‎LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
‎Bà lại phá kỷ lục ‎của chính mình rồi, Grace.
‎Món parmigiana đậu hũ thật xuất sắc.
‎- Bí mật của bà là gì vậy? ‎- Thịt gà.
‎Cảm ơn bà, bữa tối ngon quá.
‎Sau khi ông cứu bọn tôi ‎không bị bảo hiểm dập tơi tả,
‎thì bữa tối có là gì đâu.
‎Thế tôi không ngại ‎ăn vài miếng cuối nữa đâu.
‎Không, tôi để dành cái đó cho mèo mà.
‎- Ta đâu có nuôi mèo. ‎- Sẽ có nếu tôi để cái này ở ngoài.
‎Tôi mượn đồ sạc được không Grace?
‎Điện thoại của bà còn 87 phần trăm.
‎Sao không mượn của tôi?
‎Dây sạc của tôi là dây của bà.
‎Sol xong thì tôi dùng nhé?
‎Cho qua nào!
‎Ái chà…
‎Tôi không muốn tỏ ra vô ơn,
‎nhưng ông định sẽ không rửa ‎cái đĩa thịt hầm đó sao?
‎Đằng nào bà cũng rửa lại,
‎nên tôi bỏ qua bước một là tốt nhất.
‎Người đồng tính sống gọn gàng lắm mà?
‎Khi ai đó nấu bữa ăn để cảm ơn,
‎thì cũng nên "cảm ơn" bằng việc dọn dẹp.
‎Chúng tôi đã dọn dẹp rồi. ‎Các ông lại bày ra mà.
‎Được thôi. Để tôi rửa.
‎Cảm ơn.
‎Cứ để nó ngâm đi.
‎MỘT THÁNG SAU
‎Tên khốn đó.
‎Còn nhét thêm một đĩa ‎dưới đĩa thịt hầm nữa chứ.
‎- Mạnh mẽ lên. ‎- Bắn một tia là xong mà.
‎- Đưa cho tôi. ‎- Không. Nó luôn bắt đầu như thế đấy.
‎Bắn một tia là xong.
‎Sớm thôi, bà lại phải bắn tia khác.
‎Rồi bắn bên này, bắn bên kia, bắn tứ tung.
‎Nghe như bài hát ru tục tĩu ấy.
‎Chúa ơi, Grace. Đừng hoảng.
‎Nhưng bà già rồi. Chân tóc bạc lộ hết kìa.
‎Ừ, Frankie.
‎Không nhuộm tóc nữa thì nó ra thế đấy.
‎Bà cư xử cứ như Frankie Bergstein.
‎Bà là Grace Hanson mà nhỉ?
‎Vấn đề ở chỗ đấy.
‎Tóc tôi đó giờ vẫn vậy.
‎Từ khi nào chứ?
‎Từ khi tôi không còn muốn màu tóc mình ‎quyết định chuyện tôi trẻ hay già.
‎Không đi căng da mặt nữa à?
‎Hồi sau sẽ rõ.
‎Chúa ơi.
‎Điện thoại của tôi chỉ còn bốn phần trăm. ‎Con rối vô duyên đó rút phích cắm rồi.
‎Để xem ông ấy có rửa cái này không.
‎- Vậy bà định đi đâu? ‎- Tới nơi hạnh phúc của mình.
‎Nhà tù.
‎Bà là người duy nhất tôi biết ‎muốn trốn nhà để vào tù.
‎Tôi thích nhà tù.
‎Nó thay đổi hoàn toàn ‎mối quan hệ của tôi với Nick.
‎Ông ấy luôn vui khi gặp tôi, ‎và nếu ông ấy làm tôi bực,
‎tôi chỉ cần hét lên "Bảo vệ!" ‎và họ đưa ông ấy đi.
‎Có khi nào ‎Robert và Sol cũng sẽ thế không nhỉ?
‎Bảo vệ!
‎Con biết mà bố.
‎Tệ lắm, bố à.
‎Tầm 20 phút nữa bố gọi lại ‎thì mình bàn tiếp nhé.
‎Ai gọi anh thế?
‎Đồng hồ chỉ số 20 và 40 phút ‎là bố gọi để phàn nàn về mẹ.
‎Rồi mẹ gọi, lúc bà ấy nói xong
‎- thì đến bố gọi. ‎- Anh biết không.
‎Bác sĩ nói giảm căng thẳng, ‎thì sẽ bớt ngứa.
‎- Anh nên dừng nghe điện thoại đi. ‎- Anh biết! Anh biết rồi!
‎Ta sẽ làm họ bất ngờ ‎với bữa sáng muộn Wiffle Waffle.
‎Wiffle Waffle gì cơ?
‎Wiffle Waffle là truyền thống cổ xưa ‎của họ Bergstein và Hanson
‎từ cuối những năm 90.
‎Gia đình anh có nhiều bữa sáng muộn ‎hơn ai hết thảy.
‎Bữa sáng muộn Wiffle Waffle rất đặc biệt.
‎Ai cũng phê si-rô, và nhận ra
‎họ yêu thương nhau, ‎mọi lỗi lầm được tha thứ.
‎Mọi người sẽ thôi gọi cho Bud.
‎Chào mẹ.
‎Con biết mà.
‎Tệ lắm, mẹ à.
‎Căn nhà cuối cùng mình xem. ‎Định mệnh đã an bài.
‎Giống nhà trong phim ‎Up‎ nhỉ?
‎Căn bếp màu bơ kiểu cổ, ‎và hàng rào gỗ trắng,
‎và cửa trước màu vàng nhỉ?
‎Màu vàng là dành cho người vui vẻ.
‎Và trong khu phố có cả hai trường học.
‎Anh biết thế nghĩa là sao mà.
‎- Tội phạm tình dục. ‎- Gia đình.
‎Thôi mà, Brianna. ‎Anh rất thích ngôi nhà đó.
‎Nhà nào em cũng từ chối cả.
‎- Có thật là ta đang tìm nhà không? ‎- Thật.
‎Em chỉ không muốn sống ở nơi có hàng xóm
‎và vỉa hè, người đưa thư, và…
‎hàng xóm.
‎Nghe như hầm trú ẩn vậy?
‎Nghe hay mà, phải không?
‎Không.
‎Anh thích nói chuyện với Fred.
‎- Fred là ai vậy? ‎- Người đưa thư nhà mình.
‎- Gã mặc quần soóc và nón đi săn hả? ‎- Chúa ơi.
‎Anh không biết phải nói thế nào,
‎nhưng dù mình chọn nhà nào, ‎thư cũng sẽ được giao bởi ai đó.
‎Vậy…
‎ăn xong em ráng quay lại ngôi nhà đó
‎và xem xét lại nhé?
‎- Được thôi. ‎- Cảm ơn.
‎Ừ. Nếu anh chịu bảo Fred mặc quần dài vào.
‎Chuyện gì vậy? Sao thế này?
‎Phim ‎Ray Donovans‎ đâu hết rồi?
‎Ổ cứng của bà hết chỗ nên tôi xóa bớt.
‎Ông không được xóa gì hết, ‎đó là việc của Ray mà!
‎- Và đừng có ăn Abba-Zabas của tôi nữa. ‎- Bà có tám triệu hộp.
‎Nếu muốn thì mặc phục trang ‎rồi đến gặp tôi vào ngày Halloween ấy.
‎Không! Ngăn con chó đó lại!
‎Con bố khỏe thế?
‎Đó là giày Jerry Garcia của tôi đấy.
‎Frankie, tôi từ nhà giam về rồi đây.
‎Thôi nào!
‎Thọc tay vào mông nó đi. ‎Như vậy miệng nó sẽ nhả ra!
‎Cái khác nhả ra nữa thì khốn.
‎Robert, sao chiếc giày trang trí của ông ‎lại ở chỗ con tàu của tôi?
‎Grace, Tappy là một giải thưởng kịch nghệ ‎đáng ao ước nhất.
‎- Là một chiếc giày sơn màu. ‎- Bà ghen ăn tức ở thôi.
‎Bà có giải gì nào?
‎Căn nhà này.
‎- Làm gì đi! ‎- Carl muốn được thưởng không?
‎- Robert muốn này. ‎- Đưa nó cạp giày ông.
‎Cái này chắc sẽ được.
‎- Đây là giày Huaraches tôi thích. ‎- Trời. Cho nó cạp cái này.
‎Grace, không!
‎- Ngạc nhiên chưa! ‎- Chụp này!
‎Không! Giải Tappy của tôi.
‎- Gì thế? ‎- Cái quái gì thế?
‎Quay lại đây!
‎Mọi người, chuyện gì thế?
‎Bọn con làm gì ở đây?
‎Tụi con mua đồ ăn này!
‎Lúc về thì để trong bếp nhé.
‎Đi nào Bud, nghe lời mẹ đi.
‎Tôi nghe bà ấy phàn nàn cả ngày. ‎Nên mình mới ghé đây.
‎Hôm nay là dành cho gia đình mà.
‎Này, thọt tay vào lỗ hậu hiệu quả đấy!
‎Có ai phiền nếu em rửa cái dĩa ‎hoặc tự xử nó không?
‎Mẹ dặn anh không được để ai ‎chạm vào đĩa đó,
‎- không thì em sẽ bị yểm bùa đấy. ‎- Bà ấy mạnh lắm.
‎Bà ấy biến tôi thành con khốn.
‎Tôi là lính mới, ‎truyền thống Wiffle Waffle
‎- là thế nào vậy? ‎- Câu hỏi hay đấy,
‎- và cảm ơn vì đã quan tâm. ‎- Đừng quan tâm.
‎Nó bắt đầu khi chúng tôi còn nhỏ. ‎Cùng ngồi ăn bánh quế
‎rồi tất cả sẽ chơi bóng mềm trên bãi biển.
‎Nhưng ở hiệp ba của trận đầu tiên, ‎mẹ tôi vô tình đập cây gậy
‎trúng vào đầu mẹ của các anh.
‎- Đúng là thảm họa. ‎- Không hề nhé.
‎Cây gậy nhẹ lắm, ‎còn khăn đội đầu của mẹ thì dày.
‎Thế mình không chơi bóng à?
‎Không chơi bóng ‎trong ngày Wiffle Waffle nữa, Barry.
‎Sao anh lại mang giày theo?
‎Quan trọng là anh mang đến sự nhiệt tình.
‎Chúng ta sẽ cần nó đấy.
‎Vì hôm nay là ngày ‎cả nhà quây quần bên nhau.
‎Và mọi người không làm phiền tôi nữa.
‎Em không hiểu. Sao hai gia đình ‎lại ăn sáng muộn cùng nhau
‎- khi Grace và Frankie thù nhau? ‎- Hai ông bố muốn tụ họp
‎Ít nhất một Chủ nhật mỗi tháng. ‎Nên ăn bánh xong,
‎thì họ thường đi độ mô hình máy bay.
‎Em không biết đấy.
‎- Anh có độ cùng họ không? ‎- Không.
‎Thật ra, anh chưa từng thấy ‎mẫu máy bay nào.
‎Họ đã ngủ với nhau.
‎Nói vậy cô hiểu ra chưa?
‎Rốt cuộc là có bánh quế không?
‎Chào.
‎- Chào bố. ‎- Đây rồi.
‎Cô gái cưng của tôi.
‎Cùng một trong các con trai của tôi.
‎Con trai cưng của bố.
‎Con trai da trắng cưng của bố.
‎Chào Coyote.
‎Chào, bạn gái cũ của Bud.
‎Chào Rihanna.
‎Được lắm.
‎Vỏ quýt dày có móng tay nhọn.
‎Nói xem nào, con mua nhà chưa?
‎- Nhà nào cơ? ‎- Chả muốn nữa, mất cơ hội rồi.
‎Nhà đó hoàn hảo thật.
‎Một ngôi nhà gỗ nhỏ với lối đi lát đá xinh ‎và hàng rào gỗ trắng.
‎- Xin lỗi. Con… ‎- Lấy khăn giấy mà chùi
‎- trước khi ăn bánh quế đấy. ‎- Hình như bố dùng hết giấy
‎để lau tay rồi, nhưng để bố kiểm tra.
‎Rất tiếc về vụ căn nhà.
‎Các cụ vẫn bảo một cánh cửa đóng lại, ‎một cánh cửa màu vàng sẽ mở ra.
‎Nghe sai sai đó.
‎Không, cô ấy nói đúng mà.
‎Cứ nhìn đi.
‎Chà, đáng yêu quá.
‎- Hai người đăng ký mua chưa? ‎- Ước gì được.
‎- Barry ghét nó. ‎- Cái gì? Tại sao?
‎- Như căn nhà từ phim ‎Up‎ vậy. ‎- Tôi nói y chang.
‎Nó thậm chí còn có hàng rào gỗ trắng này.
‎Anh biết Barry mà. Anh ấy ghét hàng rào.
‎Cũng hết cách rồi.
‎Tôi sẽ nhắn cô thông tin căn này. ‎Đừng nhắc tới nó lúc ăn là được.
‎Nếu cứ nói mãi, ‎thì tôi sẽ khóc theo Coyote mất.
‎Cả nhà bên nhau vui thật.
‎Hơi buồn vì Mallory không muốn gọi Skype
‎từ San Francisco, nhưng…
‎Tôi không biết là gọi Skype được.
‎Mọi người đều ở đây.
‎Bữa Wiffle Waffle đầu tiên ‎sau bữa Wiffle Waffle lần trước.
‎Ai muốn chia sẻ kỷ niệm ‎ngày Wiffle Waffle đáng nhớ?
‎Tôi thích bữa này nhất ‎từ trước đến giờ đấy.
‎Thôi nào, mọi người, hãy nhớ lại đi! ‎Đừng ngại.
‎Mẹ?
‎Mẹ không nhớ ra gì cả.
‎- Mẹ, làm ơn đi mà? ‎- Được thôi.
‎Mẹ nhớ hồi Robert bị nghẹn miếng kiwi
‎và Grace phải sơ cấp cứu ‎bằng cách ném ông ấy vào ghế.
‎Làm tôi gãy xương sườn.
‎Và làm hỏng ghế của tôi.
‎Kinh điển.
‎- Con có chuyện này hay lắm. ‎- Không đâu.
‎Không có đâu.
‎Chắc chắn là có.
‎Nhớ lần con mòng biển ‎muốn tấn công lông mày của bố không?
‎Lúc đó tếu thật.
‎- Đấy, bác Grace cười kìa. ‎- Grace luôn cười vào nỗi đau của tôi.
‎Còn ai nữa?
‎Được rồi, lại là tôi đây.
‎À, nhớ khi Coyote quá phê thuốc ‎và cho tay vào thau bột bánh quế không?
‎Nhớ lúc Coyote quá phê thuốc
‎và đến nhầm nhà ‎và ăn bánh quế của người ta không?
‎Còn nhớ lần con cá voi nổ tung
‎và phèo phổi văng đầy người Coyote không?
‎Tôi chẳng nhớ gì cả.
‎Chắc vì lúc đó anh cũng phê lòi rồi.
‎- Bố nhớ khi Grace giết… ‎- Robert à!
‎Linh hồn Bud.
‎- Chẳng phải bữa nào cũng vậy à? ‎- Tôi có linh hồn bất tử.
‎- Hỏi Allison ấy. Nghe rõ đi, Grace. ‎- Anh ấy giỏi chăn gối.
‎Đợi đã. Quay lại câu chuyện ‎"Mẹ đã giết thứ gì đó" nhé?
‎- Tôi khai tử cuộc nói chuyện. ‎- Con phải chứng kiến.
‎Không công bằng. ‎Bác đã lỡ nói giữa chừng rồi.
‎Ừ, nói đi.
‎Lâu lắm rồi.
‎Bí mật nào cũng mãn hạn mà nhỉ?
‎Ôi, Chúa ơi.
‎Cháu tò mò không chịu được này.
‎Chắc phải 25 năm trước rồi.
‎Thật sự không có gì cả.
‎- Chỉ là một sự cố nhỏ. ‎- Tai nạn.
‎Tai nạn nhỏ thôi.
‎Chuyện bắt đầu khi chúng tôi ‎đến ngôi nhà bên bờ biển hôm đó.
‎Grace giẫm phải phân con thỏ cưng của Bud.
‎Không có gì to tát.
‎Đồ thỏ ngu ngốc, kinh tởm, ‎bẩn thỉu, phóng uế khắp nơi!
‎Robert à! Robert ơi!
‎Lạy Chúa, Grace.
‎Bà làm gì vậy?
‎Bác giết bé thỏ của Bud à?
‎Bác chỉ quát nó một chút thôi.
‎Quát nó đến chết luôn.
‎Có người chết vì bị quát à?
‎Tôi không nghĩ vậy.
‎- Bố tôi vẫn còn sống mà. ‎- Có khả năng đấy.
‎Chim của anh đã mất vì bị quát.
‎Tao nhớ mày, Chick Jagger.
‎Bà là kẻ sát nhân, Grace.
‎- Bảo vệ! ‎- Mẹ cũng đâu cao quý gì.
‎Mẹ nói dối con về chuyện con thỏ.
‎À, bố mẹ không tìm được chú thỏ, ‎nên phải bịa chuyện thôi.
‎Bud, anh cũng nên nhớ ‎anh không phải con ruột của họ.
‎Mẹ nói năng lực ảo thuật của con ‎đã làm con thỏ biến mất.
‎Bác làm nó biến mất đấy.
‎Không thấy xác, không định tội.
‎- Ông đã làm gì… ‎- Thật tốt khi thủy triều lên cao.
‎Bọn tôi tìm con thỏ cả ngày đấy.
‎- Và ông còn giúp bọn tôi. ‎- Phải làm cho tới chứ.
‎Diễn viên mà.
‎Ông là Jessica Chastain thường thôi.
‎Còn bà chỉ đứng đó nhìn ‎ông ấy nói dối con trai mình.
‎Không phải lỗi của bọn tôi. Lỗi của bà mà.
‎Chúng tôi chưa bao giờ bảo bà ‎khiến nó tin nó là David Copperfield cả.
‎Nó cần thứ gì đó để quên đi nỗi đau ‎bị loại khỏi đội cổ vũ.
‎Thử làm đáy kim tự tháp người xem.
‎Không thể tin nổi, sau chừng ấy năm, ‎ông vẫn không thú tội.
‎Thật ra mà nói thì tôi không muốn.
‎Đây là cảnh quây quần mà anh mong mỏi ư?
‎Khi chúng tôi quay lại ‎ngôi nhà bên bờ biển hôm đó,
‎hai người còn chưa đến mà.
‎- Sao có thể chứ? ‎- Cho qua đi, Sol.
‎Đâu phải vụ che đậy của thế kỷ gì chứ.
‎Ta cần bịa ra một vụ che đậy của thế kỷ.
‎Ồ, tôi biết rồi.
‎Đưa phân thỏ đây.
‎Cái gì?
‎Ông làm gì vậy? Tôi vừa dọn xong.
‎Tôi dàn cảnh như con thỏ của Bud ‎đã bỏ chạy.
‎Nếu vậy thì tâm can tôi xin đội ơn ông
‎vì đã rải phân khắp nhà tôi,
‎nhưng miệng tôi sẽ càm ràm suốt đấy.
‎Được rồi, ta phải chuồn ‎trước khi họ quay lại.
‎- Ừ. ‎- Ta phải tách nhau ra.
‎Rồi tình cờ gặp ở Starbucks.
‎- Mình đi một xe mà. ‎- Bà đi bộ đi.
‎Hai người ở Starbucks đến khi chắc chắn ‎bọn tôi về tới căn nhà đó.
‎Rồi hai người đến đó, ‎coi như không biết gì.
‎- Quá đỉnh, nhỉ? ‎- Còn tệ hơn cả vụ Watergate nữa.
‎Toàn bộ âm mưu.
‎- Sự toan tính. ‎- Lại còn không mang cà phê về.
‎- Phải nói rằng tôi cực kỳ sốc. ‎- Ăn cùng gia đình luôn thế này à?
‎Theo kinh nghiệm của tôi thì đúng đấy.
‎- Đừng gãi nữa. ‎- Không được.
‎Cho đến 25 tuổi, ‎gặp cô gái nào anh cũng bảo
‎anh đã làm con thỏ biến mất.
‎Thật ra, khi anh kể với em, anh 33 tuổi.
‎Lời nói dối đó ‎đã thay đổi cả cuộc đời con.
‎Con tham gia trại ảo thuật vì nghĩ có tài ‎thiên bẩm. Nhưng con đâu thích môn đó.
‎Con muốn tham gia trại hài độc thoại ‎như bọn trẻ ngầu.
‎Tích cực mà nói, ‎anh đã thành công với nghề luật sư ly hôn.
‎Tuyệt. Giờ tôi khiến người ta ‎khóc thay vì cười.
‎Anh làm tôi cười mà.
‎John Mulaney chả tếu bằng tôi, ‎mà đi trại hài độc thoại đấy.
‎- Xem cậu ấy nổi tiếng chưa kìa. ‎- Bác xin lỗi.
‎Bọn bác đã làm điều sai trái.
‎Không biện minh gì nữa.
‎Nhưng bác muốn biện minh thế này.
‎Robert và bác chỉ có một ngày ‎để tận hưởng ngôi nhà bên bờ biển.
‎Tại sao chỉ có một ngày?
‎Phải dọn dẹp để bà có thể tổ chức ‎lễ M'Challah hoành tráng của bà nữa.
‎Và bọn tôi không muốn làm hỏng ‎lễ M'Challah. Tôi vẫn phát âm sai à?
‎- Dùng cổ họng hơn chút. ‎- M'Challah.
‎Ừ.
‎Tôi xin lỗi. M'Challah là gì vậy?
‎- Đó là ngày lễ Do Thái. ‎- Con là người Do Thái mà có biết đâu.
‎Là một ngày lễ ít người biết, ‎tính theo lịch Do Thái.
‎Tôi đã rất ghen tị với Bud và Coyote. ‎Dường như nó luôn trúng
‎- ngày thi đua thể dục ở trường. ‎- Nó cũng rơi đúng
‎vào ngày khai thuế quý. ‎Và một lần khi bị kiểm toán.
‎Thật lạ vì M'Challah ‎luôn trùng ngày sinh nhật tôi.
‎Con vừa Google nó. Xuất hiện mỗi cái tên ‎quán bar ở Puerto Rico.
‎Chúa ơi. Bà bịa ra sao?
‎Bà bịa ra ngày lễ đó ‎để khỏi phải làm này kia trong nhiều năm.
‎Không, nghe không giống bọn tôi chút nào.
‎Ông biết tôi chúc "M'Challah vui vẻ" ‎cho mấy thẩm phán
‎- và luật sư đối thủ không? ‎- Tôi đi rửa đĩa thịt hầm đây.
‎Ngồi xuống.
‎Đợi đã. Lễ M'Challah không có thật à?
‎- Lễ tôn vinh bánh mì đấy! ‎- Ừ.
‎Ta cầu nguyện, thắp nến, nhịn ăn ‎rồi cùng ăn bánh mì M'Challah challah.
‎Được rồi. Bọn này bịa ra đấy.
‎- Nhà nào chả có ngày lễ riêng. ‎- Chả có nhà nào như thế cả.
‎- Có đấy. ‎- Không đâu.
‎Thật điên rồ. Con từ chối kỳ thi luật ‎vì nó trùng ngày lễ M'Challah.
‎Thành thật đi. Lúc đó con chưa sẵn sàng.
‎Tại vậy mà con bị đuổi ‎khỏi trường Do Thái à?
‎- Vì con tin có lễ M'Challah? ‎- Trường Do Thái thì phải.
‎Nhưng hồi lớp ba thì không.
‎Chà, chà.
‎- Một bước ngoặt thú vị quá nhỉ? ‎- Ôi không.
‎Chuyện bọn tôi làm không tệ bằng ông đâu.
‎Ôi, của quý của tôi! Dương vật của tôi!
‎Chuyện của anh ấy có vẻ tệ hơn của bác.
‎- Con ổn chứ? ‎- Mẹ nhìn mà không biết à?
‎- Dương vật đang làm anh ấy khó chịu. ‎- Quên tôi đi, mọi người cứ vui vẻ.
‎Chúng ta sẽ về nhà. Tạm biệt mọi người.
‎Con phải đi đây.
‎Sao anh không thể đau dương vật ‎để mình được đi về nhỉ?
‎Anh bị trĩ. ‎Muốn anh báo với mọi người không?
‎Đoán xem? Bên môi giới nhắn tin.
‎Chúng ta có thể đi xem ‎căn nhà có cửa vàng.
‎- Trừ khi anh muốn ở lại. ‎- Không.
‎Em kể với họ về căn nhà sao?
‎Có không nhỉ?
‎Đàn ông mà, phải không?
‎Chắc giờ không phải là lúc ‎để nói về việc ai dọn dẹp nhỉ?
‎Em biết anh đang bực, ‎nhưng anh vừa vượt đèn vàng đấy.
‎- Như em vượt qua cánh cửa màu vàng thôi. ‎- Em xin lỗi.
‎Em không nên giấu anh chuyện này. ‎Nhưng em ghét căn nhà đó.
‎Em đã hứa sẽ quay lại xem mà!
‎Giờ quay lại vẫn được.
‎Anh biết khi em nói mở lòng,
‎thì thật ra em chẳng hề mở lòng.
‎Xin chào, em là Brianna mà.
‎Anh này.
‎Em xin lỗi. Chỉ là em ‎có quá nhiều kỷ niệm với nhà em.
‎Em luôn mong một ngày, theo ý Chúa, ‎nhà chức trách sẽ tìm thấy xác em ở đó.
‎Xin chào, anh là Barry, và anh không đáng ‎được tìm thấy xác ở nhà riêng của mình à?
‎Nhưng em thích nhà hiện đại, ‎còn anh toàn thích mấy thứ không đẹp.
‎Ta phải chọn thứ gì đó ‎giữa "mấy thứ không đẹp" và "hiện đại".
‎Được rồi. Em có thể thỏa hiệp.
‎Em biết là dù thỏa hiệp, thì vẫn phải ‎theo 95% ý của em mà.
‎Đúng vậy.
‎Và em chấp nhận con số đó.
‎Anh này.
‎Bây giờ anh chọn khu dân cư đi, ‎em sẽ chọn nhà.
‎Có vẻ công bằng đấy.
‎Duyệt.
‎Dĩ nhiên là còn tùy khu dân cư nữa.
‎Rõ ràng rồi.
‎Nói bác sĩ là anh đau khủng khiếp.
‎Nghe anh kêu gào cậu nhỏ đang bốc hỏa ‎là bà ấy biết rồi.
‎Được rồi. Cảm ơn.
‎Tin tốt đây. Tấm hình đó thật có ích. ‎Bác sĩ từng thấy tình trạng này rồi.
‎Rồi sao nữa?
‎Anh phải vào viện vì đưa giải pháp này ‎qua điện thoại là phi pháp,
‎nhưng bác sĩ khá chắc ‎là chàm đang bóp nghẹt cậu nhỏ của anh.
‎- Tin tốt đâu? ‎- Nó có thể chữa khỏi.
‎- Rồi sao? Có phải uống kháng sinh không? ‎- Không cần.
‎- Có kem giảm đau không? ‎- Không.
‎Thế phải làm gì mới hết?
‎Bác sĩ nghĩ anh nên cắt bao quy đầu.
‎Anh nghĩ mình sẽ cần ý kiến người khác.
‎Ai lại đi giết thỏ ‎rồi ném xác nó xuống biển chứ?
‎Những người sống cùng lũ cú.
‎Chuyện bé xé ra to.
‎Mình chỉ một lần ‎vô tình giết chết một con thỏ.
‎Còn họ liên tục tổ chức ngày lễ bịa đặt ‎để tránh né mọi người.
‎M'Challah.
‎Giống bánh mì à?
‎Như bịa ra một ngày lễ Cơ Đốc giáo ‎tên là "Giáng Si" vậy.
‎Hai người đó nghĩ ra ‎âm mưu che đậy rất bài bản.
‎Bà ấy đã giết một con thú bằng giọng nói.
‎Bà nhớ bà hay gọi Grace ‎là Cruella de Vil chứ?
‎Đây là bằng chứng.
‎Bà ấy có định lấy lông thỏ ‎làm áo khoác đâu.
‎Sao bà biết?
‎Mình không hề thấy xác con thỏ.
‎Bà ấy không phải ác quỷ đâu, Sol.
‎Tha cho bà ấy đi.
‎Bà quên Grace đã đối xử tệ với bà ‎thế nào à?
‎Không.
‎Nhưng tôi đã bịa ra một ngày lễ ‎và nói dối các con chỉ để tránh mặt bà ấy.
‎Có nhiều thứ tôi không muốn tham gia nữa. ‎Ước gì tôi nghĩ đến lễ M'Challah.
‎Bà đã rất ghét Frankie. ‎Bà không làm vậy mới lạ đấy.
‎- Tôi hơi tệ với bà ấy. ‎- Bà cũng không tốt với tôi lắm.
‎Nhưng không đáng bị thế.
‎Nếu Grace biết tôi bịa ra vụ đó,
‎ông nghĩ hai đứa tôi ‎có làm bạn được nữa không?
‎Nếu hồi đó Frankie biết chuyện,
‎ông có nghĩ ‎bọn tôi sẽ trở thành bạn bè không?
‎Tôi nghĩ không còn gì ‎có thể ngăn cản hai người
‎trở thành bạn bè cả.
‎Tôi nên đi…
‎Xin lỗi bà ấy.
‎…lấy thêm một ly martini ‎rồi xin lỗi bà ấy.
‎Tôi biết khi phê ông rất khát nước.
‎- Cảm ơn. ‎- Không có chi.
‎Rồi, tôi phải hỏi câu này.
‎Sao ông không kể tôi nghe ‎trong chừng ấy năm qua?
‎Sol, tôi đã nói dối Grace về những thứ
‎còn tệ hơn nhiều, như chuyện chúng ta.
‎Tôi thấy mình phải ‎trung thành với bà ấy vào lần đó.
‎Tôi hiểu rồi.
‎Tôi cứ giúp Frankie nói dối về M'Challah ‎vì tôi cũng thấy tội lỗi về chuyện mình.
‎Chúng ta hòa nhé?
‎Trừ việc tôi bị khô miệng...
‎thì chúng ta hòa.
‎Này.
‎- Ông biết ta nên làm gì không? ‎- Cái gì?
‎Grace.
‎Tôi xin lỗi bà nhiều lắm.
‎Tôi cũng vậy.
‎Chuyện với con thỏ của Bud ‎sẽ không bao giờ xảy ra lần nữa.
‎Nhờ có bà, tôi không còn căm hờn thế giới
‎đến nỗi phải giết thỏ nữa.
‎Bà đã biến tôi ‎thành người tốt hơn, thú vị hơn.
‎Nói thú vị thì hơi quá đấy.
‎Tôi muốn bà biết rằng ‎tôi sẽ không bịa ra một ngày lễ
‎để phải tránh mặt bà nữa.
‎Nhưng tôi sẽ bịa để được ở cạnh bà.
‎Lại đây nào.
‎Grace.
‎Bà nghĩ của quý của con trai tôi ‎bị sao hả?
‎Tôi đang cố không nghĩ về nó đây.
‎Bọn tôi nói gãy cả lưỡi ‎mới bắt được hai ông rửa cái đĩa.
‎Hai người sẽ vui ‎khi biết tôi đã rửa điện thoại.
‎Còn bốn phần trăm thôi.
‎Tôi mượn đồ sạc được không?
‎Đây rồi.
‎Chúa ơi.
‎Ông rửa vậy mà bảo là sạch à?
‎Chúa ơi.
‎Chuyển ngữ phụ đề bởi Đào Viết Bội Quỳnh