UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
ESPERMA E MAIS ESPERMA! CLASSIFICAÇÃO XXX
Sócio, hoje é o primeiro dia
da nossa vida na fábrica dos sonhos molhados.
CONINHAS E MAIS FILMES PARA ADULTOS
O nosso futuro está do outro lado desta porta triste e suja.
Deixa-me ser eu a falar.
Afastem-se ou vai para a cara!
Sr. Teatson, seria uma honra se nos deixasse a cara toda porcalhota.
PRESIDENTE DA CÂMARA HONESTO HUMILHA VEREADOR NEGRO
Cabrão do presidente, a esfregar-me a portagem na cara.
Se lhe espetasse com um carro alegórico nas trombas,
atiravam comigo à multidão em vez dos perus.
Mas o peru é bastante bom.
Eu sei que é bom!
Vou acabar com a portagem hoje!
Está na hora de o Zé marcar um ponto.
O Pai Natal vai chegar a qualquer momento
e abrir as lojas e os maravilhosos saldos do "Dia Pós Ação de Graças"!
E pedimos educadamente que se atirem às pechinchas ordeiramente.
Se alguém se atravessar no meu caminho, leva uma facada na barriga!
E lembrem-se que o Natal é do Jesus!
Olha, Megan, está quase na hora do Pai Natal!
Ela não fala inglês, mãe.
A Alice fala inglês.
Kevin, é um dia para a família. Tenta esquecer a Alice.
Ouviste a tua mãe. Vê se te pões natalício, porra!
Não consigo.
Olhe para onde olhar, só a vejo a ela.
Está ali...
Ela... Porra, está mesmo ali!
Alice, tive saudades do cheiro do teu cabelo!
Vais ter saudades de ter a cabeça ligada ao corpo, idiota!
- Alice? - Ainda sou eu, seu merdas!
É um caso perdido. Pelo menos o Billy deixa-me orgulhoso.
Meninos, está quase na hora de irmos.
Lembrem-se que estas pessoas podem ser os vossos amigos e vizinhos,
mas quando as lojas abrirem,
eles passam por cima de um aleijado
só para pouparem um tostão na compra da boneca que faz xixi.
Fiquem atrás de nós quando a merda estoirar na Santa's Wonderland.
Bom trabalho, Billy!
Querida, vou sair mais cedo.
Vou fazer umas compras para a Mãe Natal.
Vá lá, Frank, não vais às compras. Não me mintas.
Andas à nora a tentar perceber o que fazer com a chave que encontraste.
Sue, juro que não ando à nora,
eu sei por onde vou!
Esta chave é a chave.
Diz 16. Só tenho de descobrir onde pertence.
Frank! É o dia da nossa família.
Vá lá, quem está a enganar quem?
É sabido que os momentos mais felizes desta família são quando eu não estou cá!
Estou a ouvir as palmas.
Quando nos virmos logo à noite, terei tudo resolvido.
Não esperes acordada.
Lá vem o Pai Natal!
Pai Natal!
Feliz Natal a todos!
E os judeus, palerma?
Esta era para ti, Alice!
Estás aí?
O Pai Natal tem um saco com brinquedos para crianças de todas as idades!
Pensas que vestido de Pai Natal não tens de pagar a chupadela?
Dá cá o saco!
A mamã já tem o Natal, Quincy! E tal como o Pai Natal, veio mais cedo.
Prometeste olhar para o Pai Natal e nunca levantaste os olhos!
Coisas grátis!
Muito bem, vamos todos manter a calma.
Acabaste de chatear o Pequeno Guerreiro errado!
- Larga! Dá cá isso! - Estes animais pioram todos os anos.
Não se preocupe. A nata de Rustvale está aqui para o proteger.
Vamos a isto, rapazes. Observem e aprendam.
O nosso primeiro motim.
Obrigado, Pai Natal.
RECRUTAMENTO
PASSOU DO PRAZO
Isto vai ser divertido, Maureen.
Um dia de compras só para as meninas Murphy.
Vamos comprar roupa interior para o teu pai para o Natal.
A Bridget está aqui!
Ela pode ajudar-me com as coisas do pai.
Adeus, mãe! Não fiques à espera!
Parece que somos só tu e eu, Megan.
Ela não percebe inglês.
Eu sei, mas os outros abandonaram-me!
Queres usar o olho diabólico para convocar o espírito do meu avô?
O meu pai está a roubar moedas da fonte?
Olha, 50 cêntimos!
Vais para um lugar seguro.
Vemo-nos daqui a três dias, Sr. Presidente.
Por favor, para de chorar.
Não basta não me teres deixado dormir toda a noite? Por favor, para.
Faço qualquer coisa!
Mato uma freira!
Olá, Vic, deixa-me mostrar-te um truque.
Estou a perceber, Susie Q. É como fazer uma ganza.
Ou aconchegar um bebé.
Olha como são amigos. Como eu e o Frank.
Sim.
Ouve, vêm lá a casa uns amigas com os pequenitos deles,
tu e a Megan podiam lá passar.
Vic, obrigada, mas acho que não vai dar.
Tenho muito que fazer hoje.
PARA A MEZZANINE
Com a família.
Pois, a olhar para os teus pés. Que festa.
Não fiques muito doida.
E quando o jovem abriu a caixa que o falecido pai deixou,
encontrou um bilhete do pai a dizer:
"Vais crescer e ser famoso em todo o mundo."
E o nome do jovem era...
O tipo que matou o William McKinley.
Cabrão sortudo sem nome.
Eis uma música sobre outro homem à procura do sentido da vida,
na WKWBG, a banda sonora da sua vida.
BANCO
COMPRA, VENDA, EMPRÉSTIMOS
ESTAÇÃO RODOVIÁRIA DE RUSTLAND
NÃO ESTACIONAR SÓ CAMIONETAS
Queria um bilhete para a cidade que tiver menos italianos.
Isso seria Roma, Nova Iorque.
Vais deixar a cidade, Robert?
Esqueceste-te que me deves dinheiro?
Se eu disser que sim, quer dizer que não tenho de pagar?
Não! Por favor!
O meu bilhete não é reembolsável!
Vamos.
Filho da puta.
Deixa isso, vagabundo!
Não sou um vagabundo, sou uma alma perdida à procura de respostas!
A não ser que vás apanhar a camioneta ou andes à procura de sexo,
fora da minha estação!
Não me pode rebocar! Deixei os piscas ligados!
É o símbolo internacional de "volto já"!
Mesmo morto, continuas a ser um tormento.
ESQUADRA DA POLÍCIA DE RUSTVALE
Trabalhar no centro comercial este ano compensou.
Nada como um motim para os donos das lojas nos darem valor.
CELA DAS PROVAS
- Eles só vos dão dinheiro? - Dão? Pagam o que devem.
Fazes ideia de como é preciso ter tomates
para nos aproximarmos de um carro que mandamos parar às duas da manhã,
sem sabermos o que está do outro lado da janela,
ou se voltamos a ver a nossa mulher e os nossos filhos?
Estou de pijama às sete, por isso, não.
Isto é para agradecer o que fazemos o resto do ano. Percebem?
Sim, Agente O'Rourke.
Então quando eu for polícia também me vão agradecer?
Não deves viver para chegar lá,
mas como é Natal, entra na cela das provas,
ou como lhe chamamos, "A Loja dos Presentes".
Entrem e tirem uma coisa cada um
do balde que diz "Inadmissível".
Só não levem armas!
São para os nossos filhos.
- Feliz Natal! - Feliz Natal!
Cigarros de xarope de ácer!
Sou o amigo do Colt Luger que lhe diz o que se diz por aí
e depois é assassinado!
Ganhei desenhos animados!
Foram confiscados num caso de fuga aos impostos.
Não fez o IRS deliberadamente?
Foi o que o Al Capone fez!
Traz-me as coisas nesta lista
e vamos usá-las para acordar o espírito do teu falecido avô.
Isto parece uma lista de compras para ti.
"Latas de sopa", "papel higiénico", "sutiã", "seringas", "cachorros quentes".
Não dos com colchetes, os fantasmas odeiam.
Ouve, isto é importante para mim.
Para mim também, preciso de um sutiã. Os meus rebentos vão desabrochar.
Falo a sério! Tenho de falar com o meu avô.
É a única maneira de voltar a ser a princesa do meu pai.
Desculpa.
Tudo bem, vai a casa buscar qualquer coisa do teu avô
e encontramo-nos no cemitério ao pôr do sol.
Vamos convocar o espírito inquieto dos mortos.
Só um cachorro quente, nem preciso do pão.
Não é divertido, Megan?
Mamã, consegui! Já sou assistente na casa mortuária!
Pois, concordo.
Obrigada, Academia Funerária da América.
É como se este bebé fosse uma pessoa.
Que se lixe.
Desculpa, Sue, fizemos muito barulho?
Vou pedir aos bebés que mantenham o riso a um nível respeitável.
Na verdade, Vic, decidi aceitar o teu convite.
Boa! Põe a chucha na taça e entra!
É isso que é fantástico.
Malta, esta é a Sue Murphy!
Sue, estes são os meus amigos pais mais próximos.
Water Couch Guy, Van Mural Guy, Toad Guy e os seus lindos pintainhos.
- Olá. - Olá.
Olá.
Muitos pais jovens, não é?
Sim, bem, todos tivemos bebés na mesma altura.
Deve haver qualquer coisa na água.
Um, dois, três, bebé!
Acabou-se o haxe
e continuo a sentir-me mal como a merda.
Falhaste-me!
Cuidado com o bebé, Kevin.
O que é que te fez além de te ajudar a ver dragões?
Desculpa.
Pensei que eu e a Alice íamos ficar juntos para sempre.
Isso nunca ia acontecer.
As miúdas judias andam com gajos que não são judeus para praticarem,
mas casam sempre com um judeu.
Não pode ser, a sério?
Sim, está escrito no Talmude e estou a contar com isso.
Vou ser o tipo com quem a Sandy Moskowitz vai ficar
depois de dormir com todos os irlandeses e italianos no meu ano.
Pena não seres judeu.
Merda de pais estúpidos!
A não ser que...
Kevin?
Sr. Hickelnubber, ensina-me a ser judeu num instantinho?
Sr. Teatson, queremos trabalhar consigo.
É o nosso herói.
Os seus filmes ensinaram-nos tanto sobre a vida.
E sobre foder.
O seu trabalho inicial revolucionou "mamar e chupar".
Ouvir isso é mesmo importante para mim.
Vimos os primeiros dois minutos da sua obra-prima, Escola de Sexo,
mais de cem vezes no empório de peep shows na nossa terra.
Por favor, veja o nosso filme porno, Escola da Foda.
Essa é uma área nova.
E estou a ficar com um bocado de tesão.
Oiçam, eu tenho uma orgia em Van Nuys e já estou atrasado.
Voltem às cinco e, se ainda estiver vivo,
podemos discutir o vosso futuro obsceno e comer salada Niçoise.
"Niçoise" é "coninha" em francês.
Vá lá, Sue, não tens nada que fazer, atende a porcaria do telefone.
Residência dos Murphy, não estamos em casa, mas...
Vai-te lixar com a boa disposição! Tu odeias a máquina!
Credo, toda a tua vida é uma mentira!
- Frank Murphy! - Smokey!
É bom ver-te.
Rebocaram o meu carro.
Devias ter posto os piscas, idiota de merda!
Deixei a merda dos piscas ligados!
Não grites comigo, Frank Murphy.
Desculpa, Smokey. Estou passado.
Entra, eu dou-te boleia.
O reboque é ao lado do matadouro.
IDIOTA
Os assassinos de vacas adoram Baby Ruths.
Matar uma vaquinha faz qualquer coisa ao açúcar no sangue.
Por falar nisso, pega no volante, eu vou...
- Vou desmaiar. - Merda.
O Agente Glanney é tão querido. Quem dera que fosse meu pai.
Sabes que mais? Que se lixe ser padre, agora vou ser só polícia.
Se o S. Pedro não me deixar entrar no Céu,
meto-lhe coca no bolso.
Uau!
Olha para aquilo!
Canção dos Escravos com o Plantação Amos!
E é do Sy Jewison!
Ser escravo deve ter sido divertido.
Vamos entrar.
Foi aqui que descobri que adorava musicais.
Vi Mary Poppins
Depois saltei da janela Com o meu guarda-chuva
E espatifei o pélvis
Três, por favor. Somos da Polícia.
CADETES DA POLÍCIA DE RUSTVALE
Que adoráveis. Dois dólares.
Que diabo? Somos polícias juniores.
Arriscamos a vida para o proteger!
Não sabemos se voltamos a ver as nossas mulheres e filhos!
Por isso as coisas para nós devem ser de graça.
Dois dólares.
Não temos dois dólares!
Que se lixe este sítio!
Sabes o que vamos fazer?
Queimar o sítio até não restar nada?
Não. Vamos agradecer a nós mesmos.
Podemos mostrar os desenhos animados no bairro e cobrar.
Mostraremos que temos iniciativa e divertimo-nos.
E o meu wiener está preso lá dentro
E depois em 1290,
o rei Eduardo I expulsou todos os judeus de Inglaterra.
Chamou-lhe "O Edital da Expulsão".
Os judeus chamaram-lhe terça-feira.
Fantástico, mas tenho uma pergunta.
Acha que a Alice volta a andar comigo se eu souber o que é o Juísmo?
E se eu fizer uma permanente?
Bem, primeiro, diz-se Judaísmo,
segundo, tenho de me arranjar para ir ao templo.
Mas eis algo que te ensinará tudo o que tens que saber sobre a nossa fé
de uma maneira que um jovem como tu pode entender.
101 PIADAS JUDAICAS FAVORITAS
"Leve a minha mulher, por favor."
Isto é perfeito!
Obrigado, Sr. Ajudante de Hambúrguer.
É Sr...
Não importa.
Basicamente, se lambeste um sapo nos últimos três anos,
deve ter vindo do meu tanque.
Tudo bem. Mas a questão é, onde estão os bebés?
Estão a fazer surf no sofá de água.
Não! Não podem deixar os bebés no sofá assim. Podem cair.
Devemos pô-los na mesa da cocaína?
Não, essa também não serve.
É a única maneira de eles pararem de chorar.
Se querem que eles se acalmem, ponham-nos aqui no chão.
- Nunca pensei nisso. - Ela sabe como é, meu.
Tem quatro filhos pequenos.
Deves ter amado cada segundo de gravidez.
Pensei que esta chave caberia numa fechadura algures aí,
mas não coube.
Talvez nunca venha a saber o que o meu pai me queria dizer.
Isso é mau, Frank.
Sabes que vou perder a minha casa por causa da portagem,
a única coisa que tenho no frigorífico são cebolas,
perdi 14 irmãos e irmãs antes de fazer 20 anos.
E esta manhã, um polícia encostou-me uma arma à cabeça
e disse que eu ia direitinho para o Inferno
se eu não lhe desse uma caixa de Zagnuts.
Lamento que estejas com problemas a tentar encontrar uma fechadura.
Vá lá! A minha chave!
Foda-se a tua chave e os teus problemas, Frank Murphy!
Agora vou levar-te ao teu carro.
Mas primeiro tens de me ajudar a pôr umas tabletes Hershey
e eu encho-te esse rabo burro de sabedoria.
PORTAGEM VALACHI PARA BREVE
IRMÃOS TANGENTI DEMOLIÇÃO E AZEITE
O presidente Tangenti está a tentar destruir o vosso bairro
só para se vingar de mim.
Vamos deixá-lo safar-se?
Não!
- Talvez. - Caluda, Reggie!
Tenho um plano para pôr fim à portagem, para sempre.
Vamos todos assinar esta petição
a pedir que o Rec Center seja um marco histórico.
Afinal foi aqui que inventaram a manipulação de resultados!
O povo tem voz nesta cidade!
E nós vamos fazer o presidente baixar a bola!
- Baixar! - Foi o que eu disse, baixar!
- Não, fora do caminho! - Mas que porra? Merda!
A velejar, sinto a brisa
Dia de sol, amo esta calma
Sue, finalmente descobriste para que serve a porra do rock meloso.
É droga para miúdos.
Obrigada.
E fazer bicicleta com as pernas faz bem à circulação
e ficam mesmo giros.
Nunca tinha pensado nisso.
Que perspicaz. O que fazemos quando acabarmos?
Podem deitá-los de barriga para baixo.
Porra!
- Não percebes Smokey. Eu... - Eu percebo muito bem!
Estás com pena de ti mesmo
porque o teu pai te deixou uma caixa numa porra de um sítio qualquer.
Isso não quer dizer nada.
Sinto que não posso andar para a frente a não ser que a encontre.
E talvez explique porque o meu pai me tratava assim.
Deixa-me dizer-te o que o meu irmão disse antes de ser executado.
A última coisa que disse foi: "O último a rir, ri melhor, Guarda.
Não cago desde o julgamento."
Mas o que ele disse antes disso foi isto.
Não fiques prisioneiro do passado.
Há coisas na vida que não podem mudar.
Tudo o que ganhas a tentar abrir a coisa outra vez
é uma ferida que não sara.
E a ferida fica com crosta e tu queres tirar a crosta
até ficar uma ferida maior com uma crosta maior.
Depois és todo crosta.
Dás por ela, tens um médico e quatro enfermeiros a amarrarem-te,
a encherem-te de agulhas para não sentires dores.
Depois ficas viciado naquela merda.
Depois segues o médico até à casa dele porque queres drogas.
E matas o tipo quando ele diz que não tem drogas em casa. Idiota.
Depois acabas na cadeira elétrica
com a barriga cheia de feijões para cagares em cima do guarda.
NÃO ENTRAR NÃO BLOQUEAR O PORTÃO
Cá está o teu carro, Frank. E toma a tua chave.
Se fores esperto, vais perceber que não interessa de onde é.
SUPER-REDUZIDO
Entrem, vai ser uma noite como-nunca-viram,
diretamente do cacifo das provas policiais,
o vídeo de desenhos animados do Sleepy Ramirez.
Vocês são os primeiros miúdos que veem isto,
tirando as crianças do Bangladesh que fizeram a animação.
Prontos para a diversão?
Espírito do William F. Murphy,
convocamos-te a abandonar o descanso torturado.
Diz-nos, o que estavas a tentar dizer ao meu pai quando morreste?
E quando dois anjos se atracam, explodem e tornam-se uma estrela?
Avô Bil...
- Convocamos-te! - Convocamos-te!
És tu, avô?
Meu Deus, a alma dele está a penar no Purgatório.
Feito.
Acho que agora estamos quites.
És mesmo justo, deixas-me cavar um buraco
para pagar a minha dívida de milhares de dólares.
Vai ser uma fonte?
Devias ter pago, Robert.
Não me podes matar aqui! Nunca me vão encontrar!
Os bebés não devem comer ossos de galinha.
Temos tanto a aprender contigo!
Podemos fazer isto todas as semanas?
Se achas que ajuda, posso ver a minha agenda.
Garanto que não te vais arrepender.
Tens um dom, Sue,
por isso quero dar-te algo que me é muito querido,
65 dólares.
Não, não é preciso.
Eu não tenho muito dinheiro,
mas diz-me quando quiseres que pinte arte erótica no teu carro.
A minha especialidade é Vikings com mamas grandes,
mas também posso fazer dragões com mamas grandes.
Isto é um sapo do Cambodja.
Grátis.
Se o lamberes, verás o filme do Zapruder.
Caso resolvido, foi a Jackie.
Obrigada, mas estou a tentar parar.
Que merda é esta?
Por favor, não! Não é suposto partir assim!
Um cigano disse-me que vou morrer dentro ou perto da Space Needle.
Não!
- O meu avô está a ficar zangado. - Não!
- Isto foi má ideia. - Não!
- Agora não fiques borrada de medo. - Não!
Deixa-me ir!
- Estás sozinha, cagarolas! - Espera por mim!
PROPRIEDADE DO BILL MURPHY
Adeus, meu amigo.
São os fantasmas dos anões do circo que matámos!
Estão todos a sair da mesma cova!
Um pancadão nos joelhos dói mesmo!
Desculpa!
Eu apanho-te!
O teu cu derretido é meu!
E quando Deus vos cobrir de bênçãos e prendas,
lembrem-se de uma coisa,
fiquem com tudo para vocês.
Ele diz aquela piada todas as semanas e continua a ter graça.
Teste! Um, dois, três!
- Aschmear duma shiksa schmells schwell. - Kevin?
- Meu Deus! - Kevin!
Alice e companheiros da tribo, saudações e mazel.
Sei que causei muitas shpilkes,
mas pergunto-me se podes ser umamensch e perdoar-me.
E se perdoares, será um prazer schlep-te a ir e vir da escola
e nem tens de tocar no meu schmeckle.
O que estás a fazer?
- Está a compensar pelo trauma... - Caluda, pai!
Alice, amo-te
Não vou ser meloso
Isso não é shmegeggy
Por favor, aceita-me de volta
É o Golem!
Maureen?
Porra!
Não te preocupes, tudo bem. O que é que eu estava a dizer?
Alice Tenho saudades de ti todos os dias
TEMPLO BETH RUSTVALE
Quem é responsável por esta profanação?
Foi sem querer! Fui aconselhado pelo Sr. Holtenwasser.
Agora sabes o meu nome?
Afinal foi um dia divertido, não foi?
Porcaria de miúdos!
Acham que a eletricidade vem das árvores?
Vamos a isto, Sr. Teatson.
Levou várias semanas a fazer,
foi salvo de uma rusga policial inconstitucional,
mas agora está nas suas mãos.
Pegue no lubrificante e unte o tubo,
apresentamos com orgulho a Escola da Foda.
SLEEPY RAMIREZ EM
BOCEJO COM O VENTO
Pornografia animada.
Isto vai arrasar no Japão.
Se isto são desenhos animados, onde está o Escola da Foda?
Professor Fode-bem,
deve haver maneira de compensar pelo atraso a chegar às aulas.
Precisas de uma inserção de disciplina.
Bill! Que merda é esta?
- Pai! - Bill?
Sue, não olhes!
O teu pai tem uma pila não circuncisada na cara!
Não! Tirem-no daqui!
Não posso continuar.
O que fazes aqui?
Esta é a minha ponte "que porra fiz da minha vida?"!
Olá, Rosie.
Esta noite, aconteceu a coisa mais inacreditável.
Eu corri!
Quem me dera não ter recusado o sapo.
Bem precisava de uma lambidela.
Sue, não consigo descortinar uma metáfora agora, sim?
Hoje apanhei com uma data de pilas na cabeça.
- Olá, malta. - E lá vem outro.
Daqui a bocado vai ligar um rabi cá para casa.
Lembrem-se disto, ele é um mentiroso.
EM MEMÓRIA DE DAVID RICHARDSON ESCRITOR/PRODUTOR EXECUTIVO
Residência dos Murphy. Não estamos em casa,
mas se conseguir perceber como se deixa uma mensagem,
faça favor.
Olá, fala o Rabi Moishe Feinstein do Templo Beth Rustvale.
Como sabem, a minha fé proíbe-me de usar um telefone no Sabat,
mas um bombeiro leigo,
como, sejamos francos, são todos os bombeiros,
fez o telefonema por mim.
Deus perdoa muitos pecados, mas não fogo posto,
especialmente se for antissemítico.
Contrariamente à sarça ardente,
o incêndio que o seu filho causou destruiu a bonita relva do meu templo
e a nossa placa,
que, naturalmente, foi doada pelo Sammy Davis Junior
quando o ajudei a converter de Preto.
Legendas: Paula Tomé