‪UN SERIAL NETFLIX
‪Gata, tată. Am găsit cutia 16.
‪E multă înțelepciune strânsă aici.
‪Ce încercai să-mi spui?
‪Salut! E noul meu casetofon.
‪L-am cumpărat de la Montgomery Ward.
‪Era la reducere.
‪Am cumpărat și pantaloni scurți. ‪Sunt aerisiți unde trebuie.
‪Hai cu chestiile bune!
‪Să vedem cum se aude!
‪Nu am vocea așa! ‪Zici că sunt un beatnik jegos!
‪Ce mizerie japoneză!
‪Hristoase!
‪Azi am văzut ceva ‪ce mă va schimba pe veci.
‪M-am căcat în formă de „TED” azi.
‪Doamne sfinte!
‪ORDIN DE ÎNCORPORARE
‪Știri de ultima oră.
‪Tocmai am descoperit ‪cel mai tare cântăreț din lume:
‪Bill Murphy!
‪Iaba daba daba daba daba ‪I-a spus maimuța cimpanzeului
‪Iaba daba daba daba daba ‪I-a spus cimpanzeul călugărului
‪Iar cântă prostia asta?
‪Toată ziua se jucau
‪Frank, e ora 02:00.
‪Nu vii la culcare?
‪Sue, tata voia să găsesc casetele astea.
‪Sunt sigur ‪că a lăsat sfaturi părintești pe ele.
‪Ceva ce mă va ajuta în viață.
‪Pariez că Lawrence Welk ‪și-o pune cu tot felul de bucăți bune.
‪Cu câte o soră Lennon în fiecare seară.
‪Iluminează-mă, afurisitule!
‪Frank, am avut o zi bună în familie.
‪Frank de la bowling e bărbatul ‪de care m-am îndrăgostit.
‪Nu Frank care scrâșnește din dinți noaptea ‪și zice: „Ticălosul ăla mort!”
‪- Nu poți să renunți? ‪- Nu se poate sfârși așa, bine?
‪Nu se poate.
‪Ia-o încetișor, bine?
‪Picioarele mele miros ciudat, ‪a parmezan și păr.
‪Dar nu genul bun de păr sau de parmezan.
‪Eu și sora ta ‪am luat bilete de avion pentru 22.
‪Ce caută mama pe casetă?
‪E pe robot.
‪Zice că zburăm cu „Ala-Hican”. Ce-i aia?
‪Așa se numește Mohican acum!
‪Ce-i cu numele astea indiene?
‪Frank, zi-le să-i dea nume american!
‪Nu el dă numele, mamă!
‪Mi-a zis că e barosan!
‪Poate că a fost cândva…
‪Nu mai aveți casetă.
‪Mi s-a părut o idee bună ‪să le invit de Crăciun
‪când eram beat și sentimental.
‪Ți-a lăsat un mesaj și șeful.
‪A zis că vrea pe toată lumea la sediu ‪la ora 10:00 fix.
‪Asta e peste cinci minute.
‪Futu-i!
‪Buster Thunder Junior vine spre tine!
‪Al dracu' Ed mă cheamă duminica!
‪Dați-i drumul în zid!
‪Are membre care se desprind!
‪Unde-s cheile?
‪Nimic nu-l oprește ‪pe Buster Thunder Junior!
‪A fost oprit!
‪Nu poți lăsa nimic în casa asta!
‪Din cauza recentului accident oribil,
‪Harrah's Reno nu va mai organiza ‪saltul plănuit pe 24 decembrie.
‪Sărmanii care pariază de Ajun ‪o să fie și mai triști.
‪- Fir-ar să fie! ‪- Tată, nu vedem.
‪Eu l-am plătit, fac ce vreau!
‪Și ți-l fac guler dacă…
‪Gata, nu mai fac asta.
‪Ziua de ieri a fost grozavă. Vă iubesc.
‪Să mai jucăm popice cândva.
‪Dă-mi alea sau te eutanasiez, javră!
‪Vă iubesc pe toți foarte mult!
‪Am uitat casetele ‪care-mi vor aduce liniște.
‪Rahat!
‪Al naibii Ed! Ce viață de căcat!
‪Azi m-am gândit la viața mea.
‪Super! Mai zi-mi, tată, ‪ce nume genial ai mai căcat?
‪După ce mi-am pierdut magazinul, ‪m-am simțit mort.
‪Beam și fugeam de eșec.
‪Dar fix acum un an,‪ ‪pe 23 iunie 1970,
‪am început să vând bandă ‪pentru mașini de scris.
‪Din acel moment, ‪viața mea a avut iarăși un scop.
‪Acum că am slujbă, am un sens în viață.
‪Du-te dracu'!
‪Am slujbă și e nașpa, prostovan mort!
‪Fratele tău mai mare, Kevin ‪O să moară singur
‪Și poate că și Bill
‪Ce faci? E o piesă tristă!
‪De ce râzi, bebelușo?
‪Ce frumos! Megan te iubește!
‪Perfect! Am nevoie să stai cu ea ‪cât merg cu Bill și Maureen la magazin.
‪Nu te rățoi la mine!
‪Trebuie să iau hârtie igienică specială ‪cu 7,5 straturi pentru bunica Nora.
‪Megan o să-ți ia gândul de la Alice.
‪Știu. Tata mi-a zis să-i acord spațiu.
‪O sută de metri!
‪Ea și templul au ordin de restricție ‪contra ta.
‪Mersi, scumpule!
‪Și nu te apropia de măcelar, ‪cred că e evreu!
‪AUTOSTRADA VALACHI ‪ÎN CURÂND
‪Mami, cred că amicul tatei ‪s-a topit pe canapea.
‪Nu vă faceți griji, pleacă azi. ‪Ori el, ori tatăl vostru.
‪Georgia, nu-l putem da afară ‪când are genul ăsta de probleme.
‪Gangsterii îl urmăresc. E o ființă umană!
‪Mulțumesc din nou pentru ospitalitate!
‪Nici n-o să știți că sunt aici!
‪Gata, asta a fost prima șosetă.
‪Acum urmează cea grea, stânga.
‪O să fie plecat ‪când vă întoarceți de la biserică.
‪Rahat!
‪NOU ‪ALA-HICAN
‪Rahat!
‪- Scuze, Ed! ‪- E-n regulă, Frank.
‪Am așteptat cu toții în tăcere ‪până ai venit.
‪V-am chemat să vă spun
‪că, din păcate, profiturile au scăzut ‪după fuziune.
‪Se pare că noua campanie publicitară ‪anunțând noua identitate
‪a avut un efect negativ ‪asupra vânzărilor.
‪Ne înălțăm împreună, ne întâlnim în ceruri
‪Nu vom ateriza niciodată
‪Ala-Hican!
‪Suntem în flăcări!
‪Copiii zboară gratuit!
‪Privind în urmă, a fost o greșeală
‪să-i dăm mână liberă ‪dlui Stanley Kubrick.
‪Prim urmare, nimeni nu va primi ‪prima de Crăciun.
‪- Nu! ‪- Ce naiba?
‪Ed, de ce ne-ai chemat duminica ‪doar ca să ne spui asta?
‪Nu voiam să-și cheltuiască nimeni ‪banii de primă în avans.
‪Ghici cine e Joe Namath acum!
‪Ce e?
‪Îmi place perioada asta a anului.
‪Luminile, copacul, pruncul în iesle.
‪SAWITZKI ȘI FIUL
‪Mișto! Bebe Iisus hrănește înfometații.
‪Da… Mergeți și luați-i ceva ‪tatălui vostru!
‪De la magazinul de scutece pentru adulți?
‪Nu vă țineți de prostii! Eu trebuie…
‪Să-i ceri scuze unchiului Louis ‪că l-ai mințit?
‪TIGER LU ‪DOJO DE KARATE
‪N-aș spune că am mințit.
‪Asta-i o minciună!
‪Arigatou gozaimashita.
‪La dracu'!
‪Să-i luăm ceva ieftin tatei ‪și să luăm dulciuri cu restul de bani!
‪Pa, fraiero!
‪- Jesse! ‪- Billy, mă bucur să te văd!
‪Vrei să urli la mașini câteva minute ‪până mă duc să mă piș?
‪- Cum să nu? ‪- Vai de mine!
‪Pișat, pișat!
‪Am dubii legate de divinitatea ta,
‪dar asta nu înseamnă ‪că las ciorile să te mănânce.
‪Sper ca deochiul ‪să-ți dea liniște, Bebe Iisus.
‪E Crăciunul, ce ne facem?
‪Am pus-o! Păstrez chitanțele ‪de la burgeri, dar nu și de la ăsta?
‪E din piele de capibara!
‪Băieți, am vești bune.
‪Am spus conducerii că muriți de foame
‪și au zis că cel care găsește o idee
‪să ne repare imaginea ‪și să crească profiturile
‪va primi prima întreagă de Crăciun ‪și o promovare.
‪Deci chiar dacă funcționează, ‪unul o duce bine și la naiba cu restul?
‪În nemuritoarele cuvinte ‪ale lui Gandhi, „da”.
‪- Ce porcărie! ‪- Ce?
‪Nu știu de câte ori vrei să repet, ‪dar îmi pare rău că te-am mințit.
‪Mă poți ierta vreodată?
‪Sau să mă bagi în seamă, măcar?
‪Chiar m-ai rănit.
‪Doar fiindcă te iubesc
‪și voiam ca familia noastră ‪să fie în armonie din nou.
‪Nu vreau să ne ignorăm încă 15 ani.
‪- Îmi pare extrem de rău… ‪- Bine, Sue, poți să te oprești.
‪- Mă ierți? ‪- Un pic.
‪Dar mai ales ‪fiindcă începe cursul în cinci minute
‪și trebuie să pleci.
‪Accept.
‪Și mie îmi pare rău ‪pentru Ziua Recunoștinței.
‪Că l-am făcut pe Frank un chelios jegos.
‪Partea cu chelitul l-a deranjat.
‪Nu știa.
‪Vrei să vii la petrecerea de Crăciun?
‪Putem să bem lichior ‪și să țipăm unii la alții.
‪Sigur, vin la petrecerea voastră.
‪- Minunat! ‪- Sue! Ți-o pui cu senseiul meu?
‪Frank știe sau păstrăm secretul, ‪ca faza cu chelia?
‪E sora mea.
‪Sensei Lou e fratele tău?
‪Frățioare! Știam că nu ești japonez.
‪Sau ești un japonez caucazian, ‪ca ăia din ‪Hawaii Five-O?
‪Vic e vecinul meu.
‪Tu ești drogatul ‪despre care mi-a povestit Sue!
‪Iar tu ești bunăciunea ‪care-i genială cu copiii!
‪Mersi, Vic!
‪O meriți. Ești marfă, fată.
‪Dacă eram biscuit și tu erai sos, ‪mă scăldam în tine.
‪Ne învață să ne creștem copiii. ‪E ca un sensei pentru bebeluși.
‪Mă bucur că-ți găsești calea.
‪E distractiv, ‪dar nu aș zice că e „o cale”.
‪Ar trebui să-ți faci o afacere.
‪Ai putea face bani serioși. ‪Ca tipul cu tigrul, știi ce zic?
‪- Nu știu, unde s-o fac? ‪- Aici nu merge?
‪E mult spațiu deschis, e capitonat
‪și nu țin cursuri ‪luni și miercuri după-masă.
‪Iar prietenii mei nu au slujbe adevărate! ‪Să-i dăm bătaie!
‪Aici e casa unde tanti și-a ucis soțul.
‪NU E BÂNTUITĂ
‪Asta e casa dlui Goomer.
‪Dacă-ți dispare lenjeria, e vina lui.
‪Dacă tu dispari, el te-a răpit.
‪O să te distrezi de minune ‪crescând în cartierul ăsta.
‪Se pare că toți am avut o zi bună.
‪I-am dat ochiul lui Bebe Iisus!
‪Eu i-am scos moneda din ureche ‪lui Megan!
‪Mă fac că n-am auzit, ‪e atmosfera de Crăciun!
‪Frank, am avut…
‪Ruletă aviatică!
‪Afli unde mergi când ajungi acolo.
‪Nu! Garanția că piloții nu-s băuți.
‪Nu ar accepta sindicatul.
‪Haide, Frank, gândește-te!
‪Frank, ești bine?
‪Așa ți se pare? ‪Linia aeriană se duce de râpă!
‪Nu!
‪Singura șansă să primesc prima e
‪să găsesc o idee genială ‪să salvez compania.
‪Iar boul ăsta îmi spune ‪cât de grozav e să muncești.
‪Buster Thunder Junior a jurat ‪că se va întoarce!
‪Închide-l, nu pot gândi!
‪Nu te-aș deranja ‪dacă mi-ai lua un televizor.
‪Nu o să mă deranjezi ‪după ce-ți trag un șut în cur!
‪Cei de la Harrah's Reno sunt lași.
‪Ultimul meu salt a fost urmărit ‪de aproape 40 de milioane de oameni.
‪Charles Bronson pe fiecare zbor! ‪Nu are sens!
‪Voi fi gata de Ajun.
‪Am semnat deja contractul ‪cu postul de televiziune.
‪Voi veni în orașul tău și voi sări ‪oriunde faci tu aranjamentele!
‪Dumnezeule!
‪Am nevoie de acțiune!
‪Și am nevoie de morfină. ‪Nu-mi simt picioarele!
‪Asta e! Mi-a venit ideea!
‪O să primesc prima!
‪Sue, o să salvez Ala-Hican ‪și tocmai am salvat Crăciunul!
‪Ne-am fi distrat de Crăciun și așa.
‪Doar cu familia?
‪Ar fi fost nasol, Sue, dar l-am salvat!
‪Iar cheia fericirii ‪chiar a venit de la slujbă.
‪Tata avea dreptate!
‪Ce bărbat minunat!
‪Vino aici, ticălos mort!
‪Poate a avut dreptate cu toate! ‪Mă duc să văd ce scrie căcatul meu!
‪Ed, mi-a venit ideea ‪care va crește profiturile.
‪Sunt numai urechi.
‪De fapt, dacă era așa, ‪aș fi fost un monstru.
‪Am două urechi și te ascult cu ambele.
‪Bine. Fii atent!
‪Îl punem pe Buster Thunder Junior
‪să sară peste un 747, în direct.
‪Va fi reclamă pentru Ala-Hican.
‪De Ajun, 50 de milioane de americani ‪vor vorbi despre cât de tari suntem
‪și nu despre coliziunea în aer.
‪Doar dacă nu se petrece una între timp.
‪Dar șansele sunt de 50%.
‪Accept pariul! Grozavă idee, Murphy!
‪Va fi un Crăciun dat naibii!
‪Colindăm, ne bucurăm
‪Iisus e rege, zburăm
‪Multă dragoste și bucurie
‪Crăciun fericit și ție!
‪Dumnezeu să te binecuvânteze ‪Și să-ți dea un An Nou fabulos
‪Fă-ți de cap, a sosit Crăciunul
‪Da, fii fericit
‪Căci Crăciunul
‪A sosit!
‪S-a întors Sfântul Nicolae!
‪Da!
‪SUE MURPHY ‪CHICOTELI ȘI ȚOPĂIELI
‪Țopăitul pe mingi îi calmează ‪și vă dă timp să vă uitați la TV.
‪Să terminăm cu încă o melodie ‪a Cangurului Kevin.
‪Am compus o piesă veselă pentru voi.
‪Se numește „Bebe bong”. Sper să vă placă.
‪Bebe bong
‪Ce mă faci să văd?
‪Mulțumesc, clasă de bebeluși!
‪Un nor și o banană ‪Și o maimuță cu două capete în copac
‪CONKY TONK ‪ÎNFIINȚAT ÎN 1935
‪Fir-ar!
‪Tocmai voiam să duc dulciuri acolo!
‪Ce fac cu toate caramelele astea?
‪Primarul face asta ‪doar ca să se răzbune că l-am înfruntat.
‪- Cine te-a pus să faci asta? ‪- Voi, când m-ați votat!
‪Eu nu mai votez. Așa pun laba pe tine!
‪Te închid în cabină și te înțeapă ‪ca în Tuskegee!
‪- Ești paranoic! ‪- Știu! Mi-au dat sifilis.
‪Ce facem cu primarul ăsta?
‪Am un plan.
‪Doamne apără-ne! E adevărat?
‪Credeam că e fantoma lui Mama Cass!
‪Aud asta des. Vreau să vă ajut. ‪Iar voi mă puteți ajuta.
‪Avem dușmani comuni.
‪Ca cabinele din restaurante ‪în care mesele sunt fixe.
‪Primarul e în cârdășie ‪cu mafioții care mă vor mort.
‪În cârdășie? Nu e de glumă cu așa ceva!
‪În cârdășie ei sunt.
‪Dar îi putem dez-cârdăși ‪dacă lucrăm împreună.
‪Ca untul de arahide și jeleul, ‪sau untul de arahide și șunca,
‪sau untul de arahide și burta de porc ‪sau untul…
‪Opriți-mă până nu deschid alt restaurant!
‪SALONUL LUI KASPER
‪Doamne! Acolo m-am însurat.
‪Ce rost mai are? Nu putem câștiga.
‪Îmi pare rău, Pogo, ‪dar am terminat-o cu tine și cu lupta.
‪Îmi duc copilul la mall ‪să-l vadă pe Moș Crăciun.
‪Și el e un gras care nu mă poate ajuta, ‪dar măcar îți dă vată de zahăr.
‪Unt de arahide și vată de zahăr!
‪E mult mai bine ca anul trecut.
‪Primesc prima mulțumită ideii grozave
‪și Sue are o tonă de clienți!
‪E incredibil câți părinți ‪habar nu au ce să facă!
‪Ar putea fi ceva colosal pentru mine.
‪Și pot s-o fac ‪doar fiindcă Louis îmi împrumută sala.
‪- Unde e Louis? ‪- E acolo, supus la Ginny Throater.
‪- Există o doamnă instructor de karate? ‪- Sunt gay.
‪Chiar și de Crăciun?
‪Mai ales de Crăciun.
‪- Salut, Ev! ‪- Bună!
‪Ascultă, mă gândeam ‪să merg la baie, dar în casă.
‪E prea târziu!
‪- Ce te va convinge? ‪- Un miracol de Crăciun.
‪Încerc, Ev! Nu mă părăsi!
‪PUNCIUL FAIMOS AL LUI FRANK
‪Ce petrecere frumoasă, Frank! ‪Ai prieteni minunați.
‪Mersi!
‪E impresionant cum îi îndeși pe toți ‪în casa asta minusculă.
‪Nu te lua de casa micuță a lui Frank, ‪nici a ta nu e Taj Mahal.
‪Aș avea mai mult loc ‪dacă ți-ai găsi un soț odată!
‪Încerc!
‪Vezi să nu! Nu ai mai ieșit cu un bărbat ‪de un an de zile. Dă-ți silința!
‪PENITENCIARUL RUSTLAND CITY ‪VINDEM VIN DE ÎNCHISOARE FIERT
‪Sunteți aici fiindcă ați încălcat legea.
‪Dacă ascultați de noi, ‪o să aveți succes ca Bill Murphy.
‪Sau puteți rămâne golani
‪și veți câștiga un bilet doar dus ‪alături de infractorii ăștia înrăiți.
‪Dacă te pui cu Nguyen-Nguyen, ești mort.
‪Nu mă credeți? Întrebați pe soț.
‪Așa e, nu puteți. L-am omorât.
‪Ai făcut pipi în pantaloni, băiețaș?
‪Să vezi când te pun să faci pe Kojak!
‪„Cazul straniu al acadelei dispărute.”
‪Intră în fund la tine.
‪Cu daruri, străbatem lumea
‪Câmpuri și râuri, mlaștini și munți
‪Urmând steaua de la răsărit
‪Stea de la răsărit ‪Ce strălucești în noapte
‪Steaua frumuseții regale
‪E înfiorător, ‪dar mi s-a făcut pielea de găină pe coaie.
‪Ghidează-ne spre lumina ta perfectă
‪Cu bărbatul ăsta m-am măritat!
‪Te iubesc, Walter Bartnett.
‪Te iubesc, Mary Margaret.
‪Ce?
‪A fost distractiv, tati.
‪De ce era Moșul alb?
‪Fiindcă mallul e peste pod, iubito.
‪Fir-ar!
‪Nu scoate o vorbă, draga mea!
‪Bună seara, dle polițist!
‪Ești departe de casă. Te-ai rătăcit?
‪Nu, am fost să-l vedem pe Moșul la mall.
‪Sunt consilierul Roosevelt, apropo.
‪Dl consilier Roosevelt.
‪Ce-i asta, o piesă de Duke Ellington?
‪Nu, sunt consilier local ‪pentru districtul 12.
‪Sunteți în districtul 1, dle consilier.
‪Haide, omule! Chiar o să facem asta?
‪Ieși din mașină, nene!
‪Mâinile pe portbagaj!
‪Știu schema. La fel ca ultimele 15 dăți.
‪Uite ceva nou: așază-te pe trotuar!
‪Dl primar Tangenti ne-a rugat ‪să te salutăm din partea lui.
‪Sunt în centru.
‪PRIMARUL TANGENTI ‪CITAȚIE
‪E în regulă, scumpo.
‪Să mergem acasă!
‪Tangenti o să ne iubească.
‪Bill, așa ajungi căpitan.
‪Să-l ducem pe Billy acasă!
‪S-a distrat destul de Crăciun.
‪La un loc ne bucurăm
‪Colindele vechi le cântăm
‪Doamne!
‪Ce viață infectă!
‪Noapte de vis
‪Timp preasfânt
‪Toate dorm pe pământ
‪Am dat chix cu toți bărbații de aici.
‪Nu știu de ce, arăți foarte bine.
‪Abia ți se vede mustața.
‪Mersi!
‪…copil
‪- Sfântă… ‪- Păsărică
‪Avea un prunc care nu plângea în iesle ?
‪Un bărbat a scris povestea.
‪Așa e, nu avem empatie!
‪Uite, Sue, e aproape 20:00!
‪Trebuie să merg la aeroport ‪să pregătesc saltul de mâine.
‪Știu, mi-ai zis. E-n regulă.
‪Cu adevărat? Sau iarăși zici că e-n regulă
‪și mai târziu nu mă primești în pat?
‪Frank, vorbesc serios. Înțeleg.
‪Mâine e ziua ta cea mare. Du-te!
‪Știi ce?
‪Cum am zis, nu știu, ‪dar mor de nerăbdare să aflu!
‪Îmi pare rău, ‪dar trebuie să merg la aeroport.
‪O să mă întâlnesc cu Buster Thunder!
‪Junior? E cel mai tare!
‪Îți părăsești mama ‪care a venit tocmai din California?
‪Bănuiesc că aeroportul ‪s-a chinuit o zi întreagă să te nască
‪și a făcut ruptură de gradul al patrulea ‪de la căpățâna ta imensă!
‪Gradul al patrulea? Ai scăpat ușor!
‪Eu am băgat-o pe mami în comă.
‪Plec, sunt un om important.
‪Te porți ca tatăl tău.
‪Și el pleca de Crăciun ‪fiindcă era „un om important”.
‪„Regele poliomielitei.”
‪Eu am avut.
‪Lasă-l pe tata în pace! ‪Nu accept să-l vorbești de rău!
‪Nu l-ai suportat! ‪Ai uitat că te-a bătut cu cârja?
‪Doar o dată? În rest, folosea cureaua!
‪- De ce-i iei apărarea? ‪- Da, a fost nenorocit cu mine.
‪Dar și-a petrecut ultima clipă pe Pământ ‪încercând să se revanșeze.
‪Avea grijă de mine.
‪Îmi spunea că munca unui bărbat ‪îi dă un scop în viață.
‪Așa că mă duc la aeroport.
‪E scopul meu, mamă!
‪Îți abandonezi copiii ‪în a treia cea mai sfântă zi din an?
‪- Și ce? ‪- Să plece!
‪E o bombă cu ceas.
‪Vezi? Ei mă înțeleg!
‪Crăciun fericit, să-mi bag!
‪Mă bucur că am venit.
‪Iisuse!
‪Frank, nu o să-ți vină să crezi ‪ce am descoperit despre mine!
‪M-am prins când te-am cunoscut! Afară!
‪Știți care e partea cea mai bună ‪a unui porumbel?
‪Dacă mai zici „pielea” încă o dată, ‪te spintec și mă culc în tine.
‪- Pogo! ‪- Rosie?
‪Îmi amintesc de ce am vrut ‪să fac orașul mai bun.
‪Vreau să-l nenorocesc pe primar.
‪Știam că te vei răzgândi, Rosie.
‪Și ai venit la fix!
‪Ne vom răzbuna mâine.
‪Planul e pe roate.
‪Contează pe mine! Ce facem?
‪Mâine, când Buster Thunder ‪o să sară peste avionul ăla,
‪îi vom folosi publicul național
‪să prezentăm dovezi care-i vor doborî ‪pe primar și pe Gagliardi.
‪Incredibil! Cine are dovezile?
‪Sunt Jim Jeffords și am informația! ‪Și ciumă bubonică.
‪Frățică…
‪ÎN AMINTIREA LUI MARC WILMORE ‪SCENARIST/ACTOR/PRODUCĂTOR
‪Multă dragoste și bucurie
‪Crăciun fericit și ție!
‪Dumnezeu să te binecuvânteze ‪Și să-ți dea un An Nou fabulos
‪Fă-ți de cap, a sosit Crăciunul
‪Da, fii fericit, căci Crăciunul
‪A sosit!
‪Atenție, s-a întors Sfântul Nicolae!
‪Da!