UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Voilà, désolée. Bonjour, la famille.
Cherchons la surprise.
Où est la surprise ?
Voilà la surprise !
- Surprise ! - Mamie !
Oh, mon Dieu.
- Mamie, tu me manques. - Coucou, chérie.
Bertie, souffle les bougies.
Vous savez que je ne peux pas, n'étant pas là.
- Vous ne voulez pas... - Souffle !
Bertie, que vas-tu faire pour fêter ton anniversaire sans nous ?
Je ne sais vraiment pas.
Mais Mickey a dû prévoir un truc.
Je vais probablement passer du temps avec tous mes amis de L.A.
Y a toujours un truc super à faire ici.
Ça va être bien.
Je t'envie. Je veux venir te voir.
Mais si je viens, maman vient aussi.
C'est pas juste.
Quel mal y a-t-il à ça ?
Une maman et ses deux filles qui passent du bon temps ensemble à L.A.
- Ce serait génial, non ? - Oui, vraiment génial.
En tout cas, ça m'a fait plaisir de vous parler,
de vous voir, et je vous aime très fort,
mais je veux dormir encore un peu avant ce grand jour de fête.
Alors je vais devoir vous dire au revoir.
- Tu me manques. Je t'aime ! - Ton oncle Basil est décédé !
Au revoir.
Comment t'as dormi ?
Comment j'ai dormi ?
Un peu flippante, ta question. C'est plutôt personnel.
J'essayais d'avoir une conversation matinale normale.
- On est à court de PQ. - Achètes-en.
Les femmes devraient le choisir,
car elles s'en servent en deux endroits.
Dis-moi ce que tu veux, j'irai te le chercher.
Bonjour, tout le monde.
- Qui fête son anniv' aujourd'hui ? - Dakota Fanning ?
- Attends. C'est en février, pas vrai ? - Non, pas loin.
C'est moi, Bertie Beverly Bauer.
La beauté aux trois B.
- C'est ce que papa disait. - Joyeux anniversaire !
Joyeux anniversaire ! Mince, je l'ignorais.
- Je gère d'habitude. - Ah oui ?
Je suis désolée. Pourquoi tu m'as pas dit ?
Un strip-teaseur
serait venu te servir le petit-déj au lit.
Je n'avais rien dit ? Au temps pour moi.
C'est mon 1er anniversaire aux USA. Happy birthday à moi !
J'espérais le fêter avec vous ce soir.
Merde. Bertie, j'aimerais bien, mais je peux pas ce soir. J'ai...
C'est un peu gênant. J'ai une coloscopie demain.
Le Dr Schnittman m'a casé à la dernière minute.
C'est vraiment difficile de le voir.
C'est le meilleur de la côte ouest.
Je dois boire ce liquide gris dégueu
en vue de l'intervention.
Ça te transforme en robinet. Ça te vide, en gros.
Il faut un WC tout près.
Selon Schnittman, pas plus de trois mètres,
sous peine de désastre.
Et tout ça, tu vas le chier chez nous ?
Oui, aux WC.
Donc, c'est clair, tu vas nous acheter du PQ.
Oui, j'irai en chercher.
Avant d'oublier, peux-tu me conduire à ma coloscopie demain ?
Absolument. Pas de souci.
Bertie, je suis navrée. Je ne peux pas non plus.
On interviewe une prostituée.
Elle ne peut que ce soir.
Non, ne t'en fais pas. C'est ma faute, j'aurais dû te prévenir.
Bon, très bien.
Je vais bien débuter cette année en allant chez Bar Body
tonifier mes cuisses, et peut-être mon fessier.
Mon sac.
Salut.
Bon anniversaire, Bertie !
Bas du dos vers le sol, mains derrière les cuisses.
Tendez vos jambes en diagonale.
Continuez. Expirez.
Ne me touchez pas. Merci.
Un peu en haut. En bas.
Oui, écartez. Et resserrez.
- Encore deux fois. En haut. - Compris.
- En bas. Écartez... - Merci.
- En haut. - Non.
Changez. Pliez. Changez. Pliez.
Moins raides, vos genoux. Redressez vos épaules.
Continuez. Encore 50. Pliez.
- Rentrez vos abdos. - C'est bon.
Inutile de m'aider. Merci.
Ce type semblait bien.
Il était grand et pas chauve, ce qui n'arrive jamais sur Tinder.
Je matche toujours avec ces petits gros qui n'ont pas une thune.
Mais ce mec, il était séduisant, intelligent.
On va à ce nouveau resto italien.
La vache. C'était super bon.
Je comptais rentrer chez moi, tu vois ?
- Mais, pour faire court... - Trop tard ! Je plaisante.
- Bonjour. - Donc...
Clayton !
- Ça va ? - Salut !
Ciao, Sandra. C'était super.
- Comment va ? - Bien. Et toi ?
- Très bien. Ravie de te voir. - Oui, moi aussi.
- Salut. - Au revoir.
- Ça va ? - Ciao, Sandra !
Faut que je te dise.
- Quoi ? - C'est mon anniv'.
Quoi ? Joyeux anniversaire !
Ce week-end, on s'est éclatés avec mes meilleurs amis.
On a fait la tournée des pubs.
Mais ça fait bizarre de ne rien faire ce soir.
C'est ton anniv'. Marque le coup.
Ça te dirait d'aller prendre un verre après le boulot ?
Bon sang, j'adorerais,
mais ma copine exige que je n'aie pas d'amies filles.
Elle te tient en laisse. Je vois.
Selon elle, il en découlera des liens affectifs
qui, pour finir, conduiront au sexe. Elle n'a pas tort.
J'ai aucune amitié platonique. Je suis un mec très sexuel.
Si c'est devant moi, je baiserai sûrement.
C'était pas mon objectif, là. C'est bon. Je comprends.
Mais amuse-toi bien. Bon anniversaire, Bertie.
Merci beaucoup. Oui.
Ça va être sympa.
J'ai des pinces de crabe,
d'où ma démarche en crabe aujourd'hui.
Je rigole.
Je reviendrai prendre votre commande.
Ça va, les gars ?
T'as entendu ? Encore la blague des pinces de crabe.
Bon sang. Trop ringard.
Si je bosse ici à 30 ans, brûle-moi vif.
Et pourquoi sourit-il ? Sa vie est si triste.
Je sais.
Tu te rappelles quand ses parents sont venus ?
C'EST L'ANNIVERSAIRE DE BERTIE BAUER.
Joyeux anniversaire ! Viens à Smoke House. Gâteau gratuit si c'est ton anniversaire !
Et bienvenue chez Smoke House.
- Tu es là. - Salut !
Que fais-tu ici ? C'était pas prévu.
Tu passes ce soir ? Je peux piquer du tiramisu.
- Il y en a des tonnes. - Chéri, pour info,
Tom ne va pas tarder. Il voulait déjeuner ici.
Quoi ? Pourquoi ? Vous n'êtes pas séparés ?
Il ne respecte pas ta spiritualité.
On est séparés. On le sera. Peu importe.
J'ai proposé un autre resto,
mais il adore la fleur d'oignon frit.
Normal. C'est notre plat signature.
- Ça va être gênant... - Salut. Vraiment désolé.
J'ai pas vu l'heure. Je m'excuse.
Je pourrais avoir un bourbon, sec ?
Il faut passer commande au barman.
- Pardon. - Oui.
- Peut-on commencer avec... - Une fleur d'oignon frit ?
Je lis dans les pensées...
Je vous taquine.
Elle me l'a dit. Je suis désolé.
Je vous apporte ça.
- Merci. - De rien.
Désolé du retard. Ça va ?
- Bien. - Bien.
Mauvaise nouvelle. Ils n'ont pas le toit ouvrant...
Bon sang.
GOLDEN COAST ÉTUDES ET SONDAGES
Joyeux anniversaire ! Viens à Smoke House. Gâteau gratuit si c'est ton anniversaire !
Bonne dégustation.
Coucou ! Bertie, te voilà.
- Salut ! - Super.
J'aime les gâteaux et les trucs gratuits.
Et d'ailleurs, gratuit est mon parfum préféré.
On va te trouver une table.
- Viens. On va parler à l'hôtesse. - Super.
Joyeux anniversaire
Cliente préférée de Smoke House
Joyeux anniversaire
Tu veux que je te le chante à l'envers ?
Joyeux anniversaire Joyeux anniversaire
Je fais l'idiot.
J'aime bien ici.
Dans ce genre d'endroit,
on verrait bien quelqu'un se faire buter par la mafia
et finir la tête dans une assiette de côtes d'agneau.
- Pas vrai ? - C'est cool.
Et c'est aussi un repaire de stars.
En fait, là, on est assis dans le box de George Clooney.
- C'est vrai ? - Oui.
D'après la légende,
il était assis ici même quand il a appris pour Urgences.
Oui, si ces murs pouvaient parler, ils diraient :
"Il s'en est passé des choses ici ! Tous les gens importants viennent ici."
Je dois t'avouer que je rêvais, pour mon 1er anniversaire en Amérique,
d'une grande fête où il y aurait une célébrité.
Pas une Kardashian,
mais peut-être un people du Bachelor ou un acteur des Experts
avec qui je ferais un selfie pour l'envoyer à ma famille.
Il paraît que lorsqu'ils tournaient Batman, le défi,
Michael Keaton, Michelle Pfeiffer et Danny DeVito
venaient souvent dîner ici.
Il paraît que DeVito restait dans son personnage.
C'est le Pingouin qui venait manger.
- C'est trop génial. - Oui.
T'as d'autres plans pour ton anniv' ?
Ça va être sympa, je pense.
Je vais sûrement retrouver d'autres gens,
et on va...
prendre une limousine, faire la tournée des pubs ou autre.
Ou peut-être rien de tout ça, car je n'ai pas d'autre projet.
- Quoi ? Bertie, c'est ton anniversaire ! - Oui.
Tu dois faire un truc sympa pour l'occasion.
Je fais un truc sympa, ce soir.
- C'est vrai ? - Oui.
J'adorerais avoir de la compagnie si ça te dit de venir.
- Oui, d'accord. Ce serait super. - C'est génial.
Ça va, Mike ?
Il l'a fait exprès. On a tout ce truc entre nous.
Il est zarb.
Satané Mike.
Ça ne fait pas partie de l'aventure. Je dois faire le plein.
Compris.
Bien.
Je reviens. Besoin de quelque chose ?
De tabac à chiquer ! Plein.
- Je plaisante. - D'accord.
Bizarrement, j'aime payer à l'intérieur.
J'interagis humainement partout où je peux à L.A.
Super idée. Je l'appliquerai.
Voilà l'astuce, ma salope !
Pardon, "salope" ne t'était pas adressé.
Non, j'ai pigé. C'est l'univers, ta salope.
Exactement. Bon, je reviens.
À tout'.
Le plein est en cours.
Ça fait "clic" à la fin.
- Après toi. - Merci.
- Chris ! - Je sais.
Oui. Attends de voir.
Oh, mon Dieu !
C'est probablement ce que je préfère,
de tous les temps.
Tu viens danser ici quand t'es triste,
comme Kevin Bacon dans Footloose ?
Non !
Qu'est-ce que c'est ?
W818, la crème du catch de Van Nuys !
Oh, mon Dieu. C'est dingue !
À L.A., les meilleurs trucs sont toujours dans les lieux les plus inattendus.
Comme de très bons sushis dans un centre commercial bizarre.
C'est le seul exemple qui me vient.
T'es la première personne que j'amène ici.
- Vraiment ? - Oui.
Je suis honorée.
Dans les dents, amis de Chris !
N'est-ce pas ?
- Ça fait peur. - Salut !
- Ça va ? - T'es venu !
- Le voilà ! - Comment va ?
Vous connaissez Bertie ?
Voici Frank et Allan du Springwood.
- Bonsoir. - Je connais ce lieu grâce à eux.
C'est un peu les rois du Springwood.
- Enchantée. - Arrête.
- C'est génial, ici. - N'est-ce pas ?
Asseyez-vous. On a des places.
- Après toi. - Merci.
Ici, on a du catch. Plus loin, ils tournent du porno.
Un quartier multiple.
Avec de bonnes écoles, étonnamment.
Chris, vas-tu nous montrer ton potentiel ce soir ?
Chaque mois, il vient et se dégonfle.
C'est qui, ce gars ? Il a l'air doué.
Oui. C'est Colin Follenweider. Je l'adore.
C'est qui ?
Elle est d'enfer. Elle se fait appeler Mayday Marge.
On devrait l'appeler Maître Marge.
Oui, hein ?
Ou Sergent Marge, vu sa tenue.
Putain, tu devrais lui dire !
Oui, d'accord.
En fait, elle fait peur, donc non.
Tue-la ! Tue-la, putain !
Tue-la !
La vache ! T'as crié toute la soirée.
T'es une vraie passionnée.
Oh, purée. Colin Follenweider vient dans ma direction.
- Oh, mon Dieu. - Écoute-toi.
Il y a deux heures, tu ne le connaissais pas.
Oui, j'étais une nouille.
Salut, Bertie. D'après la rumeur,
tu aurais besoin d'une photo pour une grande occasion.
Non, je lui ai dit.
- Il me l'a dit. - M. Follenweider, j'adorerais ça.
Tu la prends ?
Avec le ring derrière.
Bonne idée.
- Appelle-moi Colin. - OK, Colin.
- Tu me fais une prise pour la photo ? - Oui, la prise du dormeur.
Fantastique ! Un, deux, trois.
- Je l'ai ! - Je dois y retourner.
- Je te souhaite un bel anniversaire. - Merci infiniment ! Bonne chance !
À ton adversaire surtout !
Merci, CF !
- C'était incroyable. - Oui, hein ?
Oh, mon Dieu. Je l'envoie à maman tout de suite.
- Je vais chercher des bières. - Merci.
Ça va, Rex ?
Excuse-nous.
Merci.
Il est écossais.
J'adore.
Mais, bon sang, l'Australie ? Comment t'as eu le cran de venir ici ?
Pourquoi j'ai quitté l'Australie par Bertie Bauer.
J'avais un petit ami. On se connaissait depuis la sixième.
Et je travaillais chez ce fleuriste très chic, Pétales.
J'ai noyé des milliers de capillaires quand je bossais là-bas.
J'y suis restée huit ans.
Et un jour, j'ai pété les plombs,
j'ai décidé que je voulais m'installer ici et repartir à zéro.
Alors j'ai dit à mon copain que j'avais décroché un travail ici,
ce qui, tu l'as sans doute deviné, était un bobard.
Je voulais m'éloigner de lui, de mon appartement et mon ancienne vie.
Désolée.
Non ! C'est... Tant mieux pour toi.
Tu es ici maintenant, pas vrai ? Et ça, c'est génial.
Et cette boutique de fleurs avait l'air super aussi.
Oui, mais maintenant, je me contente d'une autre situation confortable.
Tu avais évoqué
ton habitude de faire ça à la soirée au boulot de Mickey.
Mais Randy a l'air d'un chic type, non ?
Oui. Je ne voulais pas dire...
Je ne parlais pas forcément de ça.
Je veux essayer de nouvelles choses,
vivre plus de soirées exaltantes et croquer la vie à pleines dents.
Moi aussi ! Oh, bon sang...
Je suis un dégonflé.
Je viens ici depuis des mois sans jamais combattre.
Pourquoi ? Tu devrais essayer !
Excusez-moi ! Salut !
Quelqu'un ici aurait-il besoin d'un adversaire pour ce soir ?
C'est l'heure du Crémateur !
Keith, t'es nul ! Et pas qu'un peu !
T'as dit quoi ?
Il te faut peut-être une aide auditive !
J'ai dit : "Keith le Crémateur est nul !"
Ma petite nièce Julia cogne plus fort que ça,
et elle a cinq ans !
Keith va venir le chercher ! Quel imprévu !
Attention, Chris. Contrôle ton esprit et ton corps.
- Keith, arrache-lui les couilles ! - Keith le Crémateur est nul !
Keith le Crémateur est nul !
Puisque t'es si fort en gueule,
monte sur ce ring !
- Qui, moi ? - Oui, toi !
D'accord, l'ami !
Mesdames et messieurs, W818 Van Nuys Wrestling présente
Keith le Crémateur contre un spectateur !
Moi, faut pas me chercher !
Pourquoi tu ne t'en prends pas à quelqu'un de ton gabarit, mon gars ?
Doucement.
Ça devient chaud, là !
Il l'a relevé en agrippant sa tête !
C'est l'heure du Crémateur !
Le vainqueur est...
- Allons le voir ! - Mon Dieu !
... Keith le Crémateur !
Oh, mon Dieu !
Chris, c'était excellent !
On aurait vraiment dit que tu avais un long passé avec le Crémateur.
Putain de merde ! Quel pied !
Tu sais ce que j'ai fait ? J'ai pensé à Mike du resto.
Il ne mémorise même pas les plats du jour. Quel feignant, putain !
- C'était génial. - Merci, mec.
Je suis fier de toi !
Merde. Tu saignes.
Je saigne ? Oh, mon Dieu, je saigne ?
Ma première blessure de combat !
T'approche pas des vampires, ils vont te déchiqueter.
Hilarant, Bertie.
Venez, on y va.
- T'as l'air cool. - Oui ?
Comme un courageux soldat avec une minuscule coupure à la tête.
N'empêche, je suis ravi.
J'en avais besoin.
Je me suis senti poussé dans la bonne direction.
Maintenant, je n'arrive plus à me sortir Mike de la tête !
Désolée. Ça va si mal que ça avec lui ?
J'ai l'impression d'être la risée de nombreux serveurs là-bas.
J'ai emménagé à L.A. pour être cascadeur, et j'en suis très loin.
Haut les cœurs ! T'as atterri sur une table ce soir !
Oui, c'est vrai !
Je sais pas.
Mon bail se termine dans trois mois au Springwood.
Une partie de moi pense que je ne devrais pas le renouveler.
Tu songes à partir ?
Ça serait plus simple de retourner à Chicago
et de ne pas avoir à payer 2 300 $ de loyer.
Merde alors ! Je pensais que tu vivais là, car c'est pas cher.
Non, car c'est le paradis.
Tu réalises que ces apparts sont meublés ?
Ton bail court encore pendant trois mois. On va en profiter.
Tu ne quitteras pas L.A.
tant que tu n'auras pas tenté d'être cascadeur.
Je tâcherai de faire un truc cool et nouveau aussi.
Comme retourner chez Bar Body !
J'ai détesté, mais j'ai payé cher pour ces cours.
Il est... Il...
Ça arrive parfois ici.
- Peu importe. C'est cool. - Ils sont très relax.
Merci pour l'anniversaire le plus riche en action de ma vie.
Super soirée.
Un câlin d'anniversaire, et je te laisse y aller ?
Bertie, attends.
J'ai pas ton numéro.
Tu veux faire ça ?
- Échangeons nos numéros. - On va se gêner !
- Tu veux le saisir ? - C'est facile.
Tiens.
Merci.
Encore joyeux anniversaire.
- Merci. Très sympa grâce à toi. - Oui. Merci d'être venue.
- Rentre bien. - Toi aussi.
Merci.
- Bonne nuit ! - Ciao.
Salut.
Randy ?
Coucou, Bertie.
C'est quoi, tout ça ?
Je voulais te faire un cadeau spécial, mais...
comme j'étais coincé ici, j'ai dû commander ce gâteau.
C'est trop gentil.
Il a un peu fondu.
Je t'ai aussi acheté du papier toilette.
Mais j'ai dû ouvrir le paquet et en utiliser.
Ça sent si bon ici.
Oui. J'ai allumé tes bougies parfumées à cause de, tu sais...
l'odeur de merde.
Pardon de ne pas avoir été avec toi aujourd'hui.
Joyeux anniversaire, Bertie.
Merci, mon ours.
Quel va être ton souhait ?
Je peux pas le dire.
Sinon, ça marchera pas.
J'ai souhaité
que ma coloscopie revienne positive ou...
que tout revienne bien.
On mange ?
Je suppose.
APPARTEMENTS SPRINGWOOD
RENOUVELLEMENT DE BAIL SIGNATURE REQUISE
CHRIS CZAJKOWSKI A ÉTÉ AJOUTÉ À VOS FAVORIS
Sous-titres : Raphaele Sassine