UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
BLANCA NAVIDAD
Socio, es nuestro primer intento
de empezar una nueva vida en la fábrica de los sueños húmedos.
CINE PARA ADULTOS
Nuestro futuro está al otro lado de esta puerta cutre y asquerosa.
Déjame hablar a mí.
¡Atrás o te vuelo la jeta!
Señor Teatson, sería un honor recibir una descarga en la cara de su parte.
ALCALDE HONRADO HUMILLA A CONCEJAL NEGRO
Puto alcalde, restregándome su autopista.
Si llego a atropellarlo yo,
me habrían lanzado a mí contra el público en vez de a los pavos.
Pues el pavo está bien bueno.
¡Ya sé lo rico que está!
Pienso acabar esa autopista hoy mismo.
Es hora de darle una victoria a los pobres.
En cualquier momento, Papá Noel llegará
para abrir las tiendas a las rebajas del día después de Acción de Gracias.
Y les pedimos amablemente que entren a por las gangas de manera ordenada.
¡Al que se me ponga por delante, le meto una puñalada!
Y que viva el espíritu navideño.
Mira, Megan, Papá Noel está a punto de llegar.
Todavía no sabe hablar, mamá.
Alice sí que sabía hablar.
Kevin, hoy estamos en familia. Intenta olvidarte de Alice.
Ya la has oído. Ponte en plan navideño.
No puedo.
Mire donde mire, está ahí.
Está ahí...
Está... ¡Joder, sí que está ahí!
Alice, cómo echaba de menos el olor de tu pelo.
¡Lo que vas a echar de menos es tu pelo, gilipollas!
- ¿Alice? - ¡Sigo siendo yo, capullo!
Es un caso perdido. Al menos Bill me hace estar orgulloso.
Chicos, es casi la hora.
Recordad, aunque sean vuestros amigos y vecinos,
cuando abran esas puertas,
pisotearán a un inválido sin piernas
solo para ahorrarse un pavo en una de esas muñecas que se mea encima.
Poneos detrás de nosotros cuando todo estalle en el mundo de Papá Noel.
¡Buen trabajo, Billy!
Cariño, me voy a escaquear antes.
Tengo que hacer unas compritas para la señora Noel.
Venga ya, Frank. No vas a ir de compras. No me mientas.
Vas a dar palos de ciego con esa llave.
Sue, te juro que no es dar palos de ciego,
es dar palos normales.
Esta llave es la buena.
Tiene un 16. Solo tengo que averiguar qué abre.
¡Frank, es nuestro día en familia!
¿Quién engaña a quién?
Los mejores momentos de la familia son cuando salgo por la puerta.
Oigo los aplausos.
Cuando te vea esta noche, lo tendré todo resuelto.
No me esperes.
¡Ahí llega Papá Noel!
¡Papá Noel!
¡Feliz Navidad a todos!
¿Y qué pasa con los judíos, payaso del hielo?
¡Esa va por ti, Alice!
¿Estás aquí?
Tengo un saco con juguetes para niños de todas las edades.
¿Te crees que por llevar ese traje la mamada ha sido gratis?
¡Dame esa bolsa!
¡Mami tiene tu regalo de Navidad, Quincy! Y como Papá Noel, no podía aguantarme.
¡Prometiste mirarme a los ojos y no levantaste la mirada ni una vez!
¡Regalos gratis!
Vamos, mantengan la calma.
¡Le habéis tocado los huevos al enano que no debíais!
- ¡Venga! ¡Coge uno! - Esos animales van a peor cada año.
No se preocupe, señor. La Policía de Rustvale está aquí para protegerle.
Allá vamos, chicos. Observad y aprended.
Nuestra primera revuelta.
Gracias, Papá Noel.
LLAMADA A FILAS
VENCIDO
Será divertido.
Un día de compras para las chicas Murphy, haciendo cosas de chicas.
Le regalaremos a papá unos calzoncillos.
¡Ahí está Bridget!
Puede ayudarme con el regalo de papá.
¡Adiós, mamá! ¡No me esperes!
Solo quedamos tú y yo, Megan.
Todavía no sabe hablar.
¡Ya, pero todos los demás me han abandonado!
¿Invocamos al espíritu de mi abuelo?
¿Mi padre roba monedas de la fuente?
¡Una de 50 centavos!
Te guardaré en un lugar seguro.
Nos vemos en tres días, señor presidente.
Por favor, deja de llorar.
¿No te basta con tenerme despierto toda la noche? Por favor, para.
¡Haré lo que sea!
¡Mataré a una monja!
Hola, Vic. Te enseñaré un truquito.
Ya lo pillo, Susie Q. Es como liarse un buen porrito.
O arropar a un bebé.
Mira cómo conectan. Igual que Frank y yo.
Sí.
Van a venir unos amigos con sus peques a casa luego.
Podrías pasarte con Megan.
Vic, muchas gracias, pero creo que no.
Tengo un montón de cosas que hacer hoy.
AL ENTRESUELO
Con la familia.
Sí, ya. Mirarte los pies. Menuda fiesta.
No desfases demasiado.
Y cuando el joven abrió la caja que su difunto padre le había dejado,
encontró una nota que decía:
"De mayor alcanzarás la fama por todo el mundo".
¿Y cómo se llamaba aquel joven?
El tipo que mató a William McKinley.
Menuda suerte ese cabrón sin nombre.
Aquí va una canción sobre otro hombre en busca de un sentido,
en la WKWBG, la música de fondo de tu vida.
BANCO
COMPRAS, VENTAS, PRÉSTAMOS
ESTACIÓN DE AUTOBUSES
PROHIBIDO APARCAR
Quiero un billete a la ciudad que menos italianos tenga.
Esa sería Roma, Nueva York.
¿Te vas de la ciudad, Robert?
¿Has olvidado el dinero que aún me debes?
Si digo que sí, ¿ya no tendré que pagarte?
¡No! ¡Por favor!
¡Mi billete no es reembolsable!
Vamos.
Su puta madre.
Deja eso, vagabundo.
No soy un vagabundo, soy un alma perdida en busca de respuestas.
Pues si no vas a coger un autobús o estás buscando sexo anónimo,
¡lárgate de mi estación!
¡No se lo puede llevar! ¡Tenía los cuatro intermitentes!
¡Es el símbolo internacional de "ahora vuelvo"!
Incluso muerto, sigues tocándome los huevos.
POLICÍA DE RUSTVALE
Qué bien se ha dado el centro comercial este año.
Nada como una revuelta para que los de las tiendas aprecien nuestra labor.
ALMACÉN DE PRUEBAS
- ¿Os dan dinero sin más? - ¿Dar? Lo hemos ganado.
¿Sabéis los huevos que hay que tener
para acercarse a un coche que acabas de parar a las dos de la madrugada,
sin saber lo que hay al otro lado de la ventanilla,
o si volverás a ver a tu mujer y a tus hijos?
Yo estoy en pijama a las siete, así que no.
Esto es una propina por lo que hacemos el resto del año. ¿Entendéis?
Sí, agente O'Rourke.
Entonces, cuando sea poli, ¿me darán una propina?
Supongo que no vivirás para ver eso,
pero ya que es Navidad, pasad al almacén de pruebas,
o como lo llamamos nosotros, "la tienda de regalos".
Entrad y coged una cosa cada uno
del contenedor que pone "inadmisible".
¡Pero no cojáis pistolas!
Son para nuestros hijos.
- ¡Feliz Navidad! - ¡Feliz Navidad!
¡Puritos con sirope de arce!
¡Yo soy el amigo de Colt Luger que le cuenta los rumores de la calle
y luego lo matan!
¡Hay dibujos animados!
Los incautaron en un caso de fraude fiscal.
¿No presentan a posta la declaración de Hacienda?
¡Eso es lo que hacía Al Capone!
Tráeme todo lo de la lista
y podremos usarlo para despertar al espíritu de tu abuelo.
Esto parece una lista de la compra:
"Latas de sopa, un sujetador deportivo, jeringas, perritos calientes".
¡No de los pequeñitos! Los fantasmas odian eso.
Esto es importante para mí.
Y para mí. Necesito ese sujetador. Van a salirme las tetas.
¡Va en serio! Tengo que hablar con mi abuelo.
Es mi oportunidad de volver a ser la princesa de mi padre.
Perdona.
Vale, vete a casa, coge algo que fuera de tu abuelo
y nos vemos en el cementerio a la puesta de sol.
Invocaremos al inquieto espíritu de los muertos.
Solo un perrito caliente. No hace falta ni el panecillo.
¿A que es divertido, Megan?
¡Mamá, lo conseguí! ¡Ya tengo mi título de forense!
Sí, te entiendo.
Gracias a la Academia Funeraria.
Este bebé parece una persona.
A la mierda.
¿Hacemos demasiado ruido?
Les diré a los bebés que las risitas tengan un nivel respetable.
En realidad, he pensado aceptar tu invitación.
¡Genial! ¡Deja tu chupete en el bol y adelante!
Eso es genial.
Chicos, os presento a Sue Murphy.
Sue, estos son mis mejores amigos padres.
El de los sofás de agua, el del mural, el de los sapos y sus encantadoras pibas.
- Hola. - Hola, Sue.
Hola.
Qué jóvenes, ¿eh?
Bueno, todos tuvimos los bebés a la vez.
Supongo que fue alguna pandemia.
¡Un, dos, tres, bebé!
Se ha acabado la maría
y sigo hecho una mierda.
¡Me has fallado!
No te pases con el bebé, Kevin.
¿Qué te ha hecho más que ayudarte a ver dragones?
Lo siento.
Pensaba que estaría con Alice el resto de mi vida.
Eso era imposible.
Las judías salen con no judíos para practicar,
pero siempre se casan con un judío.
¿De verdad?
Sí, lo dice elTalmud. Y yo cuento con eso.
Voy a ser el tío con el que se conforme Sandy Moskowitz
cuando termine de cepillarse a todos los italianos e irlandeses de mi curso.
Lástima que no seas judío.
¡Siempre los putos padres!
A no ser...
¿Kevin?
Señor Hickelnubber, ¿podría enseñarme a ser judío superrápido?
Señor Teatson, queremos trabajar para usted.
Es usted nuestro héroe.
Sus películas nos han enseñado mucho de la vida.
Y de follar.
Sus primeros trabajos revolucionaron las mamadas.
Eso significa mucho para mí.
Hemos visto su obra maestra, Universidad del sexo,
más de cien veces en el local de Peep Show de nuestro barrio.
Por favor, permítanos mostrarle nuestra peli porno: Colegio de folladores.
Eso es nuevo.
Y me la está poniendo un poco dura.
Escuchad, tengo una orgía en Van Nuys a la que llego tarde.
Volved a las cinco, y si sigo con vida,
hablaremos de ello tomando una ensalada "niçoise".
"Niçoise" es coño en francés.
Venga, Sue, que no tienes vida. Coge el puto teléfono.
Has llamado a los Murphy, ahora no estamos, pero...
¡Que te den con ese tono alegre tan falso! ¡Odias esa máquina!
¡Tu vida es una mentira!
- ¡Frank Murphy! - ¡Smokey!
¡Cómo me alegro de verte!
La grúa se ha llevado mi coche.
Debes poner los cuatro intermitentes.
¡Estuvieron puestos todo el puto tiempo!
A mí no me grites, Frank Murphy.
Perdona, Smokey. Estoy agobiado.
Bueno, monta y te llevo.
La cochera está junto al matadero.
PARDILLO
A esos matavacas les gustan mis chuches.
Descuartizar a una vaca te deja sin azúcar.
Por cierto, coge el volante, que me...
- Me quedo KO. - A la mierda.
El agente Glanney es guay. Ojalá le tuviera como padre.
¿Sabes qué? Que le den a ser cura, voy a ser poli.
Si san Pedro no me deja entrar en el cielo,
le detendré por posesión de cocaína.
¡Mirad eso!
Canción de esclavos, protagonizada por Amos el Negro.
¡Y es de Sy Jewison!
Ser esclavo debía de ser chachi.
Entremos.
Aquí es donde me enamoré de los musicales.
Vi a Mary Poppins
y salté del tejado con mi paraguas.
Me destrocé la pelvis.
Tres, por favor. Somos de la Policía.
CADETE POLICIAL
Eres muy mono. Dos dólares.
Pero ¿qué...? ¡Somos cadetes!
¡Nos jugamos la vida por usted!
¡No sabemos si volveremos a ver a nuestra mujer y a nuestros hijos.
Eso significa que tiene que darnos cosas gratis.
Dos dólares.
¡No tenemos dos dólares!
¡A la mierda este sitio!
¿Sabéis qué vamos a hacer?
¿Incendiar todo el edificio?
No, montarnos nuestro propio negocio.
Les enseñaremos tus dibujos a los niños del barrio y les cobraremos.
Así mostraríamos iniciativa y diversión.
Y le metí la polla hasta el fondo.
Y en 1290,
el rey Eduardo I echó a todos los judíos de Inglaterra.
Le llamaban "el Edicto de la Expulsión".
Los judíos lo llamaron "un día más".
Ya, genial, pero tengo una pregunta.
¿Cree que Alice volverá conmigo si aprendo "judiismo"?
¿Y si me hago una permanente?
Primero, es judaísmo.
Y segundo, tengo que prepararme para ir al templo.
Pero esto te dirá todo lo necesario sobre nuestra fe
para que un joven como tú lo entienda.
101 CHISTES DE JUDÍOS
"Llévese a mi mujer, por favor".
Esto es perfecto.
Gracias, señor Hamburguesa.
Soy el señor...
Da igual.
Básicamente, si has chupado un sapo en los últimos tres años,
lo más probable es que fuera de los míos.
Vale, pero mi pregunta era: ¿dónde están todos los bebés?
Están tranquis en el sofá de agua.
No, no se puede dejar a un bebé en un sofá. Podría caerse.
Entonces, ¿los ponemos en la mesa de la coca?
No, eso tampoco.
Es la única forma de que paren de llorar.
Si queréis que se calmen, vamos a ponerlos aquí en el suelo.
- No se me había ocurrido. - Esta tía entiende de estos rollos.
Tiene cuatro churumbeles.
Debiste disfrutar cada segundo del embarazo.
Creía que esta llave sería de alguna taquilla de por aquí,
pero no.
Nunca sabré qué intentaba decirme mi padre cuando murió.
Frank, menuda faena.
Yo me quedaré sin casa por culpa de la autopista.
Lo único que tengo en la nevera son cebollas,
perdí 14 hermanos y hermanas antes de que cumplieran los 20.
Y esta mañana, un poli me ha puesto una pistola en la cabeza
y me ha dicho que me mandaría al infierno
como no le diera una bolsa de chocolate.
Lo siento si te está costando encontrar una cerradura.
¡Venga ya! ¡Mi llave!
¡A la mierda tu llave y tus problemas, Frank Murphy!
Y ahora voy a llevarte a tu coche.
Pero antes ayúdame a colocar unas chocolatinas
y te llenaré esa cabeza hueca de sabios consejos.
AUTOPISTA VALACHI PRÓXIMAMENTE
HERMANOS TANGENTI DEMOLICIONES
Tangenti está intentando destruir vuestro barrio
solo para vengarse de mí.
¿Vais a dejar que se salga con la suya?
¡No!
- Puede. - ¡Tú calla, Reggie!
Tengo un plan que parará esta autopista para siempre,
si todos firmamos esta solicitud
para que el centro cívico sea declarado patrimonio histórico.
Aquí es dónde se inventaron las apuestas ilegales.
¡El pueblo tiene voz en esta ciudad!
¡Y vamos a mandarle un mensaje al alcalde alto y claro!
- ¡Cuidado! - ¡No tenemos miedo!
- ¡No, que te apartes! - ¿Qué cojones? ¡Joder!
Navegar con la brisa del mar.
Sale el sol, a sestear.
Sue, por fin le has encontrado un uso a este rollo de música de yate.
Es como maría para bebés.
Gracias.
Y hacer la bicicleta con sus piernecitas les activa la circulación,
y es supermono.
No se me había ocurrido.
Qué descubrimiento. ¿Y qué hacemos cuando acabemos con esto?
Pues podéis ponerlos boca abajo.
¡No me jodas!
- Tú no lo entiendes, Smokey. Yo... - ¡Sí lo entiendo!
Te compadeces de ti mismo
porque tu difunto viejo te dejó una caja por ahí perdida.
Eso no significa nada.
Siento que no puedo seguir adelante si no la encuentro.
Y a lo mejor, me aclara por qué mi padre era como era conmigo.
Te contaré lo que dijo mi hermano justo antes de que lo ejecutaran.
Sus últimas palabras fueron: "Peor para usted, alcaide.
No he cagado desde que salí del juicio".
Pero lo que dijo antes fue esto.
No puedes ser rehén de tu pasado.
Hay cosas en la vida que no cambiarás.
Si ese tema reabres,
la herida no curará.
Y será lo único que recogerás.
Después una herida más grande...
Hasta que eres todo cicatriz.
Y de repente, un médico y cuatro celadores intentan inmovilizarte,
y te clavan jeringas para aliviar el dolor.
Luego, te enganchas a esa mierda.
Y sigues al médico a su casa para que te dé más droga.
Y le matas cuando te dice que no guarda la droga en casa. Idiota.
Y al final acabas en la silla eléctrica,
con la tripa a reventar de chili para que cubra de mierda al alcaide.
NO PASAR NO BLOQUEE LA ENTRADA
Ahí tienes tu coche, Frank. Y aquí tienes tu llave.
Si eres listo, entenderás que da igual dónde entre.
SUPERREBAJADO
Para ver lo único nunca visto,
directamente del almacén de pruebas de la Policía,
una copia pirata de Sleepy Ramírez.
Sois los primeros niños en ver esto,
aparte de los niños de Bangladesh que han animado esta peli.
¿Preparados para disfrutar?
Espíritu de William F. Murphy,
te invocamos de tu tortuoso reposo.
Dinos, ¿qué intentabas decirle a mi padre antes de morir?
Y cuando dos ángeles follan, ¿explotan y se convierten en una estrella?
Abuelo Bill...
- ¡Te invocamos! - ¡Te invocamos!
¿Eres tú, abuelo?
Dios, su alma está sufriendo en el purgatorio.
Ya está.
Ya estamos en paz.
Eres muy justo dejándome que cave un agujero
para zanjar mis miles de dólares de deuda.
¿Vas a poner una fuente?
Tenías que haberme pagado, Robert.
¡No puedes matarme aquí! ¡Nunca me encontrarán!
Los bebés no deberían comer huesos de pollo.
¡Estamos aprendiendo un montón contigo!
¿Podemos hacer esto todas las semanas?
Si creéis que os ayuda, puedo ver si estoy libre.
Te lo compensaré.
Tienes un don, Sue.
Así que quiero darte algo que me es muy querido:
65 dólares.
No, no hace falta.
Yo no tengo mucho dinero,
pero avísame cuando quieras un dibujo erótico en el coche.
Soy experto en vikingas de tetas grandes,
pero también hago dragones de tetas grandes.
Esta es una rana camboyana.
Invita la casa.
Dale un lametazo y pon la peli sobre Kennedy.
Tendrás la respuesta: Jackie lo mató.
Vaya, gracias, pero estoy intentando dejarlo.
¿Qué cojones?
¡Por favor, no! ¡No puedo morir así!
¡Una gitana me dijo que moriría en o cerca de Seattle!
¡No!
- Estamos enfadando a mi abuelo. - ¡No!
- Ha sido una mala idea. - ¡No!
- No te acojones ahora. - ¡No!
¡Deja que me vaya!
- ¡Ahí te quedas, acojonada! - ¡Espérame!
PROPIEDAD DE BILL MURPHY
Adiós, amigo.
¡Son los fantasmas de esos enanos que matamos!
¡Han salido todos de la misma tumba!
¡Como duele que te rajen la rodilla!
¡Lo siento!
¡Te encontraré!
¡Tu culo caído es mío!
Y así, cuando Dios os colme de bendiciones y riquezas,
recordad una cosa:
no se lo contéis a nadie.
Todas las semanas cuenta ese chiste y sigue teniendo gracia.
¡Probando! ¡Uno, dos, tres!
- El judío que sea buen "judiista"... - ¿Kevin?
- ¡Ay, Dios! - ¡Kevin!
Alice y compañeros de tribu, saludos y mazel.
Sé que te he causado muchos shpilkes,
pero me preguntaba si podrías ser una mensch y perdonarme.
Y si lo haces, será un placer schlepearte al instituto
y no tendrás ni que tocarme el schmeckle.
Pero ¿qué haces?
- Está compensando el trauma de... - ¡Tú calla, papá!
Alice, yo te quiero.
No seré plasta.
Eso no es shmegeggy.
¡Por favor, vuelve conmigo!
¡Es el Gólem!
¿Maureen?
¡No me jodas!
Tranquilos, ya lo tengo. A ver, ¿por dónde iba?
Alice, te echo de menos cada día.
TEMPLO BETH
¿Quién es el responsable de semejante profanación?
¡Yo no quería! Solo le pedí consejo al señor Holtenwasser.
¿Y ahora dices bien mi nombre?
Al final ha sido divertido, ¿verdad?
¡Malditos críos!
La electricidad no cae del cielo.
Aquí tiene, señor Teatson.
Varias semanas de rodaje,
rescatada de una redada inconstitucional de la Policía,
pero ahora está en sus manos.
Saque el lubricante y dele al aparato.
Es un orgullo presentarle Colegio de folladores.
SLEEPY RAMÍREZ EN
LO QUE EL SUEÑO SE LLEVÓ
Porno animado.
Esto arrasaría en Japón.
Si esto son dibujos animados, ¿dónde está Colegio de folladores?
Profesor Follabién,
habrá alguna forma de compensarle que llegue tarde a clase.
Necesitas que te metan disciplina.
¡Bill! ¿Qué cojones es esto?
- ¡Papá! - ¡Bill!
¡Sue, no mires!
Tu padre tiene un pollón en la cara.
¡No! ¡Quítamela!
No puedo más.
¿Qué haces tú aquí?
Este es mi puente de "¿qué coño he hecho con mi vida?".
Hola, Rosie.
Esta noche ha pasado algo increíble.
¡He corrido!
Ojalá no hubiera rechazado esa rana.
Me vendría muy bien un lametazo.
Sue, no puedo con una metáfora ahora mismo.
Me han puesto una polla en la cara.
- Hola, chicos. - Lo que faltaba.
Un rabino os llamará en un ratito.
Solo quiero que sepáis una cosa. Es un mentiroso.
EN RECUERDO DE DAVID RICHARDSON GUIONISTA/PRODUCTOR EJECUTIVO
Has llamado a los Murphy. No estamos,
pero si consigues averiguar cómo dejar un mensaje en este trasto,
adelante.
Hola, soy el rabino Moishe Feinstein, del templo Beth Rustvale.
Como sabe, mi fe me prohíbe usar un teléfono en el sabbat,
pero un bombero gentil,
seamos honestos, como todos los bomberos,
ha sido tan amable de marcar por mí.
Dios perdona muchos pecados, pero provocar incendios, no.
Y menos si son de tipo antisemita.
A diferencia de la zarza ardiente,
el fuego causado por su hijo esta noche ha calcinado el bonito jardín de mi templo
y nuestro cartel,
que, por supuesto, fue donado por Sammy Davis Junior
cuando le ayudé a convertirse de negro a judío.
Subtítulos: M. Fuentes