PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Ano. Je to hrozné. Neomluvitelné.
Ne. Takhle jsme naše děti opravdu nevychovávali.
Ano, na to vemte jed, že udělám virvál.
Díky.
Uhodnete, kdo to byl, vy spratci?
Správce hřbitova?
Hádejte znovu.
Prezident Izraele?
Omyl?
Byla to matka devítiletého kluka,
která chtěla vědět, proč mi přes obličej svítil obří fimfál.
Sakra, prošvihl jsem jedinou věc, co mě mohla rozveselit.
Dělali to v tátově kanceláři.
Fimfál.
Už mě neserte!
- Promiň, mami. - Dobře.
Co to kurva bylo?
Proč se bojíte jí?
Já jsem ten, kdo pořád řve kvůli každé prkotině!
Všichni tři jste se vydali na scestí,
ale my vás dnes dáme do latě.
Maureen, ty a tvoje ďábelské oko jdete se mnou.
Bille, tebe si podám já.
A kdo dá do latě mě? Pes?
Nech si zdát.
Nastup do mý cukrkáry, jedeme do pekla!
Tati, prosím, ne. Ten chlap mě děsí.
A myslíš, že ty mě ne, ty dlouhovlasej zajebanej černokněžníku?
Nastup!
Budeš muset naskočit jako tulák do vlaku,
páč mám brzdy ošoupanější než ptáka.
Proč jsi mě nechal jet do New Orleansu, Franku Murphy?
POVOLÁVACÍ ROZKAZ
UPOMÍNKA
Pohni! Nebo se mi čoko tyčky roztečou na čoko sračky!
Jdeme, kapitáne Péčko.
Kam jedeme?
Vezmu tě do kostela.
Otec Pat s tebou probere tvoji nebezpečnou posedlost
strašením a okultismem.
Asmodee, princi démonů, zachraň mě…
Už dost démonů!
MAUREEN
SAWITZKI & SYN
- Táta s tím souhlasí? - Na to vezmi jed.
Ale on říká, že kostel je 58 minut žvástů a dvě minuty švindlu.
To bylo předtím, než začala jeho dcera pobíhat
po hřbitovech a křísit mrtvé.
To, co jsi udělala, je špatnost,
a otec Pat si s tebou vážně promluví.
„Ježíš“ ho zveme,
a když kýchneme,
řekneme pozdrav Pánbůh,
aby si ďábel nečuch.
Beatles říkali, že jsou větší než Ježíš,
a tak na ně Bůh za trest seslal Yoko Ono.
Hej! Tenhle Bůh tě v moři utopí!
A všichni!
Díky že jste si udělal na Maureen čas.
Nic na světě nemám radši,
než mluvit s mladými lidmi o Hospodinu.
A ještě smažené kalamáry.
Ale jen ty kroužky. Ne ta chapadýlka.
Budu v kostelní lavici.
A ty poslouchej.
Takže, Maureen.
Velmi mě nahněvalo, když mi tvoje máma řekla, cos včera dělala na hřbitově.
Čarodějnictví je hřích a čarodějnice jsou zlé.
Bůh nám to sděluje tím,
že mají na nosech bradavice a jsou prokleté schopností létat.
Rozumíš?
Asi jo.
Blíží se Vánoce.
Měla bys myslet na Ježíška,
který přišel na zem, aby nás spasil od hříchu svou smrtí na kříži.
Takže Vánoce jsou o smrti?
Ne, to jsou Velikonoce.
Tedy, ty jsou vlastně o mučení a vraždě,
a proto jsme přidali zajíčka a vajíčka.
Aby se to změkčilo.
A připomínáme si Ježíšovu oběť na kříži tím,
že při svatém přijímání požíváme jeho tělo a krev.
Vy pijete krev?
Ne, to je víno, které kupujeme se slevou.
Není to skutečná krev.
To tedy je!
Ve skutečnosti ne.
Při každé mši říkáte, že je to Kristova krev!
To je metafora, blbečku!
Víno se mění v Kristovu krev skrze transsubstanciaci!
To nemá žádnou logiku.
Nemá to mít logiku, je to náboženství!
Musíš věřit tomu, co říká kněz!
Jako když mi otec Brown každou neděli říkal, že mi jen upravuje roucho.
Otec Brown byl přeložen do Albuquerque.
Měli jsme pocit, že v méně obydleném státě možná zkrotí některé své… choutky.
Nuže, Maureen, vraťme se k zázraku Ježíšova narození.
Takže my budeme přehlížet fakt, že to není skutečná Kristova krev?
To je jeden ze základů naší církve!
Jako když se Ježíš narodil Marii Magdaléně z Neposkvrněného početí.
Vy myslíte Marii.
Vždyť to říkám, Marie Magdaléna.
Ne! Ježíšova máma byla Panna Marie.
Marie Magdaléna se mohla nechat kdykoli optákovat. Že jo tak, otče?
Když pominu ten peprný jazyk, tak ano.
Ale v Neposkvrněném početí jde o to, že se Marie narodila bez hříchu,
a ne o to, že počala Ježíše skrze Ducha svatého,
a zároveň zůstala pannou.
Kde je tohle krucinál napsáno?
Je to snadný!
Bůh je otec nás všech.
Takže je i Mariin otec a také Ježíšův.
A Ježíš je součástí Nejsvětější Trojice,
což znamená, že je Bůh a Boží syn!
Takže Ježíš souložil sám se sebou?
Nikdo s nikým nesmilnil!
Bůh duchovně oplodnil Marii a je také její otec.
A její syn Ježíš je také její otec a svůj vlastní otec.
To zní jako zápletka z Čínské čtvrti.
Není to Čínská čtvrť, je to nádhera!
Zahal se!
Důležité je, že ať se to stalo jakkoli,
Ježíš se narodil na Štědrý den jako náš spasitel.
Četla jsem, že se ve skutečnosti narodil v dubnu.
- Zavři zobák! - To není pravda!
Ďábelské dítě!
Já jsem sem chodit nechtěla!
Máma mě donutila!
Myslela jsem, že když si promluvím s dědečkovým duchem,
táta bude šťastnej a já už nebudu muset být spoluprincezna.
Já nechci být Marty Allen!
No tak, neplakej. To Marty Allen taky nechce.
Ale beruško.
Otče Pate, co se tu stalo?
Řeknu vám, co se stalo.
Katolická církev dostává jako vždy kartáč kvůli pokrytectví.
A přesto nikdo nezpochybňuje přistání na Měsíci,
protože to byl Jackův sen a byl to Kamelot.
A mezitím ten bezpáteřní parchant
klátil každou děvku, kterou našel v bazénu,
a nikdo to nezpochybňuje!
Ale koho to zajímá?
Jdu se projít.
Je mi líp, mami. Můžeme jet domů?
Myslím, že tady zůstat nemůžeme.
Hoď sebou!
ZÁSOBOVÁNÍ PRODEJNÍCH AUTOMATŮ
Už dost démonů!
Jdeme, kapitáne Péčko.
Byl to omyl. Nevěděl jsem, že je to sprostý film.
A jak dlouho musel ten chlap píchat tu díru ve zdi,
než jsi na to přišel?
BILL
Já to těm tvým policajtským kámošům pěkně vytmavím,
že z tebe udělali delikventa.
Byli za tebe zodpovědní, a zvorali to.
Když má chlap udělat práci, tak ji udělá, nebo není chlap.
Co to kurva je?
Noviny. Musím je doručit. To je moje práce.
Sakra!
Zvláštní vydání! Tam se vše dočtete!
„Smůla otce rodiny, který nikdy nemá klid, pokračuje“!
VHODNÁ KOUPĚ PRO KUTILY
POLICEJNÍ STANICE
Tati, dám ti peníze, když mě neztrapníš před poldama.
Peníze? Za práci, kterou jsem za tebe udělal?
Udělals ji špatně! Minul jsi asi 20 domů na mé trase!
To mají pech, že si dneska nepřečtou „Marmaduka“, co?
Tak já je uvedu do obrazu:
Marmaduk skočí do vany a udělá tam spoušť!
Byl by první, koho bych utratil, kdybych vedl
útulek pro kreslený psy!
Jeho a toho chytrolína Snoopyho.
Povyšuje se nade mě, protože je pilot?
S boudou se lítat nedá, ty idiote!
Tak jo, jdeme dovnitř.
Vy jste ti dva mentální trpaslíci, co mi zkazili dítě?
My o tom sprostém filmu víme. Vaše manželka o tom nezavře hubu.
Kristepane. To není moje manželka.
Franku, jsem ráda, že v tobě najdu podporu.
Phillipe, zacpi si uši.
Můj syn viděl hrozné věci! Věci, o kterých mluví jen Anthony!
Vyliž mi tu špinavou číču!
Říkali jsme, že už to nebudeme říkat, drahoušku.
- Sestřička chce velký péro! - Dej si bonbon!
Tak jo, myslím, že jsme to vyřešili. Díky, že jste přišli a veselé Vánoce.
Nic jsme nevyřešili!
Nechal jsem syna ve vaší péči, a vy jste mu dali oplzlý film.
Ten film dostal Phillip. Já pasácký klobouk.
Mně je fuk… Pasácký co?
- S dírou po kulce. - To je fuk!
Podstatné je, že jste ty kluky zklamali. Co s tím uděláte?
Co s tím uděláte vy?
Něco s tím už dělám.
Křičím na vás, protože jste nesplnil svůj úkol.
Vy jste měl za úkol kluka vychovat tak, aby dodržoval zákon.
Zjevně se vám to nepovedlo, jinak by ho nezatkli a neposlali k nám.
Jste jeho otec. Tak se podle toho sakra chovejte.
S těmi poldy jsi skončil. Už se tam nevrátíš.
Dobře.
- A můžeme už jet domů? - Už tam jedeme.
Tak proč jsme zase minuli naši ulici?
PŘEDCHOZÍ NOC
Nestalo by se to,
kdybys hlídala děti a nebyla u Vica.
Co ti v tomhle domě tolik vadí, že odsud chceš pořád utíkat?
Protože ti řeknu, Sue, že je to pro mě záhada!
To ty jsi zmizel, abys mohl jezdit po městě
a hledat, kam pasuje nějakej blbej klíč.
Není blbej.
Je to neživý předmět a náhodou pro mě hodně znamená.
A abys věděla, tak jsem nenašel, kam pasuje.
- A končím s tím. - Fajn.
Hned zítra ráno odvezu Billa na stanici,
abych to těm poldům vytmavil.
A pak bude nejvyšší čas, abys s ním promluvil o sexu.
Nevím, jestli je to nutné.
Franku! Ten film, který dnes viděl, ho může poznamenat na celý život.
Musí se dozvědět, že takhle sex ve skutečnosti nevypadá.
Opravdu musí?
Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Řekni mu totéž, co Kevinovi.
Jo, řekl jsem mu tehdy…
Tys Kevinovi neřekl o včeličkách a kytičkách?
Měl jsem moc práce s uživením rodiny, Susan!
Krucinál. Nevím, jak to mám říct.
Tak těžké to snad není, ne? Jak ti to řekl tvůj otec?
Ženský jsou zlo, nikdy na sebe nesahej
a už mě neotravuj a podej mi ten zkurvenej francouzák,
než tě s ním praštím.
Opravdu zdravý přístup.
Je to tvoje zodpovědnost. Ty jsi jeho otec.
- A zatraceně dobrej otec! - Tak svého syna nezklam.
- Tati, ty máš infarkt? - Kéž by.
Krucinál. Jdeme na to.
Takže…
Chci si s tebou o něčem promluvit, Bille.
Williame.
Vzpomínáš, jak ses mě kdysi ptal, co to dělají ti dva psi,
a já ti řekl, že jeden nese druhého na zádech?
Ne.
A tehdy, jak jsme spolu byli v centru,
a tys viděl v parku ty dva hippíky, jak spolu „zápasí“?
O čem to mluvíš?
Tak podívej.
Když lidé vyrostou, jejich tělo chce dělat jisté věci.
Jako když chce jíst.
A na hladu není nic špatného,
je naprosto přirozené, když si tvoje tělo řekne, že chce jíst.
A čím budeš starší,
tím víc budeš chtít jíst. A v různých časech.
Například ve sprše
nebo když se probudíš na břiše,
když uvidíš reklamu na opalovací krém.
- Já nemám hlad. - Ten hlad je jen metafora!
- Metafora pro co? - Už sám nevím!
Dej mi minutku, jo?
Vagina je… Ne.
Ženin tulipán…
Když ho nenajdeš, nevadí. Žádný chlap ho nenajde.
Je tam úplně utopený.
Rozumíš?
Klučičí věcička a holčičí místečko dohromady.
A nakonec, vidíš ten malý otvor v tom brčku?
Sakra, prostě vytáhni ptáka a přijď si na to sám!
Tati, to je v pořádku. Tohle není nutné.
Ale je. Jsem tvůj otec a…
Ne, vážně. Vím, že jsi z toho nervózní.
Nemusíš mi to všechno vykládat. Už to dávno vím.
Ne, nevíš.
Ten film neodráží realitu. Reální lidé dělají to co brčko a víčko.
- Ano, to vím. - Jak to víš?
Prostě to vím!
Viděl jsem lidi, kteří to dělali. Dost zblízka.
- Co to sakra meleš? - Nic!
Nech si svoje „nic“! No tak, ven s tím!
- Vykašli se na to! - Řekni mi to!
Víš, jak jsem jednou loni pozvracel celý stůl?
Zvracel jsem, protože jsem se schovával pod postelí, když jste vy s mámou…
Ne!
Kristepane! Ne!
Je mi jedno, co budeš do konce života dělat,
pokud se o tom matce nikdy ani slovem nezmíníš.
Platí? Už je z vás beztak polomrtvá.
A tohle by ji zabilo, slyšíš?
Dobře.
A můžu být pořád polda?
Jen když mi slíbíš, že mě zatkneš a pošleš do cely smrti.
Pohni! Nebo se mi čoko tyčky roztečou na čoko sračky!
Smokey, vzpomínáš, jak jsme se potkali v září…
Budeš mi říkat „Černý bůh“.
Ano, Černý bože.
A já ti budu říkat Larry.
LARRY
A kde je Nuber?
Myslíš Larryho?
Ten dal starochovi Smokeymu vale a vrátil se do školy,
kde mu lijou do hlavy vědomosti z knížek.
Knihovny jsou dobrý na vyprání ponožek v umyvadle!
Co jsem to slyšel, že v jednom kuse fňukáš
kvůli nějaký průměrný bílý babě?
Jmenuje se Alice a…
Drž píču! To byla řečnická otázka, zmrde!
Vy Murphyové mi vždycky cpete svoje posraný problémy.
„Můj tatínek umřel a odkázal mi záhadnej klíč.“
„Nějaká buchta mi dala kopačky.“
„Amy dostala hlavní roli ve školní hře.“
Víte kulový, co jsou to skutečný problémy!
Dneska ráno činí veškerá moje hotovost 14 dolarů v drobných mincích.
V uchu mi bydlí cvrček a brzy přijdu o nohu.
Ne kvůli cukrovce, ale kvůli hazardu.
Ale spláčou nad výdělkem, páč je už roky shnilá.
Kvůli cukrovce.
Takže mi necpi svoje posraný problémy! Je to jasný?
Ano, Černý bože.
Máš moc volnýho času, takže furt řešíš píčoviny.
S tím je dnes konec.
Během příštích devíti hodin a jedné neplacené čůrpauzy
tě zlomím.
Až budeš nakládat 10 000 tvrdých žvýkaček,
nebudeš mít čas myslet na nějakou buchtu!
Myslíš? Byla to ta nejdokonalejší holka na světě.
Byl jsem s ní šťastný. Líbila se jí moje vesta.
Inspirovala mě k těm nejlepším skladbám.
Napsal jsem o tom song.
Alice, já mám tisíc důvodů,
proč miluju tě dál.
První, vlasy.
Druhý, tvář.
Třetí, kozy.
Čtvrtý, bradavky.
Jak jsi dopadl?
Ani se neptej. A ty?
Stejně.
Pět set čtrnáct, loketní jamky.
Pět set patnáct…
Kevine, je mi to moc líto!
Tenhle svět je plnej bolesti!
Nikdo by neměl v životě tak trpět!
A já do toho světa přidělávám další děti!
Jsem zrůda!
Je to dobrý posluchač.
Krucinál, kdo by řekl, že dělat dětem oporu může být tak vyčerpávající?
Nevím, co mám dělat, Franku, já… Co to děláš?
- Nic. Jen ta postel… - Co je s ní?
Je… proleželá. Možná bychom pod ni měli nacpat nějaké kufry.
Ostnatý drát, past na medvědy. Něco, co ten prostor vyplní.
- Jsi v pořádku? - Ne, nejsem.
Asi mi z těch parchantů hrábne.
- Stávají se z nich osobnosti. - Jo, a to se mi nelíbí.
- Tak co budeme dělat? - Začneme oba víc pít.
Ale vážně, Franku. Jsem bezradná. Co budeme dělat?
Já nevím.
Vzala si je do parády církev, policie i uřvaný černoch.
Udělali jsme, co se dalo.
Co takhle udělat něco… hezkého?
- Budou si myslet, že jim to prošlo. - Franku. Už se stalo.
MURPHYOVI
Do prdele.
Zasranej bowling.
Slušný pokus.
Podíváme se, jak si všichni vedli.
Sue, ty máš 142.
Táta, solidních 228. Děkuju mockrát.
Bill 60. Maureen 61.
Kevin… Nula.
Nula.
Udělals plichtu s dědou Billem, a ten je tuhej.
Viděla jsem hrát líp bezruké slepce.
Jenže oni neprožívají emocionálně trýzeň jako já!
Alice!
- Kevin nemá holku! - Sáhni mi prosím na fimfála.
Sklapněte!
Vy dva, nechte Kevina na pokoji. On trpí, jasný?
A vy jste jeho rodina, tak se tak chovejte!
Tak jo, je čas na novou hru! Maureen, rozehraj to!
- Můžu místo toho jít do herny? - A já?
Mají tam super novou videohru.
Fajn. Tady.
Jsem rád, že jsem vám za dolar padesát půjčil boty do videoherny.
Půjdu s nimi, aby neporušili další zákony.
Super!
- Díky, že ses mě zastal. - Jsem tvůj otec.
Stejně díky. A musím dál hrát?
Jo. Uvidíme, jestli překonáme tvoje nulové skóre.
Potřebujete vyndat kondomy z automatu?
Jo, asi s nima není něco v pořádku. Bůhvíproč.
Vy! Koupil jste si nějaký gumy?
Vraťte je! Jsou k ničemu!
- Slyším tady cvrčka? - Já nic jinýho neslyším!
- Počítá se to? - Připravils mě o sto babek!
Pardon, pane! Poprvé na bowlingu, odjakživa idiot. Už se to nestane.
Tak díky moc.
Zachránil jsem ti život.
Potřebuješ těžší kouli. Vydrž.
VELKÝ BILL FRANK
Zkus tuhle. Vsadím se, že s ní dáš strike.
Tahle koule je ve skutečnosti…
Z toho stojanu. Jsou jich tam tři prdele.
Jednu jsem srazil! Tu malou v rohu! Tu růžovou!
Jo, máš recht! Výborně, kámo.
Srazit jen jednu je asi těžší než srazit všechny, viď, tati?
No… jasně.
- Jaký je cíl té hry? - Děláš tečky.
- Je to úžasný! - Pokouším se soustředit.
Mám tečku zdarma!
Ty jo, ta dělá tolik teček!
Budoucnost je zázrak, to si zapiš za uši.
Můj kluk si to parádně užije.
Asi je dost těžký srazit je všechny najednou.
Jo. Kdo říká, že ti nejde matika?
- Co? - Nic.
Poslyš. Jak jsi na tom? Jak je na tom Kevin?
Tati. Vždycky, když se snažíme o tenhle hovor,
se nakonec pohádáme.
Já vím. Ale to jen proto, že jsme si podobní.
Já vím, je to na prd!
Hele, vyrostl ze mě packal, protože to se mnou táta zpackal,
ale já to nechci zpackat s tebou.
Páni. Tohle od tebe slyším prvně.
Já vím. Když jsi táta, nechceš přiznat, že jsi jen člověk.
Já vím, že mě vy děti vnímáte jako nějakého nadčlověka.
- Zloducha. - Cože?
Nic.
Nechci, abychom to spolu my dva měli jako já s tátou
a nechali to tak roky běžet, než bude pozdě to napravit.
Proto si chci čas od času pokecat.
Vím, že jsi kvůli Alice na dně.
Jen když na ni myslím.
A když na ni nemyslím, tak vlastně taky.
Nebude snadné na ni zapomenout.
Jo, to chápu.
A mrzí mě, že jsem to nejdřív nechápal.
Asi jsem to měl za štěněčí lásku.
Tati, to co mezi náma bylo, byla psí láska!
Já vím.
Dělali jsme věci, ze kterých by štěně vybuchlo.
Chápu.
Kevine, možná tě to překvapí,
ale nejsi první na světě, kdo tohle cítí.
V tvém věku jsem byl strašně zabouchnutý do jedné krásné blondýny.
A i když jsem do ní byl blázen, dala mi kopačky.
Máma ti dala kopačky?
Ne, nemyslím mámu. Jmenovala se Phyllis Hibbermanová.
Fuj, tys chodil s někým před mámou?
- Byla pěkná? - Byla překrásná.
Dávala mi zabrat.
Tedy, nebyla tak krásná jako máma. Ale jo.
Když se se mnou rozešla, rozsypal jsem se.
Myslel jsem, že bez ní umřu.
Snažil jsem se ji získat zpátky, ale začala chodit s Jackem Draskim
a vzali se a přestěhovali se na Rhode Island.
Ale po chvíli jsem se z toho oklepal.
A pak jsem potkal tvou mámu. Trhni si, Phyllis.
A od té doby jste s mámou spolu?
Ne, měli jsme přestávku.
V roce 1958 jsme se dost pohádali.
Protože jsem se přihlásil na leteckou školu, než dokončila vysokou.
Rozešli jsme se.
Dali jsme si na čas pauzu.
A pak jsme se zas dali dohromady a bylo to lepší než dřív,
protože jsme věděli, že jsme si souzeni.
A co se stalo pak?
Pak ses stal ty.
A zbytek je, jak se říká, známej příběh.
Takže mám přestat Alice pronásledovat, hodit se do klidu,
a jestli jsme si souzení, tak to klapne.
Jo. A jestli ne, tak ne, a oklepeš se z toho.
Tak se tím zkus netrápit.
A neříkej mámě o Phyllis Hibbermanové. Je to její sestřenice.
Mohl jsem prodávat hifi systémy v Miami,
mít rozepnutou košili až k pupku, popíjet mojita
a každej večer klátit kubánské uprchlice.
Ale ne. Musel jsem udělat mámě radost a stát se služebníkem Božím.
Ahoj, Maureen.
Dobrý den, otče Pate. Kněží smějí pít?
To je jediná věc, kterou smíme.
Člověk nesmí ztrácet víru, že všechno dobře dopadne, ne?
Jinak to přece nejde.
Máš naprostou pravdu.
- A ty jsi neztratila víru? - Jo.
Ale jste sympaťák a já nechci, abyste byl smutný.
- Jsou lidé, kteří váš potřebují. - Třeba kubánské ženy v Miami?
Jasně.
Amen.
Můžu dostat dvojitou whisky, prosím? Jednu kostku ledu.
A tentokrát mi nesahejte do sklenice.
Mám tě!
Máš rozbitý koncový světlo, šmejde!
Podívej se na ty naše děti. Jsou bezva.
Jo. Nejsou to packalové, jen to trochu zpackali.
Potřebovali jen rodinnou chvilku.
Jo. Kdo by řekl, že naše dnešní výchovné pokusy
nakonec klapnou až na bowlingu?
Já, protože to byl můj nápad.
Když už je řeč o rodině, asi chci pozvat na Vánoce mámu a ségru.
Páni, ty jsi fakt opilej.
Já vím.
Já vím, bude to děs!
A já chci pozvat Louise!
Jo! Přilož pod kotel!
- Ale tvýho fotra ne. - Mám opici, ne otřes mozku.
Bude to zábava, dokud poteče vaječný koňak.
Když už je řeč o toku…
Čůrat se mi chce, tak Frankie čůrat jde.
Do prdele.
Co to děláš, Frankie?
Ne. Běž pryč.
Dobře, naposledy, slibuju.
Určitě tam nebude pasovat.
A sakra.
Krucinál. Nic tam není, Franku.
Bude to prázdný, ty podělanej sráči.
BILL MURPHY 1971-1973, Č. 42
Panebože.
Kurvafix, tady toho je!
Našel jsem to, ty zmetku.
Tati, mám vysoké skóre! Pojď se podívat!
Neotravuj, zlato. Táta má zrovna rodinnou chvilku.
Překlad titulků: Petr Putna