PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
RUDY VALLEE - O PANENKÁCH HARMO-NATION
Tak jo, tati. Našel jsem box č. 16.
Je tu celá hromada moudrosti.
Co ses mi pokoušel říct?
Ahoj. Tohle je můj nový kazetový magnetofon.
Koupil jsem si ho dnes v Montgomery Ward's.
Byl ve slevě.
Taky jsem si koupil froté kraťasy.
Jsou volné, kde je třeba.
Dobře, ale přejdi k věci.
Zkusíme, jak to bude znít.
Tohle není můj hlas! Zním jako špinavej beatnik.
Pitomej japonskej sráč!
Kristepane.
Dnes jsem viděl něco, co mě navždy změní.
Udělal jsem hovno, které v míse vypadalo jako jméno „Ted“.
Kristepane!
POVOLÁVACÍ ROZKAZ
UPOMÍNKA
Mimořádné zprávy.
Právě jsme objevili toho nejlepšího zpěváka na světě:
Billa Murphyho!
Jaba daba daba daba daba, řekl šimpanz opici.
Jaba daba daba daba daba, opice se opičí.
Zase „Aba Daba Honeymoon“?
Celý den si chtěli hrát…
Franku, jsou dvě hodiny ráno.
Nepůjdeš už spát?
Než táta umřel, chtěl, abych našel tyhle kazety.
Vím, že je na nich nějaká otcovská rada.
Nějaká moudrost, která mi v životě pomůže.
Vsadím se, že Lawrence Welk má prdelek, co hrdlo ráčí.
Každou noc jinou sestru Lennonovou.
Tak už mě pouč, ty parchante!
Franku, měli jsme krásný rodinný den.
Ten Frank v kuželkárně byl muž, do kterého jsem se zamilovala.
Frank, který v noci skřípe zuby
a mumlá „ten mrtvej zmrd“ ne.
Pusť to z hlavy.
Vím jen, že takhle to skončit nemůže. Jasný?
Nemůže.
Ale neber to tak vážně, ano?
Divně mi páchnou nohy. Jako parmezán a vlasy.
Ale ne jako dobré vlasy nebo dobrý parmezán.
Já a tvoje sestra máme letenku na 22. prosince.
Co dělá máma na tátově kazetě?
Je na záznamníku.
Prý poletíme s nějakým „Ala-Hicanem“? Co to je?
Tak se teď jmenujou aerolinky Mohican, mami!
Co mají pořád s těmi indiánskými jmény?
Franku, řekni jim, ať to změní na něco amerického.
On nemá na starosti jména, mami!
Říkal mi, že je velké zvíře!
Možná kdysi býval…
Konec pásky.
Pozvat je na Vánoce mi připadalo jako dobrý nápad,
když jsem byl opilý a sentimentální.
Tvůj šéf taky nechal jeden vzkaz.
Prý mají dnes všichni přijít přesně v 10.00 do práce.
Což je asi za pět minut.
Kurva!
Buster Thunder ml. se k vám už řítí!
Zasranej Ed. Tahat mě v neděli do práce.
Přidejte plyn a sledujte, jak nabourá!
- Má odlamovací končetiny na pružinách! - Kde mám klíčky?
Buster Thunder ml. kašle na stopky!
Buster Thunder ml. má stopku!
Tady si člověk nemůže nic odložit!
Kvůli Busterově hrůzné nehodě na Díkůvzdání
ustoupil hotel Harrah's Reno od Busterova skoku 24. prosince.
Zoufalci, kteří hrají na Štědrý den hazard, jsou ještě zoufalejší.
- Krucinál. - Nevidíme na televizi.
Je to moje televize!
A prohodím tě skrz ni, jestli…
Dobře, s tímhle jsem už skončil.
Včera to bylo super.
Mám vás všechny rád.
Někdy zase půjdeme na bowling…
Sakra! Dej to sem, nebo tě dám utratit, ty zmetku!
Opakuju, mám vás všechny moc rád!
Zapomněl jsem ty kazety, co mi přinesou klid.
Do prdele!
Zatracenej Ed. Posranej život!
Dnes jsem přemýšlel o svém životě.
Super. Sem s tím moudrem, tati. Jaké jméno jsi vysral dneska?
Když jsem přišel o obchod, byl jsem jako mrtvola…
pil jsem a utíkal před fiaskem.
Ale přesně před rokem,
23. června 1970,
jsem začal prodávat pásky do psacích strojů.
Od té chvíle má můj život opět cíl.
Teď, když pracuju, mám zase pro co žít.
Naser si!
Mám práci, a je to na hovno, ty zasranej mrtvej mamlasi.
Tvůj starší bráška Kevin umře osamělý
a Bill možná též…
Co to děláš? Tohle je smutná písnička.
Nemáš se smát, ty mimino.
To je hezký, jak tě má Megan ráda.
Což se hodí, protože potřebuju, abys ji pár hodin hlídal.
Jedeme s Billem a Maureen nakupovat.
A neodmlouvej.
Musím sehnat speciální 7,5vrstvý toaletní papír pro babičku Noru.
A když budeš hlídat Megan, zapomeneš na Alice.
Já vím. Prý jí mám dát prostor.
Sto metrů prostoru.
Máš soudní zákaz se k ní přibližovat. I k tomu chrámu.
Díky, jsi moc hodnej.
A taky se vyhýbej řezníkovi, myslím, že je žid!
VALACHIHO DÁLNICE
Maminko, myslím, že se nám tátův kamarád vsákl do gauče.
Neboj se, dnes už odejde. Buď on, nebo tvůj otec.
Georgie! Nemůžeme ho vyhodit, když je v takovým srabu.
Jdou po něm gangsteři. Je to taky člověk!
Ještě jednou díky za vaši pohostinnost.
Vůbec o mně nebudete vědět.
Tak jo, to bychom měli jednu ponožku.
A teď jde do tuhýho.
Levá hnáta.
Než se vrátíš z kostela, bude pryč.
Do prdele!
NOVÉ ALA -HICAN
Do prdele!
Promiň, Ede.
Nic se neděje, Franku.
Všichni jsme mlčky čekali, až dorazíš.
Zavolal jsem si vás, abych vám řekl,
že od té fúze naše zisky bohužel klesly.
Ukázalo se, že reklamní kampaň ohlašující naši novou identitu
měla negativní dopad na odbyt letenek.
Stoupáme spolu, střetnem se v nebi,
nepřistaneme!
Ala-hican!
Pro nás zahoříš!
Děti létají zdarma!
Viděno zpětně byla chyba
dát panu Stanleymu Kubrickovi volnou tvůrčí ruku.
Výsledkem je, že letos nedostaneme žádné vánoční prémie.
No to snad ne!
Ede, proč jsi nás sem zavolal v neděli ráno, abys nám to řekl?
Nechtěl jsem, abyste začali utrácet ty prémie.
A Joe Namath se může jít klouzat!
Co je?
Miluju tohle roční období.
Světýlka, strom, jesličky.
SAWITZKI & SON
Super. Ježíšek krmí hladové.
Jo. Co kdybyste šli koupit něco pro tatínka?
V obchodě s plenkami pro dospělé?
ŠESTÝ INKONTINENT
Hlavně žádné vylomeniny. Musím se…
…omluvit strejdovi Louisovi, žes mu lhala na Díkůvzdání?
TYGR LU KARATE DÓDŽÓ
Neřekla bych, že jsem přímo lhala.
Což je lež.
Arigató gozaimašita.
A kurva.
MUNSONOVA OBUV
Seženeme pro tátu něco levného a za zbytek si koupíme bonbóny.
Měj se, nulo.
Ahoj, Jesse!
Billy, ty mi jdeš zrovna do rány!
Chceš chvíli křičet na auta, než se dojdu vychcat?
No jestli!
Hergot.
Chcát, chcát, chcát.
Pochybuju o tvém božství,
ale to neznamená, že by ti měla vrána oklovávat obličej.
Doufám, že ti tohle ďábelské oko přinese klid, Ježíšku.
No tak, jsou Vánoce! Co si teď počneme?
Já jsem fakt v prdeli.
Od hamburgerů si paragon nechávám, ale od kožichu ne?
Je to čistá kapybara!
Chlapi, mám dobrou zprávu.
Tlumočil jsem vaše oprávněné reptání vedení,
a oni řekli, že kdo přijde s nápadem,
jak si napravit image a zvýšit zisky,
dostane vánoční prémie v plné výši a povýšení k tomu.
Takže i když to klapne, vydělá na tom jen jeden z nás?
Zbytek se může jít bodnout?
Dovolte mi citovat Gándhíův nesmrtelný výrok : „Ano.“
- To je blbost! - Co?
Nevím, kolikrát to mám říkat,
ale je mi líto, že jsem ti lhala.
Odpustíš mi to někdy?
Nebo dáš aspoň najevo, že víš, že s tebou mluvím?
Vážně jsi mi ublížila.
Ale jen proto, že tě mám ráda
a chtěla jsem dát naši rodinu zase dohromady.
Nechci, abychom spolu dalších 15 let nemluvili.
Moc mě mrzí, že…
Dobře, Sue. To stačí.
Odpouštíš mi?
Trochu.
Ale hlavně proto, že mi za pět minut začíná další hodina
a potřebuju, abys vypadla.
To beru.
A to Díkůvzdání mrzí i mě.
Neměl jsem říkat, že je Frank plešatějící nula.
To o tom plešatění se ho dotklo nejvíc.
Nevěděl o tom.
Nechceš k nám přijít na vánoční oslavu?
Můžeme si dát vaječný koňak a další uječenou hádku.
Jistě, přijdu na vánoční oslavu.
To je báječné!
Sue! Ty pícháš s mým senseiem? Ví o tom Frank,
nebo to budeme tutlat jako tu plešku?
Vicu, to je moje sestra.
Sensei Lou je tvůj bratr?
Ty bláho!
Já věděl, že nejsi Japonec.
Nebo jsi bílej Japonec
jako herci v Havaj 5-0?
Vic je můj soused.
Aha, ty jsi ten feťák, o kterém mi Sue tolik vyprávěla.
A ty jsi ta sexy baba, co umí kurevsky dobře vychovávat děti!
Díky, Vicu.
Zasloužíš si to.
Holka, vždyť to o sobě víš.
Kdybych byl knedlík a ty omáčka, vsákl bych tě.
Hm.
Učí mě a moje kamarády umění rodičovství.
Je jako sensei pro miminka.
Jsem rád, že sis našla svou cestu.
Sice mě to baví, ale nenazvala bych to „cestou“.
Měla by sis založit firmu.
Vydělala bys majlant.
Jako tenhle tygr! Rozumíš?
Já nevím. Kde bych to provozovala?
A co třeba tady?
Je tu spousta volného prostoru, všechno je polstrované
a v pondělí a ve středu odpoledne neučím.
A nikdo z mých kámošů nemá opravdovou práci! Pojďme do toho!
To je dům smrti, kde žena zabila svého manžela.
ZDE NESTRAŠÍ
To je dům pana Goomera.
Jestli ti zmizí spodní prádlo, byl to on.
A jestli zmizíš ty, tak taky.
Vyrůstat v téhle čtvrti bude velká zábava.
Zdá se, že jsme všichni měli prima den.
Vrátila jsem Ježíškovi oko!
A já vyndal Megan z ucha ten niklák!
Dobře, neposlouchám, protože jsem ve vánoční náladě.
Franku, právě jsme měli…
Dobře, letecká ruleta.
Člověk zjistí, kam letí, až když tam dorazí.
Ne, vždy zaručeně střízliví piloti.
Ne, to u odborů neprojde.
No tak, Franku, přemýšlej!
Je všechno v pořádku?
Vypadá to tak snad? Firma jde do kopru!
To snad ne.
A vánoční prémie získám jedině tak,
že vymyslím geniální nápad, jak všechno zachránit.
A navíc mi tenhle kretén říká, jak skvělá práce je.
Buster Thunder ml. slíbil, že se vrátí!
Vypni tu blbost! Přemýšlím!
Neotravoval bych tě, kdybych měl telku v pokoji.
A nebudeš mě otravovat ani za 10 minut, až tě kopnu do prdele!
Harrah's Reno jsou zbabělci.
Můj poslední skok sledovalo téměř 40 milionů lidí.
Charles Bronson osobně v každém letu. Ne, to postrádá logiku!
Na Štědrý večer budu připravenej.
Smlouva s televizí je už podepsaná.
Přijedu do vašeho města a přeskočím každou blbost, kterou mi tam nachystáte!
Si kuřte!
Panebože.
Potřebuju akci!
A potřebuju morfium.
Necítím nohy!
To je ono.
Teď mě to napadlo!
Ty prémie mám v kapse!
Sue, já zachráním Ala-Hican! A právě jsem zachránil Vánoce!
Hezké Vánoce bychom měli i bez toho.
Jen s rodinou?
Stály by za na prd, ale já je zachránil!
A klíč ke štěstí jsem opravdu našel ve své práci.
Táta měl pravdu!
Ten báječný muž!
Pojď sem, ty mrtvej zmetku!
Možná měl pravdu ve všem.
Půjdu se vysrat a uvidím, jestli to půjde přečíst.
Ede, mám to. Super nápad, jak zvýšit naše zisky.
Jsem jedno ucho.
Tedy, kdyby to byla pravda, vypadal bych jako zrůda.
Mám dvě uši, ale obě tě poslouchají.
Dobře. Tak poslouchej.
Domluvíme, aby Buster Thunder ml.
živě v televizi přeskočil jeden z našich boeingů 747.
Bude to reklama zdarma na Ala-Hican.
Na Štědrý večer bude 50 milionů Američanů
mluvit o tom, jak boží naše letecká společnost je,
a ne o té hrozné kolizi ve vzduchu.
Ledaže do té doby dojde k další kolizi ve vzduchu.
Ale šance je 50 na 50.
To si nechám líbit! Skvělý nápad, Murphy!
To budou to veselé Vánoce jako bejk.
Zvonky zní dál i koled pár,
Ježíš je král, jo!
Přichází radost k vám,
Vánoce jsou štěstí chrám,
žehnej Bůh vám, ať přijde krásný Nový rok zas.
Žádné štráchy, vždyť nastal Vánoc čas.
Buďte šťastní,
vždyť nastal Vánoc
čas!
Bacha, starej Santa je zpět,
a to hned!
SUE MURPHYOVÁ MAMČA & MIMČA
Skákání na míči je uklidňuje a umožňuje vám dívat se na televizi.
A skončíme další písničkou od Klokana Kevina.
Je to veselá písnička pro vás.
Jmenuje se „Bong pro mimča“. Snad se vám bude líbit.
Bong pro mimča,
bong pro mimča,
jakou vizi mi dá?
Díky, mimi třído!
Mrak a fialový banán a dvouhlavý opičák.
AFRO SALÓN ZALOŽENO V ROCE 1935
Hergot!
Zrovna jsem tam chtěl jít a doplnit čokoládové tyčinky!
Co budu kurva dělat s tolika Charleston Chews?
Ten zkurvenej starosta se mi mstí za to, že jsem se mu postavil.
A kdo tě k tomu sakra nutil?
Vy, když jste si mě zvolili!
Já už nevolím.
Je to jen past.
Zamknou vás do kóje a dělají na vás pokusy!
Ty jsi paranoidní.
Já vím! Nakazili mě syflem!
Co s tím starostou sakra uděláme?
Já mám plán.
Proboha, on je živej?
Já myslel, že je to duch Cass Elliotové.
To slýchávám často.
Chci ti pomoct.
A ty můžeš pomoct mně.
Máme společné nepřátele.
Například boxy v restauracích, kde se nedá posunout stůl.
Starosta je v holportu s mafiány, kteří se mě snaží zabít.
Holport? S takovým slovem tu jen tak nešermuj.
Je to holport jaksepatří.
Ale můžeme je odholportovat, když se spojíme.
Jako burákové máslo a džem.
Nebo burákové máslo a slanina
nebo burákové máslo a škvarky
nebo burákové máslo a…
Radši mě zastavte, než si otevřu další restauraci.
Hm?
U KASPERA
Panebože. Tam jsem se ženil.
Má to vůbec cenu? Tohle nevyhrajeme.
Promiň, Pogo, končím s tebou i s bojem.
Beru dceru do nákupního centra na setkání se Santa Clausem.
Je to taky tlusťoch, co mi nedokáže pomoct, ale aspoň rozdává cukrové hůlky.
Burákové máslo a cukrové hůlky.
Letos se nám daří mnohem líp než loni.
Díky svému super nápadu dostanu prémie
a Sue má ve svém kurzu plno!
Je k nevíře, kolik rodičů ví o výchově úplný hovno.
Možná se pro mě otevírá nová kapitola.
A to díky Louisovi, který mi umožnil používat své dódžó.
Kde je Louis?
Tamhle, ve spárech Throaterové.
Je nějaká paní učitelka Karatová?
Jsem gay.
I na Vánoce?
Hlavně na Vánoce.
- Ahoj, Ev. - Ahoj.
Přemýšlel jsem, že půjdu na záchod. Uvnitř.
Na to je už pozdě.
A co tedy chceš?
Vánoční zázrak.
Snažím se, Ev! Nelámej nade mnou hůl!
FRANKŮV PROSLULÝ VÁNOČNÍ PUNČ
Francisi, moc pěkný večírek. Máš báječné přátele.
Díky, mami.
Je úžasné, jak se ti povedlo nacpat je všechny do tohohle pidi domku.
Mami, neposmívej se Frankovu pidi domku. Ten tvůj taky není žádnej Taj Mahal.
Kdyby sis našla chlapa a vdala se, bylo by v něm víc místa.
Pracuju na tom!
Dost odfláknutá práce. Rok jsi neměla rande. Pracuj víc.
MĚSTSKÁ VĚZNICE NYNÍ V PRODEJI SVAŘÁK Z ČŮČA
Jste tu, protože jste porušili zákon, vy chuligáni.
Držte se nás a možná vás čeká úspěch jako Billa Murphyho.
Anebo zůstaňte dál gauneři,
a vyfasujete jednosměrnou jízdenku k nám k těmhle ostříleným kriminálníkům.
Zkus si něco na Nguyen-Nguyen, a je po tobě.
Nevěříš? Zeptej manžela.
Aha, to vlastně nemůžeš. Zabila jsem ho.
Načural sis do gatí, siláku?
Počkej, až si spolu zahrajeme na Kojaka.
„Podivný případ mizejícího lízátka.“
Zmizí v tvé prdeli.
Zdaleka se béřeme,
novinu vám neseme, co jest se nám přihodilo
v městě Betlémě.
Narodil se tam synáček, posílá mě k vám,
byste mu koledy dali - však já mu ji dám.
Děsí mě to, ale mám z toho husí kůži na koulích.
…radš tolárek neb dukátek máte poslati.
To je muž, kterého jsem si brala.
Miluju tě, Waltere Bartnette.
A já tebe, Mary Margaret.
Co?
To bylo fajn, tati.
Jak to, že byl Santa Claus běloch?
Protože obchoďák je na druhé straně mostu, broučku.
Hergot.
Zůstaň v klidu a nic neříkej, zlato.
Dobrý večer, strážníku.
Jste daleko od domova. Zabloudil jste?
Ne, byli jsme za Santa Clausem v obchoďáku.
Jsem radní Roosevelt, mimochodem.
Radní Roosevelt.
To je nějakej flák od Dukea Ellingtona?
Ne. Jsem městský radní. Zastupuji 12. obvod.
Ale tohle je 1. obvod, pane radní.
Ale no tak. Je to opravdu nutné?
Vystoupíte si z toho auta, člověče?
Ruce na kufr.
Já vím, co mám dělat. Dělal jsem to už patnáctkrát.
Tak jedna změna:
posaďte se na obrubník.
Máme vám předat pozdrav od starosty Tangentiho.
Jo, jsem v centru.
SOUDNÍ OBSÍLKA
To nic, zlato.
Jedeme domů.
Tangenti nás bude milovat.
Bille, takhle se staneš kapitánem.
Tak jo, odvezeme Billyho domů.
Už si užil vánočního veselí ažaž.
Vzhůru, bratři milí, v této noční chvíli…
Anděl Páně zpívá Gloria!
Krucinál.
Zasranej život.
Tichá noc,
svatá noc
jala lid…
Pohořela jsem tady u všech chlapů.
Nechápu proč. Jsi moc pěkná.
A ten knírek není skoro vidět.
Díky!
…děťátko spí.
Svatá… číča!
Měla dítě v jeslích, a bylo tam ticho?
To musel napsat chlap.
Přesně tak, nemáme žádnou empatii.
No nazdar, je skoro osm.
Musím zajet na letiště a zkontrolovat všechno na zítřek.
Já vím. Říkals mi to. Mně to nevadí.
Opravdu?
Anebo teď říkáš, že ti to nevadí,
ale až se vrátím domů, nepustíš mě do postele?
Franku, myslím to vážně. Chápu to.
Zítra máš svůj velký den. Jen běž.
Víte co?
Už jsem říkal, že nevím, ale umírám touhou to zjistit!
Moc se všem omlouvám, ale potřebují mě na letišti.
Jdu se seznámit s Busterem Thunderem!
S Thunderem mladším? To je největší borec!
Necháš tady svou matku, která přijela až z Kalifornie?
Předpokládám, že tě to letiště taky rodilo celý den
a mělo z toho natržení čtvrtého stupně.
Čtvrtej stupeň? To jste měla snadný!
Kvůli mně byla maminka v kómatu.
Musím jít. Jsem důležitý člověk.
Teď se chováš přesně jako tvůj otec.
O Vánocích taky odcházel, protože byl údajně „důležitý člověk“.
„Obrnový král.“
Já měl obrnu.
Nech tátu na pokoji.
Nebudu poslouchat, jak ho tady cupuješ.
Vždyť jsi ho nesnášel! Zapomněls, že tě zbil berlou?
Jen jednou! Jinak používal opasek.
Proč ho bráníš?
No dobře. Choval se ke mně jako hajzl.
Ale ve své poslední hodince se to mezi námi snažil napravit.
Konečně o mě měl starost.
Řekl mi, že práce dává muži v životě cíl.
Takže já teď jedu na letiště.
To je můj cíl, mami!
Opustíš svoje děti během třetího nejsvatějšího večera roku?
- Klidně. - Ať si jde.
Jo, než zas vybuchne.
Vidíš, mami? Děti mě chápou!
Veselý zasraný Vánoce.
Já jsem tak rád, že jsem přišel.
Kristepane!
Franku, neuhodneš, co jsem o sobě právě zjistila.
Uhodl jsem to při prvním setkání. Ven z mého auta!
Víte, co je nejlepší část z holuba, ne?
Jestli ještě jednou řekneš „kůže“, udělám si z tebe spací pytel.
- Pogo. - Rosie?
Vzpomněl jsem si, proč jsem se snažil tohle město vylepšit.
Chci rozdrtit toho zmrda starostu.
Já věděl, že změníš názor, Rosie.
A jdeš právě včas.
Zítra se pomstíme.
Plán je připravený.
Počítej se mnou. Co uděláme?
Až bude zítra Buster Thunder skákat přes to letadlo,
využijeme televizní diváky po celé zemi,
abychom zveřejnili důkaz, který zlomí starostovi a Gagliardimu vaz.
To je úžasné! A kdo nám ten důkaz dá?
Jsem Jim Jeffords a mám sólokapra.
A dýmějový mor.
A do prdele.
VĚNOVÁNO PAMÁTCE MARCA WILMORA, SCÉNÁRISTY, HERCE A PRODUCENTA
Přichází radost k vám,
Vánoce jsou štěstí chrám,
žehnej Bůh vám, ať přijde krásný Nový rok zas.
Žádné štráchy, vždyť nastal Vánoc čas.
Buďte šťastní, vždyť nastal Vánoc
čas!
Překlad titulků: Petr Putna
Bacha, starej Santa je zpět,
a to hned!