EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Dad? Dad!
-Dad! Ich hab einen dran! -Ich helfe dir, mein Sohn.
Mann, Dad, du bist immer noch stark wie ein Bär.
So ein Herzinfarkt kann mir nichts anhaben.
Die Ärzte können sich ihren Schrittmacher in den Arsch stecken.
Hat man ihn dir so eingeführt?
Komisch, dass du nicht gleich zwei wolltest!
Wie schön, dass wir noch Zeit haben, alles zwischen uns zu bereinigen.
Ich dachte, ich verliere dich,
bevor wir uns richtig kennenlernen können.
Weinst du etwa, Francine?
-Nein, es ist nur... -Ich geb dir einen Grund zum Weinen.
-Was? -Ich sterbe dir jetzt weg.
Nein!
Du meine Güte, wir verlieren ihn.
-Jetzt tun Sie doch was! -Schon dabei, Mr. Murphy.
Von wegen! Als Colt Luger starb,
hat man ihm ein noch schlagendes Affenherz in den Hals geschoben und gut war!
Weg!
-Frank... -Dad, was denn? Was willst du sagen?
Hey, Frank, sieh nur, ich habe ein Leben geschaffen!
Nicht jetzt, Vic. Dad, was willst du sagen?
Ich...
Und der Kleine kommt voll nach seinem Vater.
Der braucht extragroße Windeln, wenn du verstehst, was ich meine.
Den seht ihr im Times Square, Mann.
Ich meine, er hat einen echt riesengroßen...
Hältst du mal die Schnauze?
Frank...
Was ist, Dad? Was willst du mir sagen?
Box 16.
Box 16. Was soll das denn heißen?
Er ist von uns gegangen.
Nein, du kannst nicht sterben und mich so stehen lassen!
Steh auf, du Mistkerl!
Dad, nicht! Hör auf, Grampa wehzutun!
Halt die Klappe!
Ich helfe ihm!
Ach du Scheiße, Dad weint.
Ich weine nicht, du weinst!
Dein Vater ist nicht immer so.
Ich prügle dich durch den verfickten Trennvorhang!
EINBERUFUNGSBESCHEID
MAHNUNG
WM. MURPHY, 1901-1974 GELIEBTER EISERNE-LUNGE-UNTERNEHMER
TODESANZEIGEN
Vor und nach dem Foto gab's Prügel.
Frank, wir müssen zum Friedhof.
-In 'ner halben Stunde ist die Totenfeier. -Wunderbar. Los geht's.
Frank, du musst nicht stark sein.
Du wirst in den nächsten paar Tagen viele Emotionen durchleben.
Der Trauerprozess ist kompliziert.
Gehört Erleichterung auch dazu?
Ich fühl mich, als hätte ich meine Steuern fertig.
Frank, du musst doch irgendeine Form von Trauer empfinden.
Nein, das ist, als würde man Weißbrot mit Fleischwurst ohne Senf essen.
Ich weiß, ich kaue etwas, aber es hat keinen Geschmack.
Und wenn ich später rülpse, erinnert mich das an gar nichts.
Wenn du meinst.
Das meine ich. Haben die Leute aus Whoville geweint, als der Grinch tot war?
Der Grinch ist nicht gestorben.
Alle haben ihn geliebt, nachdem er sein Herz geöffnet hat.
-Das weiß ich gar nicht mehr. -Weil du mittendrin ausgemacht
und gesagt hast: "Der Schwanzlutscher erinnert mich an meinen Dad."
Ach, das war doch nur Spaß.
Gut, dann wollen wir den elenden Bastard unter die Erde bringen.
Gott helfe den Bäumen um sein Grab, Sue.
Ende der Woche müssen die zum Seelenklempner.
DIE SPORTWELT - RANDVOLL MIT SPORT
Ein weiterer Stunt von Teufelskerl Buster Thunder Junior
endete mit einer Katastrophe.
Achtung: Die Aufnahme ist brutal, verstörend
und wurde für optimales Zusehen verlangsamt.
Sollten kleine Kinder in der Nähe sein, setzen Sie sie nach vorn,
damit sie mitbekommen, wenn sein Gesicht über den Asphalt schrammt.
Scheiße! Ich glaube, ich sah seine Eier aus seinem Sack fliegen!
Pass auf, was du sagst, Bill. Ich will nicht, dass deine Schwester so was hört.
Ich bin das gewöhnt, Daddy.
Ach, du hast sie gemeint.
Schatz, du bist immer noch meine Prinzessin.
Aber jetzt bist du Co-Prinzessin.
So wie Mike Douglas einen Co-Host hat.
Das ist ein wichtiger Job.
Du bist Marty Allen. Vergiss das nie.
Feiern wir meinen Geburtstag immer noch Sonntag auf der Bowlingbahn?
Was? Wann hab ich gesagt, dass wir das machen?
Dienstag, als du von dem Gespräch mit dem Bestatter zurückkamst.
Ach herrje, ich war ein bisschen neben der Spur.
Du warst Dienstag echt traurig.
War ich nicht. Herrgott, darf ich nicht mal auf meine Schuhe starren?
Es ist gleich Viertel vor. Sie sagte, sie kommt aufs Baby aufpassen.
Ich sitze hier schon seit 'ner Stunde!
Ich habe drei Schichten Plastik durchgeschwitzt!
Ich werde gut auf das kleine Stück Prosciutto aufpassen.
Mein kleiner Assistent Anthony hilft mir dabei.
Ich will ein Lite-Brite, eine Buster-Thunder-Junior-Puppe,
und ein paar eklige Muschis.
Danke, Weihnachtsmann.
Jerry Lewis zeigt uns seine Schusswaffensammlung,
heute Abend nach einem neuen, zweistündigen Colt-Luger-Fernsehfilm
mit Gastauftritten von den LA Lakers und der ehemaligen First Lady Pat Nixon!
Und das Schlimmste von allem ist, dass ich Colt verpasse.
Also dann, los geht's.
Je früher wir beim Bestatter sind, desto eher ist es vorbei.
Süßes oder Saures!
Ach du Scheiße!
Mann, das Haus ist scheiße! Das war schon letztes Jahr so!
Nicht zu fassen, dass ich Halloween schon wieder verpasse. So ein Mist.
Ja. Ich würde unser Haus auch gern mit Eiern bewerfen.
LETZTER BESTATTER VOR DER AUTOBAHN
IN LIEBEVOLLEM GEDENKEN AN WILLIAM F. MURPHY, 19-21 UHR
-Was für ein trauriger Tag. -Ja, er war so ein netter Mann.
Er sieht so alt aus.
-Er sieht aus wie Dad mit Lippenstift. -Nur, dass er lächelt.
Vielleicht lächelst du auch, wenn du stirbst, Daddy.
-Übers ganze Gesicht, Schatz. -Hier stirbt niemand mehr!
Mr. Murphy, Ihr Vater wäre stolz, wenn er wüsste, dass Sie
die Mahagoni-Festung X500 gewählt haben.
Der stabilste Sarg auf dem Markt.
Nicht mal Jesus Christus käme aus diesem Baby wieder raus.
Wenn er darin begraben wäre, wären wir alle Juden!
Er ist jeden Penny wert.
Einen ganzen Arsch voller Pennys.
Ja, also,
es gibt wohl keinen perfekten Moment dafür, aber...
hier ist Ihre Rechnung.
Grundgütiger. Warum haben wir ihn nicht noch brüniert?
Das ist immer noch möglich.
Mommy, wo ist Grampa Bill jetzt?
Direkt vor dir, du Idiot.
Mom, sag ihr, sie soll aufhören!
Ihr hört beide auf!
Grampa ist im Himmel, mein Schatz.
Da er das Sakrament der letzten Ölung nicht empfangen hat,
bevor er gestorben ist,
ist die Seele deines Großvaters im Fegefeuer gefangen,
wo jede Sekunde wie 100 Jahre unserer Zeit ist.
Er ist im Fegefeuer? Das ist ja schlimm!
Ja, aber er kann wieder raus, wenn er betet.
Das ist besser als die Vorhölle,
wo ungetaufte tote Babys ohne Gottes Gnade in alle Ewigkeit schmachten.
-Sue, der Typ haut mich übers Ohr. -Mom, ist Grampa für immer gefangen?
Mom, darf ich den Schlips abnehmen? Davon wird mein Hals grün.
Entsorgungsgebühr? Das ist doch das alles hier!
Verlangt das Stadtbad auch noch Geld fürs Nasswerden?
Mom, dürfen wir das essen oder kommt das in Grampas Grab?
Leute, bitte! Ich versuche zu beten. Ich könnte etwas Stille gebrauchen.
Murphys? Traurige Murphys?
Verdammte Scheiße.
Sue! Komm in meine Arme!
Ginny, ich muss kurz raus. Mir ist schlecht.
Das hat Greg auch immer gesagt, wenn ich aus der Dusche kam.
-Hi, Sue. -Janet, vielen Dank für dein Kommen.
Frank wird sich freuen, aber ich muss kurz raus. Tut mir leid.
Verdammt. Ich könnte glatt meine Steuerschulden zahlen, wenn ich sie hätte.
Finger weg!
Wir sind beide in der PTA.
Pussy, Titten und Arsch?
Mach hier bloß keinen auf Gewerkschaft!
Korkgebühr?
Hey, Frank. Du machst sicher viele komplizierte Emotionen durch.
Mir geht's gut, Goom.
Ja, ich war im Zwiespalt, als ich meinen Dad verlor.
Er wurde von dem Elektrozaun gebrutzelt, auf den ich pissen sollte.
Bittersüß. So hat er am Ende auch gerochen.
Lasst mich allein, mir geht's gut!
Du armer, trauriger Mann.
Ich verzeihe dir das mit den Hosen.
Dankeschön?
Solange dir ein Priester die letzte Ölung gibt, bevor du stirbst,
kannst du jeden Scheiß machen und trotzdem in den Himmel kommen?
Alles wird vergeben,
außer die Regeln des Vergebens infrage zu stellen.
Ich hab 12 Jahre mit Bravsein verschwendet!
Weißt du was? Es ist Ascherdonnerstag.
Au, da hat noch eine gebrannt!
Dich erledige ich!
Wünschst du dir immer noch, wir hätten Kinder?
Jeden Moment eines jeden Tages.
Diese Evelyn, immer der Spaßvogel.
Baby!
Ich bring dich um!
Ach du Scheiße.
Das ist kein Ort für ein lebendiges kleines Mädchen.
Ich bin auf der Beerdigung von Grampa und mein irrer Bruder will mich verhauen.
Darf ich mich hier verstecken, bis er weg ist?
Tja, ich mache hier keine sehr schönen Dinge.
Ich hab keine Angst. Ich hab schon Leichen gesehen.
Am Flughafen hat sich mal einer vor mir in die Luft gesprengt.
Ach ja, der Dunbarton-Junge.
Damals hab ich eine große Tütensuppe bekommen.
Ich hab noch zwei ganze Eimer Kopf-Hamburger.
KOPF-HAMBURGER
Cool.
Ihr Vater war ein wunderbarer Mann.
Das Erste, was er je zu mir sagte, war:
"Ich glaube nicht, dass ihr unter euren kleinen Hüten Hörner habt."
Ja, er war ein Prachtkerl.
Ein scheiß Prachtkerl, der mich mit 'ner Krücke schlug.
Hör nicht auf ihn.
-Hey, Dad. -Kevin.
Weißt du, ich hab viel nachgedacht, seit Grampa gestorben ist.
Ich frage mich, ob ich auf dem Friedhof meinen Verstärker anschließen kann.
-Was? -Und ist noch Geld im Budget
für Anzüge für die anderen Jungs in der Band?
Wovon zum Kuckuck redest du?
Für den Song, den ich morgen auf dem Friedhof für dich singen soll.
-Wann soll ich das gesagt haben? -Am Dienstag.
-Verfickter Dienstag. -Du sagtest, du seist stolz auf mich!
Das denkst du dir jetzt aus!
Ich weiß jetzt sogar, wie man 'ne Bridge schreibt. Blöder Schwanzkopf.
-Hey, Mom. -Ich hab nichts getan.
-Was ist los? -Du hast einen Dildo geheiratet.
Kevin, kannst du nicht einfach...
Du musst reingehen und ihn dran erinnern,
dass er mich gebeten hat, 'ne rockige, erbauliche Hymne zu schreiben:
"Himmelsopa."
-Und das... -Kevin! Nein!
-Aber Mom! -Lass deinen Dad in Ruhe, ja?
Er macht eine Menge durch.
Er hat seinen Vater verloren.
Wir müssen unsere Gefühle beiseite lassen und für ihn da sein.
Redest du mit ihm über meinen Song oder was?
Kevin, komm näher, damit ich dich schlagen kann.
Maureen, ich hab eine Überraschung für dein Gesicht!
Dad, ich hab so einen Anzug für Tote gefunden!
Vorne fürs Tagesgeschäft, hinten fürs große Geschäft.
-Kluger Junge! -Hey, Jimmy. Was macht ihr da?
Frühe Weihnachtseinkäufe.
Springst du mit rein und holst dir Tote-Leute-Schuhe?
Nein, ich halte meine Klamotten lieber sauber.
Mein Dad bringt sie am Montag zum Sparzirkus der Rabatte zurück.
Dad, ich hab einen von diesen scheiß toten Hunden gefunden,
die reiche Frauen um den Hals tragen.
-Hi, Bill. -Hey.
Wann merkst du endlich, was du an mir verloren hast?
-Ist mir egal. -Hey, ich bin ein Fang!
Meine Mom hatte 36DD!
Rothaariges Stück Scheiße.
Ich hab rausgefunden, dass die Kirche betrügt.
Man muss nichts Gutes tun, solange man die letzte Ölung bekommt.
Ja, darauf verlasse ich mich.
Die Salbung ist das Wichtigste.
Ich werde mal Priester.
-Ich dachte, du willst Bulle werden. -Ich werde Bulle und Priester.
So kann ich so viel Scheiße bauen, wie ich will, und mir selbst verzeihen.
Sie nennen mich dann "Officer Pater Mutterficker."
Hey, Dad, ich hab Aprikosenwein gefunden!
Was immer beim Vergessen hilft, mein Sohn.
Ihr Vater war ein großer Mann. Ein Heiliger.
Ja, danke. Danke.
Das Wort "christusgleich" hört man heutzutage oft,
aber Big Bill Murphy war...
Es ist erst zehn nach acht?
Wie lange muss ich noch lächeln und den Scheiß ertragen?
Big Bill sagte, ich könne sein Bein haben, wenn er stirbt.
Ist zwar die falsche Größe, aber die Geste reicht ja schon.
Er war mir mehr ein Vater als mein eigener Dad.
Er hat meinem Sohn die Busfahrkarte zur Grundausbildung bezahlt.
Und den Sarg, in dem er nach Hause kam.
Wir haben in der Hütte viel zusammen gelacht.
Hat immer die Bierwerbung gesungen.
Er war ein selbstloser Liebhaber.
Einmal hat er ins Aquarium geschissen und gesagt: "Seht mal, der Eriesee!"
Hol ein Bier, trink ein Bier Willst du ein Bier? White House Beer
Man merkte ihm an, dass er ein selbstloser Liebhaber war.
Er hat mir einen Riesenrabatt auf dieses Prachtstück gegeben.
Sieben Minuten? Verdammt!
Tut mir leid, dass ich dich angeschnauzt habe.
Ich hab mich nur gerade erschreckt.
Ich hab deinen Großvater im Sarg gesehen, und...
er sah aus wie dein Dad und...
ich kann mir ein Leben ohne ihn einfach nicht vorstellen.
Ich wusste nicht, dass du Dad liebst.
Himmel, Kevin!
-Warum hab ich ihn wohl geheiratet? -Weiß nicht, damit er mit Brüllen aufhört?
Wir lieben uns sehr,
und es ärgert mich, dass du dich nicht mit ihm verstehst.
-Deswegen rauchst du? -Ich rauche nicht.
Komm schon, Mom. Wir wissen es alle.
Na schön. Ich habe eine Schachtel in der Leberschale im Kühlschrank.
Und im Spülkasten, hinter der Uhr, in deiner Tamponschachtel...
-Wieso gehst du an meine Tampons? -Ich hab Kippen gesucht.
Einer von euch ist ein russischer Spion.
Mich laust der Affe. Lasst mich an ihn ran!
Sargnägel!
Oh Colt, mein langer nationaler Albtraum ist vorbei.
Entschuldige mich, Gerald Ford.
Danke für den Thunfisch, ich bin am Verhungern.
Es sind auch noch Markenlimos in dem Kühlschrank.
Darauf fallen alle Anfänger rein.
Das war dem Mann gegenüber nicht nett.
Der weiß nicht, was ich da mache. Er ist gar nicht hier.
Wo ist er dann? Und wo ist mein Grampa?
Mit dieser Frage ringen Philosophen schon seit Jahrhunderten.
Manche glauben an den Himmel.
Manche glauben, der Geist wird einem anderen Lebewesen übertragen.
Ich weiß nur, als dieser Herr starb, war er nicht mehr in seinem Körper.
Denn sonst würde mich das, was ich mit ihm mache,
zu einem der größten Monster der Geschichte machen.
Danke. Darf ich bleiben und dir noch zugucken?
Ich sehe da kein Problem.
Hier kommt das Leichengas
Mom, du musst das Rauchen aufgeben!
Wenn du stirbst, weiß du, was das heißt?
Wir sind mit Dad allein. Dann geht nichts mehr.
Ich rauche, wenn ich mich sorge, und ihr macht mich zum nervösen Wrack.
Dass du dich nicht mit deinem Vater verträgst, steht ganz oben auf der Liste.
Ich sag dir was. Ich höre auf zu rauchen, wenn du dir mehr Mühe mit Dad gibst.
Na schön. Ich nenne ihn nicht mehr Dildo. Auch wenn er am dildosten ist.
-Danke. -Das wird schwer, aber ich tu's.
Du kommst so toll mit deinem Dad aus, du wirst es leicht haben, wenn er stirbt.
-Haben Sie eine Zigarette? -Klar. In meiner Hemdtasche.
Hey, Frank.
Wie schön, euch zu sehen.
Ich halte niemand mehr aus der meinem toten Dad in 'n Arsch kriecht.
Und ich brauche kein scheiß Mitleid.
Frank, lass dich von den losen Falten meiner schlechten Entscheidungen umfangen.
Das Leben ist so kostbar.
Man muss jeden Tag so nehmen
wie den letzten Aufruf beim Chinatown Buffet.
Sie sagen dann, die Krabbenwontons seien aus,
aber das stimmt nicht!
In der Gefriertruhe sind noch mehr,
sie sind nur zu faul zum Auftauen!
-Okay. Bob. Okay. -Ja.
Bob hat recht. Wir müssen im Hier und Jetzt leben.
Ja, scheiß auf die Zukunft!
Mehr haben wir nicht!
Deshalb werde ich meinen Traum verwirklichen
und ein Restaurant eröffnen, das nur Hühnerhaut serviert.
"Haut Cuisine!"
-Wie kannst du dir das leisten? -Ganz einfach. Durch Verrat.
Ich hab Mrs. Dunbarton ermutigt, Mohican an Alaquippa zu verkaufen.
Wie bitte?
Der Deal wurde gestern besiegelt.
Du hast ihr den Verkauf empfohlen?
Bob, als wir fast gestorben wären, hast du gesagt, du stoppst den Verkauf.
Ich weiß.
Aber nach dem plötzlichen Tod deines Dads hab ich meine Meinung geändert.
-Mein Dad? -Du hast uns beschissen, du Hurensohn!
Beruhigt euch. Lasst mich ausreden.
Ihr behaltet eure Jobs, arbeitet länger für weniger Lohn und ohne Zulagen.
Ich schnür dir mit deinem eigenen Hals die Luft ab,
du Pelikankinn-Wichser!
Ich dachte, ihr reagiert erwachsener!
-Fick dich! -Du hast uns verkauft, du Verräter!
Wieso könnt ihr euch nicht für mich freuen?
Tja, Dad. 20 Jahre meines Lebens zum Fenster rausgeworfen,
nur, weil du gestorben bist.
Was jetzt? Machst du mich auch aus dem Grab heraus weiter fertig?
Frank, es ist so weit.
Gottes Sohn sei Dank. Ich kann jetzt nach Hause.
Nein, es ist Zeit, dass Sie die Trauerrede für Ihren Vater halten.
-Wie bitte? -Das haben wir am Telefon am...
Scheiß Dienstag!
-Mr. Murphy, Sie können da nicht rein. -Von wegen!
Ach du Scheiße!
Etwas mehr Respekt für unseren gefallenen, beschmutzten Engel!
Tut mir leid.
Gottverdammtes Schwein. Verfickter Wichser.
Schätzchen, Sie dürfen den Ärger nicht runterschlucken.
Sie müssen die Autotür aufmachen und alles rauskotzen.
Kümmern Sie sich um Ihren Scheiß, klar?
-Sie wissen nicht, was ich durchmache. -Ich kenne so was.
Ich komme jetzt erst über meinen Vater hinweg, und er ist schon 20 Jahre tot.
Wie haben Sie denn die Wut auf ihn verarbeitet?
Ach ja. Durch Rumhuren.
Süßes oder Saures!
-Schau dir die Muschis an. -Ja.
Scheiß auf den Kinderkram.
Solltest du nicht reingehen und dem Ollen deines Ollen Respekt zollen?
Ich denke schon. Aber er war ein Arschloch.
Na und? Meine Mom war ein Miststück, aber sie machte mir leckere Sandwiches.
Die Familie ist alles, was man auf der Welt hat.
Vergiss das nie oder ich reiß dir den Arsch auf!
Wir sagten alle, dass ihr Körper nie aufgibt,
aber dank eines Überlandbusses tat er es doch.
Und er sagte: "Box 16." Was heißt das?
Sein letzter Moment auf Erden und er macht mich zu Banacek.
-Blöder Klugscheißer im Rollkragen. -Diese Wut zu spüren
gehört zu diesem natürlichen Prozess dazu, wissen Sie.
In diesem Buch, das ich unter der Kloschüssel im Gefängnis fand,
steht die Rede von den fünf Stadien der Trauer.
Jetzt gerade sind Sie in Phase zwei. Das ist die Wut.
Teuerste, ich wurde in Phase zwei geboren.
Und nun schicken wir ihn los,
-mit einem Kuss. -Danke, Bobby. Ich hab keine Angst mehr.
Ich bin froh, dass ich Halloween mit dir verbrachte.
Für mich ist jede Nacht Halloween.
FUNDSACHEN
Hier. Süßes oder Saures.
Die Dinger explodieren im Krematorium wie Handgranaten.
Trauern ist schmerzhaft,
aber man muss da durch, um auf die anderen Seite zu kommen.
Das heißt, man muss die Wut rauslassen.
Es ist keine Schande, ein Mensch zu sein.
Danke.
-Taschentuch? -Nein, alles gut.
-Außerdem weiß ich nicht, wo das war. -Klar wissen Sie das.
Dad, du egoistisches Schwein.
Du ruinierst mein Leben und stirbst mir dann weg?
Gottverfluchter! Fick dich!
LIEFERDIENST
Fick dich, ich darf in dieser Gegend sein! Das ist kein Sonnenuntergangsbezirk,
du Redneck-Wichser!
Hey, Frank Murphy. Mein Beileid.
NACHTSTUNDEN
-Frank, bist du... -Mir geht's viel besser, Sue.
Eine weise Prostituierte sagte mir, es sei okay, meine Gefühle auszudrücken.
Manchmal frag ich mich, warum ich's versuche.
Ich wurde gebeten, ein paar Worte über meinen Dad zu sagen.
Jetzt kommt's.
"William Francis Murphy wurde am 14. März 1901
in Chinaman's Ferry geboren."
Eine Feier des Lebens
Eines Mannes, meistens gut und stolz
Er ist jetzt oben im Himmel
Verkauft Gott Hämmer und Holz
Auf Wiedersehen, Himmelsopa
Danke! Ihr wart ein wirklich trauriges Publikum heute.
Geht's dir gut?
Abgesehen von diesem 20-Minuten-Song geht's mir gut.
-Maureen, die Bowling-Party findet statt. -War sie abgesagt?
ALLES GUTE ZUM GEBURTSTAG!!
SPRAY FÜR LEIHSCHUHE
Einer für dich und einer für mich.
Die Rechnung für Bahn 14, bitte. Murphy.
Geht klar.
Der Schaden, den das Windelkind verursacht hat, kostet 20 Dollar extra.
Die Wassermelone hier ist schlecht geworden.
Kein Thema. Ich hab gute Laune.
-Und ach ja, Ihre Kugeln sind da. -Welche Kugeln?
Die Bestellung vom 23. Sie sind gerade angekommen.
Ich hab keine Ahnung, wovon Sie reden.
Vielleicht hat sie ein anderer Mr. Murphy bestellt.
-Ich weiß nicht, wer das war. -Ich auch nicht.
Wer auch immer die gekauft hat, ich kenne ihn nicht.
Die sind umwerfend.
Irgendein glücklicher Kerl und sein Vater werden sie lieben.
Wir haben eine Vater-und-Sohn-Liga, die donnerstags bowlt...
Warum musstest du sterben?
Wir haben so viel verpasst!
Es wurde doch gerade erst gut!
Nein!
NUR 25-CENT-STÜCKE
Dad!
Du mieses Schwein!
4 FÜR 50 CENT
Untertitel von: Stephanie Geiges