UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
RUDY VALLE - DELLE BAMBOLE
Ok, papà, ho trovato la scatola 16.
Qui dentro c'è un mucchio di saggezza.
Cosa stavi cercando di dirmi?
Salve, questo è il mio nuovo registratore.
L'ho comprato oggi da Montgomery Ward.
Era in svendita.
Ho comprato anche dei pantaloncini di spugna.
Sono larghi nei punti giusti.
Arriva al punto.
Vediamo com'è la mia voce.
Non ho una voce così! Sembro un sudicio capellone.
Ciarpame giapponese del cazzo!
Cristo santo.
Oggi, ho visto una cosa che mi cambierà per sempre.
Ho cacato e nel cesso c'era la parola "Ted".
Porca puttana!
CARTOLINA DI CHIAMATA ALLE ARMI
RITARDO SUI PAGAMENTI
Ultime notizie.
Abbiamo scoperto il cantante più bravo del mondo:
Bill Murphy!
Yaba daba daba daba daba Disse la scimmia allo scimpanzé
Yaba daba daba daba daba Disse lo scimpanzé alla scimmia
Ancora "Aba Daba Honeymoon"?
Volevano giocare tutto il giorno
Frank, sono le due di notte.
Perché non vieni a letto?
Mio padre voleva che trovassi queste cassette.
In una devono esserci dei consigli paterni.
Perle di saggezza che mi aiuteranno nella vita.
Scommetto che Lawrence Welk tromba da mattina a sera.
Una Lennon Sister diversa ogni sera.
Dai, illuminami, figlio di puttana!
Abbiamo trascorso una bella giornata in famiglia.
Il Frank del bowling è l'uomo di cui mi sono innamorata.
Non il Frank che digrigna i denti di notte
e mormora: "Quel brutto bastardo morto".
Lascia perdere.
So solo che non può finire così, ok?
Non può.
Ascoltale poco alla volta.
I miei piedi hanno un odore strano, di parmigiano e capelli.
Ma non di capelli belli e nemmeno di parmigiano buono.
Io e tua sorella abbiamo prenotato l'aereo per il 22.
Cosa fa la mamma sulla cassetta di papà?
È sulla segreteria telefonica.
Dice che voleremo con una certa "Ala-Hican"? Che roba è?
Mohican adesso si chiama così, mamma.
Perché tutti questi nomi indiani?
Frank, di' loro di cambiarlo con un nome americano.
Non decide lui i nomi, mamma!
Mi ha detto che era un pezzo grosso!
Forse prima lo era...
Fine nastro.
Invitarle a Natale sembrava un'ottima idea
quando ero sbronzo e sentimentale.
Anche il tuo capo ha lasciato un messaggio.
Dice che dovete andare tutti al lavoro alle 10 in punto, oggi.
Ovvero, tra cinque minuti.
Cazzo!
Buster Thunder Junior sta correndo verso di voi!
Quello stronzo di Ed mi vuole al lavoro di domenica?
Fatelo accelerare e assistete allo schianto!
- Ha gli arti che si staccano! - Dove sono le mie chiavi?
Niente ferma Buster Thunder Junior!
Hanno fermato Buster Thunder Junior!
Non puoi posare niente, in questa casa.
A causa della rovinosa caduta al Ringraziamento,
il casinò Harrah's Reno ha deciso di non ospitare il salto del 24 dicembre.
La gente triste che scommette la vigilia di Natale è ancora più triste.
- Maledizione. - Papà, nascondi la TV.
L'ho pagata io, posso nasconderla.
E ti dirò di più, ti ci sbatto la faccia contro se...
Ok, non faccio più queste cose.
Ieri è stato bello.
Voglio bene a tutti voi.
Andiamo a giocare a bowling un'altra...
Merda! Ridammele o ti sopprimo, figlio di puttana!
Ripeto, vi voglio molto bene!
Ho dimenticato le cazzo di cassette che mi daranno la pace.
Merda!
Dannato Ed. Che vita di merda.
Oggi ho pensato alla mia vita.
Bene. Dimmi altre cose sagge, papà. Che altri nomi hai cagato?
Dopo aver perso il negozio ero come morto,
ubriaco, in fuga dal fallimento.
Ma esattamente un anno fa,
il 23 giugno 1970,
ho iniziato a vendere nastri per macchine da scrivere.
In quel momento, la mia vita ha acquisito di nuovo un senso.
Ora che lavoro, ho una ragione per vivere.
Vaffanculo!
Io ho un lavoro che fa schifo, brutto scemo morto.
Tuo fratello maggiore Kevin morirà solo
E forse anche Bill
Ehi, cosa fai? È una canzone triste.
Non dovresti ridere, piccola.
È così bello che tu piaccia a Megan.
Il che è perfetto, perché devi guardarla per un paio d'ore
mentre porto Bill e Maureen a fare spese.
Non fare così.
Devo prendere la carta igienica a 7,5 veli che piace a nonna Nora.
E poi, badando a Megan non penserai ad Alice.
Papà mi ha detto di darle spazio.
Cento metri di spazio.
Ha un ordine restrittivo contro di te. E anche il tempio.
Grazie, sei un tesoro.
E stai alla larga dal macellaio, penso che sia ebreo.
AUTOSTRADA VALACHI
Mamma, penso che l'amico di papà si sia fuso nel divano.
Tranquilla, oggi se ne andrà. Oppure se ne andrà tuo padre.
Non possiamo buttarlo fuori ora che si trova nei guai.
Lo cercano i gangster. È un essere umano!
Grazie ancora dell'ospitalità.
Neanche noterete la mia presenza.
Ok, un calzino è a posto.
Ora tocca a quello difficile.
Quello sinistro.
Quando tornerai dalla chiesa, sarà già andato via.
Merda!
NUOVA ALA-HICAN
Merda!
Scusa, Ed.
Non ti preoccupare.
Abbiamo atteso in silenzio il tuo arrivo.
Vi ho convocati tutti per dirvi che,
purtroppo, i profitti sono calati dopo la fusione.
La campagna pubblicitaria che annunciava la nuova identità
ha avuto un effetto negativo sulle vendite.
Ci alziamo insieme, ci incontriamo a mezz'aria
Non atterreremo mai
Ala-hican!
Abbiamo il fuoco dentro!
I bambini viaggiano gratis!
Ripensandoci, è stato un errore
dare carta bianca creativa a Stanley Kubrick.
Il risultato è che non avremo il bonus di Natale, quest'anno.
No! Andiamo!
Perché ci hai fatti venire la domenica mattina per dircelo?
Non volevo che iniziaste a spendere i soldi del bonus.
Sono un quarterback famoso!
Cosa?
Adoro questo periodo dell'anno.
Le luci, l'albero, il presepe.
SAWITZKI E FIGLIO
Bene. Gesù Bambino nutre gli affamati.
Sì... Perché non entrate qui a prendere qualcosa per papà?
Al negozio di pannoloni per adulti?
STRADA DELL'INCONTINENZA
Non mettetevi nei guai. Io devo...
Scusarti con lo zio Louis per avergli mentito?
Non ho proprio mentito.
Il che è una bugia.
Arigatou gozaimashita.
Oh, cazzo.
CALZATURE MUNSON
Compriamo qualcosa di economico per papà e il resto lo spendiamo in dolci.
A dopo, sfigata.
Ehi, Jesse!
Billy, che piacere vederti.
Vuoi urlare alle auto per un minuto mentre faccio una gran pisciata?
E me lo chiedi?
Oddio.
Pisciare!
Ho dei dubbi sulla tua divinità,
ma questo non vuol dire che un corvo debba mangiarti la faccia.
Spero che questo malocchio ti dia la pace, Bambino Gesù.
Andiamo, è Natale! Cosa dovremmo fare?
Sono fregato.
Mi tengo le ricevute quando prendo un hamburger, ma non questo?
È puro capibara!
Ragazzi, ho buone notizie.
Ho comunicato il vostro reclamo giustificato alla direzione
e hanno detto che chi escogita un'idea
per riparare la nostra immagine e aumentare i profitti
avrà il bonus natalizio completo e una promozione.
Quindi, anche se dovesse funzionare, solo uno di noi starà meglio?
Fanculo gli altri?
Per citare le immortali parole di Gandhi: "Sì".
- Che stronzata! - Cosa?
Non so quante volte vuoi che lo dica,
ma mi scuso per averti mentito.
Mi perdonerai mai?
O almeno riconoscerai che sto parlando con te?
Mi hai davvero ferito.
L'ho fatto perché ti voglio bene
e volevo che tutto andasse di nuovo bene nella nostra famiglia.
Non voglio che passino altri 15 anni senza che parliamo.
Mi dispiace tanto di aver...
Ok, Sue, ora smettila.
Mi perdoni?
Un po'.
Più che altro perché la prossima lezione inizia tra cinque minuti
e devo farti andare via da qui.
Mi va bene.
E mi dispiace per il Ringraziamento.
Non dovevo chiamare Frank "stronzo calvo".
È stato il "calvo" a ferirlo di più.
Non lo sapeva.
Ti va di venire alla nostra festa di Natale?
Possiamo bere zabaione e litigare e strillarci contro.
Sì, verrò alla tua festa di Natale.
È fantastico!
Sue! Ti scopi il mio sensei? Frank lo sa
o lo teniamo segreto, come la calvizie?
Vic, è mia sorella.
Sensei Lou è tuo fratello?
Oh, cavolo!
Lo sapevo che non eri giapponese.
Sei uno di quei bianchi giapponesi,
come le guest star di Hawaii Five-O?
Vic è il mio vicino.
Tu sei il drogato di cui Sue mi ha parlato tanto.
E tu sei la gnocca che sa come crescere i figli!
Grazie, Vic.
Te lo meriti.
Dai, lo sai di essere bella.
Se fossi un biscotto e tu la salsa, ti assorbirei tutta.
Mm.
Insegna a me e ai miei amici come fare i genitori.
È come una sensei per bebè.
Stai trovando la tua strada.
Beh, è divertente, ma non la chiamerei una strada.
Dovresti avviare un'attività.
Faresti un sacco di soldi.
Abbastanza per una tigre. Mi spiego?
Non lo so. Dove potrei farlo?
Che ne dici di qui?
C'è tantissimo spazio, è tutto imbottito
e non ho lezioni il lunedì e mercoledì pomeriggio.
E nessuno dei miei amici ha un vero lavoro. Facciamolo!
Questa è la casa della morte, dove la donna ha ucciso il marito.
SENZA FANTASMI
La casa del sig. Goomer.
Se ti sparisce la biancheria, è stato lui.
E anche se sparisci tu, è stato lui.
Ti divertirai un mondo a crescere in questo quartiere.
Sembra che abbiamo passato tutti una bella giornata.
Ho ridato l'occhio a Gesù Bambino.
Io ho tolto il nichelino dall'orecchio di Megan!
Ok, non ascolto, sono di umore natalizio.
Frank, abbiamo passato...
Ok, roulette aerea.
Si scopre la destinazione all'arrivo.
No, piloti sobri garantiti.
Il sindacato non lo accetterebbe.
Forza, Frank, pensa!
Frank, stai bene?
Ti sembra che stia bene? La compagnia aerea va a puttane.
Oh, no.
E l'unica possibilità di avere il bonus di Natale
è trovare un'idea brillante per salvare tutto.
E questo coglione qui mi dice quanto è fantastico lavorare.
Buster Thunder Junior ha promesso che tornerà!
Spegni, sto cercando di pensare!
Non ti disturberei se avessi la TV in camera.
Non mi disturberai tra 10 minuti, quando ti darò un calcio in culo.
Quelli del casinò sono dei vigliacchi.
Il mio ultimo salto è stato visto da quasi 40 milioni di persone.
Charles Bronson su ogni volo. No, è assurdo!
Sarò pronto a saltare alla vigilia di Natale.
Ho già firmato il contratto con la TV.
Verrò nella vostra città e salterò qualsiasi cosa vorrete.
Decidete voi!
Oh, mio Dio.
Ho bisogno di saltare!
E anche di morfina.
Sento le gambe!
Ci siamo.
Mi è venuta un'idea!
Avrò il mio bonus!
Sue, salverò la Ala-hican! E ho appena salvato il Natale.
Avremmo passato lo stesso un buon Natale.
Solo fra noi, in famiglia?
Sarebbe stato orrendo, ma l'ho salvato!
E la chiave della felicità è venuta dal mio lavoro.
Mio padre aveva ragione!
Quell'uomo meraviglioso!
Vieni qui, bastardo morto!
Forse aveva ragione su tutto.
Andrò a cagare e vediamo che scritta ne esce!
Ed, mi è venuta l'idea giusta per far aumentare i profitti.
Sono tutto orecchie.
Beh, se fosse così, sarei una specie di mostro.
Ho due orecchie, che ti stanno ascoltando.
Ok, fai attenzione.
Chiediamo a Buster Thunder Junior
di saltare uno dei nostri 747 qui, in diretta TV.
Sarà pubblicità gratuita per la Ala-Hican.
Il 24 dicembre, 50 milioni di americani
parleranno con entusiasmo di questa compagnia aerea
e non di quel tragico incidente aereo.
A meno che nel frattempo non ci sia un altro incidente.
Ma le probabilità sono 50-50.
Accetto la scommessa! Ottima idea, Murphy!
Sarà un Natale indimenticabile.
Campanelle che tintinnano, cori natalizi
Gesù è re, sì!
Amore e gioia vengano a voi
E anche un felice Natale
Che Dio vi benedica e vi doni uno splendido anno nuovo
Fate cu-cu Perché è arrivato il Natale
Sì, rallegratevi
Perché il Natale
È qui!
Occhio, è tornato il vecchio san Nicola
Oh, Jack!
COCCOLE E RISATE
Rimbalzare sulle palle li calma, così potete guardare la TV.
Finiamo con un'altra canzone di Kevin il Canguro.
È una canzone allegra che ho scritto per voi.
Si intitola "Baby Bong Bong". Spero vi piacerà.
Baby bong bong
Cosa mi fai vedere?
Grazie a tutti!
Una nuvola e una banana viola E una scimmia a due teste sull'albero
DAL 1935
Accidenti.
Stavo per entrare lì per caricare le merendine!
Che cazzo ne faccio di tutte queste barrette mou?
Il sindaco lo sta facendo per vendicarsi di me per avergli tenuto testa.
E chi ti ha detto di farlo?
Voi, quando avete votato per me!
Io non voto più.
È così che ti fregano.
Ti chiudono nella cabina e fanno un esperimento tipo Tuskagee.
Amico, sei paranoico.
Lo so! Mi hanno infettato con la sifilide.
Che diavolo faremo con questo sindaco?
Ho un piano.
Oh, Signore, ma è vero?
Sembrava il fantasma di Mama Cass.
Me lo dicono spesso.
Voglio aiutarvi.
E voi potete aiutare me.
Abbiamo dei nemici in comune.
Come i separé nei ristoranti con i tavoli che non si spostano.
Il sindaco è in combutta con i mafiosi che vogliono uccidermi.
In combutta? Non è un termine da usare alla leggera.
Oh, sono proprio in combutta.
Ma insieme, possiamo sciogliere la combutta.
Come burro di arachidi e gelatina,
o burro di arachidi e pancetta,
o burro di arachidi e trippa,
o burro di arachidi e...
Fermatemi prima che apra un altro ristorante.
Mmh?
Mio Dio. È dove mi sono sposato.
Che senso ha? Non possiamo vincere.
Scusa, Pogo, ma ho chiuso con te e non voglio più lottare.
Porto i miei figli al centro commerciale da Babbo Natale.
Anche lui è un grassone che non mi può aiutare, ma almeno regala caramelle.
Burro di arachidi e caramelle.
Le cose vanno meglio rispetto all'anno scorso.
Avrò il bonus grazie alla mia brillante idea
e tutti si iscrivono alle lezioni di Sue!
È incredibile quanti genitori non sappiano che cazzo fare.
Potrebbe essere l'inizio di qualcosa di grosso per me.
E tutto grazie a Louis, che mi lascia usare il suo dojo.
Dov'è Louis?
È lì che se la vede con Ginny.
C'è una signora Maestro di karate?
Sono gay.
Anche a Natale?
Soprattutto a Natale.
- Ciao, Ev. - Ciao.
Senti, stavo pensando di andare al bagno, dentro.
È troppo tardi.
Cosa ci vuole?
Un miracolo di Natale.
Ci sto provando, Ev! Non mi abbandonare!
IL FAMOSO PUNCH NATALIZIO DI FRANK
Francis, che bellissima festa. Hai degli amici meravigliosi.
Grazie, mamma.
È incredibile come tu sia riuscito a farli stare tutti in questa casetta.
Non sparare merda sulla casetta di Frank. La tua non è il Taj Mahal.
Sarebbe più spaziosa se ti trovassi un uomo e ti sposassi.
Ci sto lavorando.
Sì, bel lavoro. Non esci con un uomo da un anno. Devi impegnarti di più.
PENITENZIARIO DI RUSTLAND CITY VENDITA DI VIN BRULÈ SCADENTE
Voi teppisti siete qui perché avete infranto la legge.
Restate con noi e forse avrete successo come Bill Murphy.
Oppure potete continuare a fare i teppisti
e guadagnarvi un biglietto di sola andata per stare qui con questi detenuti.
Se fate incazzare Nguyen-Nguyen, siete morti.
Non mi credete? Chiedete a mio marito.
Giusto, non potete. L'ho ucciso.
Ti fai la pipì addosso, omaccione?
Aspetta che ti faccia fare Kojak con me.
"Lo strano caso del lecca-lecca scomparso."
Te lo infilo nel culo.
Portando doni, veniamo da lontano
Campo e fontana, brughiera e montagna
Seguendo la stella lassù
Stella della meraviglia Stella della notte
Stella luminosa di bellezza reale
Mi mette i brividi, ma ho la pelle d'oca sulle palle.
Guidaci verso la tua luce perfetta
Ecco l'uomo che ho sposato.
Ti amo, Walter Bartnett.
E io amo te, Mary Margaret.
Cosa?
È stato divertente, papà.
Come mai Babbo Natale era bianco?
Perché il centro commerciale è dall'altra parte del ponte.
Accidenti.
Resta ferma e non dire una parola, tesoro.
Buonasera, agente.
Sei lontano da casa. Ti sei perso?
No, siamo andati a vedere Babbo Natale al centro commerciale.
Sono l'assessore Roosevelt.
Assessore Roosevelt.
Cos'è, una stronzata tipo Duke Ellington?
No. Sono un assessore comunale. Rappresento il rione 12.
Beh, qui siamo nel rione uno, assessore.
Andiamo. Davvero vogliamo fare questo?
Ti dispiace scendere dall'auto, omaccione?
Mani sul cofano.
So come funziona. Come le ultime 15 volte.
Beh, c'è una novità:
siediti sul marciapiede.
Il sindaco Tangenti ti manda i suoi saluti.
Sì, sono in centro.
SINDACO ANTHONY TANGENTI MULTA
Stai tranquilla, tesoro.
Andiamo a casa.
Tangenti sarà contento di noi.
Bill, così si diventa capitano.
Va bene, portiamo Billy a casa.
Si è goduto l'atmosfera natalizia.
Mettiamo i nostri abiti gioiosi
Cantiamo a gran voce i canti natalizi
Oh, Cristo santo.
Che vita di merda.
Astro del ciel
Pargol divin
Mite agnello
Ho fallito con ogni uomo qui.
Non so perché, sei così carina.
Quasi non ti si vedono i baffetti.
Grazie!
...bambino
Santa... passera!
Ha partorito in una mangiatoia e c'era silenzio?
Deve averlo scritto un uomo.
È vero, non abbiamo empatia.
Sue, guarda, sono quasi le otto.
Devo andare in aeroporto a organizzare il salto di Buster Thunder.
Lo so. Me l'hai detto. Va bene.
Davvero?
O è una di quelle volte in cui dici "Va bene",
ma poi quando torno a casa mi cacci dal letto?
Dico sul serio. Capisco.
Domani è un giorno importante per te. Vai.
Sai cosa?
Come ho detto, non so cosa, ma non vedo l'ora di scoprirlo.
Gente, mi dispiace, ma mi vogliono in aeroporto.
Il vostro vecchio conoscerà Buster Thunder.
Junior? È fortissimo!
Lasci tua madre che è venuta dalla California?
Immagino che quell'aeroporto ci abbia messo un giorno a partorirti,
con una lacerazione di quarto grado per far passare il tuo zuccone.
Quarto grado? Ti è andata bene.
Ho fatto andare in coma mia mamma.
Devo andare. Sono un uomo importante.
Ora sembri tuo padre.
Anche lui se ne andava a Natale perché era un "uomo importante".
"Il re della polio".
Ho avuto la polio.
Ehi, lascia in pace papà.
Non starò qui ad ascoltarti mentre lo fai a pezzi.
Ma se lo odiavi! Hai dimenticato che ti picchiava con una stampella?
Solo una volta! Il resto del tempo usava una cintura.
Perché lo difendi?
Ok, sì. È stato un gran figlio di puttana con me.
Ma ha passato gli ultimi istanti di vita a cercare di sistemare le cose tra noi.
Finalmente si prendeva cura di me.
Mi diceva che il lavoro dà senso alla vita di un uomo.
Quindi ora vado in aeroporto.
Questo è il mio scopo, mamma!
Abbandoni i tuoi figli nella terza sera più santa dell'anno?
- Chi se ne frega. - Vai.
È una bomba a orologeria.
Vedi, mamma? Loro mi capiscono.
Buon Natale, cazzo.
Sono così felice di essere venuto.
Cristo santo!
Non indovinerai mai quello che ho appena scoperto su di me.
L'ho capito quando ti ho conosciuto. Fuori dalla mia auto!
Sai qual è la parte migliore del piccione, vero?
Se dici di nuovo la "pelle", ti squarto e ti dormo dentro.
- Pogo? - Rosie?
Ricordo perché ho cercato di migliorare questa città.
Voglio battere quel bastardo di sindaco.
Sapevo che avresti cambiato idea.
E arrivi giusto in tempo.
Domani ci vendicheremo.
Il piano è pronto.
Conta su di me. Cosa faremo?
Domani, quando Buster Thunder salterà quell'aereo,
sfrutteremo la platea di telespettatori
per presentare le prove che abbatteranno il sindaco e Gagliardi.
È incredibile! Quali prove?
Sono Jim Jeffords e ho uno scoop.
E la peste bubbonica.
Oh, merda.
IN MEMORIA DI MARC WILMORE AUTORE/ATTORE/PRODUTTORE ESECUTIVO
Amore e gioia vengano a voi
E anche un felice Natale
Che Dio vi benedica e vi doni uno splendido anno nuovo
E fate cu-cu Perché è arrivato il Natale
Sì, rallegratevi, perché il Natale
È qui!
Traduzione: Claudia Lonardi
Occhio, è tornato il vecchio san Nicola
Oh, Jack!