EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Ja. Det er forferdelig. Finnes ingen unnskyldning.
Nei. Vi prøvde ikke å oppdra barna våre slik.
Jeg skal love at det blir straff.
Takk.
Noen av dere smådjevler som vil gjette hvem det var?
Kirkegården?
Gjett igjen.
Presidenten av Israel?
Feil nummer?
Det var moren til en ni-åring
som ville vite hvorfor jeg hadde en enorm "snabel" projisert på ansiktet mitt!
Jeg gikk glipp av det eneste som kunne lettet på humøret mitt.
De gjorde det på pappas kontor.
En snabel.
Det er nok tull!
-Beklager, mamma. -Ok.
Hva faen var det?
Hvorfor er dere redde for henne?
Det er jeg som alltid roper om alt mulig!
Dere are alle tre på vei i feil retning,
men vi skal rette på dere i dag.
Maureen, du og ditt onde øye blir med meg.
Bill, du er med meg.
Hvem skal rette på meg? Hunden?
Særlig.
Kom deg inn i godterivogna mi, vi skal til helvete!
Pappa, nei, vær så snill. Den fyren skremmer meg.
Tror du ikke at du skremmer meg, din langhåra, hekse-faen?
Kom deg inn!
Du må løpe som en landstryker som prøver å nå toget,
fordi bremsene mine lekker verre enn pikken min.
Hvorfor lot du meg dra til New Orleans, Frank Murphy?
INNKALLING
PURRING
Kjapp deg! Sjokoladen min smelter!
Kom igjen, Kaptein Porno.
Hvor skal vi?
Vi skal gå i kirken.
Fader Pat skal prate med deg om din farlige besettelse
med skumle ting og okkulte.
Asmodeus, demonenes prins, redd meg fra...
Ingen flere demoner!
-Er pappa med på dette? -Det kan du vedde på.
Men han sier at kirken er 58 minutter tull og to minutter med ran.
Det var før datteren hans begynte å løpe rundt på kirkegårder
for å prøve vekke de døde.
Det du gjorde var ille,
men fader Pat skal ta en veldig alvorlig prat med deg.
Hei! Han heter Jesus
Og når han nyser
Sier vi prositt
Så djevelen ikke tar deg
The Beatles sa at de var større en Jesus,
så gud straffet dem med Yoko Ono.
Hei! Denne guden Vil drukne deg i havet!
Alle sammen!
Takk for at du tok deg tid til Maureen.
Det er ingenting jeg elsker mer
enn å prate om vår herre med unge mennesker.
Det, og frityrstekt kalamari.
Men bare ringene. Ikke de delene som spreller.
Jeg setter meg i ute i kirken.
Du skal lytte.
Nå, Maureen.
Jeg ble opprørt da moren din fortalte hva du hadde gjort på kirkegården i natt.
Heksekunst er en synd og hekser er onde.
Gud forteller oss det
ved å putte vorter på nesene deres og forbanne dem med evnen til å fly.
Forstår du?
Jeg antar det.
Det er juletiden.
Du burde tenke på Jesus-barnet,
som kom til verden for å frelse oss fra synden ved å dø på et kors.
Så julen handler om død?
Nei, det er påsken.
Faktisk er det om tortur og drap,
hvilket er hvorfor vi har lagt til kaniner med sjokoladeegg.
Det gjør det mindre intenst.
Og vi husker Jesus sitt offer på korset
ved å ete hans kropp og blod under nattverd.
Drikker dere blod?
Det er bare vin vi kjøper billig.
Det er ikke egentlig blod.
Jo, det er det!
Vel, ikke egentlig.
På hvert nattverd sier du at det er Jesu blod!
Det er en metafor, tomskalle!
Vinen blir til Jesu blod gjennom transubstansiasjon!
Det gir ingen mening.
Det skal ikke gi mening, det er religion!
Du må stole på det presten sier!
Som da fader Brown sa at han bare tilpasset drakten min hver søndag.
Fader Brown har blitt overført til Albuquerque.
Vi følte at en mindre befolket delstat kanskje ville hjelpe med... trangene hans.
Så la oss gå tilbake til mirakelet som er Jesu fødsel.
Skal vi bare overse det faktum at det ikke egentlig er Jesu blod?
Det er grunnleggende i kristendom!
Som det at Jesus ble født av en jomfru Maria Magdalena.
Du mener bare Maria.
Det var det jeg sa. Maria Magdalena.
Nei! Moren til Jesus var jomfru Maria.
Maria Magdalena kunne få seg kuk når hun ville. Sant, fader?
Vel, minus ordbruken, ja.
Men jomfrufødselen handler om at Maria ble født uten synd,
ikke at hun ble gravid med Jesus gjennom den hellige ånd,
men likevel fortsatt var jomfru.
Vel, hvor is helsike står det det?
Det er enkelt!
Gud er faren til vår alle.
Så han er Marias far og også Jesus sin far.
Og Jesus er en del av den hellige treenigheten,
hvilket betyr at han er både gud og guds sønn!
Så Jesus hadde sex med seg selv?
Ingen hadde utukt med noen!
Gud gjorde Maria gravid, på åndelig måte, og er også henne far.
Så sønnene hennes, Jesus, er også hennes far og sin egen far.
Det høres ut som plottet til Chinatown.
Det er ikke Chinatown, det er vakkert!
Dra ned kjortelen din!
Det viktigste er at uansett hvordan det skjedde,
ble Jesus født som vår frelser på julaften.
Jeg leste at han faktisk ble født i april.
-Hold kjeften din! -Det ble han ikke!
Djevelunge!
Jeg ville ikke engang komme hit!
Moren min tvang meg!
Jeg trodde bare at hvis jeg kunne prate med bestefar sitt spøkelse,
ville faren min bli lykkelig og jeg ville ikke måtte være med-prinsesse mer.
Jeg vil ikke være Marty Allen!
Så, så. Det vil heller ikke Marty Allen.
Kjære deg.
Fader Pat, hva skjedde her inne?
Jeg skal fortelle deg det.
Den katolske kirke, som alltid, blir halt over glødende kull for hykleri.
Men ingen setter spørsmålstegn ved månelandingen,
fordi det var Jacks drøm og det var Kamelott.
Men i mellomtiden drev den svakryggede kjøteren
og pulte på hver hore han kunne finne i det jævla svømmebassenget,
og ingen stiller spørsmål ved det!
Hvem bryr seg.
Jeg går meg en tur.
Jeg føler meg bedre, mamma. Kan vi gå hjem nå?
Jeg tror ikke vi kan bli her.
Skynd deg!
SJAMPANJEVOGN SALGSAUTOMATTJENESTER
Ingen flere demoner!
La oss dra, Kaptein Porno.
Det var et uhell. Jeg visste ikke at det var porno.
Hvor lenge måtte han fyren ha sex med det hullet i veggen
før du skjønte det?
De politivennene dine skal få høre det fra meg
siden de har gjort deg til et problembarn.
Du var deres ansvar og de feilet.
Når en mann har en jobb å gjøre, gjør han den, ellers er han ikke mann.
Hva faen er disse?
Det er aviser. Jeg må levere dem. Det er min jobb.
Faen!
Ekstra, ekstra, les alt om det!
"Familiemann som aldri i er heldig fortsetter ulykkesbølgen"!
SPESIALPRIS FOR HÅNDTVERKERE
RUSTVALE POLITISTASJON
Pappa, jeg betaler deg penger for å ikke gjøre meg flau foran de politifolka.
Penger fra hva? Jobben jeg akkurat gjorde for deg?
Du gjorde det helt feil! Du glemte over 20 hus på ruten min!
Så synd de ikke får lese tegneseriestripene i dag.
Jeg skal holde dem oppdatert:
Hunden hopper i badekaret og lager søl overalt!
Det må jeg si, han er den første bikkja jeg hadde tatt livet av
hvis jeg drev den tegneseriekennelen.
Han og den frekkingen Sniff.
Tror han at han er bedre enn meg fordi han pilot?
Du kan ikke fly et hundehus, din jævla idiot!
Greit, la oss gå inn.
Er dere de to mentale dvergene som korrumperte ungen min?
Vi vet alle om pornofilmen. Din kone prater ustanselig om den.
Gud. Hun er ikke min kone.
Frank, jeg er så glad for at du er her for å støtte meg.
Phillip, hold for ørene.
Sønnen min så forferdelige ting! Ting som bare Anthony prater om!
Slikk den skitne fitta!
Vi sa vi ikke skulle si det mer, kjære deg.
-Søster vil ha stor pikk! -Her, spis et sukkertøy!
Ok, jeg tror vi har gjort opp i dette. Takk som kom og god jul.
Vi har ikke gjort opp i noe!
Jeg etterlot sønnen min med dere og dere ga ham en pornofilm.
Phillip fikk filmen. Jeg fikk en hallikhatt.
Jeg bryr meg ikke hva... Hallikhatt?
-Med et kulehull. -Samme det.
Poenget er at dere har feilet disse gutta. Hva skal dere gjøre med det?
Hva skal du gjøre med det?
Vel, jeg gjør noe om det.
Jeg kjefter på deg fordi du ikke gjorde jobben din.
Jobben din var å oppdra ungen din rett slik at han fulgte loven.
Det klarte du ikke, ellers hadde han ikke blitt sent til oss.
Du er faren hans. Oppfør deg som det, for fanken.
Du er ferdig med de politifolka. Dit skal du aldri igjen.
Ok.
-Så kan vi dra hjem nå? -Det er det vi gjør.
Så hvorfor kjørte vi forbi gaten vår igjen?
NATTEN FØR
Dette ville ikke ha skjedd
om du hadde passet på ungene og ikke hengt hos Vic.
Hva er det med dette huset som gjør at du så gjerne vil bort herfra?
Jeg må si at det er et mysterium for meg!
Det var du som forsvant så du kunne kjøre rundt i byen
å prøve å finne ut hvor den teite nøkkelen passer.
Den er ikke teit.
Det er en ting som tilfeldigvis betyr mye for meg.
Og bare så du vet det, fant jeg ikke ut hvor den passet.
-Jeg er ferdig med det. -Bra.
I morgen tidlig skal jeg ta med Bill ned på stasjonen
og si hva jeg mener til de politifolka.
Og så tror jeg det er på tide at du snakker med Bill om sex.
Vel, jeg vet ikke om det er nødvendig.
Frank! Den filmen han så i kveld kan gi ham varige men.
Han må få vite at det ikke er det sex virkelig handler om.
Må han det?
Jeg vet ikke hvorfor du gjør dette så vanskelig.
Bare fortell ham det du fortalte Kevin!
Ja, det jeg sa til ham var...
Fortalte du aldri Kevin om blomstene og biene?
Jeg var for opptatt med å skaffe et tak over hodet hans, Susan!
Herregud. Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Det kan da ikke være så vanskelig. Hva sa faren din til deg?
Kvinnfolk er djevelen, aldri ta på deg selv,
og slutt å plage meg og gi meg den jævla skiftnøkkelen
før jeg slår deg med den.
Sunn holdning.
Dette er ditt ansvar. Du er faren hans.
-Og jeg er en kjempegod far! -Så ikke skuff ham.
-Pappa, har du fått hjerteinfarkt? -Skulle ønske det.
Herregud. Vi kjører på.
Så...
Det er noe jeg må prate med deg om, Bill.
William.
Husker du får et par år siden da du spurte hva de hundene gjorde,
og jeg sa at den ene bare hadde den andre på skuldrene?
Nei.
Ok, hva med den gangen vi var i byen
og du så de to hippiene som hadde "brytekamp" i parken?
Hva er det du prater om?
Ok, hør her.
Når folk vokser opp, vil kroppene deres gjøre ting.
På samme måte som den vil spise.
Og det er ikke noe galt med å være sulten,
det er helt naturlig for kroppen din å fortelle deg at den vil spise.
Og når du blir eldre,
vil du ville spise mer, til mange tider.
Du vet, i dusjen,
når du våkner opp etter å sovet på magen,
når du ser en plakat for sololje.
-Jeg er ikke sulten. -Sulten er bare en metafor!
-En metafor for hva da? -Jeg vet ikke lenger!
Bare gi meg et øyeblikk, ok?
Vagina er... Nei.
En kvinnes tulipan er...
Ingen fare om du ikke finner den, ingen mann har noensinne gjort det.
Herregud, den er begravd inni der.
Skjønner du?
En gutteting og et jentested på samme tid.
Og etterhvert vil du se den lille åpningen på sugerøret?
Herregud, bare ta ut pikken din og finn ut av det!
Pappa, det er ok. Du trenger ikke gjøre dette.
Jo, jeg må det. Jeg er faren din ok...
Nei, det er greit. Jeg vet det gjør deg nervøs.
Du trenger ikke fortelle meg alt dette. Jeg vet det allerede.
Nei, det gjør du ikke.
Den filmen er ikke hva ekte folk gjør. Ekte folk gjør som sugerøret og lokket.
-Nei, jeg vet det. -Hvordan vet du det?
Jeg vet det bare, ok?
Jeg har sett folk gjøre det. På nært hold.
-Hva i helvete er det du prater om? -Ingenting!
Nei, ikke fortelle meg "ingenting"! Kom igjen, ut med det!
-Bare glem det! -Fortell meg!
I fjor da jeg kastet opp på bordet?
Jeg kastet opp fordi jeg hadde gjemt meg under senga da du og mamma gjorde...
Nei!
Herre Jesus! Nei!
Jeg bryr meg ikke om hva du gjør resten av livet,
så lenge du ikke forteller mamma ett ord om dette.
Ok? Hun er allerede halvdød på grunn av dere unger.
Dette ville ta livet av henne, hører du?
Ok.
Kan jeg fortsatt bli politi?
Bare hvis du lover å arrestere meg og gi meg dødsstraff.
Kjapp deg! Sjokoladene mine smelter.
Smokey, husker du da jeg møtte deg i september da...
Du skal kalle meg Svarte Gud.
Ja, Svarte Gud.
Og jeg skal kalle deg Larry.
Så hvor er Nuber?
Mener du Larry?
Ja, han bestemte seg for å forlate gamle Smokey og gå på skolen igjen,
hvor de fyller hodet hans med all slags bokkunnskap.
Biblioteker er for å vaske sokker i vasken!
Så hva er det jeg hører om at du bruker all din tid
på å gråte over en middels hvit kvinne?
Hun heter Alice, og...
Hold kjeften din! Det var et retorisk spørsmål, din faen!
Dere Murphyer kommer alltid til meg med deres tullete problemer.
"Faren min døde og etterlot meg en mystisk nøkkel."
"En jente dumpet meg."
"Amy fikk hovedrollen i skoleteateret."
Dere vet ikke en dritt om ekte problemer!
I morges hadde jeg 14 dollar i totalverdi, i vekslepenger.
Jeg har en gresshoppet som bor i øret mitt og jeg er i ferd med å miste foten.
Ikke på grunn av diabetes, på grunn av gambling.
Men det er verst for dem, foten har vært død i årevis.
På grunn av diabetes.
Så ikke prat til meg om dine jævla problemer! Forstått?
Ja, Svarte Gud.
Du har alt for mye tid til overs hvis du tenker på den slags tull.
Det blir det slutt på i dag.
Over de neste ni timene og en ubetalt tissepause
skal jeg knekke deg.
Når du må laste opp 10 000 gamle tyggisballer
har du ikke tid til å tenke på ei jente!
Jeg vet ikke det. Hun var den mest perfekte jenta noensinne.
Hun gjorde meg lykkelig. Hun likte vesten min.
Hun inspirerte min beste musikk noensinne.
Jeg skrev en sang om det.
Alice, det er tusen grunner til
At jeg aldri vil komme over deg
En, hår
To, ansikt
Tre, pupper
Fire, brystvorter
Hvordan gikk det?
Ikke spør. Du?
Samme.
Firehundre og fjorten, albuegropene dine
Femhundre og femten...
Kevin, jeg er så lei for det!
Denne verden er ikke annet enn smerte!
Ingen bør måtte lide dette livet!
Og her driver jeg å lager flere barn!
Jeg er et monster!
Han er en god lytter.
Herregud, hvem kunne visst at å være der for ungene dine kan være så utmattende?
Jeg vet ikke hva vi skal gjøre, Frank... Hva gjør du?
-Ingenting. Bare senga. -Hva med den?
Den er litt sliten. Kanskje vi burde legge bagasje under der.
Piggtråd, en bjørnefelle. Noe som tar opp all plassen.
-Går det bra med deg? -Nei, ikke helt.
Barna tar livet av meg.
-Frank, de er i ferd med å bli folk. -Ja, og jeg liker det ikke.
-Så hva gjør vi nå? -Vi kan begynne å drikke mer.
Seriøst, Frank. Jeg er tom for ideer. Hva skal vi gjøre?
Jeg vet ikke.
Herregud, vi har gitt dem til kirken, til politiet, en kjeftende svart mann.
Vi har gjort alt vi kunne.
Vi kunne gjort noe... fint?
-De vil tro de slapp unna med det. -Frank. De gjorde det.
MURPHY-FAMILIEN
Faen.
Jævla bowling.
Ikke dårlig.
Ok, la oss se hvordan vi klarte oss.
Sue, du fikk 142.
Pappa, en solid 228. Takk skal dere ha.
Bill, 60. Maureen, 61.
Kevin...
Null.
Du fikk det samme som bestefar Bill, og han er død.
Jeg har sett blinde folk uten armer gjøre det bedre.
Ja, men du lider ikke emosjonelt slik jeg gjør!
Å, Alice!
-Kevin har ikke kjæreste! -Vær så snill, ta på snabelen min.
Hold kjeft!
Ok, la Kevin være, dere to. Han lider, ok?
Og dere er familien hans, så oppfør dere som det!
Greit, på tide med en ny runde! Start oss opp, Maureen!
-Kan jeg leke på spillrommet i stedet? -Jeg også?
De har et kult nytt videospill.
Greit. Her.
Glad jeg betalte for bowlingskoene dere skal gå med på arkaden.
Jeg blir med dem for å passe på at de ikke bryter flere lover.
Ålreit!
-Takk for at du tok mitt parti i stad. -Jeg er faren din.
Ja, vel. Takk. Må jeg fortsatt bowle?
Ja. La oss se om du kan slå rekorden din på null.
Du må ta kondomene ut av maskinen?
Ja, det kan være noe galt med dem. Av en eller annen grunn.
Hei!
Gi dem tilbake! Du vil ikke ha dem!
-Hører jeg en gresshoppe? -Det er alt jeg hører!
-Teller det? -Du tapte meg akkurat hundre dollar!
Beklager! Førstegangsbowler, langtidsidiot. Skjer ikke igjen.
Takk for den.
Jeg reddet livet ditt.
Du trenger en tyngre ball. Vent litt.
Bruk denne. Den har sikkert en strike i seg.
Denne ballen er faktisk fra...
Ja, ballhylla. Det er mange av dem.
Hei, jeg traff en! Jeg traff den lille i hjørnet! Lillepinnen!
Ja, det gjorde du! Bra gjort, kompis.
Å treffe én er sikkert vanskeligere enn å treffe alle, ikke sant, pappa?
Vel... klart det.
-Hva er poenget med dette spillet? -Du lager prikker.
-Det er fantastisk! -Jeg prøver å konsentrere meg!
Jeg fikk en gratis prikk!
Jøss, hun lager så mange prikker!
Fremtiden er et jævla mirakel, det må jeg si.
Ungen min kommer til å digge det.
Det er vel ganske bra å få ned alle.
Ja. Og hvem sier du er dårlig i matte?
-Hva? -Ingenting.
Hør her. Hvordan går det? Hvordan har Kevin det?
Pappa. Hver gang vi prøver å ha en samtale som dette,
ender vi opp med å krangle.
Jeg vet det. Men det er bare fordi vi har så mye til felles.
Jeg vet, det suger!
Jeg endte opp skrudd fordi faren min gjorde meg skrudd,
men jeg vil ikke at du skal bli det.
Jøss. Du har aldri sagt noe sånt før.
Jeg vet. Når du er far, vil du ikke innrømme at du er menneskelig.
Jeg vet at dere ser på meg som en slags Supermann.
-Skurk. -Hva?
Ingenting.
Jeg vil ikke at vi skal være slik som jeg var med faren min,
og så la årene forsvinne før det er for sent å gjøre det bedre.
Så derfor vil jeg ta en prat med deg en gang i blant.
Jeg vet du sliter med Alice.
Bare når jeg tenker på henne.
Og alle andre tider også.
Det blir ikke lett å komme over henne.
Nei, jeg ser det.
Og jeg beklager at jeg ikke forstod det til å begynne med.
Jeg trodde bare det var valpekjærlighet.
Pappa, det jeg og Alice hadde var voksenhund-kjærlighet!
Jeg vet det.
Vi gjorde ting som ville fått en valp til å eksplodere.
Skjønner.
Kevin, dette vil kanskje overraske deg,
men du er ikke den første i verden som føler deg slik.
Da jeg var på din alder var jeg kjempeforelsket i en vakker blondine.
Selv om jeg var vill etter henne, dumpet hun meg.
Mamma dumpet deg?
Nei, jeg prater ikke om moren din. Dette var Phyllis Hibberman.
Æsj, hadde du kjæreste før mamma?
-Var hun søt? -Hun var nydelig.
Alle hender måtte til.
Vel, ikke så nydelig som moren din. Men, ja.
Uansett, etter at hun slo opp med meg var jeg et vrak.
Jeg trodde jeg ville dø uten henne.
Jeg prøvde alt for å få henne tilbake, men hun begynte å gå ut med Jack Draski,
og de ble gift og flyttet til Rhode Island.
Men etter en stund kom jeg meg over det.
Og så møtte jeg moren din. Ta den, Phyllis.
Og du og mamma har vært sammen siden?
Nei, vi var av og på en stund.
Vi hadde en stor krangel i 1958.
Og at jeg skulle søke på flygerskole før hun var ferdig på universitetet.
Vi slo opp en stund.
Men vi brukte tiden på å roe oss ned.
Og så ble vi sammen igjen og det var bedre enn før,
fordi vi visste at vi var ment for hverandre.
Hva skjedde så?
Vel, du skjedde.
Og resten er historie, som de sier.
Så jeg burde slutte å følge etter Alice og bare være kul,
og hvis det er ment å være, blir det.
Ja. Og hvis ikke, blir det ikke, og du vil klare deg.
Så prøv å ikke bekymre deg.
Og ikke fortell moren din om Phyllis Hibberman. Det er kusinen hennes.
Jeg kunne vært en stereoselger og bodd i Miami,
skjorte knept opp til navlen, drukket mojitos,
og knullet kubanske flyktninger hver kveld.
Men nei. Jeg måtte "gjøre mamma lykkelig og bli en mann av gud".
Hei, Maureen.
Hei, fader Pat. Har prester lov til å drikke?
Det er det eneste vi har lov til å gjøre.
Man må ha tro på at ting kommer til å gå bra, ikke sant?
Man må det.
Du har rett. Det har jeg.
-Har du fortsatt din tro? -Nei.
Men du er snill og jeg vil ikke at du skal være trist.
-Det er folk som trenger deg. -Som kubanske kvinner i Miami?
Klart det.
Amen.
Kan jeg få en dobbel whisky, takk? En isbit.
Hold fingrene dine ute av glasset denne gangen?
Tok deg!
Baklyset ditt funker ikke, din drittsekk!
Se på barna våre. De er ok.
Ja. De er ikke problembarn, de hadde bare noen problemer.
Alt de trengte var litt familietid.
Ja. Etter all den "oppdragelsen" vi gjorde i dag,
hvem skulle trodd at en bowlingbane var løsningen?
Siden det var min idé, gjorde jeg det.
Angående familietid, jeg tror jeg vil invitere min mor og søster til jul.
Jøss, du må være full.
Ja, sant.
Jeg vet det. De er forferdelige!
Og jeg vil inviterer Louis!
Ja! La oss gjøre det verre!
-Men ikke den jævla faren din. -Jeg er full, jeg har ikke hjernerystelse.
Det blir moro, så lenge eggnogen flyter.
Angående flyting...
På tide at jeg tisser Gamle Frank, ha må tisse
Faen.
Hva gjør du, Frank?
Nei. Bare gå.
Ok, siste gang, jeg lover.
Men den passer aldri.
Faen heller.
Pokker heller. Det er ikke noe der, Frank.
Den kommer til å være tom, din jævla taper.
Herregud.
Fy faen, det er så mye her!
Jeg fant deg, din jævel.
Pappa, jeg fikk mest poeng! Kom og se!
Ikke plag meg, kjære. Pappa har familietid.
TIL KJÆRLIG MINNE OM MICHAEL KENNETH WILLIAMS
Tekst: Thor Knai