‪UN SERIAL NETFLIX
‪Da. E groaznic. N-avem scuză.
‪Nu, nu am vrut să ne creștem copiii așa.
‪Vă promit că pedepsele vor fi pe măsură.
‪Mulțumesc!
‪Ghicește vreunul dintre voi cine a fost?
‪- De la cimitir? ‪- Mai încearcă!
‪- Președintele Israelului? ‪- Număr greșit?
‪A fost mama unui puști de nouă ani
‪care voia să știe de ce aveam ‪o sculă uriaș proiectată pe față!
‪Am ratat singura chestie ‪care m-ar fi înveselit!
‪O făceau în biroul tatei.
‪Sculă…
‪Ajunge!
‪- Scuze! ‪- Bine.
‪Ce dracu' a fost asta? ‪De ce vă e frică de ea?
‪Eu sunt cel care urlă mereu ‪pentru toate fleacurile!
‪Toți trei o luați pe căi greșite,
‪dar o să vă învățăm minte azi.
‪Maureen, tu îți iei deochiul ‪și vii cu mine.
‪Bill, ești al meu.
‪- Pe mine mă învață câinele? ‪- Ai vrea tu!
‪Urcarea în duba cu dulciuri, ‪mergem în iad!
‪Nu, te rog! Tipul ăla mă sperie.
‪Crezi că tu nu mă sperii, ‪pocitanie cu părul lung? Urcă!
‪Va trebui să alergi ‪ca un vagabond după tren,
‪că mi se scurg frânele ca scula.
‪De ce m-ai lăsat ‪să merg în New Orleans, Frank?
‪ORDIN DE ÎNCORPORARE
‪Mai repede! ‪Kit Kat-urile mi se transformă în pastă!
‪Haide, Căpitane Pornache!
‪- Unde mergem? ‪- Te duc la biserică.
‪Părintele Pat o să discute cu tine ‪despre obsesia ta pentru ocultism.
‪Asmodeu, prinț al demonilor, salvează-mă…
‪Gata cu demonii!
‪SAWITZKI ȘI FIUL
‪- Tati e de acord? ‪- Poți să știi!
‪Dar el zice că slujbele sunt 58 de minute ‪de vrăjeală și 2 de jecmăneală.
‪Zicea asta înainte ca fiica lui ‪să trezească morții prin cimitire.
‪Ai făcut ceva rău,
‪iar părintele Pat va purta ‪o discuție foarte serioasă cu tine.
‪Numele lui e Iisus
‪Și când strănutăm
‪Zicem: „Doamne-ajută!”
‪Ca să nu ne-nhațe diavolul
‪Beatleșii au spus ‪că sunt mai mari ca Iisus,
‪așa că Dumnezeu i-a pedepsit ‪cu Yoko Ono.
‪Dumnezeu te va îneca în mare
‪Toată lumea!
‪Mulțumesc că o primiți pe Maureen!
‪Nimic nu-mi face mai mare plăcere
‪decât să vorbesc despre Domnul ‪cu tinerii.
‪Asta și calamarii prăjiți.
‪Dar numai inelele, nu codițele.
‪Aștept la strane. Fii atentă!
‪Ascultă, Maureen!
‪M-a tulburat când am auzit ‪ce ai făcut la cimitir aseară.
‪Vrăjitoria e un păcat, ‪iar vrăjitoarele sunt malefice.
‪Dumnezeu arată asta ‪punându-le negi pe nasuri
‪și blestemându-le cu puterea de a zbura.
‪- Înțelegi? ‪- Cred că da.
‪E sezonul Crăciunului. ‪Ar trebui să te gândești la pruncul Iisus,
‪care s-a pogorât pe Pământ ‪ca să ne mântuiască murind pe cruce.
‪Deci Crăciunul e despre moarte?
‪Nu, ăla e Paștele.
‪De fapt, ăla e despre tortură și crimă,
‪de asta am adăugat iepurașul și ouăle, ‪să fie mai relaxat.
‪Și comemorăm sacrificiul lui Iisus
‪consumându-i trupul și sângele ‪în Sfânta Împărtășanie.
‪Beți sânge?
‪E doar vin la reducere.
‪Nu e sânge adevărat.
‪Ba da!
‪Nu tocmai.
‪La fiecare împărtășanie, ‪ne spui că e sângele lui Iisus!
‪E o metaforă, tontălăule!
‪Vinul devine sângele lui Iisus ‪prin transsubstanțiere.
‪Nu are sens.
‪Nu trebuie să aibă sens, e religie!
‪Trebuie să-l crezi pe preot!
‪Ca atunci când părintele Brown mi-a spus ‪că doar îmi aranjează roba.
‪Părintele Brown a fost transferat ‪în Albuquerque.
‪Poate că un stat mai puțin populat ‪i-ar putea reduce anumite… porniri.
‪Maureen, să revenim ‪la miracolul nașterii lui Iisus.
‪O să ignorăm faptul ‪că ăla nu e de fapt sângele lui Iisus?
‪E o idee fundamentală a Bisericii!
‪Ca faptul că Maria Magdalena ‪l-a născut prin concepția imaculată.
‪- Adică doar Maria. ‪- Da, Maria Magdalena.
‪Nu, mama lui Iisus a fost Fecioara Maria.
‪Maria Magdalena și-o punea ‪când avea ea chef. Nu-i așa, părinte?
‪Dincolo de limbajul licențios, da.
‪Dar concepția imaculată se referă ‪la faptul că Maria s-a născut pură,
‪nu că l-a conceput pe Iisus ‪cu Sfântul Duh ca virgină.
‪Unde naiba zice asta?
‪E simplu!
‪Dumnezeu e tatăl tuturor.
‪Deci e tatăl Mariei, ‪dar și tatăl lui Iisus.
‪Iar Iisus face parte din Sfânta Treime,
‪adică e Dumnezeu, dar și fiul Lui!
‪Deci Iisus a făcut sex cu el însuși?
‪Nimeni nu a preacurvit!
‪Dumnezeu a lăsat-o gravidă spiritual ‪și e și tatăl ei.
‪Iar fiul ei, Iisus, e tatăl ei, ‪dar și propriul său tată.
‪Zici că e intriga ‪din „Cartierul chinezesc”!
‪Nu e ca-n filmul ăla, e ceva frumos!
‪Trage-ți roba pe tine!
‪Important e că, oricum s-ar fi întâmplat,
‪Iisus s-a născut ca mântuitorul nostru ‪în ziua de Crăciun.
‪Am citit că s-a născut în aprilie.
‪- Gura! ‪- Nu-i așa!
‪Copil drăcos!
‪Nici n-am vrut să vin aici!
‪Mama m-a obligat!
‪Credeam că dacă pot vorbi ‪cu fantoma bunicului,
‪tati va fi fericit și nu va mai trebui ‪să fiu co-prințesă.
‪Nu vreau să fiu Marty Allen!
‪Ușurel… Nici Marty Allen nu vrea.
‪Draga mea… ‪Părinte Pat, ce s-a întâmplat aici?
‪Îți spun eu!
‪Biserica Catolică, ca de obicei, ‪e trasă pe roată pentru ipocrizie.
‪Dar nimeni nu critică aselenizarea,
‪fiindcă a fost visul lui Jack, Camelot.
‪Între timp, ticălosul ăla cu șalele slabe
‪și-o trăgea cu toate târfele în piscină ‪și nimeni nu zice nimic!
‪Cui îi mai pasă?
‪Mă duc la plimbare.
‪Mă simt mai bine, mami. ‪Putem merge acasă?
‪Nu putem rămâne aici.
‪Mai repede!
‪Gata cu demonii!
‪Haide, Căpitane Pornache!
‪A fost o greșeală, ‪nu știam că e un film porno.
‪Cât mai trebuia să facă tipul sex ‪cu gaura din perete ca să te prinzi?
‪Le zic eu câteva polițailor ălora ‪care te-au făcut delicvent!
‪Erai responsabilitatea lor ‪și au dat greș!
‪Dacă nu-ți faci treaba ca bărbat, ‪nu ești bărbat!
‪Ce mă-sa sunt astea?
‪Ziarele mele. ‪Trebuie să le livrez, e slujba mea.
‪La naiba!
‪Știri de ultima oră!
‪„Ghinionul unui familist ‪nu se termină niciodată!”
‪REDUCERE PENTRU MESERIAȘI
‪POLIȚIA DIN RUSTVALE
‪Tată, te plătesc să nu mă faci de râs ‪de față cu polițiștii.
‪Ai bani de la slujba ‪pe care ți-am făcut-o?
‪Ai făcut-o prost! ‪Ai ratat vreo 20 de case de pe rută!
‪Ce păcat! N-o să mai apuce ‪să citească ‪Marmaduke‪ azi!
‪Îi pun eu la curent!
‪Sare în cadă și face dezastru!
‪Ar fi primul câine pe care l-aș eutanasia ‪dacă aș fi în desene animate!
‪Și pe figurantul de Snoopy!
‪Se crede mai bun fiindcă e pilot!
‪Nu poți zbura cu o casă pentru câini!
‪Haide!
‪Voi sunteți înapoiații ‪care mi-au corupt fiul?
‪Știm despre filmul porcos. ‪Soția ta ne tot bate la cap.
‪Doamne! Nu e soția mea.
‪Frank, mă bucur că ai venit să mă susții!
‪Phillip, acoperă-ți urechile!
‪Fiul meu a văzut lucruri oribile, ‪despre care doar Anthony vorbește!
‪Mănâncă păsărica aia rodată!
‪Ne-am înțeles ‪că nu mai spunem asta, bobocel!
‪- Surioara vrea o sculă mare! ‪- Ia o caramea!
‪Mă bucur c-am rezolvat-o. ‪Mulțam de vizită și Crăciun fericit!
‪N-am rezolvat nimic!
‪Mi-am lăsat fiul cu voi ‪și i-ați dat un film porno.
‪Phillip a luat filmul. ‪Eu, o pălărie de pește.
‪Nu-mi pasă… De proxenet?
‪- Cu o gaură de glonț. ‪- Cum o fi!
‪Ideea e că le-ați greșit băieților. ‪Ce măsuri luați?
‪- Dar tu ce măsuri iei? ‪- Iau atitudine acum.
‪Țip la voi fiindcă nu v-ați făcut datoria.
‪Datoria ta era să-ți crești copilul ‪să nu aibă probleme cu legea.
‪Dacă făceai treabă bună, ‪nu era arestat și trimis la noi.
‪Ești tatăl lui. Poartă-te corespunzător!
‪Gata cu polițaii! Nu te mai duci acolo.
‪Bine.
‪- Putem merge acasă? ‪- Asta facem.
‪De ce am trecut ‪pe lângă strada noastră iarăși?
‪SEARA DE DINAINTE
‪Nu s-ar fi întâmplat ‪dacă erai cu copiii în loc de Vic!
‪Ce anume din casa asta ‪te face să vrei să pleci?
‪Fiindcă e un mister pentru mine, Sue!
‪Tu ai dispărut în oraș
‪ca să vezi unde se potrivește ‪o cheie tâmpită.
‪Nu e tâmpită.
‪E un obiect fără suflu ‪care e important pentru mine.
‪Ca să știi, n-am aflat de unde e.
‪- Am terminat. ‪- Bine!
‪Mâine, la prima oră, ‪îl duc pe Bill la secție
‪să le zic câteva polițailor.
‪Apoi e cazul ‪să vorbești cu Bill despre sex.
‪Nu știu dacă e necesar.
‪Frank, filmul pe care l-a văzut ‪l-ar putea marca pe viață.
‪Trebuie să știe că sexul nu e despre asta.
‪- Chiar trebuie? ‪- Ce-i așa mare brânză?
‪Spune-i ce i-ai zis lui Kevin!
‪Da, vorbele pe care le-am rostit…
‪Nu i-ai spus lui Kevin despre păsărele?
‪Eram prea ocupat să-i ofer un cămin!
‪Nu știu ce naiba să-i spun.
‪Nu poate fi atât de greu. ‪Ție ce ți-a zis taică-tău?
‪Femeile sunt demoni. Nu te atinge singur!
‪Nu mă mai bate la cap și dă-mi cheia aia ‪înainte să-ți trag una cu ea!
‪Ce sănătos!
‪E responsabilitatea ta. Ești tatăl lui.
‪- Sunt un tată foarte bun. ‪- Nu-l dezamăgi, atunci!
‪- Tată, faci infarct? ‪- Aș vrea eu!
‪Iisuse! Să-i dăm bătaie!
‪Așadar…
‪Voiam să discut cu tine despre ceva, Bill.
‪William.
‪Îți amintești când m-ai întrebat ‪ce făceau câinii ăia
‪și am zis că se cară în cârcă?
‪Nu.
‪Dar când am fost în centru
‪și ai văzut doi hipioți ‪care „făceau lupte greco-romane”?
‪Despre ce vorbești?
‪Bine, ascultă…
‪Când oamenii se fac mari, ‪corpurile lor vor să facă chestii.
‪Cam cum e foamea.
‪E-n regulă să-ți fie foame,
‪e complet normal ca trupul tău ‪să-ți ceară să mănânci.
‪Pe măsură ce crești,
‪o să vrei să mănânci mult ‪și în tot felul de momente.
‪La duș…
‪când te trezești dormind pe burtă, ‪când vezi o reclamă la costume de baie.
‪- Nu mi-e foame. ‪- E o metaforă!
‪- Pentru ce? ‪- Nici nu mai știu!
‪Lasă-mă puțin, bine?
‪Vaginul e… Nu.
‪Laleaua unei femei e…
‪Niciun bărbat nu l-a găsit! ‪E îngropat pe undeva!
‪Ai înțeles?
‪O chestie de tip și un loc de tipă, ‪în același timp.
‪La final, vezi gaura din pai?
‪Doamne! Scoate-ți scula și descurcă-te!
‪E-n regulă, tată, ‪nu e nevoie să faci asta.
‪Ba da, sunt tatăl tău și…
‪Nu, pe bune. Știu că te stresează.
‪Nu trebuie să-mi spui chestiile astea, ‪le știu deja.
‪Ba nu! Nu e ca-n filmul ăla, ‪oamenii o fac ca paiul ăsta.
‪- Știu. ‪- De unde?
‪Știu și gata, bine?
‪Am văzut oameni făcând asta. De aproape.
‪- Ce tot spui acolo? ‪- Nimic!
‪Nu mă lua cu „nimic”! Scuipă tot!
‪- Las-o baltă! ‪- Spune-mi!
‪Îți amintești ‪când am vomat pe masă anul trecut?
‪Am vomat fiindcă eram sub pat ‪când tu și mama…
‪Nu!
‪Doamne Dumnezeul nostru! Nu!
‪Nu-mi pasă ce faci tot restul vieții
‪cât timp nu-i spui o vorbă mamei tale.
‪Deja i-ați mâncat viața.
‪Asta i-ar face de hac, înțelegi?
‪Bine.
‪Pot să mai fiu polițist?
‪Doar dacă promiți să mă arestezi ‪și să mă execuți.
‪Mai repede! ‪Kit Kat-urile mele se fac pastă!
‪Smokey, mai știi când te-am cunoscut…
‪Îmi vei spune „Zeul Negru”.
‪Da, Zeule Negru.
‪Iar eu îți voi spune „Larry”.
‪- Unde e Nuber? ‪- Adică Larry?
‪L-a abandonat pe Smokey ‪și s-a întors la școală,
‪unde-i împuie capul cu cunoaștere.
‪La librărie ‪îți speli șosetele în chiuvetă!
‪Așa e că-ți pierzi vremea ‪plângând după o albă mediocră?
‪O cheamă Alice și…
‪S[ nu te-aud! ‪Era o întrebare retorică, spartule!
‪Familia Murphy vine mereu la mine ‪cu probleme de doi bani.
‪„Tati a murit și mi-a lăsat ‪o cheie misterioasă.”
‪„O gagică mi-a dat papucii.”
‪”Amy a primit rolul principal ‪în piesa școlii.”
‪Habar n-ai ce înseamnă să ai probleme!
‪În dimineața asta, nu am pe lume ‪decât 14 dolari, în monede.
‪Am un greiere în ureche ‪și o să-mi pierd piciorul.
‪Din cauza pariurilor, nu a diabetului.
‪Țeapa lor, nu mai e bun de nimic ‪de ani de zile.
‪Deci să nu te-aud că ai probleme, clar?
‪Da, Zeule Negru.
‪Ai prea mult timp la dispoziție ‪să te gândești la prostii.
‪În următoarele nouă ore, cu o pauză ‪de budă neplătită, scot bărbat din tine!
‪Când încarci 10.000 de bile de gumă, ‪n-ai timp să te gândești la fete!
‪Nu știu ce să zic. Era fata perfectă.
‪Mă făcea fericit. Îi plăcea vesta mea.
‪Mi-a inspirat cele mai bune piese.
‪Am compus pe tema asta.
‪Alice, sunt o mie de motive
‪Pentru care n-o să te uit
‪Unu, părul
‪Doi, chipul
‪Trei, sânii
‪Patru, sfârculețele
‪Cum a mers?
‪- Nu întreba! La tine? ‪- La fel.
‪Cinci sute paisprezece, subsuorile tale
‪Cinci sute cincisprezece…
‪Îmi pare rău, Kevin!
‪Lumea asta e un infern!
‪Nimeni n-ar trebui să treacă prin asta!
‪Iar eu fac mai mulți copii!
‪Sunt un monstru!
‪E un bun ascultător.
‪Doamne! Cine știa că să-ți susții copiii ‪poate fi atât de epuizant?
‪Nu am o soluție, Frank. Ce faci?
‪- Nimic. Mă uit sub pat. ‪- De ce?
‪E lăsat. Poate că ar trebui ‪să băgăm o valiză sub el.
‪Sârmă ghimpată, o capcană de urs… ‪ceva care să ocupe spațiul.
‪- Te simți bine? ‪- Nu.
‪Copiii mă omoară cu zile.
‪- Frank, devin oameni. ‪- Da, și nu-mi place.
‪- Ce ne facem? ‪- Putem amândoi să bem mai mult.
‪Pe bune, Frank, sunt la capătul puterilor. ‪Ce să facem?
‪Nu știu. I-am dat pe mâna bisericii, ‪poliției și unui tip de culoare nervos.
‪Am făcut tot ce se putea.
‪Am putea încerca ceva frumos, oare?
‪- O să creadă că au scăpat. ‪- Chiar au scăpat, Frank.
‪FAMILIA MURPHY
‪Rahat!
‪Popicele naibii!
‪Binișor!
‪Să vedem cum v-ați descurcat!
‪Sue, ai făcut 142 de puncte.
‪Tata are un scor sănătos, 228.
‪Bill, 60. Maureen, 61.
‪Kevin…
‪Zero.
‪Ai făcut egal cu bunicul Bill, ‪iar el e mort.
‪Am văzut orbi fără mâini ‪care se pricep mai bine.
‪Voi nu sunteți cu inima frântă ca mine!
‪- Kevin nu mai are iubită! ‪- „Atinge-mi puțulica!”
‪Gura!
‪Lăsați-l pe Kevin în pace! Suferă. ‪Sunteți familia lui, purtați-vă pe măsură!
‪Începem un nou joc! ‪Tu ești prima, Maureen!
‪- Pot să merg în sala de jocuri? ‪- Și eu!
‪Au un joc video nou și mișto.
‪Bine. Luați!
‪Mă bucur că am dat 1,5 dolari ‪să vă închiriez pantofi!
‪Merg cu ei ca să nu încalce legi iarăși.
‪Super!
‪- Mersi că mi-ai luat apărarea! ‪- Sunt tatăl tău.
‪Mulțam! Trebuie să mai joc popice?
‪Da. Să vedem ‪dacă-ți bați recordul de zero!
‪Trebuie să scoți prezervativele ‪din aparat?
‪Da, s-ar putea să fie o problemă cu ele, ‪care o fi aia.
‪Băi! Ai cumpărat cauciucuri de acolo?
‪Nu le vrei, crede-mă!
‪- Se aude un greiere? ‪- Doar asta aud!
‪- Se pune? ‪- Mi-ai pierdut o sută de parai!
‪Scuze, amice! E începător la popice ‪și expert în idioțenie. Nu se va repeta.
‪- Mulțam! ‪- Ți-am salvat viața.
‪Îți trebuie o bilă mai grea.
‪MARELE BILL
‪Folosește-o pe asta! ‪Pariez că o să dai strike.
‪Bila asta e de la…
‪De acolo. Sunt o grămadă.
‪Am nimerit unul! Pe ăla mic din colț! ‪Degetul mic!
‪Bravo, amice!
‪E mai greu să nimerești doar unul ‪în loc de toate, nu?
‪Da, cum să nu?
‪- Care e ideea jocului? ‪- Faci puncte.
‪- E colosal! ‪- Încerc să mă concentrez!
‪Am un punct gratis!
‪Uite câte puncte face!
‪Viitorul e miraculos, îți zic!
‪Copilul meu o să fie obsedat.
‪Cred că-i mișto să le dai jos pe toate.
‪Da. Cine a zis că nu te pricepi la mate?
‪- Ce e? ‪- Nimic.
‪Auzi… Cum o mai duci? Ce mai face Kevin?
‪De fiecare dată când încercăm ‪o conversație serioasă, ne certăm.
‪Știu, dar e din cauză că ne asemănăm.
‪Știu că e nașpa!
‪Uite, eu m-am țicnit ‪din cauza tatălui meu.
‪- Dar nu vreau să suferi și tu. ‪- Nu mi-ai mai zis așa ceva.
‪Știu. Când ești tată, ‪nu vrei să recunoști că ești doar un om.
‪Știu că voi credeți ‪că sunt un fel de superom.
‪- Răufăcător. ‪- Ce?
‪Nimic.
‪Nu vreau să avem o relație ‪cum am avut eu cu tata,
‪apoi să las anii să treacă ‪până e prea târziu.
‪Vreau să-mi zici despre tine ‪din când în când.
‪Știu că suferi după Alice.
‪Doar când mă gândesc la ea.
‪Și în restul timpului, de fapt.
‪N-o să-mi fie greu să o uit.
‪Se vede.
‪Regret că n-am înțeles la început. ‪Credeam că e o pasiune copilărească.
‪Tată, eu și Alice aveam o iubire matură!
‪Știu.
‪Făceam chestii care ar speria copiii.
‪Am înțeles.
‪Kevin, poate că te va surprinde, ‪dar nu ești primul care se simte așa.
‪La vârsta ta, eram în limbă după o blondă.
‪Eram înnebunit după ea, dar m-a părăsit.
‪- Mama te-a părăsit? ‪- Nu mama. Phyllis Hibberman.
‪Ai avut o iubită înainte de mama?
‪- Era frumoasă? ‪- Era superbă.
‪Bună cu spume!
‪Nu la fel ca mama ta, dar era mișto.
‪După ce s-a despărțit de mine, ‪am fost distrus.
‪Credeam că o să mor fără ea.
‪Am încercat totul s-o recuceresc, ‪dar s-a combinat cu Jack Draski,
‪s-au căsătorit ‪și s-au dus în Rhode Island.
‪Dar mi-a trecut după o vreme.
‪Apoi am cunoscut-o pe mama ta. ‪Ia de-aici, Phyllis!
‪Și sunteți împreună de atunci?
‪Nu, ne-am și certat o vreme. ‪A ieșit urât în '58,
‪când m-am înscris la Aviație ‪înainte să termine facultatea.
‪Ne-am despărțit o vreme, ‪dar ne-am calmat.
‪Când ne-am împăcat, ‪a fost mai bine ca înainte,
‪fiindcă știam că e destinul.
‪- Ce s-a întâmplat după? ‪- Ai apărut tu.
‪Iar restul e istorie, cum se zice.
‪Deci ar trebui s-o las în pace pe Alice ‪și să fiu relaxat,
‪iar dacă e menit, se va întâmpla.
‪Da. Dacă nu e să fie, ‪n-o să pățești nimic.
‪Deci nu-ți face griji!
‪Și nu-i spune mamei tale ‪despre Phyllis, e verișoara ei.
‪Puteam fi vânzător de casetofoane ‪în Miami.
‪Puteam să stau cu cămașa deschisă, ‪să beau cocktailuri
‪și să mi-o trag cu refugiate cubaneze ‪în fiecare seară.
‪Dar nu, a trebuit să „o fac fericită ‪pe mama și să mă fac prelat”!
‪Salut, Maureen!
‪Bună, părinte Pat! Preoții au voie să bea?
‪Doar asta avem voie să facem.
‪Trebuie să ai credință ‪că totul va fi bine, în regulă?
‪- Așa trebuie. ‪- Așa e.
‪- Tu încă ai credință? ‪- Nu.
‪Dar ești un om de treabă ‪și nu vreau să fii trist.
‪- Sunt oameni care au nevoie de tine. ‪- Cubanezele din Miami, oare?
‪De ce nu?
‪Amin!
‪Un whisky dublu, te rog! ‪Cu un cub de gheață.
‪Nu-ți mai băga degetele în pahar!
‪Te-am prins!
‪Ți-am spart fața, zdreanță!
‪Uită-te la copiii noștri! Sunt bine.
‪Nu sunt ratați, doar au făcut greșeli.
‪Aveau nevoie de timp cu familia.
‪Da. La câte lecții le-am dat azi, ‪cine se aștepta ca soluția să fie aici?
‪Eu, doar a fost ideea mea.
‪Apropo de familie, voiam să-mi invit ‪sora și mama de Crăciun.
‪Ești mangă!
‪Știu. Sunt oribile!
‪Eu vreau să-l invit pe Louis!
‪Da, să vină toți!
‪- Dar nu tatăl tău. ‪- Sunt beată, nu bătută în cap.
‪O să fie distractiv, ‪dacă băgăm lichior încontinuu.
‪Apropo…
‪E timpul să mă ușurez ‪Bătrânul Frank merge să se pișe
‪Căcat!
‪Ce faci, Frank, băiete?
‪Nu, treci pe lângă.
‪Bine. Ultima încercare, promit.
‪N-are cum să meargă!
‪La naiba!
‪Fir-ar să fie! Nu e nimic aici, Frank.
‪O să fie gol, ratatule!
‪Doamne!
‪Câte chestii sunt aici!
‪Te-am găsit, nenorocito!
‪Tată, am făcut record de puncte! ‪Hai să vezi!
‪Nu mă deranja! ‪Tati se bucură de timpul cu familia.
‪ÎN AMINTIREA LUI MICHAEL KENNETH WILLIAMS