NETFLIX - SERIAL ORYGINALNY
ŚWIĘTY MIKOŁAJ GRZESZY
Przyjacielu, dziś spróbujemy
rozpocząć karierę w fabryce mokrych snów.
FILMY DLA DOROSŁYCH
Nasza przyszłość czeka za tymi smutnymi i brudnymi drzwiami.
Ja będę gadał.
Cofnij się, bo prysnę ci w twarz!
Panie Teatson, to byłby dla nas zaszczyt.
UPOKORZONY RADNY
Jebany burmistrz wciska mi tu szosę.
Jakbym ja stuknął tego białasa,
zamiast indyków rzuciliby tłumowi mnie.
Dobry ten indyk.
Wiem, że jest smaczny!
Dzisiaj powstrzymam budowę tej szosy!
Pora, żeby zwykli ludzie zwyciężyli.
Ho, ho, ho. Lada chwila zjawi się Mikołaj,
żeby rozpocząć wspaniałe wyprzedaże po Święcie Dziękczynienia!
Uprzejmie prosimy, żebyście wparowywali z troską o innych.
Jak ktoś mi stanie na drodze, otrzyma kosę w brzuch!
Radosnego Bożego Narodzenia!
Megan, już prawie czas na Mikołaja!
Ona nie mówi po angielsku, mamo.
Alice mówi po angielsku.
Dziś spędzasz dzień z rodziną. Spróbuj zapomnieć o Alice.
Słyszałeś. Świąteczny nastrój do diabła!
Nie potrafię.
Wszędzie ją widzę.
Tam…
Tam… O kurde, naprawdę tam jest!
Alice, tęskniłem za zapachem twoich włosów!
Zaraz zatęsknisz za własnym łbem, pierdolcu!
- Alice? - To znowu ja, dupku!
Beznadziejny przypadek. Przynajmniej z Billa jestem dumny.
Chłopcy, zaraz się zacznie.
Pamiętajcie, to mogą być wasi przyjaciele i sąsiedzi,
ale kiedy otworzą się sklepy,
zadepczą jednonogiego inwalidę,
żeby zaoszczędzić dolca, kupując jedną z tych sikających lalek.
Więc stańcie za nami,
kiedy rozpęta się piekło w magicznej krainie Mikołaja.
Dobra robota, Billy!
Skarbie, wymknę się wcześniej.
Muszę coś kupić pani Mikołajowej.
Daj spokój, Frank. Nie robisz zakupów. Nie kłam.
Będziesz szukał wiatru w polu z tym kluczem.
Przysięgam, to nie jest szukanie wiatru w polu.
Tylko w galerii handlowej.
To ten klucz.
Jest oznaczony szesnastką. Ale nie wiem do czego pasuje.
Frank! To nasz dzień z rodziną.
I kto tu kogo oszukuje?
Ta rodzina jest najszczęśliwsza, kiedy wychodzę z domu.
Słyszę oklaski.
Wrócę wieczorem i wszystko będzie już jasne.
Nie czekaj na mnie.
Idzie Mikołaj!
Mikołaju!
Życzę wszystkim wesołych świąt!
A co z żydami, zmrożony fajfusie?
To dla ciebie, Alice!
Jesteś tu?
Mikołaj ma wór prezentów dla dzieci w każdym wieku!
Myślisz, że obciągnęłam ci za darmo, bo byłeś w kostiumie?
Dawaj ten wór!
Będziesz miał Gwiazdkę, Quincy! Nie rozczaruje cię tak jak Mikołaj!
Obiecałaś Mikołajowi kontakt wzrokowy, ale ani razu na niego nie spojrzałaś!
Darmowe prezenty!
Zachowajmy spokój.
Zadarliście ze złym skrzatem!
- Puszczaj! - Z roku na rok jest coraz gorzej.
Proszę się nie martwić. Jesteśmy tu, by pana chronić.
Ruszamy, chłopcy. Patrzcie i uczcie się.
Nasze pierwsze zamieszki.
Dziękuję, Mikołaju.
POWOŁANIE DO WOJSKA
Będzie fajnie.
Dziewczyny Murphy na zakupach. Dzień dziewczyńskich rzeczy.
Kupmy ojcu bieliznę na Gwiazdkę.
Bridget tu jest!
Pomoże mi naprawić tatę.
Pa, mamo! Nie czekaj!
No to zostałyśmy same, Megan.
Ona nie rozumie angielskiego.
Wiem, ale wszyscy mnie zostawili!
Użyjemy oka, żeby przyzwać ducha mojego dziadka?
Czy mój tata kradnie monety z fontanny?
O, pięćdziesięciocentówka!
Trafisz w bezpieczne miejsce.
Widzimy się za trzy dni, panie prezydencie.
Proszę, przestań płakać.
Nie wystarczy, że całą noc nie dałeś mi spać? Proszę.
Zrobię wszystko!
Zabiję zakonnicę!
Cześć, Vic. Pokażę ci sztuczkę.
Kumam, Suzie Q. Jakbym skręcał grubego dżointa.
Albo zawijał dziecko.
Od razu coś ich połączyło. Jak mnie i Franka.
Tak.
Słuchaj, zaprosiłem do siebie przyjaciół z dziećmi.
Powinnaś wpaść z Megan.
Dziękuję bardzo, ale chyba nie dam rady.
Mam na dziś dużo planów.
Z rodziną.
Gapienie się na stopy. To dopiero zabawa.
Tylko nie przesadzaj.
Kiedy ten młody człowiek otworzył skrytkę ojca,
znalazł w niej liścik od niego.
Napisał: „Będziesz sławny na całym świecie”.
Kim był ten młody człowiek?
Mordercą Williama McKinleya.
Szczęśliwy bezimienny drań.
Oto piosenka o innym człowieku, który szuka sensu życia.
Słuchacie WKWBG, muzycznego tła waszego życia.
KUP, SPRZEDAJ, POŻYCZ
DWORZEC AUTOKAROWY RUSTLAND
NIE PARKOWAĆ
Potrzebuję biletu do miasta, w którym mieszka najmniej Włochów.
Rzym w stanie Nowy Jork.
Wyjeżdżasz z miasta?
Zapomniałeś o pieniądzach, które jesteś mi winien?
Czy jeśli powiem „tak”, nie będę musiał ci płacić?
Nie! Proszę!
Nie będę mógł zwrócić biletu!
No dalej.
Ty sukinsynu.
Hej! Zjeżdżaj stąd, menelu!
Nie jestem menelem, ja tylko szukam odpowiedzi!
Jeśli nie czekasz na autokar albo na przygodny seks,
wypierdalaj z mojego dworca!
Hej! Nie możesz mnie odholować! Włączyłem światła awaryjne!
To międzynarodowy symbol „zaraz wracam”!
Nawet martwy nie dajesz mi spokoju.
KOMISARIAT
Praca w centrum handlowym się opłaciła.
Jedna zadyma i właściciele sklepów zaczynają nas doceniać.
Tak po prostu dają wam pieniądze?
Dają? Zapracowaliśmy na nie.
Macie pojęcie, jakie trzeba mieć jaja,
żeby podejść do auta, które zatrzymaliście o drugiej nad ranem,
nie wiedząc, kto w nim na was czeka,
ani czy zobaczycie jeszcze żonę i dzieci?
O siódmej szykuję się do łóżka, więc nie.
To wyrazy uznania za to, co robimy przez resztę roku. Rozumiecie?
Tak, panie O’Rourke.
Jak kiedyś zostanę gliną, też będę dostawał kasę?
Pewnie tego nie dożyjesz.
Ale skoro to Gwiazdka, wejdźcie do przechowalni dowodów.
My nazywamy ją sklepem z prezentami.
Wejdźcie tam i weźcie sobie po jednej rzeczy
z kosza z napisem „niedopuszczalne w sądzie”.
Tylko nie broń!
Jest dla naszych dzieci.
Wesołych Świąt!
Cygara o smaku syropu klonowego!
Jestem kumplem Colta Lugera, który mówi mu, o czym mówią na mieście,
a potem ginie!
Znalazłem kreskówki!
Skonfiskowano je w sprawie oszustwa podatkowego.
Umyślnie unikanie płacenia podatków?
To właśnie zrobił Al Capone!
Przynieś mi wszystko z tej listy.
Będziemy tego potrzebować, żeby wywołać ducha twojego dziadka.
To wygląda jak lista twoich zakupów.
„Puszki zupy, papier toaletowy, stanik dziewczęcy, strzykawki, hot dogi”.
Tylko nie te z kiełbasą! Duchy ich nie cierpią.
To dla mnie ważne.
Dla mnie też. Potrzebuję stanika. Rosną mi cycki.
Mówię serio! Muszę porozmawiać z dziadkiem.
To szansa, żeby znowu być księżniczką taty.
Przepraszam.
Dobra, przynieś z domu coś, co należało do dziadka.
Spotkamy się na cmentarzu o zachodzie słońca.
Wywołamy niespokojnego ducha zmarłego.
Tylko jednego hot doga. Nawet bez bułki.
Fajnie jest, prawda, Megan?
Będę asystentką w zakładzie pogrzebowym!
Też tak myślę.
Dziękuję, Akademio Pogrzebowa!
Tak jakby to dziecko było osobą.
A co mi tam.
Sue, byliśmy za głośno?
Poproszę dzieci, żeby chichotały ciszej.
Chciałam skorzystać z zaproszenia.
Dobra! Wrzuć smoczek do miski i wchodź.
To jest świetne.
Słuchajcie, to jest Sue Murphy. A to moi najbliżsi przyjaciele z dziećmi.
Gość od kanapy wodnej, od malowania vanów, od ropuch oraz ich urocze laski.
- Cześć. - Cześć!
Witajcie.
Sami młodzi rodzice, co?
Wszystkim urodziły się dzieci w tym samym czasie.
Coś krążyło po mieście.
Raz, dwa, trzy, hop!
Skończyło nam się zioło,
a ja wciąż czuję się do dupy.
Zawiodłaś mnie!
Nie wyładowuj się na małej.
Co ona co zrobiła? Dała ci haj.
Przepraszam.
Myślałem, że będę z Alice na zawsze.
To nigdy nie wchodziło w grę.
Żydówki umawiają się z gojami na próbę,
ale ostatecznie wychodzą za żydów.
Serio?
Tak jest napisane w Talmudzie. Na to właśnie liczę.
To ze mną ustatkuje się Sandy Moskowitz,
jak już przeleci wszystkich Irlandczyków i Włochów z klasy.
Masz pecha, że nie jesteś żydem.
Pierdoleni rodzice.
Chyba że…
Kevin?
Panie Hickelnubber, nauczy mnie pan, jak być żydem?
Panie Teatson, chcemy dla pana pracować.
Uwielbiamy pana.
Pańskie filmy wiele nas nauczyły o życiu.
I pieprzeniu.
Pańskie wczesne filmy zrewolucjonizowały obciąganie.
To dla mnie wiele znaczy.
Widzieliśmy początek pańskiego arcydzieła, Uniwersytetu seksu,
ponad sto razy w naszym lokalnym sex shopie.
Chcemy pokazać panu naszego pornosa, Pieprzyć szkołę.
To nowy temat.
I trochę mnie podnieca.
Słuchajcie, jestem już spóźniony na orgietkę w Van Nuys.
Wróćcie o 17. Jeśli będę żywy,
omówimy waszą przyszłość nad sałatką niçoise.
Niçoise to po francusku „cipka”.
Sue, przecież nie masz życia, odbierz telefon.
Dodzwoniłeś się do Murphych. Nie ma nas, ale…
Pierdol się z tą sztuczną wesołością. Nienawidzisz tego urządzenia!
Twoje życie to kłamstwo!
- Frank Murphy! - Smokey!
Tak się cieszę, że cię widzę.
Odholowali mój samochód.
Trzeba było włączyć światła awaryjne!
Zostawiłem je włączone!
Nie krzycz na mnie.
Przepraszam, Smokey. Wkurzyłem się.
Wskakuj, podrzucę cię.
Parking policyjny jest koło rzeźni.
Ci mordercy krów uwielbiają batony.
Obrabianie jałówki obniża poziom cukru.
A skoro o tym mowa, łap kółko, bo…
- Mdleję. - Kurde.
Pan Glanney jest super. Szkoda, że nie jest moim tatą.
Wiesz co? Pieprzę bycie księdzem. Zostanę po prostu gliną.
Jeśli święty Piotr będzie robił problemy,
podrzucę mu kokainę.
Patrzcie!
Pieśń niewolników, w roli głównej Amos z Plantacji!
To film Sy Jewisona!
Bycie niewolnikiem musiało być szalone.
Przekonajmy się.
Tutaj odkryłem w sobie miłość do musicali.
Obejrzałem Mary Poppins
A potem zeskoczyłem z dachu z parasolką
I strzaskałem miednicę
Trzy bilety. Jesteśmy z policji.
MŁODZI POLICJANCI
Urocze. Dwa dolary.
Co? Jesteśmy młodszymi policjantami!
Narażamy dla ciebie swoje życie!
Nie wiemy, czy jeszcze zobaczymy naszą żonę i dzieci!
I powinniśmy dostawać rzeczy za darmo.
Dwa dolary.
Nie mamy dwóch dolarów!
Pieprzyć to kino!
Wiecie, co zrobimy?
Spalimy mu tę budę?
Nie. Sami sobie zorganizujemy kino.
Pokażemy te kreskówki dzieciom z sąsiedztwa za kasę.
Wykażemy się inicjatywą, pokazując kreskówkowe wygłupy.
A fajfus mi utknął w środku
A w roku 1290
król Edward Pierwszy wyrzucił wszystkich żydów z Anglii.
Dla niego był to „dekret o wypędzeniu”.
Dla żydów to był wtorek.
Świetnie, ale mam pytanie.
Czy Alice mi wybaczy, jeśli nauczę się o judostwie?
Może zrobię sobie trwałą?
Po pierwsze to judaizm.
Po drugie zaraz wychodzę do synagogi.
Ale to cię nauczy naszej wiary w sposób przystępny dla młodych.
101 DOWCIPÓW O ŻYDACH
„Zabierzcie moją żonę, proszę”?
Idealnie.
Dziękuję, panie Hohenzollern.
Nazywam się…
Nieważne.
Jeśli w ciągu ostatnich trzech lat polizałaś ropuchę,
są spore szanse, że pochodziła z mojego akwarium.
Dobrze. Ale pytałam o to, gdzie są dzieci?
Na kanapie wodnej.
O nie! Nie można zostawiać tak dziecka. Może się stoczyć z kanapy.
Mamy je kłaść na stoliku na kokę?
Nie, to też zły pomysł.
Tylko wtedy przestają płakać.
Jeśli mają się uspokoić, połóżmy je na podłodze.
- Co za pomysł. - Zna się na rzeczy.
Ma czwórkę młodych.
Musiałaś być zachwycona każdą chwilą ciąży.
Myślałem, że ten klucz będzie gdzieś pasował,
ale nie pasował.
Może nigdy nie dowiem się, co ojciec miał na myśli.
Musi ci być trudno.
Wiesz, stracę dom przez budowę szosy.
W lodówce mam same cebule.
Straciłem 14 braci i sióstr, zanim skończyli 20 lat.
Dziś rano glina przystawił mi spluwę do głowy
i powiedział, że wyśle mnie do piekła,
jeśli nie dam mu pudełka batoników.
Przykro mi, że nie możesz znaleźć dziurki od klucza.
Zostaw! To mój klucz!
Pierdolę twój klucz i twoje problemy, Murphy!
Podwiozę cię po twoje auto.
Ale najpierw pomożesz mi z batonami,
a ja wbiję ci trochę mądrości do łba.
WKRÓTCE POWSTANIE TU SZOSA
BRACIA TANGENTI WYBURZANIE
Burmistrz próbuje zniszczyć waszą dzielnicę,
żeby się na mnie zemścić.
Pozwolimy mu to zrobić?
Nie!
- Może. - Zamknij się, Reggie!
Opracowałem plan, który powstrzyma tę budowę.
Możemy podpisać petycję,
żeby ośrodek sportowy został uznany za zabytek.
Tutaj wynaleziono ustawianie wyników meczów!
Mieszkańcy tego miasta mają głos!
Burmistrz usłyszy od nas gromkie: wynocha!
- Wynocha! - To właśnie powiedziałem!
- Nie, z drogi! - Kurwa, co? Cholera!
Odpływamy z wiatrem
Słoneczny dzień witamy na luzie
Sue, znalazłaś zastosowanie dla tej gównianej muzyki.
To jak marycha dla maluchów.
Dziękuję.
Robienie rowerka pomaga im na krążenie.
No i jest urocze.
Nie wpadłbym na to.
Bardzo pomysłowe. Co robimy z nimi potem?
Można je przetoczyć na brzuch.
Ja pierdolę!
- Nie rozumiesz, Smokey… - Rozumiem!
Użalasz się nad sobą,
bo twój martwy tatuś zostawił ci gdzieś jakieś klamoty.
To gówno znaczy.
Nie uporam się z jego śmiercią, jeśli go nie znajdę.
Może zrozumiem, czemu tata tak mnie traktował.
Powiem ci, co powiedział mój brat tuż przed swoją egzekucją.
No, ostatnie, co powiedział, to: „Ma pan przesrane, naczelniku.
Nie robiłem kupy od przesłuchania”.
Ale przed tym powiedział coś takiego…
Nie bądź zakładnikiem swojej przeszłości.
Niektórych rzeczy nie da się zmienić.
Próbując rozgrzebać przeszłość,
rozgrzebiesz ranę, która już się nie zagoi.
Jak rozdrapiesz tego strupa,
zrobisz sobie większą ranę.
W końcu cały będziesz strupem.
A potem lekarz i czterech sanitariuszy przywiąże cię do łóżka
i da zastrzyk przeciwbólowy.
Uzależnisz się od tego gówna.
Pójdziesz do domu doktora, żeby dostać więcej leków.
A potem zabijesz go, kiedy powie, że nie trzyma leków w domu.
I skończysz na krześle elektrycznym
z brzuchem pełnym chili, którym obesrasz naczelnika.
NIE ZASTAWIAĆ BRAMY
Oto twoje auto, Frank. A oto twój klucz.
Jeśli masz łeb na karku, zrozumiesz, że to nieważne, do czego pasuje.
NISKA CENA
Zapraszamy na nigdy wcześniej niewidziane,
pochodzące prosto z komisariatu,
podróbki kreskówek o Sennym Ramirezie.
Obejrzycie je jako pierwsze dzieci,
nie licząc tych z Bangladeszu, które je rysowały.
Gotowi na dobrą zabawę?
Duchu Williama F. Murphy’ego,
wzywamy cię z udręczonego odpoczynku.
Co chciałeś powiedzieć mojemu tacie, kiedy umierałeś?
I czy kiedy dwa anioły się bzykają, to wybuchają i stają się gwiazdą?
Dziadku Billu…
- Przyzywamy cię! - Przyzywamy cię!
To ty, dziadku?
O Boże, jego dusza cierpi w czyśćcu.
Gotowe.
No to jesteśmy kwita.
To miło, że pozwoliłeś mi wykopać dziurę
w ramach spłaty wielotysięcznego długu.
Chcesz tu wstawić fontannę?
Trzeba było mi zapłacić, Robercie.
Nie możecie mnie tu zabić! Nigdy mnie tu nie znajdą!
Czyli nie karmimy dzieci kośćmi kurczaka.
Możesz nas nauczyć tak wiele!
Możemy to robić co tydzień?
Jeśli to by wam pomogło, sprawdzę swój grafik.
Wynagrodzę ci to.
Masz dar, Sue.
Chcę ci podarować coś, co jest dla mnie bardzo cenne:
65 dolarów.
Nie musisz.
Nie mam dużo kasy,
ale mogę ci namalować erotyczną grafikę na aucie.
Cycate Walkirie to moja specjalność,
ale maluję też cycate smoki.
To kambodżańska rzekotka drzewna.
Na mój koszt.
Poliż ją i obejrzyj film Zaprudera.
Wszystko jasne. Jackie go zabiła.
Rany, dzięki, ale staram się rzucić.
Kurwa, co jest?
Proszę, nie! Nie tak mam umrzeć!
Cyganka powiedziała, że zginę na lub w pobliżu Space Needle!
Nie!
Wkurzamy dziadka.
To był zły pomysł.
- Nie cykorz teraz. - Nie!
Puśćcie mnie!
- Ratuj się sama, cykorko! - Zaczekaj!
WŁASNOŚĆ BILLA MURPHY’EGO
Żegnaj, przyjacielu.
To duchy karłów, które zabiliśmy!
Wychodzą z jednego grobu!
Pękające rzepki bardzo bolą!
Przepraszam!
Dorwę cię!
Twoja rozlazła dupa będzie moja!
A zatem kiedy Bóg wam pobłogosławi i przyniesie dary losu,
pamiętajcie o jednym:
zachowajcie to dla siebie.
Mówi to co tydzień, ale za każdym razem jest śmieszny.
Próba. Raz, dwa, trzy!
- Suchą szosą szyksa szła. - Kevin?
- O rety. - Kevin!
Alice, współplemieńcy Alice, witam serdecznie, mazel.
Wiem, że cierpiałaś przeze mnie szpilkes,
ale może będziesz a mensz i mi wybaczysz.
Gdybyś mi wybaczyła, podwoziłbym cię do szkoły i z powrotem
i nie musiałabyś dotykać mojego szmekla.
Co ty wyrabiasz?
- Rekompensuje traumę… - Cicho bądź, tato!
Alice, kocham cię
Nie będę się kleił
Bo to niekoszerne
Wybacz mi, hej!
To golem!
Maureen?
Kurwa mać!
Spokojnie, podniosę. Na czym skończyłem?
Alice, Alice, Alice Codziennie tęsknię
Kto odpowiada za tę profanację?
Nie chciałem! Poprosiłem pana Holtenwassera o radę.
Teraz sobie przypomniałeś, jak się nazywam?
Jednak wyszedł z tego fajny dzień, prawda?
Cholerne dzieciaki.
Myślą, że prąd rośnie na drzewach.
Proszę, panie Teatson.
Owoc kilku tygodni pracy
uratowany przed bezprawnym najściem policji,
spoczywa w pańskich rękach.
Proszę nasmarować instrument,
ponieważ z dumą przedstawiamy Pieprzyć szkołę.
SENNY RAMIREZ
ZIEWAJĄC Z WIATREM
Animowane porno.
To będzie przebój w Japonii.
Skoro to jest kreskówka, to gdzie Pieprzyć szkołę?
Profesorze Bzyk,
musi być jakiś sposób, żebym odpracowała to spóźnienie.
Trzeba cię zdyscyplinować.
Bill. Co to, kurwa, jest?
- Tato! - Bill!
Sue, nie patrz!
Twój tata ma nieobrzezaną fujarę na twarzy!
Nie! Zabierzcie to!
Już nie mogę.
A ty co tu robisz?
To mój most do zastanawiania się, jak spieprzyłem sobie życie!
Witaj, Rosie.
Stało się coś niewyobrażalnego.
Biegłem!
Żałuję, że odmówiłam tej rzekotki drzewnej.
Przydałoby mi się liźnięcie.
Sue, nie rozwikłam teraz twojej metafory.
Widziałem dzisiaj całą galerię fiutów.
- Cześć. - Kolejny przyszedł.
Niedługo zadzwoni do was rabin.
Chcę, żebyście wiedzieli, że to kłamca.
PAMIĘCI DAVIDA RICHARDSONA SCENARZYSTY I PRODUCENTA
Dodzwoniłeś się do Murphych. Nie ma nas,
ale jeśli wiesz, jak zostawić wiadomość na tym czymś,
proszę bardzo.
Witam, tu rabin Moishe Feinstein z synagogi Beth Rustvale.
Jak wiecie, wiara zabrania mi korzystać z telefonu w szabas,
ale jeden ze straży pożarnej, goj,
a bądźmy szczerzy, cała straż to goje,
był taki miły, że wykręcił za mnie numer.
Bóg może wiele wybaczyć, ale nie podpalenie,
zwłaszcza motywowane antysemityzmem.
W przeciwieństwie do płonącego krzewu,
pożar wywołany przez waszego syna strawił piękny trawnik synagogi
i naszą tablicę,
którą ufundował Sammy Davis Junior,
kiedy przestał być czarny i został żydem.
Napisy: Krzysiek Ceran