o ambulanță ‪cu luminițele frumoase care fac…
‪PUTEȚI FI STROPIȚI ÎN PRIMELE RÂNDURI
‪- Frank! ‪- Salut, tată!
‪Salut! Trebuie să câștig prima! Vă iubesc!
‪Și eu pe tine, Frank Murphy!
‪Moșul mi-a citit scrisoarea.
‪Salut, frumoaso!
‪California, venim!
‪Le-am lăsat un mesaj băieților sub brad. ‪Sunt problema lui Greg de-acum.
‪Sunt în sfârșit liberă ‪și o să-mi iau numele de fată.
‪Adio, Ginny Throater!
‪Bine ai revenit, Ginny Deichpfister!
‪Bancheta asta e strâmbă!
‪Așa pățești când cumperi de la Tojo.
‪Vine și ea?
‪E mama mea, locuim cu ea.
‪E pedala de pe dreapta. ‪Dă-i bătaie, Domnișoara Mustață!
‪A plecat cu adevărat!
‪Nu voi uita cele șase milioane de secunde ‪petrecute cu ea.
‪LUĂM ÎN CONSIDERARE FAMILII DE CULOARE
‪Să nu cumva să dai jos fereastra! ‪Mi-e frig!
‪Cântai frumos ‪pentru bebelușii ăia simpatici.
‪A fost meserie, nu?
‪M-ar fi aplaudat din picioare, ‪dar nu se pot ridica încă.
‪Kevin… Îmi place când faci pe prostul.
‪Ai dreptate, dudui de inteligență.
‪Salut! Vi-l amintiți pe Kevin, nu? ‪A supărat toată comunitatea evreiască.
‪Da, îmi pare rău pentru asta. ‪Ce-ți mai face falca?
‪Trebuie să beau hamburgeri prin pai.
‪Se face așa ceva? ‪Probabil sugi foarte bine!
‪Kevin, e Ajunul. Nu ar trebui ‪să-ți terorizezi familia acasă?
‪Sunt la aeroport să vadă ‪saltul lui Thunder Buster aranjat de tata.
‪Da, o să sară cu motocicleta ‪peste un avion.
‪NEBUNIA AZI
‪Cineva are probleme nerezolvate ‪din copilărie.
‪Da, și coaie. E pe Canalul 9 ‪dacă vreți să vă uitați.
‪Aș putea să mă uit, ‪în interes de cercetare.
‪Scriu o carte despre bravada masculină.
‪Se numește „Omul peșterilor care a oftat”.
‪- Pe copertă e o caricatură a… ‪- Mergem să discutăm în cameră.
‪Bine, Aluniță. Am încredere ‪că veți fi responsabili și…
‪N-are cum să-i iasă!
‪Poftiți, dle Prescott!
‪În față, cu vedere la aterizare, ‪în spatele ambulanței.
‪Excelent! Bravo, Murphy!
‪Mulțumesc! Vă sunt recunoscător ‪că mi-ați apreciat ideea.
‪Murphy, de unde fac rost ‪de un whisky cu apă?
‪Avem doar un cort cu bere. ‪Vă pot aduce una.
‪Grozav! Ia pentru tot consiliul director!
‪- Vreau și eu. ‪- Sună perfect!
‪Îmi dați banii acum sau…
‪Fac cinste! Rahat!
‪Dle primar, mă bucur că facem cunoștință!
‪Pentru prima dată!
‪Și mie îmi pare bine.
‪Nu v-am mai văzut niciodată.
‪În funcție de cum merge azi, ‪poate nici acum.
‪Mersi că le-ai dat băieților mei ‪contractul pentru ăsta.
‪Am economisit o tonă de bani pe piulițe.
‪Am pus buloane, dar nu și piulițe, ‪dacă știi ce vreau să zic.
‪Știu ce vrei să zici, ‪dacă știi ce vreau să zic.
‪Uite-i pe escrocii ăia împuțiți!
‪N-o să se aștepte ‪când luăm pielea de pe ei!
‪„Piele.” Îmi plăcea cuvântul ăsta.
‪Dacă mă bagi în carul ăla TV, ‪bag caseta mea video
‪cu Gagliardi dându-i mită primarului.
‪Trebuia difuzată anul trecut,
‪dar primarul a aflat ‪și mi-a distrus reputația
‪inventând povestea ‪cu fetișul pentru femei gravide.
‪Deci nu-ți plac gagicile grele?
‪E ficțiune curată.
‪- Mai dă-mi! ‪- Te-a părăsit nevasta?
‪De ce mă întreabă toți asta?
‪Încerc să-mi îmbăt șeful. ‪Așa se fac afacerile!
‪- Unchiule Louis, mă bucur că ești cu noi. ‪- Și eu, amice.
‪Și tu intri în casele oamenilor ‪și îți spui numele, ca Bruce din nou?
‪Drăguță, dacă vrei să vezi ‪persoane gay la televizor,
‪uită-te la Bert și Ernie!
‪Mai avem jumătate de oră.
‪Să-i ascultăm pe puștanii curăței ‪din inima țării, Harmo-Nation!
‪Salutare! Suntem tineretul american!
‪SUA e OK
‪De la Rutieră la CIA
‪Ne place Georgia
‪De ce să asculți Led Zeppelin ‪când poți rupe ringul pe asta?
‪Vic, anunțul e grozav. ‪O să-mi pună afacerea pe picioare.
‪Știu. Odată ce apare în ziar, ‪o să te îneci în bebeluși!
‪- E un lucru bun? ‪- Pentru metafora asta, da.
‪Rosie, putem intra în carul TV.
‪Dacă ni se pune cineva în cale, ‪zic că sunt inspector tehnic.
‪Ești nebun? De ce ar crede cineva ‪o explicație stupidă ca…
‪Da, ești alb!
‪Asta e problema negrilor!
‪Faceți totul despre rasă.
‪Du-te-n mă-ta, Pogo! ‪După asta, am terminat-o cu tine.
‪Ia te uită!
‪E porcul care a scăpat din țepușă!
‪Acum mi-ai făcut foame.
‪Ăsta e… șoferul tău sau așa ceva?
‪Sunt consilier local, javră!
‪Între gunoi și căcăstoare, ‪exact unde ți-e locul.
‪Nu mi-e frică de tine, dle primar.
‪Tu să-mi zici „domnule domn primar”!
‪Dave, gândul că un tip alb
‪ignoră legile și regulile de operare ‪ale unui vehicul motorizat
‪îmi amintește de ce au fost nimiciți ‪toți cei care au trăit aici înainte.
‪Corect, Ern!
‪Ăsta a fost micul dejun. ‪E timpul să mă echipez!
‪Ce naiba? Rampele sunt la capete. ‪Trebuiau să fie perpendiculare.
‪Da, așa apare logoul nostru ‪pentru camere.
‪„A” vine de la „Ala-Hican”.
‪- Nu pot sări atât de mult! ‪- Managerul a fost de acord.
‪Managerul meu e fosta soție, ‪și primește jumătate din bani!
‪Ar fi de acord să sar ‪peste doi lei care i-o pun unui crocodil!
‪Am plecat!
‪- S-a întâmplat ceva? ‪- Poți să sari cu motocicleta?
‪- Nu, Ed. ‪- Atunci am încurcat-o.
‪Mama mă-sii!
‪- Ce-ai mai făcut? ‪- Mai nimic.
‪Am scris piese pentru bebeluși ‪în mare parte.
‪Lucrez la o operă rock ‪despre iritațiile de la scutece.
‪Faptul că te-ai despărțit de mine ‪m-a pus pe gânduri.
‪Mi-am dat seama că cel mai probabil
‪nu sunt pregătit ‪pentru o relație serioasă.
‪E-n regulă dacă suntem doar prieteni.
‪Sau nu.
‪Buster!
‪Nu-mi face asta! ‪Trebuie să promovăm Ala-Hican.
‪Ce rost are dacă nu apare logoul la TV?
‪Rostul e să privești un semizeu
‪cu o sculă cât gâtul tău sfidând moartea
‪pentru a le arată sugacilor ca tine ‪care nu ies din casă
‪că nu trebuie să iei de nevastă ‪prima zdreanță care-ți dă păsărică!
‪Nu te pot contrazice.
‪Trebuie să-mi golesc toaleta. ‪Unde pescuiți pe aici?
‪Te implor, Buster!
‪Am mizat totul pe asta! ‪Slujba asta e tot ce am!
‪Dacă nu sari și salvezi linia aeriană, ‪sunt un nimic.
‪Ești ceva, un sclav corporatist.
‪Nu știu ce o să mă fac.
‪Doamne, ce jalnic ești! ‪Nu mă mir că a murit taică-tău.
‪Fie! Sar peste avion, micuțule.
‪Și-așa n-o să-mi amintesc mâine.
‪Unde mergi? Saltul e programat ‪peste 21 de minute!
‪Dacă vrei să sar, o fac acum!
‪Ne vedem pe partea cealaltă!
‪Rahat!
‪Optimismul ne ține motivați
‪Căcat
‪Ultimele cuvinte?
‪Știi ce? Împușcă-mă!
‪Găurește-mă dacă vrei!
‪Mă poți ucide pe mine, ‪dar nu-mi poți ucide idealurile.
‪Iar timpul tău se scurge.
‪Nu mă voi milogi pentru viața mea.
‪Sunt bărbat ‪și nu mă plec în fața șobolanilor.
‪Înghițiți așa ceva? ‪Eu zic să-l împușcăm, fraților!
‪- Suge-o, Pogo! ‪- Până aici ți-a fost!
‪Direct în ficat!
‪- Ai un cauciuc? ‪- Slavă Domnului că am dat foc templului!
‪- Îl am de la muncă. ‪- Ai slujbă?
‪Am avut, ‪apoi șeful meu a început să plângă.
‪Tati participă la spectacol!
‪Nu, Buster! E pauză publicitară!
‪- Dă-te! ‪- Sunt reclame!
‪Da, Frank! Ești un star, strălucește!
‪Omorâți-mă!
‪Buster o să sară ‪cu 20 de minute mai devreme!
‪Îl doare-n fund de regulile televiziunii!
‪Sfinte Mussolini!
‪- Hai să vedem, Phillip! ‪- La o parte!
‪O dată mă cac și eu în interior!
‪- La o parte! ‪- O să cădem!
‪Tu și piulițele tale!
‪Păzea, Rosie!
‪Întrerupem reclama ‪fiindcă Buster Thunder Junior sare acum!
‪- Luați-vă ponchourile! ‪- Nu, vreau să mă stropească pe față.
‪Vei fi Capela mea Sixtină.
‪Doamne, ajută-l pe diliul ăsta ‪cu scula mare să aterizeze!
‪A reușit! Țicnitu' dracului a reușit!
‪Mi s-a sculat.
‪Vine avionul!
‪- Maniacul ăla a reușit! ‪- Tată!
‪Să nu te mai apropii de fata mea, ‪creștinul naibii!
‪N-am făcut nimic! ‪M-ai speriat și am ratat!
‪Pa, Kevin! Ne vedem la școală!
‪Da! Buster!
‪Bob, mi-ai salvat viața.
‪Meriți. Ești un om bun.
‪O să fiu un om mai bun ‪de acum înainte, Rosie. Jur!
‪Am o viață fericită în față.
‪Dar ești paralizat. O să-ți petreci viața…
‪Într-un scaun minunat!
‪E un vis devenit realitate.
‪Îmi dați un tub de alimentare?
‪Buster, în sfârșit ai reușit o aterizare! ‪Cum te simți?
‪Ernie, cât eram în aer peste ăla, ‪am avut timp de gândire.
‪V-am văzut cum mă încurajați…
‪Da!
‪Camerele, întreaga lume care mă urmărea, ‪și mi-a picat fisa.
‪Îmi urăsc viața.
‪Iisuse!
‪Uitați ce sunt! ‪Un clovn care-și câștigă traiul
‪riscând să se spoiască pe un avion
‪pentru o mulțime de paraziți ‪cu vieți de doi bani
‪în seara de dinaintea ieșirii ‪Mântuitorului din păsărica mă-sii!
‪Să vă zic ceva, Rustvale!
‪- Da, Rustvale! ‪- Rustvale!
‪Nu o să mai fac circ ‪pentru voi, tâmpiților!
‪Găsiți-vă alt fraier să vă distreze ‪în mizeria asta de oraș
‪cu femei urâte și bucătărie mediocră!
‪Zice bine despre bucătărie.
‪Buster Thunder Junior, oameni buni!
‪- Aplauze… ‪- Am făcut saltul ăsta
‪doar fiindcă plângăciosul ăsta ‪și-a pus rochie și s-a plâns
‪că nu va fi promovat la vice-pupincurist
‪la linia asta aeriană distrusă!
‪Și sunt pe sfert Cherokee, ‪deci muie, Ala-Hican!
‪De ce l-am plătit să zică asta?
‪Apropo, în toate orașele unde merg ‪fut măcar o soție.
‪La fel și aici. ‪Distracție plăcută pe drumul spre casă!
‪Vă dorim Crăciun fericit
‪Și un An Nou plin de bucurie
‪Aducem urări de bine
‪Pentru tine și ai tăi
‪Vă dorim Crăciun fericit
‪Și un An Nou plin de bucurii
‪MICA LEGISTĂ
‪IRITANTUL
‪Frank, deschide-ți și tu cadourile!
‪Ce rost mai are?
‪Nu mi-am primit prima și m-au retrogradat.
‪E aceeași slujbă cu jumătate din salariu.
‪Munca nu mi-a adus fericire, tată!
‪Acum ne întoarcem ‪la ‪Crăciunul cu Colt Luger!
‪Acum tăceți din gură
‪și lăsați-mă cu singura mea bucurie ‪rămasă în viață!
‪Când am eliminat banda Escobar, ‪v-am ucis tații.
‪Până la ultimul.
‪Acum e rândul vostru.
‪Pregătiți-vă să mâncați…
‪ciocolată de casă, fiindcă voi cumpăra ‪o fermă și vă voi crește. Crăciun fericit!
‪Îngerii cântă în ceruri
‪Toată lumea s-a dus de râpă!
‪Încă un an plin de dezamăgiri!
‪Împușcă-mă, Colt! ‪Scutește-mă de suferință!
‪Nu-ți mai plânge de milă!
‪- Ce ți-am făcut? ‪- Frank Murphy!
‪Familia asta te-a susținut ‪în ultimele săptămâni,
‪când nu ai vorbit ‪decât despre Buster Thunder.
‪Nu ți-a ieșit și acum dai vina pe el ‪pentru starea ta de rahat.
‪Mereu dai vina pe altcineva.
‪Pe Bob Pogo sau Roger Dunbarton.
‪- Bunica Nora. ‪- Trupa Beatles.
‪Johnny Unitas, o dată.
‪Bill, ți-am zis de o mie de ori ‪că a fost vina lui Earl Morrall!
‪L-au băgat pe Unitas la finalul meciului ‪și era să câștige!
‪Dacă-l băgau mai devreme, cum trebuia,
‪nu ar fi pierdut în fața lui Joe Namath,
‪dobitocul ăla care poartă ciorapi de damă!
‪Ce? E adevărat.
‪Dar vinovatul tău preferat e tatăl tău.
‪El nu e aici, dar noi suntem.
‪Nu ne dorim ‪decât un Crăciun frumos în familie,
‪dar tu stai îmbufnat toată ziua.
‪Nu e alegerea mea, Susan! ‪Viața a decis așa!
‪Bravo, Frank! Un prim Crăciun grozav ‪pentru fiica ta!
‪Dau o tură cu mașina.
‪Să-mi limpezesc mințile.
‪Nu te oprim.
‪Cu inimă grea…
‪demisionez din postul de primar.
‪Da!
‪Tangenti a fost arestat și acuzat ‪drept complice la tentativă de omor.
‪Va fi acuzat și de dare de mită,
‪datorită unui material video exploziv ‪obținut de Jim Jeffords al nostru!
‪Jos!
‪Autostrada Valachi a fost anulată,
‪odată cu toate proiectele legate ‪de sindicalistul decedat Lou Gagliardi.
‪Era Tangenti s-a încheiat.
‪Orașul acesta nu avut niciodată parte ‪de o asemenea cădere în dizgrație!
‪- Jim, îmi amintesc că… ‪- Nu, gata! Urmează rubrica Sport!
‪Georgia, există un Moș Crăciun, ‪și e negru!
‪Suntem salvați!
‪TANGENTI S-O SUGĂ!
‪E sezonul bucuriei
‪Du-te dracului!
‪BAR ‪DESCHIS
‪Și o cinzeacă, te rog!
‪- Fac cinste, Walt. ‪- Mersi, Dick!
‪De ce te holbezi în pahar
‪în dimineața asta de Crăciun?
‪Soția și copiii nu mă suportă. Dar tu?
‪Nepoata mea m-a bătut la cărți
‪și am băgat-o undeva.
‪Mersi pentru înmormântarea frumoasă ‪a Marelui Bill!
‪I-ar fi plăcut la nebunie.
‪Mă bucur că l-ai plăcut,
‪dar m-am săturat să aud de un tip ‪pe care l-am urât.
‪A dat buzna în viața mea ‪și m-a forțat să reanalizez totul.
‪Și tocmai când părea ‪că o să cădem la pace,
‪moare și-mi trântește un mister ‪cu o cutie cu numărul 16.
‪Bach 16.
‪- Știi ce înseamnă? ‪- Sigur că da!
‪Mi-am pierdut două luni de viață ‪încercând să aflu la ce se referea.
‪Am răscolit tot orașul!
‪Nu cutie, ci Bach!
‪Johann Sebastian Bach.
‪Muzicianul cu peruca de fătălău.
‪„Preludiu și fugă nr. 16.”
‪Era piesa preferată a tatălui tău.
‪Îmi spunea despre muzică?
‪De ce? Era importantă pentru el?
‪Era din reclama la berea Casa Albă.
‪O dădeau la radio mereu în anii '30.
‪Ia o bere, bea o bere
‪Vrei o bere? Berea Casa Albă
‪Cânta asta când se făcea mangă aici.
‪Adeseori, de Crăciun.
‪Exact ca tine. Ce ironic!
‪Zicea că vrea să o puneți ‪la înmormântarea lui.
‪Zicea că ar fi fost haios.
‪Îmi pare rău dacă ai crezut ‪că înseamnă ceva mai mult.
‪Perfect!
‪Din tot ce mi-ar fi putut spune ‪pe patul de moarte,
‪el îmi lasă o dedicație muzicală.
‪Ce ticălos egoist!
‪Nu era rău cu totul, ‪doar că nu se pricepea să fie tată.
‪Cât de greu poate fi ‪să nu fii nenorocit cu copilul tău?
‪Ești la bar de Crăciun, deci zi-mi tu!
‪Crăciun fericit, tată! Am terminat-o!
‪Iar vine Scrooge McSculă!
‪Prefă-te trist, ca să nu ne ia cadourile!
‪Salut, Billy! Ce faci, Phillip?
‪Nu mi-a spus s-o sug. Poate că e bolnav!
‪Aș zice că e beat, ‪dar atunci e și mai rău.
‪Ți-a picat fisa că e Crăciunul?
‪- Am aflat ce înseamnă „cutia 16”. ‪- Zău?
‪Înseamnă că ai mei erau doi oameni duși ‪care s-au futut și m-au făcut.
‪Și doar atât. E o fundație.
‪Da.
‪Sue, îmi pare rău.
‪Ai avut dreptate. Mereu ai dreptate.
‪De acum înainte, ‪o să te ascult doar pe tine,
‪în loc de temerari, ‪distribuitori de dulciuri furioși…
‪piloți psihopați, ‪prostituate le priveghiuri…
‪E un început.
‪Acum vreau doar să mă simt bine ‪de Crăciun cu familia, dacă se poate.
‪Am făcut rulouri cu carne.
‪Cu leguma ta preferată, muștarul.
‪Te iubesc!
‪Vreau să vă spun ceva tuturor.
‪Am avut un an foarte dificil, ‪deci pentru voi a fost și mai greu.
‪Am învățat ceva despre mine azi.
‪Am învățat că…
‪Începe!
‪- Hai să mâncăm! ‪- Dacă sună de la serviciu?
‪Poate fi important.
‪Nu, asta e important.
‪El are un atac cerebral sau eu?
‪Ai grijă!
‪Ți-am zis eu că e un mic comedian, Sue!
‪- Și eu sunt amuzant! ‪- Da, dar numai la față și duhoare!
‪Ești mort!
‪Nu o lăsa pe tânjală la școală, Bill! ‪Nu poți trăi din glume!
‪N-o să mă prinzi, ticălosule!