UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Superaste-te, Grace.
O tofu com parmesão estava espetacular.
- Qual é o teu segredo? - O frango.
Obrigado pelo jantar maravilhoso.
Depois de nos terem salvado da ira da seguradora, era o mínimo.
Então, não me sentirei culpado por comer o resto.
Não. Estava a guardar isso para os gatos.
- Não temos gatos. - Teremos, se eu puser isto lá fora.
Emprestas-me o carregador?
O teu telefone está com 87 %.
Não podes usar o meu?
Usas sempre o meu.
Posso usá-lo depois do Sol?
A passar!
Bom...
Não quero parecer ingrata,
mas não achas que devias lavar a assadeira?
Lavas sempre a loiça outra vez, quando a lavo,
achei que podia saltar esse passo.
Os gays não deviam ser arrumados?
Quando se agradece com uma refeição, o agradecimento devia incluir a limpeza.
Nós limpámos. Isto é uma cena nova.
Está bem. Eu lavo-a.
Obrigada.
Fica de molho.
UM MÊS DEPOIS
O sacana!
Meteu outro prato debaixo da assadeira.
- Sê forte. - Uma esguichadela.
- Dá-me isso. - É assim que começa.
Com uma esguichadela.
E depois outra esguichadela.
Uma esguichadela aqui, uma esguichadela ali, só esguichadelas.
Parece uma rima infantil ordinária.
Meu Deus! Não entres em pânico.
Mas estás velha. Tens as raízes à mostra.
Sim, é o que acontece quando se deixa de pintar o cabelo.
Isso é tão Frankie Bergstein.
És a Grace Hanson, não és?
A questão é essa.
Eu sou mesmo assim.
Desde quando?
Desde que não deixo que a cor do meu cabelo dite como me sinto.
Não fazes mais facelifts?
Logo se vê.
Credo!
O meu telefone está com 4 %. O Marreta mal-educado desligou-o.
Vamos ver se ele lava isto.
- Aonde vais? - Ao meu lugar feliz.
A prisão.
És a única pessoa que conheço que foge para a prisão.
Adoro-a. Mudou a minha relação com o Nick.
Fica contente por me ver e, se me chatear,
só tenho de gritar: "Guarda", e eles levam-no.
Será que resultava com o Robert e o Sol?
Guarda!
Eu sei, pai. É uma treta, pai.
Falamos daqui a 20 minutos, quando voltares a ligar.
Quem era?
Ele liga 20 e 40 minutos depois da hora para se queixar da minha mãe.
Depois, ela liga e, quando ela acaba,
é hora de ele ligar. -Sabes,
o médico diz que menos stress significa menos eczema.
-Devias deixar de atender. -Eu sei. Já sei!
Vamos surpreendê-los com um brunch Wiffle Waffle.
Wiffle Waffle quê?
O brunch Wiffle Waffle, uma tradição Bergstein-Hanson
que remonta aos anos 90.
A tua família faz mais brunches que as outras.
O brunch Wiffle Waffle é diferente.
Ficam todos acelerados com o xarope, lembram-se do quanto se adoram,
resolve-se tudo, deixam de ligar ao Bud.
Olá, mãe.
Eu sei, mãe.
É uma treta, mãe.
Aquela última casa.
Era aquela.
Parece a casa do Up, não é?
Com a cozinha retro verde-abacate, a vedação
e a porta de entrada amarela?
- O amarelo é para pessoas felizes. - E há duas escolas no bairro.
Sabes o que significa?
- Agressores sexuais. - Famílias.
Vá lá, Brianna. Eu adoro aquela casa.
Tens rejeitado tudo.
- Estamos mesmo à procura de casa? - Sim.
Só não quero viver num sítio onde tenhamos vizinhos,
passeios, carteiros
e vizinhos.
Num bunker?
Parece bom, não?
Não.
Gosto de falar com o Fred.
- Quem é o Fred? - O nosso carteiro.
- O de calções e chapéu de safári? - Credo!
Não sei como explicar,
mores onde morares, o correio será sempre entregue por alguém.
Então, podemos voltar àquela casa, depois do brunch, para dares outra olhadela?
- Está bem. - Obrigado.
E diz ao Fred para vestir calças.
O que se passa?
Onde estão os meus Ray Donovan?
Estavas sem espaço e eu limpei-os.
Não tens de limpar nada, isso é o trabalho do Ray.
- E para de comer os meus Abba-Zabas. - Tens oito milhões de caixas.
Se os queres, veste um fato e vemo-nos a 31 de outubro.
Não! Parem aquele cão!
- Quem é o meu menino forte? - É o meu sapato do Jerry Garcia!
Frankie, voltei do xilindró.
Anhalten!
Espeta-lhe o dedo no rabo para ele abrir a boca!
O que me preocupa é o que mais vai sair.
Robert, o teu troféu de teatro de infantis está no lugar do meu navio?
Grace, o Tappy é um dos prémios de teatro mais cobiçados.
- É um sapato pintado. - Estás com inveja.
O que ganhaste?
Esta casa.
- Faz alguma coisa! - O Carl quer uma guloseima?
- O Robert quer. - Dá-lhe o teu sapato.
Isto deve resultar.
- São os meus melhores Huaraches. - Por amor de Deus! Dá-lhe isto.
Grace, não!
- Surpresa! - Apanha!
Não! O meu Tappy!
- O que foi aquilo? - Mas que raio!
Anda cá!
Pessoal, o que se passa?
- O que vieram fazer? - Trouxemos o brunch!
- Deixem-no na cozinha, quando saírem. - Bud, ouviste a tua mãe.
Ouço-a queixar-se o dia todo. Foi por isso que viemos.
Hoje, só importa a família.
A cena do rabo resultou!
Importam-se que eu lave a assadeira ou faça uma chamada?
Não. A mãe disse para ninguém lhe tocar,
ou lançaria um feitiço. - Ela é poderosa.
Transformou-me numa cabra.
Como sou novo nisto, qual é a história
do brunch Wiffle Waffle? - Boa pergunta
e obrigado por te interessares. - Não te interesses.
Começou quando éramos pequenos. Comíamos waffles
e, depois, jogávamos wiffle ball na praia.
E, no terceiro turno do primeiro jogo, a minha mãe atingiu a deles
na cabeça com o taco.
- Foi um desastre. - Longe disso.
O taco era leve e o turbante da minha mãe era grosso.
Não vamos jogar wiffle ball?
- Já não jogamos, no Wiffle Waffle. - Para que trouxe os sapatos?
O mais importante é teres trazido o entusiasmo.
Vamos precisar dele.
Hoje, o importante é apoiarmo-nos
e deixarem-me em paz.
Não percebo. Porque tomavam brunch, se a Grace e a Frankie não se suportavam?
Os pais queriam-nos juntos pelo menos um domingo por mês.
Depois dos waffles, eles faziam modelos de aviões.
- Não sabia. Alguma vez os ajudaste? - Não.
Na verdade, nunca vi nenhum avião.
Estavam a pinar.
Tenho de explicar tudo?
Ao menos, há waffles?
Olá.
- Olá, pai. - Lá está ela.
A minha nova miúda preferida.
Com um dos meus filhos.
O teu filho preferido.
O filho da minha mulher preferida.
Olá, Coyote.
Olá, ex do Bud.
Olá, Rihanna.
Boa!
Farinha do mesmo saco.
Então, conta-me, conseguiram a casa?
- Que casa? - Não interessa, perdemo-la.
Era perfeita.
Estilo casa de campo, com um caminho de pedra e uma vedação.
- Desculpa. Eu… - Traz-lhe lenços antes que use um waffle.
Acho que os gastei para limpar o meu dedo, mas vou ver.
Que pena terem perdido a casa.
Como se costuma dizer, quando se fecha uma porta, abre-se outra porta amarela.
Acho que não é assim.
Não, ela tem razão.
Vejam esta.
É adorável.
- Vão fazer uma oferta? - Quem me dera.
- O Barry detesta-a. - O quê? Porquê?
- Parece a casa do Up. - Foi o que eu disse.
- Até tem uma vedação. - Sabes como é o Barry. Detesta vedações.
Adiante.
Mando-vos o anúncio.
Mas não falem nisto no brunch.
Se falar nisso, o Coyote não será o único a chorar.
Ainda bem que estamos todos.
É uma pena a Mallory não ligar pelo Skype de São Francisco, mas…
- Não sabia que o Skype era uma opção. - Aqui estamos.
O nosso primeiro brunch Wiffle Waffle desde o último brunch Wiffle Waffle.
Quem quer falar da sua recordação do Wiffle Waffle preferida?
Este é o meu preferido. Até agora.
Vamos, pessoal, recordações! Não se acanhem.
Mãe?
Não me lembro de nada.
- Mãe, por favor. - Está bem.
Lembro-me de quando o Robert se engasgou com um kiwi
e a Grace teve de o ajudar atirando-o para cima de uma cadeira.
E partiu-me uma costela.
E partiu-me a cadeira.
Clássico.
- Eu tenho uma engraçada. - Não tens nada.
Não tens nada.
Tenho, pois.
Lembram-se de quando a gaivota atacou as sobrancelhas do pai?
Teve piada.
- Até a Grace se riu. - A Grace ri-se sempre da minha dor.
Quem mais?
Muito bem, eu de novo.
Sim, lembram-se de quando o Coyote estava pedrado
e meteu as mãos na massa dos waffles?
Lembram-se de quando o Coyote estava pedrado,
entrou na casa errada e comeu os waffles deles?
Lembram-se de quando a baleia explodiu
e o Coyote ficou coberto de gordura de baleia?
Não me lembro de nada disso.
Talvez por estares pedrado.
- E quando a Grace matou… - Robert!
O ânimo do Bud.
- Não faz isso em todos os brunches? - Tenho um ânimo imortal.
- Não é, Allison? - É ótimo na cama.
Toma lá, Grace.
Espera. Podemos voltar à história do que a mãe matou?
- Vou matar a conversa. - Tinhas de ter visto.
Não é justo. Já começaste.
Sim, conta-nos.
Passou muito tempo
e já prescreveu, certo?
Santo Deus!
Estou interessada.
Deve ter sido há uns 25 anos.
Não foi nada, na verdade.
- Só um pequeno incidente. - Acidente.
Um pequeno acidente.
Tudo começou quando chegámos à casa da praia
e a Grace pisou cocó do coelho do Bud.
Não foi nada de especial!
Seu coelho estúpido, nojento, porco e que caga em todo o lado!
Robert!
Meu Deus, Grace!
O que fizeste?
Mataste o coelho do Bud?
- Gritei um pouco com ele. - Gritaste com ele até à morte.
- Pode matar-se alguém com gritos? - Não me parece.
- O meu pai está vivo. - Não, é verdade.
Perdi um pássaro assim. Tenho saudades tuas, Chick Jagger.
És uma assassina, Grace.
- Guarda! - Não estás isenta de culpa.
Mentiste-me sobre o que aconteceu.
Não encontrávamos o coelho. Tínhamos de te dizer alguma coisa.
Bud, também tens de saber que não és filho biológico deles.
Disseste que a minha mestria como mágico fez o coelho desaparecer.
Eu é que o fiz desaparecer.
Sem corpo não há condenação.
- O que fizeste ao… - Ainda bem que está maré alta.
Procurámos o coitado do coelho o dia todo.
- E tu ajudaste. - Tinha de me empenhar. Sou um ator.
És uma verdadeira Jessica Chastain.
E tu viste-nos mentir ao nosso filho.
A culpa não é nossa, é vossa.
Não te dissemos para lhe dizeres que era o David Copperfield.
Ele precisava de algo para preencher o vazio, depois de o excluírem da claque.
Tentem estar na base da pirâmide.
Nem acredito que nunca tenhas admitido, depois de tantos anos.
Em minha defesa, não queria.
Era esta a união que desejavas?
Quando voltámos à casa da praia, naquele dia,
vocês ainda nem tinham chegado.
- Como foi possível? - Esquece, Sol.
Não foi o encobrimento do século.
Do que precisamos é do encobrimento do século.
Já sei!
Dá-me o cocó de coelho.
O quê?
O que estás a fazer? Acabei de limpar.
Vou fazer com que pareça que o coelho do Bud fugiu.
Nesse caso, o meu coração agradece
por deixares um rasto de merda na minha casa,
mas a minha boca recusa-se.
Muito bem, temos de sair daqui antes que eles voltem.
- Sim. - Temos de nos separar e encontrar
no Starbucks para combinar uma história.
- Só trouxemos um carro. - Vais a pé.
Ficaram no Starbucks até terem a certeza de que tínhamos voltado à casa da praia.
E entraram depois de nós para parecerem inocentes.
- Genial, certo? - Foi pior que Watergate.
A premeditação.
- O planeamento. - E nem nos trouxeram café.
- Estou muito chocado. - Os brunches são sempre assim?
Pela minha experiência, sim.
- Para de te coçar. - Não consigo.
Até aos 25 anos, disse a todas as miúdas que tinha feito desaparecer um coelho.
Tinhas 33 anos, quando me disseste.
Esta mentira mudou o rumo da minha vida.
Só fui ao acampamento de magia por achar que tinha
um talento extraordinário. Mas não estava convencido.
Queria ir para o de stand-up, como os miúdos fixes.
Mas és um advogado de divórcios de sucesso.
Ótimo. Faço as pessoas chorarem em vez de rirem.
Eu rio-me de ti.
O meu amigo com menos piada, John Mulaney, foi ao acampamento de stand-up,
e vejam onde está agora. - Desculpa.
Agimos mal e não tem desculpa.
Mas eu tenho uma desculpa.
Eu e o Robert só tínhamos um dia para gozar a casa da praia.
Porque só tinham um dia?
Tínhamos de sair para tu fazeres a tua grande celebração M'Challah!
E não queríamos estragar o teu M'Challah. Continuo a pronunciar mal?
- É com mais fleuma. - M'Challah.
Sim.
Desculpem, o que é o M'Challah?
- É uma festa judaica. - Sou judia e nunca ouvi falar.
É uma festa menos conhecida que não tem dia fixo.
Eu tinha inveja do Bud e do Coyote. Parecia cair sempre
no dia do Exercício Presidencial. - E também quando declarávamos
os impostos trimestrais. E quando tivemos aquela auditoria.
É estranho, porque o M'Challah era sempre no meu aniversário.
Acabei de pesquisar. A única coisa que aparece é um bar em Porto Rico.
Meu Deus! Inventaste-o!
Inventaste uma festa para escapares a fazer coisas connosco.
Não, nós não somos assim.
Sabes a quantos juízes e advogados adversários
desejei "Feliz M'Challah"? - Vou lavar a assadeira.
Senta-te!
Espera. Estão a dizer que o M'Challah não existe?
- É a celebração do pão! - Sim.
Rezávamos, acendíamos velas
e quebrávamos o jejum com challah de M'Challah.
Está bem, pronto. Nós inventámo-lo.
- Todas as famílias inventam festas. - As famílias não inventam festas.
- Inventam. - Não inventam nada.
Que loucura. Recusei fazer o exame da Ordem porque era no M'Challah.
Sê sincero. Não estavas preparado.
Foi por isso que fui expulso da escola hebraica?
- Porque insisti que o M'Challah existia? - Da escola hebraica, sim.
Do terceiro ano, não.
Ora, ora…
- Não é uma reviravolta interessante? - Não!
A nossa cena não é tão má como a vossa cena.
O meu pénis!
A cena dele parece bem pior.
- Estás bem? - Ele parece-te bem?
- O pénis está a incomodá-lo. - Esqueçam-me, continuem a divertir-se.
Vamos para casa. Adeus, pessoal.
Tenho de ir.
Não podes ter uma dor no pénis, para eu poder ir?
Tenho hemorroidas. Queres que o diga em voz alta?
O agente imobiliário respondeu. Podemos ir ver a casa da porta amarela.
- A não ser que queiras ficar. - Não.
Falaste-lhes na casa?
Falei?
Homens, não é?
Não é boa altura para decidirmos quem vai arrumar isto?
Sei que estás lixado, mas aceleraste num amarelo.
- Como tu na porta amarela. - Desculpa.
Não devia ter agido nas tuas costas. Detestei aquela casa.
- Prometeste-me que voltaríamos lá! - Ainda podemos voltar.
Agora sei que, quando dizes que estás recetiva,
não estás realmente recetiva.
Olá, sou a Brianna.
Olha…
Desculpa, mas gosto mesmo da minha casa.
Sempre pensei que, um dia, se Deus quiser, as autoridades encontrarão lá o meu corpo.
Olá, sou o Barry. Não mereço ser encontrado morto numa casa minha?
Mas eu gosto de casas modernas e tu das que não prestam.
Temos de encontrar algo entre moderna e as que não prestam.
Está bem. Posso fazer cedências.
Sabes que, se fizeres cedências, só terás 95 % do que queres?
Sim.
E não me importo.
Escuta,
e se tu escolhesses o bairro e eu a casa?
Parece-me justo.
Combinado.
Claro que depende do bairro.
Claro.
Diz à médica que dói muito.
Ela sabe. Ouviu-te dizer que está a arder.
Está bem. Obrigada.
Boas notícias. A foto ajudou. Ela já viu isso antes.
E?
Legalmente, não o pode dizer, tens de ir ao consultório,
mas ela tem a certeza de que o eczema está a estrangular o teu pénis.
- E as boas notícias? - É curável.
- Preciso de antibiótico? - Não é por aí.
- De um unguento? - Não.
Qual é o plano?
Precisas de uma circuncisão.
Vou pedir uma segunda opinião.
Matar o coelho e atirar o corpo ao mar, quem faz uma coisa dessas?
As pessoas com quem vivemos e as corujas.
Grande coisa.
Matámos um coelho sem querer.
Eles celebraram uma festa falsa para se afastarem de nós.
M'Challah.
Como o pão?
Como inventar uma festa cristã chamada "Natalzevinho".
Engendraram um encobrimento.
Ela matou um animal só com a voz.
Lembras-te que costumavas dizer que ela era a Cruela de Vil?
Eis a prova.
Ela não ia fazer um casaco com o coelho.
Como sabes?
Não encontrámos o corpo.
Ela não é o demónio, Sol. Dá-lhe uma abébia.
Esqueceste-te de como ela te tratava?
Não.
Mas inventei uma festa e menti aos meus filhos só para a evitar.
Havia muitas coisas a que eu queria escapar.
Quem me dera ter-me lembrado do M'Challah.
Odiava-la tanto, que me admira não te teres lembrado.
- Fui muito má para ela. - Também não eras boa para mim.
Mas ela não merecia.
Se a Grace tivesse sabido o que fiz, achas que nos teríamos tornado amigas?
Se a Frankie soubesse o que fiz,
achas que nos teríamos tornado amigas?
Acho que nada vos teria impedido…
… de se tornarem amigas.
Tenho de…
… lhe pedir desculpa.
… beber outro martíni e depois pedir-lhe desculpa.
Sei que ficas com sede quando estás pedrado.
- Obrigado. - De nada.
Tenho de perguntar.
Como pudeste não me contar?
Sol, mentia à Grace sobre tantas outras coisas
que eram muito piores, como nós,
que achei que tinha de lhe ser leal, por uma vez.
Eu entendo.
Menti sobre o M'Challah da Frankie porque também me sentia culpado.
Estamos bem?
Tirando eu ter a boca seca,
acho que estamos bem.
Olha, sabes o que devíamos fazer?
O quê?
Grace.
Lamento imenso.
Eu também.
O que aconteceu com o coelho do Bud nunca voltaria a acontecer.
Já não tenho a raiva que mata coelhos
por estar zangada com o mundo, graças a ti.
Fizeste de mim uma pessoa melhor e mais encantadora.
Encantadora é um exagero.
Quero que saibas que nunca inventaria uma festa
para me afastar de ti, agora.
Mas inventaria uma para estar contigo.
Anda cá.
Grace.
O que achas que se passa com o pénis do meu filho?
Estou a tentar não pensar nisso.
O que é preciso para lavarem um prato.
Gostarás de saber que também enxaguei o telefone.
Está com 4 %.
Emprestas-me o carregador?
Voilà!
Meu Deus!
Chamas a isto lavado?
Credo!
Tradução: DINA ALMEIDA