ORIGINALNA NETFLIXOVA SERIJA
Da. Užasno. Nema opravdanja.
Ne. Nismo tako odgajali djecu.
Obećavam vam, itekako će platiti.
Hvala.
Želi li tko pogađati tko je to?
Groblje?
Pogađaj ponovno.
Predsjednik Izraela?
Pogrešan broj?
Majka devetogodišnjaka
koju zanima zašto mi je na licu bila projicirana golema kitopsina.
Čovječe, propustio sam jedino što bi me razveselilo.
Radili su to u tatinom uredu.
Kitopsina.
Dosta sranja!
-Oprosti, mama. -Dobro.
Koji je to kurac bio?!
Zašto se bojite nje?
Ja sam taj koji stalno viče zbog svake sitnice!
Svi troje krenuli ste krivim putem,
ali od danas vas vraćamo na pravi!
Maureen, ti i tvoje urokljivo oko idete sa mnom.
Bille, tvoje je dupe moje.
Tko će mene dovesti u red? Pas?
Da bar.
Uđi u moj slatki kombi, idemo u pakao!
Tata, ne, molim te. Bojim ga se.
A ja se tebe ne bojim, dugokosi vještičji govnaru? Ulazi!
Morat ćeš trčati kao skitnica koja lovi vlak
jer mi kočnice cure više od kite.
Zašto si me pustio u New Orleans, Frank Murphy?
POZIV U VOJSKU
OPOMENA
Požuri se! Sve će mi se čokoladice pretvoriti u govnoladice!
Idemo, kapetane Pornićkoviću.
Kamo idemo?
Vodim te u crkvu.
Velečasni Pat razgovarat će s tobom o opsjednutosti jezivim i okultnim.
Asmodeje, prinče demona, spasi me od…
Dosta demona!
SAWITZKI I SIN
-Tata se slaže? -Itekako.
Ali kaže da je crkva 58 minuta sranja i dvije minute žicanja.
Prije nego što mu je kći počela trčati po groblju da oživi mrtvace.
Loše si postupila
i velečasni Pat ozbiljno će razgovarati s tobom.
Hej ! Isusom ga zovemo
A kad kihnemo
Nazdravlje kažemo
Da bolest ne uhvatimo
Beatlesi su rekli da su slavniji od Isusa,
pa ih je Bog kaznio s Yoko Ono.
Hej ! Ovaj će te Bog utopiti u moru !
Idemo, svi !
Hvala što ste primili Maureen.
Najviše na svijetu volim
razgovarati o našem Gospodinu s mladima.
To i pržene lignje.
Samo krugove. Ne one migoljave dijelove.
Bit ću na klupi.
A ti, slušaj!
Dakle, Maureen.
Uzrujao sam se kad mi je tvoja mama rekla što si sinoć radila na groblju.
Vještičarenje je grijeh, a vještice su zle.
Bog nam to pokazuje
tako što im je stavio bradavice na nos i prokleo ih moći letenja.
Razumiješ?
Valjda.
Ovo je božićno doba.
Trebala bi razmišljati o malom Isusu
koji je došao na Zemlju da nas spasi od grijeha umirući na križu.
Dakle, bit Božića je smrt?
Ne, to je Uskrs.
Zapravo, time slavimo mučenje i ubojstvo,
zato dodajemo Zeku i čokoladna jaja.
Da ga razvedrimo.
I prisjećamo se Isusove žrtve na križu
tako što konzumiramo njegovo tijelo i krv.
Pijete krv?
To je vino s popustom.
-Nije to prava krv. -Jest!
Pa, baš i nije.
Na svakoj misi kažeš da je to Kristova krv!
To je metafora, glupsone!
Vino transupstancijacijom postaje Kristova krv!
To nema smisla.
I ne treba imati smisla, to je religija!
Moraš vjerovati svećeniku!
Kao kad mi je velečasni Brown rekao da mi nedjeljom namješta halju.
Velečasni Brown premješten je u Albuquerque.
Smatrali smo da će mu život u manje naseljenoj državi ublažiti porive.
Dakle, Maureen, vratimo se čudu Isusova rođenja.
Hoćemo li zanemariti činjenicu da to zapravo nije Kristova krv?
To je jedan od temelja naše Crkve!
Kao što je Isus rođen bezgrešnim začećem Marije Magdalene.
Samo Marije.
To sam rekao, Marije Magdalene.
Ne! Isusova mama bila je Djevica Marija.
Mariju Magdalenu mogli su ševiti kad god je htjela. Zar ne, velečasni?
Pa, bez tog prostog jezika, da.
Bezgrešno začeće govori o tome da se Marija rodila bezgrešna,
a ne da je začela po Duhu Svetome
i ostala djevica.
Gdje to piše, Sama Hilla mi?
Jednostavno je!
Bog nam je svima otac.
Dakle, on je Marijin otac i Isusov otac.
Isus je dio Svetoga Trojstva,
što znači da je on Bog i sin Božji!
Isus se seksao sa samim sobom?
Nitko nije bludničio ni s kime!
Bog je duhovno oplodio Mariju, a on joj je i otac.
Njezin sin Isus također je njezin otac i vlastiti otac.
Zvuči kao radnja Kineske četvrti.
Nije Kineska četvrt, prekrasno je!
Spusti halju!
Važno je sljedeće: kako god da se Isus rodio,
rodio se kao naš spasitelj na Božić.
Čitala sam da je rođen u travnju.
-Ma začepi! -Nije!
Vražje dijete!
Nisam ni htjela doći ovamo!
Mama me natjerala!
Mislila sam, ako mogu razgovarati s djedovim duhom,
moj će tata biti sretan i više neću morati biti su-princeza.
Ne želim biti Marty Allen!
U redu je. Ni Marty Allen to ne želi.
Dušo.
Velečasni Pat, što se dogodilo?
Reći ću vam.
Katoličku crkvu, kao i uvijek, progone zbog licemjerja.
Nitko ne dovodi u pitanje slijetanje na Mjesec
jer je to bio Jackov san i Camelot.
A u međuvremenu je taj gad slabih leđa
ševio svaku kurvu koju je našao u bazenu
i nitko to ne dovodi u pitanje!
Ma koga briga?
Idem u šetnju.
Bolje mi je, mamice. Možemo li sad kući?
Mislim da ovdje ne možemo ostati.
Požuri se!
HRANA IZ AUTOMATA
Dosta demona!
Idemo, kapetane Pornićkoviću.
Nije bilo namjerno. Nisam znao da je to pornić.
Koliko je dugo tip morao ševiti onu rupu u zidu
da shvatiš?
Poslužit ću tvojim prijateljima iz policije jezikovu juhu
jer stvaraju delinkventa.
Oni odgovaraju za tebe i nisu uspjeli.
Muškarac mora obaviti ono što mora, inače nije muško.
Koji je ovo kurac?!
Moje novine. Moram ih dostaviti. To je moj posao.
Sranje!
Najnovije vijesti! Morate ih pročitati!
„Nastavlja se nesretan niz nesretne glave obitelji“!
POPUST ZA MAJSTORE
POLICIJSKA POSTAJA
Tata, platit ću ti da me ne sramotiš pred policijom.
Kojim novcem? Ovim koji sam ja zaradio?
Zabrljao si! Promašio si 20 kuća na mojoj ruti!
Šteta, danas neće čitati Marmadukea.
Sažet ću im ja:
skoči u kadu i napravi nered!
To bih pseto prvo uspavao da vodim stripovsku živodernicu!
Njega i pametnjakovića Snoopyja.
Misli da je bolji jer je postao pilot!
Ne možeš letjeti kućicom za pse, idiote!
Dobro, uđimo.
Jeste li vi budale koje su mi iskvarile dijete?
Svi znamo za pornić. Tvoja žena nikako da začepi o tome.
Kriste. Nije mi žena.
Frank, drago mi je što si došao da mi pomogneš.
Phillipe, začepi uši.
Moj je sin vidio grozote! Grozote o kojima govori samo Anthony!
Liži tu prljavu picu!
Rekli smo da to više nećemo izgovarati.
-Seka želi veliku kitu! -Evo ti bombon!
Dobro, ovo smo riješili. Hvala na dolasku i sretan Božić.
Ništa nismo riješili!
Ostavio sam vam sina, a vi ste mu dali pornić!
Phillip je dobio film. Ja svodnički šešir.
Nije me briga što… šešir?
-S rupom od metka. -Svejedno!
Iznevjerili ste te dečke. Što mislite poduzeti?
A što ti misliš poduzeti?
Pa, ja nešto poduzimam.
Vičem na tebe jer nisi radio svoj posao.
Posao ti je bio da se pobrineš da dobro odgojiš dijete i da poštuje zakon.
Očito je da nisi uspio jer ga ne bi uhitili i poslali k nama.
Ti si mu otac.
Ponašaj se tako, za Boga miloga.
Gotovo je, više ne ideš u policiju.
Dobro.
-Možemo li sad kući? -Upravo to radimo.
Zašto smo onda opet prošli pokraj naše ulice?
Ne bi se dogodilo da čuvaš djecu i ne visiš kod Vica.
Zašto se toliko trudiš pobjeći iz ove kuće?
Moram ti reći da mi je to nerješiva zagonetka.
Ti si nestao da bi se mogao vozati gradom
i tražiti rupu u koju ide tvoj glupi ključ.
Nije glup.
To je predmet i mnogo mi znači.
I da znaš, rupu nisam našao.
-Završio sam. -Dobro.
Sutra ujutro vodim Billa u postaju
da policiji očitam bukvicu!
A onda je krajnje vrijeme da s Billom razgovaraš o seksu.
Ne znam je li to baš nužno.
Frank! Film koji je večeras vidio mogao bi mu ostaviti doživotne traume.
Mora znati da seks nije takav.
Baš mora?
Zašto od buhe praviš slona?
Reci mu što si rekao Kevinu.
Da, riječi kojima sam mu to rekao…
Nisi Kevinu rekao za rode?
Zarađivao sam mu za krov nad glavom, Susan!
Kriste. Ne znam što da kažem.
Ne može biti tako teško. Kako je tvoj otac rekao tebi?
Žene su vrag, ne pipkaj se,
prestani me gnjaviti i dodaj mi jebeni ključ
da te ne udarim njime!
To je jako zdravo.
To je tvoja odgovornost. Ti si mu otac.
-I vraški sam dobar otac! -Onda ga nemoj iznevjeriti.
-Tata, imaš srčani udar? -Da bar.
Kriste. Idemo.
Dakle,
htio bih s tobom razgovarati o nečemu, Bille.
Williame.
Sjećaš se kad si me pitao što oni psi rade
i rekao sam da jedan nosi drugog na leđima?
Ne.
Dobro, a kad smo bili u centru
i kad si vidio hipike kako se „hrvaju“ u parku?
O čemu govoriš?
Dobro, čuj.
Kad ljudi odrastu, njihova tijela žele raditi određene stvari.
Kao što žele jesti.
I glad sama po sebi nije loša.
Prirodno je
da ti tijelo kaže da želi jesti.
Kako budeš odrastao,
željet ćeš mnogo jesti i to u različita doba.
Znaš, pod tušem,
kad se probudiš na trbuhu, kad vidiš plakat za losion za sunčanje.
-Nisam gladan. -Glad je samo metafora!
-Metafora čega? -Ne znam više!
Daj mi trenutak, može?
Vagina je… ne.
Ženski je tulipan…
Ne grizi se ako ga ne nađeš, nitko nije. Isuse, duboko je zakopan.
Shvaćaš?
Muška stvar i žensko mjesto u isto vrijeme.
I na kraju, vidiš mali otvor na slamci?
Isuse, izvadi kitu i sam skuži!
Tata, u redu je. Ne moraš ovo raditi.
Moram. Ja sam ti otac i…
Ozbiljno. Znam da si živčan zbog toga.
Ne moraš mi sve to govoriti. Već znam.
Ne znaš.
Obični ljude ne rade ono na filmu, sličnije je slamčici.
-Da, znam. -Kako znaš?
Jednostavno znam, dobro?
Vidio sam ljude koji su to radili. Izbliza.
-O čemu ti to? -Ni o čemu!
Ne vrdaj! Hajde, da čujem!
-Daj zaboravi! -Reci mi!
One noći prošle godine kad sam se ispovraćao po stolu?
Povratio sam jer sam se skrivao pod krevetom kad ste ti i mama…
Ne!
Isuse Kriste! Ne!
Nije me briga što ćeš raditi do kraja života
dok god majci ne spomeneš ni riječ o tome.
Dobro? Ta je žena napola mrtva zbog vas. A ovo bi je strpalo pod zemlju, shvaćaš?
Dobro.
Mogu li biti policajac?
Samo ako obećaš da ćeš me uhititi i osuditi na smrt.
Požuri se! Sve će mi se čokoladice pretvoriti u govnoladice!
Smokey, sjećaš se kad sam te upoznao u rujnu…
Zovi me Crnim Bogom.
Dobro, Crni Bože.
A ja ću tebe zvati Larry.
Gdje je Nuber?
Misliš na Larryja?
Odlučio je napustiti Smokeyja i vratiti se u školu,
gdje ga šopaju knjiškim znanjem.
Knjižnice su za pranje čarapa u sudoperu!
Što to čujem o tome da cijelo vrijeme plačeš zbog neke osrednje bjelkinje?
Zove se Alice i…
Začepi, jebote! To je bilo retoričko pitanje, budalo!
Vi Murphyji uvijek me opterećujete svojim problemima.
„Moj je tata umro i ostavio mi je zagonetan ključ.“
„Neka me cura nogirala.“
„Amy je dobila glavnu ulogu u školskoj predstavi.“
Nemate pojma o stvarnim problemima!
Od jutros imam četrnaest dolara u džepu, u kovanicama.
Cvrčak mi živi u uhu i ostat ću bez stopala.
Ne zbog dijabetesa, nego zbog kockanja.
Ali oni puše jer ga ne osjećam već godinama.
Zbog dijabetesa.
Nemoj mi govoriti o svojim jebenim problemima! Jasno?
Da, Crni Bože.
Imaš previše vremena da razmišljaš o svim svojim sranjima.
To danas završava.
Tijekom sljedećih devet sati i neplaćenog odlaska na pišanje
slomit ću ja tebe.
Kad puniš 10.000 ustajalih loptica,
nemaš vremena razmišljati o curi!
Ne znam. Bila je najsavršenija djevojka.
Zbog nje sam bio sretan. Svidio joj se moj prsluk.
Nadahnula je moju najbolju glazbu.
Napisao sam pjesmu.
Alice, postoji tisuću razloga
Zašto te nikad te neću preboljeti
Prvi, kosa
Drugi, lice
Treći, sise
Četvrti, bradavice
Kako je prošlo?
Ne pitaj. Kod tebe?
Isto.
Petsto i četrnaesti, tvoji laktovi…
Petsto i petnaesti…
Kevine, žao mi je!
Ovaj je svijet pun boli!
Nitko ne bi trebao trpjeti ovaj život!
A ja pravim još djece!
Ja sam čudovište!
Bogme zna slušati.
Isuse Kriste, tko bi rekao da podrška djeci toliko umara?
Ne znam što da radim, Frank.
Što radiš?
-Ništa. Samo krevet. -Što s njim?
Spušten je.
A da ispod stavimo prtljagu?
Bodljikavu žicu, klopku za medvjede. Nešto da popuni prostor.
-Jesi li dobro? -Nisam.
Jebena me djeca ubijaju!
-Frank, postaju ljudi. -Da, i to mi se ne sviđa.
-Što ćemo sad? -Oboje bismo mogli početi više piti.
Ozbiljno, Frank. Na rubu sam! Što ćemo?
Ne znam.
Isuse, prepustili smo ih crkvi, policiji, drečavom crncu…
Dali smo sve od sebe.
Mogli bismo učiniti nešto…
lijepo.
-Mislit će da su se izvukli. -Frank. Jesu.
MURPHYJEVI
Sranje.
Jebeno kuglanje.
Nije loše.
Da vidimo kakvi smo bili.
Sue, imaš 142.
Tata ima dobrih 228. Hvala lijepa.
Bille, 60. Maureen, 61.
Kevine…
Nula.
Hej, izjednačio si se s djedom Billom, a on je mrtav.
I slijepci bez ruku sruše više.
Da, ali oni ne pate kao ja!
Alice!
-Kevin nema curu! -Dotakni mi kiticu.
Začepite!
Ostavite Kevina na miru. Vidite da pati.
Dobro? Obitelj ste i tako se ponašajte!
U redu, vrijeme za novu partiju! Kreni, Maureen!
-Mogu li se igrati u igraonici? -I ja?
Imaju super novu videoigru.
Dobro. Evo.
Drago mi je što sam platio dolar i pol za cipele za igraonicu.
Idem s njima da ne bi kršili zakon.
To!
-Hvala što si me obranio. -Ta otac sam ti.
Da, hvala. Moram li još kuglati?
Da. Da vidimo možemo li srušiti tvoj nulti rekord.
Želite izvaditi kondome iz automata?
Da, možda su manjkavi. Iz određenog razloga.
Hej! Jesi li kupio kondome?
Vrati ih! Ne želiš ih!
-Čujem li cvrčka? -Ja samo to i čujem!
-Jesam li dobio koji bod? -Izgubio sam sto dolara!
Oprosti, prijatelju! Novi kuglaš, dugogodišnji idiot. Neće se ponoviti.
Baš ti hvala.
Spasio sam ti život.
Treba ti teža kugla. Čekaj.
VELIKI BILL FRANK
Pokušaj s ovom. Sigurno ćeš srušiti sve.
Ta je kugla zapravo…
S te police. Ima ih cijela hrpa.
Hej, srušio sam jedan! Onaj mali u kutu! Mali čunj!
Jesi! Bravo, kompa.
Vjerojatno je teže srušiti samo jedan. Zar ne, tata?
Pa, aha.
-Koja je svrha ove igre? -Praviš točkice.
-Nevjerojatno! -Pokušavam se usredotočiti!
Dobila sam gratis točku!
Napravila je toliko točaka!
Budućnost je jebeno čudo, kad ti kažem.
Moj će mali uživati u tome.
Valjda je fora kad ih sve srušiš.
Da. Tko kaže da ti matematika ne ide?
-Što je? -Ništa.
Čuj,
kako si?
Kako je Kevin?
Svaki put kad pokušamo ovako razgovarati,
posvađamo se.
Znam da je tako. Ali to je zato što smo slični.
Znam, užas!
Slušaj, ispao sam poremećen jer me tata poremetio,
ne želim da i ti budeš poremećen.
Ajme. Dosad nisi rekao takvo što.
Znam. Kad si tata, ne želiš priznati da si čovjek.
Znam da me vi smatrate nekakvim superčovjekom.
-Zlikovcem? -Molim?
Ništa.
Ne želim da budemo kao ja i moj tata,
a onda prođu godine i ne stigneš ništa popraviti.
Zato povremeno želim vidjeti kako si.
Znam da si prilično uzrujan zbog Alice.
Samo kad mislim na nju.
I u bilo kojem drugom trenutku.
Neće je biti lako preboljeti.
Razumijem.
Žao mi je što nisam odmah shvatio. Mislio sam da je to dječja ljubav.
Tata, Alice i ja imali smo pravu odraslu ljubav!
Znam.
Radili smo stvari od kojih bi se ti crvenio.
Shvatio sam.
Ovo će te možda iznenaditi,
ali nisi prvi koji se tako osjeća.
Kad sam bio tvojih godina, zaljubio sam se u lijepu plavušu.
Iako sam bio lud za njom, ostavila me.
Mama te ostavila?
Ne, ne govorim o mami. Riječ je o Phyllis Hibberman.
Fuj! Imao si curu prije mame?
-Je li bila slatka? -Bila je prekrasna.
Ono, pripremi ruke!
Pa, ne tako lijepa kao tvoja mama. Ali da.
Uglavnom, nakon što je prekinula sa mnom, bio sam sav skrhan.
Mislio sam da ću umrijeti bez nje.
Pokušao sam sve da je vratim, ali počela je izlaziti s Jackom Draskijem,
vjenčali su se i odselili na Rhode Island. No nakon nekog vremena, prebolio sam to.
Onda sam upoznao tvoju mamu. Eto ti, Phyllis.
I ti i mama otad ste zajedno?
Ne, bilo je i prekida.
Gadno smo se posvađali '58.
Prijavio sam se za pilota prije njezine diplome.
Malo smo prekinuli. Iskoristili smo to da se ohladimo.
Onda smo se opet spojili i bilo je bolje nego prije
jer smo znali da nam je suđeno.
-I što se onda dogodilo? -Pa, ti si se dogodio.
A ostalo je, kako kažu, povijest.
Trebao bih prestati naganjati Alice i biti kul
i ako nam je suđeno, bit ćemo skupa.
Da. A ako nije, svejedno ćeš biti dobro.
Stoga se ne brini.
I nemoj reći mami za Phyllis Hibberman. Sestrična joj je.
Mogao sam biti prodavač stereouređaja, živjeti u Miamiju,
košulje otkopčane do pupka piti koktele mojito
i svake večeri tucati kubanske izbjeglice.
Ali ne. Morao sam usrećiti mamu i postati Božji čovjek.
Bok, Maureen.
Bok, velečasni Pat. Smiju li svećenici piti?
To je jedino što smijemo.
Morate vjerovati da će sve biti u redu, zar ne?
Mislim, morate.
Imaš pravo. Da.
-A vjeruješ li ti? -Ne.
Ali dobar ste čovjek i ne želim da budete tužni.
Ljudi vas trebaju.
Misliš na Kubanke u Miamiju?
Naravno.
Amen.
Mogu li dobiti dupli viski? Jedna kocka leda.
I ne umači prste u čašu.
Imam te!
Pokvareno ti je stražnje svjetlo!
Pogledaj našu djecu.
Dobri su oni.
Da. Nisu propaliteti, samo su zabrljali.
Trebalo im je samo malo vremena s obitelji.
Da. Uza sve to današnje „roditeljstvo“, tko bi rekao da je odgovor u kuglani?
Budući da je to moja ideja, ja.
Kad smo kod obitelji, želim pozvati mamu i sestru za Božić.
Čovječe, zbilja si pijan.
Znam.
Znam. Najgori su!
A ja želim pozvati Louisa!
Da! Napunimo kuću!
-Ali ne zovi jebenog oca. -Pijana sam, nemam potres mozga.
Bit će zabavno, sve dok ima punča od jaja.
Kad smo kod jaja…
Vrijeme je da piškim Frankie mora piškiti
Jebote!
Što radiš, Frankie?
Ne. Samo produži.
Dobro, posljednji. Obećavam.
Ali nema šanse da uđe.
Sranje.
Prokletstvo.
Unutra nema ničega.
Bit će prazno, jebeni luzeru.
Bože dragi!
Jebote, ima toliko toga!
Našao sam te, kurvin sine.
Tata, imam najbolji rezultat! Dođi vidjeti!
Ne gnjavi me, dušo. Tata se zabavlja s obitelji.
Prijevod titlova: Željko Radić