UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Beh, non dimenticare Babe.
Ha detto che me l'avrebbe ridato, non che ci sarebbe stata lei dentro.
Brava, Babe.
Che bel funerale.
Vero, ma anche un po' strano.
Mi piace l'idea di posare la mano sul cuore della mia vicina, ma...
Il tizio accanto a me sembrava contento.
E tutto finisce così.
Dentro un vecchio contenitore comprato al mercatino delle pulci.
Lo so. Anch'io sono triste.
Non si tratta solo di Babe.
Phil?
Sì, anche per lui. Ma...
Non lo so, è la mia vita, nel complesso.
Sai, la morte fa questo effetto.
Come dire, Babe ha divorato la sua vita.
Non si è mai accontentata di niente.
Fino all'ultimo istante.
Era sicura di ciò che voleva
e non aveva paura di andare a prenderselo.
Già. Al contrario di me che ancora non so cosa voglio.
So che è una conversazione importante, tesoro, ma ci sono dei regali.
Sono di Babe!
È proprio da Babe lasciarti un pensierino per averla uccisa.
"Cara Frankie, sembra che questi siano gli stessi pennelli
che Picasso usò per dipingere 'Guernica'.
Se non fosse vero, ti dico una cosa.
Mi sono divertita a letto con due spagnoli per averli.
La cartolina è la parte più importante del regalo."
Oh, mio Dio!
GALLERIA LOTUS LE OPERE DI FRANKIE B.
"Ho affittato la galleria. Devi solo riempirla.
Hai un mese di tempo. Mettiti al lavoro.
Con tutto l'amore e il mio eterno...
Letteralmente il mio eterno ringraziamento.
Con amore, Babe."
Che gesto dolce.
Apri il tuo regalo.
Vediamo.
Tu hai oggetti ispirati all'arte e io ricevo un vibratore?
Potrebbe essere il tuo pennello, Grace.
"Cara Grace,
questo è ancora meglio dell'alcol
e non ti fa gonfiare la faccia.
E non ti spezzerà il cuore. Con amore, Babe."
Quello è un ottimo vibratore.
Davvero?
Meglio di quelli con la cordicella da tirare.
Sembra di azionare una motosega.
Hai ragione. Quanto li odio.
Non esistono! Domanda a trabocchetto!
Non era una domanda.
La domanda è: ne hai mai usato uno? Risposta: no!
Io uso altre cose.
Oltre a un pene umano, cosa hai usato?
Un pene umano.
Non hai mai usato un vibratore! Ora sì che si spiegano tante cosa.
Senti, sorella, avvia quel coso e mettiti al lavoro.
Anch'io devo mettermi al lavoro perché tra un mese ho una mostra.
Sembra un microfono.
Oh, ti farà cantare.
Ci vuole la lente d'ingrandimento.
Lavabile in lavastoviglie.
Meno male.
"Muoviti, tesoro" - Babe.
Sai cos'altro disse Thoreau?
"Nessuno è tanto povero da avere una zucca come poltrona."
Non scriveva sempre capolavori.
Neanch'io, come artista, ho creato tutti capolavori.
A parte questo. Tu sei il gioiello della corona.
Oh, solo la dea sa che, anche se non sei più tra noi,
sei più divertente del nostro conte Drinkula.
Grazie per avermi ricordato che sono un'artista.
Hai una cosa sul naso.
Sol! Sono Frankie,
l'artista un tempo conosciuta come tua moglie.
Sì, mi ricordo di te.
Sei quella silenziosa,
che lanciò della vernice sulla pelliccia di Burt Reynolds.
Cosa posso fare per te?
Prima di tutto, devi sapere che fra tre settimane farò una mostra
alla galleria Lotus, dalle 19 alle 21. Vino e formaggio gratis.
È una retrospettiva con delle opere nuove.
Congratulazioni, è magnifico.
Lo so.
E una retrospettiva di Frankie B.
deve includere "La Circoncisione di Hitler".
Si, capisco.
Quindi devo contattare Kenny Loggins.
Kenny Loggins non è più nostro cliente
ed è molto riservato.
Non credo sia il caso che tu gli telefoni.
Allora chiamalo tu.
Sol, è una cosa importante.
Non dire niente!
Dev'esserci per forza!
È lui che mi ha consacrata come artista.
Penso che tu stia dando troppa importanza a questa cosa.
Vendere un dipinto non è ciò che ti rende un'artista.
Oh, dillo all'agenzia delle entrate.
- Però... - Chiama Kenny!
Grazie e a presto.
Non le dirai la verità, spero.
Lo farai. Te lo leggo in faccia.
Ho forse altra scelta?
Sì, prova a non dirglielo.
Quale parte non dovrei dirle?
Che è stato Larry a occuparsi del divorzio di Loggins?
O che lui non ha comprato il suo dipinto?
- Entrambe le cose. - Mi sento in colpa.
Non dovresti! L'hai fatto per gentilezza.
Lei stava passando un periodaccio e tu le hai fatto un bellissimo regalo.
Sono anni che racconta quella storia.
La rende ancora felice. Lascia le cose come stanno.
Ma non si fermerà finché non avrà quel quadro.
Mi ha già mandato sei messaggi
- e dicono tutti: "Kenny Loggins". - Ecco cosa puoi fare.
Vai giù nel garage, lo recuperi,
le dici che te l'ha riportato e che le manda i suoi saluti.
Non lo so.
Dille solo che Loggins le restituisce il dipinto
perché capisce che quello è il suo "Footloose".
Non lo so.
Grace. Stanno accadendo grandi cose nel mio studio.
Non starai facendo di nuovo gare tra ragni?
Sono in preda a una furia creativa mai sperimentata prima.
Sono tutta un fuoco.
Ho finito un'opera che potrebbe superare "La Circoncisione di Hitler".
Un quadro che, come ricorderai,
fa parte della collezione di Kenny Loggins.
Questo non te l'ho detto. Verrà all'inaugurazione.
- Davvero? - Dopo che l'avrò invitato.
È un collezionista. È un fan. E lo è da quando...
"Da quando vide il quadro nell'ufficio di Sol."
Ma non riesci ad avvertire tutta l'energia della cosa.
Che hai al polso, sei caduta? Avresti dovuto urlare!
È rotto? Oh, mio Dio.
Perché non hai urlato? Eri tu che urlavi, stanotte?
Non è niente. Devo solo stare a riposo.
- A riposo da cosa? - Dalle cose che fanno le mani.
Perché mi fai il terzo grado?
Uso le mani. Mi piace salutare.
Cosa nascondi, Grace?
Come strega delle emozioni, sento che sei sulla difensiva.
Non sono sulla difensiva.
Qualcosa non torna. Non hai detto come ti sei fatta male
e il tuo usuale pallore è illuminato da nuovi toni di rosa.
No, un secondo.
Tu non fai cose con le mani, tu hai smanettato di brutto.
Su te stessa.
Com'è stato? Raccontami tutto.
È stato... Frankie, guarda, un drone!
Che figlio di puttana! Prendi il lancia magliette.
- Ehi! La mia torta. - Ehi.
BUON OTTAVO COMPLEANNO, BUD!
Non fa ridere.
Non sai cosa significa nascere il 29 febbraio.
No, ma ne sento parlare a ogni compleanno non divisibile per quattro.
E poi ho letto il tuo orribile raccontino: 'Il grande bisestile'.
È una novella.
Non mi sembra possibile che tu abbia già otto anni, tesoro.
- Eppure è così. - Sei così alto.
Ciao, mamma. Mi dispiace per Babe.
Grazie, cara.
Vorrei che i miei amici fossero morti,
ma immagino che sia triste quando succede veramente.
Non è una passeggiata.
Invece eccoti qui ad allenarti al lancio del peso per le Olimpiadi.
Mi è tornata l'artrite.
Ho ripreso la calligrafia.
È bello che tu abbia un hobby.
Vado a rompere le palle a Bud.
Budlas.
Spero ti piaccia, avevano finito la pubertà.
Davvero? Al negozio dicono...
...che sei una stronza.
Ecco perché vado lì.
Che festa triste.
Buon compleanno, Bud.
Ciao, hai portato il pane di mais?
Oh. Calligrafia!
Da quando fai calligrafia?
Da quando mi hai portato a vedere la Costituzione
e io ho detto: "Che bella". Cos'è tutto questo?
Stiamo sistemando casa e volevamo fare un po' di pulizia.
Ho messo da parte quello che ti può interessare.
Che pensiero premuroso! Grazie.
Lo sai che sono premuroso.
A parte qualche grossa eccezione. Cosa c'è qui dentro?
Non ne ho idea. Ho chiesto a Hildy di preparare gli scatoloni.
L'hai fatto fare alla domestica?
Come sapevo cosa volevi?
Non lo so. Uno pensa che dopo quarant'anni di matrimonio
una mezza idea tu te la sia fatta.
Gli hai parlato?
In effetti, sì e...
...ho riavuto il tuo dipinto.
Ah! Kenny! Ha ancora un impatto potente!
- Mi dai il suo numero? - Perché?
Perché vorrà essere presente, no? E voglio che mi faccia da sponsor.
E poi probabilmente vorrà un altro Frankie B. originale.
Gli riserverò il trattamento VIP. Come mio più grande mecenate
avrà una busta regalo con i dolcetti e un fischietto.
È meglio se glielo chiedo io.
Ma tu non gli descriverai l'evento a dovere. Devo farlo io.
- Ci lavorerò su. - Tic-tac, amico.
Oh, eccoti qua! Come ti senti, tesoro? Hai fame?
Vuoi stenderti? Ti porto da bere?
No! Niente più liquidi. Solo cibo che assorbe.
Biscotti o la gommapiuma del divano.
Dov'è Mitch?
A fare rafting coi compagni della sua confraternita.
Bene! Avventure tra uomini.
Quindi non fa sesso con altre donne.
No, la cosa è sistemata. Gli ho parlato.
Aveva bisogno di stare da solo prima che ci ritroviamo nella cacca.
- Nelle cacchine. - Sono lieto di sentirlo.
- Sono lieta di dirlo. - Devo andare.
No, ah... Ci devo tornare.
- Vado di sopra. - Ok.
Ehi, Mallory, cosa succede con Mitch?
Niente.
Avevo paura che mi tradisse,
ma ora è tutto risolto.
- Ti va di parlarne? - No, grazie, sono a posto.
- Sicura? - Sì, Sol e papà mi hanno aiutata.
Lo sai che ho tanta esperienza in materia.
Sì, ma lo sai cosa si dice?
"Consiglia meglio il truffatore, del truffato."
Cavolo.
No, mamma, non volevo dire questo.
No, lo so che volevi dire.
Sì, parlo col Barney's Barbecue Hut?
Salve, Jeff. Immagino che glielo chiedano sempre, ma ho letto in un articolo
che Kenny Loggins ha cenato
nel vostro ristorante nell'autunno del 1988.
Volevo sapere se può mettersi in contatto con lui.
- Ehi, mamma. - Tesoro, sono al telefono.
Jeff? Pronto?
Che succede?
Ho un piccolo favore da chiederti.
Non bado alla tua lucertola.
No, non si tratta di Spencer.
Bud ha invitato una ragazza nel weekend e...
Vuoi che finga di essere la tua ragazza per un appuntamento a quattro.
Ok. Credo di poter rispolverare il vecchio completo da contadina.
No, non quello. No, non è il caso.
Visto che non sei particolarmente occupata,
potrei venire a stare da te.
Per dargli un po' di privacy.
E per fare un po' di cose insieme. Film. Puzzle.
Come l'ultima volta che ho dormito da te, ma senza alcol.
Beh, io...
Lo chiederei a papà, ma ha tante cose di cui occuparsi.
Tu e Grace non avete nulla da fare.
Immagino che vada bene.
Ehm, Sol!
Non evitarmi, sai? Esigo il numero di Kenny! Adesso.
Perché non lo contatti sul suo sito internet?
Non ha un sito, è andato a vivere in campagna.
No, ce l'ha un sito. Vedi? Eccolo.
Guarda, puoi comprare il suo vino Zinfandel.
Tu lascia stare.
Ma scommetto che vorrà donarne una cassa per il vernissage.
- Dammi il telefono. - No!
È il telefono di Bud.
Andrà su tutte le furie.
Frankie, posso parlarti nell'altra stanza?
Cerca di restare calma
e ricorda che ho fatto ciò che ho fatto per renderti felice.
Che cosa hai fatto?
Non esiste Kenny Loggins.
Non c'è mai stato.
Sono stato io.
Davvero? Hai scritto tu "Higher Love"?
Quello era Steve Winwood.
Cosa stai dicendo?
Cerco di dirti che Kenny Loggins
non ha mai comprato il tuo quadro.
Mi sono inventato tutto.
Cosa?
Stavi passando un periodo difficile come artista.
La fornace era esplosa. Pensavi di essere daltonica.
Volevo darti una soddisfazione.
Kenny Loggins non ha mai nemmeno visto il mio quadro?
No, l'ha visto!
Ricordo che venne nel nostro ufficio
e ricordo che lo guardò e disse: "Ah".
E non era un "ah!" che ti aspetti di sentire
quando qualcuno vede un ritratto di Hitler in uno studio legale.
No, indicava il riconoscimento del vero talento.
Ho raccontato a tutti di quel dipinto, Sol.
Era la mia vita.
L'unica cosa a cui mi aggrappavo.
Era l'unica cosa che avevo che mi facesse sentire una vera artista.
Aspetta. Te ne vai?
Mi dispiace, ma sì, voglio andarmene.
Ma nove anni li farò tra quattro anni.
Sì, lo so, ma sono arrabbiata e il tempo è una convenzione.
Che cosa è successo di così drammatico?
Se devo essere sincera, tuo padre mi ha appena rivelato...
Scusa, non voglio saperlo.
Sono due anni che non si parla d'altro che di voi due
e per un giorno vorrei che si parlasse solo di me.
Succede ogni quattro anni.
È giusto, hai ragione. Vieni qui.
- Fate largo! - Oddio.
- Ancora? - Non finisce mai!
C'è qualcosa che non mi torna.
Come diavolo fai a bere queste cose?
Di solito senza zucchero sull'orlo.
Un sistema orrendo di servire le olive.
Stai bene?
Nemmeno un po'. Sto malissimo, da schifo.
- Ti va di parlarne? - No.
Perché se inizio, non la smetto più e rischio di rovinare la festa,
che è già sul filo del rasoio.
Se ti fa sentire meglio... l'unico membro della mia famiglia
che ci tiene a me è la nostra vecchia domestica.
Vedo che ci hai dato dentro, eh?
A essere sincera, la mia artrite si è rifatta viva dopo trenta secondi.
Comunque non ho mollato.
Sì, ci ho dato dentro.
Magari è un problema di tecnica.
Aspetta un secondo, lo fai in questo modo?
Con delle spinte forti?
Oppure ci giri intorno e poi lo infili di sbieco con una certa angolazione?
Sennò ci sono quelli con una sorta di appendice,
che funziona separatamente.
O c'è la posizione verticale. Dipende da cosa cerchi.
Non sto parlando dell'angolazione, sto parlando della presa.
Non progettano questi oggetti per le donne più anziane.
Perché diventa tutto un dolore, alla nostra età?
Provane un altro.
Magari non hai trovato il tuo gratta-patata ideale.
Ho cercato. Online. Niente.
Il mio amico Clifford lavora a maglia
e ha le mani che sembrano pezzi di tacchino essiccato.
Usa ferri di bambù rivestiti di gel morbido.
Dovrei usare i suoi ferri da maglia?
Beh...
Dov'è il tuo fidanzato?
Lui mi piace, perché dovrei portarlo qui?
"Per Grace. Ti penso. Con affetto, Robert."
"Felice anniversario. A Grace, da Robert con amore."
"Mi spiace per la brutta giornata.
Ti amo, Robert." "Così, tanto per. Con amore, Robert."
"A Grace. Buon compleanno."
"Grazie per l'aiuto. Ti amo, Robert."
"Mi manchi anche tu. Con amore, Robert." "Con amore, Robert." "Con amore, Robert."
"Congratulazioni. Hai vinto."
- Questo non farà male. - Ben fatto, Sol.
Ben fatto.
Sul serio?
Oh, non me lo ricordavo.
Perché questa cosa?
Per essere preparato per ogni occasione.
Quindi, se avevo una brutta giornata, tu prendevi la scatola
e mi davi un regalo comprato anni prima?
Sì. Solo che erano in un cassetto.
- Usa la testa, Robert. - Carino.
Non vedo qual è il problema.
Il problema è che non capisci quale sia il problema.
- È così. - Non sono personali!
Sembra una scatola di biscotti per cani!
Quindi vuol dire che non vuoi niente?
Ti assicuro che sono personali.
Ho preso dei gioielli che potessero piacerti.
Nel negozio dove andavamo.
Non importa dove sei andato a prenderli.
- Conta il perché. - Mi arrendo.
Non ti compro i regali, te la prendi! Ti compro i regali, te la prendi.
- Non sono le uniche opzioni. - No, infatti.
- Lo faresti a Sol? - No che non lo farebbe.
Non mettetemi in mezzo.
Andresti a comprargli trenta paia di sandali?
No, come pensavo.
E io che dicevo: "Che gentile!"
"Robert è uscito a comprarmi qualcosa perché sapeva che ero triste".
Oppure: "Robert mi ha preso qualcosa di speciale
perché sapeva che io avevo ragione e lui torto".
Ma non era affatto così.
Quei gioielli non erano per me, ma per te!
Così non avevi a che fare con me.
Così non dovevi pensare a me.
Noi litigavamo e tu pescavi dalla tua riserva.
Non sapevo perché me li regalassi,
non sei uno che parla.
Lo facevi per tenermi in silenzio. Eh? Per controllarmi, gestirmi.
Mai, neanche una volta è stato perché mi amavi.
Solo adesso riesco a capire il nostro matrimonio.
Per l'amor del cielo, abbiamo divorziato! Non abbiamo superato la cosa?
- Beh, io no. - Cos'hai adesso da recriminare?
Vengo ancora trattata come sono stata trattata per quarant'anni
e non ho intenzione di continuare a subire.
Nemmeno io. Ho lo stomaco pieno di collera e di Martini.
Sol mi ha mentito riguardo a Kenny Loggins. Non ha comprato il mio quadro.
Sì, invece.
Abbiamo sentito la storia milioni di volte.
Già. "L'ha visto nell'ufficio di papà e..."
No! Bugie! Tutte bugie!
Non puoi paragonarla alle altre bugie che ti ho detto.
Le altre bugie erano egoistiche, questa era per affetto.
- Che generosità! - Oh, ti prego, Frankie.
- No. Mi hai umiliato. - L'ho fatto per aiutarti.
Io credevo in te e volevo che anche tu lo facessi.
Se davvero avessi creduto in me,
non mi avresti venduto un sacchetto pieno di fagioli magici.
Aveva le migliori intenzioni.
Come sempre, quando mente.
Mi considera una ragazzina da viziare.
Ok, scusate un attimo...
Facciamo un respiro profondo.
- Mamma, io ti capisco. - No.
Ma papà l'ha fatto a fin di bene.
No, e chi pensava al mio cuore?
Qualcuno capisce perché sono idrofoba?
Sì, io lo capisco. Ma che vuol dire "idrofoba"?
Che è un po' incazzata.
Allora sì che lo capisco, perché anch'io sono idrofoba.
Almeno Sol l'ha fregata per amore. Tu perché l'hai fatto?
Oh, giusto, per comodità.
Va bene, fammi causa. Vorrei sentire la tua arringa.
"Vostro Onore, il mio ex marito è un uomo malvagio
perché mi comprava mille regali."
A pacchi, come la carta igienica!
Mamma, non ti sembra di esagerare un po'?
Almeno ti pensava.
Il fatto che pensavano di essere amorevoli non significa che lo fossero.
Giusto per riassumere, questi gioielli non sono di nessuno?
Sol, non capisci quanto hai mancato di rispetto?
Ti comporti come se avessi voluto ferirla, mentre era tutto l'opposto.
Non volevo umiliarla e neppure sminuirla.
Davvero? Perché lei è qui e tu ne parli in terza persona.
E lei crede che questo la sminuisca.
È incredibile che tu, fra tutte le persone,
stia parlando di mancanza di rispetto verso mia madre.
Perché eravamo in prima fila al tuo spettacolo da ubriaca.
Non sei bravo a calmare le persone.
Non volevo dire quelle cose. Ero furiosa, ma non le pensavo.
Davvero, non le pensavo. Mi dispiace tanto.
- Va bene, scuse accettate. - Mi dispiace.
Ma questo non vuol dire che non sia idrofoba con il resto della truppa.
- Cos'abbiamo fatto? - Voi!
Mi avete trasformata in una vecchia signora svampita
che non dovrebbe neanche guidare.
E io sono una limitata che non può avere dei buoni consigli da dare.
- E tu... - Oddio.
Non hai voluto assumermi perché ti avrei fatto ombra.
Ma io ti ho dato la prima idea innovativa da quando sei alla Say Grace.
Anzi, noi ti abbiamo dato l'idea e tu non l'hai riconosciuta.
Te ne sei presa il merito e hai trattato Frankie a calci in culo.
Mamma, provaci tu a fare affari con lei.
Beh, potrei. Lo farò.
- Lo facciamo! - Sul serio?
Sì! Ne abbiamo parlato.
È vero, ne abbiamo parlato.
- Che facciamo? - Che facciamo?
Te lo dico io che faremo. Noi...
Creeremo vibratori per le donne con l'artrite.
Sì! Vibratori! Geniale!
Spero che mi si rompano le acque.
Sto per svenire.
Oh, crescete un po'. Anche le donne anziane si masturbano.
- Mamma! - E abbiamo le vagine.
Perché ogni volta che ci vediamo
qualcuno tira fuori la patatina di mamma?
Chiamala "patata", come un adulto.
- Ok. - Dubito che ci sia un mercato
per donne anziane con l'artrite.
Esiste. Mi fa un male da morire.
La verità è che ci mettiamo parecchio tempo a venire, Sol.
- Questa era cattiva. - È così.
La circolazione è quella che è e il tessuto genitale...
- Smetti. - È più delicato.
- Mi sono informata. - Oddio.
Più ti sforzi a raggiungere l'orgasmo, più si irrita
e più aumenta l'artrite.
Noi anziane non dovremmo meritare di meglio?
Non potevi rivendicare il diritto a masturbarti dopo pranzo?
Stai scherzando? Come spiego ai miei figli
che la nonna produce oggetti erotici per altre nonne?
Ti dico io come glielo spieghi.
Ci occuperemo di persone come noi,
perché siamo stufe di essere sminuite da persone come voi.
La bomba è esplosa. Andiamo a casa.
Se ve ne andate, forse dovrei venire con voi.
No, dovrai passare il tuo tempo con mamma da un'altra parte,
perché Grace ed io abbiamo un sacco da fare.
Che ne dite di questi?
Sì, li prendo di sicuro.
Babe sarebbe fiera di noi.
Non parlare di Babe come se non fosse qui.
Scusa.
Mi dispiace. Ho rovinato il compleanno di Bud.
Ma abbiamo fatto una scena da antologia.
Altroché.
La faremo questa cosa dei vibratori?
Sì. Saranno vibratori a presa facile con istruzioni a caratteri cubitali.
E mutande assorbenti e non orrende
per donne con problemi di incontinenza.
"Non arrivate fino al bagno? Perché preoccuparsi?"
Perché non le chiamiamo "Perché preoccuparsi"?
Possiamo fare tutto quello che vogliamo.
Giusto, Babe?
- Ha detto: "Certo". - L'ho sentita.
Se volessi fare ciò che ha fatto Babe...
Non lo vorrò, ma se volessi farlo,
lo chiederei a te.
Anch'io, tesoro.
Qua la mano.
Babe! Oh, cavolo! Dai, aiutami a recuperarla.
- No! - Prima che la porti via il vento.
Detesto toccare le persone anche quando sono vive.
Babe ama la spiaggia.
Ho un po' di Babe in bocca.
È salata.