5 kontinenter. 12 lande. 19 byer. 80.000 kilometer.
Fem karakterer. En død terrorist. Vi er over hele kortet.
Jeg har lige afsluttet min længste og største turné nogensinde.
Jeg kunne ikke have gjort det uden min berejste kone Audrey-
-eller uden Jeff Rothpan, som aldrig har rejst længere end til postkassen.
Var jeg lidt urolig over at optræde i Afrika og Mellemøsten?
Nej, jeg var meget urolig.
"Men eventyret startede på Island."
- Jeg er imponeret over fremmødet. - Vær ikke det.
Vi er i Island. Der er ikke andet at lave her.
Jeg ved, at du læste om Island, inden vi tog hertil.
- Hvad læste du om? - Vulkanerne.
- Læste du om dem? - Ja, de er seje.
Forestil dig noget, der kan få et pludseligt udbrud og ødelægge alt.
Det var som pokker! Jeg giftede mig med en vulkan.
Vidste du, at islændinge har en usædvanligt lang levetid?
- Det vidste jeg ikke. - Især kvinder.
Kvinderne lever mellem 90 og 100 år.
Send straks min kone hjem!
Hvad er det her? Helvede på jorden?
- Hvad synes du om maden her? - Meget morsomt.
Jeg smagte noget af det der hak... hak... hakharl...
Man kan ikke tale islandsk uden at bevæge læberne.
Tænk over det. Der har aldrig været nogen islandske bugtalere.
Men jeg må indrømme, at islændingene er genier.
De ved, hvordan man holder udlændinge væk.
De kalder landet for Island.
Det lyder, som om man vil fryse røven af.
Og det er lettere at sige end "mørkt vinterland med lortevejr".
Det var dumt af os at kalde vores land De Forenede Stater.
Det er for velkommende. Det burde have været "skøre røvhuller med våben".
- Fik du set nogen vulkaner? - Ja.
Tog du din kone med? Hvad syntes hun om dem?
Hun sagde det samme hele tiden, "prøv ikke at skubbe mig ned".
Vidste du, at stripklubber er ulovlige her?
Så hvis jeg vil se en nøgen kvinde, må jeg tage et fly til Skotland?
- Du har jo også din kone. - Ja, her er hvaljagt er lovligt.
Det var ikke pænt sagt.
Så blev jeg interviewet af Islands svar på Nancy Grace.
Du får sikkert en del kritik. Hvordan håndterer du den?
- Hvordan vi tackler kritik? - Vi er ligeglade.
De tvinger os til at holde mikrofonen. De må have et lille budget.
Jeg vil ikke starte et opløb, men alle kvinder skal vide en ting.
Jeg er Ietfodet.
Det eneste problem er, at Jeff skal med.
- Jeg er lykkeligt gift. - Det er ikke mit problem.
Vidste du, at alle islandske byer er opkaldt efter lyden af en kat-
-der kaster en hårbold op?
- Det har jeg lært. - Det passer ikke.
Reyk...!
Der kan I selv se.
Min bedste ven på Island er en fyr, der hedder Hafiör.
Men han burde hedde Hel-Tor, for han er Europas stærkeste mand.
Jeg tog hans ord for det.
Det var lidt pinligt, for han trækker lastbiler, og jeg leger med dukker.
"- Så, Game of Thrones , hvem spiller du? - Bjerget."
- Bjerget? - I fjerde sæson.
Det lyder godt. Du kunne ikke være Pinden.
Du er viking, og jeg er bugtaler...
-...så vi har intet tilfælles. - Nej, egentlig ikke.
Hvor langt kan du kaste mig?
Sikkert til søen derovre.
- Skal vi prøve? - Nej, det vil jeg ikke.
- Hvad synes du om Island? - Er her øl?
Så er det mit yndlingssted.
Vidste du, at Island har milde vintre, trods landets navn.
Det burde hedde Tøland.
Det var en vits, Haftér.
Bliver du trekvart-Tor, hvis du spiser for meget?
- Jeg lavede en brøk. - Det var flot.
- Har du set Islands flag? - Nej, jeg har ikke set det.
Der er rød fra vulkanernes ild-
-blå fra bjergene i horisonten og hvid fra folket.
- Nyder du at være Island? - Jeg hader vulkanerne!
- Hvorfor det? - Ting sprænges af naturen!
Hvis det breder sig, vil jeg blive arbejdsløs.
Hvis en af dem rygeri luften nu, tager jeg æren for det.
Kan I se bunken med rygende aske? Det var mig!
Vidste du, at Norges ældste træ vokser her i Bergen?
Fascinerende.
Hvis jeg vil se noget gammelt vokse, tager jeg Viagra.
Tak, tak.
Tak.
Vidste du, at verdens første skihopper var fra Norge?
Lad mig gætte, gift og ulykkelig?
- Har du aldrig stået på ski? - En gang. Jeg brækkede et ben.
- Det må have gjort ondt. - Aner det ikke. Det var ikke mit ben.
Havet og fjordene er vigtige for Norge.
Jeg mødte en søkaptajn, som hjalp mig med sprogets nuancer.
Kan du lære mig at sige "Jeg kan ikke finde mit værelse"?
Hvor ligger Bergens stripklub?
Glem det.
Vidste du, at Norge er et konstitutionelt monarki?
Det betyder, at de har en konge.
Så er det sandt... Elvis lever.
Du må sørge for, at du ikke bliver taget for spritkørsel.
For bliver du taget, skal du i fængsel i 30 dage.
De tager dit kørekort, og du får en bøde på 10 procent af din ârsindkomst.
Det ville blive 12 dollar.
Ved du, hvor jeg kan købe whisky?
I Norge kan man kun købe spiritus i butikker, som hedder... du milde...
Vin...
"- Hvordan udtales det? - Vinmonopolet!"
- Har du hørt om midnatssolen? - Er det Norges svar på Batman?
Nej. Visse dele af landet har 24 timers sollys om sommeren.
Hvad?
- De har 24 timers solskin. - Det er næsten en hel dag.
- Vi har lavet mange interessante ting. - Ja, i morges malkede jeg en ged.
Achmed blev sur på mig.
Jeg tror, at det var hans veninde.
Jeg talte med Walter om, at nordmændene opfandt skiløb.
- Virkelig? - Ja, ski er norsk for træstykke.
Træstykke? Jaså? Må jeg forsøge at tale norsk?
Den kønne pige på første række giver mig et stor træstykke.
Jeg hørte, at Norge sender deres affald til Sverige til genbrug.
Mange lande importerer andres affald.
Canada gav os Justin Bieber.
- Norge betyder vejen mod nord. - Det var interessant.
Hjemme hos os betyder Mexico "pak taskerne og løb mod nord".
Sådan.
Stille. Jeg myrder dig!
- Mens vier her... - Vent, kan vi gå i Ikea?
- Vi er i Norge. Ikea er svensk. - Det var en skam.
- Jeg ville give Ikea et nyt slogan. - Hvordan lyder det?
Jeg myrder dig!
- Vidste du, at de synes om skiskydning? - Hvad er dette skiskydning?
- Man står på ski og skyder med gevær. -Naturligvis!
Men i Los Angeles kører man bil og skyder!
Jeg har også lært, at vikingerne sendte deres døde til havs.
Ja da. Den første norske krydstogtlinje.
Vi landede i det smukke Dublin i går, men intet af bagagen gjorde det.
Jeg har intet tøj, ingen dukker, ingen tandbørste, ingenting.
Jeg har et show om otte timer, så jeg må bare drikke Guinness.
Har du lært noget om Irland?
Amerikanere og irere tænker vist meget ens.
De fleste af os ønsker vores regeringer hen, hvor peberet gror.
Vidste du, at Bram Stoker, som skrev "Dracula", er fra Dublin?
Nej, det vidste jeg ikke...
Dracula? Mener du fyren, der sover hele dagen og drikker hele natten?
Hvor mon Stoker fik den idé fra?
Engang tog jeg en irsk blaffer op.
- Jaså? Hvor skulle han hen? - Rehab.
Har du bemærket, at det er en multikulturel by?
Ja, jeg så godt den sorte fyr.
Godt for dig.
Så du O'Connell-broen? Den er lige så bred, som den er lang.
Jeg giftede mig med hende.
- Er det en betalingsbro? - Nej.
Det er endnu en ting, den har tilfælles med min kone.
Ingen ville betale for at benytte hende.
Lad mig se, om jeg kan tale irsk...
- Du siger jo ingenting. - Nej, men de forstår mig.
Hvad synes du om Dublin indtil nu?
- Det er øllets hjemsted. - Det stemmer.
Vi skal snart til Israel, men jeg har set pubber overalt her-
-så jeg er sikker på, at det her er det hellige land.
Og det her er det største AA-møde, jeg nogensinde har været til!
Jeg vil fortælle en vittighed. Hvad kalder man irske kvinder?
- Jeg ved ikke, hvad man kalder dem. - Kvinder, din mandschauvinist!
Vi landede i Belfast forleden, og jeg forstod ikke hvorfor.
Skal jeg til en jobsamtale?
Jeg elsker Dublin. Jeg ville aldrig gøre noget ondt mod Dublin.
- Virkelig? - Jeg er bange for alle hooliganerne.
- Men har du kigget godt på publikum? - Ja.
Mens Iyset er tændt? Jeg er lavet af knogler og tænder-
-og jeg passer faktisk ind.
Alle, der er her i aften, fik mulighed for at stille et spørgsmål-
-og inden showet tog vi en håndfuld spørgsmål, som du bør svare på.
Kære Achmed, går Guinness lige igennem dig?
Din skiderik!
Ja, ligesom kartofler...
...kød og det skide sollys.
Et vigtigt spørgsmål fra Victor.
- Victor, mener du det her? - Ja!
Okay.
Hvad?
Vil du virkelig gøre det her? Okay.
Kors i røven!
Victor skriver: "Kære Achmed, vil du hjælpe mig med at fri til min kæreste?"
Nej.
Næste spørgsmål.
Jeg laver sjov. Kan vi tænde belysningen?
Belysning.
Okay, Iysmænd, der er ude og ryge græs. Tænd så det skide lys!
Der har vi ham. Okay.
Victor, inden du gør det, skal du tænke dig godt om!
Okay, gå i gang!
Det her er det sørgeligste, jeg nogensinde har set.
Jeg friede til din mor foranlediget af en død terrorist.
Hvis I får børn, skal I kalde det første Achmed.
Mange tak!
- Kommer Mary Poppins ikke fra England? - Den udspillede sig i London.
Ja... Jeg gik ud med hende en tid.
- Gik du ud med Mary Poppins? Nej. - Det gjorde jeg. Vi var så unge.
Jeg var den første, der så hendes chim chim tjoho.
Men stemningen faldt, da hun begyndte at skrige noget underligt.
Det lød som supercalifornikøl...
...herliglotion eller sådan noget.
Hun var ret kinky, skal jeg sige dig.
Vi landede i London i tide til eftermiddagste-
-med fire engelske damer.
- Ved du, hvorfor vi er her? - For at få te?
- Men hvorfor drikker ingen af teen? - Fordi ingen har sagt værsgo.
Hvad kaldte du mig?
- Mænd drikker sjældent eftermiddagste. - Vi kan gå ud senere, det bliver sjovt.
Så, Peanut, hvad har imponeret dig mest i England?
Jeg elsker, at alt har dobbelt betydning her.
Selv maden. "Bangers and mash"? Gider du lige!
- Det er pølse med kartoffelmos. - Det lyder som mandlige dansere.
Eller to fyre, der dater.
Jeg vil ikke være Mash, okay?
- Har du set nogen kendisser? - Ja, jeg så Victoria Beckham.
- Nej, du gjorde ikke. - Jo, det tror jeg.
Hun var vendt mod mig, og da hun vendte sig om, forsvandt hun!
Vidste du, at verdens første røntgenbillede blev taget heri 1896?
Du kalder det et røntgenbillede. Jeg kalder det en selfie.
- Hvad har du lavet i dag? - Jeg så de unødvendige voksfigurer.
- Madame Tussauds vokskabinet? - Nej, parlamentet.
Med det i tankerne, har du lært noget her?
Jeg har lært, at folk fra Birmingham vil kaldes for brummies.
Så jeg udviklede den viden.
Desværre vil folk i Skotland ikke kaldes scummies.
De blev rasende.
Jeg ved ikke, hvad de sagde. Har du hørt en vred skotte?
Hvad fanden siger du?
Vidste du, at pastor Wilbert Awdry skrev Thomas the Tank Engine-bøgerne?
Virkelig?
Så en præst skrev bøger til små drenge?
- Du ved, hvad man siger. - Og hvad siger man?
Skriv om det, du kender.
Vi talte med en mand på første række, som var rolig og rar.
Ikke dig!
- Hvad er dit fornavn? - Hvad? Nab... Nab...?
Nabil.
Er det et fornavn eller noget, du tager medicin mod?
Er der et efternavn, eller var dine forældre fulde?
"Vi døber ham Nabil!"
Er det et almindeligt engelsk navn? Nej?
- Jeg er fra Irak. - Hvad?
Du kommer fra Irak? Hvad fanden?
Hvad er oddsene for det?
Birmingham, England, og vi får en klovn fra Irak på forreste række.
Nu har jeg glemt dit navn. Var det Abdul?
- Nabul? - Nabil.
Kors i røven! Må jeg kalde dig Bob?
Vi er her med Clare Ireland på The Beatles Story.
Det sker vel, at har kommer idioter, som ikke kender The Beatles?
- Af og til. - Idioter, der spørger, hvem de er.
Lad os sige, at jeg er en af dem, eller endnu bedre, Jeff.
- Spørg hende, Jeff. - Hvem var The Beatles?
The Beatles var fire drenge fra Liverpool, som forandrede verden.
De banede vejen for One Direction.
The Beatles er kun et modelune. Jeg giver dem tre måneder.
- Hvad synes du om Liverpool? - Jeg har moret mig.
Der er en masse Beatles-ting.
- Det er deres oprindelige hjem. - Kommer Paul og Ringo tilbage hertil...
...eller forsøger de stadig at undgå Pete Best?
For de seere, som ikke ved det, så var Pete Best deres første trommeslager.
Inden de dumpede idioten og fik Ringo.
Det må være surt. Tror du, han er kommet over det?
Jeg ved det ikke. De opkaldte en gade efter Pete Best.
Det må da kompensere for alle de millioner dollar og pund.
Hvad hedder gaden? Du-blev-snydt-vej?
Bedraget-gaden?
Det-kunne-have-været-dig-alléen?
I får skøre turister, som vil se deres hjemby.
Det er det samme i USA med Elvis Presley i Memphis.
Ti stille, folk er ligeglade.
Graceland, fans flokkes for at se hans hjem.
Og hvis du synes om Michael Jackson, kan du besøge hans plastikkirurger.
Hvor er her smukt. Næsen blev lavet her.
Den faldt af her, og de lavede den om her.
Der er mere at se end kun Beatles-ting.
Der er det internationale slaverimuseum.
Jaså?
Sikke en opløftende eftermiddag det må være.
Vidste du, at forskere fra Liverpool opdagede, at myg spreder malaria?
Det er fascinerende, Jeff.
Skriv det på velkomstskiltene.
Det tiltrækker sikkert turister. Kom og se vores Beatles og myg.
En af dem bærer på en livsfarlig sygdom. Kan du gætte hvilken?
Ringo?
Efter at have besøgt Beatlesmuseet i Liverpool-
-er vi nået til grænsen mellem England og Skotland.
Den er 20 minutter herfra.
Vi... vi når Skotland om 20 minutter.
Hvordan pokker gik det til?
Jeg er på den anden side af planeten, og folk ved, hvem jeg er.
Hvem skulle tro, at en dum lille terrorist ville føre til det her?
Vidste du, at Skotlands befolkning køber 40 flasker whisky i sekundet?
Det her er mit yndlingsland.
- Er der Nascar i Uck? -l hvad?
I Uck?
Du mener U.K.
Du kan jo stave.
- Du sagde, Glasgow var forvirrende. - Ja, det er det.
I går spurgte servitricen, om jeg ville have "tatties and neeps".
Da jeg sagde ja, gav hun mig mad i stedet for at smide blusen.
Det var den værste stripklub, jeg nogensinde har været på.
- Det serveres med haggis. - Den viste hun mig heller ikke.
Men i næste uge er vi i Australien, og så ser jeg, hvad der er under.
- Vidste du, at golf kommer herfra? - Fascinerende!
Ved du, hvad mere der kommer herfra? At råbe "shit!" på offentlige steder.
Vent, det her kommer måske på dvd'en, og så må jeg ikke bande.
Nu optagelse!
- Vil du sige vitsen igen? - Hvorfor ikke? De grinede.
Vi kan godt gøre det.
Ny optagelse, skiderikker!
Så nævnte du den måde, de taler på.
Vi er på besøg i deres land. De taler normalt.
- Jeg kan lidt skotsk. - Virkelig?
Jeg har lært det fra film. Hør her.
Jeg kan ikke gøre det, kaptajn!
- Hvad med Loch Ness-uhyret? - Hvad?
Tror du, der er en ildsprudlende skabning, der gemmer sig i vandet?
Tror på det? Jeg giftede mig med dens søster.
Der er mange skotske skuespillere. Connery, McGregor, Butler.
Hvad så med Benedict Cumberbatch?
- Nej, han er en britisk skuespiller. - Jeg nyder bare at sige Cumberbatch.
Jeg viser min Benedict, hvis du viser din Cumberbatch.
- Vi har talt lidt om Skotland. - Ja.
Jeg læste forleden, at Skotland har det højeste antal mord i Europa.
Jeg er uskyldig. Jeg havde intet med sagen at gøre.
Vidste du, at der har været sækkepiber siden 1300-tallet?
Det var nok dengang, de mange mord begyndte.
Vidste du, at min mor havde skotsk blod i sig?
Nogle gange ville hun give mig skotsk tøj på.
Så sagde hun, at hun kiltede mig.
Kiltede. Kilt. Er I med? Kiltede.
- Jackie Dawson, hvor er du? - Her!
Jackie, skip testosteronet.
Du lyder som en mand.
Du skræmte livet af alle omkring dig.
- Hvor er Jackie? - Jeg er her.
Det her er grunden til, at vi dækker vores kvinder til.
- Maury...? Marie...? - Mariel
Jeg kan ikke rulle mine r.
- Slap af. Jeg har styr på det. - Okay.
Efternavn Christy. Er hun her?
Hun er nok sammen med fyren, der lyder som en pige.
"Kære Achmed, jeg har et problem med fremmede, der rører mig.
Jeg vil sige, at jeg myrder dem, men det kan lyde uhøfligt.
Har du andre forslag?"
Tag dit tøj på og gå væk fra stangen.
"Kære Achmed, vil du ønske Lisa Lamont tillykke med på fødselsdagen?"
Nej.
Okay, okay. Tillykke med den forbandede fødselsdag, Lisa.
- Hvor gammel er du? -30!
Hvad fanden sagde hun?
- Hvor gammel? -30!
Hun udtalte 30 lidt underligt.
Jeg vil forsøge. 30.
Jeg er 30, dit store fjols.
En skotsk død terrorist?
Det er noget, jeg kan arbejde på, min dreng.
Vi er kommet til Abu Dhabi og glæder os til at ride på kameler.
Så vi satte os ind i bilen og kørte herud, det skal man jo.
Men da vi læste morgenavisens overskrifter, så vi den her.
"Undgå kontakt med kameler, siger dyrlæger og eksperter."
"Hvorfor? Fordi en virus er hærger, og 113 af de smittede dør."
Så vi springer kamelridningen over.
På formularen inden flyrejsen spurgte de, om vi havde besøgt nogen gårde.
Nej, jeg har ikke været på nogen gårde.
Da det var min tur, var der 40 grader, og jeg svedte som en gris og...
"- Hvad skete der? -Du må ikke sige gris!"
Øjeblik! Må jeg ikke sige gris?
Glem det. Jeg ved ikke, hvad jeg taler om.
Hvad siger de? Brug en dialekt, som jeg forstår.
Sig ikke gris? Okay, jeg svedte som en ged.
Du milde!
Du... du vil vel ikke...
Hvad er det, du vil sige?
Ingen Achmed.
- Kan du ikke se publikum? - Jeg vil tale med Achmed senere.
Må jeg lægge mig i kassen og smutte herfra først?
Det er ikke en god idé.
- Vi er ikke i Israel. - Det ved jeg godt.
- Walter, trives du i Abu Dhabi? - Ja, ja...
Det er første gang, vi optræder i et arabisk land.
Jeg vil bare sige, at vi bor i Hollywood, men vi er ikke jøder.
Selv tak.
- Trives du i byen? - Ja, masser af smukke bygninger.
Utrolige konstruktioner, fantastiske hoteller.
Jeg havde glædet mig til det, og nu er vi i et telt.
De ved virkelig, hvordan man behandle de vantro.
Et skide telt.
- Det er et fint... - Et fint telt, ja ja.
Det er et skide cirkustelt.
Vi mangler kun dværge og musikken.
Nu kommer Jeff og Walter.
- Det er da surt. - Nej, det er et fint lokale.
Okay...
Vi er i hvert fald sikre her. Hvilken idiot ville bombe et telt?
Vil du ødelægge ting til en værdi af 20 dollar?
Jeg ved ikke, hvem ejeren er, men han er her måske.
Han går hjem til sit palads, mens vi bliver i teltet.
Vidste du, at mere end 70% af Abu Dhabi er en ørken?
- Min kone ville passe godt ind her. - Hvordan det?
Hun er også udtørret og fjendtlig over for alle former for liv.
Det... det var ikke pænt sagt.
- Så, Bobby J, ved du, hvor vier? - Absolut ikke, aner det ikke.
Abu Dhabi.
Hvad?
- Abu Dhabi. - Du er jo fuld.
- Mener du det? Sig det igen. - Abu Dhabi.
Jeg troede, at det var det, Fred Flintstone altid siger.
Nej, det er yabba-dabba-doo.
Det er tæt på.
- Abu-Dhabi-doo! - Du er dygtig.
- Hvordan ser jeg ud? - Du ser godt ud.
Vent, kom tilbage!
Kom tilbage!
Du er en af de fyre, som jeg vil elskes af!
Er det den røde kappe? Kom jeg til at sige skinke?
Dit navn er jo stødende, Dunham!
Kommer han tilbage?
Han skulle måske på toilettet.
Løfter I den op eller trækker den ned?
Eller har I en lille Iuge?
Jeg ved ikke, om det her er stødende, men ti nu stille.
Jeg er ligeglad. Jeg rejser hjem i en kuffert.
Hvis jeg ikke passer på, skal du også rejse hjem i en kasse.
Du er tilbage!
Jeg var bange for at have fornærmet dig, så du ville gå din vej.
Jeg troede, at nogen ville kaste en sko efter mig.
Det ville være fint, for så havde jeg to.
Vær hilset, Abu Dhabis vantro... jeg mener befolkning!
Stille! Jeg myrder jer!
Hvad fanden?
Jeg truer dem, og de klapper?
- Jeg tror, at de synes om dig her. - Virkelig?
Siden vi kom hertil, har jeg tvivlet på mit valg som selvmordsbomber.
Jeg sprængte mig for at få et nyt hjem og nogle jomfruer.
Men otte fyre på forreste række har fem villaer hver-
-en masse flotte kvinder og stadig al deres hud.
Jeg vidste ikke, at der var et alternativ.
Jeg elsker jer! Godnat!
Velkommen til Israel.
Vi er i hjertet af Jerusalem, hvor kristne, jøder og muslimer bor.
Trods deres ideologiske forskelle synes alle om satellitkanaler.
Hvor fanden er vi?
Jeg glemte, at vi var her.
"Shalom."
Ved du, hvorfor det her kaldes det hellige land?
Ikke langt herfra er fødestedet for Sodastream.
Jeg er overrasket over, at så mange mænd har ansigtsbehåring.
Ja, vi gik til markedet, og det tog 10 minutter at finde min kone.
Jeg er på Carmel-markedet i Tel Aviv, en af de mest kendte markeder.
Det er meget at købe, men jeg elendig til at prutte.
- Jeg giver dig 10. - Nej.
- Hvad med 10? - Nej.
- Kunne jeg have fået den for 30? - Ja.
-15'.› .Neil
Du sagde 28, men nu er den åbnet. Så hvad med 10?
Bare fordi det er dig, kan du få den for 32.
Jeg duer ikke til det.
En fyr spurgte mig, om jeg varjøde.
- Hvad svarede du? -"Det ved jeg ikke."
- Hvad skete der så? -Han spurgte, om jeg var overskåret.
Omskåret, han spurgte, om du var omskåret.
- Det handler om omskæring. - Jeg... Jeg har et tv.
- Ved du, hvad omskæring er? - Det ved jeg ikke.
Læg mig venligst ned i kufferten.
Vi har rejst meget rundt. Ved du, hvor vier nu?
Vi har rejst så meget, at jeg ikke har styr på det.
Hvorfor er her så mange jøder?
- Vi er i Israel. - Meget morsomt. Okay, Israel.
Det er rigtig morsomt... Hvad?
Vi er i Tel Aviv.
Som i den israelske hær?
Kors i skuret!
Nåja, jeg er allerede død.
- Slap af. Vi er gæster. - Så de er venlige jøder?
- Absolut. - Bider de?
Må jeg lege med en af dem?
Jeg læste faktisk om Israel, inden vi kom hertil.
Bogstavet "schah" kommer herfra.
A, C, Slem.
I kan det her.
Hvorfor klapper de ad mig?
Jeg har det! Det bedste I ved, er en død terrorist.
Jeg har hørt, at jøder ejer alle bankerne. Det er jeg glad for.
Palæstinenserne har kun vestbanken, og det er ikke gået så godt.
- Må jeg tale med forreste række? - Ja.
Hvad hedder du, vantro?
"- Hvad? - Homer."
"Homer?"
Som i Simpson?
Dom
Sagde du Homer?
Okay, Homer.
- Hvad arbejder du med, Homer? - Elektronik.
Elektronik? Jeg synes allerede om dig.
Hvad laver du med elektronikken, Homer?
- Jeg køber dele. - Så du køber dele...
Sælger du delene senere?
- Er pigen din kæreste eller kone? - Svigermor.
Jaså, svigermor.
Det var en sørgelig date, Homer.
"Kære Achmed, kan du fløjte Hava Nagila?"
I har været fantastiske. Tak, fordi I kom.
Har du lært noget om vores land, og bruger du det i showet?
Vi vandrede med løver. Vi mødte voksne løver-
-mens en fyr holder dem beskæftiget med kyllingekød.
- Hvad synes du om Sydafrika? - Helt ærligt?
Det var ikke, hvad jeg ventede.
- Hvordan det? - Se på publikum.
Vi er i Afrika, ikke sandt?
Der er mange hvide derude.
- Vi er i Sydafrika. - Okay.
Men det ligger på kontinentet Afrika.
Det her er ikke, som jeg husker Tarzan-filmene.
Hvad er dit fornavn? David?
Med fyre, der hedder David og Warren.
Det er nok ikke afrikanske navne.
Jeg forventede at høre kliklyde.
Hvad arbejder du med, David? Skiltemager?
Sætter du skilte op? Det er spændende, David!
Som "Stop"!
For helvede, en ulykke! Hvor er fyren med skiltene? David?
Du er vel ikke ham skiderikken, der sætter politiske plakater op?
Han sidder lige her.
Vidste du, at ulovligt på næsehorn er et stort problem?
Jeg har hørt om det. De er ude efter næsehornenes horn.
Vidste du, at du gerne må dræbe krybskytter?
- Så man må jage krybskytter? -Det har jeg hørt.
Men det bliver underligt at have en udstoppet fyr, der hedder Gary.
- Johannesburg er en livlig by. - Hvis man ikke bliver skudt.
Vidste du, at Sydafrika er hjemsted for verdens største bryggeri?
Verdens største bryggeri?
Jeg skal skrive et brev.
"Min kære kone.
Af grunde, som du forstår, kommer jeg aldrig hjem igen."
Så når man er blevet en sydafrikansk statsborger...
Hvor lang tid tager det for ens hud at blive sort?
Publikum har nok ikke været her så længe.
Ukutula er et sted, hvor man kan møde skræmmende løver.
Slemme løver, meget, meget tæt på.
Så jeg sidder hos 10 Iøveunger, som snart blive utrolig farlige.
Jeg må forstyrre dem, mens de æder ...ellers bliver jeg middagen.
- Du skal komme herind. - Ellers tak.
Der sker ikke noget. Det lover jeg.
Så jeg gav Rothpan en løve. Jeg troede, han ville besvime.
Han har aldrig holdt andet end en sandwich, og nu står han med en løve.
Sådan, lad ham kysse dig.
- Det her er meget... - Det går fint, det går fint.
Du har et godt tag på katte.
- Tak, det er nok. - Det gik jo fint.
Det var morsomt.
Jeg ved, at du var på sightseeingtur i dag.
Seks timer i bussen.
- Hvad så du? - Et kvarter.
Man siger, at Johannesburg er mest kendt for sin mangfoldighed.
Nej, det er den forpulede trafik.
Det ville måske gå bedre, hvis de satte de rette skilte op.
I har været herlige! Sikke et publikum! Mange tak!
Kan vi tænde belysningen? Det her bliver godt.
Jeg skal lige hente Achmed.
Tag et Iandskabsbillede. Denne vej.
Jeff, din dumme idiot!
- Har du set insekterne her? - Nogle af dem er store.
Min kone ville have mig til at træde på en bille på hotelværelset.
- Hvad gjorde du? - Intet. Den tog hunden og fløj væk.
Jeg elsker dette land.
Farveller!
Jeg troede, at irerne kunne drikke, men I er verdensmestre.
Jeg er forbavset over, at hajerne ikke er blevet alkoholforgiftede-
-af at have ædt jeres surfere!
Vidste du, at selv om mange kriminelle flytter til Australien-
-så sker der kun en femtedel så mange mord som i USA?
- Overrasker det dig? - Overrasker det ikke dig?
Ved du, hvor meget øvelse det kræver at myrde nogen med en boomerang?
Oddsene er 1000 til 1. Min kone forsøgte.
Hun skreg som en vanvittig, da pudlen fløj ud gennem vinduet.
Får vi egentlig penge for det her?
Vi deltager vel ikke i en byttehandel med den oprindelige befolkning?
Hvad? Vi bliver vel ikke betalt i koala-bæ?
Nogle fjer og et skidelangt horn, der kun kan spille en tone.
Tak, fordi I kom.
Hold nu kæft!
Hvilke forskelle har du set på Australien og USA?
Hernede skylles mit ægteskab ud i toilettet den anden vej.
Trives du i Australien?
Nogen fortalte mig, at vi skal besøge Oprahs hus i morgen.
Du mener Sydneys Operahus. Opera, ikke Oprah.
Som du sagde, taler de anderledes her.
Hvad laver østrigerne, når de vil more sig heromkring?
- Australierne. - Også dem.
- Vi skal snart til New Zealand. - Nemlig.
Jeg har hørt, at de har flere får end mennesker.
Så jeg mener, at landets slogan burde være "hvor baa betyder nej".
Har du mødt nogen bogans?
- Hvad er en bogan? - En uelegant type uden stil.
Ja, det har jeg. Jeff.
- Hvad har du lært om landet? - At de holder af at feste.
Der er faktisk ingen jomfruer tilbage her.
Bortset fra fyren på første række.
Jeg gætter bare.
"Kære Achmed, i syv år har jeg drømt om at møde dig og Jeff.
Må jeg få et foto af jer begge, fordi jeg har ventet så længe?"
- Hvor er du, Joanne? - Nej.
Kom nu, finde hende blandt publikum.
- Hvor er dit kamera? - Min ven har...
Du hjælper sgu da ikke!
Tag et foto af projektorbilledet.
Smil til kameraet og hold op med at gnubbe babserne mod min ryg.
For det er ikke min ryg, det er hans hånd.
- Tak. - Gør det igen.
- Jeg har din ryg og hendes bryst. - Jeg er med.
- Det er jeg ked af. - Din kone er backstage.
- Han mærkede på hendes junger! -Nej, han gjorde ikke.
Er det ikke sjovt at være scenen?
- Stil dig ved siden af Achmed. - Gnub ikke babserne mod mig.
Gnub dem ikke mod mit skulderblad.
- Jeg kiggede. - Det ved jeg godt.
- Jeg ser for dig. - Hold op med det der.
Vi smiler til den, der tager billedet.
- Hvad synes du om Singapore? - Der er ret trangt her.
Det er faktisk verdens næstmest befolkede land.
Bliv nu ikke kæphøj. Disse mennesker kunne bare ikke være indendørs.
Vi rejste hertil helt fra Hollywood, Californien.
Og ved I, hvad guiden anbefalede os at besøge?
Universal forbandede Studios.
Det har vi i forvejen, din idiot.
- Hvad synes du om ved Singapore? - De har strenge love.
- Så det har du hørt om? - Ja.
Vidste du, at du kan få en bøde eller stokkeslag, hvis du ikke skyller ud?
Hvem fanden undersøger det?
Har I et skidepoliti?
SSP: Singapores Skidepoliti.
Jeg laver ikke sjov. Hvordan fanden ved de det?
"Det var ham!"
Er der tilfældige kontroller eller patruljerer de toiletterne?
Sikke et Iortejob.
- Fred, efterforsker du mord i dag? - Nej, vi har en serie-ikke-skyller.
Vidste du, at Singapores lufthavn siges at være verdens fineste?
- Virkelig? Verdens fineste lufthavn? - Ja.
Har de mange andre ting, som er verdens fineste?
- Det ved jeg ikke. - Så når man forlader lufthavnen...
...går alt bare helt galt?
Jeg hørte, at alle mænd over 18 lærer at bruge et våben.
Med andre ord må du hellere være sjov.
Jeg hørte dig sige, at man kan blive straffet med stokkeslag.
Så kan José måske få et lille bijob her.
Det har været en dejlig tur, hvor vi end er.
Singapore er min europæiske yndlingsby.
Vidste du, at de har en spar-på-vandet kampagne?
Jep. Så i dag drak jeg 18 øl i stedet.
- Selv tak. - Okay.
"Hvad adskiller sig fra vores hjem?"
Jeg tror, at der er mange flere buddhister her.
Har alle støvler? (boots)
- Hvad laver de? - De tror på genfødsel.
Genfængsling?
Du kommer ud, og pludselig er du bag tremmer igen.
Genfødsel. At man kan have levet tidligere liv, som man ikke husker.
Det skete for mig i går.
Hvad hedder du? Hvad?
Sig det igen. Højt og tydeligt.
Jeg har vist brækket tungen.
Er der en amerikansk version af dit navn?
Som Ralph?
Sig det en gang til. Kig godt efter, for det er ikke mig, der kvajer mig.
- Okay, sig det igen. - Rinyel.
Rinyel. Rinyel.
Undskyld.
Så Rinyel...
Hold kæft!
Hvad arbejder du med? Telekom?
Så du er fyren fra kundeservice.
Hvad gør du, når...
Nu går det helt galt.
Så man ringer til dig, hvis man vil have nogen til at gøre det værre.
Jeg forsøger at finde pornoen, kan du hjælpe mig?
Glem det!
- Jeg har lige fået stokkeslag. - Det ved jeg.
Du må lave en dukke fra Singapore.
- Hvilken dukke? - En pryglende dukke fra Singapore.
Den kan straffe dig, når du siger noget dumt.
Og når det går galt, kan du ringe til Rinyel.
Singapore er et af de få lande her, som anerkender Israel.
Hvad fanden skal det sige? Hvordan kan man ikke anerkende det?
"Hvad er det for et land med jøder derovre?"
"Jeg ved det ikke. Jeg genkender det ikke."
Lader andre lande, som om de aldrig har mødt Israel?
Og hvor er Bubba J's ven?
Vil du hjælpe mig med at ringe?
Vi havde et fantastisk show, men da vi pakkede-
-kom min turnéleder forbi med dårlige nyheder.
- Hejsa. Kom ind. - Jeg har information om Malaysia.
De giver os flere alternativer, og alternativ A er ikke at...
Det betyder, at jeg ikke må bruge Achmed.
Han er ikke blevet godkendt af det kulturelle følsomheds...
"Hvem er de fyre, der bestemmer det?"
Det var en religiøs leder, som de måtte flyve ud og besøge.
Jeg er lammet, der skal slagtes.
De vil ikke bue ad mig, men ad omstændighederne.
- De er nok vant til begrænsninger. - Nej, det er de ikke.
Vi sælger showet med Achmed på plakaten.
Det bliver en udfordring.
Jeg må ikke sige noget om nogen religioner.
Jeg må ikke sige jomfru eller navnet Achmed.
Jeg kan selvfølgelig gøre det, men jeg vil ikke have smæk.
Det vigtigste for regeringen er-
-om en kunstner er passende for vores kultur.
Achmed er lidt følsom for folk. Vi kan ikke vise hvad som helst.
Den endelige beslutning er, at Achmed ikke tillades på scenen.
Har du lært noget konstruktivt om Malaysia?
Jeg har lært, at man ikke må tale om politik, religion eller sex.
Der røg størstedelen af vores show!
Vidste du, at Malaysia har været selvstændigt i 47 år?
Fascinerende og sikke et sammentræf.
Jeg mistede min selvstændighed, da jeg giftede mig for 47 år siden.
Og gæt... vi taler ikke om politik.
Jeg mistede troen på Gud og får ingen sex.
Da jeg ser mig omkring, ser jeg vrede soldater med våben.
- Bring mig nu ikke i vanskeligheder. - Jeg er da ligeglad.
Se dig omkring. Du er omringet.
- Lad mig nu skifte emne. - Okay...
- Jeg nyder at være her. - Fint, du skal måske blive her længe.
Hvad er dit fornavn? Sean?
Er det med e-a-n eller h? e-e-n? Så han hedder egentlig Seen.
Er pigen din kone eller kæreste eller en anden investering?
Hvad? Din mor?
Du milde!
Seen, hvor er din kæreste? Derhjemme?
Hvad pokker? Er det, fordi din mor betalte for billetten?
Hvorfor tog du din mor med i stedet for din søster... kæreste?
Det er måske samme person.
Vær bare ærlig. Synes din kæreste ikke om os?
Hun går til eksamen lige nu?
Og du er ligeglad?
Så siger du til din lærer: "Men jeg var til dukketeater...
...med min mor."
- Hvad studerer din kæreste? - Ledelse.
Så må du passe på. Ellers begynder hun at koste med dig.
Da vi havde booket showet, blev vi kontaktet af ministeriet-
-for kunst, historie og kultur.
Og de bad mig venligt og bestemt-
-om ikke at tage en bestemt figur med.
De sagde, at jeg ikke engang må nævne hans navn.
Men jeg ved, at I har set ham på YouTube og forventer at se ham.
Jeg vil respektere deres ønske, for jeg er gæst her.
På den anden side har I betalt for at se ham.
Den person er her ikke i aften.
Men han har en bror.
Han er her.
Han er fra Frankrig.
Tag godt imod Jacque, den franske terrorist.
"Bonjour , amerikanske gris!"
"- Så du er iransk? -Oui, oui. C'est français."
"- Og du hedder Jacques? -Oui, je m'appelle Jacques."
- Og hvad er dit efternavn? - Merde.
Hvad griner de af? Mit navn er Jacques Merde!
Jeg forstår ikke, hvorfor de griner.
Jeg tror, at Merde oversættes som...
Er jeg Jack Lort?
- Men du virker rar. - Du ved ikke en skid!
- Det er ikke morsomt! - De griner.
"Jeg... myrder 'yen!"
- Er du glad for at være her? - Nej. Hvor er vi egentlig?
Spyt mig ikke i ansigtet, din grimme amerikaner. Hvor er vi?
- Kuala Lumpur. - Oui, Kuala Lumpur.
Malaysia, vejret her er noget gylle.
Hvor jeg kommer fra, er der varmt morgen, middag og aften.
Jeg tror ikke, at der er så varmt i Frankrig.
Betvivl ikke Jacques.
Er der ikke altid varmt i Frankrig? Fand... Okay!
For jokens skyld lader vi, som om der altid er varmt i Frankrig.
Som en ørken. Du har været der. Det er pyramider og sand.
"Silence!"
- Hvad var det? - Jeg kan fransk.
- Hvad arbejder du med? - Jeg er en français terrorist.
"- En fransk terrorist? - Oui, oui."
- Så du er enig? - Nej, jeg må lette på trykket.
Det er ikke morsomt! Silence!
- Er fransk ikke kærlighedens sprog? - Oui ,jeg elsker at sprænge ting.
Har jeg forstået det rigtigt? Du er den anden fyrs bror?
Sig ikke hans navn, ellers får vi store problemer.
Fyrene med våben er her.
"Kære Achmed, synes du om malaysisk mad?"
Det var rart at kende dig.
-"Kære terrorist..." - Det sagde du ikke første gang.
Når showet er slut, må du hellere løbe.
"Kære terrorist, hvis du kunne blive menneskelig igen, ville du så?"
- Er jeg ikke menneskelig? - Ikke længere.
- Ved du, hvad det gør dig til? - Politiker?
Ministeriet er nogle rare mennesker.
I har været fantastiske! Tak, K.L.! Godnat!
Jeg ville afslutte turnéen på et sted, som er vigtigt for mig.
Det er ikke en fin arena. Mange sidder i mudder efter regnen.
Men nu er vi hjemme i frihedens land.
Vi er på Joint Base Pearl Harbor-Hickam.
En skål for Irland. For venner. For vores mistede bagage-
-og for samme undertøj tre dage i træk.
- Velkommen til Djævelens hjem. - Hvorfor hedder det sådan?
Deres tænder er på vej frem, og de er mellem 3-5 måneder gamle.
Så de vil tygge i alting, men jeg passer på dig.
- De gnasker i dig. -Vi har vist brug for hjælp.
Vi er i Jerusalem, og de stoppede mig, fordi jeg gjorde noget dumt.
Deromkring.
Man skal vel prutte lidt om prisen? Der er ingen faste priser.
- Du burde gøre det. - Så forsøger vi igen.
På toldblanketten spørger de, om du har besøgt nogen gården..
Skriv ikke, at du har været på en gård.
Det spiller ingen rolle, om vi har malket køer eller skovlet møg.
- Ti med det. De vil tilbageholde dig. - Fordi vi har været på en gård?
Det er ikke marinekorpset. Bliver du taget, forlader vi dig.