PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
KOULIČKY, KOULIČKY!
Parťáku, dneska se pokusíme
zahájit kariéru v továrně na mokré sny.
FILMY PRO DOSPĚLÉ
Naše budoucnost čeká za těmihle oplzlými dveřmi.
Mluvení nech na mně.
Zpátky, nebo vám to nasypu do ksichtu!
Pane Teatsone, bude nám ctí, schytat to od vás do obličeje.
OSTUDA ČERNÉHO RADNÍHO
Zkurvenej starosta a jeho dálnice.
Kdybych do tý bílý huby narazil já,
předhodili by lidem místo krocanů mě.
Ale ten krocan je dost dobrej.
Vím, jak je dobrej!
Tu stavbu zastavím ještě dnes!
Je načase vybojovat něco pro ty dole.
Ho, ho, ho. Každou chvíli přijede Santa,
aby zahájil báječné výprodeje „Den po Díkůvzdání“!
A zdvořile vás žádáme, abyste do obchodů se slevami vtrhli spořádaně.
Kdo se mi postaví do cesty, toho bodnu do pajšlu!
A všem přeji požehnané Vánoce!
Koukej, Megan, nadílka se blíží!
Ona nemluví anglicky, mami.
Alice mluví anglicky.
Kevine, tohle je rodinný den. Zkus na Alice zapomenout.
Koukej se chovat vánočně, krucinál!
Nejde to.
Vidím ji všude, kam se podívám.
Je tamhle.
Je… Do prdele, tamhle opravdu je!
Alice, chybí mi vůně tvých vlasů!
A brzy ti bude chybět hlava, ty sráči!
- Alice? - To jsem pořád já, kreténe!
Je to s ním marný. Aspoň že Bill mi dělá radost.
Hoši, za chvíli jdeme na věc.
Nezapomeňte, že ti lidé jsou sice vaši přátelé a sousedé,
ale až se ty obchody otevřou,
klidně udupou jednonohého invalidu,
aby ušetřili dolar na panence, co se sama pochcává.
Takže až se v Santově pohádkové říši strhne peklo, postavte se za nás.
Dobrá práce, Billy!
Miláčku, vypařím se dřív.
Musím nakupovat pro paní Clausovou.
Franku, ty nejdeš nakupovat. Nelži mi.
Budeš s tím klíčkem honit holuba na střeše.
Sue, přísahám, že to není holub na střeše,
ale vrabec v hrsti!
Tenhle klíč je ten pravý.
Je na něm šestnáctka. Musím zjistit, kam pasuje.
Franku! Dneska máme rodinný den.
Komu to namlouváš?
Všichni víme, že tahle rodina je nejšťastnější, když vyjdu ze dveří.
Slyším potlesk.
Až se večer uvidíme, budu to mít vyřešené.
Nečekejte na mě.
Už je tu Santa!
Santo!
Veselé Vánoce vám všem!
I židům, ty zmrzlej kreténe?
To bylo pro tebe, Alice!
Jsi tady?
Santa má plný pytel plný hraček pro děti všech věkových skupin!
Myslíš, že ta kuřba byla zdarma, když máš na sobě kostým Santy?
Dej sem ten pytel!
Máma ti nachystala Vánoce, Quincy! Udělaly se dřív jako Santa.
Slíbilas Santovi oční kontakt, a ani jednou ses na mě nepodívala!
Zboží zdarma!
No tak, zachovejte klid.
Malý bojovník se sebou nenechá vyjebávat!
- Dej to sem! - Jsou jako zvěř. Rok od roku horší.
Nebojte, pane. Smetánka našeho města vás ochrání.
Jdeme na to, hoši. Sledujte a učte se.
Náš první zásah.
Díky, Santo.
POVOLÁVACÍ ROZKAZ
UPOMÍNKA
Bude to fajn, Maureen.
Murphyovic holky si udělají holčičí nákupní den.
Jdeme koupit tátovi slipy k Vánocům.
Bridget je tady!
Pomůže mi s tátou.
Čau, mami! Nečekej na mě!
Tak jsme si zbyly samy, Megan.
Ona neumí anglicky.
Já vím, ale ostatní mě opustili!
Chceš použít ďábelské oko k vyvolání dědova ducha?
Krade můj táta mince z fontány?
Ty jo, padesátník!
Tebe si schovám na bezpečný místo.
Uvidíme se za tři dny, pane prezidente.
Prosím, přestaň brečet.
Copak nestačí, žes mě budil celou noc? Prosím, přestaň.
Udělám cokoliv!
Zabiju jeptišku!
Ahoj, Vicu, ukážu ti malý trik.
Chápu, Susie Q. Je to jako ubalit pěkně utažený brko.
Nebo jako zavinout dítě.
Hele, jak si rozumějí. Přesně jako já a Frank.
Jo.
Poslyš, pozval jsem pár kámošů, co mají taky prcky.
Měly byste s Megan taky přijít.
Díky moc, Vicu, ale nehodí se mi to.
Dnes mám spoustu práce.
DO MEZIPATRA
Se svou rodinou.
Jo, zíráš si na nohy. To je mejdan.
Hlavně to nepřepískni.
A když ten mladík otevřel krabici, kterou mu odkázal otec,
našel v ní tenhle vzkaz od táty:
„Až vyrosteš, dosáhneš slávy po celém světě.“
A jméno toho mladíka?
Ten, co zabil Williama McKinleyho.
Zatracenej bezejmennej parchant.
A tady je píseň o dalším muži, co hledá smysl života,
na stanici WKWBG, hudební kulise vašeho života.
BANKA
PRODEJ, VÝKUP, PŮJČKY
AUTOBUSOVÉ NÁDRAŽÍ
ZÁKAZ PARKOVÁNÍ
Potřebuju lístek do města, kde je nejmíň Italů.
To je Rome v New Yorku.
Odjíždíš z města, Roberte?
Zapomněls na ty prachy, co mi pořád dlužíš?
Když řeknu ano, znamená to, že ti je nemusím splácet?
Ne! Prosím!
Ten lístek je nevratný!
No tak.
Ty zmetku.
Hej! Nech to bejt, ty vágusi!
Nejsem vágus, ale ztracená duše, co hledá řešení!
Pokud nečekáš na autobus nebo na anonymní sex,
tak padej z mýho nádraží!
Nemůžete mi to auto odtáhnout! Měl jsem zapnutý blinkry!
To je mezinárodní symbol pro „hned se vrátím“!
I po smrti jsi pořád osina v mojí prdeli.
POLICEJNÍ STANICE
Šichta v obchoďáku se letos fakt vyplatila.
Stačí menší výtržnost, a majitelé obchodů hned ocení, co pro ně děláme.
SKLAD DŮKAZŮ
- Oni vám dávají peníze? - Cože? Ne, jsou poctivě vydělaný.
Máte tušení, jaký musíte mít koule,
abyste šli k autu, které jste ve dvě ráno zastavili,
i když nevíte, co je za tím okýnkem
nebo jestli ještě někdy uvidíte svoji ženu a děti?
V sedm jsem v pyžamu, takže ne.
Tohle je tuzér za to, co děláme celej rok. Rozumíte?
Ano, strážníku O'Rourku.
Takže až budu jednou policajt, dostanu taky tuzéra?
Toho se asi nedožiješ,
ale protože jsou Vánoce, vstupte do skladu důkazů,
nebo, jak tomu říkáme my, do dárkového obchodu.
Běžte dovnitř, hoši, a každý si vezměte jednu věc
z koše s nápisem „nepřípustné důkazy“.
Kromě kvérů!
Ty jsou pro naše děti.
- Veselé Vánoce! - Veselé Vánoce!
Doutníky s javorovým sirupem!
Jsem přítel Colta Lugera, který mu řekne, co se šušká,
a pak to koupí!
Animáče!
Zabavili je v případu daňových podvodů.
Svévolně nepodat daňové přiznání?
To udělal Al Capone!
Přines mi věci z tohohle seznamu,
a můžeme s jejich pomocí vyvolat ducha tvého mrtvého dědy.
To spíš vypadá jako nákup pro tebe.
„Polévky v konzervě“, „toaleťák“, „sportovní podprda“, „stříkačky“, „párky“.
Ale ne ty, co praskají. Duchové je nesnáší.
Mně na tom fakt záleží.
Mně taky, tu podprdu potřebuju. Už mi raší poupata.
Myslím to vážně! Musím mluvit s dědečkem.
Je to moje šance stát se zas tátovou princeznou.
Promiň.
Dobře, běž domů, vezmi tam něco, co patřilo dědovi,
a sejdeme se při západu slunce na hřbitově.
Vyvoláme neklidného ducha mrtvých.
Aspoň jeden párek. Klidně bez rohlíku.
Není to zábava, Megan?
Mami, jsem sekretářka v pohřebním ústavu!
Jo, jsme na tom stejně.
Díky, Americká pohřební akademie.
Jo, to dítě má už svou osobnost.
Kašlu na to.
Promiň, Sue, moc řveme?
Řeknu dětem, ať ztlumí to hihňání na přijatelnou hlasitost.
To ne, ale chceme přijmout tvé pozvání.
Bezva! Dej dudlík do mísy a pojďte dál!
To je právě super.
Přátelé, tohle je Sue Murphyová!
To jsou mí nejbližší přátelé s dětmi.
Vodní Gaučák, Auto Sprejer, Ropušák a jejich krásné holky.
- Ahoj. - Ahoj.
Zdravím.
Spousta mladých rodičů, co?
Jo, všichni jsme měli děti v podobnou dobu.
Asi něco přidávají do vody.
Raz, dva, tři, mimčo.
Došla nám tráva
a pořád se cítím na hovno.
Zradilas mě!
Nebuď na tu panenku zlej, Kevine.
Co ti udělala? Jen tě dostala do rauše.
Omlouvám se.
Myslel jsem, že budeme s Alice navždy spolu.
To se nemohlo nikdy stát.
Židovky chodí s góji kvůli tréninku,
ale vždycky si vezmou žida.
Cože, fakt?
Jo, je to v talmudu, a já na to spoléhám.
Budu ten, koho si vybere Sandy Moskowitzová,
až ojede všechny Iry a Italy v mým ročníku.
Máš prostě pech, že nejsi žid.
Zasraný pitomý rodiče!
Ledaže…
Kevine?
Pane Hickelnubbere, dáte mi rychlokurz, jak být žid?
Pane Teatsone, chceme pro vás pracovat.
Jste náš hrdina.
Vaše filmy nás naučily spoustu věcí o životě.
A šukání.
Vaše raná práce znamenala revoluci v žánru „srko brko“.
To jste mě nesmírně potěšili.
První dvě minuty vašeho majstrštyku Univerzita sexu
jsme v peep show v našem rodným městě viděli nejmíň stokrát.
Prosím, dovolte nám pustit vám naše původní porno Škola mrdu.
To je nová oblast.
A jsem z toho trochu nadrženej.
Jedu na grupáč ve Van Nuys a už mám zpoždění.
Vraťte se v pět, a když budu pořád živ,
probereme vaši budoucnost v péčku nad salátem Niçoise.
„Niçoise“, to je francouzsky „pička“.
No tak, Sue, nic neděláš, zvedni sakra ten telefon.
Dovolali jste se Murphyovým. Právě tu nejsme, ale…
Jdi do prdele s tou hranou veselostí. Ty ten stroj nenávidíš!
Celej tvůj život je lež!
- Franku Murphy! - Smokey!
Tebe moc rád vidím.
Odtáhli mi auto.
Měls zapnout blinkry, ty debile!
Blikaly celou dobu!
Neřvi na mě, Franku Murphy.
Promiň, Smokey. Jsem vytočenej.
Tak si nastup, odvezu tě.
Odstavný parkoviště je hned vedle jatek.
DEBIL
Ti krávovrazi milujou snickersky.
Když skolíš jalovici, klesne ti hladina cukru v krvi.
Což mi připomíná… Přeber volant, já jdu…
- Jdu omdlít. - Do prdele.
Strážník Glanney je super. Kéž bych ho měl za tátu.
Víte co? Seru na to, že budu kněz. Teď chci bejt policajt.
Jestli mě svatej Petr nepustí do nebe,
podstrčím mu do kapsy koks.
Ty bláho!
Sledujte!
Píseň otroků v hlavní roli s Amosem z plantáže!
A natočil to Sy Judison!
Bejt otrok musel bejt úlet.
Jdeme dovnitř.
Tady jsem v sobě objevil lásku k muzikálům.
Viděl jsem Mary Poppinsovou,
pak jsem skočil ze střechy s deštníkem
a roztříštil jsem si pánev!
Třikrát, prosím. Jsme od sboru.
DĚTSKÝ POLICEJNÍ KADET
Rozkošné. Dva dolary.
Děláte si srandu? Jsme mladí poldové!
Nasazujeme za vás životy!
Nevíme, jestli ještě někdy uvidíme ženu a děti!
To znamená, že máme dostávat věci zdarma.
Dva dolary.
My nemáme dva dolary!
Serem na to!
Víte, co uděláme?
Podpálíme tu barabiznu?
Ne. Ty tuzéry si nadělíme sami.
Pustíme ty animáče místním dětem a vybereme vstupný.
Ukážeme iniciativu a animované legrácky.
A můj pinďour je zastrčen!
A pak v roce 1290
vyhnal král Eduard I. všechny Židy z Anglie.
Říkal tomu „Edikt o vyhoštění“.
Židé tomu říkali úterý.
Jo, to je super, ale mám dotaz.
Bude mě Alice zas chtít, když si nastuduju židaismus?
A když si udělám trvalou?
Tak zaprvé je to judaismus
a zadruhé se musím připravit na cestu do chrámu.
Ale tady máš něco, co ti řekne vše o naší víře způsobem, který bude
takovému mladíkovi blízký.
101 ŽIDOVSKÝCH VTIPŮ!
„Vezmi si mou ženu, prosím?“
To je perfektní!
Díky, pane Hamburgrožroute.
Jsem pan…
To je jedno.
Jestli jsi v posledních třech letech olízla ropuchu, je pravděpodobné,
že byla z mého chovu.
Dobře. Ale moje otázka zněla: „Kde jsou všechny děti?“
Hrajou si na vodním gauči.
To ne! Děti nesmíte nechat takhle na gauči. Můžou se skutálet.
Takže je máme dát na koksovej stolek?
Ne, to taky není dobré.
Je to jediný způsob, jak utišit jejich pláč.
Jestli chcete, aby se uklidnily, položte je sem na zem.
- To mě nikdy nenapadlo. - Ona se v tom fakt kurevsky zná.
Ona má čtyři sviště.
Musela jsi milovat každou vteřinu těhotenství.
Myslel jsem, že ten klíč bude pasovat do nějakého zámku,
ale nepasuje.
Možná se nikdy nedozvím, co mi chtěl otec říct, když umíral.
Franku, to je fakt drsný.
Víš, já přijdu kvůli dálnici o domov,
jedinou věc, co mám v lednici, je cibule,
a než mi bylo dvacet, přišel jsem o 14 sourozenců.
A dneska ráno mi jeden polda přiložil k hlavě kvér
a řekl, že mě pošle rovnou do pekla,
pokud mu nedám krabici s oříšky.
Je mi moc líto, že nemůžeš najít tu správnou klíčovou dírku.
No tak! Můj klíč!
Do píči s tvými klíči a problémy, Franku Murphy!
Teď tě odvezu k tvýmu autu.
Ale napřed mi pomůžeš rozvézt pár čokolád
a já ti předám trochu moudrosti, ty trotle.
VALACHIHO DÁLNICE
DEMOLICE A OLIVOVÝ OLEJ
Starosta Tangenti se snaží zničit vaši čtvrť,
jen aby se mi pomstil.
Dopustíme, aby mu to prošlo?
Ne!
- Možná. - Sklapni, Reggie!
Vymyslel jsem plán, jak navždy zastavit tu stavbu,
pokud všichni podepíšeme tuhle petici,
aby byl náš kulturák prohlášen za historicky významnou budovu.
Tady vynalezli podvodné sázky!
Lidi mají v tomhle městě hlas!
A vyšleme starostovi jasný vzkaz, ať si na nás dá pozor!
- Pozor! - To právě říkám, pozor!
- Ne, uhněte! - Co to kurva je? Sakra!
S větrem v zádech v dál odplouváš,
slunečný den si užíváš.
Sue, konečně jsi našla využití pro tenhle jachtařskej sračkorock
Je to jako konopí pro děti.
Díky.
Dělat s nimi takhle bicykl jim pěkně rozproudí krevní oběh
a navíc je to roztomilé.
To mě nikdy nenapadlo.
To je hodně chytrý. A co s nima budeme dělat pak?
No, pak je můžete přetočit na bříško.
To mi poser prsa!
- Ty tomu nerozumíš, já… - Rozumím tomu dobře!
Lituješ sám sebe,
protože ti tvůj mrtvej fotr někde nechal nějakou posranou krabici.
To je mi u ptáka.
Mám pocit, že se nepohnu vpřed, dokud ji nenajdu.
A možná to vysvětlí, proč byl na mě táta takovej ras.
Řeknu ti, co řekl můj brácha těsně před popravou.
Teda, úplně poslední bylo tohle: „Pane dozorce, naposled se směju já.
Od složení kauce jsem nekadil.“
Ale ještě předtím řekl tohle.
Nestaň se rukojmím své minulosti.
V životě jsou věci, které prostě nezměníš.
Když se je pokusíš znovu otevřít,
vznikne rána, která se nikdy nezhojí.
A udělá se na ní strup a ty si ho budeš škrábat,
až z toho bude větší rána a větší strup.
Pak z tebe bude jeden velkej strup.
A než se naděješ, k posteli tě připoutává doktor a čtyři zřízenci
a vrážejí do tebe jehly, aby utlumili bolest.
A najednou jsi na těch sračkách závislej.
A jdeš za tím doktorem domů, abys získal další matroš.
A zabiješ ho, když řekne, že doma žádný drogy nemá. Idiot.
Pak skončíš na elektrickým křesle
s břichem plným chilli, kterým posereš dozorce od hlavy k patě.
NEVSTUPUJTE NEBLOKUJTE VJEZD
Tady je tvoje auto, Franku. A tady je tvůj klíč.
Jestli máš za ušima, tak zjistíš, že je fuk, kam pasuje.
SUPER NÍZKÁ CENA
Přistupte blíž a uvidíte, co jste ještě neviděli!
Přímo z policejního skladu důkazů
vám přinášíme pirátské animované filmy s Ospalým Ramirezem.
Jste první děti, které je uvidí,
kromě bangladéšských dětí, které je natočily.
Chcete si užít srandu?
Duchu Williama F. Murphyho,
vyvoláváme tě z tvého trýznivého nepokoje.
Řekni nám, co jsi chtěl říct mému tátovi, když jsi umíral?
A když dva andělé prcají, vybuchnou a stane se z nich hvězda?
Dědo Bille…
- Přijď mezi nás! - Přijď mezi nás!
To jsi ty, dědo?
Panebože, jeho duše trpí v očistci.
Hotovo.
Takže teď jsme si snad kvit.
Jsi fér, žes mě jen nechal vykopat jámu,
abych vyrovnal svůj několikatisícový dluh.
Budeš tu stavět fontánu?
Měls mi zaplatit, Roberte.
Tady mě nemůžete zabít! Nikdy mě tu nenajdou!
Takže děti nemají jíst kuřecí kosti.
Máme se toho od tebe tolik co učit!
Můžeme se scházet každý týden?
Jestli vám to připadá užitečné, podívám se do diáře.
Nebudeš na tom škodná.
Máš velký dar, Sue,
takže ti chci dát něco, co je mi velmi drahé:
65 dolarů.
Ale to přece není nutné.
Já nemám moc peněz,
ale dej vědět, až budeš chtít na auto nějakou erotickou malbu.
Moje specialita jsou prsaté vikingky,
ale umím i prsaté draky.
Tohle je kambodžská rosnička.
Na účet podniku.
Olízni ji a zkoukni ten Zapruderův film.
Odpověď zní: udělala to Jackie.
Páni, díky, ale já se snažím přestat.
Kurvafix!
Prosím, ne! Takhle to dopadnout nemělo.
Jedna cikánka mi řekla, že umřu na věži Space Needle nebo u ní!
Ne!
- Děda se na nás zlobí. - Ne!
- Byl to špatný nápad. - Ne!
- Nebuď najednou poseroutka. - Ne!
Pusťte mě!
- Kašlu na tebe, poseroutko! - Počkej na mě!
MAJETEK BILLA MURPHYHO
Sbohem, příteli.
To jsou duchové těch zabitých cirkusových trpaslíků!
Všichni vylézají z jednoho hrobu!
Do kolena to fakt bolí!
Pardon!
Dostanu tě!
Tvoje rozteklá prdel je moje!
Takže když vám Bůh propůjčí své požehnání a dary,
zapamatujte si jednu věc:
nechte si to pro sebe.
Tenhle fór dělá každý týden, a pořád je to vtipné.
Zkouška mikrofonu! Raz, dva, tři!
- Šiksa šišlá, šoulet chystá. - Kevine?
- Proboha. - Kevine!
Alice, zdravím tebe i tvé soukmenovce, mazel tov.
Vím, že jsem ti způsobil hodně córes,
ale nemohla by ses zachovat jako mensch a odpustit mi?
A pokud ano, rád tě budu vozit do školy a ze školy přes celý štetl
a nemusíš se za to se mnou šmajchlovat.
Co to děláš?
- Kompenzuje si trauma… - Sklapni, tati!
Miluju tě, Alice!
Uklidním se velice.
Šméčko to není,
vrať se zas ke mně!
To je Golem!
Maureen?
Kurvafix!
Klídek, to zvládnu. Kde jsem skončil?
Alice, Alice, Alice, chybíš mi každý den…
CHRÁM BETH
Kdo je zodpovědný za tento rouhavý čin?
Já nechtěl! Jen jsem požádal o radu pana Holtenwassera.
Najednou si moje jméno pamatuješ?
Nakonec to byl přece jen fajn den, ne?
Zatracený děti!
Myslíte, že elektřina roste na stromech?
To je on, pane Teatsone.
Dělali jsme na něm několik týdnů,
zachránili ho před protiústavní policejní razií,
ale nyní je ve vašich rukách.
Vyndejte sádlo a namastěte pádlo.
Jsme pyšní, že vám můžeme promítnout Školu mrdu.
OSPALÝ RAMIREZ VE FILMU
KDO ZÍVÁ V ŽITĚ
Kreslený porno.
To půjde v Japonsku na dračku.
Jestli je tohle animáč, kde je Škola mrdu?
Profesore Dobropichu,
určitě můžu nějak odčinit, že jsem přišla pozdě do školy.
Musím do tebe zavést kázeň.
Bille! Co to kurva je?
- Tati! - Bille!
Sue, nedívej se!
Tvůj táta má na ksichtě neobřezanou kládu!
Ne! Dejte to pryč!
Už dál nemůžu.
Co tady děláš ty?
Na tomhle mostě si „proč jsem si kurva tak posral život“ říkám já.
Ahoj, Rosie.
Dnes se stala ta nejneuvěřitelnější věc.
Já jsem běžel!
Kéž bych tu rosničku neodmítla.
Teď by se lízanec fakt hodil.
Sue, já teď nemůžu luštit metaforu, jasný?
Měl jsem na ksichtě kokota.
- Ahoj. - A tady je další.
Jen vám chci říct, že vám bude volat rabín.
Ale abyste věděli, je to lhář.
VĚNOVÁNO PAMÁTCE DAVIDA RICHARDSONA SCÉNÁRISTY/PRODUCENTA
Dovolali jste se k Murphyovým. Právě tu nejsme,
ale když přijdete na to, jak na tom krámu nechat zprávu,
poslužte si.
Haló, tady rabín Mojše Feinstein z chrámu Beth v Rustvale.
Jak víte, moje víra mi zapovídá používat o šábesu telefon,
ale jeden nežidovský hasič,
ruku na srdce, to jsou všichni hasiči,
mi laskavě vytočil vaše číslo.
Bůh odpouští mnoho hříchů, ale ne žhářství,
a zvlášť ne žhářství antisemitské povahy.
Na rozdíl od hořícího keře
ten požár, který dnes způsobil váš syn, strávil krásný trávník před mým chrámem
a venkovní ceduli,
kterou nám samozřejmě daroval Sammy Davis Junior,
když jsem mu pomohl konvertovat z černocha.
Překlad titulků: Petr Putna