‪UN SERIAL NETFLIX
‪Tată!
‪- Tată, am prins unul! ‪- Te ajut, fiule.
‪Tată, încă ești puternic ca un taur.
‪Nu mă face pe mine un atac de cord!
‪Doctorii ăia pot să-și bage în cur ‪stimulatorul cardiac!
‪Pe-acolo ți l-au băgat?
‪Mă mir că n-ai cerut două!
‪Mă bucur că avem timpul ăsta ‪să ne dregem relația.
‪Credeam că o să te pierd ‪înainte să ne cunoaștem cu adevărat.
‪Plângi, Francine?
‪- Nu, doar… ‪- Îți dau eu motiv să plângi!
‪- Ce? ‪- O să mor în fața ta!
‪Nu!
‪Mama naibii! Îl pierdem!
‪- Haide, fă ceva! ‪- Fac, dle Murphy.
‪Ba nu! Când a murit Colt Luger,
‪i-au băgat inima de maimuță pe gât ‪și a scăpat cu bine!
‪Liber!
‪- Frank… ‪- Ce vrei să zici, tată?
‪Uite, Frank, am creat o viață!
‪Nu acum Vic! Ce e, tată?
‪- Eu… ‪- E Vic sută la sută, frate!
‪O să-i trebuiască scutece XL, ‪dacă înțelegi unde bat.
‪O să-l vedeți în Times Square.
‪Vreau să spun că o are imensă…
‪Tine-ți dracului gura!
‪Frank…
‪Ce e, tată? Ce vrei să-mi spui?
‪Cutia 16.
‪Cutia 16. Ce naiba înseamnă asta?
‪L-am pierdut.
‪Nu poți muri și să mă lași în plop!
‪Trezește-te, ticălosule!
‪Nu-i mai face rău bunicului, tată!
‪Gura! Îl ajut!
‪Măiculiță! Tata plânge.
‪Nu plâng! Tu plângi!
‪Tatăl tău nu e mereu așa.
‪Te arunc prin separatorul ăla!
‪ORDIN DE ÎNCORPORARE
‪WM MURPHY, 1901-1974 ‪EXPERT ÎN PLĂMÂNI DE FIER
‪NECROLOGURI
‪O fi făcut poza între bătăi.
‪Frank, haide la casa funerară!
‪- Priveghiul începe în jumătate de oră. ‪- Haide!
‪Frank, nu trebuie să te ții tare.
‪O să te încerce multe sentimente ‪în zilele următoare.
‪Procesul de jelire e complicat.
‪Ușurarea face parte din asta?
‪Simt că am scăpat de taxe!
‪Frank, sigur te simți trist.
‪Nu, e ca și cum ai mânca un sandviș ‪cu pâine albă și șuncă, fără muștar.
‪Simt că mestec, dar n-are niciun gust.
‪- Și când râgâi, nu-mi amintește de nimic. ‪- Dacă zici tu.
‪Așa zic! Oamenii din Whoville ‪au plâns când a murit Grinch?
‪Grinch nu a murit. Toți l-au îndrăgit ‪după ce și-a deschis inima.
‪- Nu-mi amintesc asta. ‪- Ai oprit televizorul
‪și ai zis: ‪„Jegul ăsta îmi amintește de tata!”
‪Glumeam și eu.
‪Hai să-l băgăm pe nemernic în groapă!
‪Domnul să ajute ‪copacii din jurul mormântului!
‪O să ajungă la psiholog.
‪Încă o cascadorie a temerarului ‪Buster Thunder Junior
‪s-a sfârșit dezastruos.
‪Atenție: înregistrarea este tulburătoare
‪și a fost încetinită ‪ca să vedeți mai bine.
‪Dacă aveți copii mici, aduceți-i în față,
‪ca să audă cum se face terci pe asfalt.
‪Frățioare! Cred că i-am văzut coaiele ‪zburând din scrot!
‪Ai grijă ce scoți pe gură, Bill, ‪să nu te audă sora ta!
‪Sunt obișnuită, tati. Tu…
‪- Te refereai la ea. ‪- Încă ești prințesa mea, scumpo.
‪Dar acum ai o co-prințesă.
‪Așa cum are Mike Douglas o co-gazdă.
‪E o slujbă foarte importantă. ‪Ești Marty Allen, nu uita!
‪Încă îmi sărbătoresc ziua ‪la pista de bowling duminică?
‪Ce? Când am zis că facem asta?
‪Marți, după ce ai vorbit ‪cu tipul de la pompe funebre.
‪Am fost cam distras.
‪Ai fost foarte trist marți.
‪Ba nu! Nu mai poți ‪să te holbezi la pantofi cu orele?
‪E aproape fără un sfert. ‪A zis că vine pentru copil.
‪Aștept aici de o oră!
‪M-am scurs pe trei straturi de plastic!
‪O să am grijă de bucățica asta ‪de prosciutto frumușică!
‪Cu ajutor de la asistentul meu, Anthony.
‪Vreau un Lite-Brite ‪și o păpușă cu Buster Thunder Junior,
‪și o păsărică rodată!
‪Mersi, Moșule!
‪Jerry Lewis ne arată colecția lui de arme
‪după un nou film de două ore ‪cu Colt Luger,
‪cu echipa LA Lakers ‪și fosta Primă Doamnă, Pat Nixon!
‪Cel mai nasol e că-l ratez pe Colt.
‪Bine, hai să mergem! ‪Să terminăm cât mai repede!
‪- Ne dați sau nu ne dați? ‪- Maică sfântă!
‪Ce nașpa e casa asta! ‪E al doilea an la rând!
‪Nu pot să cred că iar pierd Halloween. ‪E nașpa!
‪Da, aș vrea să arunc eu cu ouă în casă.
‪ULTIMUL CREMATORIU ÎNAINTE DE AUTOSTRADĂ
‪ÎN AMINTIREA LUI WILLIAM F. MURPHY
‪- Ce zi tragică! ‪- Da, a fost un om minunat.
‪Ce bătrân arată!
‪- Arată ca tata, dar cu ruj. ‪- Și zâmbește.
‪Poate o să zâmbești și tu când mori, tati.
‪- Până la urechi, scumpo. ‪- Nu mai moare nimeni!
‪Dle Murphy, ‪tatăl dv. ar fi fost mândru că ați ales
‪Fortăreața de mahon X-500.
‪Cel mai solid sicriu de pe piață. ‪Nici Iisus n-ar putea ieși din el.
‪Dacă îl îngropau în ăsta, toți eram evrei!
‪Face toți bănuții.
‪Un munte de bănuți!
‪Da… Nu există moment bun ‪să faci asta, dar…
‪poftiți factura!
‪Iisuse! Mai bine doar îl bronzam!
‪Încă se poate.
‪- Mami, unde bunicul Bill acum? ‪- În fața ta, proasto!
‪- Mamă, spune-i să înceteze! ‪- Potoliți-vă!
‪Bunicul e în rai, draga mea.
‪De fapt, fiindcă nu a primit ‪Ultima Împărtășanie înainte să moară,
‪sufletul bunicului tău ‪e captiv în Purgatoriu,
‪unde fiecare secundă e ‪o sută de ani în timpul nostru.
‪E în Purgatoriu? Sună oribil!
‪Da, dar poate ieși cu rugăciune. ‪E mai bine decât în pragul iadului,
‪unde bebelușii morți nebotezați lâncezesc
‪în afara grației Domnului pe veci.
‪- Sue, ăsta mi-o trage. ‪- Mamă, bunicul e blocat pe veci?
‪Pot să-mi dau jos cravata? Mă sufoc.
‪Tarif de debarasare? ‪Nu asta e toată tărășenia?
‪Piscina te taxează că te uzi?
‪Mamă, mâncarea e pentru noi ‪sau se îngroapă cu bunicul?
‪Vă rog! Încerc să mă rog, ‪am nevoie de o clipă de liniște.
‪Familia Murphy cea tristă!
‪Să-mi bag!
‪Sue, hai să te iau în brațe!
‪Ginny, mi-e rău. Ies afară.
‪Asta zicea Greg când ieșeam de la duș.
‪- Salut, Sue! Cum te simți? ‪- Mersi c-ai venit, Janet!
‪Frank se va bucura. Trebuie să ies, scuze!
‪Frăție, m-aș pune bine cu Fiscul ‪dacă ar lucra pentru mine.
‪Jos laba! Sunt în PTA cu ea.
‪Păsărică, țâțe și anus? ‪Să nu vă vină idei să vă faceți sindicat!
‪Taxă pe băutura mea?
‪Salut, Frank! ‪Te încearcă sentimente complicate?
‪- N-am nimic. ‪- Am fost derutat când a murit tata.
‪S-a prăjit pe un gard electric ‪pe care mă punea să mă piș.
‪Dulce-amar… Așa mirosea la final.
‪- Lasă-mă în pace! N-am nimic! ‪- Sărmanul de tine!
‪Te iert pentru pantaloni.
‪Mersi…
‪Deci cât timp un preot ‪îți face Ultima Împărtășanie,
‪poți face orice și tot mergi în rai?
‪Totul se iartă, ‪mai puțin să analizezi regulile iertării.
‪Am irosit 12 ani fiind bun!
‪Ia ghici! E joia cenușii!
‪Era o țigară aprinsă acolo!
‪Ești moartă!
‪Încă-ți dorești să fi avut copii?
‪În fiecare clipă din fiecare zi.
‪Mori de râs cu Evelyn!
‪Bebe!
‪O să te omor!
‪Sfinte Sisoe!
‪Ăsta nu e loc pentru o fată în viață.
‪E înmormântarea bunicului ‪și fratele meu vrea să mă bată.
‪Pot să mă ascund aici?
‪Fac niște lucruri mai puțin plăcute aici.
‪Nu mi-e teamă. Am mai văzut cadavre.
‪Un tip a explodat în fața mea la aeroport.
‪Da, băiatul Dunbarton.
‪Am primit o supă în ziua aia.
‪Am folosit două găleți ‪de hamburger de cap.
‪Mișto!
‪Tatăl tău a fost minunat.
‪Primul lucru pe care mi l-a spus a fost:
‪„Nu cred că voi aveți coarne ‪sub pălărioarele alea!”
‪Da, era o comoară de om.
‪Una care m-a bătut cu cârja.
‪Nu-i da atenție!
‪- Salut, tată! ‪- Kevin.
‪M-am gândit mult ‪de când a murit bunicul și mă întreb…
‪am unde să-mi bag amplificatorul ‪în cimitir?
‪- Ce? ‪- Avem bani pentru costumele băieților?
‪Despre ce dracu' vorbești?
‪M-ai angajat să cânt mâine la cimitir.
‪- Când naiba am făcut asta? ‪- Marți!
‪- Ce zi împuțită! ‪- Ai zis că ești mândru de mine!
‪Acum le scoți din burtă!
‪Am învățat să compun o tranziție. ‪Ce muist!
‪- Salut, mamă! ‪- Nu făceam nimic! Ce e?
‪Tipul cu care te-ai căsătorit ‪e un căcănar.
‪- Kevin, poți… ‪- Trebuie să mergi să-i amintești
‪că mi-a cerut să compun ‪un imn rock înălțător:
‪„Bunicul din cer”.
‪- Și eu… ‪- Kevin!
‪- Mamă… ‪- Dă-i pace tatălui tău!
‪Are destule pe cap.
‪Tocmai și-a pierdut tatăl.
‪Trebuie să ne punem deoparte sentimentele ‪și să-i fim alături.
‪Deci vorbești cu el despre melodie sau ce?
‪Kevin, vino mai aproape, ca să te pocnesc!
‪Maureen, am o surpriză pentru mecla ta!
‪Tată, am găsit un costum de hoit!
‪Afaceri în față, toaletă în spate!
‪- Așa te vreau! ‪- Ce faci, Jimmy?
‪Cumpărături de Crăciun.
‪Te bagi la niște pantofi de mort?
‪Nu-mi pot murdări hainele.
‪Tata le returnează luni ‪la magazinul cu solduri.
‪Tată, am găsit un câine mort
‪de care poartă bogătașele la gât!
‪- Salut, Bill! ‪- Bună!
‪Când o să-ți dai seama ‪ce ai pierdut cu mine?
‪- Nu-mi pasă. ‪- Sunt o partidă bună!
‪Mama avea 36DD la sutien!
‪Canalie roșcovană!
‪Am aflat că biserica e o escrocherie.
‪Nu trebuie să faci lucruri bune ‪dacă te împărtășești.
‪Pe asta mă bazez.
‪Sfântul Maslu e baza! Mă fac preot.
‪- Parcă voiai să te faci polițist. ‪- Mă fac polițist și preot!
‪Așa, pot face rahatul praf, ‪apoi mă pot ierta singur.
‪O să mi se spună ‪„agentul părintele bengos”!
‪Tată, am găsit vin de piersici!
‪Orice vrei tu ca să uiți, fiule!
‪Tatăl tău a fost un om grozav. Un sfânt.
‪Da, mersi! Mulțumesc!
‪Auzi des că cineva a fost ca Iisus, ‪dar Marele Bill Murphy chiar…
‪E abia 19:50?
‪Cât trebuie să mai zâmbesc fals?
‪Marele Bill mi-a promis piciorul.
‪E dimensiunea greșită, ‪dar gestul a fost frumos.
‪Mi-a fost mai tată decât propriul tată.
‪I-a cumpărat biletul de autocar ‪fiului meu ca să se înroleze.
‪Și pentru sicriu când s-a întors.
‪Te stricai de râs cu el la salon.
‪Mereu cânta melodia din reclama la bere.
‪Era un amant generos.
‪S-a căcat în acvariu odată ‪și a zis: „Uitați, e lacul Erie!”
‪Ia o bere, bea o bere ‪Vrei o bere? Berea Casa Albă
‪Se vedea că e un amant generos.
‪Mi-a dat minunăția asta la reducere!
‪Șapte minute? Rahat!
‪Scuze că m-am rățoit la tine!
‪Dar m-am emoționat.
‪L-am văzut pe bunicul tău în sicriu ‪și semăna cu tatăl tău…
‪Nu-mi pot imagina viața fără el.
‪Nu știam că-l iubești pe tata.
‪Iisuse, Kevin! ‪De ce crezi că m-am măritat cu el?
‪Ca să nu mai urle?
‪Ne iubim foarte mult
‪și mă deranjează ‪că nu te înțelegi cu el.
‪- De asta fumezi? ‪- Nu fumez.
‪Haide, mamă, toți știm.
‪Fie! Țin un pachet în frigider.
‪Și în bazinul de la toaletă, ‪în spatele ceasului, la tampoane…
‪- De ce-mi umblai la tampoane? ‪- Căutam țigări.
‪Unul dintre voi e spion rus.
‪Să fiu unchiul maimuței! ‪Îi fac eu de hac!
‪COLT 1 - URSS 0
‪Bețe de cancer!
‪Colt, lungul meu coșmar național ‪s-a încheiat.
‪Grațiază asta, Gerald Ford!
‪Mersi pentru ton! Eram lihnită.
‪Ai sucuri în congelatorul ăla.
‪Toți începătorii pun botul.
‪Nu-i frumos ce i-ai făcut.
‪Nu știe ce-i fac, nu e aici.
‪Atunci unde e? Și unde e bunicul?
‪Filozofii își pun întrebarea asta ‪de secole bune.
‪Unii cred în rai.
‪Alții cred că spiritul trece ‪într-o altă ființă vie.
‪Eu știu doar că domnul ăsta ‪și-a părăsit trupul când a murit.
‪Dacă ar fi fost în trup, ce-i fac eu ‪m-ar face un monstru legendar.
‪Mersi! Pot să rămân o vreme, ‪să văd ce faci?
‪Nu văd de ce nu.
‪Vine gazul necrotic
‪Mamă, nu mai fuma!
‪Dacă mori, știi ce înseamnă asta?
‪Vom rămâne cu tata. O să fim pierduți.
‪Fumez când sunt îngrijorată, ‪iar familia asta îmi toacă nervii.
‪Certurile tale cu tatăl tău ‪sunt principala problemă!
‪Uite cum facem! Mă las de fumat ‪dacă-ți dai silința cu tatăl tău.
‪Fie! Nu-l mai fac „căcanar”, ‪chiar dacă se poartă de căcat.
‪- Mersi! ‪- Va fi greu, dar voi reuși.
‪Tu te înțelegi atât de bine cu taică-tău, ‪că o să-ți fie lejer când dă colțul!
‪- Ai o țigară? ‪- Sigur, am un pachet în cămașă.
‪- Salut, Frank! ‪- Ce bine că ați venit, băieți!
‪Nu mai suport ‪că lumea-l pupă-n cur pe tata.
‪Și nu am nevoie de mila nimănui.
‪Frank, lasă-mă să te învălui ‪în cutele deciziilor mele proaste!
‪Viața e atât de prețioasă!
‪Trebuie să trăiești fiecare zi
‪de parcă ar fi ultima strigare ‪la bufetul din Cartierul Chinezesc.
‪O să-ți spună că nu mai au ‪colțunași cu crab, dar mint!
‪Mai au la congelator,
‪dar le e prea lene să-i dezghețe!
‪- Bine, Bob. ‪- Da.
‪Bob are dreptate. Trebuie să trăim clipa.
‪Da, la naiba cu ziua de mâine!
‪E tot ce avem!
‪De asta am decis să-mi urmez visul
‪și să deschid un restaurant ‪unde să vând doar piei de pui!
‪„Pielițe!”
‪- Cum ți-l permiți? ‪- E simplu, prin trădare.
‪Am încurajat-o pe dna Dunbarton ‪să vândă Mohican către Aliquippa.
‪- Ce ai făcut? ‪- Au bătut palma ieri.
‪I-ai zis să vândă?
‪Bob, când era să murim în avion, ‪ai promis că împiedici vânzarea.
‪Știu, dar moartea bruscă a tatălui tău ‪m-a făcut să mă răzgândesc.
‪- Tata? ‪- Ne-ai futut, jigodie!
‪Calmați-vă! Lăsați-mă să termin!
‪Vă păstrați slujbele și munciți mai mult ‪pe mai puțini bani și fără beneficii!
‪O să te sugrum cu propriul tău gât,
‪haimana cu gușă de pelican!
‪Credeam că o să reacționați ‪ca niște adulți!
‪- Du-te dracului! ‪- Ne-ai vândut, trădătorule!
‪De ce nu vă bucurați pentru mine?
‪Tată, 20 de ani din viața mea ‪s-au dus pe apa sâmbetei
‪fiindcă ai murit.
‪O să mi-o tragi de dincolo de mormânt?
‪- Frank, a sosit vremea. ‪- Slavă Domnului! Pot pleca acasă.
‪Nu, e timpul să ții discursul funerar ‪pentru tatăl tău.
‪- Ce? ‪- Am discutat la telefon…
‪Marți, în pana mea!
‪- Nu puteți intra acolo. ‪- Ba bine că nu!
‪Sfinte Sisoe!
‪Arată respect pentru îngerul nostru căzut!
‪Scuze!
‪Nenorocit ordinar! Licheaua dracului!
‪Scumpule, nu poți înghiți ‪toată furia asta.
‪Trebuie să deschizi portiera ‪și s-o scuipi!
‪Vezi-ți de-ale tale! Nu știi prin ce trec.
‪Am fost în pielea ta.
‪Eu abia depășesc problemele cu tata ‪și el e mort de 20 de ani.
‪Cum ți-ai rezolvat furia față de el?
‪Da, te-ai făcut târfă…
‪Ne dați?
‪- Ce fătălăi! ‪- Da.
‪Căcaturi de copii mici!
‪Nu ar trebui să-l elogiezi ‪pe tac-su lu' tac-tu?
‪Poate că ar trebui. Dar era un bou.
‪Și ce dacă? Mama era nesimțită, ‪dar măcar îmi făcea sandvișuri bune.
‪Doar familia o ai pe lume.
‪Nu uita asta sau te fac piftie!
‪Toți am zis ‪că are un trup de mori cu zile,
‪dar un autobuz i-a scurtat zilele.
‪Și zice: „Cutia 16”. Oare ce înseamnă?
‪Face Bancek din mine ‪în ultima lui clipă pe lume.
‪- Al naibii știe-tot cu pulover! ‪- Furia pe care o simți
‪face parte din procesul de vindecare.
‪Cartea asta pe care am găsit-o ‪sub chiuveta de la închisoare
‪vorbește despre cele cinci etape ‪ale suferinței.
‪Acum ești în etapa a doua, furia.
‪M-am născut în etapa a doua, cucoană!
‪Acum ne luăm adio cu un sărut.
‪Mersi, Bobby! Nu-mi mai e frică.
‪- Am avut un Halloween super cu tine! ‪- Pentru mine, fiecare zi e Halloween.
‪Ia un cadou!
‪Chestiile alea pocnesc ‪ca floricelele în crematoriu.
‪Jelitul e o experiență dureroasă,
‪dar trebuie s-o înduri ‪ca să o poți depăși.
‪Asta înseamnă să-ți exteriorizezi furia.
‪Nu e rușine în a fi om.
‪Mulțumesc!
‪- Vrei o batistă? ‪- Nu, mersi!
‪- Pe deasupra, nu știu unde a fost. ‪- Ba sigur că da!
‪Tată, ticălos egoist!
‪Mi-ai distrus viața, apoi ai murit.
‪Fir-ai al dracului să fii! Suge-o!
‪SERVICII DE VÂNZARE
‪Du-te dracului! Am voie în cartierul ăsta. ‪Nu e oraș de albi, țărănoiule!
‪Frank Murphy! Condoleanțe!
‪- Frank, ești… ‪- Mi-e mult mai bine, Sue.
‪O prostituată înțeleaptă mi-a spus ‪să-mi exprim sentimentele.
‪Oare de ce-mi bat capul?
‪Mi s-a cerut să spun câteva cuvinte ‪despre tata. Să începem!
‪„William Francis Murphy ‪s-a născut la 14 martie 1901…
‪în Chinaman's Ferry…
‪O comemorare a vieții
‪Unui om care a fost în general bun
‪E în rai acum
‪Vânzându-i lui Dumnezeu ciocane și lemn
‪Adio, bunicule din cer!
‪Mulțumesc! Ați fost supertriști azi!
‪Te simți bine?
‪În afară de piesa aia de 20 de minute, ‪a fost bine.
‪- Maureen, ținem petrecerea cu popice! ‪- Păi n-o țineam?
‪LA MULȚI ANI!
‪SPRAY DE ÎNCĂLȚĂMINTE
‪Una pentru tine și una pentru mine.
‪Achit la pista 14. Murphy.
‪Sigur! O să coste 20 de dolari în plus ‪pentru stricăciunile puștiului cu scutec.
‪Pepenele ăsta s-a stricat!
‪Nicio problemă! ‪Sunt într-o dispoziție bună.
‪- V-au ajuns bilele. ‪- Care bile?
‪Cele comandate pe 23. Tocmai au ajuns.
‪Habar n-am despre ce vorbești.
‪FRANK ‪MARELE BILL
‪- O fi fost alt domn Murphy. Nu știu cine. ‪- Nici eu.
‪Nu-l cunosc pe cel care le-a cumpărat.
‪Sunt superbe.
‪Un tip norocos și taică-său ‪o să se distreze cu ele.
‪Avem o ligă a taților și fiilor joia…
‪De ce ai murit?
‪Am ratat atâtea experiențe!
‪Urma să dregem lucrurile!
‪Nu!
‪DOAR MONEDE DE 25 DE CENȚI
‪Tată!
‪PATRU LA 50 DE CENȚI