UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Sì, è terribile. Non ci sono scuse.
No, non è così che volevamo crescere i nostri figli.
Le prometto che la pagheranno cara.
Grazie.
Chi di voi stronzetti indovina chi era?
Il cimitero?
Riprova.
Il presidente di Israele?
Hanno sbagliato numero?
Era la madre di un bambino di nove anni
che voleva sapere perché avevo un pisello gigante proiettato in faccia.
Mi sono perso l'unica cosa che mi avrebbe tirato su di morale.
Lo facevano nell'ufficio di papà.
Un pisello.
Basta cavolate!
- Scusa, mamma. - Ok.
Che cazzo era?
Perché avete paura di lei?
Sono io che urlo sempre per ogni piccola cosa!
State prendendo tutti e tre una brutta strada,
ma noi oggi vi raddrizzeremo.
Maureen, tu e il tuo malocchio venite con me.
Bill, a te ci penso io.
E chi raddrizza me? Il cane?
Ti piacerebbe.
Sali sul mio furgone dei dolcetti che ti porto all'inferno!
Papà, no, per favore. Lui mi fa paura.
Tu credi di non farmi paura, stronzo capellone e stregonesco?
Sali!
Dovrai correre come un vagabondo che insegue il treno
perché i freni perdono più del mio uccello.
Perché mi hai lasciato andare a New Orleans, Frank Murphy?
CARTOLINA DI CHIAMATA ALLE ARMI
RITARDO SUI PAGAMENTI
Sbrigati! I Kit Kat si stanno sciogliendo e sembrano merda.
Andiamo, Capitano a Luci Rosse.
Dove andiamo?
Ti porto in chiesa.
Padre Pat ti parlerà della tua pericolosa ossessione
con il mondo dell'occulto.
Asmodeo, Principe dei Demoni, salvami da...
Basta demoni!
SAWITZKI E FIGLIO
- Papà è d'accordo? - Puoi giurarci.
Ma dice che la Messa è 58 minuti di stronzate e due di estorsione.
Prima che sua figlia iniziasse a frequentare i cimiteri
per risvegliare i morti.
Hai fatto una cosa cattiva
e padre Pat ti farà un discorso molto serio.
Ehi, si chiama Gesù
E quando starnutiamo
Diciamo che Dio ti benedica
Così il diavolo non ti prende
I Beatles dicevano di essere più famosi di Gesù,
così Dio li ha puniti mandando loro Yoko Ono.
Ehi! Questo Dio Vi farà annegare in mare!
Cantate!
Grazie di aver accettato di vederci.
Non c'è niente di meglio
che parlare di nostro Signore ai giovani.
A parte il fritto di calamari.
Ma solo gli anelli, non i tentacoli.
Vado a sedermi in chiesa.
Tu ascolta.
Allora, Maureen.
Mi è dispiaciuto sentire da tua madre cos'hai fatto ieri sera al cimitero.
La stregoneria è un peccato e le streghe sono malvagie.
Dio ce lo dice
mettendo loro le verruche sul naso e maledicendole con il potere del volo.
Capisci?
Penso di sì.
Siamo quasi a Natale.
Dovresti pensare a Gesù Bambino,
che è venuto sulla Terra per salvarci dal peccato morendo sulla croce.
Cioè a Natale si parla di morte?
No, quella è la Pasqua.
Anzi, lì si parla di tortura e omicidio.
Ci mettiamo i coniglietti e le uova di cioccolato
per attenuare la cosa.
E ricordiamo il sacrificio di Gesù sulla croce
consumandone il corpo e il sangue nella Santa Comunione.
Tu bevi sangue?
Quello è solo vino che compriamo scontato.
Non è vero sangue.
Sì che lo è!
Non proprio.
A ogni Messa, dici che è il sangue di Cristo!
È una metafora, scemo!
Il vino diventa il sangue di Cristo attraverso la transustanziazione!
Ma non ha senso.
Non deve avere senso, è una religione!
Devi fidarti di quello che dice il prete.
Come quando Padre Brown diceva che la domenica doveva sistemarmi la tunica.
Padre Brown è stato trasferito ad Albuquerque.
Speriamo che, in uno Stato meno popoloso, forse si controllerà meglio.
Maureen, torniamo al miracolo della nascita di Gesù.
Vogliamo ignorare il fatto che non è davvero il sangue di Cristo?
È uno dei fondamenti della nostra Chiesa!
Come la nascita di Gesù con l'Immacolata Concezione di Maria Maddalena.
Vuoi dire solo Maria.
È quello che ho detto, Maria Maddalena.
No! La madre di Gesù era la Vergine Maria.
Maria Maddalena poteva scopare quando voleva, vero, Padre?
A parte il linguaggio colorito, sì.
Ma l'Immacolata Concezione riguarda Maria che nasce senza peccato,
non il fatto che concepisca Gesù con lo Spirito Santo
rimanendo vergine.
Dove cappero dice tutto questo?
È facile!
Dio è padre di tutti noi.
Quindi è padre di Maria e anche di Gesù.
E Gesù fa parte della Santa Trinità,
il che vuol dire che è Dio e figlio di Dio!
Quindi Gesù ha fatto sesso con se stesso?
Nessuno ha fornicato con nessuno.
Dio ha fecondato Maria, spiritualmente, ed è anche suo padre.
E anche suo figlio Gesù è suo padre e padre di se stesso.
Sembra la trama di Chinatown.
Non è Chinatown, è bellissimo!
Tirati giù la tunica!
In qualsiasi modo sia successo, l'importante è
che a Natale sia nato Gesù nostro Salvatore.
Ho letto che in realtà è nato in aprile.
- Chiudi il becco! - Non è vero.
Figlia del diavolo.
Non volevo nemmeno venire qui.
Mi ha costretto mia madre!
Pensavo solo che, se avessi parlato con lo spirito di mio nonno,
papà sarebbe stato felice e non sarei più stata una co-principessa.
Non voglio essere Marty Allen!
Tranquilla, neanche Marty Allen lo vuole.
Oh, tesoro.
Padre Pat, cos'è successo qui?
Ti dico io cos'è successo.
La Chiesa cattolica, come sempre, viene accusata di ipocrisia.
Eppure, nessuno mette in dubbio lo sbarco sulla luna
perché era il sogno di Jack, come Camelot.
E nel frattempo, quel mollaccione
si faceva ogni troia che trovava in piscina
e nessuno ne parla!
Chi se ne frega.
Vado a fare una passeggiata.
Mi sento meglio, mamma. Possiamo tornare a casa?
Beh, dubito che possiamo restare qui.
Sbrigati!
DISTRIBUTORI AUTOMATICI
Basta demoni!
Andiamo, Capitano Luci Rosse!
È stato un incidente. Non sapevo che fosse un porno.
Per quanto quel tizio doveva fare sesso con un buco nel muro
prima che te ne accorgessi?
Gliene dirò quattro ai tuoi amici poliziotti
per averti rovinato.
Ti ho affidato a loro e hanno fallito.
Quando un uomo deve fare una cosa, o la fa o non è un uomo.
Che cazzo sono questi?
I giornali che devo consegnare. È il mio lavoro.
Merda!
Ultime notizie!
"La sfortuna perseguita il padre di famiglia che ha mai pace".
DA RISTRUTTURARE
POLIZIA DI RUSTVALE
Ti pago se non mi fai vergognare davanti ai poliziotti.
E dove li prendi i soldi? Con il lavoro che ho fatto per te?
Hai sbagliato tutto! Hai saltato 20 case sul mio percorso.
Peccato. Stamattina non leggeranno "Marmaduke"?
Li aggiorno io.
Salta nella vasca e bagna dappertutto!
Sarebbe il primo cane del cazzo che sopprimerei
se fossi io a capo dei fumetti.
Lui e quel sapientone di Snoopy.
Si crede meglio di me perché fa il pilota.
Le cucce non volano, cretino!
Ok, entriamo.
Siete voi gli psicopatici che hanno corrotto mio figlio?
Sappiamo tutti del film porno. Tua moglie non la smette di parlarne.
Accidenti, non è mia moglie.
Sono felice di averti qui come supporto.
Phillip, tappati le orecchie.
Mio figlio ha visto cose terribili, cose di cui solo Anthony parla.
Mangia quella figa cattiva!
Non le diciamo più queste cose, tesorino.
- Lei vuole un uccello grosso. - Mangia una caramella.
Direi che abbiamo sistemato la cosa. Grazie di essere venuti e buon Natale.
Non abbiamo sistemato niente.
Vi ho affidato mio figlio e voi gli avete dato un film porno.
Phillip ha preso il film, io un cappello da pappone.
Non importa... Un cappello da pappone?
- Con un foro di proiettile. - Chi se ne frega.
Avete fallito con questi ragazzi. Cosa farete a proposito?
Cosa farai tu?
Beh, io sto facendo qualcosa.
Vi sto urlando contro per non aver fatto il vostro lavoro.
Il tuo era assicurarti che tuo figlio crescesse bene e rispettasse la legge.
È chiaro che hai fallito o non sarebbe stato arrestato e mandato da noi.
Sei suo padre. Comportati come tale, per l'amor di Dio.
Hai chiuso con i poliziotti. Non tornerai più lì.
Ok.
- Adesso possiamo andare a casa? - È quello che stiamo facendo.
Allora, perché hai oltrepassato la nostra strada?
LA SERA PRIMA
Non sarebbe successo,
se non fossi andata da Vic.
Cosa c'è in questa casa che ti fa venir voglia di andartene?
Perché ti assicuro che per me è un mistero.
Sei tu che sei sparito per andare in giro
in cerca della toppa per la tua stupida chiave.
Non è stupida.
È un oggetto inanimato che per me significa molto.
E se vuoi proprio saperlo, non ho scoperto dove va.
- Non mi interessa più. - Bene.
Domattina porterò Bill alla centrale di polizia
e gliele canterò a quei poliziotti.
E poi penso che sia ora che parli di sesso con Bill.
Non sono sicuro che sia necessario.
Il film che ha visto stasera potrebbe traumatizzarlo a vita!
Deve sapere che il sesso non è così.
Davvero?
Non so perché ne fai un dramma.
Digli quello che hai detto a Kevin.
Sì, le parole che ho detto...
Non hai spiegato a Kevin come nascono i bambini?
Ero troppo indaffarato a mettergli un tetto sulla testa.
Cristo santo, non so cosa dire.
Non può essere così difficile. Tuo padre come te l'ha detto?
Le donne sono il diavolo, non ti toccare mai,
smetti di rompermi le palle e passami quella chiave inglese
prima che te la dia in testa.
Bel discorsetto.
È una tua responsabilità, sei suo padre.
- E sono un bravissimo padre. - Allora non deluderlo.
- Papà, ti sta venendo un infarto? - Magari.
Cristo, ci siamo.
Allora...
Volevo parlati di una cosa, Bill.
William.
Ricordi quando mi hai chiesto cosa facevano quei cani
e ti ho detto che uno portava l'altro sulle spalle?
No.
Ok, ti ricordi quando siamo andati in centro
e hai visto due hippie nel parco che facevano la lotta?
Di cosa stai parlando?
Ok, senti.
Quando le persone crescono, il loro corpo vuole fare certe cose.
Come quando vuole mangiare.
E non c'è niente di male nell'avere fame,
è normale che il corpo ti dica che vuole mangiare.
Man mano che cresci,
vorrai mangiare tanto e a orari diversi.
Tipo quando sei sotto la doccia,
quando ti svegli a pancia in giù,
o quando vedi la pubblicità di una crema solare.
- Non ho fame. - La fame è una metafora.
- Per cosa? - Non lo so più.
Dammi solo un attimo, ok?
La vagina è... No.
Il fiore di una donna è...
Tranquillo se non lo trovi, nessun uomo lo trova.
È nascosto da qualche parte.
Hai capito?
Il coso dell'uomo e il posto della donna contemporaneamente.
E poi, vedi questa piccola apertura nella cannuccia?
Accidenti, tira fuori il pisello e cerca di capire!
Papà, stai tranquillo. Non devi fare tutto questo.
Sì, invece. Sono tuo padre e...
Dico sul serio. So che ti rende nervoso.
Non devi dirmi queste cose perché le so già.
Non è vero.
Le persone vere non fanno come in quel film, ma come la cannuccia.
- No, lo so questo. - Come fai a saperlo?
Lo so e basta, ok?
Ho visto gente che lo faceva, da vicino.
- Di che accidenti parli? - Niente.
Non dirmi "niente". Forza, sputa il rospo.
- Lasciamo perdere. - Dimmelo!
Quella sera, l'anno scorso, quando ho vomitato a tavola?
Ho vomitato perché ero sotto il letto mentre tu e mamma stavate...
No!
Porca puttana, no!
Non mi interessa cosa farai per il resto della tua vita,
ma non parlare mai di questa cosa a tua madre.
Quella donna è già mezza morta a causa vostra.
E questo le darebbe il colpo di grazia, hai capito?
Va bene.
Posso ancora fare il poliziotto?
Solo se giuri di arrestarmi e mettermi nel braccio della morte.
Sbrigati! I KitKat si stanno sciogliendo e sembrano merda.
Smokey, ricordi che ci siamo visti a settembre...
Chiamami Dio Nero.
Sì, Dio Nero.
E io ti chiamerò Larry.
Allora, dov'è Nuber?
Vuoi dire Larry?
Sì, ha deciso di lasciare Smokey e tornare a scuola,
dove gli riempiono il cervello di cose da libri.
In biblioteca ci si va per lavare i calzini.
Allora, cos'è questa storia che passi tutto il tempo
a piangere su una bianca mediocre?
Si chiama Alice e...
Chiudi il becco! Era una domanda retorica, coglione.
Voi Murphy venite sempre da me con i vostri problemi del cazzo.
"Mio padre è morto e mi ha lasciato una chiave misteriosa."
"Una ragazza mi ha mollato."
"Amy ha avuto il ruolo di protagonista nella recita scolastica."
Non sapete un cazzo dei problemi veri.
Da stamattina, ho 14 dollari in tutto. In moneta.
Ho un grillo nell'orecchio e sto per perdere un piede.
Non per il diabete, ma per il gioco d'azzardo.
Ma peggio per loro, il mio piede è morto da anni.
Per via del diabete.
Quindi non parlarmi dei tuoi cazzo di problemi. Chiaro?
Sì, Dio Nero.
Hai troppo tempo libero per pensare a queste stronzate.
La cosa finisce oggi.
Nelle prossime nove ore, più una sosta per pisciare non retribuita,
io ti piegherò.
Quando devi caricare 10.000 gomme stantie
non hai tempo di pensare alle ragazze!
Non lo so. Era così perfetta.
Mi faceva sentire felice, le piaceva il mio giubbotto.
Ha ispirato la mia musica migliore.
Le ho dedicato una canzone.
Alice, ci sono mille motivi
Per cui non ti dimenticherò mai
Uno, i capelli
Due, la faccia
Tre, le tette
Quattro, i capezzoli
Com'è andata?
Non chiedermelo. E a te?
Uguale.
Cinquecento quattordici, le pieghe dei gomiti
Cinquecento quindici...
Kevin, mi dispiace tanto!
Questo mondo è fatto solo di dolore.
Nessuno dovrebbe soffrire così!
E io invece faccio fare altri figli.
Sono un mostro!
È bravo ad ascoltare.
Chi lo sapeva che stare vicini ai figli può essere così estenuante?
Non so cosa fare. Io... Cosa fai?
- Niente. Guardo il letto. - Cos'ha?
È un po' incrinato. Forse dovremmo mettere dei bagagli qui sotto.
Filo spinato, una trappola per orsi, per riempire tutto lo spazio.
- Stai bene? - No.
Quei fottuti ragazzini mi stanno esaurendo.
- Stanno diventando grandi. - Sì. E la cosa non mi piace.
- Cosa facciamo ora? - Potremmo bere di più.
Dico sul serio. Non ne posso più. Cosa facciamo?
Non lo so.
Abbiamo provato con la chiesa, la polizia e un nero urlante.
Abbiamo fatto tutto il possibile.
Potremmo fare qualcosa di bello?
- Penseranno di essersela cavata. - Frank, è così.
I MURPHY
Merda.
Bowling di merda.
Niente male.
Vediamo come siamo andati tutti.
Sue, tu hai 142 punti.
Papà, 228 punti. Grazie mille.
Bill, 60. Maureen, 61.
Kevin...
Zero.
Lo stesso punteggio di nonno Bill. E lui è morto.
Ho visto gente cieca e senza braccia fare meglio di te.
Sì, ma non stanno patendo la mia sofferenza emotiva!
Oh, Alice!
- Kevin non ha la ragazza. - Toccami il pisello.
State zitti!
Lasciate in pace Kevin. Sta soffrendo, ok?
E voi siete i suoi fratelli, agite come tali.
Facciamo un'altra partita. Comincia tu, Maureen.
- Posso andare in sala giochi? - Anch'io?
Hanno un nuovo videogioco fichissimo.
Va bene. Ecco qua.
Ho speso un dollaro e 50 per le scarpe e ve ne andate in sala giochi.
Vado con loro per vedere che non violino altre leggi.
Bene!
- Grazie per avermi difeso. - Sono tuo padre.
Sì, beh, grazie. Devo per forza giocare a bowling?
Sì. Vediamo se riusciamo a battere i tuoi zero punti.
Devi togliere i preservativi dal distributore?
Sì, potrebbero avere qualcosa che non va, per qualche motivo.
Ehi! Hai comprato i preservativi da lì?
Ridammeli! Meglio non usarli.
- Sento un grillo? - Io non sento altro.
- Questo non conta niente? - Mi hai fatto perdere 100 dollari!
Scusa. È la prima volta che gioca ed è un incapace. Non succederà più.
Grazie tante.
Ti ho salvato la vita.
Ti serve una palla più pesante. Aspetta.
Usa questa, vedrai che farai strike.
Questa palla viene da...
Quella rastrelliera. Ce n'è una montagna.
Ne ho preso uno! Quello piccolo nell'angolo! Il birillo mignolo.
Sì, è così. Complimenti, figliolo.
Buttarne giù uno è più difficile che buttarli giù tutti, no, papà?
Beh, certo.
- Cosa si fa in questo gioco? - Dei puntini.
- È incredibile! - Sto cercando di concentrarmi.
Ho preso un puntino gratis.
Wow, sta facendo tantissimi puntini.
Il futuro è un cazzo di miracolo.
Mio figlio ne andrà matto.
Immagino sia bello buttarli giù tutti.
Sì. Chi dice che non sei bravo in matematica?
- Che c'è? - Niente.
Senti, come stai? Come sta Kevin?
Ogni volta che cerchiamo di parlare così,
finiamo per litigare.
Lo so, ma è perché siamo molto simili.
Lo so, che sfiga!
Sono cresciuto incasinato per colpa di mio padre,
ma non voglio fare lo stesso con te.
Wow, non hai mai detto una cosa del genere.
Lo so. Quando sei padre, non vuoi ammettere di essere umano.
So che voi ragazzi mi considerate una specie di superman.
- Un cattivo. - Cosa?
Niente.
Non voglio che succeda come tra me e mio padre
e che passino gli anni senza cercare di fare pace.
Ecco perché ogni tanto voglio parlare con te.
So che stai male per via di Alice.
Solo quando penso a lei.
E tutto il resto del tempo, in realtà.
Non sarà facile dimenticarla.
Certo, lo capisco.
Mi dispiace non averlo capito subito.
La credevo una cottarella.
Quello tra me e Alice era un amore cotto a puntino!
Lo so.
Facevamo cose che causerebbero un incendio.
Capisco.
Questo forse ti sorprenderà,
ma non sei il primo al mondo a sentirsi così.
Alla tua età, ero innamorato perso di una bellissima bionda.
Anche se impazzivo per lei, mi ha mollato.
La mamma?
No, non parlo della mamma. Era Phyllis Hibberman.
Hai avuto una ragazza prima di mamma?
- Era carina? - Era uno schianto.
Era la fine del mondo.
Non bella come tua madre. Ma sì.
Comunque, dopo che mi ha lasciato, sono stato malissimo.
Credevo di morire senza di lei.
Ho provato di tutto per riconquistarla, ma si è messa con Jack Draski,
si sono sposati e trasferiti in Rhode Island.
Ma dopo un po' ho superato la cosa.
E poi ho conosciuto tua madre. Beccati questa, Phyllis.
Tu e la mamma state insieme da allora?
No, abbiamo avuto i nostri alti e bassi.
Nel '58, abbiamo litigato di brutto.
Perché volevo fare il corso di pilota prima che finisse il college.
Ci siamo lasciati per un po'.
Ci siamo presi del tempo per calmarci.
Poi ci siamo rimessi insieme ed era ancora meglio di prima
perché eravamo fatti l'uno per l'altra.
Poi cosa è successo?
Beh, sei arrivato tu.
E il resto, come si suol dire, è storia.
Quindi dovrei smettere di rincorrere Alice e stare tranquillo.
Se è destino che stiamo insieme, succederà.
Già. E se non è destino, non succederà e starai bene.
Quindi non ti preoccupare.
E non parlare a tua madre di Phyllis Hibberman. È sua cugina.
Potevo diventare un venditore di stereo, vivere a Miami,
con la camicia aperta fino all'ombelico, a bere mojito
e scopare rifugiate cubane ogni sera.
Invece no, dovevo "fare felice la mamma e diventare un uomo di Dio".
Ciao, Maureen.
Salve, Padre Pat. I preti possono bere?
È l'unica cosa che possiamo fare.
Bisogna avere fede e credere che le cose andranno bene, no?
Insomma, bisogna.
Hai ragione. Faccio così.
- Hai ancora la tua fede? - No.
Ma tu sei simpatico e non voglio vederti triste.
- C'è gente che ha bisogno di te. - Come le cubane a Miami?
Certo.
Amen.
Un doppio whisky, grazie. Con un cubetto di ghiaccio.
E niente dita nel bicchiere, stavolta.
Fregato!
Hai il fanalino rotto, farabutto!
Guarda i nostri figli. Sono a posto.
Sì, non sono delinquenti, hanno solo fatto degli errori.
Gli serviva solo un po' di tempo in famiglia.
Già. Dopo tutta la fatica che abbiamo fatto oggi,
chi avrebbe detto che bastava il bowling?
Io, visto che è stata una mia idea.
A proposito di famiglia, voglio invitare mia madre e mia sorella a Natale.
Wow, sei ubriaco sul serio.
Lo so.
Sono tremende!
E io voglio invitare Louis.
Sì, esageriamo!
- Ma non quello stronzo di tuo padre. - Sono sbronza, non stordita.
Sarà divertente, basterà comprare un sacco di roba da bere.
A proposito di bere...
È ora di fare la pipì Il vecchio Frankie deve fare la pipì
Oh, cazzo.
Cosa fai, Frankie Boy?
No, allontanati.
Giuro che è l'ultima volta.
Sicuramente non entra.
Oh, merda.
Accidenti, non c'è niente lì dentro, Frank.
Sarà vuoto, sfigato del cazzo.
Oh, mio Dio.
Porca troia, c'è un sacco di roba.
Ti ho trovato, figlio di puttana.
Papà, ho fatto un punteggio alto! Vieni a vedere.
Non mi disturbare, tesoro. Papà è con la sua famiglia.
IN MEMORIA DI MICHAEL K. WILLIAMS
Sottotitoli: Claudia Lonardi