NETFLIX - SERIAL ORYGINALNY
Dobrze, tato. Znalazłem skrytkę numer szesnaście.
To skarbnica mądrości.
Co chciałeś mi powiedzieć?
Witam. To mój nowy magnetofon.
Kupiłem go dziś w Montgomery Ward.
Był na wyprzedaży.
Kupiłem też spodenki frotte.
Nie cisną w kluczowym miejscu.
Dobra, przejdź do rzeczy.
Zobaczmy, jak brzmię.
Wcale tak nie brzmię! To brzmi jak jakiś brudny beatnik!
Pieprzony japoński śmieć!
Jezu Chryste.
Dziś zobaczyłam coś, co odmieni mnie na zawsze.
Wysrałem się, a gówno ułożyło się w napis „Ted”.
Jezu Chryste!
POWOŁANIE DO WOJSKA
Z ostatniej chwili.
Odkryliśmy najlepszego piosenkarza na świecie,
Billa Murphy’ego!
Yaba daba daba daba daba Powiedziała małpa do szympansa
Yaba daba daba daba daba Powiedział szympans do małpy
Znowu „Aba Daba Honeymoon”?
Chcieli bawić się cały dzień
Frank, jest druga nad ranem.
Nie możesz się położyć?
Sue, tata chciał, żebym znalazł te taśmy.
Wiem, że na którejś z nich będą jakieś ojcowskie rady.
Coś, co pomoże mi w życiu.
Założę się, że Lawrence Welk ma branie.
Co wieczór inna siostra Lennon.
No już, oświeć mnie, sukinsynu!
Frank, spędziliśmy wspólnie miły dzień, jako rodzina.
Ten Frank z kręgielni to człowiek, w którym się zakochałam.
Nie w tym, który zgrzyta nocą zębami, mamrocząc o „martwym skurwielu”.
Nie możesz odpuścić?
Wiem tylko, że to nie może się tak skończyć. Dobrze?
Nie może.
Przynajmniej rób sobie przerwy, dobrze?
Moje stopy pachną dziwnie. Jak parmezan i włosy.
Ale nie ładne włosy. Ani nie jak dobry parmezan.
Zarezerwowałyśmy z twoją siostrą bilety na 22 grudnia.
Co mama robi na taśmie taty?
To z sekretarki.
Napisali, że lecimy jakimś „Ala-Hican”? Co to jest?
Tak się teraz nazywa Mohican, mamo!
Czemu to są same indiańskie nazwy?
Frank, powiedz im, żeby zmienili to na coś amerykańskiego.
To nie on o tym decyduje, mamo!
Mówił, że jest tam szychą!
Może kiedyś był…
Koniec taśmy.
Zaproszenie ich było świetnym pomysłem, kiedy byłem pijany i sentymentalny.
Twój szef też zostawił wiadomość.
Powiedział, że wszyscy mają się stawić o 10.
Czyli chyba za pięć minut.
Kurwa!
Buster Thunder Junior jedzie do ciebie!
Jebany Ed. Ściąga mnie w niedzielę.
Nakręć go i patrz, jak się rozbija!
- Ma odpadające kończyny! - Gdzie moje klucze?
Nic nie powstrzyma Bustera Thundera Juniora!
Buster powstrzymany!
Niczego nie można tu zostawić.
Porażka w Święto Dziękczynienia sprawiła,
że Harrah’s Reno wycofało się z organizacji popisu 24 grudnia.
Smutni ludzie grający w kasynie w Wigilię będą jeszcze smutniejsi.
- Cholera. - Tato, zasłaniasz telewizor.
Zapłaciłem, to zasłaniam!
I wiesz co? Zaraz ci nim przypierdolę…
Dobra, już tak się nie zachowuję.
Wczoraj było super.
Kocham was.
Niedługo znowu zagramy w kręgle…
Kurde! Oddawaj, albo cię uśpię, sukinsynu!
Powtarzam, bardzo was kocham!
Zapomniałem jebanych kaset, które przyniosą mi ukojenie.
Kurde!
Cholerny Ed. Całe moje jebane życie.
Trochę dzisiaj myślałem o moim życiu.
Świetnie. Więcej mądrości. Jakie imię wysrałeś tym razem?
Po tym, jak straciłem sklep, byłem żywym trupem…
Byłem pijany, uciekałem od mojej porażki.
Ale równo rok temu,
23 czerwca 1970 roku,
zacząłem sprzedawać taśmy do maszyn do pisania.
W tamtej chwili moje życie znowu nabrało sensu.
Teraz, gdy znowu pracuję, mam powód, żeby żyć.
Pierdol się!
Mam pracę. Jest do bani, ty jebany martwy durniu.
Twój starszy brat Kevin umrze sam
Być może Bill też
Co robisz? To smutna piosenka.
Nie powinnaś się śmiać, dzidziu.
To słodkie, że Megan cię kocha.
To dobrze, bo musisz jej przypilnować parę godzin.
Jadę z Billem i Maureen na zakupy.
Żadnych takich.
Muszę kupić siedmioipółwarstwowy papier toaletowy dla babci Nory.
Pilnując Megan, nie będziesz myślał o Alice.
Tata mówił, żebym się do niej nie zbliżał.
Nie bliżej niż na sto metrów.
Wniosła o zakaz zbliżania się dla ciebie. Synagoga też.
Dzięki, jesteś kochany.
I nie idź do rzeźnika. Chyba jest żydem!
TRASA VALACHI
Mamusiu, kumpel tatusia chyba zlał się z kanapą.
Nie martw się, dziś nas opuści. Albo on, albo tata.
Georgio! Nie możemy go wyrzucić, gdy ma takie kłopoty.
Szukają go gangsterzy. Przecież to człowiek!
Jeszcze raz dziękuję za gościnę.
Nawet mnie nie zauważycie.
Dobra, jedna skarpeta założona.
Teraz ta trudniejsza.
Stara, dobra lewa.
Zanim wrócisz z kościoła, już go tu nie będzie.
Kurde!
NOWE ALA-HICAN
Kurde!
Przepraszam, Ed.
Wszystko gra, Frank.
Czekaliśmy w ciszy na twoje przybycie.
Wezwałem was, żeby powiedzieć wam,
niestety, że nasze zyski spadły od czasu fuzji.
Okazuje się, że reklama ogłaszająca naszą nową markę,
miała negatywny wpływ na sprzedaż.
Wznosimy się wspólnie Spotykamy w powietrzu
Nigdy nie wylądujemy
Ala-hican!
Poczuj ten żar!
Dzieci latają za darmo!
Z perspektywy czasu błędem było
dawanie panu Kubrickowi pełnej swobody artystycznej.
Sprowadza się to do tego, że w tym roku nie ma premii na Gwiazdkę.
Nie! Daj spokój!
Ed, czemu wezwałeś nas w niedzielę rano, żeby nam to powiedzieć?
Nie chciałem, żeby ktoś zaczął wydawać premię.
Kto tu się nosi jak Joe Namath?
Co?
Uwielbiam tę porę roku.
Światełka, choinki, szopki.
Bajer. Dzieciątko Jezus karmi głodnych.
Tak… Może kupicie coś ojcu?
W sklepie z pieluchami dla dorosłych?
NA PRZECIEKI
Nie pakujcie się w kłopoty. Muszę…
Przeprosić wujka Louisa za to, że go okłamałaś?
SZKOŁA KARATE
Nie powiedziałabym, że go okłamałam.
To kłamstwo.
Arigatou gozaimashita.
O kurwa.
BUTY MUNSONA
Kupmy tacie coś taniego i wydajmy resztę na słodycze.
Nara, frajerko.
Cześć, Jesse!
Billy, cieszę się, że cię widzę!
Chcesz pokrzyczeć na auta? Muszę się wyszczać.
Pewnie!
O Boże.
Szczać.
Mam wątpliwości co do twojej boskości,
ale to nie powód, żeby wrona rozdziobywała ci twarz.
Oby to złe oko przyniosło ci spokój, Jezusie.
Daj spokój, mamy Gwiazdkę! Co mamy zrobić?
Mam przesrane.
Zachowuję paragon, kupując burgera, ale nie tym razem?
To czysta kapibara!
Koledzy, mam dobrą wiadomość.
Przekazałem kierownictwu wasze uzasadnione narzekanie.
Powiedzieli, że ten, kto wymyśli,
jak naprawić nasz wizerunek i wyniki,
dostanie pełną świąteczną premię i awans.
Nawet jeśli to zadziała, tylko jeden dostanie nagrodę?
Reszta ma się walić?
Jak to powiedział Gandhi:
„Tak”.
- Bzdura! - Co?
Nie wiem, ile razy mam powtarzać,
ale przepraszam, że cię okłamałam.
Wybaczysz mi kiedyś?
A przynajmniej dasz znać, że mnie słyszysz?
Naprawdę mnie zraniłaś.
Tylko dlatego, że cię kocham
i chciałam naprawić naszą rodzinę.
Nie chcę, żebyśmy znowu nie rozmawiali przez 15 lat.
Tak mi przykro, że…
Dobra, Sue. Możesz przestać.
Wybaczasz mi?
Troszkę.
Głównie dlatego, że mam kolejne zajęcia za pięć minut
i muszę się ciebie pozbyć.
To wystarczy.
Ja też przepraszam za Święto Dziękczynienia.
Nie powinienem nazywać Franka łysiejącym gnojem.
Wzmianka o łysieniu go zabolała.
Nie wiedział.
Chcesz przyjść na naszą imprezę świąteczną?
Napijemy się ajerkoniaku i znowu na siebie powrzeszczymy.
Jasne, przyjdę na twoją imprezę.
To cudownie!
Sue! Pieprzysz się z moim sensei?
Frank o tym wie,
czy trzymamy to w tajemnicy jak łysinę?
Vic, to moja siostra.
Sensei Lou to twój brat?
O rety.
Wiedziałem, że nie jesteś Japończykiem.
Czy jesteś białym Japończykiem, jak aktorzy z Hawaii Five-O?
Vic to mój sąsiad.
Ty jesteś tym narkomanem, o którym tyle mi opowiadała.
A ty jesteś tą atrakcyjną dupą, która cholernie dobrze wychowuje dzieci!
Dziękuję, Vic.
Zasłużyłaś.
Wiesz, jakie masz atuty.
Gdybym był chlebkiem, a ty sosem, przesiąkłbym tobą.
Uczy mnie i moich kumpli rodzicielstwa.
Jest jak sensei o dzieciach.
Znalazłaś własną drogę.
No wiesz, dobrze się bawię, ale nie nazwałabym tego drogą.
Mówię, powinnaś założyć biznes.
Mogłabyś się obłowić.
Jak tygrysica. Wiesz, co mówię?
Nie wiem. Gdzie miałabym to robić?
Może tutaj?
Dużo przestrzeni, wszystko wyłożone materacami,
a w poniedziałki i środy po południu nie ma zajęć.
A nikt z moich kumpli nie ma prawdziwej pracy! Zróbmy to!
Tutaj kobieta zabiła swojego męża.
NIENAWIEDZONY
To dom pana Goomera.
Jeśli zniknie ci bielizna, to przez niego.
Jeśli ty znikniesz, to też przez niego.
Będziesz miała frajdę, dorastając w tej okolicy.
Chyba wszyscy mieliśmy udany dzień.
Oddałam dzieciątku Jezus jego oko!
A ja wyciągnąłem monetę z ucha Megan!
Nie słyszałam tego, jestem w świątecznym nastroju.
Frank, mieliśmy wspaniały…
Dobra, lotnicza ruletka.
Dowiesz się, dokąd lecisz, na miejscu.
Nie, zagwarantujemy trzeźwych pilotów.
Nie, związek tego nie klepnie.
Dalej, Frank, myśl!
Wszystko gra?
A jak to wygląda? Linia idzie na dno!
O nie.
Dostanę świąteczną premię tylko,
jeśli wpadnę na genialny pomysł, który wszystko naprawi.
A ten dupek mówi mi, że praca jest cudowna.
Buster Thunder Junior obiecał powrócić!
Wyłącz to! Próbuję myśleć!
Nie przeszkadzałbym ci, gdybym miał telewizor w pokoju.
Nie będziesz mi przeszkadzał, jak skopię ci dupę!
Harrah’s Reno to banda tchórzy.
Mój ostatni skok obejrzało prawie 40 milionów ludzi.
Charles Bronson pasażerem każdego lotu! Nie, to bez sensu.
Będę gotowy w Wigilię.
Kontrakt z telewizją jest już podpisany.
Przyjadę do twojego miasta i przeskoczę, co tylko chcesz,
ty wybierasz!
O mój Boże.
Potrzebuję emocji!
Oraz morfiny.
Mam czucie w nogach!
To jest to.
Mam pomysł!
Dostanę premię!
Sue, uratuję Ala-Hican! I właśnie uratowałem Gwiazdkę!
Gwiazdka i tak byłaby niezła.
Tylko z rodziną?
Byłoby do bani, ale uratowałem ją!
A kluczem do szczęścia była moja praca.
Tata miał rację!
Ten wspaniały człowiek!
Chodź tu, ty martwy draniu!
Może we wszystkim miał rację?
Pójdę się wysrać i zobaczę, co napiszę!
Ed, już wiem, co podniesie nasze wyniki.
Zamieniam się w słuch.
No, nie dosłownie. Byłbym jakimś uszatym potworem.
Ale mam parę uszu, która cię wysłucha.
Dobra. Słuchaj.
Ściągniemy Bustera Thundera Juniora,
żeby przeskoczył jednego z naszych 747, na żywo w telewizji.
To będzie darmowa reklama Ala-Hican.
W Wigilię 50 milionów Amerykanów
będzie mówić o tym, jaka ekscytująca jest nasza linia,
a nie o zderzeniu samolotów.
Chyba że dojdzie do zderzenia samolotów.
Ale szanse na to co 50%.
Pasuje mi taka opcja! Świetny pomysł, Murphy!
Zapowiadają się wspaniałe Święta.
Dzwonki dzwonią, kolędnicy kolędują
Jezus jest królem, tak!
Miłości i radości
I wesołych świąt
Niech Bóg was błogosławi I przyniesie wam szczęśliwy Nowy Rok
Zaszalejcie sobie Bo nadeszły święta
Radujcie się
Bo nadeszły
Święta!
Uważajcie, Święty Mikołaj wrócił
CHICHOTY I WYGIBASY
Siedzenie na piłce je uspokaja, a wy możecie oglądać telewizję.
Zakończymy kolejną piosenką Kangura Kevina.
To wesoła piosenka, którą wam napisałem.
Nazywa się „Mały bong bong”. Mam nadzieję, że wam się spodoba.
Mały bong bong
Co takiego widzę?
Dziękuję, dzieci!
Chmurę i fioletowego banana I dwugłową małpę na drzewie
CONKY TONK FUNKCJONUJE OD 1935
Cholera.
Właśnie miałem tam uzupełnić zapasy batoników!
Co z nimi teraz, kurwa, zrobię?
Jebany burmistrz mści się na mnie, bo mu się postawiłem.
Kto ci kazał to robić?
Ty, kiedy na mnie głosowałeś!
Już nie głosuję.
Wybory to podstęp.
Zamykają cię w tej kabinie i biorą w obroty!
Masz paranoję.
Wiem! Zarazili mnie syfilisem!
Co zrobimy z tym burmistrzem?
Mam pewien plan.
O mój Boże, on jest prawdziwy?
Myślałam, że to duch Mamy Cass.
Często to słyszę.
Chcę wam pomóc.
A wy możecie pomóc mnie.
Mamy wspólnych wrogów.
Takich jak stoły w restauracjach, których nie da się odsunąć.
Burmistrz jest w zmowie z gangsterami, którzy chcą mnie zabić.
W zmowie? Z takimi oskarżeniami trzeba ostrożnie.
Ale oni są zmówieni.
A my możemy ich rozmówić, jeśli połączymy siły.
Jak masło orzechowe i dżem.
Albo masło orzechowe i bekon.
Albo masło orzechowe i flaczki.
Albo masło orzechowe…
Powstrzymajcie mnie, zanim otworzę kolejną restaurację.
Boże. Tam wziąłem ślub.
Na co nam to? I tak nie wygramy.
Wybacz, Pogo, ale mam dość ciebie i mam dość walki.
Biorę małą do centrum handlowego, żeby zobaczyła Mikołaja.
To grubas, który też nie może mi pomóc, ale przynajmniej rozdaje laski cukrowe.
Masło orzechowe i laski cukrowe.
Te święta są lepsze od zeszłorocznych.
Dostanę premię dzięki mojemu świetnemu pomysłowi.
Wszyscy walą na zajęcia Sue!
Niesamowite, ilu rodziców nie ma pojęcia, co robi.
To może być początek czegoś poważnego.
Wszystko dzięki Louisowi, który użyczył mi dojo.
Gdzie on jest?
Tam stoi i cierpi.
Czy jest jakaś pani Instruktor Karate?
Jestem gejem.
Nawet w święta?
Zwłaszcza w święta.
- Cześć, Ev. - Cześć.
Pomyślałem, że może mógłbym skorzystać z toalety. Pod dachem.
Już na to za późno.
Co by pomogło?
Świąteczny cud.
Staram się, Ev! Daj mi szansę!
SŁYNNY ŚWIĄTECZNY PONCZ
Francis, cudowne przyjęcie. Masz wspaniałych przyjaciół.
Dzięki, mamo.
To niesamowite, jak ich pomieściłeś w tym tycim domku.
Czemu gnoisz dom Franka? Też nie mieszkasz w Tadż Mahal.
Miałabym więcej miejsca, gdybyś wyszła za mąż.
Pracuję nad tym!
I to jak. Od roku nie miałaś randki. Pracuj ciężej.
WIĘZIENIE MIASTA RUSTLAND
GRZANY BIMBER W SPRZEDAŻY
Jesteście tu, bo złamaliście prawo.
Słuchajcie nas. Może wyjdziecie na ludzi, jak Bill Murphy.
Możecie też dalej chuliganić.
Zarobicie na bilet w jedną stronę do celi obok tych recydywistów.
Kto zadziera z Nguyen-Nguyen, kończy martwy.
Nie wierzycie? Spytajcie męża.
No tak, nie możecie. Zabiłam go.
Sikasz w gacie, wielkoludzie?
Poczekaj, aż pobawimy się w Kojaka.
„Dziwna sprawa znikającego lizaka”.
Zniknie ci w dupie.
Niosąc dary, przybywamy z oddali
Przez pola i rzeki, wyżyny i góry
Podążając za gwiazdą
Gwiazdo cudów, gwiazdo nocy
Gwiazdo niezwykłego piękna
Jest niepokojący, ale mam teraz gęsią skórkę na jajach.
Prowadź nas do swego blasku
To dlatego cię poślubiłam.
Kocham cię, Walterze Bartnetcie.
Kocham cię, Mary Margaret.
Co?
Fajnie było, tato.
Czemu Święty Mikołaj był biały?
Bo centrum handlowe jest za mostem, kochanie.
Niech to.
Nie ruszaj się i nic nie mów.
Dobry wieczór.
Jesteś daleko od domu. Zgubiłeś się?
Nie, byliśmy zobaczyć Mikołaja w centrum handlowym.
Jestem radny Roosevelt.
Radny Roosevelt.
To takie bzdurne imię jak Duke Ellington?
Nie. Jestem miejskim radnym. Reprezentuję dwunasty okręg.
Jesteśmy w pierwszym okręgu, panie radny.
Daj spokój, stary. Naprawdę będziemy to robić?
Może wysiądziesz z auta, ważniaku?
Ręce na bagażniku.
Wiem, co robić. Tak jak poprzednie 15 razy.
Spróbujmy czegoś nowego:
usiądź na krawężniku.
Burmistrz Tangenti kazał cię pozdrowić.
Jestem w centrum.
MANDAT
BURMISTRZ TANGENTI
Wszystko w porządku.
Wracajmy do domu.
Tangenti nas pokocha.
Bill, tak się zostaje kapitanem.
Odwieźmy Billy’ego do domu.
Starczy tej świątecznej radości.
Stroimy się wesoło
Śpiewamy kolędy
Chryste.
Ale mam zjebane życie.
Cicha noc
Święta noc
Pokój niesie
Wszyscy faceci tutaj dali mi kosza.
Nie wiem, czemu. Jesteś taka ładna.
Ledwo widzę twojego wąsa.
Dziękuję.
…święta
- Czuwa sama… - Cipka!
…uśmiechnięta
Urodziła dziecko w żłobie i noc była cicha?
To musiał napisać facet.
Zgadza się, nie mamy empatii.
Sue, już prawie ósma.
Muszę lecieć, przygotować wszystko na jutrzejszy skok.
Wiem, mówiłeś. Wszystko w porządku.
Naprawdę?
Czy to jeden z tych razów, gdy tak mówisz,
a potem każesz mi spać na kanapie?
Frank, mówię poważnie. Rozumiem.
Jutro ważny dzień. Leć.
Wiesz co?
Jak mówiłem, nie wiem, ale z chęcią się dowiem!
Słuchajcie, przykro mi, ale potrzebują mnie na lotnisku.
Wasz stary pozna Bustera Thundera!
Juniora? Jest fantastyczny!
Zostawiasz matkę, która przyjechała tu z Kalifornii?
Pewnie to lotnisko rodziło cię cały dzień
z pęknięciem czwartego stopnia od tej twojej wielkiej głowy.
Czwartego stopnia? Miałaś łatwo!
Mamusia zapadła przeze mnie w śpiączkę.
Mamo, muszę iść. Jestem ważną osobą.
Zachowujesz się jak swój ojciec.
Też wychodził z domu w święta, bo był „ważną osobą”.
„Królem polio”.
Miałem polio.
Nie mieszaj w to taty.
Nie będę potulnie słuchał, jak go gnoisz.
Nienawidziłeś swojego ojca! Zapomniałeś, że pobił cię kulą?
Tylko raz! Zwykle używał pasa.
Czemu go bronisz?
Tak, był prawdziwym sukinsynem.
Ale w ostatnich chwilach na tym świecie próbował naprawić naszą relację.
W końcu się o mnie zatroszczył.
Powiedział mi, że praca daje cel w życiu.
Więc jadę na lotnisko.
To mój cel, mamo.
Zostawisz swoje dzieci w trzecią najświętszą noc roku?
- Wisi mi to. - Niech jedzie.
Jest tykającą bombą.
Widzisz? One mnie rozumieją!
Wesołych, kurwa, świąt.
Tak się cieszę, że przyszedłem.
Jezu Chryste!
Frank, nigdy nie zgadniesz, czego się o sobie dowiedziałam.
Zgadłem, kiedy cię poznałem. Wysiadać!
Wiesz, która część gołębia jest najlepsza?
Jeśli jeszcze raz powiesz „skóra”, rozpruję cię i użyję jak śpiwora.
- Pogo. - Rosie?
Przypomniałem sobie, czemu chciałem naprawić to miasto.
Chcę zniszczyć tego skurwiela.
Wiedziałem, że zmienisz zdanie.
Przyszedłeś w samą porę.
Jutro się zemścimy.
Wszystko gotowe.
Wchodzę w to. Co zrobimy?
Jutro, gdy Buster Thunder będzie skakał przez samolot,
wykorzystamy to, że zbierze ogromną widownię,
i przedstawimy dowody, które obalą burmistrza i Gagliardiego.
Wspaniale! Kto ma te dowody?
Tu Jim Jeffords, mam dla was sensację.
Oraz dżumę.
O kurde.
PAMIĘCI MARCA WILMORE’A SCENARZYSTY, AKTORA I PRODUCENTA
Miłości i radości
I wesołych świąt
Niech Bóg was błogosławi I przyniesie wam szczęśliwy Nowy Rok
Zaszalejcie sobie Bo nadeszły święta
Radujcie się, bo nadeszły
Święta!
Napisy: Krzysiek Ceran
Uważajcie, Święty Mikołaj wrócił