UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Ti sei superata, Grace.
Quella parmigiana al tofu era spettacolare.
- Qual è il tuo segreto? - Il pollo.
Grazie per la fantastica cena.
Dopo averci salvate dall'ira dell'assicurazione,
era il minimo.
Non mi sentirò in colpa a mangiare l'ultimo boccone.
Oh, no. Lo tenevo da parte per i gatti!
- Non abbiamo gatti. - Li avremo se lascio fuori questa.
Mi presti il caricabatterie?
Il tuo telefono è all'87 percento.
Perché non usi il mio?
Tu usi il mio caricabatterie.
Posso usarlo dopo Sol?
Arriva!
Beh...
Non voglio sembrare un'ingrata,
ma non pensi che dovresti lavarla tu, quella pirofila?
Ogni volta che faccio i piatti, li rilavi,
così ho pensato di saltare un passaggio.
Voi gay non dovreste essere ordinati?
Quando si fa una cena per ringraziare,
lavare i piatti dovrebbe essere incluso.
Ma abbiamo fatto i piatti. Questa è un'altra faccenda.
Va bene. La lavo io.
Oh, beh, grazie.
La lascio in ammollo.
UN MESE DOPO
Oh, quel figlio di puttana.
Ha messo un altro piatto sotto la pirofila.
- Sii forte. - Uno schizzetto.
- Concedimelo. - No. È così che si inizia.
Con un unico schizzo.
E prima di rendertene conto, ce ne sarà un altro.
E poi uno schizzo qui, uno schizzo lì: schizzi ovunque.
Sembra una filastrocca sporca.
Mio Dio, Grace. Niente panico.
Però, sei vecchia. Si vede la ricrescita.
Sì, Frankie.
È normale quando smetti di farti la tinta.
È proprio da Frankie Bergstein.
Sei Grace Hanson o no?
È questo il punto.
Questa è la vera me.
Da quando?
Da quando non permetto più al colore dei miei capelli di determinare l'età che mi sento.
Hai chiuso anche col lifting?
È da decidere.
Oh, Dio.
Il mio telefono è carico al 4 percento. Quel bamboccio sconsiderato l'ha scollegato.
Vediamo se questo se lo lava.
- Allora, dove vai? - Nel mio posto felice.
In prigione.
Non conosco nessun altro che scappi in prigione.
Amo la prigione.
Ha cambiato il mio rapporto con Nick.
È sempre felice di vedermi, e se inizia a darmi fastidio,
mi basta gridare: "Guardia!" e lo portano via.
Chissà se funzionerebbe con Robert e Sol.
Guardia!
Lo so, papà.
È una rottura.
Ci sentiamo tra 20 minuti, quando richiamerai.
Con chi parli?
Papà chiama due volte all'ora per lamentarsi di mia madre.
Poi chiama lei, e appena finisce,
- è ora che richiami lui. - Sai,
per ridurre l'eczema devi ridurre lo stress.
- Dovresti smettere di rispondere al telefono. - Lo so.
Li sorprenderemo con un brunch Baseball e Waffle.
Baseball e Waffle?
È un'antica tradizione Bergstein-Hanson,
risale alla fine degli anni 90.
La tua famiglia fa più brunch di qualsiasi altra famiglia.
Non è un brunch come tutti gli altri.
Si strafanno tutti di sciroppo, al punto da ricordare
quanto si amano e non lagnarsi più,
e tutti smettono di chiamare Bud.
Ciao, mamma.
Lo so, mamma.
È una rottura.
L'ultima casa...
Era quella giusta.
Sembra la casa di Up, vero?
E poi, quella cucina retrò color avocado, la palizzata
e il portone d'ingresso giallo?
Il giallo è per chi è felice.
E ci sono due scuole nel quartiere.
Lo sai che significa.
- Maniaci sessuali. - Famiglie.
Insomma, Brianna. Senti, adoro quella casa.
Non te n'è piaciuta neanche una.
- Stiamo davvero cercando casa? - Sì.
Ma non voglio vivere in un posto dove ci siano vicini,
marciapiedi, postini e...
vicini.
Vorresti un bunker?
È una bell'idea, vero?
No.
A me piace parlare con Fred.
- Chi è Fred? - Il nostro postino.
- Il tizio in pantaloncini e cappello da safari? - Oddio.
Non so come spiegartelo,
ma ovunque ci trasferiremo, qualcuno dovrà portarci la posta.
Quindi...
che ne dici di tornare là, dopo il brunch,
per rivedere la casa?
- Va bene. - Grazie.
Se dirai a Fred di mettersi i pantaloni.
Che succede?
Dove sono le puntate di Ray Donovan?
Non c'era più spazio, le ho fatte fuori.
Non puoi far fuori qualcosa, quello è compito di Ray!
E smettila di mangiare le mie barrette.
Hai 8 milioni di scatole.
Se ne vuoi un po', metti un costume e passa di qua il 31 ottobre.
No! Fermate quel cane!
Chi è questo cane fortissimo?
Le mie scarpe dedicate a Jerry Garcia!
Eccomi di ritorno dalla gattabuia.
Anhalten!
Infilagli un dito nel didietro. Mollerà la presa!
Mi preoccupa cos'altro potrebbe mollare.
Robert, perché il tuo ninnolo teatrale di serie B è al posto della mia barca?
Grace, il Tappy è uno dei premi teatrali più ambiti.
- È solo una scarpa dipinta. - Gelosa.
Hai mai vinto qualcosa?
Questa casa.
- Fa' qualcosa! - Carl, vuoi un dolcetto?
- Robert, sì. - Dammi una scarpa.
Questo dovrebbe funzionare.
- Sono le mie Nike preferite. - Santo cielo, dategli questa.
Grace, no!
- Sorpresa! - Prendila!
No! Il mio Tappy!
- Cos'è? - Ma che diavolo...?
Torna qui!
Ehi, gente, che succede?
Che diavolo ci fate qui?
Abbiamo il brunch!
Lasciatelo in cucina e andate.
Bud, ok, ascoltiamo tua madre.
La ascolto lamentarsi ogni giorno. Per questo siamo qui.
Oggi l'importante è la famiglia.
La cosa del sedere ha funzionato!
Vi dispiace se lavo questa pirofila o faccio una telefonata?
No. Mamma ha detto di non farla toccare a nessuno,
- o lo maledirà. - È molto potente.
Mi ha trasformata in stronza.
Sono l'ultimo arrivato, qual è la storia
- del brunch Baseball e Waffle? - Bella domanda,
- e grazie per l'interessamento. - Sii menefreghista.
È iniziato tutto quand'eravamo piccoli. Mangiavamo i waffle insieme
e poi giocavamo a baseball in spiaggia.
Al terzo inning della prima partita, mia mamma ha urtato per sbaglio sua mamma
colpendola alla testa con la mazza.
- È stato un disastro. - Tutt'altro.
La mazza era leggera e il turbante di mamma solido.
Non si giocherà a baseball?
No, il Baseball e Waffle non c'entra più col baseball.
Perché portare le scarpette?
L'importante è che tu sia pieno di entusiasmo.
Ci servirà.
Perché oggi la cosa più importante è sostenerci a vicenda.
E levarmi tutti di dosso.
Ma perché organizzavate dei brunch, se Grace e Frankie
- non si sopportavano? - I nostri padri volevano ci riunissimo
almeno una volta al mese. Così, dopo i waffle,
potevano dedicarsi ai loro modellini aerei.
Non lo sapevo.
- Li hai mai aiutati? - No.
Non ho mai visto neanche un modellino.
Scopavano.
Devo spiegare tutto?
Ma i waffle, ci sono?
Ciao.
- Ciao, papà. - Eccola qua!
La mia nuova donzella preferita.
Con uno dei miei figli.
Il tuo figlio preferito.
Il mio figlio bianco preferito.
Ciao, Coyote.
Ciao, ex di Bud.
Ciao, Rihanna.
Ben fatto.
Tra giocatori ci si riconosce.
Allora, dimmi: avete ottenuto la casa?
- Quale casa? - Non importa. L'abbiamo persa.
Era perfetta.
Un piccolo cottage con un fantastico vialetto in pietra e la palizzata.
- Mi dispiace. - Diamogli dei fazzoletti
- prima che usi un waffle. - Li ho finiti
per pulirmi il dito, ma vado a controllare.
Ehi, peccato, che gran fregatura per la casa.
Ma sapete come si dice: si chiude una porta, si apre un portone giallo.
Non credo si dica così.
No, ha ragione.
Guardate.
Accidenti, è deliziosa.
- Volete fare un'offerta? - A me piacerebbe.
- Barry la odia. - Cosa? E perché?
- Sembra la casa di Up. - È quello che ho detto io.
Ha persino la palizzata.
Conoscete Barry... odia le staccionate.
Comunque,
vi invio l'annuncio.
Non dite nulla durante il brunch.
Se continuo a parlarne, Coyote non sarà l'unico a piangere.
Che bello essere tutti qui.
Peccato che Mallory non si sia unita via Skype
da San Francisco, ma...
Non sapevo ci fosse l'opzione Skype.
Eccoci qua.
Il nostro primo brunch Baseball e Waffle, dall'ultimo brunch Baseball e Waffle.
Chi vuole raccontare il suo ricordo preferito legato a questi brunch?
Questo è il mio preferito. Finora.
Forza, gente, fuori i ricordi! Non fate i timidi.
Mamma?
Non mi viene in mente nulla.
- Mamma, ti prego. - Va bene.
Ricordo la volta in cui Robert si stava soffocando con un kiwi
e Grace gli ha fatto la manovra di Heimlich gettandolo su una sedia.
Rompendomi una costola.
E rompendomi una sedia.
Un classico.
- Ne ho uno divertente. - Non è vero.
Non è vero.
Sì che ce l'ho.
Ricordate quando quel gabbiano ha attaccato le sopracciglia di papà?
Divertente, sì.
- Visto? A Grace fa ridere. - Ride sempre quando soffro.
Qualcun altro?
Ok, di nuovo io.
Ricordate la volta in cui Coyote era strafatto e ha messo la mano
nella pastella dei waffle?
Ricordate la volta in cui Coyote era strafatto
ed è finito nella casa sbagliata e ha mangiato i loro waffle?
E ricordate quando è esplosa la balena
e Coyote è finito ricoperto di grasso di balena?
Non ricordo niente di tutto ciò.
Forse perché eri strafatto.
- Ricordo quando Grace ha ammazzato il... - Robert!
L'entusiasmo di Bud.
- Non succede a ogni brunch? - Ho un entusiasmo immortale.
- Chiedete a Allison. - È bravo a letto.
Beccati questa, Grace.
Possiamo tornare al racconto "mamma ha ammazzato qualcosa"?
- Ora ammazzo questa conversazione. - Dovevate esserci.
Non vale. Avevi già iniziato.
Già, racconta.
È successo tanto tempo fa,
c'è un termine di prescrizione, no?
Oh, buon Dio.
Sono tutta orecchi.
Sarà successo 25 anni fa.
È stata un'inezia.
- Un piccolo episodio. - Incidente.
Un incidente.
Tutto è iniziato quando siamo arrivati alla casa sulla spiaggia
e Grace ha calpestato la cacca del coniglietto di Bud, Bud's Bunny.
Niente di grave.
Stupido, sporco, disgustoso coniglio del cazzo, che caghi ovunque!
Robert!
Buon Dio, Grace.
Cos'hai fatto?
Hai ammazzato Bud's Bunny?
L'ho sgridato un...
- pochino. - L'hai sgridato a morte.
Si può sgridare qualcuno a morte?
Non credo.
- Mio padre è ancora vivo. - No, può succedere.
Il mio uccellino è morto così.
Mi manchi, Chick Jagger.
Sei un'assassina, Grace.
- Guardia! - Pure tu hai le mani sporche.
Mi avete mentito sull'accaduto.
Non trovavamo il coniglio, dovevamo dirti qualcosa.
Bud, dovresti anche sapere che non sei il loro figlio biologico.
Avete detto che ero un mago così bravo da aver fatto sparire il coniglio.
L'ho fatto sparire io.
Nessun corpo, nessuna condanna.
- Che ne hai fatto? - Ecco, per fortuna c'è l'alta marea.
Abbiamo cercato quel poverino tutto il giorno.
- Ci hai aiutato. - Mi sono impegnato al massimo.
Sono un attore.
Sei una perfetta Jessica Chastain.
E tu ci hai guardati mentire a nostro figlio.
La colpa non è nostra. È tua.
Non abbiamo mai detto di fargli credere di essere David Copperfield.
Gli serviva qualcosa per riempire il vuoto, l'avevano scartato dalle cheerleader.
Provate voi a fare la base della piramide.
Non riesco a credere che non l'abbiate mai ammesso.
In mia difesa, non volevo farlo.
È questa l'unione che desideravi tanto?
Però quel giorno, quando siamo tornati qui,
non c'eravate nemmeno.
- Com'è possibile? - Lascia perdere, Sol.
Non è mica l'insabbiamento del secolo.
Ci serve l'insabbiamento del secolo.
Oh, so cosa fare.
Dammi quelle feci.
Che c'è?
Che fai? Ho appena pulito!
Farò credere che Bud's Bunny sia fuggito.
In tal caso, il mio cuore ti ringrazia
per la pista di merda che stai lasciando in tutta casa,
ma le mie labbra si rifiutano di farlo.
Ok, dobbiamo filarcela prima che tornino.
- Sì. - Dividiamoci e incontriamoci
da Starbucks per concordare una storia.
- Abbiamo un'auto sola. - Tu vai a piedi.
Siete rimasti da Starbucks in attesa che tornassimo
alla casa sulla spiaggia,
e poi siete arrivati dopo di noi, per sembrare innocenti.
- Geniale, vero? - Peggio di Watergate.
La premeditazione!
- La pianificazione! - Non ci avete portato neanche un caffè.
- Sono scioccato fino al midollo. - I brunch di famiglia sono sempre così?
Per mia esperienza, sì.
- Smettila di grattarti. - Non ci riesco.
Fino ai 25 anni, ho raccontato a tutte le ragazze
di aver fatto sparire un coniglio.
A me l'hai detto quando ne avevi 33.
Questa bugia mi ha cambiato la vita.
Sono andato al campo estivo di magia perché pensavo di avere
un talento straordinario, ma non era quello che volevo.
Sognavo il campo di cabaret, come i ragazzi fighi.
Adesso, però, sei un divorzista di successo.
Già. Ora faccio piangere la gente invece di farla ridere.
A me fai ridere.
Il mio amico meno divertente, John Mulaney, è andato a quel campo,
- e guardate dov'è ora. - Mi dispiace.
Abbiamo sbagliato.
E non ci sono scuse,
ma io ne ho una.
Io e Robert ci siamo goduti la casa sulla spiaggia un giorno soltanto.
Perché un giorno soltanto?
Abbiamo dovuto sloggiare per lasciarvi festeggiare M'Challah.
E non volevamo rovinarvi il vostro M'Challah. Lo pronuncio ancora sbagliato?
- Scatarra un po' di più. - M'Challah.
Già.
Scusate, cos'è il M'Challah?
- È una festività ebraica. - Sono ebrea. Mai sentita nominare.
È una festa poco conosciuta, la data segue il calendario ebraico.
Ero così gelosa di Bud e Coyote. Cadeva sempre
- quando c'era la corsa campestre. - È capitata anche quando
abbiamo dovuto calcolare le tasse. E quando sono venuti i revisori.
Che strano, M'Challah cadeva sempre il giorno del mio compleanno.
L'ho appena googlato. Mi dà un solo risultato: un bar a Portorico.
Dio mio! Ve la siete inventata.
Vi siete inventati una festività per evitare di fare cose con noi, per anni.
No, non sarebbe da noi.
Sai a quanti giudici e a quanti avvocati della controparte
- ho augurato: "Buon M'Challah"? - Vado a lavare la pirofila.
Siediti.
Fermi tutti. State dicendo che M'Challah non esiste?
- È la festa del pane! - Sì.
Pregavamo, accendevamo le candele e rompevamo il digiuno col challah di M'Challah.
Ok, va bene. Ce la siamo inventati.
- Tutte le famiglie inventano festività. - Nessuna famiglia lo fa.
- Sì, invece. - No, invece.
Che follia. Non ho fatto l'esame di abilitazione perché era lo stesso giorno di M'Challah.
Siamo onesti. Non eri pronto.
Per questo mi hanno cacciato dalla scuola ebraica?
- Perché insistevo sull'esistenza di M'Challah? - Dalla scuola ebraica, sì.
Dalla terza elementare, no.
Ma guarda...
- Che colpo di scena interessante, eh? - Oh, no.
Questa faccenda non è orribile quanto la vostra.
Ahi, il mio pene!
La sua pare ancora peggio.
- Stai bene? - Ti pare che stia bene?
- Gli fa male il pene. - Ignoratemi, continuate a divertirvi.
Andiamo a casa. Ciao a tutti.
Devo andare.
Perché a te non fa male il pene così posso andarmene?
Ho le emorroidi. Vuoi che lo dica?
È l'agente immobiliare.
Possiamo vedere la casa col portone giallo.
- O vuoi restare qui? - No.
Gli hai detto della casa?
Sì...?
Uomini, eh?
Immagino non sia un buon momento per decidere chi laverà i piatti.
Sei incazzato, lo so, ma hai superato un semaforo giallo.
- E tu un portone giallo. - Scusa.
Non dovevo farlo alle tue spalle, ma odiavo quella casa.
Avevi promesso che ci saremmo tornati!
Possiamo farlo.
So che quando dici di essere aperta,
in realtà non lo sei.
Sveglia! Sono Brianna.
Senti...
Mi dispiace. È che sono molto legata a casa mia.
Ho sempre pensato che un giorno il mio cadavere sarebbe stato ritrovato lì.
Sveglia! Sono Barry e non mi merito di essere trovato morto a casa mia?
A me piace lo stile moderno e a te tutto ciò che non va bene.
Serve una via di mezzo tra "tutto ciò che non va bene" e moderno.
Ok. Posso trovare un compromesso.
Sei consapevole che così otterrai solo il 95 percento
di ciò che vuoi?
Sì.
E mi sta bene.
Senti...
che ne dici se tu scegli il quartiere e io la casa?
Mi sembra equo.
Affare fatto.
Naturalmente, dipende dal quartiere.
Naturalmente.
Di' al medico quanto mi fa male.
Lo sa. Ti ha sentito urlare che il cazzo ti va a fuoco.
D'accordo. Bene, grazie.
Buone notizie. La foto è stata utile. L'aveva già visto.
E?
Legalmente non può dirlo, perché serve una visita,
ma è abbastanza certa che l'eczema ti stia strozzando il pene.
- E la buona notizia? - È curabile.
- Devo assumere antibiotici? - Non occorre.
- Una crema lenitiva? - No.
E qual è il piano?
Dice che devi essere circonciso.
Chiederò una seconda opinione.
Uccidere il coniglio e buttarlo in mare? Chi fa una cosa simile?
I nostri coinquilini e i gufi.
Che dramma.
Abbiamo ucciso per sbaglio un coniglio.
Quei due hanno festeggiato di continuo una cosa inventata pur di evitarci.
M'Challah.
Come il pane ebraico?
È come inventarsi una festività cristiana e chiamarla "San Torrone".
Hanno architettato un insabbiamento.
Ha ucciso un animale a voce nuda.
Ricordi che dicevi sempre che era Crudelia De Mon?
Ecco la prova.
Non voleva usare il coniglio per farsi una pelliccia.
Come lo sai?
Non abbiamo trovato il corpo.
Non è diabolica, Sol.
Lasciala stare.
Hai scordato come ti trattava?
No.
Ma mi sono inventata una festività e ho mentito ai miei figli solo per evitarla.
C'erano mille cose a cui volevo sottrarmi.
Vorrei averci pensato io a M'Challah.
Strano tu non l'abbia fatto, detestavi Frankie.
- La trattavo male. - Non trattavi bene neanche me.
Ma lei non se lo meritava.
Se Grace l'avesse saputo prima,
credi che saremmo diventate amiche?
Se Frankie l'avesse saputo allora,
credi che saremmo diventate amiche?
Credo che nulla vi avrebbe impedito...
Di essere amiche.
Dovrei andare...
A scusarmi con lei.
...a farmi un altro Martini e poi a scusarmi con lei.
So che hai sempre sete, quando sei fumato.
- Grazie. - Di niente.
Ok, devo chiedertelo.
Come hai fatto a non dirmelo per anni?
Sol, mentivo a Grace su molte cose
assai peggiori, ad esempio su di noi.
Quella volta dovevo esserle fedele.
Capisco.
Mentivo su M'Challah per Frankie, anch'io mi sentivo in colpa per noi due.
È tutto a posto?
A parte che ho la bocca secchissima...
è tutto a posto.
Ehi...
sai cosa dovremmo fare?
Cosa?
Grace.
Mi dispiace tantissimo.
Anche a me.
Quello che è successo con Bud's Bunny non ricapiterà mai più.
Non provo più quella rabbia contro il mondo
capace di ammazzare conigli, e questo grazie a te.
Mi hai reso una persona migliore... più incantevole.
Incantevole forse è esagerato.
Adesso non inventerei mai una festività
per poterti evitare.
Ma lo farei per poter stare con te.
Vieni qua.
Grace.
Cosa pensi che abbia il pene di mio figlio?
Sto cercando di non pensarci.
A cosa siamo dovuti arrivare per farvi lavare una pirofila!
Sarete liete di sapere che ho sciacquato pure il telefono.
È al 4 percento.
Mi presti il caricabatterie?
Et voilà.
Oh, mio Dio.
E...? E la chiami pulita?
Cristo!
Tradotto da: Alessandra Roana