UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Bueno, papá.
Encontré el "Box 16".
Es una montaña de sabiduría.
¿Qué intentabas decirme?
Hola. Es mi contestador automático.
Lo compré hoy en el hipermercado.
Estaba en oferta.
También me compré unos shorts de toalla.
Espaciosos donde hace falta.
Sí, bueno, vamos a lo importante.
Veamos cómo sueno.
¡Yo no hablo así! Me hace sonar como un bohemio soberbio.
¡Qué porquería japonesa de mierda!
Por Dios.
Hoy vi algo que me cambiará para siempre.
Cagué y lo que salió formó la palabra "Ted" en el inodoro.
¡Santo Dios!
AVISO DE RECLUTAMIENTO
VENCIDO
Último momento.
Acabamos de descubrir al mejor cantante del mundo:
¡Bill Murphy!
Yaba daba daba daba daba Le dijo el mono al chimpancé
Yaba daba daba daba daba Le dijo el chimpancé al monje
¿"Aba Daba Honeymoon" otra vez?
Querían jugar todo el día...
Frank, son las dos de la mañana.
¿No puedes venir a la cama?
Papá murió deseando que yo encontrara estas cintas.
En alguna parte de esto hay un consejo paternal, lo sé.
Una palabra sabia que me ayudará en la vida.
Seguro que Lawrence Welk tiene a las mujeres a sus pies.
Una Lennon Sister distinta cada noche.
¡Ilumíname de una vez, hijo de puta!
Frank, tuvimos un buen día en familia.
El Frank del boliche de hoy es el hombre del que me enamoré.
El que rechina los dientes de noche
y refunfuña "ese bastardo muerto", no.
- ¿Y si lo olvidas? - No puede acabar así. ¿De acuerdo?
No puede ser.
Al menos ve de a poco, ¿sí?
Mis pies huelen muy raro. Como queso parmesano y pelo.
Pero no pelo que huele bien. Ni parmesano que huele bien.
Tu hermana y yo reservamos un vuelo para el 22.
¿Qué hace mamá en la cinta de papá?
Está en el contestador.
Los pasajes dicen "Ala-Hican". ¿Y eso qué es?
¡Así se llama Mohican ahora, mamá!
¿Por qué siempre nombres indios?
Frank, diles que le pongan un nombre estadounidense.
¡Él no puede decidir el nombre, mamá!
¡Dijo que tenía un cargo alto!
Tal vez antes...
Fin de la cinta.
Invitarlas para Navidad parecía tan buena idea
cuando estaba ebrio y sentimental.
Ah, tu jefe también dejó un mensaje.
Dice que necesita que hoy lleguen todos a las 10 en punto.
Para lo cual, aparentemente, faltan cinco minutos.
¡Puta madre!
¡Buster Trueno Junior va como un rayo a tu encuentro!
Maldito Ed. Un domingo.
¡Aceléralo y míralo estrellarse!
- ¡Tiene miembros de resorte que caen! - ¿Y mis llaves?
¡Nada frena a Buster Trueno Junior!
¡Buster Junior, frenado!
Dios, ¿todo se pierde en esta casa?
Por la brutal caída de Acción de Gracias,
el casino no ya no quiere patrocinar su salto de Nochebuena.
La triste gente que apuesta en Nochebuena estará más triste.
- Maldición. - Me tapas la tele.
Yo la pago, la puedo tapar.
¿Y sabes qué? ¡Te haré atravesar...!
No, yo ya no hago eso.
Ayer fue un día hermoso.
Los quiero a todos.
Vamos de nuevo al boliche otro...
¡Mierda! ¡Dame eso o te sacrifico, hijo de puta!
Repito, ¡los amo a todos!
Olvidé las putas cintas que me darán paz.
¡Mierda!
Maldito Ed. Es dueño de mi puta vida.
Hoy estuve pensando en mi vida.
Eso. Dame sabiduría. ¿Qué nombre cagaste ahora?
Después de que perdí la tienda, me sentía hombre muerto.
Un borracho huyendo del fracaso.
Pero hace un año,
el 23 de junio de 1970,
empecé a trabajar vendiendo cinta para máquinas de escribir.
En ese momento, mi vida volvió a tener sentido.
Ahora que trabajo, tengo por qué vivir.
¡Vete a la mierda!
Yo tengo trabajo y es una mierda, maldito tarado muerto.
Tu hermano mayor, Kevin, morirá solo
Y quizá Bill también
¿Qué te pasa? Es una canción triste.
No es para que te rías, bebé.
Ay, es tan tierno cómo te adora Megan.
Y me viene genial, porque necesito que la cuides un rato
mientras llevo a Bill y a Maureen de compras.
No me hagas "arrg".
Necesito el papel higiénico especial que le gusta a la abuela Nora.
Además, cuidar a Megan te distraerá de Alice.
Sí. Papá me dijo que le dé espacio.
Cien metros, precisamente.
Te puso una orden de restricción. Y el templo también.
Gracias, eres un encanto.
¡Y no vayas a la carnicería, creo que el carnicero es judío!
PEAJE VALACHI
Mami, creo que el amigo de papi se derritió en el sillón.
No te preocupes, se va hoy. Él o tu padre.
¡Georgia! No podemos echarlo a la calle en su situación.
Lo busca la mafia. ¡Es un ser humano!
Gracias de nuevo por su hospitalidad.
No los molestaré para nada.
Ya, un calcetín puesto.
Ahora vamos con el difícil.
El pie izquierdo.
Cuando vuelvas de la iglesia ya se habrá ido.
Mierda.
NUEVA ALA-HICAN
¡Mierda!
Lo siento, Ed.
No pasa nada, Frank.
Todos te estuvimos esperando en silencio.
Los llamé para decirles que,
por desgracia, las ganancias cayeron desde la fusión.
Parece que la campaña publicitaria sobre nuestra nueva identidad
tuvo un efecto negativo en las ventas.
Sobre las nubes Nuestros destinos se unen
Y ya nunca bajaremos
¡Ala-Hican!
¡Estamos en llamas!
¡Los niños vuelan gratis!
En retrospectiva, fue un error
darle rienda suelta creativa a Stanley Kubric.
En conclusión, este año no habrá bono de Navidad.
Ay, no puede ser.
Ed, ¿nos llamaste un domingo a la mañana para decirnos eso?
No quería que nadie se gastara el dinero de su bono.
¡Miren al nuevo Joe Namath!
¿Qué pasa?
Me encanta esta época del año.
Las luces, el árbol, el pesebre.
Miren, el Niño Jesús da de comer a los hambrientos.
Sí... ¿Por qué no entran y le buscan un regalo a su padre?
¿En la tienda de pañales para adultos?
EL INCONTINENTAL
Quédense aquí y no se metan en líos. Debo...
¿Pedirle perdón al tío Louis por mentirle?
Yo no diría exactamente que mentí.
Lo cual es mentira.
Arigato gozaimashita.
Ay, carajo.
Comprémosle algo barato a papá y usemos el resto en dulces para los dos.
Adiós, perdedora.
Hola, Jesse.
¡Billy, qué bueno verte!
¿Quieres gritarles a los autos un momento mientras voy a mear?
Pero ¡claro!
Ya no aguanto.
Me meo.
Tengo mis dudas sobre tu divinidad,
pero no por eso me parece bien que un cuervo te coma la cara.
Ojalá este ojo maligno te dé paz, Niño Jesús.
Ay, ¡es Navidad! ¿Qué vamos a hacer?
Estoy jodido.
Guardo el recibo del sándwich, ¡y el de esto no!
¡Carpincho puro!
Amigos, buenas noticias.
Transmití su justificado dolor de barriga a los directivos
y dijeron que el que piense una idea
para reparar nuestra imagen y generar ganancias
tendrá el bono navideño completo y un ascenso.
Entonces, aun si funciona, ¿se salvará uno solo?
¿Y el resto que se muera?
En palabras del inmortal Gandhi, "sí".
- ¡Que se vayan a la mierda! - ¿Qué?
No sé cuántas veces debo decirlo,
pero lamento haberte mentido.
¿Podrás perdonarme?
¿O darme un indicio de que me oyes?
Me heriste mucho, ¿sabes?
Lo hice porque te quiero
y porque quería a nuestra familia reunida.
No quiero otros 15 años sin hablarnos.
Lamento tanto que...
Bueno, Sue. Ya está bien.
¿Me perdonas?
Un poco.
Más que nada porque tengo una clase en cinco minutos
y necesito que te largues.
Me largo.
Y yo también lamento lo de Acción de Gracias.
No debí decirle "calvo de mierda" a Frank.
Lo de "calvo" fue lo que más le molestó.
No lo sabía.
Oye, ¿quieres venir para Navidad?
Podemos beber ponche de huevo y pelearnos a los gritos de nuevo.
De acuerdo, iré para Navidad.
¡Excelente!
¡Sue! ¿Te coges a mi sensei? ¿Frank sabe,
o es secreto como lo de la calvicie?
Vic, ella es mi hermana.
¿El sensei Lou es tu hermano?
Cielos.
Sabía que no eras japonés.
Espera, ¿eres japonés caucásico
como los invitados en Hawaii Five-0?
Vic es mi vecino.
Ah, el drogadicto del que tanto me habló Sue.
¡Y ella es la rubia sexy que cría a sus hijos como nadie!
¡Gracias, Vic!
Te lo ganaste.
Tú sabes que estás buena.
Si fuera galleta y tú fueras salsa, me mojaría en ti.
Nos está enseñando mucho a mis amigos y a mí.
Es como una sensei de bebés.
Qué buena carrera encontraste.
Bueno, es divertido, pero no lo llamaría "carrera".
Sí, deberías abrir un negocio.
Podrías ganar buen dinero.
Como para comprarte un tigre.
No lo sé. ¿Dónde lo haría?
¿Por qué no aquí?
Hay mucho espacio, todo acolchonado,
y está libre los lunes y miércoles de tarde.
Y ningún amigo mío tiene un trabajo de verdad. ¡Adelante!
Esa es la casa mortal donde la chica mató al marido.
NO POSEÍDA
Esa es la casa del señor Goomer.
Si desaparece tu ropa interior, fue él.
Si desapareces tú, también.
Verás qué divertido es crecer en este vecindario.
Parece que todos tuvimos un muy buen día.
¡Yo repuse el ojo del Niño Jesús!
¡Y yo le saqué la moneda de la oreja a Megan!
¡No escucho, ánimo navideño!
Frank, tuvimos el día más...
Bueno, veamos, una ruleta de avión.
Descubres dónde vas al llegar.
No, ¡garantía de pilotos sobrios!
El sindicato nunca aceptará.
Vamos, Frank, ¡piensa!
Frank, ¿estás bien?
¿Qué te parece? ¡La aerolínea se va por la cloaca!
Ay, no.
Y mi única chance de recibir el bono
es pensar una idea brillante que arregle todo.
Mientras, este idiota me dice lo genial que es trabajar.
¡Buster Trueno Junior juró regresar!
¡Apaguen eso! ¡Intento pensar!
Se arreglaría si tuviera un televisor en mi cuarto.
¡Se arreglará en 10 minutos, cuando te patee el culo!
Los del casino son unos cobardes.
Casi 40 millones de personas vieron mi último salto.
Charles Bronson en persona en todos los vuelos. No tiene sentido.
Estaré listo en Nochebuena.
El contrato de televisión ya está firmado.
Voy a tu ciudad y salto lo que sea,
¡tú dime qué!
Dios mío.
¡Necesito la acción!
Y morfina también.
¡Siento las piernas!
Eso es.
¡Esa es la idea!
¡El bono es mío!
¡Sue, voy a salvar a Ala-Hican! ¡Y nuestra Navidad!
Sería una linda Navidad de todos modos.
¿Solo con la familia?
Sería horrible, pero ¡la salvé!
Y al final, la llave de la felicidad vino de mi trabajo.
¡Mi papá tenía razón!
¡Qué hombre maravilloso!
¡Ven aquí, cabrón muerto!
¡Tal vez tenía razón en todo!
¡Voy a cagar, a ver qué palabra se forma!
Ed, ya lo tengo. La idea para aumentar las ganancias.
Soy todo oídos.
Bueno, si así fuera, sería una especie de monstruo.
Tengo dos oídos normales, pero te prestan toda su atención.
Bien. Escucha esto.
Llamamos a Buster Trueno Junior
para que salte uno de nuestros 747 en televisión en vivo.
Publicidad gratis para Ala-Hican.
En Nochebuena, 50 millones de personas
hablarán de lo emocionante que es esta aerolínea
y no de esa horrorosa colisión aérea.
A menos que haya una colisión aérea antes de ese día.
Pero las probabilidades son 50-50.
¡Adelante! Excelente idea, Murphy.
Será una feliz e inolvidable Navidad.
Canten todos villancicos
Que ya viene Jesús niño
Y trae amor y amistad
Así tendrás una feliz Navidad
Que Dios te bendiga Y el Año Nuevo te haga brillar
A celebrar Que llegó la Navidad
Alégrate
Que llegó
¡La Navidad!
Ya vuelve el viejo Papá Noel
El señor Noel
RISAS Y GORJEOS
Rebotar los tranquiliza, y mientras, una puede ver televisión.
Para terminar, otra canción de Kevin el Koala.
Les compuse una canción alegre.
Se llama "Bebé pipa". Espero que les guste.
Bebé pipa
Las cosas que haces que vea
¡Gracias, bebés!
Una nube, una banana violeta Y en el árbol, un mono de dos cabezas
¡Maldita sea!
¡Estaba a punto de entrar a reponer mercancía!
¿Qué voy a hacer ahora con todas estas chocolatinas?
El alcalde hace todo esto solo porque lo enfrenté.
¿Y quién te lo pidió?
¡Tú, cuando votaste por mí!
Yo ya no voto.
Así te atrapan.
Te meten en ese cuarto y terminas en el experimento Tuskegee.
¡Estás paranoico!
¡Y claro! ¡Ellos me contagiaron sífilis!
Bueno, ¿qué hacemos con el alcalde?
Yo tengo un plan.
Dios mío, ¿es real?
Creí que era el fantasma de Mama Cass.
Me lo dicen mucho.
Quiero ayudarlos.
Y ustedes pueden ayudarme a mí.
Tenemos enemigos en común.
Como los cubículos de los restaurantes donde la mesa no se mueve.
El alcalde está en connivencia con los mafiosos que me quieren matar.
¿Connivencia? Eso no se dice livianamente.
Pues en ella están.
Pero podemos desconnivarlos si nos aliamos.
Como mantequilla de maní y jalea,
o mantequilla de maní y tocino,
o mantequilla de maní y tripas de cerdo,
o mantequilla de maní...
¡Deténganme antes de que abra otro restaurante!
Cielos. Ahí me casé.
Olvidémoslo. No tenemos chance.
Lo siento, Pogo, pero me cansé de ti y me cansé de luchar.
Voy a llevar a mi hija a ver a Papá Noel al centro comercial.
Otro gordo que no puede ayudarme, pero al menos me dará caramelos.
Mantequilla de maní y caramelo.
Cuánto mejor estamos que la Navidad pasada.
Yo voy a recibir mi bono, gracias a mi gran idea,
y el curso de Sue está lleno de gente.
Increíble cuántos padres no tienen puta idea de lo que hacen.
Podría ser el comienzo de algo importante.
Y se lo debo a Louis, que me presta su dojo.
¿Dónde esta Louis?
Ahí, en las garras de la Throater.
¿Y hay una afortunada en tu vida?
Soy gay.
¿Hasta en Navidad?
Más que nunca.
- Hola, Ev. - Hola.
Oye, estaba pensando ir al baño. Adentro.
Ya es tarde para eso.
- ¿Qué necesitas? - Un milagro de Navidad.
¡Estoy tratando, Ev! ¡No me pierdas la fe!
FAMOSO PONCHE NAVIDEÑO DE FRANK
Francis, qué fiesta gloriosa. Tus amigos son fantásticos.
Gracias, ma.
Es increíble que hayas logrado meterlos a todos en esta casa diminuta.
No te burles de su casa diminuta. La tuya tampoco es el Taj Mahal.
Sería más espaciosa si por fin consiguieras marido.
¡Estoy en eso!
No tuviste una cita en un año. Te diría que te esfuerces más.
PENAL DE RUSTLAND CITY PIDA SU VINO CALIENTE DE BAÑO
Están aquí porque infringieron la ley, vándalos.
Pueden cooperar con nosotros y ser un éxito como Bill Murphy.
O pueden seguir siendo unos matones
y ganarse un pasaje de ida con estos reincidentes.
Si se meten con Nguyen-Nguyen, son muertos.
¿No me creen? Pregunten a marido.
Ah, olvidé, no pueden. Maté.
¿Pipí en pantalón, grandote?
Espera hacer de Kojak conmigo.
"Extraño caso de paleta desaparecida".
Tendrás en culo.
Traemos regalos desde muy lejos
Por campo y montaña Bajo el cobijo del cielo
Seguimos de una estrella el destello
Estrella de la inmensa noche azul
Estrella fulgurante de virtud
Me pone nervioso, pero me está dando escalofríos en las bolas.
Marca el camino con la pureza de tu luz
Ese es el hombre con el que me casé.
Te amo, Walter Bartnett.
Yo también, Mary Margaret.
Ay... ¿Qué?
Estuvo lindo, papi.
¿Por qué Papá Noel era blanco?
Porque el centro comercial está del otro lado del puente.
Maldición.
Quédate quieta y no digas una palabra, cariño.
Buenas noches, agente.
Está lejos de su casa. ¿Se perdió?
No, fuimos a ver a Papá Noel al centro comercial.
Soy el concejal Roosevelt, por cierto.
¿Concejal Roosevelt?
¿Qué es eso, algo de Duke Ellington?
No, soy concejal municipal. Represento al distrito 12.
Pues está en el distrito uno, concejal.
Vamos. ¿De verdad vamos a hacer esto?
¿Puede bajarse del auto, grandote?
Las manos sobre el baúl.
Conozco la rutina. Igual que las últimas 15 veces.
Yo le daré originalidad:
siéntese en el bordillo.
El alcalde Tangenti dice que le manda saludos.
Sí, estoy en el centro.
ALCALDE ANTHONY TANGENTI CITACIÓN
Ya pasó, cariño.
Vamos a casa.
Tangenti nos amará.
Bill, así llegas a capitán.
Bueno, llevemos a Billy a su casa.
Suficiente espíritu navideño por hoy.
Con nuestras ropas de domingo
Entonemos el antiguo villancico
Ay, Dios.
Qué vida de mierda.
Noche de paz
Noche de amor
Todo duerme en derredor
Fracasé con todos los hombres de la fiesta.
No entiendo por qué. Eres preciosa.
Casi no se te ve el bigote.
¡Gracias!
...Jesús.
Brilla el... ¡coño!
¿Tuvo al bebé en un pesebre y había paz?
Seguro la escribió un hombre.
Es verdad. No tenemos empatía.
Cielos, Sue, son casi las ocho.
Debo ir al aeropuerto a repasar el salto de Buster de mañana.
Lo sé, me lo dijiste. No pasa nada.
¿En serio?
¿O es una de esas veces que dices "no pasa nada",
pero luego no me dejas dormir en la cama?
De verdad, Frank. Te entiendo.
Mañana es tu gran día. Vete.
¿Sabes qué?
Como dije, no sé qué, pero me muero por saber.
Disculpen, chicos, pero me necesitan en el aeropuerto.
Su papá va a conocer a Buster Trueno.
¿Junior? ¡Es lo máximo!
¿Y dejas a tu madre, que vino desde California?
Parece que ese aeropuerto se pasó un día pariéndote
con un desgarro de cuarto grado por esa cabezota gigante.
¿Cuarto grado? ¡Te tocó fácil!
Yo dejé a mi mami en coma.
Es mi deber. Soy imprescindible.
Actúas igual que tu padre.
Él también se iba en Navidad porque era "imprescindible".
"El rey de la polio".
Yo tuve polio.
Deja en paz a papá.
No voy a permitir que lo despellejes.
¡Tú lo odiabas! ¿Olvidas que te golpeaba con una muleta?
¡Una sola vez! Siempre usaba el cinto.
¿Por qué lo defiendes?
Bueno, sí. Fue un hijo de puta conmigo.
Pero pasó sus últimos momentos intentando arreglar las cosas.
Al final, quiso ocuparse de mí.
Me dijo que el trabajo da sentido a la vida del hombre.
Así que me voy al aeropuerto.
Es el sentido de mi vida, mamá.
¿Te alejas de tus hijos la noche más sagrada del año?
- No importa. - Que se vaya.
Es una bomba de tiempo.
¿Lo ves? ¡Ellos me entienden!
Feliz puta Navidad.
Cuánto me alegra haber venido.
¡Santo Dios!
¡Frank! No te imaginas lo que acabo de descubrir de mí misma.
Lo imaginé cuando te conocí. ¡Fuera de mi auto!
Saben cuál es la mejor parte de la paloma, ¿verdad?
Si dices "piel" una vez más, te abro y te uso como saco de dormir.
- Pogo. - ¿Rosie?
Recordé por qué quería mejorar la ciudad.
Quiero destrozar a ese alcalde de mierda.
Sabía que entrarías en razón, Rosie.
Y llegas justo a tiempo.
Mañana tendremos venganza.
El plan está listo.
Estoy contigo. ¿Qué hacemos?
Mañana, cuando Buster Trueno salte el avión,
aprovecharemos su público de televisión nacional
para mostrar evidencia que hundirá al alcalde y a Gagliardi.
¡Maravilloso! ¿Evidencia de quién?
Soy Jim Jeffords y tengo la primicia.
Y peste bubónica.
Ay, mierda.
EN MEMORIA DE MARC WILMORE GUIONISTA/ACTOR/PRODUCTOR EJECUTIVO
Y trae amor y amistad
Así tendrás una feliz Navidad
Que Dios te bendiga Y el Año Nuevo te haga brillar
A celebrar Que llegó la Navidad
Alégrate Que llegó
¡La Navidad!
Subtítulos: Caro Friszman
Ya vuelve el viejo Papá Noel
¡El señor Noel!