Fem kontinenter.
12 land.
19 byer.
80467 kilometer.
Fem karakterer.
En død terrorist.
Vi er over hele kartet.
NORSK TEKST AV LEOGATE1968...
Hei, folkens.
Jeg har akkurat fullført den lengste og største turneen jeg noen gang har
vært på, og jeg kunne ikke ha gjort det uten min kone, Audrey,
som har reist overalt, og heller ikke uten min venn Jeff Rothpan,
som aldri har reist lenger vekk, enn sin egen postboks.
Om jeg var litt bekymret for å holde show i det fjerne østen,
og Afrika, og i Midtøsten?
Nei, jeg var veldig bekymret.
Men alle eventyrene startet på Island.
Walt, jeg er bare imponert over alle disse menneskene
som kom ut for å se showet vårt i kveld?
-Vel, det trenger du ikke å være?
-Hvorfor ikke?
-Vel, det er jo Island.
Det er ikke deg eller oss.
Det er jo ikke noe annet å finne på her.
-Visste du at Island har en av de høyeste forventede
levealder i hele verden?
-Det visste jeg ikke.
-Spesielt kvinnene.
-Å ja?
-Å ja da, her er en kvinnes gjennomsnittlige levealder
mellom 90 og 100 år.
-Send min kone hjem øyeblikkelig.
Hva er dette for noe?
Helvete på jord?
-Hva synes du om maten her?
-Åh, veldig morsomt.
Jeg prøvde noe av det... hva kalte du det?
Hakharl hacaral hakaral.
Du kan ikke snakke Islandsk uten å bevege leppene dine,
Jeg sier det bare.
Tenk på det.
Det finnes ikke noen Islandsk buktaler, aldri.
Men jeg vil bare få si det, jeg tror menneskene på Island er genier.
-Hvordan det?
-De vet hvordan de skal greie å holde landet fritt fra å bli
oversvømmet med utlendinger.
-Hvordan da?
-Helt enkelt bare med å gi stedet navnet; Island.
Det høres jo ut som om du skal fryse ræva av deg.
Pluss at det er enklere å si enn det mørke lange vinter landet
hvor været er bare ......
Vi er idioter som har navngitt landet vårt for de Forente Stater
Det høres alt for tiltrekkende ut.
Vi skulle kalt landet vårt for gærne rasshøl med våpen.
-Fikk du sjansen til å gå og se på en vulkan?
-Åh, ja da, det gjorde jeg.
-Tok du med deg kona di?
-Ja, det gjorde jeg.
-Hva syntes hun om det?
-Hun sa den samme tingen igjen og igjen.
-Hva da?
-Slutt med å prøv å dytte meg inn.
-Visste du at hver eneste by på Island
er navngitt etter lyden en katt lager
når den spyr opp en hårball?
Jeg lærte det.
-Det er ikke sant.
-Åh?
Reygoovableh.
Der har du det.
-Selv om det har fått navnet Island, visste du-
- at vintrene her faktisk er ganske milde?
-Nei.
-Mm-hm.
-Åh.
Jeg antar de skulle ha kalt det Kjølig.
-Har du sett fargene på det Islandske flagget?
-Øh, ne, jeg har ikke sett det.
-Det rødt for de vulkanske flammene.
-Åh, det er bra.
-Blått for fjellene i det fjerne.
- Å ja.
-Og hvitt--
-For menneskene.
-OK, visste du at de har det eldste treet i Norge
akkurat her, i Bergen.
-Fasinerende.
Om jeg vil se litt gammelt tre, så tar jeg bare en Viagra.
Tusen takk.
-Visste du at den første skihopper noen gang, kom fra Norge?
-La meg gjette, gift og hadde det elendig?
-Så du har aldri gått på ski i snøen?
-Jo faktisk, en gang.
Brakk en fot.
-Åh, jeg vedder på at det gjorde vondt.
-Jeg vet ikke.
Det var ikke min fot.
-Vet du hvor jeg kan få kjøpt litt whiskey en plass her?
-Vel, i Norge kan du bare få kjøpt brennevin
i spesielle butikker kalt, øh, herregud.
Vin-- hvordan sier dere det?
Ja, det ja.
-Det er ngen-- nur ingen hur dun nur dun.
-Så vi har fått gjort mange interessante saker
mens vi har vært i Norge.
-I dag tidlig melket jeg ei geit.
-Åh?
-Achmed ble sint på meg.
Jeg tror jeg berørte kjæresten hans.
-Så mens vi er her.
-Vent, jeg vil spørre deg om noe.
Kan vi dra på Ikea?
-Dette er Norge.
Ikea er i Sverige.
-Åh, det var synd.
Jeg hadde lyst til å gi IKEA et nytt slagord.
-Og hva er det?
"-I-keeeall-you."
-Så, Achmed, visste du at skiskyting er populært her?
-Hva er dette "skiskyting"?
Det er når du går på ski og skyter med et våpen.
-Ååh!
Ja, selvfølgelig.
Men i Los Angeles, så kjører du og skyter med våpen.
-Jeg lærte også i dag at Vikingene la sine døde
ombord i en båt og sendte dem ut på sjøen.
-Ja, selvfølgelig.
Det første Norske Cruiseskipet.
-Så, har du lært mye om Irland siden vi kom hit?
-Jeg vil si at Amerikanere og Irer tenker mye på det samme.
-Hvordan det?
-De fleste av oss tenker at vår regjering burde ta et flyvende....... hopp.
-Vel, bortsett fra politikk, visste du at Bram Stoker, som
skapte Dracula er fra Dublin?
-Åh sier du det?
Nei, Dracula.
Dracula?
Du mener den fyren som sover hele dagen, går ut hver eneste kveld,
og ikke kan stoppe å drikke?
Lurer på hvor Stoker fikk den ideen fra?
En gang plukket jeg opp en irsk haiker.
-Gjorde du?
-Jepp.
-Hvor skulle han?
-Rehabilitering.
Så ut til at han var irsk.
-Du sier jo ikke noe.
-Nei, men de forstår meg.
-Så hva synes du om Dublin så langt?
-Åh, duh, dur, uh, dette er landet av øl.
-Det er korrekt.
-Jeg vet vi skal til Israel snart,
men mens vi har vært her i Dublin,
så har jeg sett puber overalt, så jeg er
ganske sikker på at dette er det Hellige Land.
Og at dette er det største anonyme alkoholiker møtet
jeg noen gang har vært med på.
-Jeg har en vits.
-Ok greit.
-Hva kaller du kvinner i Irland?
-Jeg vet ikke.
-Hva kaller du kvinner i Irland?
-Du kaller dem kvinner, din sjåvinistiske jævel.
-Vi landet i Belfast den forrige dagen, og jeg er liksom; hva i alle dager?
Belfast?
Er jeg her for et jobbintervju.
Jeg elsker Dublin.
Jeg ville aldri gjøre noe ondskapsfullt mot Dublin.
-Virkelig?
-Jeg er redd for fotball fansen.
Men har du sett på dette publikumet?
-Ja.
-På nært hold.
Når lysene er slått av?
-Ja.
-Jeg er laget kun av bein og tenner,
og fargen min glir rett inn.
-Ok greit, Achmed, hør her, når alle kom hit i kveld,
så fikk de en mulighet eller to, til å stille deg et spørsmål.
-Ja vel.
-Og alle skrev dem ned, og rett før showet
så tok vi en håndfull, og jeg synes du skal svare på dem?
-Okie dokie.
-Kjære Achmed, renner Guinness- øl rett gjennom deg?
-Ditt rasshøl!
Ja!
Og det gjør poteter-
Corned beef og ....... sollys.
-Er ikke England der hvor Mary Poppins kom fra.
-Det var i London.
-Åh ja vel, OK.
Ja.
Vet du, jeg datet henne en stund.
-Du datet Mary Poppins?
-Ja, det gjorde jeg.
-Nei.
-Jo, jeg gjorde det.
Vi var veldig unge.
-Åh virkelig?
-Jeg var den første fyren som fikk komme ned i hennes "chim chim cher-ee".
Ting ble liksom litt ute av det, da vi i et hetens øyeblikk, at-
hun begynte å rope ut noen merkelige ord.
Det var som et super California kjøleskap
x den deilige kremen.
Noe sånn som det.
-Øh, jeg elsker dette landet fordi omtrent alt
er dobbelt navngitt.
-Som hva da?
-Åh, kom igjen.
Til og med maten.
Bangers og mash?
Kom igjen da!
-Det er pølser og stappe.
-Det høres mer ut som et mannlig danse team.
Eller to fyrer som dater.
Jeg vil ikke være stappen, ok, greit?
-Visste du at det aller første røntgen bildet ble tatt akkurat her
i Birmingham, England i 1896?
-Hø!
Du kaller det røntgen, Jeg kaller det en selfie.
-Så, hva har du gjort på i dag?
-Jeg så stedet hvor de har alle de ubrukelige voks-figurene.
-Åh, Madame Tussauds Voks Museum.
-Nei, nei, nei.
Parlamentet.
-Med det i minnet, har du lært
noe som helst siden vi kom hit?
-Øh, jeg har lært at menneskene i Birmingham
liker å bli kalt Birmies.
-Ok.
-Så jeg tok med meg den kunnskapen videre.
Men uheldigvis, menneskene i Skottland
liker ikke å bli kalt Scummies.
Åh, de ble alle skikkelig forbannet.
Jeg vet ikke hva i helvete de sa for noe.
Har du noen gang prøvd å snakke til en forbannet Skotte?
Herregud!
Hva i ........ er det du sier?
, så hva synes du om Liverpool så langt da?
-Koser meg skikkelig.
Ja da, masse Beatles ting.
-Vel, dette er jo det originale hjemmet til Beatles.
-Å ja, kommer Paul og Ringo noen ganger tilbake hit,
eller prøver de fortsatt å unngå å treffe på Pete Best?
-For de som kanskje ser på og ikke vet hvem det var,
Pete Best var den originale trommisen
for The Beatles før--
-Før de dumpet rævva hans og fikk tak i Ringo.
-Det er riktig.
-Det må ha vært noe dritt.
Tror du han har kommet over det nå?
-Jeg vet ikke.
Vet du at de navnga en gate etter Pete Best.
-Åh, vel, ja, flott.
Det må ha veiet opp for de millioner av dollas og pund,
tror du ikke det?
Hva i helvete er navnet på den gaten?
Du ble "rævkjørt gaten"?
-Visste du at det var i Liverpool at vitenskapsmenn først
oppdaget at malaria ble spredt av mygg?
-Det er bare så fasinerende, Jeff.
La oss få det på velkommen skiltene.
Det vil få turistene hit.
Kom til Liverpool!
Vi har Beatles og mygg!
Og en av dem bærer på en dødelig sykdom!
Finn ut hvilken!
Ringo?
-Jeg har noen fakta.
Visste du at folk i Skottland
kjøper 40 flasker med whiskey hvert sekund?
-Dette er mitt favoritt land, for alltid.
Har de NASCAR i uck?
-I hva?
-I uck?
-Det-- åh, UK.
-Åh, du kan stave.
-Men Glasgow er, øh-- du sa til meg at det var forvirrende for deg?
-Jepp, det er det.
-Hvorfor?
-I går under lunsjen, spurte min servitør meg
om jeg ville ha noen pupper og nyp.
Jeg sa jo ja, men isteden for å ta av seg toppen sin,
så ga hun meg mat.
Det var den dårligste strippe- klubben jeg noen gang har vært på.
-Poteter og neper blir servert med "haggis".
-Vel, hun viste meg ikke det heller.
-Vi har snakket om Skottland en stund.
-Åh ja?
-Jeg leste forrige dag at Skottland faktisk er den-- Jeg har
spart dette fakta for deg-- byen med mest mord i Europa.
-Det var ikke meg!
Jeg har ingenting med denne dritten å gjøre!
Visste du at sekkepiper har eksistert
i Skottland siden det 14' århundre?
-Åh!
Det var kanskje rundt på den tiden at draps prosenten gikk opp.
Visste du at jeg tror min mor var halvt skotsk?
-Å ja?
Hvorfor sier du det?
-Av og til ville hun ha på meg skotske klær?
-Å virkelig?
-Det er sant, hun sa jeg "kilter" deg
Kilt?
Forstår du?
Kilt?
Jeg "kilt" deg.
-Innen jeg var ferdig, var det 40 grader ute,
og jeg svettet som en gris.
Og-- hva skjedde?
Hva?
Vent nå litt-- Åh Jeg kan ikke si gris?
Hva?
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Jeg vil ikke-- glem det.
Bare-- Jeg vet ingenting.
Hva i ....... er det de snakker om?
Ikke si gris?
Er det om det?
Ok, jeg svettet som en geit.
Ok greit.
-Fytte rakker'n.
Du skal ikke, hrmm--
-Hva er det du prøver å si?
-du skal ikke....
Ingen Achmed.
Kan du ikke for ....... se der ute da?
-Jeg skal snakke med Achmed om dette senere.
-Nei, nei, nei.
Kan jeg, øh, komme meg inn i boksen og komme meg til ....... ut herfra først?
Det er ingen god ide.
Vi er ikke i Israel.
-Jeg vet.
Men har du likt å se severdighetene rundt om i byen?
-Åh, ja da, garantert.
Utrolig.
Nydelige bygninger.
-Nydelige bygninger.
-Å ja da.
-Utrolige byggverk .
Fantastiske hoteller.
Har sett frem til dette ganske mye, og her er vi, i et telt.
-Jepp, de vet hvordan de skal ta seg av de troløse, gjør de ikke?
Et helsikes telt.
-Det er et fint--
-Å ja da, et fint telt.
Jippi.
Det er et helsikes sirkus telt.
Alt vi mangler er den ........ musikken.
Her er Jeff og Walter.
Dette suger.
-Det er en fin fasilitet.
-OK, greit.
Ja, ja.
Jeg antar at vi faktisk er trygge her.
-Hvordan da?
-Hva slags idiot ville bombe et telt?
Hva skal du gjøre da?
Skal du.... forårsake skader for 20 dollar?
-Jeg vet ikke hvem som eier dette, men om det er en fyr,
så er han kanskje her i kveld.
-Åh så bra, han kommer til å dra hjem til sitt palass,
og her er vi i et........ telt.
-Ok greit!
-Så, Bubba J, vet du hvor, sånn cirka vi er?
-Åh, nei.
Ingen aning.
Nei jeg gjør ikke det.
-Abu Dhabi.
-Hva?
-Abu Dhabi.
-Er du dritings.
Virkelig?
-Ja.
-Si det en gang til.
-Abu Dhabi.
-Jeg trodde det var det som Fred Flintstone
sier når han er opphisset.
-Nei, det er yabba dabba do.
-Det er ganske likt.
Abu Dhabi do!
-Vent, vent!
Kom tilbake! Kom tilbake!
Du er en av de gutta som jeg virkelig vil skal like meg.
Det må være den røde kappen?
Er det noe galt med det?
Sa jeg skinke?
Åh herregud, ditt navn er jo støtende!
Dun-ham(skinke)!
Kommer han tilbake?
Måtte han gå på toalettet?
Plukker dere det opp, eller trekker dere det ned?
Eller er det et lite blaff?
-God kveld, Abu Dhabi trolø-- jeg mener, folkens.
Stillhet, jeg dreper dere!
Hva i helvete?
Hva- jeg truet med å drepe dem, så roper alle bare; jippi.
-Jeg tror faktisk at det er noen som liker deg her.
-Virkelig?
Du vet, siden vi kom hit, har jeg begynt
å tenke litt på alt dette med denne selvmordsbombingen.
-Hvorfor det?
-Jeg sprengte meg selv for å få et nytt sted og noen få jomfruer,
i mellomtiden har åtte karer på fremste rekke
her, har fem matchende hver, en haug med vakre koner,
og sin egen hud.
Jeg hadde ingen aning om at de valgene var tilgjengelige.
JEFF DUNHAM: Jeg elsker dere folkens.
God kveld!
-Velkommen til Israel!
-Hvor i helvete er vi?
Jeg glemte det, åh, ja vel, vi er her.
OK, vel, øh, øh, hm, shalom.
Jeg er overrasket over hvor mange av de her inne som har skjegg.
JEFF DUNHAM: Vel, det er sant.
-Ja, vi dro til markedet i dag,
og det tok meg 10 minutters å plukke ut konen min i mengden.
-Så Achmed, vi har jo vært over alt
-Det har vi.
-Vet du hvor vi er?
-Vell, vi har vært så mange steder at jeg har mistet sporet.
Og, øh, vi... øh.
Hva er det med alle disse Jødene?
-Vi er i Israel.
-Det er så morsomt.
Ja vel, OK.
Israel.
Ja, det er virkelig morsomt.
Vi er i-- hva?
-Vi er i Tel Aviv.
-Som i den Israelske hæren?
Fy pokker.
Vel, jeg er allerede død.
Så hva i helvete?
-Achmed, stol på meg.
Du vil ha det bra.
Vi er gjester
-Så de er vennlige Jøder?
-Absolutt.
-Biter de?
Kan jeg få leke med en?
Jeg studerte faktisk litt om Israel før vi kom hit.
-Virkelig?
-Ja.
Dette er hvor bokstaven ............ kommer fra.
A-C-phlegm.
Dere folkens vet jo om dette.
Hvorfor klapper disse folkene for meg?
Åh, jeg forstår.
Dere liker ikke noe bedre enn en død terrorist.
Jeg hørte folk si at Jøder styrer bankene.
Vel, da sier jeg; Bra!
Palestinerne har bare Vestbanken,
og det har ikke gått så bra hittil.
Kjære Achmed, kan du plystre "Hava Nagila"?
-Folkens, dere er utrolige!
Takk for at dere kom hit!
-Hva synes du om Sør Afrika så langt?
-Ærlig talt?
-Ja.
-Ikke hva jeg trodde det ville være.
-Hvordan da?
-Se ut dit!
Vi er i Afrika, ikke sant?
Mange hvite folk der ute.
-Det er Sør Afrika.
-OK.
Afrika er et kontinent.
Vel, dette er ikke hva jeg kan huske fra Tarzan filmene.
Hva er fornavnet ditt?
David?
Og karer med navn som David ogWarren.
Jeg tror ikke det er Afrikanske navn.
Jeg forventet meg noe som;
-Du vet det, Bubba J, at Joburg er en livlig by.
-Åh ja vel, så lenge du ikke blir skutt.
-Visste du at Sør Afrika har
det største bryggeriet i hele verden?
-Det største bryggeriet?
Jeg skal skrive et brev.
Min kjære kone, for grunner du selvfølgelig vil forstå,
så kommer jeg aldri hjem igjen.
Så etter at du har blitt en innbygger i Sør Afrika,
hvor lang tid tar det for huden din å bli helt svart?
Disse folkene har begynt tidlig også, tror jeg.
-Ok greit, dere folkens har bare vært helt utrolige.
For et publikum.
Takk så veldig mye.
Ok, la oss øke lys- styrken ganske raskt
Kan vi gjøre det med hus lysene?
La oss gjøre dette virkelig fort?
La oss se hvordan dette kommer til å se ut som?
Åh ja da, dette blir flott.
Hold denne litt, la meg få hente Achmed.
Bare vent et lite sekund.
Kan du gjøre det sidelengs?
Er det bra?
Denne veien.
-Din dumme idiot, Jeff.
-Har du sett størrelsen på insektene i dette landet?
-Ja, det er noen som er skikkelig store.
-Det var en bille i vårt hotell rom,
og min kone ville ha meg til å tråkke på den?
-Hva gjorde du da?
-Ingenting.
Den jævla tingen tok min kones puddel og fløy ut av vindue.
Jeg elsker dette landet.
-Så hva er forskjellen du har
funnet mellom Australia og Amerika?
-Vel, jeg tror at her nede så går ekteskapet mitt ned
i dass i den andre retningen.
Bare gjetter.
-Kjære Achmed, min drøm var å se deg og Jeff.
Jeg har ventet i syv lange år,
så siden jeg har ventet så lenge, kan jeg være så snill
å få be om et bilde sammen med dere begge.
Takk, Joann.
Joann, hvor er du?
Der borte?
-Hehe, nei.
-Kom igjen, det er bra.
Kom opp hit.
-OK, hvor har du ditt kamera?
-Hm, min venn har det.
-Vel, det vil jo for .......... ikke hjelpe.
-OK, vi får ta et bilde av skjermen.
-Smil.
Stopp med å se på på meg og å gni puppene dine mot ryggen min.
Fordi det er ikke min rygg.
Det er hånden hans.
-Takk skal du ha.
-Forresten, bare gjør det igjen.
-Nei!
-Jeg har din rygg.
Og fronten hennes.
-Jeg har det.
Ok, beklager så mye
-Kona di er bak scaenen.
-Jeg vet.
-Han kjente etter med knokene sine.
-Nei, det gjorde jeg ikke
-Morsomt å komme opp hit, er det ikke?
-Du kan komme nærmere.
Bare stå rett ved siden av Achmed.
-Og ikke gni puppene dine.
Ikke gni puppene dine mot skulderbladet mitt.
Jeg tok en titt.
-Jeg vet.
-Jeg ser for deg.
-Stopp nå.
Ok, klar?
Vi smiler, hvem det enn er som tar bildet.
Så, Walter, hva synes du om Singapor så langt?
-Øh, det er ganske folksomt her.
-Åh ja, det er sant.
Det er faktiskt det andre mest tett-
befolkede landet i verden.
-Åh.
Vel, ikke smigre deg selv.
Alle disse menneskene er ikke her for å se deg.
Det var bare ikke noe ledige plasser for dem utenfor.
-Hva liker du med Singapor så langt da?
Vel, de har noen tøffe lover.
-Åh, har du hørt om det?
Åh, ja da.
Å ja.
-Visste du at du kan få boteller bli arrestert
for ikke å skylle ned toalettet etter at du har brukt det?
-Og hvem i helvete er det som sjekker det?
Hva, har dere et ......... politi?
Det er SSP, Singapor .......... politi.
Jeg tuller ikke.
Hvordan i helvete vet de det?
Åh, den karen.
Er det en tilfeldig sjekk?
Eller patruljerer de toalettene?
....... plikt!
Fred, undersøker du det mordet i dag?
Nei, jeg har fått et tips om at vi har en serie-ikke-nedtrekker.
-Jeg hørte du sa tidligere at i Singapor, om du bryter
visse lover så vil de pryle deg med en stokk.
Vel, kanskje mens de er her, så
kunne Jose ta på seg litt ekstra arbeid.
-Så dette har vært en artig tur rundt den...
hvor overalt... overalt hvor vi var.
Jeg elsker Singapor.
Det er min europeiske favoritt by.
-Visste du at de har spar på vannet
kampanjer her i Singapor?
-Åh, ja da jeg vet det.
Så i dag har jeg drukket 18 øl i steden.
Bare hyggelig.
Så hva er så forskjellig fra her og hvor vi bor?
-Vel, jeg tror at religiøst sett, så er det mer Buddhister her.
-Buddhister?
Har alle sammen støvler på seg?
Så, hva gjør de på?
-Vel, for det første så tror de på reinkarnasjon.
-Re-inkarkerasjon?
Du går ut og så plutselig er du kommet inn igjen.
-Nei, reinkarnasjon.
Det at du kan ha mange tidligere liv som du ikke kan huske.
Det skjedde med meg i går.
-Vi hadde et supert show i Singapor, vi holder på og pakke ut,
så kommer Marnel, min turne leder, inn med noen nyheter.
Og han svetter.
-Hei, hva skjer?
-Kom inn.
-Jeg har fått litt informasjon om Malaysia.
De revurderer forskjellige valg,
og valg A kommer ikke til å bli...
-Valg A betyr at jeg ikke kan bruke Achmed.
-Det har ikke blitt definert av det kulturelle.... hva er det?
Kulturell sensivitet.
-Stopp litt der.
Du sier at disse folkene-- hvem er disse folkene?
-Det er faktisk en av Deres religiøse ledere
som de måtte ta fly til en annen by for å få møte ham.
-Jeg sier det bare; jeg er lammet som skal til slakting.
Så de vil begynne å si "buuhuu", og de
kommer ikke til å "buuhuue" mot meg
De kommer til å "buuhuu" for de fakta at dette skjer.
-De er sikkert bevisst over mye av disse tingene .
De er antageligvis vant med restriksjoner.
-Nei, det er de ikke.
-De er antageligvis vant med å leve med ...........!
-Vi anonnserer jo showet med Achmed på plakaten.
-Vel, hoved bekymringen for den Malaysianske regjeringen
er at en artist må være passende for den Malaysianske kulturen.
Achmed er litt for kraftig kost for det Malaysianske publikummet.
Vi må være forsiktig med hva vi har ute på scenen.
Den endelige beslutningen er at Achmed, den døde terroristen
ikka får komme ut på scenen.
-Etter at vi booket dette showet, ble vi kontaktet
av det Malaysianske ministeriet for kunst, historie og kultur.
Og de spurte meg ganske pent men bestemt
om å ikke ta med en viss karakter til showet i kveld.
De ba meg også pent om ikke en gang nevne hans navn,
men jeg vet at folk er her fordi dere har sett saker
på YouTube og dere forventer å få se en spesiell karakter.
Men uansett, jeg vil respektere den forespørselen, fordi at jeg er en gjest
her, men santidig så har jo dere betalt
for å se hva dere trodde dere skulle få se.
Den spesielle personen er ikke her.
Men allikevel, hans bror...
...er her.
Han er fra Frankrike.
Vær så snill å hjelp meg med å si velkommen til Jacques, den Franske terroristen.
-God dag, Amerikanske gris.
-Så du er Fransk?
-Ja, ja.
Jeg er Fransk.
Og ditt navn er Jacques?
-Ja.
Mitt navn er Jacques.
-Og hva er etternavnet ditt?
..........!
-Hva er det de ler av?
Mitt navn er Jacques .............
Jeg forstår ikke hva det er de ler av.
-Jeg tror......... er oversatt til, øh--
-Jeg er Jacques ..............!
-Vel, bortsett fra navnet ditt, så ser du ut som en grei fyr.
-Du kjenner ikke Jacques .........!
Vent,det er ikke morsomt!
-De ler.
-Jeg dreper dere!
-Så er du glad for å være her?
-Nei.
-Hvorfor det?
-Hvor er vi egentlig?
Ikke spytt meg i ansiktet, din stygge Amerikaner.
Hvor er vi egentlig?
-Kuala Lumpur.
-Åh, ja.
Kuala Lumpur.
Malaysia.
Været her er ..........!.
Hvor jeg kommer fra er været, opp.
Morgenene er, opp.
Ettermiddagene og kveldene er, opp.
-Jeg tror ikke at været i Frankrike alltid er varmt.
Ikke betvil, Jacques.
Det er ikke alltid varmt i Frankrike?
-Nei.
-........ OK.
La oss bare si for vitsens skyld,
Frankrike er alltid varmt, varmt, varmt,
varmt, varmt, lsom en ørken, opp.
Ja, visste du ikke det fra før av?
Det er pyramider, sand.
-La meg få noe på det rette.
Du er broren til den andre fyren
som egentlig skulle vært her.
-Ikke si navnet hans, ellers så vil vi begge havne i kjempetrøbbel.
De fyrene er her.
-Kjære Achmed, hva er din Malaysianske favoritt mat?
-Det har vært flott å kjenne deg.
Kumbaya--
-Kjære terrorist--
-Det er ikke hva du sa den første gangen.
Når showet er ferdig, løp.
-Fra noen kalt Spring.
Kjære terrorist, om du hadde fått
en ny sjanse til å bli menneske igjen, ville du gjort det?
-Er jeg ikke et menneske?
-Ikke nå lenger.
-Nei?
-Vet du hva det gjør deg til?
-En politiker?
Men ministeriet er en fin gruppe med mennesker.
-Dere folkens har bare vært helt utrolige.
Takk KL.
Vi sees.
God kveld!
Så vi har vært over hele kloden og jeg ville
avslutte denne spesielle turneen på et sted som er veldig viktig for meg.
Vi kunne jo ikke si nei til det?
Det er ikke en stor scene.
Faktisk så sitter publikumet i gjørme.
Det har regnet.
De sitter på gresset.
Men her er vi, i landet for de frie
og hjemmet til de tapre.
Her er vi i; Joint Base Pearl Harbor-Hickam.
OVERSATT TEKST AV LEOGATE1968...