UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Viste o meu telemóvel?
Meu Deus...
Valha-me a santa!
Que diabo se está a passar?
Estou a conferir os cheques!
Era o Sol que fazia isso, mas agora faço eu
porque já não há o Sol, só a Frankie.
Não me digas que não fazes isso desde que tu e o Sol se separaram.
Pareces aquela louca da Mindy no Bank of America.
Como posso lembrar-me de todos os cheques que já passei?
Vês o canhoto? À esquerda do picotado do cheque?
É onde deves pôr a quantia.
É aí que faço desenhos.
Queres ver dois esquilos a fazerem uma vénia?
Donde vem este barulho?
Provavelmente, debaixo de um dos montes.
Ajuda-me a encontrá-lo. Tenho de voltar a ligar à Mallory.
Não me lembro do número dela.
Onde está? Não está... em ti, pois não?
Foi emocionante.
Está cheio de doce.
- Comi panquecas. - E sentaste-te em cima delas?
Olá, Mal. Ia telefonar-te.
Fiz como se fossem burritos, às vezes, o doce esguicha.
É como fazem em França.
Amor, isso é fantástico!
Meu Deus, há novidades. O que foi?
Nem sabia que estavam a tentar.
- Ela está grávida? - Gémeos?
Tipo, dois?
Tens de ligar já ao teu pai. Este tipo de novidade...
Não. Ela disse-lhe primeiro? Não...
Não! Claro, eu percebo.
- Sim, de certeza que o animou. - Claro que o animou!
- Foi por isso que lhe disse primeiro. - Sentas-te, por favor?
Parabéns, Mallory!
Ela agradece.
Não, espera aí, estás de repouso obrigatório?
Repouso obrigatório? O que é isso? Diz-me.
Está bem.
Não, não fiz... Está bem.
Está bem. Beijinhos ao Mitch.
Adeus, querida. Parabéns. Sim.
O médico mandou-a repousar. Acho que é normal com gémeos.
Então, não é preocupante. Mazel tov, avozinha.
Obrigada.
Sim.
RECÉM-CASADOS
Queres mais almofadas? Menos almofadas? Almofadas diferentes.
- Diz qualquer coisa. - Para de falar de almofadas.
- Olá, giraço. - Jojo.
- Trouxe-lhe mais almofadas. - Obrigado.
Deve ser o Sol.
Já deve ter ouvido falar. Sou Jojo, o assistente de bordo.
Pensei que já conhecia os enfermeiros todos.
O Jojo fez o turno da noite, enquanto dormias.
Ementa, Mary.
Acho que nunca ninguém me chamou "Mary".
Que tenha ouvido. Certo?
Obrigado.
O que foi?
Boa. Toma.
Bom dia.
- Olá! - Onde arranjaste isso?
Que te interessa? Caiu dum camião.
Está bem.
Tenho novidades.
- Adoro novidades. - Eu sei.
Vim até cá para ver a tua cara quando te disser...
... que a Say Grace vai vender o teu lubrificante.
O meu lubrificante?
- Em lojas? - É excitante, não é?
Meu Deus. É tão excitante...
Quero nove milhões de dólares.
Eu também.
Digo-te, estava a ver o meu livro de cheques
e nove milhões de dólares resolviam as coisas.
Claro que a conversa vai nessa direção.
Olá. A tua irmã está grávida.
Eu sei. É típico dela.
Toda a gente já sabe.
Onde vais?
Ela não quis pedir, mas se está de repouso obrigatório,
vai precisar de mim.
A Brianna quer vender o meu lubrificante
e em troca eu vou receber nove milhões de dólares.
Alguém acatou os conselhos da mãe.
- De nada. - Obrigada.
Vem um ramo de flores de excelente gosto a caminho.
Agora importas-te de ficar e explicar à tua colega de quarto
como é o mundo dos negócios? - Eu sei como é o mundo dos negócios.
Eu tenho uma ideia e há uma empresa que a quer.
E talvez outra empresa também a queira.
Guerra de propostas? Sim, por favor. Almoços de negócios? Obrigada, tubarões.
Acho que a minha colega de quarto percebe muito bem de negócios.
Mamã...
Tudo bem.
Percebes que um produto
tem de ser fabricado e depois vendido?
- E precisas de fornecedores. - Eu arranjo fornecedores.
Eu tenho um fornecedor.
Também vou ter de lhe pagar.
Preciso de nove milhões de dólares e um cartão oferta da Orvis.
Quero começar por dizer que adoro o lubrificante.
Adoro o lubrificante, que é onde...
A empresa quer fazer negócio...
Vou esperar até teres acabado.
Espero até terminares...
Estamos a brincar aos lavadores de carros com a avó Jean! Somos carros!
Estou a ver. Quem tem beijos?
Vejam só quem cá está! É tão bom ver-te!
Olá, Jean.
Grande abraço...
O que te traz de Seattle?
A Mal pediu-me que lhe desse uma ajuda com os miúdos,
meti-me no primeiro avião e cá estou eu!
Cá estás tu. E eu também estou.
- Quando precisares de voltar... - Posso ficar o tempo que ela quiser.
As plantas lá de casa são de plástico e o meu marido já morreu!
- Avó Jean. - A lavagem de carros já abriu.
- Ótimo. - Lava.
Olá, pareceu-me ter-te ouvido.
- Como te sentes? - Mãe, não precisavas de vir.
Claro que precisava. E trago prendas.
A Downton Abbey completa e um kit de manicura de luxo.
Leste isto?
- Não. - O primeiro capítulo é difícil,
mas se não desistires, lê-se bem.
E se não te apetecer, tens aqui as Us Weekly.
Quero essas. Já. Obrigada, mãe.
Deixo-te descansar e vou brincar com os miúdos.
Mãe, não tens de o fazer.
A Jean está cá.
Sim. A Jean está cá.
- Só para ajudar com os miúdos. - Eu posso ajudar com os miúdos.
Não, eu sei.
Sabes, eu sei que tu nem sempre gostas...
... quando eles se portam como...
... miúdos.
É o que eu mais gosto.
Boa.
- Olá... - Eu sei que temos coisas por resolver,
mas estou aqui como mulher de negócios.
Em negócios. Há alguém interessado no lubrificante de inhame.
Queria falar sobre a rede de distribuição de inhames.
Devo dizer-te que...
Quero que saibas
que dormi com o Sol, esse problema está resolvido.
Também oficiei a cerimónia de casamento dele,
o que parece ridículo, mas foi catártico.
É a palavra que se tem usado...
Estou a perder...
- Perdi o fio à meada, a sério. - Começa, outra vez.
Está bem!
O que já disse e se continuas a fornecer-me inhames?
Posso contar contigo para os inhames para o lubrificante?
Terei sempre inhames para ti,
porque serei sempre o teu tipo dos inhames.
Que bom.
Ótimo. Que bom.
Esta reunião de negócios foi muito bem-sucedida
e acho que os acionistas ficarão satisfeitos.
As reuniões de negócios acabam sempre assim?
- Sou nova nisto. - Espero que as nossas acabem.
É bom ver-te, Frankie.
É bom ser vista.
Muito bem.
Esta adora um forte.
Quem quer ler O Coelho de Veludo?
Ninguém!
A primeira parte custa, mas depois de o menino apanhar escarlatina,
corre muito bem.
Talvez não para o coelho.
Os livros não são divertidos, avó Grace.
Os fortes é que são.
Eu acho que os livros também são divertidos.
Entra para o forte, avó.
- Estás a brincar? - Não é preciso. Eu já cá estou.
Tudo bem! Cá vou eu.
Qual é a senha?
Não... Chocolate?
- Não. - Minhocas?
- Não. - Dás-me uma pista?
É o nome do programa televisivo preferido deles.
Não sei, Trapper John, M.D.
- Vou entrar. Cheguem-se para lá. - Era Zig e Sharko.
- Estive perto. - Pensei que soubesses.
Sei. Esqueci-me.
Ouve, Madison, queres fazer um lanche?
- Sim. - Vou buscar o meu chá.
Isso é muito chá, avó Grace.
Os amigos que contam não contam, avó Jean!
Sabes quem adora lanches? A Gretchen Gumblehausen!
Gesundheit, Gretchen Gumblehausen!
E eu sou...
Cloris o Palhaço!
Não, Grace, tu és a Annie.
Não, não sou um órfão da Depressão que deixa as pessoas tristes.
Sou Cloris o Palhaço que faz as pessoas felizes!
Não.
- Ele tem medo de palhaços. - Pensei que fosse de gnomos.
Dantes era. Agora é de palhaços.
Daí o spray de palhaços. Vamos pôr no forte todo.
Devias chamar-lhe spray antipalhaço.
O spray de palhaços atrai palhaços.
- Palhaços, não. - Mas não atrai! Pois não?
- Diz ao Macklin que não atrai. - Claro que não.
Macklin, desculpa.
Desculpa. O spray de palhaços resulta com todo o tipo de palhaços
e gnomos e trasgos e...
Esperemos que resulte com outras coisas.
Meu Deus.
- Livra-te deles! - Credo, os piolhos são rápidos.
Já fizeram aqui uma praça.
Por favor, não digas "piolhos". Já estou suficientemente enojada.
Estas coisas acontecem.
Quando se está perto de crianças.
- Não fiques zangada com eles. - Estou zangada com a higiene deles.
Para dizer a verdade, tu não és fã da higiene de ninguém.
Nada disto teria acontecido se não andasse a rebolar pelo chão
como a avó Jean gosta de fazer. - Mas é o que os miúdos gostam.
Os miúdos não sabem do que gostam! São parvos!
Meu Deus.
Isso não é coisa que uma avó deva dizer.
O que se passa comigo?
Vá, não és assim tão má.
Há hamsters que comem os netos.
Os hamsters não vivem o suficiente para terem netos.
Não me confundas com factos, tenho um ponto de vista.
Nem todas as avós hamster andam a rebolar na serradura
a fazer fortes de rolos de papel higiénico.
Algumas impedem os pequeninos de comerem o próprio cocó.
- Não sou o hamster divertido. - Sê tu mesma.
Sê o hamster mandão que bebe demais.
São esses que inspiram os netos a tornarem-se escritores.
Eu comia os meus antes disso.
Acho que sei o que te animaria.
- Uma coscuvilhice. - Detesto coscuvilhice.
É sobre quê?
Sobre uma beldade de cabelo comprido, olhos brilhantes e um humor tramado.
- Eu. É sobre mim. - Deixa-me adivinhar,
tiveste outra discussão com a cooperativa alimentar?
Sim. E também fui recentemente beijada.
- Pelo Jacob. - Ele beijou-te? Quando?
Encontrei-o no mercado dos agricultores,
quando andava a persegui-lo no mercado dos agricultores.
- Como foi o beijo? - Ainda tenho a bochecha dormente.
Mas talvez fosse um jogo de poder.
Como mulher de negócios e mulher-mulher,
ainda estou a tentar perceber.
Em que pé ficaram?
Eu disse que ele ia fornecer inhames para o meu lubrificante,
que eu poderei vender ou não à Brianna.
Tenho uma reunião com ela, hoje à tarde.
Não sei o que vou fazer.
Define onde queres acabar e não comeces lá.
Com a Brianna ou com o Jacob?
Sim.
É suposto o meu coro cabeludo arder?
Sim.
Sou eu na pista de dança.
Sou eu a voltar para o baloiço.
E este é o Carlos.
Isso são calções ou cuecas?
O Carlos não usa cuecas.
- Sol, tens de ver o Carlos. - Não, estou bem.
- Vocês gostam de bingo, rapazes? - Ele adora.
Então, quando estiveres melhor,
vamos ao Drag Queen Bingo!
Deve haver gente a dormir.
Nenhum dos meus doentes. Jogamos, bebemos, cantamos.
- Adoro canções de musicais. - Sim.
Quem é aquela a espancar-te?
É a Ana Filático-Choque, é quem manda no Drag Queen Bingo.
- Eu gritei um bingo falso. - Parece zangada.
Não, adora espancar pessoas. Aqui está zangada.
Alguém fingiu que fazia anos e ela fê-lo andar de clipes nas mamas.
E pronto. Acabou-se o espetáculo.
Obrigado, mas o Drag Queen Bingo não é para nós.
- Porque não? - Não somos esse tipo de gay.
Que tipo de gay é?
Não estou a dizer que está...
Vou buscar o tabuleiro do pequeno-almoço.
Está bem, obrigado.
Percebes que o ofendeste?
Porque estás subitamente interessado no Drag Queen Bingo?
Porque não? Gosto de cantar. Gosto de bingo.
Adorava tentar cantar num bingo. Parece-me fabuloso.
Não és propriamente o chefe maior do desfile gay.
Sou bastante gay. Na verdade, tenho um marido.
Também tenho um marido. Diria até que sou mais gay do que tu.
- Como é que és mais gay do que eu? - Tenho uma carteira de homem!
Isso não é gay. É horrível. E se fosses tão gay como eu, saberias disso.
Calma, Robert, isto não é um concurso.
Não, não é. Mas, sinceramente,
gostava que nos sentíssemos confortáveis
num sítio como o Drag Queen Bingo.
E porque não? Passei toda a vida a ter de virar a cara e fazer de conta
que não estava interessado nessas coisas ou na luta Greco-Romana
ou na passadeira vermelha dos Óscares.
Tinha montes de opiniões sobre o vestido da Cher
quando fez O Feitiço da Lua. Achei-o fantástico!
E achei que o Bob Mackie merecia um Óscar!
- Quem é o Bob Mackie? - Ele desenhou o vestido!
E as pessoas no Drag Queen Bingo saberiam disso.
É por isso que quero lá ir.
Assumimos. Vamos sair por aí.
Obrigado.
A Sra. Frankie Bergstein está aqui.
Frankie!
- Olá. - Tão formal.
Olá. Foi fácil chegar cá?
Foi, obrigada.
Estacionei do outro lado, para não precisar de arrumador.
Nós arrumamos, mas tudo bem.
O secador das mãos nos lavabos dos homens não funciona. De todo.
Gostava de apresentar o meu advogado, Nwabudike Douglas Bergstein.
Sim, conheço o teu filho, com quem cresci.
Olá, Budlas.
Vamos ressuscitar o Budlas?
OK. Olá, Brianna-donna-ding-dong.
- Nunca pegou. - Na minha casa pegou.
- Por favor. - Passa.
Não, eu insisto.
Eu insisto, Brianna-donna-ding-dong.
Que engraçada.
- Senta-te, Frankie. - Não, por favor, à vontade.
- Descontrai-te, senta-te. - Não. Eu insisto, senta-te.
- Queres ficar de pé, Frankie? - Não, por favor, senta-te.
Está bem.
- Estás confortável? - Estou sentada.
Alguém está a fazer a ata?
- A sério? - Sim, claro.
Bem, "Alguém está a fazer a ata, vírgula,
a sério, ponto de interrogação, sim, vírgula, claro."
Também quero pôr a "Brianna-donna-ding-dong",
para que fique registado.
Não tens de escrever isso.
Este memorando explica a nossa proposta,
Frankie Bergstein, criadora e proprietária do dito lubrificante,
receberá 25 mil dólares pela aquisição.
E três por cento do lucro líquido, quando formos rentáveis.
Eu quero nove milhões de dólares.
- Haja pachorra. Foda-se! - Que bom ter vindo trabalhar hoje.
- A minha mãe... - Não.
A minha cliente quer um acordo pela propriedade intelectual
e dois por cento do lucro bruto.
Dois é menos de três!
Mas o bruto é mais alto do que o líquido e com o acordo de propriedade intelectual
recebes por cada unidade vendida.
Propriedade intelectual e dois por cento do bruto. Feito.
Porquê? O que sabes tu?
Sei que está na mesa uma oferta fantástica para a tua cliente / mãe.
- E? - E a minha empresa está a arriscar
ao investir no desconhecido.
As tuas sobrancelhas arqueiam quando mentes.
Inclinas a cabeça, franzes os olhos
e, não sei como, o teu cabelo escurece.
Talvez tenhamos feito uns testes, talvez tenham corrido bem.
Damos 2,5 e mais nada!
- Três. - Acordado.
Mas eu não queria acabar aí.
- Reviravolta. - É um bom negócio, mãe.
E... devíamos falar sobre isso, mas acho que deves aceitar.
Não posso. Quero mais.
Quanto?
A tua cliente enlouqueceu.
A minha cliente não se importa de levar o produto a outro sítio.
Diverte-te a vender lubrificante vaginal com a equipa esquisita mãe-filho.
Isto vai mesmo para a ata.
- Limpa isso. - Não.
Porque não estás a brincar com a Madison e a avó Jean?
A mamã precisa de spray de palhaços para não ter medo.
Porque... Macklin, vem cá.
Porque teria a mamã medo?
- Porque ela está doente. - A mamã não está doente.
Mas a avó Jean mandou-nos fazer cartões a desejar as melhoras,
porque ela está doente por não haver espaço para dois bebés na barriga dela.
Primeiro, os cartões artesanais são ótimos, mas só se te esforçares.
Segundo, os bebés não crescem na barriga, crescem noutro sítio
que só as mães têm. - No bolso para livros?
Não é bem isso.
A mamã não está assustada e não está doente.
Só precisa de dormir mais, para os bebés ficarem grandes e fortes.
Então, a avó Jean estava enganada?
Sim.
Se a mamã não tem medo, eu também não tenho.
Muito bem. Pegajoso...
Posso "domir" com ela?
Primeiro é "dormir". Segundo, não podes,
porque não queremos que a mamã fique com piolhos.
Mas digo-te o que podemos fazer.
- Gin! - Meu.
Viste-me jogar o ás de paus, tens de prestar atenção.
O que achas deste número?
Sem mamas? Ensinei-te isso.
Também "mamita", "maminha" e "mamonas."
Sei escrever "parolos".
Cinco, três, um, sete, sete, um, oito, sete, sete, um, quatro.
- Repete, mas devagar. - Eu sei o que quero.
Isto deve ser bom.
Quero seis por cento do bruto, quero um desenho meu na caixa
e quero que me leves a sério.
Estou a tentar. Às vezes, é meio difícil.
Este é o meu processo.
Queres o meu lubrificante? Levas o meu processo.
Tudo bem.
Vais ouvir as minhas ideias? Porque tenho montes de ideias.
Sim. As boas.
Normalmente, agora, dava-te um abraço,
mas sei que és uma mulher de negócios muito séria, por isso...
Vou receber nove milhões de dólares?
Se todos os homens, mulheres e crianças da América comprarem, sim,
recebes nove milhões de dólares.
Vitória!
Esquecemo-nos dos sacos.
O que fiz eu?
Dr. Bedford à enfermaria, por favor.
Foi um bom passeio.
Não sabia que era a morgue, pensei que fosse o átrio.
- Era o que dizia no mapa. - Por favor, leva-me para o quarto.
Jojo, pode ajudar-me?
Vamos preparar-nos para o bingo!
Cabra, o que fazes aqui?
Cabra, vim jogar bingo! Esta cabra convidou-me.
O que se passa, Sol?
Estou a pedir desculpa, aos dois.
Cabra.
Levantem a mão se amam o Ryan Gosling.
Agora levantem a mão se não podem aproximar-se mais de 50 m dele.
Não é amor, a não ser que envolva Polícia.
Estou a mentir porque... Nunca me apaixonei...
De repente és só tu
É para sempre
Parece que tu e o Mack se estavam a divertir.
Sim, estávamos.
Isso surpreende-te?
Não, de todo.
Porque não me chamaste pare te ajudar com os miúdos.
Mãe, a Jean meteu-se no avião.
E disseste primeiro ao teu pai que estavas grávida.
Para o animar. Estava morta por te dizer, mãe. Telefonei-te.
E deixaste uma mensagem sem sugerir novidades.
Não te queria dizer numa mensagem.
Sabes, parecia que...
... não me querias dizer de todo.
Mãe, claro que queria.
Eu só...
Está bem...
Lembras-te quando tu e o pai tomaram o brunch,
lá em casa, depois do batizado da Madison?
Estavas na cozinha a fazer salada de ovos
e disseste que era bom que fosse o meu último bebé,
porque tinha de recomeçar a viver.
- Eu não disse isso. - Lembro-me do que tinhas vestido.
Desculpa.
Sabes, às vezes, pergunto-me quem eu era naquela casa.
Não sei porque estava tão agarrada àquilo.
Porque é horrível. Nunca devia ter dito isso.
Estou muito feliz por estares grávida.
E esses bebés têm muita sorte,
porque és a melhor mãe que eu conheço.
Mãe, aprendi contigo.
Obrigada por mentires.
Porque não fazes isso no teu estúdio?
Ainda não abri as caixas da mudança.
Lindo. Estás a um passo do cenário do Grey Gardens.
Como foi com a Brianna?
Descobri onde queria chegar e cheguei lá.
Como foi com a Mallory?
Estamos a descobrir o caminho.
Achas que os posso persuadir a chamarem-lhe Vagicadabra?
Porque tenho outros nomes.
"Desliza cá para dentro", "Poder-Lubri", "Meno-aplauso".
"Inhame, Bora, Obrigado, Madame"?
Vamos juntar essa.
- Sim. - Para eles escolherem um dos meus.
Vão chamar-lhe Lub Memorial Frankie Bergstein.
- Agora com piolhos. - Dá cá isso!
Adorava carregar uma vida.
O que é isso?
Conforme o contrato que negociámos para o lubrificante,
vão pôr um desenho meu na caixa.
- E sei o que quero pintar. - O quê?
A minha vagina.
Bem, se vão tirar a minha cara da caixa,
ainda bem que a vão substituir pela tua vagina.
Pelo menos, não tens a preocupação de ser reconhecida em público.
Não.
Mas tu talvez tenhas.