EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Du hast dich selbst übertroffen, Grace.
Das Tofu-Parmigiana war fantastisch.
-Was ist dein Geheimnis? -Hühnchen.
Danke für das wunderbare Essen.
Nachdem ihr uns vor eurer Versicherung gerettet habt,
war das doch das Mindestes.
Dann esse ich ohne Schuldgefühle die letzten Happen.
Nein. Die wollte ich den Katzen geben.
-Wir haben keine Katzen. -Wenn wir das rausstellen, schon.
Darf ich dein Ladegerät ausleihen?
Dein Handy hat 87 % Kapazität.
Warum nicht mein Ladegerät?
Mein Ladegerät ist deins.
Bekomme ich es nach Sol?
Vorsicht!
Na ja...
Ich will nicht undankbar sein,
aber meinst du nicht, du solltest die Auflaufform abwaschen?
Du spülst doch immer nach.
Ich dachte, das überspringe ich einfach.
Sind Schwule nicht immer besonders ordentlich?
Bei einem Essen als Dank
sollte der Abwasch auch zum Bedanken gehören.
Haben wir doch. Das hier ist ganz neu.
Schön, ich spüle sie.
Danke.
Einfach einweichen.
EINEN MONAT SPÄTER
Dieser Mistkerl.
Er hat einen anderen Teller unter die Auflaufform geschoben.
-Bleib stark. -Ein Spritzer.
-Gib her. -Nein. Damit fängt es an.
Mit einem Spritzer.
Ehe du dich versiehst, noch einer.
Hier ein Spritzer, da ein Spritzer, Spritzer, Spritzer überall.
Das klingt wie ein unanständiges Kinderlied.
Himmel, Grace. Keine Panik.
Aber du bist alt. Man sieht deinen Ansatz.
Ja, Frankie.
Das passiert, wenn man nicht mehr färbt.
Das klingt nach Frankie Bergstein.
Du bist Grace Hanson, oder?
Genau darum geht es.
Das ist mein wahres Ich.
Seit wann?
Seit meine Haarfarbe nicht mehr diktiert, wie alt oder wie jung ich mich fühle.
Also auch keine Facelifts mehr?
Mal sehen.
Himmel. Mein Handy.
Vier Prozent. Der rücksichtslose Knilch zog den Stecker raus.
Mal sehen, ob er das spült.
-Wo willst du hin? -Dahin, wo ich glücklich bin.
Zum Gefängnis.
Du bist die Einzige, die sich ins Gefängnis flüchtet.
Ich mag es.
Es veränderte meine Beziehung zu Nick.
Er freut sich, wenn er mich sieht und wenn er mich ärgert,
rufe ich "Wache" und sie bringen ihn weg.
Ob das auch mit Robert und Sol klappt?
Wache!
Ich weiß, Dad.
Es ist beschissen.
Wir reden in 20 Minuten darüber, wenn du wieder anrufst.
Mit wem redest du?
Er ruft um 20 nach und 20 vor an, um über meine Mutter zu meckern.
Dann ruft sie an. Wenn sie fertig ist,
-ist er wieder dran. -Weißt du,
der Arzt meint, weniger Stress, weniger Ausschlag.
-Geh doch nicht mehr ans Handy. -Ja, ich weiß.
Wir überraschen sie mit einem Wiffle-Waffel-Brunch.
Wiffle-Waffel?
Das ist eine alte Bergstein-Hanson-Tradition,
noch aus den späten 90ern.
Deine Familie bruncht mehr als alle anderen.
Wiffle-Waffel-Brunch ist kein normaler Brunch.
Alle bekommen einen Zuckerschock, erinnern sich daran,
dass sie sich mögen, begraben Streitigkeiten,
niemand ruft Bud an.
Hi, Mom.
Ich weiß, Mom.
Das ist beschissen.
Das letzte Haus.
Das war es.
Wie das Haus aus Oben, oder?
Und die Retro-Küche in Avocado, der weiße Gartenzaun
und die gelbe Haustür?
Gelb ist für glückliche Menschen.
Und zwei Schulen in der Nachbarschaft.
Du weißt, was das bedeutet.
-Sittlichkeitsverbrecher. -Familien.
Hör mal, Brianna. Ich mag das Haus.
Dir hat nichts gefallen.
-Suchen wir ernsthaft ein Haus? -Ja.
Ich will nicht irgendwo wohnen, wo es Nachbarn gibt,
Bürgersteige und Postboten und...
Nachbarn.
Mehr wie ein Bunker?
Das klingt gut, oder?
Nein.
Ich rede gern mit Fred.
-Wer ist Fred? -Unser Postbote.
-Der mit den Shorts und dem Safarihut? -Himmel.
Wie soll ich das erklären?
Egal, wohin wir ziehen, jemand wird uns die Post bringen.
Daher
fährst du bitte nach dem Brunch zum Haus zurück,
siehst es dir noch mal an?
-Schön. -Danke.
Wenn du Fred zu langen Hosen überredest.
Was ist los? Was ist passiert?
Wo sind meine Ray-Donovan-Folgen?
Dein Speicher war voll. Ich habe aufgeräumt.
Du räumst nicht auf! Das ist Rays Job!
Und iss nicht meine Schokoriegel.
Du hast Millionen davon.
Wenn du was willst, verkleide dich und melde dich am 31. Oktober.
Nein! Nicht doch! Haltet den Hund!
Bist du mein starker Junge?
Das ist mein Jerry-Garcia-Turnschuh!
Frankie, ich bin aus dem Knast zurück.
Anhalten!
Steck ihm den Finger in den Arsch. Dann öffnet er die Schnauze!
Mich irritiert, was sich dann sonst noch öffnet.
Warum steht deine billige Trophäe da, wo mein Schiff stehen sollte?
Grace, der Tappy ist eine der begehrtesten Theaterauszeichnungen.
-Es ist ein angemalter Schuh. -Reine Eifersucht.
Was hast du gewonnen?
Dieses Haus.
-Tu was! -Will Carl ein Leckerli?
-Robert schon. -Gib ihm deinen Schuh.
Das sollte klappen.
-Das sind meine besten Sandalen. -Himmel. Gib ihm das.
Grace! Nicht doch!
-Überraschung! -Fang!
Nein! Mein Tappy!
-Was ist das? -Verflixt...?
Komm zurück!
Leute, was ist los?
Was macht ihr hier?
Hier. Der Brunch!
In die Küche damit, wenn ihr geht.
Ok, Bud, tun wir, was deine Mutter sagt.
Ich höre mir ihr Gemecker an. Deswegen sind wir hier.
Heute ist Familientag.
Das mit dem Arsch funktionierte!
Stört es jemanden, wenn ich das hier abwasche oder anrufe?
Nein. Mom sagte, dass niemand die Schüssel anrühren darf.
-Oder sie verhext dich. -Sie hat Kräfte.
Mich machte sie zur Zicke.
Ich bin neu hier. Was steckt hinter
-dem Wiffle-Waffel-Brunch? -Gute Frage.
-Danke fürs Interesse. -Lass es stecken.
Es begann, als wir Kinder waren. Wir aßen Waffeln,
dann spielten wir Wiffleball am Strand.
Im dritten Inning traf meine Mom aus Versehen ihre Mom am Kopf.
Mit dem Wiffleschläger.
-Es war ein Desaster. -Nicht im Geringsten.
Der Schläger war leicht, Mom trug einen Turban.
Kein Wiffleballspiel?
Es geht nicht mehr um Wiffleball, Barry.
Warum dann die Stollen?
Wichtig ist dein Enthusiasmus.
Den brauchen wir.
Denn heute geht es darum, füreinander da zu sein.
Und dass mich alle in Ruhe lassen.
Warum brunchten die Familien zusammen, wenn sich Grace und Frankie
-nicht ausstehen konnten? -Die Dads wollten es.
Ein Sonntag pro Monat. Nach dem Essen
bastelten sie an ihren Flugzeugmodellen.
Das wusste ich nicht.
-Warst du je dabei? -Nein.
Ich habe auch nie ein Modellflugzeug gesehen.
Sie bumsten.
Muss ich alles erklären?
Gab es denn Waffeln?
Hi.
-Hey, Dad. -Da ist sie.
Mein neues Lieblingsmädel.
Mit einem meiner Söhne.
Deinem Lieblingssohn.
Meinem weißen Lieblingssohn.
Hey, Coyote.
Hey, Buds Ex.
Hey, Rihanna.
Sehr gut.
Wir durchschauen uns.
Also, sag schon: habt ihr das Haus?
-Welches Haus? -Egal. Wir bekamen es nicht.
Es war perfekt.
Ein Häuschen mit einem süßen gepflasterten Weg und einem Gartenzaun.
-Tut mir leid, ich... -Hol ihm mal Tempos,
-ehe er 'ne Waffel nimmt. -Ich benutzte alle
für meine Finger, aber ich sehe nach.
Hey. Wie schade. Das mit dem Haus ist ja ein Reinfall.
Aber man sagt ja, wenn sich eine Tür schließt,
geht irgendwo eine gelbe Tür auf.
Nein, so heißt das nicht.
Nein, es stimmt.
Seht doch nur.
Wow, einfach hinreißend.
-Macht ihr ein Angebot? -Das wäre schön.
-Barry hasst es. -Was? Warum?
-Es ist wie das Haus aus Oben. -Das sagte ich auch.
Sogar mit Gartenzaun.
Ihr kennt Barry. Er hasst Zäune.
Jedenfalls...
ich simse euch das Angebot.
Sagt beim Brunch nichts davon.
Wenn ich darüber rede, ist Coyote nicht der Einzige, der weint.
Schön, dass wir alle hier sind.
Schade, dass Mallory nicht per Skype
aus San Francisco mitmacht.
Ich wusste nicht, dass Skype auch geht.
Da sind wir nun.
Unser erster Wiffle-Waffel-Brunch seit unserem letzten Wiffle-Waffel-Brunch.
Wer will von seiner liebsten Erinnerung erzählen?
Für mich ist es bis jetzt die hier.
Los, Leute, eure Erinnerungen. Nur nicht so schüchtern.
Mom?
Mir fällt nichts ein.
-Mom, bitte? -Na schön.
Ich weiß noch, wie Robert sich an einer Kiwi verschluckte
und Grace ihn über einen Stuhl warf, um ihn zu retten.
Und meine Rippe brach.
Und meinen Stuhl.
Einfach klassisch.
-Mir fällt was Witziges ein. -Nein.
Auf keinen Fall.
Aber klar doch.
Wisst ihr noch, die Möwe, die auf Dads Augenbrauen wild war?
Echt witzig.
-Sogar Grace lacht. -Wie immer, wenn ich leide.
Wer sonst noch?
Ok, ich weiß noch was.
Wisst ihr noch, als Coyote total unter Drogen stand
und die Hand in den Waffelteig tauchte?
Oder als Coyote total high zum falschen Haus ging
und deren Waffeln aß?
Wisst ihr noch, wie der Wal explodierte
und Coyote voller Blubber war?
Ich erinnere mich an nichts.
Wahrscheinlich wegen der Drogen.
-Ich weiß noch, Grace brachte Buds... -Robert!
...Übermut zur Ruhe.
-Wie bei jedem Brunch? -Mich kann man nicht beruhigen.
-Fragt Allison. -Er ist gut im Bett.
Da hast du's, Grace.
Können wir noch mal zum "Mom würgte etwas ab" kommen?
-Ich würge das Gespräch ab. -Man musste es erleben.
Unfair. Du hast schon angefangen.
Ja, erzähl mal.
Es ist lange her.
Und Dinge verjähren ja auch, oder?
Du lieber Gott.
Ich will das wirklich hören.
Es muss 25 Jahre her sein.
Es war wirklich nichts.
-Ein kleiner Vorfall. -Unfall.
Ein kleiner Unfall.
Es fing damit an, dass Grace, als wir an dem Tag im Strandhaus eintrafen,
in ein paar Köttel trat. Von Buds Kaninchen.
Kein großes Ding.
Du blödes, mieses, fieses, dreckiges Karnickel, das überall hinscheißt!
Robert! Robert!
Du lieber Gott. Grace.
Was hast du getan?
Du hast Buds Karnickel umgebracht?
Ich schrie es doch nur an.
-Etwas. -Du schriest es zu Tode.
Kann man so schreien?
Ich glaube nicht.
-Mein Dad lebt noch. -Doch, das geht.
So verlor ich einen Vogel.
Du fehlst mir, Chick Jagger.
Grace, du bist eine Mörderin.
-Wächter! -Du bist auch nicht ohne Schuld.
Du hast mir die Unwahrheit erzählt.
Wir fanden das Tier nicht. Wir mussten etwas sagen.
Außerdem, Bud, bist du nicht ihr leibliches Kind.
Du sagtest, mein Karnickel sei weg, weil ich gut zaubern konnte.
Ich ließ es verschwinden.
Keine Leiche, keine Verurteilung.
-Was hast du mit...? -Gut, dass gerade Flut ist.
Wir suchten das arme Tierchen den ganzen Tag lang.
-Du hast geholfen. -Und mit Überzeugung.
Als Schauspieler.
Die reinste Jessica Chastain.
Und du sahst zu, wie wir unseren Sohn anlogen.
Das ist doch eure Sache. Wir sagten nie,
ihr solltet euren Sohn denken lassen, er sei David Copperfield.
Er brauchte etwas, nachdem man ihn bei den Cheerleadern rausgesetzt hatte.
Sei du mal Untermann.
Unglaublich. Das hast du all die Jahre nie zugegeben.
Meine Verteidigung lautet: Ich wollte es nicht.
Ist dies der Zusammenhalt, den du wolltest?
Als wir an dem Tag zum Strandhaus kamen,
wart ihr beiden noch nicht da.
-Wie war das möglich? -Sol, lass es gut sein.
Es war nicht die Vertuschungsaktion des Jahrhunderts.
Das schreit nach der Vertuschungsaktion des Jahrhunderts.
Ich weiß was.
Gib mir die Köttel.
Was?
Was soll das? Ich hab sie weggefegt.
Es soll aussehen, als sei Buds Karnickel weggelaufen.
Dann danke ich dir von Herzen
für die Köttelspur durchs Haus.
Nur sagen kann ich es nicht.
Ok. Wir verschwinden, ehe sie zurückkommen.
-Ja. -Einzeln. Und treffen uns bei Starbucks.
um uns abzusprechen.
-Wir nahmen einen Wagen. -Du läufst zu Fuß.
Ihr habt gewartet, bis ihr wusstet, dass wir
im Strandhaus waren.
Und dann kamt ihr, damit ihr ganz unschuldig aussaht.
-Genial, was? -Schlimmer als Watergate.
Der Vorsatz.
-Die Planung. -Ihr habt nicht mal Kaffee mitgebracht.
-Ich bin zutiefst erschüttert. -Läuft der Familien-Brunch immer so?
Meiner Erfahrung nach schon.
-Nicht kratzen. -Das geht nicht.
Bis 25 erzählte ich jedem Mädchen, ich hätte
ein Karnickel verschwinden lassen.
Mir hast du es erzählt, als du 33 warst.
Diese Lüge veränderte mein Leben.
Ich ging nur ins Zauberlager, weil ich dachte, ich sei begabt.
Mit dem Herzen war ich nicht dabei.
Ich wollte ins Comedy-Lager, wie die coolen Kids.
Aber als Scheidungsanwalt bist du erfolgreich.
Und ich bringe Leute zum Weinen statt zum Lachen.
Ich lache dich an.
John Mulaney war viel weniger witzig und ging ins Comedy-Lager.
-Und wie steht der heute da? -Tut mir leid.
Es war ein Fehler.
Ein unentschuldbarer.
Bis auf eine Entschuldigung.
Robert und ich waren nur einen Tag im Strandhaus.
Nur einen Tag? Warum?
Wir mussten wegen eurer großen M'Challah-Feier verschwinden.
Wir wollten das M'Challah-Fest nicht verderben.
Spreche ich es immer noch falsch aus?
-Etwas verschleimter. -M'Challah.
Ja.
Verzeihung, was ist M'Challah?
-Ein jüdischer Feiertag. -Ich bin Jüdin. Den kenne ich nicht.
Er ist weniger bekannt, noch dazu ist es ein beweglicher Feiertag.
Ich beneidete Bud und Coyote. Er schien immer auf den Tag
-der Bundesjugendspiele zu fallen. -Und auf den Tag
der Steuervorauszahlung. Einmal fiel er auf die Revision.
Komisch, denn M'Challah fiel immer auf meinen Geburtstag.
Google zeigt dafür nur eine Bar in Puerto Rico an.
Du meine Güte. Du hast ihn erfunden.
Du hast einen Feiertag erfunden, um jahrelang eine Ausrede zu haben.
Nein, das klingt nicht nach uns.
Weißt du, wie vielen Richtern und gegnerischen Anwälten ich
-”Frohes M'Challah" gewünscht habe? -Ich wasche die Auflaufform ab.
Setz dich hin.
Moment mal. Das heißt, M’Challah existiert nicht?
-Man feiert das Brot! -Ja.
Wir beteten, zündeten Kerzen an, brachen das M'Challah-Brot.
Ok. Schön. Er war erfunden.
-Alle Familien erfinden Feiertage. -Niemand erfindet Feiertage.
-Doch. -Nein.
Echt irre. Ich machte die Anwaltsprüfung nicht, weil sie auf M'Challah fiel.
Du hättest nicht bestanden.
Flog ich deswegen aus der hebräischen Schule?
-Weil ich auf M'Challah bestand? -Der hebräischen Schule? Ja.
Der dritten Klasse? Nein.
Sieh mal einer an.
-Ist das nicht alles interessant? -Nein.
Das ist nicht so schlimm wie das, was ihr tatet.
Mein Penis!
Das ist wohl schlimmer.
-Alles ok? -Sieht es danach aus?
-Sein Penis macht ihm zu schaffen. -Denkt nicht an mich. Amüsiert euch.
Wir gehen heim. Tschüss, Leute.
Ich muss weg.
Kriegst du Penisschmerzen, damit ich weg kann?
Soll ich meine Hämorrhoide erwähnen?
Der Makler. Wir können das Haus
mit der gelben Tür besichtigen.
-Oder willst du bleiben? -Nein.
Du hast ihnen von dem Haus erzählt?
Ob ich...?
Männer. Stimmt’s?
Das Thema, wer aufräumt, kommt jetzt wohl nicht so gut?
Du bist sauer, aber die Ampel stand auf Gelb.
-Gelb wie die Haustür. -Die Heimlichtuerei
tut mir leid. Ich habe das Haus gehasst.
Wir wollten noch mal hin!
Können wir doch.
Wenn du sagst, du bist für etwas offen,
dann stimmt das nicht.
Hallo, ich bin’s, Brianna.
Hör mal...
Es tut mir leid. Es ist nur so, ich hänge einfach an meinem Haus.
Ich dachte immer, dass man eines Tages meine Leiche dort finden würde.
Hallo, ich bin Barry. Ich darf nicht in meinem Haus gefunden werden?
Aber ich stehe auf Modern, du auf alles, was nicht so gut ist.
Wir müssen uns auf etwas zwischen "nicht so gut" und Modern einigen.
Ok. Ich bin kompromissbereit.
Dir ist klar, dass du bei einem Kompromiss nur
95 % bekommst?
Ja.
Damit kann ich leben.
Hör mal...
Such du die Gegend aus und ich das Haus.
Das klingt fair.
Abgemacht.
Natürlich hängt es von der Gegend ab.
Natürlich.
Beschreib ihr die Schmerzen.
Die kennt sie. Sie hörte dich schreien, dass dein Schwanz brennt.
Ok. Ja, vielen Dank.
Prima. Das Foto hat geholfen. Das hat sie schon mal gesehen.
Und?
Offiziell darf sie nichts sagen, du musst hinkommen.
Aber es sieht aus, als würde dein Ekzem deinen Penis abwürgen.
-Was ist daran prima? -Man kann was tun.
-Was? Mit Antibiotika? -Nicht unbedingt.
-Einer Salbe? -Nein.
Was denn dann?
Du musst dich beschneiden lassen.
Ich brauche ein Zweitgutachten.
Wer tötet unser Karnickel und wirft die Leiche ins Meer?
Unsere Mitbewohner und Eulen.
Diese Aufregung.
Ein totes Kaninchen. Aus Versehen.
Sie täuschten einen Feiertag vor, um uns loszuwerden.
M'Challah.
Wie in dem Brot?
Wie ein falscher Weihnachtstag namens “Weihnachtsmistel”.
Sie arbeiteten ein Vertuschungsmanöver aus.
Sie brachte ein Tier um. Mit ihrer Stimme.
Sagtest du nicht immer, sie sei Cruella de Vil?
Das ist der Beweis.
Sie wollte aus dem Fell keinen Mantel machen.
Woher weißt du das?
Wir fanden es nie.
Sie ist kein Teufel, Sol.
Jetzt mal sachte.
Vergisst du, wie schlimm sie war?
Nein.
Aber ich erfand einen Feiertag, log meine Kinder an, um ihr aus dem Weg zu gehen.
Ich wollte auch vieles nicht.
Die M'Challah-Idee war toll.
Du hast Frankie so gehasst.
-Ich benahm mich grässlich. -Mir gegenüber auch.
Sie verdiente es nicht.
Hätte Grace davon gewusst,
wären wir je Freundinnen geworden?
Hätte Frankie gewusst, was ich tat,
wären wir je Freundinnen geworden?
Euch beide hätte nie etwas daran gehindert...
Freundinnen zu werden.
Ich sollte...
Mich bei ihr entschuldigen.
...noch einen Martini trinken und mich dann entschuldigen.
Du wirst doch durstig, wenn du high bist.
-Danke. -Gern geschehen.
Gut, ich muss es fragen.
Wie konntest du das jahrelang verschweigen?
Sol, ich habe Grace wegen viel schlimmerer Sachen angelogen,
wie der Sache mit uns.
Ich dachte, ich müsse einmal loyal sein.
Verstehe.
Ich log für Frankie wegen M'Challah, weil ich Schuldgefühle hatte.
Sind wir ok?
Abgesehen von meinem trockenen Mund...
ist alles bestens.
Hey...
Weißt du, was wir tun sollten?
Was denn?
Grace.
Es tut mir so leid.
Mir auch.
Das mit Buds Karnickel würde nie, nie wieder vorkommen.
Deinetwegen bin ich niemand mehr,
der auf die ganze Welt wütend ist und Karnickel umbringt.
Durch dich wurde ich ein besserer, reizender Mensch.
Reizend ist leicht übertrieben.
Ich würde heute keinen Feiertag mehr erfinden,
um dir aus dem Weg zu gehen.
Ich würde einen erfinden, um ihn mit dir zu feiern.
Komm her.
Grace.
Was ist wohl mit dem Penis meines Sohns los?
Ich mag nicht daran denken.
Was wir uns einfallen lassen, damit ihr mal spült.
Freu dich, ich habe mein Handy abgewaschen.
Vier Prozent.
Krieg ich dein Ladegerät?
Voilà.
Du meine Güte.
Das...? Das nennst du sauber?
Himmel.
Übersetzung: Petra Caulfield