God kväll.
God kväll. Låt mig få presentera mig. Jag heter Köppl.
THOMAS M. KÖPPL, ETIKETTCOACH, MEDLEM I ETIKETTKLUBBEN
God kväll.
Problemet är att vart jag än går
hälsar inte folk på mig ordentligt längre.
Ni är tyvärr inte ensam om att folk inte hälsar ordentligt på er.
Man anländer och...
...ingen gör så här längre.
Det har försvunnit helt. Det är tydligen inte modernt längre.
Jag undrar om det finns nåt motsvarande.
- Förutom den klassiska handskakningen... - Inte skaka hand.
Jag kan förstå om det här har blivit svårt,
men om de bara lyfter handen så här, lite grann...
Skulle inte det gå för sig? Om ni bara...
Jag förstår vad ni menar, men det är ju varken hackat eller malet.
- Så sant. Jag spottade på er. - Bara lite.
Okej. Ett ögonblick, det är inget problem.
Man har alltid en näsduk i fickan.
Hade man haft den i handen skulle den kallats för handduk.
HAN ÄR TILLBAKA
BASERAD PÅ ROMANEN MED SAMMA TITEL AV TIMUR VERMES
Folket överraskade mig mest av allt.
Jag har verkligen gjort allt som står i en människas makt
för att, på denna av fienden vanhelgade jord,
förstöra grunden för fortsatt existens.
Egentligen borde det tyska folket ha upphört att finnas till.
Men hur som helst kan jag konstatera att de finns kvar.
Det är i någon mån nästan ofattbart.
Å andra sidan...
...är jag också här.
Och det förstår jag lika lite.
Fienden verkar ha tagit sig en vilopaus.
Ovanför mig syns inga fiendeplan.
Ingen artillerield hörs.
En fågel rör sig bland trädgrenarna.
Den kvittrar. Den sjunger.
Kroppsligt är jag i fin form. Jag mår bra, förutom huvudvärken.
Ligger Dönitz också här någonstans?
- Vad är det för offer? - Är du okej?
Ungdomen! Ungdomen är framtiden.
Tydligen har ungdomen inte mål i mun.
Det är förståeligt. Det är trots allt ovanligt
i en ännu inte fullvuxen mans vardagsliv
att få komma Führern så nära.
- Var är Bormann? - Vem är det?
Bormann, Martin.
- Aldrig hört talas om. Hur ser han ut? - Som en Reichsleiter, för sjutton!
Kom tillbaka, killar. Vi är inte klara med inspelningen.
Ja, vi kommer!
Hitleryngling Ronaldo!
Åt vilket håll ligger gatan?
Vilket mongo!
Från brännpunkten Berlin-Mitte fortsätter vi till Marzahn
och Hellersdorf, där nöden är mycket värre.
Jag måste tillbaka till Führerbunkern.
Ungdomen på plats är inte till mycket hjälp.
BRANDENBURGER TOR, 2014
Rasmassorna är borta,
men människorna verkar ha blivit helt vansinniga!
Hamnade jag i koma och missade segern?
Jag vet för lite om min situation. Jag behöver mer information.
Hur kommer jag till Rikskansliet?
Var är Rikskansliet?
Trevligt att träffas. Hitler kaputt!
- Vad... Vad är det? - Ett foto.
Var då?
- Var ligger Rikskansliet? - Dra åt helvete.
Säg var det ligger! Det tyska folkets överlevnad står på spel!
Är du knäpp? Jag kan inte prata, jag är pantomim! Hitta en egen plats.
Stick!
Det var tveklöst så att läget verkligen var utom kontroll!
Äntligen ett bekant element!
En tysk mor med barnvagn.
Vad är det för datum i dag?
Tala!
Vad är det för år?
- En kaffe. - Nåt mer?
Vänta lite!
Bort med tassarna!
INTERNATIONELLA TIDNINGAR
MY TV KOMMERSIELL TV-KANAL
God morgon!
God morgon...
- Nån är glad i dag. - Ja. Du får mig alltid att skratta.
Av glädje. Inte för att du ser ut så.
- Hur ser jag ut? - Svart. För svart är en sorglig färg
och när man skrattar...
Gud, en råtta!
- Det är Jackie. - Du kan inte ha en råtta här!
Bara i dag. Den ska till veterinären sen.
- Är den sjuk? - Lite snuva bara.
Herregud! Och...
- Den är gravid. - Vadå?
- Den stora säcken, magen där... - Det är kulorna.
Så råttor spelar alltså kula?
En tv-kanal är som ett skepp.
Den kan bara övervinna oväder, stormar och stiltje
med en bra styrman.
Christoph Sensenbrink, har gjort ett utmärkt jobb som ställföreträdande chef.
Nu behöver vi... Ja.
Nu behöver vi en varaktig lösning.
Mina damer och herrar...
...den nya vd: n...
...Katja Bellini!
- Det ska bli så kul! - Lycka till.
Hoppas att du får fin vind i seglen.
- Gör inte för många misstag. - Nej då.
Tack för den här fantastiska chansen.
Jag ser fram emot att samarbeta med varenda en av er.
Jag säger... Kasta loss. Nu jobbar vi!
- Jag med. - Vad säger du?
- Tror ni verkligen...? - Du är fortfarande ställföreträdande chef.
"Ställföreträdande".
Visst.
Christoph...
- Grattis. - Tack, vad snällt av dig.
- Sensenbrink frågade efter dig. - Det är nästa äckliga råtta.
- Jackie är inte äcklig. - Nej, men Sensenbrink är ett straff.
Slå upp "pucko" på Wikipedia, och vet du vad det står?
Då får man en definition av ordet "pucko"
och ett foto på mig.
Kan du komma?
- Du kan ju inte bara sparka mig! - Vi har ett sparbeting.
Och tyvärr, tyvärr är det frilansarna som drabbas först.
Åh, Sawatzki...
Du har alltid velat bli en stor filmskapare
och nu har du äntligen chansen.
Jag har nytt material. Värsta scoopet.
Ett scoop? Kör hårt.
Ungar från gettot, pappan är alkoholist. Det är så sorgligt.
Men de har alla en strimma hopp
och det hoppet är fotbollen.
Känns det bättre?
Vad... Vad är det för år?
2014. Vad trodde du? 1945?
- Jag måste... - Nej!
- Sitt kvar. - Har jag blivit kidnappad?
Ja!
Den var bra!
Är det en fientlig underrättelsetjänst som spelar mig ett spratt?
Men i så fall måste de ha skapat en helt ny värld!
Där jag kan röra mig fritt. En parallellvärld.
Nej, det är omöjligt.
Fienden skulle inte skicka en dum tidningssäljare.
Jag borde kanske döda honom.
Ät lite, för blodcirkulationen.
Se så! Här.
Jag vill inte att du ska svimma igen.
Industripressat spannmål.
Är det fortfarande brödbrist?
Spelar du in en film här nånstans?
Spelar in?
Ja, tv eller en dokumentär eller nåt.
- Går du alltid omkring så där? - Ja, faktiskt.
Det är förvånansvärt sött.
Helt otroligt.
Hela ditt uppträdande.
Som om du verkligen var han.
Som om jag var... vem?
- Führern. - Jag är Führern.
Du är knäpp!
Har ni Völkischer Beobachter eller Der Stürmer?
- Inte längre. - Då får Der Panzerbär duga.
- De är turkiska allihop. - Jag har många turkiska kunder.
Turkar i Berlin?
Så märkligt! Har Osmanska riket lyckats vända kriget?
En sådan insats hade jag inte väntat mig av turkarna!
"Är vårt liv förutbestämt?"
"Vem avgör vårt öde?"
Det skulle jag också vilja veta.
Jag kunde aldrig drömma att ödet skulle få dig att dyka upp hos mig.
Vad säger ni?
Jo, att ödet...
Där har vi det! Ödet.
Försynen.
Vem skulle annars försynen ha hämtat tillbaka?
Försynen alltså.
Den sa åt mig att fortsätta min kamp.
Mitt öde är inte heller så lätt.
Tyst!
Första steget är alltid införskaffandet av information.
Och material fanns det nog med i en tidningskiosk.
Uppenbarligen trodde man att jag var död.
Under åren hade många amatörer försökt göra mitt verk begripligt.
Muskotnöt, herr Müller!
Vi vann inte kriget.
Ryssarna delade landet med väst, som polackerna gjorde med oss.
Förbundsrepubliken
leds av en klumpig kvinna med utstrålning som en disktrasa.
Den här matronan lierade sig med de bayerska kristdemokraterna
för att bilda en sorglig kopia av nationalsocialismen.
Vid åsynen av Socialdemokraterna fick jag tårar i ögonen.
Paul Löbe, Friedrich Ebert, Otto Wels.
Uslingar allihop. Men uslingar med resning!
De kan ta våra liv, men inte vår heder!
I dag leds SPD av en jobbig geléklump
och en präktig liten höna!
...stickar för förändring.
Det enda hoppet är ett märkligt parti - De gröna.
Efter kriget förorsakade industrialiseringen
hemska skador på land, luft, jord och människor.
De gröna hängav sig åt att skydda den tyska hembygden.
Bravo!
Deras motstånd mot kärnkraft var förstås nonsens.
Man klarar sig inte utan uran!
Till och med Polen existerar än.
Och det på tyskt territorium!
Kriget var bortkastat!
Jaha...
Det är inga problem om du sover här ett par nätter.
Men du får inte röja ur hela kiosken.
Hör på mig. Ser jag ut som en brottsling?
Du ser ut som Adolf Hitler.
Precis.
Brännpunkt Berlin.
Barnen här har många problem, men de har en strimma av hopp,
och det är fotbollen.
Fortsätt bara spela. Så ja! Upp med bollen...
Fabian... Jag tror på dig.
Skynda er och kom tillbaka.
Vi har träffat deras föräldrar. Nu ska vi möta dem.
Det är åt helvete.
Om jag hade ett scoop skulle de ta mig tillbaka.
...nåt som vi älskar, och barnen älskar...
- Vem är det? - Mamma, det är jag.
Nej, bakom dig.
Det ser ut som Hitler.
Mitt i Berlin.
Det är ett scoop.
- Oj, vilken dålig luft. - Va?
Ta ut det andra stället. Nå?
Nu måste jag visst arbeta.
Allvarligt! Du sitter här dagarna i ända.
I går förflyttade jag 12:e armén.
I dag är det ett tidningsställ.
Kommer den där stanken från dig?
Du måste lämna in den där på kemtvätt.
25... 30...
PINARBASIS SNABBTVÄTT SPANDAU
...och 2,50.
- Varsågod. 28. - Tack.
- Nu är jag nöjd. - Det förstår jag.
- Hej då. - Vi ses nästa vecka.
- Adjö. - Hej då.
- Hej. - Jag vill ha min uniform tvättad.
Får jag?
Det stinker som i en skyttegrav!
- Allt? - Ja, allt måste tvättas.
Ja...
- Inte kalsongerna! - Den här med, tack.
- Nej. - Den är...
Nej. Den får du ha på dig.
- Den är genomsmutsig. - Än sen?
- Tvätta den. - Jag beklagar.
Rock... och byxor.
Herrbyxor.
- Rock, 5 euro. - Och kalsonger.
Kalsonger? Jag tvättar inte kalsonger.
Ta även kalsongerna.
Jag kan inte längre gå omkring med dem.
Det är byxor, de kostar 3 euro.
Här har du din lapp. Vid vilken klocka kommer du?
- Va? - Vilken klocka? I morgon.
Vilken klocka som kommer? Hur kan en klocka komma?
- Klockan tio, klockan elva... - Tidigt. När öppnar ni?
- Nio. - Bra.
Nio är så tidigt. Kom lite senare.
- När? - När? 12. 12!
Varsågod.
- Jag kan inte gå ut så här. - Jag vet.
Har ni något? Har ni en annan uniform åt mig?
Kom här! Här har vi honom.
- Här. - Vem är det?
Den här unge mannen har letat efter dig hela morgonen.
- Han är från kommersiell tv. Stämmer det? - Javisst.
- Sawatzki, Fabian. - Hitler, Adolf.
Stortyska riket.
- Sa din manager att du har ett program? - Det är klart att jag har ett program.
Säg då nåt som: "Sedan 5.45 har vi besvarat elden!"
Nåt sånt?
Om ni citerar mitt tal...
...måste ni veta hur det fortsätter.
- Fortsätter det? - Jag lyssnar.
Från och med nu
ska bomber återgäldas med bomber!
- Vad vet ni om Polen? - Polen... Huvudstaden är Warszawa...
Det står i böckerna. Det kan varenda liten mal få i sig.
Hur är kunskaperna? Ni har 1,4 miljoner män och 30 dagar för att ta hela landet.
- Varför bara 30 dagar? - Var anfaller ni?
- Och hur får ni rumänerna att stå still? - Rumänerna?
Ursäkta mig.
Vem bryr sig om rumänerna?
General Sawatzki, han tittar varken åt höger eller vänster.
Han börjar bara marschera, den där general Sawatzki.
Polen är en lätt motståndare. Men vad är det?
Plötsligt har vår armé en massa små hål i ryggen.
Och ur de hålen flödar blodet från tyska hjältar.
Har vår general möjligen glömt den polsk-rumänska alliansen?
Ni, Sawatzki, skulle inte finna vägen till Polen för någon armé i världen!
Ni hittar inte ens vägen till er egen uniform!
Jag, å andra sidan, vet alltid var min uniform finns!
Den är på kemtvätten!
Ursäkta. Alltså...
Där fick du mig verkligen. Det där hade du förberett, eller hur?
Naturligtvis. Vi hade planerat allt sedan juni.
Det märks, det är...
Vilken tur att du hittade mig. Det här är ju min, jag menar din, chans.
Jag ska göra dig stor. Du marscherar genom det moderna Tyskland och jag filmar.
Jag gillar den idén.
Och din uniform...
- Den får du tillbaka i morgon? - Ja, naturligtvis.
- Bra. - Det är ju "blitz" -tvätt.
- Herregud! - "Blitz"?!
Gud! Ursäkta mig. Så himla pinsamt.
Jag är hemskt ledsen.
Du hade helt rätt.
Han är en verklig sensation.
Han spelar inte ens, han...
Han är bara så.
- Vem pratar du om nu? - Om Adolf Hitler.
Det enda jag saknar är pengar.
Det måste inte vara jättemycket, men...
Bara... Bara lite grann...
Mamma, pengarna är en riktigt bra investering.
Behöver du bilen de kommande dagarna?
- Ska vi ta det fordonet? - Ja, jag...
- Men det är ju inget fordon. - Jag vet, det är inte så...
- Den har inget pansar mot minor! - Men jag har kläder till dig.
Sawatzki, jag borde låta er ställas mot muren för det här!
Varför skrattar ni? Tycker ni att det är roligt?
Det är vid sådana här tillfällen som jag verkligen saknar mitt SS.
- Då åker vi. - Ursäkta mig.
Du måste betala tidningarna och chokladen. 26,40 euro.
26 euro.
Ni har gjort ert fädernesland en stor tjänst.
Ni kommer att berätta om det här stora ögonblicket för era barnbarn.
Det är obetalbart. Gå i frid.
Vad heter du egentligen?
Adolf Hitler! Det har jag sagt!
- Är det sant? - Ja.
Vilken oerhörd slump.
Ni har ju också ett namn. Jag säger inte "å, vilken slump!"
Du liknar honom verkligen. Mustaschen, håret... Ditt språk.
Det är exakt likadant.
Och ni ser helt annorlunda ut än det ni heter?
Du har väl rätt...
Führern i norra Tyskland, här där vågorna slår mot klipporna på Sylt...
Där är han, Führern.
Han tittar ut mot havet
och tänker nog på England.
När folk upplever kreativ kris kommer de med märkliga förslag.
Sawatzki ville göra film av Führern på banken.
Eller Führern vid havet, med mig i badbyxor!
Goebbels hade vänt sig i sin grav.
Är det nåt fel på tv: n?
Grönsakerna...
- Är det en tv? - Ja.
Vilken avancerad teknik!
Vilken storartad propagandamöjlighet.
Men varför visar den en kock?
Det måste finnas något mer intressant i Tyskland eller världen än denne kock!
Inte vid den här tiden.
Aylin hittar sin favoriträtt, röd kräm med vaniljsås.
- Vilken läckerhet... - Jättegott...
Visa vad du har.
Blodkorven...
Och med min bästa kompis!
Jag hade hoppats på att ha sex, men det blir inget.
Jag hotade honom med mina advokater...
Vilket katastrofalt nonsens!
Och domstolsmatronan nickar bara med helt allvarlig min!
Tur att Goebbels slipper se det här!
Du tog också emot mutor av min fru!
Man vill bara meja ner det här slöddret med en 8,8-FlaK-kanon!
Nu stod det klart vad jag skulle ägna mig åt i Sawatzkis tv-reportage.
Politik.
Vi åker runt i landet och frågar människor...
...om viktiga ämnen och om var skon klämmer på dem.
Jaha.
Skon klämmer framför allt vad gäller lönerna.
Upplever ni att ni kan påverka i demokratin?
Nej, och jag röstar inte. Det är av princip.
Jag tror att valen är manipulerade. Inget förändras.
Jag kommer från gamla Östtyskland...
...och vi skulle sätta ett kryss på rätt ställe.
Nu tror jag att nån sätter krysset nån annanstans efteråt. Faktiskt.
Ja, folk är rädda för att prata om det.
Man kan inte säga nåt heller. Gör man det, kallas man främlingsfientlig.
Invandrarungarna beter sig för jävligt.
De kastar ut saker genom fönstret.
Om jag säger nåt kan föräldrarna sticka ner mig.
Sant. Jag ska ta hand om det.
- Får jag ta ett foto? - Ja.
- Jag heter Annett, förresten. - Adolf.
Det var som jag trodde.
Under min bortavaro hade demokratin bara lämnat små avtryck i folks huvuden.
- Mycket borde kunna förändras. - Som vadå, till exempel?
- Arbetsläger. - Jaha, arbetsläger.
- Det tycker jag. - Jag med.
Jag säger som det är.
- Jag tar hand om det. - Bra.
- Det ska jag. - Jag hjälper till.
LAX
- Det är ett problem vi har i Tyskland med. - Vad är det för problem?
Alla skäggiga typer som är skumma
borde kastas ut härifrån.
- De borde åka tillbaka. - Hem.
En del kommer härifrån, men ändå.
- Dit deras föräldrar kommer från. - Och de borde stanna där.
- Vilka tänker ni på? - Islamisterna.
Bort med dem!
Det fanns en tyst vrede,
ett missnöje bland folket som påminde mig om 1930.
Fast då fanns inte det träffande ordet för det: politikerförakt.
- Den som känner människan älskar djur. - Det stämmer.
Var ser ni problemen i Tyskland?
Att allt fler invandrare kommer hit.
Det tycker jag inte är så bra.
Men små människor som vi har inget att säga till om.
Men när många små människor, små män och små kvinnor,
tillsammans röstar fram en stark person...
- ...då kan man förstås förändra saker. - Det stämmer.
Det fungerar inte att blanda raser.
- Schäfern är en renrasig hund. - Ja.
Om man blandar en schäfer med en tax, vad får man då?
En schäfertax.
- Och hur ser den ut? - Konstig.
Och tänk er att två schäfertaxar skulle para sig med varandra.
Då är det slut för schäfern. Då är schäfern helt förlorad.
- Rätt. - Rasen är borta.
- Det är det som händer i Tyskland. - Precis.
IQ-kvoten hos människor från Afrika...
- Bara från Afrika... - Ja.
...som kommer till Tyskland ligger mellan 40 och 50.
I Tyskland låg vi på över 80.
Så intelligenskvoten låg på 80 förut?
- 80 och högre. - Vad är den nu?
IQ-nivån ligger på max 60 procent, max alltså.
Ju fler invandrare som väller in, desto lägre...
- Desto lägre IQ blir det. - Det stämmer!
Jag säger en sak, och det svär jag på...
Jag skulle ta en kula för mitt fädernesland, om det var nödvändigt.
Det räckte att nämna ett par nyckelord som lockbete
och snart hängde de på kroken.
Tänk bara på ebola. Det fanns inte tidigare.
Nu kommer så många hit och vi har vårt första eboladödsfall.
Självklart. Hur tror ni att det går till?
För att vi tyskar inte får öppna munnen
eftersom vi fortfarande har vårt bagage.
Det måste jag ärligt säga, det är inte vad jag tycker.
Jag är konsekvent. Jag är ingen extremist,
men jag står alltid till höger. Alltid!
Politikerna stoppar pengarna i egen ficka.
Och jag är förvånad över att miljontals människor som ni...
...inte går till parlamentet med högafflar och säger:
"Vad gör ni med våra pengar?"
Men tysken i sig är inte revolutionär.
Skulle ni följa mig?
Det passar inte nu. Jag måste jobba.
Hur fick Hitler den där mustaschen?
I kriget. Jag måste kunna ha gasmask över.
Hur var den innan? Var den...
som de stora wilhelminska polisongerna?
- Hit ut. - Exakt. Så du hade en sån?
Ja. Sedan kom gasanfallet, så jag trimmade den och den passade.
Det är en bra historia du kommit på.
Du ska få en hund.
- Ja, en fin stor schäfer. - Ja... exakt.
- Kan de göra nåt annat än springa? - De kan sitta och ligga.
Jag föder upp hundar för familjer. Mina hundar är som mina barn.
Ett sorgebarn. Jag hittade den och tog hand om den.
Han är ganska söt, den lilla rackaren.
Kom till farbror!
Du lilla söta...
Farbror har alltid tyckt så mycket om hundar.
- Hon heter Sweetie. - Kan vi få låna nån av hundarna?
Låna? Jag känner dig inte. Jag måste kunna lita på folk.
- De är känsliga. - Vi skulle ta väl hand om den.
Führern älskar djur. Han förstår sig på djur.
Han är på deras nivå...
Släpp, din byracka!
Jag ser hela tiden hur djur kommer fram till honom och...
Var det nödvändigt?!
Ja! Det var det enda språk han förstod!
- Ge mig vapnet. - Nej.
Du kan inte gå omkring med en laddad pistol!
Du går lite väl långt med ditt metodskådespeleri! Den här behåller jag.
Vad är det för oljud?
Vad är det... för oljud?
Det är hiphop.
"Nigger, nigger".
- "Nigger, nigger". Vad är det? - Det är en sorts lovprisande.
- Lovprisande? - Ja.
Vilket nonsens! "Nigger" är ett skällsord för neger! Det vet vartenda barn.
- Tror ni att jag föddes i går? - Nej. "Nigga" betyder "vän", "bror"...
"Nigga" är "vän".
Vän? Nigga?
Hey, nigga!
- Läget, nigga? - Sluta! Så äckligt!
Vad är det?
Usch!
Ta er samman!
Helt förvekligad och degenererad!
Men vänta bara. Jag ska göra en man av er.
Det är bara en död hund.
- Det måste skickas med registrerad... - Senare. Inte nu!
Den jävla nollan.
Sawatzki, vad är det nu?
Jag spelar precis in. Ett stort scoop...
- Hej då! - Nej, snälla! Ge mig en chans.
Du kommer att falla pladask.
Om du inte gillar det ska jag aldrig mer störa.
- Ge mig bara en chans, snälla! - Visst, en sista chans.
Tack. Vi har bara ett litet problem.
Pengarna har tagit slut och... Jag behöver täcka kostnaderna.
- Det är dålig mottagning. - Du kan överföra dem till...
Du skakar mobilen och stammar.
Fan!
Vad har du gjort?
Jag försökte trampa på en fluga.
Bilen är min mammas. Är du galen? Vi har ju inga pengar!
- Vad ska vi nu göra? - Sluta gnälla!
Vad tror ni att det hade blivit av mig om jag inte hade gått in i politiken?
Målare.
PORTRÄTT FÖR EN FRIVILLIG PENG
BAYREUTH
Hejsan! Känner du för att bli avmålad?
- Måla vadå? - Ditt porträtt.
- Av Hitler? - Nej, av dig.
Jag är klar.
Vad är det?
En karikatyr?!
Det ser ut som du.
- Gillar ni det? - Ja.
- Jag vågar inte säga nej. - Hur ser ni er själv?
- Som vagabond. - Vagabond?
Jag har ansträngt mig extra. Det här är det som händer med vagabonder.
- Det är tårarna som ni kommer att gråta. - Ja...
Häng porträttet där hemma, och häng er bredvid det.
Och i dag, år 2014,
om nån står här på torget i Bayreuth,
och uppträder som Hitler
och det tolereras av allmänheten
då måste jag säga att det är dåligt för Tyskland.
Om jag fick bestämma hade man jagat bort dig härifrån.
Så mycket för idén att ingen skulle ge oss pengar.
Är ni gift, Sawatzki?
- Nej. - Det trodde jag inte heller.
- Vad menar du med det? - För att få en kvinna krävs mod.
Det är precis vad ni inte har.
Kvinnor får man inte genom att tveka och vela.
Man måste uppbåda all kraft
och sedan, Sawatzki, sedan anfaller ni!
Du kan skriva en självhjälpsbok: Mein Kampf... Med min fru.
Jag gillar er, Sawatzki.
Se så. Rör vid stängslet.
Ni vågar inte. Kom hit.
Det är ju inget.
Jag kände inget.
Så vackert.
Ni måste komma ihåg mig från 30-talet.
Jag tänkte: "Honom känner jag igen."
Hon sa till mig: "Han ser ut som...?"
- Hitler. - Precis.
Det är jag.
- Vad tycker ni om CSU? - Jag ogillar det.
- Jag skulle liera mig med De gröna. - De gröna?
- Det skulle vara bra. - Att skydda naturen är att skydda landet.
Att skydda naturen är bra och ett kristligt värde.
- Allt var ju inte dåligt förr. - Nej, det kan man inte säga.
Men politiken förstörde det.
Man kan inte blicka tillbaka på det förflutna.
Jodå. Man måste lära sig av det förflutna
och se till att det inte händer igen.
Det gör det inte. Den här gången gör vi rätt.
- Så som du tänker är naivt. - Det är det inte.
Vi gör det rätt den här gången.
- Ni borde stödja mig. Gör ni det? - Aldrig i livet.
- Jag skulle aldrig stödja er. - Har ni en penna?
Jag vill skriva ner hans adress.
Det är till den första arresteringsvågen. Sedan får vi se.
Jag är inte rädd.
Tyskland, jag älskar dig!
Åh, den... Den sticks!
Ta av den!
- Lugn. - Det bränns!
Tyskland! Tyskland!
SUPPORTER-OMRÅDET PÅ FOTBOLLS-VM BERLIN
Åt helvete med Tyskland!
TYSKLAND MÅSTE DÖ!
- Fan! - Sväljer ni bara det där?
- Jävla förrädare! - Häng upp honom i trädet!
Så här går det för parasiter!
- Ner med Tyskland! - Svälj det inte! Han ska få känna på lite.
- Ta en bild med mig och Adolf. - Det gör jag.
Jag älskar Hitler!
- Får jag krama dig? - Gärna.
Tack!
"Hitler går bara omkring."
"Hitler-selfie! Yeah!"
- "Han har sett 'Undergången'." - "Han ser bra ut för sin ålder."
"De gör en film."
Tyskland!
Sawatzki, du gör mig verkligen riktigt rädd.
Men klippet har över en miljon visningar.
- Hur många? - Mer än en miljon.
- Jag har mer material. - Det kan inte stämma.
Det är modigt och provocerande. Det är...
Rakt upp i ansiktet... Förlåt.
Vad säger du?
- Har du pratat med nån annan om det? - Nej.
Bra. Ge mig kontakten och materialet.
- Behövs inte. Han är redan här. - Vem då?
Adolf Hitler. God dag.
Sensen... brink. God dag.
Sawatzki, följ med här.
Det här är ingen cirkus.
Jag ska vara väldigt tydlig: Ta med dig knäppgöken och gå härifrån.
Gå inte in dit!
Herr Hitler, ni kan inte bara...
- Herr Sensenbrink! - Ursäkta...
- Är vi så desperata? - Inte du!
- Ni har rätt. - I vadå?
Situationen är desperat.
Låt oss rädda Tyskland tillsammans.
- Jättebra idé. Föreställningen är över. - Vänta lite.
Hur tänkte du rädda Tyskland?
Dricker ni kaffe?
Ibland.
Ni där!
- Dricker ni kaffe? - Ja.
- Varifrån kommer kaffet? - Oftast från Starbucks.
Vem har ansvaret för det?
För alla konserveringsmedel de har i? Säkert inte herr Starbuck.
Han vill inte ha nåt med det att göra.
- Ingen vill ha nåt med det att göra. - Sant.
Därför behöver vi förändring.
Ett ledarskap som tar fullt ansvar.
Tyskland måste åter få veta
att Autobahn inte byggdes av någon pajas!
Nej, det var Führern som gjorde det!
När ni äter bröd vet ni att det kommer från bagaren.
När ni invaderar Rest-Tjeckien, så vet ni att det var Führern.
Är det här nåt du har förberett?
För vadå, fru Bellini?
Den fasta grunden för min världsåskådning gör att jag kan dra rätt slutsatser.
Fantastiskt.
Herr Sensenbrink, hitta rätt tv-format för den här herren.
Visst.
Bara en sak, herr...
Hitler.
Vi är överens om att ämnet med judar inte är roligt.
Där har ni helt rätt, fru Bellini.
Jag har bara träffat ett fåtal storartade kvinnor i mitt liv.
Riefenstahl var en, och Bellini är av samma kaliber.
Hennes spänstiga kropp står upprätt.
Hon är uppmärksam och beredd med en korrekt och snabb reaktion.
Som en väntande varginna.
När hon är stressad kan hon ta ett djupare bloss
på sin elektroniska cigarett.
Annars har hon full kontroll. En praktkvinna!
- Nå? Hur gick det? - Som förväntat.
- Herr Sensenbrink? Hur var det? - Vadå?
- Där inne. - Jaså? Bra.
Då är jag med igen? Jag har så många idéer.
Jag hör av mig.
Ni måste anställa mig igen, annars tar jag Hitler med mig.
Okej. Jag ska se till att du får en bärande roll här.
Tack.
Varsågod.
Sensenbrink sa att det är tillfälligt, tills nåt blir ledigt på redaktionen.
Jag måste säga att den nye komikern är klockren.
Det är svårt att fatta att han verkligen inte är Hitler.
Ja, jag vet.
Och du upptäckte honom?
Ja.
Skulle du vilja dricka kaffe med mig nån gång?
Förlåt mig.
Varje gång jag ser dig, så...
- Vet du vad jag menar? - Nej.
Men om du vill ha en dejt...
Inga problem.
Då är ni alltså kompisar till Franziska?
Det ser så ut.
Är ni typ emos?
Eller gothare? Eller vad säger man?
Nej, vi är satanister.
Trevligt.
Det här är Fabian, mormor.
- Jag skriver inte på nåt. - Det måste du inte.
Var är tepåsarna?
Det är så fint här.
Tårtan är smarrig. Har du bakat den?
Varför driver du med henne?
- Ursäkta mig? - Hon är dement.
Och du frågar henne om hon har bakat en mandel-och jordgubbstårta?
- Är du sadist? - Nej.
- God morgon. - God morgon.
God morgon.
Ja, det här blir ditt nya... Reich.
God morgon.
- Hitler. Michael. Går det bra? - God dag.
- Det funkar. - Vad är det?
- Skratta där borta. - Kan jag komma tillbaka hit?
Det får vi se.
Jag hämtar dig sen inför träningen.
- Jag behöver ingen träning. - Kalla det uppvärmning inför...
- Det behövs inte. - Det krävs för dagens tv.
- Nej, jag behöver en skrivmaskin. - Krömeier?
- Hon kan hjälpa dig. - Jag är ett proffs.
- Tjenare, chefen... - Det är inte "chefen", utan mein Führer.
- Ni ska hälsa ordentligt. - Jag visste det! Jag får spela.
- God morgon, mein Führer! - Ta ner handen.
Man ska väl skrika, va? Eller skrika på annat sätt?
Fröken Krömeier, kan ni göra mig en tjänst?
- Sluta skrika. - Jawohl, mein Führer.
Jag håller med. Spela bara sekreterare.
Koppla upp honom med stora vida världen.
Då börjar vi.
Sedan visade hon mig den mest häpnadsväckande av uppfinningar.
Datorn.
Datorer var aldrig riktigt min grej.
För trupperna var de för otympliga.
Men datorerna blev allt mer behändiga.
Och sedan kom Douglas Engelbart och uppfann den här musapparaten.
Jag tar den, okej?
Med den här flyttar du pekaren på skärmen. Här, prova.
- Med musen? - Ja. Dubbelklicka på vänstra sidan.
Du är jätteduktig med tanke på att det är första gången.
- Vilket namn ska du ha till din mejl? - Mitt namn så klart. Adolf Hitler.
- Heter du verkligen det? - Nej, självklart inte!
- Jag heter Schmul Rosenzweig! - Så bra. "Schmul" är coolt.
- Schmul, är det med "h"? - Det var ett skämt, fröken Krömeier!
Jaha...
NAMNKONTROLL
- "Adolf. Hitler" är taget. - Vafalls? Har någon tagit mitt namn?
Du kanske kan använda ett annat namn?
- Som en pseudonym? - Ja, typ.
Bra. Använd då "Varg..."
"Varg"... "Varglyan".
- "Varglyan 6" är ledig. - Jag är inte Varglyan 6!
Vad heter det där då... Ober... Obersalzbach?
Obersalz-berg, fröken Krömeier.
Ta "Nya rikskansliet".
Krömeier visade mig ännu mer. Fantastisk teknik! Internet.
Skriv in nåt som du är intresserad av.
VÄRLDSHERRAVÄLDE
Och sök.
Här finns allt om världsherravälde. Visst är det bra?
Det här Wikipedia...
Till och med namnet visar hur uppfinningsrika arierna är.
"Pedia" som "encyklopedi",
och "wiki" som vikingarnas upptäckarblod.
- Gråter mein Führer? - Nej.
Jag börjar också snart gråta.
Jag känner nog med folk av Sensenbrinks sort.
Sensenbrink hoppas att han är framgångsrik men han är bara medföljare.
Och han är rädd för stunden då det uppdagas
att framgången inte är hans och att han inte ens hängt på framgången.
Det går åt skogen. Hitler på bästa sändningstid?
Judiska centralrådet kommer att vara på oss.
- Bellini överglänser dig. - Vänta bara.
Hitler ska vara med i "Coolt, hörru".
En sån följetång... Tänk vilken upprördhet det kommer att orsaka.
Hitler-grejen...
...kommer äntligen att få Katja Bellini på fall!
Asylsökande...
FÖRFATTARE, "COOLT, HÖRRU"
...zigenare, minoriteter. Det gillar jag.
Judar, utlänningar, homosexuella och koncentrationsläger.
Det är spännande teman. Till och med jag kan komma på saker.
Nu vill jag att ni ska komma på skämt och vitsar.
Menar du positiva saker med en ironisk knorr, eller?
- Jag förstår inte. - Roliga vitsar.
Rasistiska skämt är rasistiska. Det vet du väl?
Det gillar jag.
Gillar du rasism?
Om någon ska göra anspråk på ämnet rasism, så är det vi.
För att bli trovärdig måste han göra det.
Bra. Nu är det på riktigt. Jag säger bara att det inte finns några tabun.
Det finns inga röda linjer, men om ni skulle se en
får ni gärna gå över den.
"Islamister och judar har många likheter:
Omskurna, kroknästa och lättantändliga."
"Judarna fick betygsätta resan till Auschwitz. Alla gav en stjärna."
"Vad säger en judisk pedofil? 'Vill du köpa en karamell?'"
Ursäkta att jag fnissar lite.
"En islamist kommer hem till sitt skrikande barn: 'En sån terror'."
"Körskolläraren frågade var förgasaren är. Jag svarade: 'Andra dörren till höger'."
Jesus...
"Ordspråk förändras. 'Av jord är du kommen' brukade betyda
att man åkte till Auschwitz på semester".
- Är det sånt här du vill ha? - Ja.
Precis det.
- Hej! - Hej!
COOLT, HÖRRU!
Jag ville bara säga hej.
- Angenämt. - Tack detsamma.
Det... är klockrent.
- Christoph, har du en minut? - Vad är det?
- En toppenidé. - Ja?
Hitler i programmet.
Ska ingen fråga mig längre?
Jag förstår inte längre konceptet på mitt eget program.
- Det är... kul. - Jaha?
- Med Hitler är det en balansakt. - Jag vet.
Men du kör med balansakter.
Det här blir en engångsföreteelse. Får jag ditt ord på det?
- Två. Du har två ord. - Snälla!
- Michi... - Michi...
- Jeanette, hämtar du nåt att dricka? - Jag heter Janine.
Programmet är direktsänt.
Men du ska inte vara nervös.
Var bara... dig själv.
Programmet "Coolt, hörru!" bekräftar allt jag tidigare hade hört.
Witzigmann dyker upp i olika skepnader:
En svart amerikansk president, en muslimsk kvinna eller annan minoritet
för att göra slarvsylta av dagspolitik.
Jag går på erotisk diet.
På morgon och lunch äter jag ordentligt,
och på kvällen blir det ståndaktigt.
Övergången skulle ske med en mening Witzigmann levererade utan att tveka.
Mina damer och herrar, han har varit borta i decennier.
Nu är han tillbaka! Hälsa honom välkommen... Adolf Hitler!
Allt eller inget, nu kör vi.
Välkommen, käre Adolf, till...
- "Coolt..." - ..."hörru!"
Välkommen!
Jaha, då säger jag: "Skjut loss!"
När folk ser mig blir de obekväma.
De försöker jämföra mitt ansikte med andra Hitler-imitatörer de känner till.
Jag ser hur obekväma de blir
som jag med min blick förvandlar till spänd tystnad.
- Är det en del av numret? - Inte så här länge.
Har han blackout?
En assistent visar en skylt, som om jag hade glömt mina repliker.
Det var tydligt att denna skenbara händelselöshet gjorde
att amatören Witzigmann började svettas.
Vad är det här? Vad händer?
- Tänker han göra nåt? - Det måste han. Det är direktsändning.
- Michael, du tar över. - Nej, vi väntar.
Ge honom tid.
Witzigmann förstod inte tystnadens makt. Han fruktade den.
Jag lät luften fylla mina lungor...
...och gav tystnaden... ett ljud.
Där borta... står någon
och håller fram skyltar med text som jag ska läsa.
Texten... är ett skämt.
Ett skämt om utlänningar.
Men varför ska vi skämta om utlänningar? Om man har råttor i huset
hämtar man inte en clown utan en skadedjursbekämpare.
Tv: n på mitt hotell...
...är så här tunn.
Det är ett underverk av mänsklig uppfinningsförmåga.
Men vad visas på tv: n?
Bara skräp. I dåliga tider behöver folk lätt underhållning.
Det var därför vi 1944
visade "Skolans skräck".
Men hur dåliga måste tiderna vara...
...för att folk ska bli pepprade med sådant nonsens!
Han har rätt.
Vad är det här för land? Barnfattigdom...
...fattigpensionärer, arbetslöshet, låga födelsetal.
Inte konstigt! Vem vill ha barn i det här landet?
Vi rusar...
...mot avgrunden.
Men vi ser det inte,
för på tv
ser man inte avgrunden.
Där ser man... ett matlagningsprogram.
Jag tänker kämpa mot tv tills vi inte bara ser avgrunden...
...utan också övervinner den!
Klockan är 20.45, och nu ger vi tillbaka.
Ja!
Ja, ja, ja!
- Det börjar bli sent. - Ja.
Gud, jag har glömt att ringa hem.
Är du gift?
Nej, jag är inte gift...
Jag bor hos min mam...
Min mam...
- En gång till? - Min rumskamrat...
Ärligt talat hos min mamma.
Vill du sova här?
Ja...
- På soffan. - Ja.
- Men du får inte röra mig. - Det skulle jag aldrig göra.
Vem sa "aldrig"?
Inte så högt! Mormor sover.
- Rita vill också ha en... - Få bort den nollan från programmet!
- Sov ni i kontrollrummet? - Det räcker.
Jag förlåter dig aldrig. Tyst!
Så, min vän.
Nu räcker det.
- Tack. - Håll bara tyst, Katja!
- Lämna Hitler i fred! - Nej, det här är...
- Stopp! - Lämna Führern i fred!
Det här har vi sett hundra gånger!
Skitstövel! Du är en riktig fitta! Släpp mig! Det här är mitt program!
Ha med Führern i alla program!
Morgon-tv, kändismiddagar, allt. Det här är vår hit!
Det blir grymt.
- Tack, alla. Kom hem ordentligt. - Satan!
Över till nästa gäst.
Är det fel att säga att han har tagit Tyskland med storm?
En stor applåd för... Adolf Hitler!
Du ville bli målare men det funkade inte.
- Var det brist på talang, eller? - Nej.
Det var försynen som ville att en människa som jag skulle bli politiker.
Som med en provocerande rappare?
Man står på en låda och skriker och folk tittar, men sen då?
Det handlar inte om att provocera. Det handlar om det tyska folket.
En ledare är inget utan sitt folk. Det är som Mozart utan piano.
Han kan spela fiol med sin syster, men om vi tar bort fiolen också?
- Vad är ditt piano? - Folket.
Jag spelar piano på folket.
- På de svarta tangenterna också? - Ja, när man måste trycka på dem.
Vad har du för framtidsplaner?
Att göra Tyskland stort igen och säkra tyskarnas överlevnad.
- Ska jag sticka? - Vi har uppgifter åt er också.
- Det tror jag nog. - Som med Autobahn.
Vi behöver folk som tar emot vägavgifter.
- Eller till vägbyggen. - Ja.
- Du ska fortsätta att vara Hitler? - Annars blir inget gjort.
Så du har inga Hitler-fria stunder?
Nej, det har jag inte.
Ni har inga Thadeusz-fria stunder. Det här är ert öde.
- Vad är ditt öde? - Ni är en liten skruv...
...i tidens stora maskineri.
- Och du? - Jag står vid ratten.
Och ni är en liten skruv.
Tyskarna svingar sig från ett djungelläger till nästa.
Det är värre än under världskrigen som jag var med i.
Vi rusar...
Mot avgrunden
Men vi ser den inte
För på tv
Ser man inte avgrunden
Avgrunden!
Andra världskriget var ingen höjdare, men här är en ny komiker på frammarsch.
Han imiterade Hitler!
Varför har jag glasögon på mig?
Han är en rebell!
Han står i tv och säger: "Tv är skräp."
Det måste man fortsätta att se!
Ska man ta det på allvar eller ska man skratta åt det?
Han pratar allvar, och han har typ rätt.
Frågan är om Tyskland är redo för den här sortens humor.
...när vi har en flyktingdebatt. Det får inte handla om tittarsiffror!
...man ska inte underskatta det.
Förr var det mycket snack också, men det omsattes i praktiken.
Jag vet inte om det är positivt eller negativt.
Den perfekta mode-führer-looken!
Det sorgliga är att det han säger inte är så tokigt.
Barnfattigdom, fattigpensionärer, arbetslöshet...
Förbundskansler eller Youtube-stjärna? Han verkar ha det som krävs för båda.
Få barn i det här landet? Vad är det för land...?
Vill jag sätta barn till den här världen?
Det var grymt, och jag tänker fortsätta titta.
Barnfattigdom, fattigpensionärer, arbetslöshet...
- I går på "Coolt, hörru!"... - Jag hatar dig.
Jag hatar alla utom Hitler.
Med den lilla mustaschen...
TV-HITLER BLIR YOUTUBE-FÜHRER
"Brunt guld - Den bittersöta lockelsen hos Adolf H."
"Führern, av alla människor, hittar den ömma punkten."
Bara positivt.
Idel entusiasm. Överallt. Idel entusiasm.
Här är en som är arg.
"Sluta med den här skiten, ditt förbannade judesvin."
Det var längesedan jag skrattade så.
Det var synd att det tog flera månader innan jag insåg
att det fanns människor som kände sig kallade att fortsätta NSDAP: s arbete.
NPD, om man tar sig en närmare titt
är bara mot dödsstraff, jag menar för det
för pedofiler och såna. De är för rättvisa.
Om du så vill. Vi kämpar bara för våra rättigheter.
Vi skulle behöva mer demokrati,
så att nån talar klarspråk och säger:
"Så här ska vi göra. Punkt och slut."
Ni har helt rätt. Det är precis min typ av demokrati.
Så ser jag på demokratin.
Hur ser ni på Tyskland? Vad skulle ni vilja ändra på generellt?
Ett stort ämne för oss är utjämning mellan delstaterna.
Och den stora frågan är utbildningspolitiken.
Vi vill att regeringen tar större ansvar där.
Och slutligen har vi också...
Okej, han verkar inte så förtjust.
Medias ångvältsmetod när de placerar oss i det högerextrema hörnet...
Det är inte bra.
- Så ni lagar mat för nationalsocialismen? - Ja, typ.
PATRICK UND DENNIS, VEGAN-NYNAZISTISKT MATPROGRAM
- Bara för Tyskland. - Vi är tyskar först, sen socialister.
Bra.
Försynen har gett oss den här tekniken som vi kan använda för propaganda
och ni använder den för att göra en gryta! Det är rena idiotin!
De här människorna vill vara arvingar till nationalsocialismen. De är ingenting!
Ska de bygga Fjärde riket? De kan inte ens sätta ihop en Ikea-hylla.
Den politiska situationen...
KARL RICHTER VICE PARTILEDARE, NPD
...är bra, så svekfullt det än må låta.
Vi är förstås inte glada över att se
mellan 200 och 400 asylsökande kommer till München varje vecka.
Jag håller med. Ju värre situationen är, desto bättre är det för sådana som vi.
Det är bra politiskt.
Ni ser.
Jag behöver män som ni.
Jag vill skicka i väg er i nästa krig. Fram till fronten.
Skulle ni göra som jag befaller?
Stäng av.
Om du verkligen var han, ja.
KROGEN DEUTSCHES HAUS
Jag tänker på Tyskland på natten...
...och alla tankar på sömn är bortblåsta.
Det är sant!
Jag fick tårar i ögonen av dikten.
- Hur många människor får ni ihop? - Fler än 500.
- Fler än 500? 2000? - Ja.
De ska banka in våra åsikter i huvudena på de intellektuella.
Inga problem. Men de följer bara med om det är för en bra sak.
Det handlar alltid om innehållet.
- De flesta skulle dö för det. - Jag skulle också dö för mitt land.
Jag med.
- Det är det jag behöver. - Jag är redan med.
- Män som du. - Jag kommer på stört.
- Var stark. - Exakt.
- Schnappi, var stark! - Ja, Schnappi, var stark.
Hård som Kruppstål, snabb som en vinthund och seg som läder!
- För Tyskland. - För Tyskland, och för saken.
Då så... Hej då, niggas!
- Niggers? - Niggas!
- Så säger man nuförtiden. - Här finns inga negrer.
NPD: S PARTIHÖGKVARTER BERLIN
Jag erkänner att Bruna huset i München inte var något märkvärdigt då.
Men det här rucklet i Köpenick är verkligen uselt.
Själva byggnaden ser ut som ett hopplöst fall.
NPD: S HÖGKVARTER
- Vad är det? - Det är namnskylten vid klockan.
En sådan liten namnskylt är att vara feg inför fienden.
Ur vägen!
Stanna, det är vårt kontor. Hallå!
Kan du kanske...?
Jävlar...
Har ni tillåtelse att filma?
Sedan när gömmer sig en nationell rörelse bakom paragrafer?
- Jag vill tala med er Reichsleiter. - Menar du ordföranden?
- Vem ska jag säga är här? - Namnet är Hitler.
"Ge gas" inom citationstecken.
Som om man egentligen inte borde gasa.
- Är det för Pro 7 eller nåt? - Det är för Tyskland!
Okej, jag fattar.
ULF BIRNE PARTILEDARE, NPD
Så trevligt.
Det är herr Hitler.
Ulf Birne, ordförande i Nationaldemokratiska partiet.
Varsågod. Vi måste tala.
Så gärna.
- Så ni företräder den nationella saken? - Tja...
Ni har inte varit här på ett tag.
Jag måste planera min tid.
Frågan är vad ni har uppnått fram till nu?
- Våra kamrater... - Kamrater delar man skyttegravar med.
Förutom mig är det ingen här som det skulle passa in på.
Visst... Vi Nationaldemokrater...
Nationaldemokrater... Nationaldemokrati! Vad ska det vara för nåt?
Nationalsocialismen kräver ett demokratibegrepp
som inte passar för ett namn!
Hur dum kan man vara? Har ni läst min bok?
Den är svår att få tag på i Tyskland.
Är det er ursäkt för att ni har läst den?
Eller för att ni inte har läst den? Eller för att ni inte har förstått den?
Så, det här är...
- Kan vi stänga av kameran? - Nej!
Ni har slösat tillräckligt med tid.
Vartenda av era ord kastar rörelsen tillbaka flera decennier.
- Rastänkandet, då? - Tyskland åt tyskarna...
För vilka andra? För polackerna?
Är det här er bäste tillgänglige man?
God natt då, mina herrar.
Jag vill träffa fru Bellini. Var är hennes kontor?
- Det är där, men jag kan inte... - Tack.
- Vi hittar. - Ni kan inte bara...
- Tack! - God dag, fru Bellini.
- Åklagarmyndigheten och polisen är här. - Snabbare än jag trodde.
- Vad kan jag göra för er? - Åklagarmyndigheten är här.
Göttlicher, åklagarmyndigheten.
Det har gjorts en anmälan gällande hets mot folkgrupp.
Va?
- Vem har gjort anmälan? - Anonymt.
Angivare...
Vad innebär det för oss rent konkret?
Vi kanske måste lägga ner Führer-programmet.
Ni kan fortsätta sända.
Personligen tycker jag att det är briljant.
- Det gläder mig. - En sån skärpa.
Jag är säker på att anmälan kommer från några vänsterflummare.
Var inte orolig. Det här löser sig av sig självt.
Adjö.
- Herr Sensenbrink, vad hände med hunden? - Hunden?
- Jag fick räkningen för den döda hunden. - Vilken hund?
Hunden som dog när herr Hitler och Sawatzki filmade.
Ska det bokföras under avskrivningar?
Eller är det svinn?
Jag tar hand om det.
Snällt.
Heil Hitler.
- Vad är det? - Undrar du vad det är?
En jättehög med Hitler-nazi-skit.
Och alla skriker: "Hurra!"
Det är felet. Det här är det äckligaste, mest människoföraktande...
- Du är full. - Och du är nykter.
Du gör den här skiten med klart huvud.
Vet du hur många som hejar på honom?
Inte för att de tycker att han är kul eller ironisk.
De tycker att han är cool! De anser att han har rätt.
Nu frågar jag dig, Katja Bellini, känns det bra?
- Eller bryr du dig inte? - Alla positiva recensioner, då?
Nu ska du få höra...
Journalisterna är jubelidioter. De vill ha dubbeltydighet!
Men det finns ingen dubbeltydighet med Hitler. Han är en skitstövel!
Det är en jättehög med nazi-skit
och du sitter högst upp på skithögen, för du är chef över hela rasket.
- Det räcker nu. - Du är ingen fegis.
Du är inte korkad som många är. Du är bara karriärkåt.
- Passa dig. - Det gjorde ont. Okej...
Hej då, fru Goebbels.
Jag måste bekänna en sak. Vi har kollat upp din bakgrund.
Då måste resultatet ha lugnat er.
Å ena sidan, ja. Vi har inte hittat nåt ofördelaktigt.
- Och å andra sidan? - Vi hittade ingenting alls om dig.
Som om du aldrig hade existerat.
Vill ni nu veta om jag har existerat?
Du måste förstå att vi måste se till
att vi inte har att göra med den riktige Hitler...
- Vad är det jag säger? - Verkligen. Det vore högförräderi.
Så du har aldrig varit medlem i ett högerextremt parti?
Tvärtom. Jag var med och grundade ett.
Medlemsnummer 555.
Va?
- En ungdomssynd, hoppas jag. - Dumheter.
1919, jag var 30 år gammal. Det är väl ingen ungdomssynd!
- 1919? - När annars? Jag kom på lögnen!
Vi började på 500, så att det lät som om vi var fler medlemmar.
Tack för det varma mottagandet.
Trevligt att ha er här, och trevligt att ha dig här.
Hur ska jag tilltala dig i kväll?
"Herr Hitler" räcker. Ni kan också säga "Mein Führer."
- Du är komiker, eller hur? - En del ser mig på det viset.
- Är du bekväm i den rollen? - Jag är bekväm i alla roller.
Jag vill nå ut till människor och det går inte om människor inte lyssnar.
Så jag går med på att spela pajasrollen.
Vilken sorts människa är du?
Många tidningar skriver att du är tokig.
- Vad säger du om det? - Ser jag tokig ut?
Ursäkta mig, men lite, ja. Dina ögon gör mig rädd.
Jag kan bara göra det jag gör, och inget annat.
- Är det komiskt? - Tiden vi lever i är komisk.
Jag undrar om det du gör går att försvara.
Titta vad vi har hittat.
Bland snuttarna du filmade fanns det här...
Vad för något?
Jag säljer hundar till folk jag litar på.
Det får ni inte göra. Gör det inte...
Vad är det?
Det är...
- Jävla byracka! - Min hund!
- Du sköt min hund! - Tycker du att det är roligt?
- Ska vi skratta åt det? - Det var en olycka.
- Va? - Det var inte så farligt.
- Det är illa. Hur fick de tag i det? - Det borde du veta.
Är det här din humor? Varför gjorde du det här klippet?
Klippet... Jag måste skjuta hunden
för att hunden bad om det, förstår ni?
Hunden bet mig i fingret!
Och jag gjorde det jag skulle göra med alla!
Jag ska förvandla er studio till en stridsvagnsparkering!
Jag tänker inte bli sparkad på grund av en hund.
TV-HITLER FÅR ÄNTLIGEN FOTEN!
- Jag beklagar. Du arbetade så hårt. - Bespara mig ditt falska medlidande.
Jag tror att han menar det. På tv är allt möjligt.
Tittarna förlåter nästan allt. Men att döda en liten hund...
Det kan den tyska folksjälen inte förlåta.
Min fru och jag blev sjuka när vi hade sett det.
Jag önskar dig lycka till.
Nu är du vid rodret.
Gör mig inte besviken.
Aldrig i livet.
Hej, mamma.
De betalar inte vårt hotell längre. Kan vi sova här några nätter?
Tack, frun.
Ert stöd kommer att gå till...
Kom nu!
...historien...
Fascinerande vilka vägar ödet tar för att nå fram till sitt mål.
Det ser till att det blir stunder av kris,
bara så att jag kan få tid att skriva en andra stor bok.
- Vad gör du? - Jag skriver en ny bok.
- Nå? - Heltokig.
Han beskriver hur han vaknar upp i dagens Berlin. Vi är båda med i den.
Jag kan se den som film.
Jag har ett villkor. Jag vill göra filmatiseringen av boken.
Visst.
Framgången kom snabbt.
TV-HITLER SKRIVER DAGBOK
INGEN HITLER = INGA TITTARE
TV-HITLER GER PENGAR TILL DJURSKYDD
HOFBRÄUHAUS, PR FÖR BOKEN "HAN ÄR TILLBAKA"
All respekt för hur Adolf Hitler har lyckats finna sig i den nya världen.
TOPPLISTAN FIKTION ADOLF HITLER "HAN ÄR TILLBAKA"
Jag dödar ingen om det inte verkligen är nödvändigt.
Frukta inte. Jag är en trevlig person.
Facebook-uppropet för mitt nya livgarde såg lovande ut,
men råmaterialet lämnade övrigt att önska.
Herregud!
Och så 30 till.
Tills ni slutar skratta.
Har ni roligt?
Fortsätt, ha roligt. Är det kul?
Ni skrattar inte längre.
Högre!
3 MÅNADER SENARE
Herr Sensenbrink, tittarsiffrorna är för låga för att kunna mätas.
Annonsintäkterna är nästan noll.
Likviditeten...
Witzigmanns program kommer att få oss på banan igen.
Från och med nu visar vi "Coolt, hörru!" fem gånger i veckan.
Herr Sensenbrink...
- Witzigmann... - Han börjar på Sat 1.
"Coolt, hörru!" finns inte längre.
Följande stannar kvar i rummet: Rugemon...
...Lummlich...
...Mancello... och Nils.
Hur vågar ni?!
"Coolt, hörru!" finns inte längre? Jag utvecklade det programmet!
Ni är inkompetenta nollor!
Hur ska jag kunna leda en tv-kanal om alla saboterar för mig?
Gud...
"Ut..."
"Ut, lilla ljus."
Om vi tar tillbaka Hitler, då?
Folk kan inte vara arga på Hitler så länge.
Till och med de som hatar honom köper hans nya bok.
- Bara för att se vad han har på lut. - Det går inte. Det är ohållbart!
Boken säljer som smör. De jobbar med en filmatisering.
- Det måste vi vara med i. - Du har alltid varit mot Hitler!
Det är klart! Fast då var jag inte vd.
CCC FILMSTUDIOR, BERLIN
Det här ser... Det här ser strålande ut!
Så det här ska bli en riktigt stor biofilm, va?
- Vem är du? - Sawatzki?
- Bryt! - Stopp!
Vem gick in i bild?
Sawatzki, jag trodde...
Coolt, va? En silikonmask.
- Är det verkligen Sensenbrink? - Ja.
Jag ville titta förbi. Jag har alltid trott på dig.
Det kunde inte gå bättre. Vill du ha en sån här?
Rätt smart, eller hur, med mustaschen som titel.
Genialiskt.
Det fiffiga är att den kostar exakt 19,33.
- Som året 1933. - Jag förstår.
Christoph Sensenbrink, det här är Christoph Sensenbrink.
Så länge jag har väntat på det här.
Jag är dig i mina drömmar.
- Spelar han mig? - Ja.
Ingen känner till honom.
Du kunde ha valt Benno Fürmann eller Bruno Ganz...
För en sån liten roll? Det vore korkat.
- Har ni nån kanal? - Vi förhandlar.
Pro 7, RTL, ZDF... Och fler!
Jag känner dem. Det är mest snack.
Ni behöver en stark partner.
Vi ökar er budget med en miljon, och så får vi sända filmen. Win-win.
Jag är snart tillbaka.
- Hej! - Hej!
God dag, fröken Krömeier.
- Ja, då var det avklarat. - Ursäkta röran här.
- Ska jag ta rocken? - Visst.
- Hej, fru Krömeier. - Ursäkta att vi invaderar så här.
Det kan inte stämma.
Jag är hedrad. Er dotterdotter är en underbar människa.
Det är Hitler!
- Mormor... - Gör nåt!
Det är inte han. - Hon tror att det är han.
Tänk på din familj.
Så många människor, alla är döda.
Gör nåt!
Även jag känner vrede och raseri över de dagarna.
Jag ska se till att inga engelska bombplan mer kommer...
Vem har sagt nåt om bomber?
Ingen av dem dog i bombräderna!
- Ni gasade ihjäl dem! - Det är kul. Det är satir!
Han ser ut som förr.
Han säger samma saker.
Och då skrattade folk också i början.
Jag vet vem du är.
Jag har inte glömt nånting.
- Frun... - Ut!
Ut härifrån, din förbrytare!
Ut!
Fruktansvärt.
- Fruktansvärt. - Ja.
Att fröken Krömeier är judinna.
Det trodde jag inte.
- Det menade jag inte. - Ni är besviken.
För att jag inte var tillräckligt hård mot den judiska haggan.
Det förstår jag.
Men som politiker måste man prioritera, Sawatzki.
Som vid OS 1936. Då upphörde judeförföljelserna under tre veckor.
Kan du inte släppa rollen en enda gång?
Jag förstår att ni har känslor för fröken Krömeier.
Hon kanske inte har så mycket judeblod.
Kroppen klarar av en viss mängd judiskhet.
Gud, vad är du för en människa?
Barnen kom därifrån.
Ja, men jag vill veta
hur du hamnade där. Vad hände innan dess?
Jag vet inte.
Vadå? Blev du nedstrålad dit, eller?
Fabian, vad säger du?
Har du inte undrat varifrån han kommer?
En tidsresa? Eller så har han rymt från ett dårhus.
- Släpp fram mig. - Nej.
Gå undan. Känner ni inte igen mig?
Vadå? På grund av den lilla mustaschen?
Du hugger Tyskland i ryggen. Du är ett svin.
Ett människoovärdigt...
...svin!
Där skrämde du upp oss.
Fru Bellini!
- Vad är det här? - Det är till dig.
Se, Boris Becker har skrivit till dig.
- Alla vill att du ska krya på dig. - Varför då?
Varför? Du blev ju misshandlad av nynazister.
Du är en "demokratins förkämpe". Från Sigmar Gabriel.
Du är en hjälte!
- Är allt som det ska? - Jag måste skratta.
Vilka klåpare.
Det räcker. Det börjar regna.
Vi måste göra klart inspelningen!
Han ligger bara där.
BUNKERANLÄGGNING
PÅ DEN HÄR PLATSEN LÅG "FÜHRERBUNKERN"
- Var är han? - Du borde vara på inspelningen.
Jag vet inte hur eller varför, men han är den riktige Adolf Hitler.
- Han är väldigt bra, det vet vi. - Du fattar inte!
Det är Adolf Hitler, inte nån komiker!
Varför lyssnar du inte? Det är Hitler!
- Ursäkta? - Han gör precis som han gjorde då.
Ska jag vara tydligare?
Vi måste gripa honom! Vi måste göra nåt!
- Gud, vi måste... - Nu andas vi djupt.
Vi har ingen tid att förlora.
- Jag vill inte ha bråk. - Inte vi heller.
Stoppa honom!
KRYA PÅ DIG
Stanna!
Det var väldigt bra gjort.
Ni är goda tyskar. Tack.
Sawatzki!
- Jag undrade när ni skulle dyka upp. - Du är han.
Du är han!
Jag har aldrig hävdat motsatsen.
Det är visst mitt öde att jag måste skiljas från mina käraste följeslagare.
På det viset! Ja, historien upprepas.
- Du lurar dem med din propaganda. - Äsch, Sawatzki...
Ni förstår inte.
1933 blev folk inte lurade av propaganda.
De valde en ledare som öppet visade sina planer.
Tyskarna röstade på mig.
Fortsätt.
- Du är ett monster. - Är jag?
Då måste ni fördöma dem som har röstat på det här monstret.
Var de monster? Nej, de var vanliga människor...
...som röstade på en ovanlig man och anförtrodde landets öde åt honom.
Vad vill ni göra, Sawatzki?
- Förbjuda val? - Nej, men jag tänker stoppa dig.
Har ni aldrig frågat er varför människor följer mig?
För att inuti är de precis som jag.
De har samma värderingar.
Och därför kommer ni inte att skjuta mig.
Ni blir inte av med mig.
Jag är en del av er.
En del av er alla.
Och allt var inte dåligt.
Bryt! Tack!
Stopp!
Tack!
Då var det klart!
Ja!
Kör hårt.
Tysta! Chefen vill säga nåt!
Det är fint att ni firar, allihop.
Men nu ska vi också minnas våra medkämpar
som inte längre kan vara med oss.
Kan en komedi med Hitler funka?
Det finns tysk komedi före och efter Hitler.
Han har tagit underhållningsbranschen till en helt ny nivå.
Inte ens Loriot har klarat det.
Vad händer om den verklige Hitler återvänder? Skulle historien upprepas?
I 70 år har vi varit helt fixerade vid det.
Eleverna är urless på att höra om Tredje riket. Ni måste ha lite mer förtroende.
- Tack så mycket. - Tack.
Han är tillbaka Han är här igen
Han är tillbaka Det får jag höra
Att han ännu inte hos mig var
Det förstår jag inte
Och jag frågar mig Vad var det som hände?
Han är nu tillbaka Men inte hos mig
Och han ringer inte på min dörr
Alla människor här i stan
Har ju sett honom här
Han är ju tillbaka Vad är det som har hänt?
I alla våra brev skrev vi
Blott och bart om lyckan
Och hur det skulle bli för oss två
Men en dag kom det aldrig några brev
Är det slut?
Är det slut och förbi?
Jag är inte mot utlänningar, turkar och syrier. Jag har problem...
Allt har en djupare mening.
Läget är gynnsamt för mig, i Tyskland, Europa och världen.
INGEN ISLAMISERING AV EUROPA!
INGEN TILLFLYKTSORT
Österrikes regering är marionetter!
Människor som kommer till Sverige ska anpassa sig till vår livsstil.
Oroligheter vid en flyktingförläggning. En byggnad brändes ner.
...det kommer att förändra vårt land.
Det är spöket i form av islam.
De kommer från Tunisien och Marocko, dit vi tyskar åker på semester!
Vi är folket! Vi är folket!
Det här kan man arbeta med.
Vi är folket! Vi är folket!