‪UN SERIAL NETFLIX
‪CRĂCIUN SLOBOZIT!
‪Partenere, azi facem primul pas
‪către o carieră ‪la fabrica de vise umede.
‪DIVERTISMENT PENTRU ADULȚI
‪Viitorul nostru este în spatele ‪acestei uși jegoase.
‪Lasă-mă să vorbesc!
‪Plecați sau vă umplu de plumb!
‪Dle Teatson, ar fi o onoare ‪să ne umpleți cu orice.
‪PRIMARUL CINSTIT
‪Căcat de primar, ‪îmi bagă autostrada pe gât!
‪Dacă-l loveam eu cu mașina,
‪mă aruncau pe mine în mulțime, ‪nu curcanii!
‪Curcanul ăsta e bun, totuși.
‪Știu cât de gustos e!
‪Voi opri autostrada chiar azi!
‪Dezavantajații merită o victorie!
‪Moșul va sosi imediat
‪să deschidă porțile pentru reducerile ‪de „Ziua de după Ziua Recunoștinței”!
‪Vă rugăm să vă buluciți în magazine ‪în mod organizat.
‪Dacă-mi stă careva în cale, îl tai!
‪Gândiți-vă la Hristos de Crăciun!
‪Megan, o să vină Moșul!
‪Nu vorbește engleză, mamă.
‪Alice vorbește engleză.
‪Kevin, e o zi cu familia. ‪Încearcă să uiți de Alice!
‪Ai auzit-o! Veselește-te de sărbători!
‪O văd oriunde m-aș uita. E acolo…
‪E acolo…
‪Acolo…
‪E… Frățioare, chiar e acolo!
‪Alice, cât mi-a lipsit aroma părului tău!
‪O să-ți lipsească un cap imediat!
‪- Alice? ‪- Tot eu sunt, dobitocule!
‪E incurabil. Măcar Bill mă face mândru.
‪Băieți, aproape a sosit timpul.
‪Nu uitați, oamenii ăștia or fi ‪vecini și prieteni cu voi,
‪dar când se deschid magazinele,
‪ar călca în picioare un șchiop
‪ca să economisească un dolar ‪pe o păpușă care se pișă pe ea.
‪Deci stați în spatele nostru ‪când se-ngroașă gluma la Moșul.
‪Bravo, Billy!
‪Iubito, eu mă bag mai devreme.
‪Trebuie să cumpăr ceva ‪pentru dna Moș Crăciun.
‪Nu te duci la cumpărături. Nu mă minți!
‪Iar cauți cai verzi pe pereți cu cheia.
‪Îți jur că nu caut cai verzi, ‪doar cai normali!
‪Cheia e răspunsul!
‪Are numărul 16 pe ea. ‪Trebuie doar să găsesc zăvorul.
‪Frank, e ziua cu familia.
‪Să nu ne mințim!
‪Cu toții știm că toți se simt mai bine ‪când nu sunt eu în schemă.
‪Aud aplauzele!
‪Când ne vedem diseară, ‪îi voi fi dat de cap. Nu mă așteptați!
‪- Vine Moșul! ‪- Moșule!
‪Crăciun fericit tuturor!
‪Și evreilor, puțoi înghețat?
‪Asta a fost pentru tine, Alice!
‪Ești aici?
‪Moșul are un sac de jucării ‪pentru copiii de toate vârstele.
‪Crezi că oralul a fost moca ‪fiindcă purtai costumul ăsta?
‪Dă-mi sacul ăla!
‪Mami ți-a găsit cadoul de Crăciun! ‪Și ca Moșul, a venit mai devreme.
‪I-ai promis Moșului contact vizual ‪și nu te-ai uitat în sus deloc!
‪- Marfă gratis! ‪- Calmați-vă, oameni buni!
‪V-ați pus cu micul războinic greșit!
‪- Dă-mi aia! ‪- Se înrăiesc de la an la an.
‪Nu vă faceți griji, domnule, ‪poliția din Rustvale vă va proteja.
‪Îi dăm bătaie, băieți. Luați de învățați!
‪Prima noastră revoltă.
‪Mulțumesc, Moșule!
‪ORDIN DE ÎNCORPORARE
‪O să fie distractiv. O zi la cumpărături ‪doar pentru fetele Murphy.
‪Să-i luăm tatălui tău lenjerie!
‪Bridget e aici! ‪Mă poate ajuta să-l repar pe tata!
‪Pa, mamă! Nu mă aștepta!
‪Am rămas doar noi, Megan.
‪Nu înțelege engleza.
‪Știu, dar m-au abandonat toți!
‪Vrei să folosim deochiul ‪să-l invocăm pe bunicul?
‪Tata vrea să fure monede din fântână?
‪Una de 50 de cenți!
‪Pe tine te pun la loc sigur!
‪Ne vedem peste trei zile, dle președinte!
‪Te implor, nu mai plânge!
‪Nu-ți ajunge că mă ții treaz ‪toată noaptea? Te rog, oprește-te!
‪Fac orice, ucid o maică dacă e nevoie!
‪Vic, hai să-ți arăt un truc.
‪Înțeleg, Susie Q. ‪E ca și cum ai rula un joint.
‪Sau să înfășori un bebeluș.
‪Uite ce legătură! Ca mine și Frank.
‪Da.
‪Mă vizitează câțiva prieteni ‪cu copii mici mai încolo.
‪Vino și tu cu Megan!
‪Mulțumesc, Vic, dar nu cred că pot.
‪Am multă treabă azi.
‪SPRE MEZANIN
‪Cu familia.
‪Te holbezi la podea, ce distractiv! ‪Nu-ți face de cap prea tare!
‪Când tânărul a deschis cutia ‪pe care i-a lăsat-o tatăl lui,
‪a găsit o scrisoare care zicea:
‪„Vei deveni faimos în toată lumea ‪când vei fi mare.”
‪Cum îl chema pe acel tânăr?
‪E tipul care l-a ucis pe William McKinley.
‪Ce norocos anonim!
‪Urmează o altă piesă ‪despre un bărbat care-și caută direcția.
‪Pe WKWBG, muzica de fundal ‪a vieții dumneavoastră.
‪BANCĂ
‪VINDE, CUMPĂRĂ, ÎMPRUMUTĂ
‪AUTOGARA RUSTLAND
‪NU PARCAȚI
‪Îmi trebuie un bilet spre orașul ‪cu cei mai puțini italieni.
‪Rome, New York.
‪Pleci din oraș, Robert?
‪Ai uitat de banii pe care mi-i datorezi?
‪Dacă zic „da”, ‪înseamnă că nu mai sunt dator?
‪Nu, vă implor!
‪Biletul nu se pot returna!
‪Haide!
‪Fir-ai să fii!
‪Ia laba de pe aia, golanule!
‪Sunt doar un suflet pierdut ‪care caută răspunsuri!
‪Dacă nu aștepți un autocar ‪sau cauți sex ocazional,
‪ieși dracului din autogara mea!
‪Nu-mi poți ridica mașina, ‪era pusă pe avarie!
‪E simbolul internațional ‪pentru „mă întorc imediat”!
‪Ești ca un ghimpe în coastă ‪și din mormânt.
‪POLIȚIA RUSTVALE
‪A meritat să lucrăm la mall anul ăsta.
‪Revoltele îi fac pe proprietari ‪să ne aprecieze meseria.
‪PROBE
‪- Vă dau bani în mână? ‪- Să ne dea? I-am câștigat!
‪Aveți idee cât de tupeist trebuie să fii
‪să mergi la fereastra unei mașini ‪pe care ai oprit-o la ora 02:00,
‪fără să știi ce te așteaptă
‪sau dacă o să-ți mai vezi soția și copiii?
‪Mami mă pune la pijama ‪până la ora 19:00, deci nu.
‪Ăsta e un bonus ‪pentru ce facem în restul anului, clar?
‪Da, dle agent O'Rourke.
‪Deci când o să fiu polițist, ‪o să pot primi bacșiș?
‪Probabil n-o să apuci să vezi asta,
‪dar fiindcă e Crăciunul, ‪haideți în camera probelor,
‪sau, cum îi zicem noi, ‪„magazinul de suveniruri”.
‪Mergeți și luați câte ceva
‪din cutia pe care scrie „inadmisibil”.
‪- Dar nu luați armele! ‪- Sunt pentru copiii noștri.
‪Crăciun fericit!
‪Trabucuri cu aromă de arțar!
‪Eu sunt amicul lui Colt Luger ‪care-i spune cum stă treaba și e ucis!
‪Am desene animate!
‪Au fost confiscate ‪într-un caz de evaziune fiscală.
‪Nu au declarat veniturile intenționat?
‪Asta a făcut și Al Capone!
‪Adu-mi chestiile de pe listă
‪și le vom folosi să invocăm ‪spiritul bunicului tău mort.
‪Arată ca o listă de cumpărături ‪pentru tine.
‪„Cutii de supă, hârtie igienică, ‪un sutien, seringi, hotdogi.”
‪Nu picanți! Fantomelor nu le plac.
‪E important pentru mine.
‪Și mie îmi trebuie sutienul. ‪O să înfloresc.
‪Vorbesc serios! ‪Trebuie să comunic cu bunicul.
‪E ultima mea șansă ‪să devin prințesa tatei din nou.
‪Îmi pare rău. Bine. Du-te acasă, ‪găsește un obiect de-ale bunicului tău
‪și vino la cimitir la apus.
‪O să invocăm sufletele chinuite ‪ale morților!
‪Doar un hotdog, nici nu-mi trebuie chifla!
‪Nu e distractiv, Megan?
‪Mamă, lucrez la pompe funebre!
‪Da, de acord.
‪Copilul ăsta e un fel de persoană.
‪De ce nu?
‪Am făcut gălăgie, Sue?
‪O să le cer bebelușilor ‪să chicotească mai încet.
‪De fapt, am zis să-ți acceptăm invitația.
‪Super! Pune suzeta în bol și intră!
‪Asta e super.
‪Oameni buni, ea e Sue Murphy!
‪Sue, ei sunt prietenii mei cu copii.
‪Tipul cu salteaua cu apă, ‪artistul de dubițe, tipul cu broasca
‪și gagicile lor mișto.
‪Salutare!
‪Bună! Mulți părinți tineri, nu?
‪Toți am făcut copii în același timp.
‪O fi ceva în apă.
‪Unu, doi, trei, copil!
‪Nu mai avem iarbă și mă simt de cacao.
‪Mi-ai greșit!
‪Ia-o ușor cu copila, Kevin!
‪Ce ți-a făcut? ‪Te-a ajutat să vezi dragoni!
‪Îmi pare rău.
‪Credeam că eu și Alice ‪o să fim împreună pe veci.
‪Era un vis deșert.
‪Evreicele ies cu tipi de alte credințe ‪să exerseze,
‪dar se mărită doar cu evrei.
‪Pe bune?
‪Da, așa scrie în Talmud ‪și mă bazez pe asta!
‪O să fiu compromisul ‪lui Sandy Moskowitz
‪după ce și-o trage cu toți irlandezii ‪și italienii din anul meu.
‪Păcat că nu ești evreu!
‪Ce părinți nașpa am!
‪Doar dacă…
‪Kevin?
‪Dle Hickelnubber, ‪mă puteți învăța să fiu evreu repede?
‪Dle Teatson, vrem să ne angajați. ‪Sunteți idolul nostru.
‪Filmele dumitale ne-au învățat multe ‪despre viață. Și despre futai.
‪Operele dv timpurii ‪au revoluționat muia cu bale.
‪Mă simt măgulit.
‪Am urmărit primele două minute ‪din capodopera „Facultatea de sex”
‪de peste o sută de ori ‪la cinematograful nostru improvizat.
‪Vă rugăm să vă uitați ‪la debutul nostru, „Școala de futai”.
‪E un nou mediu. Și mă excită puțin.
‪Am o filmare cu sex în grup în Van Nuys ‪la care am întârziat.
‪Reveniți la ora 17:00 și dacă-s în viață,
‪putem discuta viitorul vostru ‪la o salată Niçoise.
‪Înseamnă „păsărică” în franceză.
‪Sue, nu ai viață, răspunde odată!
‪Ați sunat la familia Murphy. ‪Nu suntem acasă…
‪Du-te naibii cu mesajul tău vesel! ‪Urăști aparatul ăla!
‪Viața ta e o minciună!
‪- Frank Murphy! ‪- Smokey!
‪Mă bucur să te văd!
‪Mi-au ridicat mașina.
‪Trebuia s-o pui pe avarie, boule!
‪A mers cât am fost plecat!
‪Nu țipa la mine, Frank!
‪Scuze, Smokey! Sunt nervos.
‪Hai că te duc eu cu mașina.
‪Mașinile confiscate se țin lângă abator.
‪Ucigașilor de vaci le plac dulciurile.
‪Îți scade glicemia ‪când măcelărești o vită.
‪Apropo, ține volanul, mă ia…
‪- Leșin. ‪- Rahat!
‪Agentul Glanney e meseriaș. ‪Aș vrea să-mi fie tată.
‪Știți ce? Bag picioru' în preoțime, ‪mă fac gabor!
‪Dacă Sfântul Petru nu mă primește în rai, ‪îi bag cocaină în buzunar.
‪Ia uitați!
‪Cântecul sclavilor,‪ cu Amos Plantație!
‪E de Sy Evreison!
‪Ce tare era să fii sclav!
‪Să intrăm!
‪Aici mi-am descoperit pasiunea ‪pentru musicaluri.
‪Am văzut-o pe Mary Poppins
‪Apoi am sărit de pe acoperiș cu umbrela
‪Și mi-am rupt pelvisul
‪Trei, vă rog! Suntem de la poliție.
‪CADET
‪Adorabil! Doi dolari, vă rog.
‪Ce? Suntem polițiști juniori!
‪Ne riscăm viețile pentru tine!
‪Nu știm dacă o să ne mai vedem ‪soțiile sau copiii!
‪Ar trebuie să fie gratis.
‪Doi dolari.
‪Nu avem doi dolari!
‪Duceți-vă dracului!
‪Știți ce o să facem?
‪O să ardem locul din temelii?
‪Nu, o să facem singuri bani.
‪Le putem pune desenele animate ‪copiilor din cartier.
‪O să dăm dovadă de inițiativă ‪și o să ne distrăm cu animații.
‪Iar scula mi s-a blocat
‪Iar în 1290,
‪regele Eduard I a izgonit ‪toți evreii din Anglia.
‪I-a spus „Edictul de expulzare”.
‪Evreii i-au spus „marți”.
‪Grozav, dar am o întrebare.
‪Crezi că Alice mă va accepta ‪dacă învăț despre evreism?
‪Dacă-mi fac permanent?
‪În primul rând, se numește „iudaism”,
‪iar doi la mână, ‪trebuie să mă schimb pentru templu.
‪Dar am ceva ce te va învăța totul ‪despre religia noastră
‪într-un mod tineresc.
‪101 GLUME EVREIEȘTI
‪„Ia-mi soția, te rog!”
‪E perfect! Mulțumesc, dle Hamburgerescu!
‪Mă cheamă…
‪Las-o baltă!
‪Pe scurt, dacă ai lins vreo broască ‪în ultimii trei ani,
‪cel mai probabil a fost de-ale mele.
‪Bine. Dar unde sunt toți bebelușii?
‪Își fac de cap pe salteaua cu apă.
‪Nu puteți lăsa bebelușii pe canapea! ‪Ar putea să cadă.
‪Deci să-i punem pe masa de cocaină?
‪Nu e bine nici așa.
‪Doar așa îi putem opri din plâns.
‪Dacă vreți să se calmeze, ‪aduceți-i aici, pe podea.
‪- Nu m-am gândit la asta. ‪- Știe meserie!
‪Are patru puști!
‪Cred că ți-a plăcut ‪fiecare clipă din sarcină.
‪M-am gândit că cheia asta ‪se va potrivi undeva, dar nu.
‪S-ar putea să nu aflu niciodată ‪ce voia să zică tata.
‪E greu, Frank.
‪Mie-mi dau jos casa să facă autostradă,
‪n-am decât ceapă în frigider,
‪am pierdut 14 frați și surori ‪înainte să facă 20 de ani
‪și de dimineață, ‪un polițai mi-a pus pistolul la tâmplă
‪și a zis că mă trimite direct în iad
‪dacă nu-i dau o cutie de Zagnuts.
‪Îmi pare rău că nu reușești ‪să găsești un zăvor.
‪Cheia mea!
‪Îmi bag ceva în cheia și problemele tale!
‪O să te duc la mașină.
‪Dar mă ajuți ‪să livrez batoane de ciocolată
‪și te învăț câte ceva între timp.
‪AUTOSTRADA VALACHI ‪ÎN CURÂND
‪FRAȚII TANGENTI
‪Primarul Tangenti încearcă ‪să vă distrugă cartierul
‪doar ca să se răzbune pe mine.
‪O să-i permitem așa ceva?
‪Nu!
‪- Poate. ‪- Gura, Reggie!
‪Am făcut un plan ‪să oprim proiectul de autostradă.
‪Trebuie să semnăm petiția
‪ca centrul cultural să fie declarat ‪monument istoric.
‪Aici s-a inventat măsluirea scorurilor!
‪Oamenii au o voce în acest oraș!
‪O să-i dăm primarului ‪un mesaj clar și răspicat!
‪- Dă-i! ‪- Asta am zis!
‪- Dați-vă la o parte! ‪- Ce naiba? Futu-i!
‪Te fură visele, simți briza
‪E o zi însorită, totul e lejer
‪Sue, ai găsit un folos ‪pentru muzica asta lejeră.
‪E ca iarba pentru copii.
‪Mersi!
‪Iar „bicicleta” le ajută circulația,
‪și e foarte simpatic.
‪Nu m-am gândit la asta.
‪Ce inteligent! Ce facem după?
‪Îi puteți pune pe burtă.
‪Nu se poate așa ceva!
‪- Nu înțelegi, Smokey. ‪- Înțeleg destul!
‪Îți plângi de milă
‪fiindcă tăticul tău mort ‪ți-a lăsat o cutie pe undeva.
‪Nu-nseamnă nimic!
‪Simt că nu pot să-mi văd de viață ‪până nu o găsesc.
‪Poate voi înțelege de ce tatăl meu ‪s-a purtat așa cu mine.
‪Să-ți spun ce mi-a zis frate-meu ‪înainte să fie executat!
‪De fapt, ultimele lui cuvinte au fost:
‪„Țeapa ta, directore. ‪Nu m-am căcat de la audieri încoace.”
‪Dar mi-a spus ceva înainte.
‪„Nu deveni ostatic al propriului trecut!
‪Unele lucruri nu pot fi schimbate.
‪Dacă le răscolești, ‪o să rămâi cu o rană deschisă.
‪O să facă coajă și o să vrei să o râcâi
‪și o să se facă și mare mare.
‪Și o să fii tot o coajă.
‪Apoi o să te trezești ‪că doctorul și patru asistenți te leagă
‪și bagă în ace în tine ‪să-ți treacă durerea.
‪Apoi devii dependent de rahatul ăla.
‪Apoi îl urmărești pe doctor ‪să faci rost de droguri
‪și îl omori când zice ‪că nu ține droguri în casă!
‪Apoi ajungi pe scaunul electric
‪cu o burtă plină de tocană ‪pe care s-o caci pe director.”
‪NU INTRAȚI ‪NU BLOCAȚI POARTA
‪Aici e mașina. Ia-ți cheia!
‪Dacă ești isteț, o să-ți dai seama ‪că nu contează de unde e.
‪REDUCERE MARE
‪Intrați pentru o seară ‪de desene animate în premieră,
‪direct din evidența poliției,
‪Sleepy Ramirez de contrabandă!
‪Sunteți primii care le veți vedea,
‪pe lângă puștii din Bangladesh ‪care au făcut animația.
‪Sunteți gata de distracție?
‪Da!
‪Spiritul lui William F Murphy,
‪te invocăm de dincolo de mormânt!
‪Spune ce ai vrut să-i comunici ‪tatălui meu înainte să mori!
‪Zi-ne, când doi îngeri și-o trag, ‪explodează și devin o stea?
‪Bunicule Bill…
‪- Te invocăm! ‪- Te invocăm!
‪Tu ești, bunicule?
‪Doamne, sufletul lui ‪e chinuit în purgatoriu!
‪Gata!
‪Suntem chit acum?
‪Ești generos că m-ai lăsat să sap o groapă
‪ca să-mi acopăr datoria de mii de dolari.
‪Pui și o fântână?
‪Trebuia să mă fi plătit.
‪Nu mă puteți ucide aici! ‪Nu voi fi găsit niciodată!
‪Deci să nu le dăm oase de pui!
‪Putem învăța atâtea de la tine!
‪Putem face asta săptămânal?
‪Dacă v-ar fi de ajutor, ‪îmi pot verifica programul.
‪O să te răsplătesc.
‪Ai un dar.
‪Vreau să-ți dau ceva la care țin enorm…
‪65 de dolari.
‪Nu e nevoie.
‪Eu nu am bani, dar zi-mi când vrei ‪să-ți fac artă erotică pe mașină.
‪Sunt expert în vikinge cu țâțe mari,
‪dar pot face și dragoni cu țâțe.
‪E o broască de copac din Cambodgia.
‪Din partea casei.
‪Linge-o și uită-te la filmul lui Zapruder! ‪Răspunsul e clar: Jackie a făcut-o.
‪Mersi, dar încerc să mă las.
‪Ce dracu'?
‪Nu, vă rog! Nu trebuia să sfârșesc așa!
‪O țigancă mi-a spus că o să mor ‪pe Space Needle!
‪Nu!
‪- Îl supărăm pe bunicul. ‪- Nu!
‪A fost o idee proastă.
‪- Nu te căca pe tine acum! ‪- Nu! Dați-mi drumul!
‪- Ești pe cont propriu! ‪- Așteaptă-mă!
‪PROPRIETATEA LUI BILL MURPHY
‪Adio, amice!
‪Sunt fantomele piticilor de la circ!
‪Ies din același mormânt!
‪Ce dor rotulele!
‪Scuze!
‪O să pun mâna pe tine!
‪Curul tău topit îmi aparține!
‪Când Dumnezeu vă binecuvântează ‪cu darurile sale,
‪amintiți-vă asta: țineți-le pentru voi!
‪Face gluma asta în fiecare săptămână ‪și încă e amuzantă.
‪Probă! Unu, doi, trei!
‪- Șpărul ei șmiroase șfrumos. ‪- Kevin?
‪Frățioare!
‪Salut, Alice și membri ai tribului tău! ‪Și ‪mazel!
‪Știu că ți-am provocat multe ‪shpilkes,
‪dar mă întrebam dacă poți fi ‪mensch ‪și să mă ierți.
‪Dacă accepți, o să te ‪schlep‪ la școală
‪și nici nu trebuie să-mi atingi ‪schmeckle.
‪Ce faci?
‪- Compensează pentru trauma… ‪- Gura, tată!
‪Alice, te iubesc
‪Nu voi fi lipicios
‪Nu e shmegeggy
‪Te rog, primește-mă înapoi!
‪E golemul!
‪Maureen?
‪Sfinte Sisoe!
‪Nicio grijă, se rezolvă! Unde rămăsesem?
‪Alice, îmi lipsești în fiecare zi
‪TEMPLUL BETH ‪RUSTVALE
‪Cine a comis acest act de vandalism?
‪Nu am vrut! I-am cerut sfaturi ‪domnului Holtenwasser.
‪Acum îți amintești cum mă cheamă?
‪A fost o zi distractivă, nu?
‪Afurisiții de copii!
‪Cred că electricitatea e gratis?
‪Începem, dle Teatson! ‪Am lucrat la el câteva săptămâni.
‪L-am salvat de un raid neconstituțional, ‪dar acum vă aparține.
‪Dați-i să plângă la mătărângă!
‪Suntem mândri să vă prezentăm ‪Școala de futai.
‪SLEEPY RAMIREZ ÎN
‪PE ARIPILE CĂSCATULUI
‪Animații pornografice. ‪O să dau lovitura în Japonia.
‪Dacă ăsta e desen animat, ‪unde e ‪Școala de futai?
‪Profesore Fute-bine,
‪trebuie să recuperez cumva ‪întârzierile la școală!
‪Ai nevoie să bag niște disciplină în tine.
‪Bill! Ce mama naibii e asta?
‪- Tată! ‪- Bill!
‪Nu te uita, Sue!
‪Taică-tău are ‪o sculă necircumcisă pe față!
‪Nu! Luați-o de pe mine!
‪Nu pot continua.
‪Nu mai pot.
‪Ce cauți tu aici?
‪Ăsta e podul meu ‪de „ce dracu' am făcut cu viața mea?”
‪Salut, Rosie!
‪Mi s-a întâmplat ceva uluitor azi.
‪Am fugit!
‪Regret că am refuzat broasca aia.
‪Mi-ar fi prins bine să-i trag o limbă.
‪Nu înțeleg metafore la ora asta.
‪Am avut scule pe față azi.
‪- Salut! ‪- Încă unul!
‪Un rabin o să vă sune în curând.
‪Să știți că minte de-ngheață apele.
‪ÎN AMINTIREA LUI DAVID RICHARDSON ‪SCENARIST/PRODUCĂTOR EXECUTIV
‪Ați sunat la familia Murphy. ‪Nu suntem aici,
‪dar dacă vă dați seama ‪cum să lăsați un mesaj, dați-i bătaie!
‪Bună ziua! Sunt rabinul Moishe Feinstein, ‪de la templul Beth din Rustvale.
‪După cum știți, credința îmi interzice ‪să folosesc telefonul de sabat,
‪dar un pompier care nu e evreu, ‪nu că ar exista pompieri evrei,
‪a format numărul pentru mine.
‪Dumnezeu iartă multe păcate, ‪dar nu incendierea,
‪mai ales cea cu motivații antisemite.
‪În contrast cu tufișul biblic,
‪focul provocat de fiul vostru azi ‪ne-a distrus gazonul minunat
‪și placa de la intrare, ‪care a fost donată de Sammy Davis Jr.
‪când l-am convertit de la negruism.