EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Vergiss Babe nicht.
Sie sagte, ich kriege ihn wieder, nicht, dass sie dann in dem Teil drin ist.
Guter Witz, Babe.
-Es war eine wunderschöne Trauerfeier. -Oh ja. Aber auch ein bisschen schräg.
Ich finde die Idee,
meines Nächsten Herz zu berühren, ja nett...
Der Kerl neben mir schien es zu genießen.
Und alles, was bleibt, ist das.
Rumgetragen zu werden in einem alten Flohmarkt-Schnäppchen.
Sie fehlt mir auch sehr.
Es ist nicht nur Babe.
Phil?
Ja, das auch, aber...
Ach, ich weiß auch nicht, mein ganzes Leben.
Ja, der Tod kann einen schon nachdenklich machen.
Aber weißt du, Babe war so lebenslustig.
Sie gab sich nie zufrieden.
Und zwar bis zur allerletzten Minute.
Sie wusste immer, was sie wollte, und hatte keine Angst, es einzufordern.
Im Gegensatz zu mir, die immer noch nicht weiß, was sie will.
Ich weiß, dieses Gespräch ist wichtig. Aber sieh nur! Geschenke!
Die sind von Babe!
Das ist typisch Babe, eine kleine Aufmerksamkeit fürs Umbringen.
"Teuerste Frankie, ich habe gehört, diese Pinsel sind die,
die Picasso benutzt hat, um "Guernica" zu malen.
Wenn dem nicht so ist, sollst du wissen,
ich hatte viel Spaß dabei, mit zwei Spaniern zu schlafen,
um sie zu bekommen.
Aber eigentlich ist die Postkarte am wichtigsten."
Oh mein Gott!
LOTUS-GALERIE ARBEITEN VON FRANKIE B.
"Ich habe die Galerie gemietet, häng sie voll.
Du hast einen Monat. Also leg los, Süße.
All meine Liebe und ewigen Dank.
Und ich meine wirklich ewig währenden Dank.
In Liebe, Babe."
Das ist wirklich sehr lieb von ihr.
Was hast du gekriegt?
Mal sehen.
Du kriegst was Künstlerisches, und ich kriege einen Vibrator?
Vielleicht ist das dein Pinsel, Grace.
"Liebe Grace,
der ist noch besser als Trinken,
und er macht weniger Falten.
Und er bricht dir nicht das Herz. In Liebe, Babe."
Das ist ein guter Vibrator.
Ach ja?
Viel besser als die mit dem Motor-Anlasser.
Die sind wie eine Kettensäge.
Ja, total, schrecklich!
Ha! Die gibt es gar nicht! Fangfrage!
Das war keine Frage.
Die Frage ist, hast du einen benutzt? Antwort: Nein.
Ich verwende... andere Dinge.
Was hast du außer einem Penis benutzt?
Mehr bisher nicht.
Niemals einen Vibrator benutzt, da wird mir echt so Einiges klar.
Also, Schwester. Wirf den Motor an und ran an die Arbeit.
Ich lege jetzt auch mal los. Ich muss in vier Wochen eröffnen.
-Sieht eher aus wie ein Mikrofon. -Der bringt dich zum Singen.
Wer soll das denn lesen können?
Sogar spülmaschinenfest.
Wie überaus praktisch.
"Leg schon los, Süße" - Babe.
Weißt du, was Thoreau noch gesagt hat?
"Kein Mensch ist so arm, dass er auf einem Kürbis sitzen muss."
Seine Sprüche waren nicht alle genial.
Als Künstlerin habe ich auch nicht nur Geniales produziert.
Aber das....
Du bist das Kronjuwel.
Und du liebe Göttin, selbst als Tote
hast du noch weitaus mehr Esprit als Gräfin Drinkula da drüben.
Danke, dass du mich an meine Künstlerseele erinnerst.
Du hast da was an der Nase.
Sol! Hier ist Frankie. Die Künstlerin.
Früher bekannt als deine Frau.
Ja, ich erinnere mich.
Die Zaghafte.
Die Burt Reynolds Pelz mit Farbe begoss. Was kann ich für dich tun?
Also erst mal kurz vorweg, ich habe in drei Wochen eine Ausstellung.
In der Lotus-Galerie, von sieben bis neun, Wein und Käse umsonst.
Eine Retrospektive mit neuen Arbeiten.
Das ist ja fabelhaft.
Ich weiß.
Bei einer Frankie-B.-Retrospektive darf "Hitlers Beschneidung" nicht fehlen.
Ich kann verstehen, wieso du das denkst.
Ich brauche also K. Loggins' Kontakt-Info.
Kenny Loggins ist nicht mehr Kunde bei uns.
Und er lebt sehr zurückgezogen.
Mir wäre eigentlich nicht so wohl dabei, wenn du ihn anrufst.
Melde du dich bei ihm. Es ist wichtig.
SAG NICHTS!
Er muss dabei sein!
Er hat mich als Künstlerin erst legitimiert.
Ich finde, da gibst du Kenny zu viel Macht.
Der Verkauf eines Bildes macht dich noch nicht zur Künstlerin.
Sag das mal dem Finanzamt.
-Aber... -Ruf Kenny an.
Ok.
Danke und auf Wiederhören.
Du wirst es ihr doch wohl nicht sagen?
Doch, ich seh's dir an.
-Was bleibt mir denn übrig? -Zum Beispiel schweigen.
Was soll ich ihr verschweigen?
Dass Larry Kenny Loggins' Scheidungsanwalt war?
Dass er ihr Bild nicht kaufte?
-Alles. -Ich fühle mich furchtbar.
Unsinn!
Das war Herzensgüte.
Es ging ihr schlecht, und du machtest ihr ein großes Geschenk.
Sie gibt noch heute mit der Geschichte an, bildet sich was drauf ein.
Lass die Finger davon.
Aber sie wird keine Ruhe geben, bis sie das Bild hat.
Sie hat sechs SMS geschickt, seit wir aufgelegt haben.
Betreff: Kenny Loggins.
Hör mal zu.
Du gehst in die Garage und gräbst es aus
und sagst, er gab es zurück und lässt grüßen.
Ich weiß nicht.
Oder sage ihr, Kenny Loggins gibt ihr das Bild zurück,
weil lieber wäre ihm ein Oscar für Footloose.
Ich weiß nicht.
Grace. In meinem Atelier geht es vielleicht ab.
Machst du wieder Spinnenwettrennen?
Ich habe einen Kreativschub wie noch nie zuvor.
Ich bin en fuego.
Mein neues Werk ist vielleicht sogar besser als "Hitlers Beschneidung".
Das ja, wie du vielleicht weißt...
...im Privatbesitz von Kenny Loggins ist.
Aber das weißt du noch nicht. Er kommt zur Eröffnung.
-Wirklich? -Ich habe ihn eingeladen.
Er ist Sammler, Fan, seit dem Tag, als er das Bild...
...direkt von der Wand in Sols Büro kaufte.
Du verstehst nicht, was es energetisch bedeutet.
Was ist passiert? Bist du gestürzt? Du hättest rufen sollen.
Ist es gebrochen? Oh Gott!
Wieso hast du nicht gerufen? Diese Schreie gestern Abend, warst du das?
Ich muss es nur schonen, ist gar nicht so wild.
-Wieso, wovon denn? -Von Dingen, die Hände tun.
Was soll denn dieses Verhör?
Ich tue Dinge mit den Händen, ich winke sehr gern.
Nein.
Was verbirgst du hier, Grace?
Als Gefühlsspezialistin spüre ich deine Abwehrhaltung.
Das stimmt nicht.
Was ich nicht verstehe ist, du sagst, deine Hand ist überlastet.
Doch der Teint in deinem Gesicht ist erfrischend und spiegelt Erneuerung.
Moment.
Was du da mit den Händen gemacht hast... Ging's da um das Rumspielen an dir selbst?
Wie war's? Erzähl alles.
Es war... Frankie, da, eine Drohne!
Verdammter Mist! Hol mein Luftgewehr.
Meine Torte.
ALLES GUTE ZUM 8. BUD!
Nicht witzig... du weißt nicht, wie schwer es "Schaltlinge" haben.
Aber ich musste es mir an jedem deiner Nichtgeburtstage anhören.
Ich las deine furchtbare Kurzgeschichte. "Der letzte Schaltling".
Das war eine Novelle.
Einfach unglaublich, dass du jetzt schon acht Jahre alt bist.
-Glaub's lieber. -Du bist so groß.
Hey, Mom.
-Tut mir echt leid, die Sache mit Babe. -Danke, Schätzchen.
Auch wenn ich Freunden den Tod wünsche, ist es sicher traurig, wenn das wahr wird.
Ist nicht das Schönste, was passieren kann.
Und doch bist du dabei,
für die Kür am Einhand-Barren zu trainieren.
Meine Arthritis meldet sich mal wieder. Ich mache wieder Kalligrafie.
Schön, dass du was zu tun hast. Und jetzt ziehe ich Bud mal die Eier lang.
Budlas.
Entschuldige mich.
Dein Geschenk. Schamhaare gab's leider nicht mehr.
Ja? In dem Laden nennt man dich Bitch.
Deshalb bin ich Stammkundin.
Eine traurige Party.
Happy Birthday, Bud.
Hallo.
Wo ist das Maisbrot?
-Kalligrafie! -Seit wann machst du Kalligrafie?
Seit du mir die Handschrift der Verfassung gezeigt hast.
Was ist das alles?
Wir haben mal ausgemistet, wir wollen uns verkleinern.
Also habe ich Sachen rausgesucht, die du vielleicht willst.
-Das ist sehr aufmerksam, vielen Dank. -So bin ich nun mal.
Bis auf paar Ausnahmen.
-Was ist hier drin? -Keine Ahnung. Hildy packte alles.
-Die Haushälterin? -Woher soll ich wissen, was du willst?
Ich weiß nicht, man könnte ja meinen,
40 Jahre Ehe würden dir ein paar Hinweise liefern.
Hast du ihn angerufen?
Habe ich. Tatsächlich. Und...
-Ich habe dir dein Bild zurückgebracht. -Kenny!
Immer noch ein Schlag ins Gesicht.
-Kann ich seine Nummer haben? -Wieso?
Er wird kommen wollen. Und er soll mir einen Werbetext schreiben.
Außerdem will er bestimmt ein weiteres Frankie-B.-Original.
Er bekommt den V.I.P.-Rabatt für meinen größten Mäzen...
Eine Geschenktüte mit Süßigkeiten und einer Pfeife.
Ich übernehme das für dich.
Anpreisen war noch nie deine Stärke. Lass das lieber mich machen.
-Ich schaffe das schon. -Aber dalli-dalli, Kumpel.
Da bist du ja. Wie fühlst du dich? Hast du Hunger?
Willst du was trinken?
Nein, eher etwas Absorbierendes. Cracker oder Kissenfüllung.
Und wo steckt Mitch?
Auf einer Wildwasser-Tour mit seiner Verbindung.
Gut. Er ist unter Männern.
Klingt, als hätte er definitiv keinen Sex mit anderen Frauen.
Nein, die Sache ist vom Tisch.
Er wollte nur mal allein sein, bevor das Chaos ausbricht.
-Hier. -Freut mich zu hören.
-Wunderbar. -Kann ich jetzt?
Nein. Ich muss noch mal.
Ich gehe oben.
Hey, Mallory.
-Was ist mit Mitch los? -Nichts.
Ich war etwas paranoid, dass er mich betrügt.
Aber alles gut.
-Willst du darüber reden? -Nein. Alles bestens.
-Sicher? -Dad und Sol haben mir geholfen.
-Ich habe damit viel Erfahrung. -Ja.
Aber wie heißt es?
"Der Rat des Betrügers gilt mehr als der des Betrogenen."
Nein, Mom, so war das nicht gemeint.
Ich weiß, wie es gemeint war.
Hallo, ist dort Barney's Barbecue-Hütte?
Sicher kriegen Sie diese Anrufe dauernd, aber ich habe irgendwo gelesen,
dass Kenny Loggins im Herbst 1988 ganz begeistert von Ihrem Restaurant war.
Wissen Sie, wie ich ihn erreichen kann?
-Hey, Mom. -Schatz, ich telefoniere.
Jeff? Hallo?
Was gibt's?
-Kannst du mir einen Gefallen tun? -Ich hüte nicht wieder deine Echse.
Nein, es geht nicht um Spencer.
Bud kriegt übers Wochenende Besuch von einer Frau.
Und ich soll so tun, als wäre ich deine Freundin, klar.
Ich habe im Kleiderschrank noch einen Batik-Rock.
Nein.
Niemals den.
Ich habe mir gedacht, da du nichts vorhast,
könnte ich bei dir schlafen, damit sie allein sein können.
Wir hätten auch mal wieder Zeit für uns. Filme gucken, puzzeln.
Wie letztes Mal, ohne Entzugserscheinungen.
Weißt du, ich...
Ich würde ja Dad fragen, aber die haben so viel um die Ohren.
Bei dir ist nichts los.
Von mir aus, das geht schon mal.
Sol?
Hör auf, mir auszuweichen. Ich will Kennys Nummer.
Geh doch einfach auf seine Website.
Der hat keine Website. Er lebt auf einer Farm.
Doch, er hat eine Website. Hier.
Siehst du? "Kenny Loggins' Zinfandel".
Nichts für dich, aber er würde bestimmt eine Kiste für die Eröffnung spenden.
-Gib mal das Telefon. -Nein!
Das gehört Bud. Der wird kochen vor Wut.
Frankie, könnte ich dich kurz nebenan sprechen?
Ok.
Versuch, ruhig zu bleiben.
Und vergiss nicht, dass ich nur wollte, dass du glücklich bist.
Was hast du getan?
Es gab keinen Kenny Loggins.
Und zwar niemals.
Das war ich.
Du hast "Higher Love" geschrieben?
Das war Steve Winwood.
Wer soll das denn sein?
Ich will dir sagen,
dass Kenny Loggins dein Bild nicht kaufte.
Das habe ich mir ausgedacht.
Was?
Du hattest damals eine schwere Zeit mit deiner Kunst.
Dein Brennofen war explodiert, Du dachtest, du wirst farbenblind.
Ich wollte dir etwas Gutes tun.
-Kenny Loggins hat mein Bild nie gesehen? -Doch, hat er.
Ich weiß noch, als er im Büro war,
hat er sich das Bild angeschaut und sagte dann "oh".
Nicht die Art "oh", die man erwartet,
wenn jemand ein Porträt von Hitler bei einem Anwalt sieht.
Dieses "oh" bestätigte offensichtliches Talent.
Ich habe allen Leuten von diesem Bild erzählt, Sol!
Das bedeutete mir alles.
Das war die eine Sache, die mir immer Halt gab.
Die einzige Sache, die mir das Gefühl gab, eine Künstlerin zu sein.
Warte. Du gehst schon?
Tut mir leid, aber... ja, ich gehe.
-Bis zum Neunten sind es vier Jahre. -Ich weiß.
Ich bin verärgert, Zeit ist ein Konstrukt.
Was kann denn so schlimm sein?
-Dein Vater hat mir etwas erzählt. -Das will ich gar nicht hören.
Immer geht's nur um meine Eltern.
Heute soll es mal um mich gehen. Ist ja nur alle vier Jahre.
Du hast recht, das verstehe ich. Bitte drücken.
-Auseinander! -Oh Gott.
-Schon wieder? -Es läuft und läuft.
Was stimmt nicht?
Wie trinkt man die bloß?
Normalerweise ohne Zuckerrand.
Zum Servieren von Oliven nicht das beste System.
Alles ok?
Nein, ganz und gar nicht.
Ich fühle mich richtig mies.
-Willst du darüber reden? -Nein.
Wenn ich anfange, ruiniere ich diese Party.
Die steht eh auf dünnem Eis.
Falls es dich aufmuntert, der einzige Mensch in meiner Familie,
der was von mir hält, ist die Ex-Haushälterin.
Du hast es dir ja ganz schön besorgt, was?
Ganz ehrlich? Meine Arthritis meldete sich sofort.
Ich habe den Schmerz ignoriert. Wie ein Profi-Sportler.
Vielleicht ist es deine Technik.
Willst Du richtig feste Stöße?
Rein und raus?
Oder doch eher rumrühren und tief rein, leicht angewinkelt.
Es gibt auch welche mit Aufsatz, der separat nebenher läuft und dann...
Was ist mit rauf und runter?
Es geht nicht um den Winkel allein. Sondern um den Griff.
Das spüre ich.
Die sind auf keinen Fall für ältere Frauen gemacht.
Wieso muss in unserem Alter alles wehtun?
Vielleicht hast du noch nicht den richtigen Rammler gefunden.
Ich suche ja. Online. Nichts.
Mein Freund Clifford strickt wahnsinnig gern.
Und der hat Hände, die sind rau wie Pökelfleisch.
Der benutzt Bambus-Nadeln mit weicher Gel-Ummantelung.
Schlägst du Stricknadeln vor?
Nein.
Nun...
Nein.
Wo ist eigentlich dein Freund?
Ich mag ihn. Wieso ihn also mitbringen?
"Für Grace. Ich denke voller Liebe an dich. Robert."
"Alles Liebe zum Hochzeitstag, für Grace von Robert, in Liebe."
"Tut mir leid, dass es dir schlecht geht. In Liebe, Robert." "Einfach so. Robert."
"Für Grace. Happy Birthday."
"Danke für deine Hilfe. In Liebe, Robert."
"Du fehlst mir auch. In Liebe, Robert." "In Liebe, Robert."
"Glückwunsch, du hast gewonnen."
Wirklich gut gemacht, Sol.
Wirklich gut.
Im Ernst?
Die hatte ich ganz vergessen.
Wozu waren die gedacht?
Ich wollte vorbereitet sein, für alle Fälle.
Ging's mir schlecht, gab's ein Geschenk, das du im Vorrat hattest?
Ja. Nur, dass sie in einer Schublade lagen.
Bleib bei der Sache!
Schick.
-Wo ist das Problem? -Dass du es nicht verstehst.
Allerdings nicht.
Die sind unpersönlich.
Das wirkt wie eine Dose Leckerli für einen Hund.
Du willst keins davon?
Diese Geschenke sind sehr persönlich. Ich habe jedes einzeln ausgesucht.
-In deinem Lieblingsladen. -Es ist egal, wo du sie gekauft hast.
-Es geht darum, wieso. -Ich gebe auf.
Ich kaufe dir nichts, du bist sauer. Ich kaufe dir was, du bist sauer.
-Es gibt auch noch andere Optionen. -Allerdings.
-Würdest du das Sol antun? -Auf keinen Fall.
-Zieht mich da nicht rein. -Ihm 30 Paar Sneaker kaufen?
Dachte ich doch.
Ich dachte stets: "Gott, wie nett. Robert hat mir etwas Schönes gekauft.
Er wusste, ich bin traurig." Oder...
"Robert hat mir etwas gekauft, weil er wusste,
ich hatte recht und er unrecht."
Aber darum ging es gar nicht.
Du hast das gar nicht für mich getan, sondern für dich.
Um dich nicht rumzuärgern mit mir, um nicht an mich zu denken.
Nach jedem Streit gab's ein Geschenk aus deinem Vorrat
Ich dachte, du machst mir Geschenke, weil du ungern redest.
Du wolltest mich stumm machen. Mich manipulieren und beruhigen.
Und nicht ein einziges Mal nur aus Liebe zu mir.
-Ich verstand unsere Ehe bis jetzt nie. -Meine Güte, Grace, wir sind geschieden.
-Haben wir das nicht hinter uns? -Ich nicht.
Was ist bloß los?
Ich werde immer noch behandelt wie in den 40 Jahren mit dir,
und ich lasse mir das nicht mehr gefallen.
Und ich ebenso wenig. Mein Bauch ist voller Wut und Martini.
Sol hat das mit Kenny Loggins erfunden.
-Er hat mein Bild nicht gekauft. -Doch.
-Ganz sicher. -Wir haben die Story x-mal gehört.
Ja. Er sah es an der Wand in Dads Büro.
Nein, Lügen, Lügen, alles Lügen!
Die kannst du aber nicht mit den anderen vergleichen.
Die waren nämlich purer Eigennutz. Diese Lüge war für dich.
-Wie großzügig von dir. -Ich bitte dich, Frankie.
-Nein, gedemütigt hast du mich. -Ich habe versucht zu helfen.
Ich glaubte an dich und wollte, dass du an dich glaubst.
Wenn du an mich geglaubt hast,
wieso hast du mir dann so einen Bären aufgebunden?
-Er hatte doch die besten Absichten. -Die hat er, wenn er lügt.
Er hält mich für ein Kind, das man hätscheln muss.
Ok, hört mal zu. Lasst uns mal durchatmen.
Ich verstehe dich, aber er tat es von ganzem Herzen.
Was ist mit meinem Herzen?
Kapiert hier jemand, wieso ich so stinkig bin?
Ich verstehe es. Glaube ich. Was heißt stinkig?
-Angepisst. -Dann verstehe ich's.
Denn ich bin auch stinkig.
Sol hat aus Liebe gelogen. Was war deine Motivation?
-Ach ja, richtig. Reine Berechnung. -Verklag mich doch.
Ich bin gespannt auf den Vorwurf.
"Mein Ex-Mann ist ein fieser Verbrecher, weil er mir Geschenke kaufte."
Als Massenware. So wie man Toilettenpapier kauft.
Jetzt bist du wirklich zu streng mit Dad. Er meinte es gut.
Weil sie es gut meinten, heißt nicht, dass es auch gut war.
Mom, der Schmuck steht jetzt zur Verfügung?
Sol, verstehst du nicht, wie respektlos das war?
Du tust, als hätte ich ihr wehtun wollen, dabei war es das Gegenteil.
Ich machte sie weder klein noch beleidigte ich sie.
Wirklich?
Denn "sie" ist hier anwesend. Und trotzdem nennst du sie "sie".
Das empfindet "sie" als beleidigend.
Ich glaub's ja nicht, dass ausgerechnet du, gerade du,
von Respektlosigkeiten gegenüber Mom anfängst.
Wir saßen in der ersten Reihe bei deinem Alk-Wutausbruch.
Du bist nicht gerade der Einfühlsamste.
Ich meinte das nicht so, ich war wütend.
Wirklich nicht, es tut mir so leid.
-Entschuldigung angenommen. -Es tut mir leid.
Aber das heißt nicht, dass ich auf euch nicht stinkig bin.
-Wieso auf uns? -Du!
Du hast mich zur Alten gemacht, die den Verstand verliert
und deswegen nicht mal mehr Auto fahren dürfte.
Und ich bin nur ein Dummkopf, der unmöglich gute Ratschläge geben kann.
-Und du... -Oh Gott.
Du wolltest mich nicht einstellen.
Ich gab dir die erste neue Idee, seit du das Sagen hast.
Von uns kam die erste neue Idee, und du hast sie nicht wertgeschätzt.
Sondern als deine ausgegeben und Frankie ausgebootet.
-Versuch, mit ihr Geschäfte zu machen. -Warum nicht?
Das werde ich.
-Und zwar ab jetzt. -Wirklich?
-Wir sprachen doch darüber. -Oh ja, und wie. Was wird das?
Das sag ich dir.
Wir machen Vibratoren für Frauen mit Arthritis.
Ja! Vibratoren. Großartig.
-Hoffentlich geht's gleich los. -Blackout.
Hör doch auf. Ältere Frauen masturbieren auch.
-Mom! -Und wir haben Vaginen.
Wieso wird bei jedem Familientreffen Moms Mumu thematisiert?
Sag einfach "Ding-Dong" wie ein Mann.
Es gibt ganz sicher keinen Vibrator-Markt für ältere Frauen mit Arthritis.
Oh doch. Ich leide Qualen.
Und wir brauchen entschieden länger, bis wir kommen.
Das ist fies.
Unser Blutfluss ist träger, und unser Vagina-Gewebe ist anfälliger.
Habe ich recherchiert.
Je mehr man sich abmüht, umso mehr wird es gereizt
und umso schlimmer die Arthritis.
Sollten ältere Frauen es nicht leichter haben?
Könnten wir nicht nach dem Essen darüber streiten?
Wie soll ich meinen Kindern beibringen,
dass ihre Oma Sex-Spielzeug für andere Omas macht?
Ganz einfach, Schatz.
Wir machen Dinge für Menschen wie uns,
weil wir es endgültig leid sind, von Leuten wie euch bevormundet zu werden.
Punkt, basta! Gehen wir heim.
Wenn ihr geht, sollte ich wohl besser mitkommen.
Nein, vergiss es.
Das mit deiner Mom-und-Coyote-Zeit wird nichts.
-Bei uns ist dazu viel zu viel los. -Ja.
Was haltet ihr von denen?
Ja, die werde ich mitnehmen.
Babe wäre stolz auf uns.
Sprich nicht über Babe, als wäre sie nicht hier.
Entschuldigung.
Tut mir nur leid wegen Buds Geburtstagsparty.
-Unser Abgang war aber stark, was? -Und wie, ja.
Ziehen wir dieses Business-Ding echt durch?
Ja.
Leicht zu bedienende Vibratoren mit gut leserlichen Bedienungsanleitungen.
Saugfähige, nicht unansehnliche Höschen für Frauen,
die ihre Blase nicht mehr kontrollieren können.
"Nicht rechtzeitig auf Toilette gekommen? Halb so wild."
Wieso nennen wir sie nicht "halb so wild"?
Wir können machen, was wir wollen.
Richtig, Babe?
-Sie hat "richtig" gesagt. -Ich habe sie schon gehört.
Wenn ich je etwas machen wollte wie Babe, nur für den Fall,
dann würde ich dich fragen.
Und ich dich, Mama.
Hand drauf.
Babe! Scheiße. Hilf mir, sie aufzusammeln.
-Nein. -Bevor der Wind sie noch wegweht.
Ich fasse Menschen nicht mal an, wenn sie noch leben.
Babe liebt den Strand.
Ich habe etwas Babe im Mund.