UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Você se superou, Grace.
O parmegiana de tofu estava espetacular.
-Qual é o segredo? -Frango.
Obrigado por um jantar maravilhoso.
Após nos ter salvado da ira de sua seguradora,
era o mínimo a fazer.
Não me sentirei culpado pegando os últimos pedaços.
Ah, não! Estava guardando para os gatos.
-Não temos gatos. -Teremos, se eu deixar isto lá fora.
Empresta seu carregador, Grace? Seu telefone está com 87%.
O que tem meu carregador?
Meu carregador é seu carregador.
Posso usar, quando Sol acabar?
Chegando!
Bem...
não quero parecer ingrata,
mas não acha que deveria lavar essa travessa?
Você sempre lava de novo os pratos,
então, resolvi pular essa etapa.
Gays não deveriam ser um grupo unido?
Em uma refeição de agradecimento, parece que o "obrigado" inclui a limpeza.
Nós limpamos. Este é um lance totalmente novo.
Está bem. Eu lavo.
Bem, obrigada.
Deixe de molho.
UM MÊS DEPOIS
Aquele filho da puta.
Enfiou outro prato embaixo da travessa.
-Seja forte. -Uma esguichada.
-Dê isso aqui. -Não. É assim que começa.
Com uma esguichadinha.
Quando vê, outra esguichada.
Uma esguichada aqui, outra ali, esguichadas por todo lado.
Parece música de ninar obscena.
Meu Deus, Grace. Nada de pânico.
Mas você está velha. Dá para ver as raízes.
É, Frankie.
É o que acontece quando para de pintar o cabelo.
Que modo tão Frankie Bergstein!
Você é Grace Hanson, não é?
Exatamente por isso. Esta é quem sou realmente.
Desde quando?
Desde que a cor do meu cabelo parou de decidir se me sinto jovem ou velha.
Então, chega de plásticas?
A decidir.
Ah, Deus.
Meu telefone está em quatro por cento. Aquele Muppet descortês desligou!
Vamos ver se ele lava isso!
-E aonde você vai? -Ao meu lugar feliz.
Prisão.
É a única pessoa que conheço que foge para a prisão.
Adoro a prisão. Mudou totalmente minha relação com Nick.
Sempre fica feliz de me ver, e, se começa a me aborrecer,
basta gritar: "Guarda!", que o levam embora.
Será que isso funcionaria com Robert e Sol?
Guarda!
Eu sei, pai.
É um pé, pai.
Falo com você em 20 minutos, quando ligar de novo.
Com quem falava?
Ele liga 20 e 40 minutos da hora cheia para reclamar da mamãe.
Aí, ela liga e, quando ela termina, é hora de ele ligar.
Sabe, o médico diz que menos estresse, menos eczema.
-Pare de atender ao telefone. -Eu sei, eu sei. Eu sei.
Vamos surpreendê-los com um brunch Wiffle Waffle.
Wiffle Waffle?
Antiga tradição das famílias Bergstein-Hanson
do final dos anos 90.
Sua família tem mais brunches do que qualquer uma.
O brunch Wiffle Waffle não é comum.
Todos ficam excitados com xarope,
lembram quanto se amam, as brigas são reprimidas,
todos param de chamar Bud.
Oi, mãe.
Eu sei, mãe.
É um pé, mãe.
A última casa.
Era essa! Igual à casa de Up - Altas Aventuras.
E a cozinha retrô em abacate, a cerquinha branca,
a porta da frente amarela?
Amarelo é cor de gente feliz.
E duas escolas no bairro.
Sabe o que significa isso.
-Agressores sexuais. -Famílias.
Qual é, Brianna. Ouça, adorei a casa.
Você só rejeita tudo.
-Estamos procurando uma casa? -Sim.
Só não quero morar em um lugar onde tenha vizinhos,
calçadas, carteiros e...
vizinhos.
Tipo um bunker?
Parece legal, certo?
Não.
Gosto de conversar com Fred.
-Quem é Fred? -Nosso carteiro.
-O cara de shorts e chapéu de safári? -Deus. Não sei como explicar,
mas onde quer que moremos, alguém entregará a correspondência.
Então...
por favor, pode voltar à casa, depois do brunch
e olhar mais uma vez?
-Está bem. -Obrigado.
Se disser a Fred para usar calças.
O que está acontecendo?
Onde estão todos meus Ray Donovans?
Acabou a memória, então, fiz uma limpeza.
Você não faz limpeza! Isso é trabalho de Ray!
-E pare de comer meus Abba-Zabas. -Há oito milhões de caixas.
Se quiser algum, vista uma fantasia e me visite em 31 de outubro.
Não! Parem esse cachorro!
Quem é meu garotão forte?
É meu tênis Jerry Garcia!
Frankie, já voltei do xadrez.
Anhalten!
Enfie o dedo no fiofó dele. A boca vai soltar.
O que me preocupa é o que mais vai soltar.
Robert, por que sua bugiganga do teatro da escola está no lugar do meu navio?
Grace, o Tappy é um dos prêmios mais cobiçados do teatro.
-É um sapato pintado. -Isso é inveja.
O que você ganhou?
Esta casa.
-Faça alguma coisa! -Carl quer um petisco?
-Robert quer. -Dê seu sapato.
Deve funcionar.
-É minha melhor sandália! -Por Deus! Dê isto para ele.
Grace, não!
-Surpresa! -Pegue!
Não! Meu Tappy!
-O que é isso? -Que diabos?
Volte aqui!
Pessoal, o que está rolando?
O que estão fazendo aqui?
Trouxemos brunch!
Deixem na cozinha quando saírem.
Bud, tudo bem. Vamos atender sua mãe.
Eu a ouço reclamar o dia todo. Por isso estamos aqui.
Hoje é dia de família.
Ei! O dedo no fiofó funcionou!
Alguém se importa se eu lavar esta travessa, ou fizer um telefonema?
Não. Mamãe disse para não tocar na travessa, ou ela lança um feitiço.
Ela é poderosa. Ela me transformou em sacana.
Sou recém-chegado. Qual é a história do brunch Wiffle Waffle?
Boa pergunta, Barry. Agradeço por se importar.
Pare de se importar.
A tradição começou quando éramos pequenos. Comíamos waffles juntos...
depois, jogávamos bola Wiffle na praia.
Mas, no terceiro inning do primeiro jogo, mamãe acertou a mãe deles na cabeça...
com o bastão, sem querer.
-Foi um desastre. -Longe disso.
O bastão era leve, e o turbante de mamãe, grosso.
Então, não vamos jogar?
Não. Não tem mais nada a ver com jogar.
-Por que eu trouxe a chuteira? -O importante é que trouxe entusiasmo.
Vamos precisar dele.
Porque hoje estamos aqui uns para os outros.
E todos largarem meu pé.
É confuso. Por que as famílias sempre tinham brunch
se Grace e Frankie não se suportavam?
Os pais queriam nos ver juntos ao menos um domingo por mês.
Então, depois dos waffles, eles iam trabalhar nos aviõezinhos.
Eu não sabia. Montou algum com eles?
Não.
Na verdade, nunca nem vi um avião modelo.
Estavam transando.
Tenho de explicar tudo?
E por acaso há waffles?
Oi!
-Oi, pai. -Aí está ela. Minha nova garota favorita.
Com um de meus filhos.
Seu filho favorito.
O filho de minha esposa favorita.
Oi, Coyote.
Oi, ex do Bud.
Oi, Rihanna.
Parabéns.
Adversários se conhecem.
Então, digam. Compraram a casa:
-Que casa? -Não importa. Perdemos.
Era perfeita.
Um pequeno bangalô, com um caminho lindo de pedras e a cerquinha de madeira.
-Desculpe, eu... -É bom pegar lenços, ou ele usa o waffle.
Acho que usei todos para limpar meu dedo. Mas vou ver.
Puxa, que chato. Tremenda decepção com a casa.
Mas sabe como é. Quando uma porta se fecha, uma porta amarela se abre.
Acho que não é assim.
Não. Ela tem razão.
Vejam.
É adorável!
-Vão fazer uma oferta? -Quem me dera.
-Barry detesta. -O quê? Por quê?
-É igual à casa de Up. -Foi o que eu disse.
Tem até a cerquinha de madeira.
Conhece Barry. Detesta cercas.
Bem...
Vou lhe mandar o anúncio.
Não comentem no brunch.
Se eu ficar falando, Coyote não será o único a chorar.
Que bom que estamos todos aqui.
É chato Mallory não ter chamado por Skype de São Francisco, mas...
Não sabia que poderia usar Skype.
...aqui estamos.
Então, nosso primeiro Wiffle Waffle desde o último Wifflle Waffle.
Quem quer partilhar a lembrança preferida?
Esta é minha preferida. Até agora.
Vamos, pessoal, lembranças! Não sejam tímidos.
Mamãe?
Não me lembro de nada.
-Mãe, por favor. -Está bem.
Lembro quando Robert engasgou com um kiwi
e Grace fez a Heimlich jogando-o sobre a cadeira.
E quebrou minha costela.
Quebrou minha cadeira.
Clássico.
-Tenho uma engraçada. -Não tem.
Não tem.
Claro que tenho.
Lembram a gaivota que veio pegar a sobrancelha do papai?
Ah, foi engraçado.
-Viu? A risadinha de Grace. -Grace sempre ri da minha dor.
Quem mais?
Certo. Eu, de novo.
Sim. Lembram quando Coyote estava superchapado
e pôs as mãos na massa de waffle?
Lembram quando Coyote estava superchapado
e foi para a casa errada e comeu as waffles?
Lembram quando a baleia explodiu
e Coyote ficou coberto de pedaços de banha?
-Não me lembro de nada disso. -Porque estava superchapado.
-Lembro quando Grace matou... -Robert!
O espírito de Bud.
-Não é assim em todo brunch? -Tenho espírito imorrível.
-Perguntem a Allison. -Ele é bom de cama.
Tomou, Grace?
Esperem. Podemos voltar à história de "mamãe matou"?
-Vou matar esta conversa. -Vocês tinham de estar lá.
Não é justo. Você começou.
É. Conte.
Faz muito tempo
e há um prazo limite, certo?
Ah, bom Deus.
Aceito o desafio.
Deve ter sido há 25 anos.
Não foi nada, na verdade.
-Só um pequeno incidente. -Acidente.
Um pequeno acidente.
Tudo começou quando chegamos à casa de praia
e Grace pisou no cocô do coelhinho de Bud.
Nada de mais.
Coelho idiota, maldito, nojento, sujo, que faz cocô em tudo!
Robert!
Bom Deus, Grace.
O que você fez?
Matou o coelho de Bud?
Gritei um pouco com...
-ele. -Matou a grito.
Dá para matar algo a grito?
Acho que não.
-Papai ainda está vivo. -É verdade. Perdi um pássaro assim.
Que saudade, Chick Jagger.
É uma assassina, Grace.
-Guarda! -Suas mãos não estão limpas.
Mentiu sobre o que aconteceu.
Não conseguimos encontrá-lo. Tínhamos de dizer algo.
Bud, precisa saber também que não é filho biológico deles.
Disse que minha destreza como mágico fizera o coelho sumir.
Eu fiz o coelho sumir.
Sem corpo, sem condenação.
-O que você fez com... -Digamos que é bom ser maré alta.
Procuramos o coitadinho o dia todo.
-E você ajudou. -Tinha de me comprometer.
Sou um ator.
É uma Jessica Chastain comum.
E você ficou lá, vendo-nos mentir para nosso filho.
Não é culpa nossa. É culpa sua.
Nunca dissemos para fazer seu filho se achar David Copperfield.
Ele precisava de algo para preencher o vazio, quando foi cortado da torcida.
Tente ser a base da pirâmide.
Não acredito. Após tantos anos, vocês nunca assumiram.
Em minha defesa, eu não queria.
É por essa reunião que você ansiava?
Quando voltamos à casa da praia naquele dia,
vocês dois nem estavam aqui.
-Como é possível? -Esqueça, Sol.
Também não é o segredo do século.
Nós precisamos é do segredo do século aqui.
Eu sei.
Dê-me o cocô do coelho.
O quê?
O que é isso? Acabei de limpar.
Estou fazendo parecer que o coelho fugiu.
Nesse caso, meu coração agradece...
por deixar uma trilha de merda pela casa...
mas minha boca se recusa.
Certo. Temos de dar o fora antes que voltem.
Vamos nos separar e nos reunir no Starbucks, para acertar a história.
-Pegamos um carro. -Você vai a pé.
Ficaram no Starbucks até terem certeza que estávamos aqui, na casa de praia.
Aí, chegaram depois de nós, para parecerem inocentes.
-Genial, certo? -É pior do que Watergate.
A premeditação.
-O planejamento. -Nem nos trouxeram café.
-Devo dizer que estou chocado até o âmago. -Brunches em família são sempre assim?
É minha experiência. Sim.
-Pare de se coçar. -Não dá.
Contei a todas com quem saí até os 25 anos que tinha feito um coelho sumir.
Bem, tinha 33, quando me conheceu.
Essa mentira mudou o curso de minha vida.
Só fui para o acampamento de mágico porque pensava...
que tinha enorme talento. Mas meu coração não queria.
Eu preferia o acampamento de comédia stand-up.
Do lado positivo, você se tornou um advogado bem-sucedido.
Ótimo. Agora, faço outros chorarem, não rirem.
Eu rio de você.
Meu amigo bem menos engraçado, John Mulaney, foi para o stand-up...
-e vejam onde ele está hoje. -Desculpe.
Nós erramos.
E não há desculpa. Mas eu tenho uma desculpa.
Robert e eu só tínhamos um dia para aproveitar a casa.
Por que só tinham um dia?
Tínhamos de sair, para você fazer sua grande comemoração M'Challah.
Não queríamos estragar seu M'Challah. Ainda pronuncio errado?
-Está mais fleumático. -M'Challah.
É.
Desculpem. O que é M'Challah?
-Um feriado judaico. -Sou judia. Nunca ouvi falar.
É um feriado menos conhecido que vaga pelo calendário judaico.
Eu tinha tanta inveja de Bud e Coyote. Parece que sempre caía...
-no Dia de Boa Forma do Presidente. -E também caía...
quando fazíamos a declaração trimestral. Uma vez, quando fomos auditados.
Estranho. Porque M'Challah sempre caía no meu aniversário.
Acabei de ver no Google. Com esse nome, só um bar em Porto Rico.
Meu Deus. Vocês inventaram.
Inventaram um feriado para se livrar de fazer algo conosco.
Não parece coisa nossa.
Sabe para quantos juízes e advogados desejei "feliz M'Challah"?
Vou lavar aquela travessa.
Sente-se.
Espere. Estão dizendo que M'Challah não é real?
-É a comemoração do pão! -É.
Nós rezávamos, acendíamos velas, e quebrávamos o jejum com pão challah.
Está bem. Nós inventamos.
-Mas toda família inventa feriados. -Nenhuma família inventa feriado.
-Inventam, sim. -Não inventam.
Isso é loucura. Recusei-me a fazer o exame da ordem porque era M'Challah.
Sejamos honestos. Não estava pronto.
Foi por isso que me expulsaram da escola hebraica?
-Porque insisti que havia M'Challah? -Da escola hebraica, sim.
Do terceiro ano, não.
Ora, ora, ora.
-Não é uma interessante reviravolta? -Ah, não.
Nossa coisa não é tão ruim quanto a sua coisa.
Ah, meu pênis!
A coisa dele parece a pior.
-Você está bem? -Ele parece bem?
-O pênis está incomodando. -Esqueçam. Continuem se divertindo.
Vamos para casa. Até logo para todos.
Preciso ir.
Por que não tem dor no pênis para eu ir?
Tenho hemorroida. Quer que divulgue?
Adivinhe? O corretor mandou mensagem. Podemos ver a casa da porta amarela.
-A menos que queira ficar. -Não.
Contou sobre a casa para eles?
Contei?
Homens, certo?
Não acham que esta é uma boa hora para falar quem faz a limpeza?
Sei que está zangado, mas passou um farol amarelo.
-Como você, pela porta amarela. -Desculpe.
Eu não deveria ter falado. Odiei aquela casa.
Você prometeu que voltaríamos!
Ainda podemos ir.
Sei que, quando diz que aceita, quer dizer que não aceita realmente.
Olá! Sou Brianna.
Ouça...
desculpe. Sou muito apegada a minha casa.
Sempre pensei que, um dia, se Deus quiser, as autoridades acharão meu corpo lá.
Olá! Sou Barry. E não mereço ser encontrado morto em minha casa?
Mas gosto de moderno, e você gosta de tudo que não é bom.
Precisamos pousar entre "tudo que não é bom" e moderno.
Está bem. Posso ceder.
Percebe que, comprometendo-se, só vai ter 95% do que quer, certo?
Sim.
E para mim está bom.
Ouça...
que tal você escolher o bairro e eu escolher a casa?
Parece justo.
Combinado.
Claro, depende do bairro.
Claro.
Diga à médica quanto dói.
Ela sabe. Ouviu você gritar que seu pau está pegando fogo.
Certo. Bem, obrigada.
Boa notícia. A foto ajudou. Ela já viu isso.
E?
Ela não pode dizer legalmente, porque você tem ir lá...
mas tem certeza de que seu eczema está estrangulando seu pênis.
-Onde está a boa notícia? -Pode ser consertado.
-O quê? Com antibiótico? -Não é preciso.
-Pomada de alívio? -Não.
Qual é o plano?
Ela acha que vai precisar de uma circuncisão.
Acho que vou precisar de outra opinião.
Matar nosso coelho e jogar o corpo no mar. Quem faz isso?
Aqueles com quem moramos e as corujas.
Grande coisa.
Matamos um coelho sem querer, uma vez.
Eles comemoraram várias vezes um feriado falso para ficarem longe.
M'Challah.
Como o pão?
Como inventar um feriado cristão chamado "Cristazevinho".
Eles planejaram metodicamente o encobrimento.
Ela matou um animal com a voz nua.
Sabe como você sempre dizia que ela era Cruella de Vil?
Esta é a prova.
Não é que ela fosse fazer um casaco com o coelho.
Como você sabe?
Nunca achamos o corpo.
Ela não é o diabo, Sol.
Dê um tempo.
Esquece que ela era horrível com você?
Não.
Mas inventei um feriado e menti para meus filhos para evitá-la.
Houve muitas coisas de que quis me livrar.
Queria eu ter pensado em M'Challah.
Odiava tanto Frankie que me admira não o ter inventado.
-Eu era bem ruim com ela. -Também não era tão boa comigo.
Mas ela não merecia.
Se Grace soubesse o que fiz, acha que seríamos amigas?
Se Frankie soubesse o que fiz...
acha que teríamos ficado amigas?
Acho que nada poderia ter impedido vocês duas...
...de ficarem amigas.
Eu deveria...
...me desculpar com ela.
...pegar outro martini, depois me desculpar com ela.
Sei como sente sede quando fica alto.
-Obrigado. -De nada.
Está bem, tenho de perguntar.
Como pôde não me contar em todos esses anos?
Sol, menti para Grace sobre tantas outras coisas
que eram muito piores. Como nós.
Senti que tinha de ser leal a ela dessa vez.
Entendo.
Continuei mentindo a Frankie sobre M'Challah porque sentia culpa por nós.
Estamos bem?
Exceto pela secura na minha boca...
estamos bem.
Ei.
Sabe o que devemos fazer?
O quê?
Grace.
Sinto muito.
Eu também.
O que aconteceu ao coelho de Bud nunca mais vai acontecer.
Não sinto mais a raiva
de matar coelho e ficar brava com o mundo, por sua causa.
Você me tornou melhor, uma pessoa mais deliciosa.
Deliciosa está forçando a barra.
Quero que saiba que nunca vou inventar um feriado
para ficar longe de você.
Mas inventaria um para ficar com você.
Venha cá.
Grace.
O que acha que há com o pênis de meu filho?
Estou tentando não pensar nisso.
Até onde vamos para não lavar pratos.
Ficará feliz de saber que enxaguei meu telefone.
Está em quatro por cento.
Empresta seu carregador?
Aqui está.
Meu Deus.
Você... Você chama isso de limpo?
Jesus.
Tradução: Marcia Torres