‪UN SERIAL NETFLIX
‪CUNUNIE CHILSON-MURPHY ‪SE CAUTĂ COPII DE ALTAR
‪Bine, micuțo, dacă nu mă faci să vărs azi,
‪mami o să se simtă ‪cât de rău vrei tu în luna de miere.
‪Uite-l pe îngerașul meu!
‪- S-a întâmplat ceva? ‪- Nu, tati, doar că sunt…
‪fericită.
‪Susan, scumpo, ai îndoieli?
‪Nu e rușine.
‪Nu am!
‪- Ești sigură? ‪- Da.
‪Ar fi foarte bine dacă ai avea.
‪Ce vrei să spui?
‪Îți dau 1.000 de dolari ‪să contramandezi totul.
‪- Tati! ‪- Trei mii! O excursie în Europa!
‪Îți amintești poneiul ‪pe care ți-l doreai la șase ani?
‪Ți-l iau!
‪Doar vino-ți în fire și anulează nunta!
‪Mă mărit cu Frank azi!
‪Știi că am probleme cu băiatul ăla,
‪iar tu ești pe cale să-ți irosești viața
‪căsătorindu-te cu el pe fugă.
‪Cine planifică nunta într-o săptămână?
‪Îl iubesc, atâta tot!
‪- Eu îl urăsc! ‪- Eu îl iau de soț!
‪Dacă nu accepți, ‪nu vreau să te mai aud vorbind așa!
‪Așa!
‪Sue, ești în formă de zile mari! ‪Franky încă le are!
‪Gura, tată!
‪ORDIN DE ÎNCORPORARE
‪LICEUL HUEY LONG
‪Asta îi va separa pe medici de gropari.
‪Câte grame de rumeguș pot adăuga ‪în 3,8 litri de tocană
‪înainte să nu mai fie mâncare
‪și să devină placă de pal?
‪Kevin Murphy, elev remarcabil?
‪„Noul tu” nu a ținut prea mult.
‪Te-ai apucat iar de iarba veselă?
‪Ce bou!
‪Ce ratat!
‪Scuze, dle Durkin, dar mi-a murit bunicul
‪și familia mea e dată peste cap.
‪Mama e stresată tot timpul.
‪L-am auzit pe tata plângând în baie ieri
‪și mi-a zis s-o sug ‪când l-am întrebat cum se simte.
‪Știu că am doar 15 ani, ‪dar dacă nu se schimbă ceva,
‪o să mă trezesc într-o zi la 40 de ani
‪cu o slujbă de rahat ‪și un copil meseriaș care mă urăște.
‪Răspunsul e un litru de rumeguș
‪sau 1,8927 litri de tocană.
‪Copii, vreau să vă spun ‪cât de mult vă urăsc generația.
‪Nu-mi plac hainele, frizurile ‪și muzica voastră ciudată.
‪Kevin, pe tine te uram cel mai mult.
‪Dar dacă a fost nevoie ‪să trăiesc 27 de ani cu visuri spulberate
‪cu gândul să fac bine ‪ca să ajung în punctul ăsta…
‪fir-ar să fie, a meritat!
‪Întoarceți-vă băncile imediat!
‪Nu vă uitați la mine!
‪- Durkin plânge iarăși! ‪- Sper să faceți supradoză!
‪Copii, vom ajunge în curând ‪la Fort Rustland,
‪locul de naștere al orașului nostru,
‪unde s-a petrecut momentul istoric…
‪Uitați, un drogat!
‪Vagabondul își spală curul la hidrant!
‪Scârbos!
‪Gura, mucoșilor,
‪sau întorc autobuzul ‪și-l înfig într-un petrolier!
‪Mersi, dle Fitzy!
‪Am zis „gura”!
‪Salut, Maureen! ‪Am auzit că ți-a murit bunicul.
‪Da, și ce dacă?
‪Asta e de la bunicul tău fantomă!
‪- Ești dusă! ‪- Asta e ideea.
‪Doamne, mi-ai scos ochiul!
‪Îmi pare rău!
‪Te duci la închisoare! ‪O să cureți pe jos toată viața!
‪Nu vreau la închisoare!
‪E de sticlă! Ai pus botul!
‪- Idioato! ‪- Ți-o fac eu!
‪O să-ți pierzi ochiul pe bune!
‪Mai repede o să-ți pierzi virginitatea, ‪viitoare târfă!
‪SEGRE GAȚIE ‪CLUB DE GOLF
‪Sue, ești cea mai bună surioară din lume.
‪Frank, să ai grijă de ea!
‪Sau îți arăt eu ție!
‪Bun venit în familie, fiule!
‪Dacă o faci pe fetița mea să plângă,
‪o să-ți smulg limba din rădăcină!
‪Mi-ai zis asta la altar, Stan.
‪Bob, ăsta mă urăște!
‪Logic, i-ai lăsat fiica borțoasă.
‪Încă nu știe asta!
‪Atunci trebuie să rescriu discursul.
‪Am închiriat un costum de bebeluș deja.
‪Am vrut să-i spun, ‪dar Sue e îngrozită de el.
‪Mănâncă la stres, ce trist!
‪Eu mănânc doar de foame.
‪Îmi place să mănânc la nunți.
‪Când lumea merge să danseze, ‪rămâne o tonă de mâncare pe masă.
‪Cred că am fost pescăruș ‪într-o viață anterioară.
‪Ce pieliță bună, Dumnezeule!
‪Tata m-a bătut și ăsta mă omoară. ‪Coreenii erau mai de treabă.
‪Nu uita, chiar dacă de familia ta ‪se alege praful,
‪ne vei avea mereu pe mine ‪și familia de la Mohican.
‪LINIA AERIANĂ MOHICAN
‪ALA-HICAN
‪E a doua înmormântare săptămâna asta.
‪M-au dat afară, Irv. ‪Trebuie să-mi găsești altă slujbă.
‪Nu le mai trebuie indieni triști ‪care plâng aiurea?
‪Mă pot preface că-mi pasă.
‪Locul ăsta nu va fi la fel fără Rosie ‪plângându-se încontinuu că e nașpa.
‪A luat compensația, bravo lui!
‪Acum poate fi consilier local.
‪Nu luați totemurile! ‪Vorbesc cu ele când sunt drogat!
‪Calmează-te, Red! Totul va fi bine!
‪Încă avem slujbe la o companie stabilă ‪care o să ne plătească.
‪Și am scăpat de boul ăla ‪cu nouă bărbi de la hotdogi, Pogo!
‪Așa e. Mă simt mai bine deja.
‪Adio, prietene!
‪Nu voi uita niciodată ‪momentele când am băgat LSD cu tine!
‪Nu am luat niciodată LSD, ‪era cocaină. Mai ai?
‪E o discuție intimă!
‪Din cauza corupției și neglijării ‪tipice primarului Tangenti,
‪centrul recreațional era un loc ‪pentru traficanți.
‪Acum, e un loc unde tragi la coș!
‪Și să tragi pe nas, dar abia după apus!
‪Sunt mândră de tine, Chauncey!
‪Nu plâng, doar îmi cedează organele.
‪Azi, coșuri de baschet, ‪mâine, apă caldă dincolo de strada 198!
‪Dacă vrei apă fierbinte, te ard eu!
‪- Scuze, vorbeați cu mine? ‪- Ciocu' mic, Gary!
‪FORT RUSTLAND, LOCUL MASACRELOR ‪DIN RUSTLAND DIN 1761, 1844 ȘI 1952.
‪Zi a Tradiției fericită
‪și bun venit în secolul al XVIII-lea!
‪Ce este șareta aceea galbenă ‪cu care ați sosit?
‪E un autobuz, fraiere!
‪În ziua aceasta în noiembrie 1761,
‪coloniștii din Fort Rustland ‪se îndopau la prânz
‪cu berbec sărat, biscuiți sărați și sare,
‪când au fost atacați de indieni ostili.
‪Indieni Sioux?
‪Shawnee, care au atacat prin surprindere.
‪Uitați, Maureen și Bridget ‪au diaree galbenă!
‪Vreți scutece?
‪O să-ți trag una între craci ‪de n-o să faci niciodată copii!
‪Sălbaticii însetați de sânge ‪au furat cu ferocitate niște porumb
‪pe care li-l promiseseră albii.
‪S-o tăiem, e plictisitor.
‪Războiul franco-indian a avut ‪mult mai puține victime
‪decât conflictele ulterioare.
‪Uite-l pe șobolanul din Rustvale!
‪Tu erai!
‪Uitați, e păsărica dobitoacă ‪din Stoughton!
‪Nu te-am recunoscut fără bățul din cur.
‪Te crezi cam dur ‪ținând cont că o să ți-o iei în gură!
‪- Jigodie! ‪- Șut în plex!
‪Nu vă bateți! O să-l chem pe gardist.
‪Suntem în 1974, idiotule! ‪Li se spune „gabori”!
‪Pe el!
‪- La dracu'! Fugiți! ‪- Prindeți-i!
‪Vai de noi!
‪Ce zi să rodezi pantofii noi!
‪A fost o ceremonie minunată.
‪Iar fratele tău, Louis, e chipeș.
‪- Nu e genul tău. ‪- Cineva trebuie să fie!
‪Ieri am crezut ‪că îmi face ochi frumoși unul,
‪dar voia doar să-mi spună ‪că mi-a rămas salată între dinți.
‪Tata a fost îngrozitor azi.
‪L-a făcut pe Frank „macaronar parșiv”.
‪Nu greșește.
‪Crezi că știe ‪despre „pâinica din cuptor”?
‪Dacă știa, eram văduvă deja.
‪Le spun alor mei după luna de miere.
‪Ce anume?
‪SEGRE GAȚIE ‪CLUB DE GOLF
‪DESEGRE GAȚIE ‪CLUB DE GOLF
‪Uite-mi nepoțica!
‪I-am adus lui Megan hârtia fericirii!
‪Mă bucur să vă văd.
‪- Mersi că ați venit! ‪- Cu plăcere.
‪Ce s-a întâmplat? Părea urgent la telefon.
‪Nu știu cum să vă spun.
‪- Frank… ‪- În sfârșit divorțezi! Știam eu!
‪- Nu ți-am zis? ‪- Ba da.
‪S-a oprit pe drumul încoace ‪să-și pună o dorință la fântână.
‪Nu divorțez!
‪Când tatăl lui Frank a murit, ‪a lăsat multe nespuse.
‪Nu vreau să pățim la fel.
‪Ce scumpă ești, Susan!
‪- Nu avem nicio dispută. ‪- Tati îl urăște pe Frank!
‪- Dintotdeauna! ‪- Nu chiar dintotdeauna.
‪Doar din prima clipă ‪când l-am văzut pe neisprăvit.
‪Mă bucur că te simți mai bine.
‪Îți place când nu plâng, nu?
‪- Alice, ești acolo? ‪- E tata!
‪Ce caută acasă în miezul zilei? ‪Are cancer sau așa ceva?
‪Aluniță, scuze de deranj, ‪dar am rămas fără cerneală.
‪Ce se întâmplă aici?
‪- Nu făceam nimic! ‪- Tu trebuie să fii Kevin!
‪Doctorul Erwin Goldman.
‪Alice te laudă mereu.
‪- Încetează, tată! ‪- Tot nu făceam nimic.
‪Nu e nevoie să vă ascundeți.
‪Și eu am fost tânăr odată, ‪pe când Marea Moartă era doar bolnavă.
‪Amândoi aveți ‪porniri adolescentine firești,
‪dar sunteți prea tineri ‪să vă explorați complet sexualitatea.
‪Am putea merge în biroul meu ‪să avem o ședință în grup…
‪Cât de jenant ești!
‪M-ai părăsit în mijlocul ședinței, ‪doctore G!
‪Eram aproape de o revelație, ‪dar ai făcut-o de oaie!
‪Tot ce fac de acum înainte e din vina ta!
‪- Cine e spartul ăsta? ‪- Suge-o!
‪- Poate că o s-o fac! ‪- Așteaptă în birou, Jeffrey. Vin imediat.
‪Kevin, rămâi la cină? Fac ‪coq au vin.
‪- Bine, mă pricep la mâncat. ‪- Excelent!
‪Țineți ușa asta deschisă, vă rog!
‪O să fug de acasă!
‪Băieți, eu sunt Ed.
‪Nu-mi place termenul „șef”, ‪deci spuneți-mi „amicul de la conducere”.
‪Știu că am fost rivali în trecut,
‪dar dacă vom colabora, ‪putem deveni familia Ala-Hican.
‪O zi frumoasă!
‪Vedeți? Totul va fi bine, ‪Ed e ca un sandviș cu brânză.
‪Nu vrei să știi ce înseamnă asta ‪în pornografie.
‪Numele meu e Burke și sunt șeful vostru.
‪Primul care întreabă ‪dacă Burke e prenume sau nume
‪o să se vadă cu mine în parcare!
‪Nu mai lucrați pentru Mohican.
‪Asta e o linie aeriană serioasă.
‪Asta înseamnă că veți învăța ăsta.
‪Din scoarță-n scoarță!
‪Nu așa citesc ‪și nu așa mă șterg la fund.
‪Calmați-vă! E bou, dar nu ca Pogo.
‪Scuze! Continuă, Burke!
‪Nu-mi poți zice așa.
‪Îmi veți spune „Președintele operațiunilor ‪greu de organizat”, sau POGO!
‪Gagiul ăsta poate să mi-o sugă!
‪Haideți, băieți!
‪Dă-mi o clipă, îi aduc înapoi.
‪POGO.
‪Bag picioru'!
‪Asta m-a făcut să mă simt bine.
‪Și furios! Și somnoros. Și paranoic!
‪Băieți, nu puteți pleca în mijlocul…
‪Ce naiba e locul ăsta?
‪Nu putem lucra cu jegoșii ăștia.
‪Uite câte reguli au!
‪Cămășile să fie băgate în pantaloni? ‪Să zâmbim la clienți?
‪Ce urmează? Nu ne putem băși ‪într-un borcan și să-l punem pe avion?
‪- De când e locul ăsta aici? ‪- O să luăm compensația.
‪Apoi vom deveni pornografi ‪în orașul visurilor:
‪Chatsworth, California.
‪Nu puteți demisiona. ‪Am trecut prin multe împreună.
‪- Avem trecut împreună. ‪- Mă piș pe trecut!
‪Ăsta va fi următorul nostru film.
‪Țâțofor Columb și Napoleon Bunăparte ‪o fac poștă pe Mary, regina puțoienilor!
‪E educativ ‪și-ți poți goli coaiele în același timp.
‪Nu puteți pleca!
‪Calmează-te, Frank!
‪Mă bucur că vrei să rămânem, ‪dar nu ne prea păsa de muncă.
‪Dacă nu era sindicatul, ‪probabil că eram la pârnaie.
‪Am avut câteva zile de cacao. ‪Lăsați-mă să vorbesc cu Ed.
‪E mămăligă. O să rezolv tot.
‪Bine, dar dacă nu merge, ‪hai cu noi în Chatsworth!
‪Ai face o avere ca model de cur!
‪Tată, vreau să te împaci cu Frank,
‪la noi acasă, de Ziua Recunoștinței.
‪Prefer să-l sărut pe Tojo ‪de ziua Pearl Harbor.
‪Încetează, tată!
‪E mult ranchiună între tine și Frank ‪și eu sunt prinsă la mijloc.
‪Nu înțeleg de ce ești atrasă
‪de o persoană atât de furioasă.
‪Dar fie! Dacă asta îți dorești, ‪venim de Ziua Recunoștinței.
‪- Pot să fiu rezonabil. ‪- Super!
‪- Vreau să-l invit și pe Louis. ‪- Nici într-o mie de ani!
‪E gay, dar e unicul tău fiu.
‪Erați foarte apropiați.
‪De nedespărțit!
‪Stan, nu începe iar cu butonul!
‪Mai știi cum făceați mersul lui Chaplin?
‪Louis e sânge din sângele tău.
‪L-ai izgonit din familie ‪și trebuie să o dregi.
‪- Eu? E vina ta. ‪- Ba nu!
‪Draga mea, eu vorbesc cu Louis ‪odată la câțiva ani.
‪Dă vina pe tine sută la sută.
‪După ambuscada indienilor mișei,
‪coloniștii albi au plănuit ‪o ambuscadă vitejească ca răzbunare.
‪NU CĂLCAȚI PE IARBĂ!
‪Aici, i-am mirosit!
‪- Puștiul roșcat pute ca haznaua. ‪- Toți sunt roșcați.
‪- Ciudat, frate! ‪- Ne-au pus gând rău.
‪Băieți, e timpul să folosim ‪arma secretă a agresorului: lașitatea.
‪Ne vom ascunde după un adult.
‪Ce ziceți de femeia tristă ‪cu frizură de bărbat?
‪Cu ce apă de colonie te-ai dat?
‪M-am scăpat în pantaloni.
‪Vrei să te scapi în pantalonii mei?
‪Nu, mersi, căpitane!
‪Era cât pe-aci să pun mâna pe el!
‪Prefer să-mi iau bătaie.
‪- De ce l-ai tras în țeapă? ‪- Nu știam că o să-mi poarte pică!
‪- Rahat! Nu putem ajunge la Amy. ‪- Ba da.
‪Am văzut un film foarte haios cu tata ‪de ziua mea anul trecut.
‪Era despre o gagică meseriașă ‪cu păr roșcat și superputeri.
‪Da, ‪Pippi Șosețica.
‪Nu,‪ Exorcistul.
‪O putem trimite pe Amy în iad ‪cu deochiul tău.
‪Ai o clipă, Ed?
‪Am două pentru tine, Frank. ‪Ascultam Harmo-Nation.
‪Ciudații ăia care au cântat la pauză ‪la Super Bowl?
‪Am fost în trupă zece ani.
‪Sunt grozavi! Copii inimoși ‪care mărșăluiesc cu banjouri. Super!
‪Pot să mănânc cât vorbim?
‪Ascultă-mă, Ed! ‪Omul tău e prea dur cu băieții mei.
‪Aveam un mod de-a face lucrurile ‪care funcționa pentru noi
‪și vrem să continuăm în stilul Mohican, ‪dacă mă înțelegi.
‪Nu înțeleg.
‪Dar dacă vorbesc mai lent?
‪Aveam calea noastră…
‪Frank, calea Mohican ‪e motivul pentru care vă deținem acum.
‪Uită-te la locul ăsta!
‪Ceasul de pontaj nu are minutar ‪și crede că e 1961.
‪Noi suntem eficienți. ‪Voi erați ineficienți.
‪Ați pierdut marfă în valoare ‪de două milioane anul trecut.
‪Jumătate din vină a fost a lui Lassie.
‪Nu am pierdut-o, a degerat.
‪Nu, Frank. Trebuie să faceți ce zicem noi.
‪Trebuie să vii la instructaj neplătit ‪în weekendul ăsta.
‪Doamne! Morcovii sunt dulciuri ‪crescute de Mama Natură.
‪Ed, nu ne poți trata așa. ‪Suntem jumătate din companie.
‪Carl și Red vor să plece ‪și eu sunt gata să merg cu ei.
‪Scuză-mi atitudinea agresivă, ‪dar vorbești serios?
‪Sunt mai serios decât o iritație în iulie. ‪Nu blufez.
‪Vreau banii pe câte o săptămână ‪pentru fiecare an.
‪Sunt aici de 20 de ani.
‪Așa e, ai fost… prima dată.
‪Ce?
‪Te-au dat afară de Crăciun ‪și te-au angajat iar în aprilie.
‪Deci lucrezi aici ‪doar de șase luni și jumătate.
‪Poftim compensația! Ai să-mi schimbi 50?
‪Dumnezeule!
‪Robert, acum ești proprietarul ‪unei pizzerii de familie eșuate
‪combinată cu un club de striptease ‪cu ursuleți.
‪Mă bucur că ești de partea mea ‪în loc să mă ameninți
‪că o să îngropi câte o bucată din mine ‪sub toate stadioanele din SUA.
‪Da, aia a fost o amenințare bună.
‪Ăsta e începutul ‪unei prietenii profitabile.
‪Te costă 200 pe lună pentru chirie ‪și 800 pe lună pentru protecție.
‪Ce zi minunată!
‪Sunt cel mai fericit băiat din lume!
‪I-am luat saliva.
‪Acum putem începe bântuirea.
‪Răul trage la rău. ‪Trageți-o pe Amy în jos!
‪Faceți-o să-și ia rahat în gură!
‪Au cărămizi.
‪Cum vom ajunge la refugiu ‪în autobuzul nostru?
‪Așa de speriat te simțeai în preajma mea?
‪Ce mișto!
‪Ia uitați!
‪Erau depășiți numeric și fără de speranță,
‪dar vitejii pionieri albi
‪și-au folosit doar mintea și puștile ‪să-i cucerească pe sălbaticii subnutriți!
‪Mi-a venit o idee.
‪- Pieptul meu! ‪- Fugiți!
‪Sunteți morți!
‪Rahat! Deschide ușa!
‪Nu te duce printre îngeri, tati! ‪Deschide-ne ușa!
‪- Deschide! ‪- Deschide, te implor!
‪Nu, părinte Brown!
‪Încetați!
‪Cineva să tragă în autobuz!
‪Răul trage la rău!
‪Blestemăție curată!
‪Deochiul a funcționat!
‪Nu pot respira. ‪Cineva să sune la ambulanță!
‪Acum știi cum îi spune!
‪- Ce naiba se întâmplă aici? ‪- Ne-a lovit.
‪- El a început. ‪- Ajunge!
‪Cum vă cheamă?
‪- Bill Murphy. ‪- Jimmy Fitzsimmons.
‪- Nu mă minți, băiete! ‪- Dar așa mă cheamă, Jimmy Fitzsimmons!
‪Nu minți, băi!
‪Mori!
‪Crucea arde
‪Voiam să-ți spun, tati, ‪dar mi-era teamă de reacția ta.
‪Ai avut dreptate. O să-l omor pe Romeo ‪ăla jegos care mi-a nenorocit fata!
‪Nu m-a nenorocit și nu sunt fată!
‪Am 21 de ani. Am voia să beau și să votez,
‪iar acum pot să-mi fac card de credit.
‪Fă-ți unul cu limită mare, ‪fiindcă nu-ți mai dau un sfanț!
‪Nu, tati, te rog!
‪Salut, surioară! Hai să tai tortul! ‪Totul e în regulă?
‪Sora ta s-a grăbit să țină nunta ‪fiindcă o să facă un copil.
‪Nu se poate, Sue!
‪Ba se poate!
‪Puturosul ăla a pângărit-o!
‪Și într-un Ford, pe deasupra!
‪Nu mai faci parte din familie.
‪Cum poți zice asta?
‪M-ai mințit!
‪Nu-mi pot imagina o dezamăgire mai mare.
‪Zău? Louis e fătălău!
‪Ce ești?
‪Nu mă voi ierta ‪pentru ce i-am făcut lui Louis.
‪Știu că mă urăște pentru asta.
‪Dar te-ai purtat la fel de urât cu el.
‪Cum așa?
‪Tatăl tău nu a mai vorbit cu Louis ‪de șapte ani.
‪Tati, e fiul tău! N-ai inimă?
‪La ce? Să mi-o frângă din nou?
‪Dacă nu-l accepți, ‪nu te vreau în viața mea.
‪- Îmi convine! ‪- Stanley Burl Chilson!
‪Ai pierdut deja un fiu.
‪Vrei să renunți și la fiică?
‪Nu începe și tu!
‪Dragul meu, îți iau mereu partea,
‪dar nu vreau să-mi petrec ‪ultimii ani doar cu tine,
‪reamintindu-mi când ai avut scor perfect ‪la un meci de golf.
‪A fost un miracol! ‪Mi-au făcut cinste cu aperitivele!
‪Vreau să reîntregim familia.
‪Nu e corect.
‪Știi că nu suport să te văd plângând.
‪Probabil că de asta o faci acum.
‪Nu de asta!
‪Bine, îngeraș.
‪Te rog, nu mai plânge!
‪- Venim de Ziua Recunoștinței. ‪- Mulțumesc!
‪Și voi fi cordial cu așa-zisul meu fiu.
‪Dar o să spun povestea de la golf ‪fără să-ți dai ochii peste cap!
‪Amin!
‪Slavă Satanei!
‪Kevin, noi începem cina
‪cu anecdote amuzante ‪despre ce ziua respectivă. Încep eu.
‪Am fost cu un pacient mai devreme.
‪Are o formă ciudată, ‪zici că e un deget uriaș.
‪Defechează în mod compulsiv în pădure,
‪din cauza unui incident traumatizant ‪din copilăria lui, când…
‪Se pare că mă așteaptă un pacient ‪pentru o ședință urgentă.
‪Mă întorc în 48 de minute ‪pentru petrecerea noastră de luni.
‪- Îmi place să cânt! ‪- Tată!
‪Mama ta mi-a spus ‪că ai avut un incident azi.
‪Spune-mi ce s-a întâmplat!
‪Mintea mea s-a dus în Spațiul Roșu.
‪Primarul din Rustland City, ‪Anthony Tangenti, va anunța schimbări
‪pentru autostrada ‪dintre Whitesboro și Pinkton Heights
‪azi după-masă.
‪Mami a fost grozavă azi, scumpo.
‪Nu a fumat, iar familia noastră ‪o să fie întreagă în curând.
‪Căcat!
‪Autostrada Joseph Valachi trebuia ‪să treacă prin Mica Irlandă.
‪dar ruta care trece prin districtul 12 ‪va strămuta doar câțiva…
‪indezirabili.
‪La ce case au ăia, ‪demolarea e o îmbunătățire.
‪- Să-l fut în gură de ordinar! ‪- Ce ai zis, puiule?
‪Am zis: „Să-l fut în gură de ordinar!”
‪Mă asiguram că totul e bine.
‪De dimineață mă simțeam colosal
‪Inima îmi e pe val
‪Ieri am cunoscut o fată nouă
‪În cartier
‪O, da
‪Ceva îmi spune că am găsit ceva frumos
‪Ceva frumos
‪O, da
‪Ceva îmi spune că am găsit ceva frumos
‪Solo de chitară!
‪- Te pricepi cu pana, Kevin. ‪- Nici tu nu ești rău.
‪Am cântat odată ‪cu un tip din Kingston Trio.
‪Cred că era liderul.
‪Pe bune? Nu știu cine e, dar sună mișto.
‪Alice, cântă cu noi!
‪Ești atât de jenant!