EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Har du sett min mobil?
Herregud.
Fördömda drakyngel!
Vad i hela fridens namn pågår?
Jag ser över min ekonomi, vilket Sol brukade göra, men nu gör jag det,
för Sol är borta och bara Frankie är kvar.
Har du inte gjort det sen ni separerade?
Nu låter du som den där hemska Mindy på banken.
Hur ska jag kunna komma ihåg alla checkar jag har skrivit?
Ser du bitarna som blir kvar när du river av en check?
Där ska du skriva summan.
Där ritar jag.
Vill du se två ekorrar buga sig?
Varifrån kommer det?
Troligen från en av de här högarna.
Hjälp mig hitta den. Jag måste ringa Mallory.
Jag minns inte hennes nummer.
Var är den? Inte inuti dig... väl?
Vad spännande.
Det är sirap på den.
- Jag åt pannkakor. - Satt du på dem också?
Hej, Mal. Jag skulle precis ringa.
Jag häller sirapen inuti som en burrito, ibland rinner det ut.
Så äter de i Frankrike.
Det är ju fantastiskt, hjärtat.
Herregud, nyheter. Vadå?
Jag visste inte att ni försökte.
- Är hon gravid? - Tvillingar?
Alltså, två stycken?
Ring genast din pappa. Precis en sån nyhet är...
- Jaså? - Nej, berättade hon för honom först?
Nej, då. Nej, jag förstår.
- Det gladde honom säkert. - Det är klart att det gjorde.
- Det var därför han fick veta först. - Sätt dig!
Grattis, Mallory.
Tack, säger hon.
Vadå, vänta lite. Sängläge?
Sängläge? Vad betyder det? Berätta!
Okej.
Nej, jag... Okej.
Då så. Hälsa Mitch.
Hej då, vännen. Grattis. Ja.
Läkaren har ordinerat sängläge. Det är visst vanligt med tvillingar.
Inget att oroa sig för. Mazel tov, mormor.
Tack.
Ja. Just det.
NYGIFTA
Vill du ha fler kuddar? Färre? Andra kuddar?
- Säg nåt. - Sluta tjata om kuddar.
- Hej, snygging. - Jojo.
- Jag har med mig kuddar. - Tackar.
Du måste vara Sol.
Du har säkert hört talas om mig. Jag heter Jojo och är hans flygvärd.
Jag trodde att jag hade träffat alla dina sjuksköterskor.
Jojo påbörjade sitt skift medan du sov i natt.
Menyn, Mary.
Det är nog första gången nån kallar mig "Mary".
Som du har hört. Eller hur?
Tack.
Vadå?
Ja. Ta den bara.
God morgon.
- Hej! - Var har du fått den ifrån?
Hurså? Den föll av en lastbil.
Jag har nyheter.
- Jag älskar nyheter. - Jag vet.
Jag körde hit för att se din min när jag berättar...
att Say Grace ska börja sälja ditt glidmedel.
Mitt glidmedel?
- I butiken? - Visst är det häftigt?
Herregud, det är ju fantastiskt.
Jag vill ha nio miljoner dollar.
Jag med.
Jag tittade över min ekonomi,
och nio miljoner dollar skulle lösa mycket.
Självklart skulle samtalet utvecklas så här.
Hej. Din syster är gravid.
Jag vet. Det är liksom hennes grej.
Alla vet visst.
Vart ska du?
Mal ville uppenbarligen inte be mig, men om hon vilar
behöver hon min hjälp.
Brianna vill sälja mitt glidmedel,
och i gengäld ska jag få nio miljoner dollar.
Jaså? Nån har visst lyssnat på sin mamma.
- Varsågod, någon. - Tack.
Ett smakfullt blomsterarrangemang är på väg.
Kan du stanna och förklara för din vän
- hur affärer fungerar? - Jag vet hur det fungerar.
Jag kom på en idé och ett företag vill ha den.
Andra företag kanske också vill ha den.
Budgivning? Ja, tack. Affärslunch? Tack, hajar.
Min vän tycks veta precis hur affärer funkar.
Mamma.
Okej. Förstår du att en produkt
måste tillverkas och sen marknadsföras?
- Sen behövs leverantörer. - Det kan jag fixa.
Jag har en leverantör.
Han måste också få betalt.
Jag behöver nio miljoner dollar och ett Orvis-presentkort.
Okej. Låt mig börja om och säga att jag älskar glidmedlet...
Jag älskar det och därför...
vill firman göra affärer med...
Jag tänker vänta tills du är klar.
Jag väntar tills du är klar... med... det.
Vi leker biltvätt med farmor Jean. Vi är bilar.
Jag ser det. Får man nån puss?
Nämen, har ni sett vem som är här. Vad kul att se dig.
Hej, Jean.
En väldigt lång kram.
Vad fick dig att lämna Seattle?
Mal bad mig komma och hjälpa till med barnen,
så jag tog första bästa plan, och här är jag nu.
Här är du. Och jag med.
- Så när du måste återvända... - Jag stannar så länge det behövs.
Mina krukväxter är av plast och min man är död.
- Farmor Jean... - Biltvätten är öppen.
- Toppen. - Tvätta, tvätta.
Hej, jag tyckte jag hörde dig.
- Hur mår du? - Du hade inte behövt komma.
Klart att jag kommer. Och jag har med mig gåvor.
Hela Downton Abbey och ett lyxigt manikyrset.
Har du läst den här?
- Nej. - Första kapitlet är trögt,
men därefter flyter det på.
Annars finns några Us Weekly här också.
Ja, dem tar jag på en gång. Tack, mamma.
Då ska du få vila medan jag går ner till ungarna.
Mamma, det behövs inte...
eftersom Jean är här.
Just det. Jean är här.
- Bara för att hjälpa till med barnen. - Det kan ju jag göra.
Jag vet.
Men jag vet ju att du inte alltid gillar
när de beter sig som...
barn.
Det är ju det jag gillar mest.
- Hej. - Jag vet att vi har
oavslutade affärer, men nu är jag här som affärskvinna
i ett affärsärende. Nån vill köpa mitt jamsrotsglidmedel,
så jag tänkte kolla upp leveransen av jamsrot.
Jag borde berätta... Du bör veta
att jag har haft sex med Sol, så den oavslutade affären är avslutad.
Jag förrättade även hans vigselceremoni,
vilket låter löjeväckande, med det var renande,
som det ju ofta heter nuförtiden...
Jag tappar...
- Jag har tappat tråden. - Börja om.
Allt jag redan har sagt, plus - är du fortfarande min jamsrotsman?
Kan jag räkna med dig när det gäller jamsrot till glidmedlet?
Jag fixar alltid jamsrot åt dig, för jag kommer alltid att vara din jamsrotsman.
Vad bra.
Bra. Jättebra.
Det här affärsmötet har varit framgångsrikt,
och aktieägarna lär bli nöjda.
Är det så här alla affärsmöten slutar?
- Jag är ny på det här. - Hoppas att våra alltid gör det.
Det var fint att se dig, Frankie.
Det var fint att bli sedd.
Den kvinnan gillar att bygga fästningar.
Ja, vem skulle vilja läsa Sammetskaninen?
Ingen!
I början är den lite trög, men när pojken får scharlakansfeber
flyter den på bra.
Kanske inte för kaninen.
Böcker är inte jätteroliga, mormor Grace. Fästningar är roliga.
Jag vill påstå att böcker också är roliga.
Kom in i fästningen, mormor.
- Skojar du? - Du behöver inte. Jag är här.
Okej! Jag kommer.
Vad är lösenordet?
Jag vet inte... Choklad?
- Nix. - Mask?
- Nej. - Kan jag få en ledtråd?
Namnet på deras favorit-tv-program.
Jag vet inte, Trapper John, MD.
- Jag kommer in. Undan. - Det var Zig & Sharko.
- Nära. - Det trodde jag att du visste.
Det gör jag. Jag glömde bara.
Madison, ska vi ha tebjudning?
- Okej. - Jag ska bara ta mitt te.
Mycket te, mormor Grace.
Vänner som räknar, räknas inte, farmor Jean.
Vet ni vem som gillar tebjudningar? Gretchen Gumblehausen.
Gesundheit, Gretchen Gumblehausen!
Och jag är... clownen Cloris.
Åh nej, Grace, du är Annie.
Nej, jag är inget föräldralöst barn från depressionen som gör folk sorgsna.
Jag är clownen Cloris som gör folk glada.
Nej.
- Han är rädd för clowner. - Jag trodde att det var älvor.
Det var förut. Nu är det clowner.
Därför har vi clownsprej. Vi sprejar det runt om i fästningen.
Det borde faktiskt heta anticlownsprej.
Clownsprej borde ju dra till sig clowner.
- Inte clowner. - Men det gör det inte, eller hur?
- Berätta för Macklin att det inte gör det. - Självklart inte.
Åh, Macklin, förlåt mig.
Förlåt. Clownsprej funkar på alla sorters clowner,
älvor och troll och...
Oj. Hoppas det funkar på nåt annat också.
Herregud.
- Få bort dem fort! - Jisses, löss jobbar snabbt.
De har redan byggt ett torg härinne.
Snälla, säg inte "löss". Jag är tillräckligt äcklad som det är.
Sånt händer.
När man är i närheten av barn.
- Var inte arg på dem. - Jag är arg på deras hygien.
Men du gillar egentligen ingens hygien.
Det hade inte hänt om jag inte hade rullat runt på marken
- som farmor Jean gör. - Men det är sånt som barn gillar.
Barn vet inte vad de gillar. De är korkade.
Herregud.
Så ska inte en mormor säga.
Vad är det med mig?
Så farligt är det inte.
En del hamstrar äter sina barnbarn.
Hamstrar lever inte länge nog för att få barnbarn.
Förvirra mig inte med fakta, jag har ett budskap här.
Alla hamster-mormödrar behöver inte ligga i sågspånet
och bygga fästningar av toarullar.
En del hindrar ungarna från att äta bajs.
- Vi vet att jag inte är en rolig hamster. - Var den du är, då.
Var den dominanta hamstern med alkoholproblem.
De är de som inspirerar sina barnbarn till att bli författare.
Då äter jag hellre mina.
Jag tror att jag kan muntra upp dig.
- Lite skvaller. - Jag hatar skvaller.
Vem gäller det?
En viss långhårig skönhet med glimten i ögat och en fräck humor.
- Mig. Det handlar om mig. - Låt mig gissa,
du har haft ännu en sammandrabbning i närbutiken?
Ja. Och så har jag nyligen blivit kysst.
- Av Jacob. - Kysste han dig? När då?
Jag sprang på honom på bondemarknaden
när jag förföljde honom på bondemarknaden.
- Hur var kyssen? - Min kind pirrar fortfarande.
Men det kan ha varit ett maktspel. Som affärskvinna och kvinnokvinna
bearbetar jag det fortfarande.
Hur lämnade ni det hela?
Att han skulle leverera jamsrot till mitt glidmedel
som jag eventuellt ska sälja till Brianna.
Jag ska träffa henne i eftermiddag.
Jag vet inte hur jag ska göra.
Fundera ut var du vill hamna, men börja inte där.
Med Brianna eller Jacob?
Ja.
Ska det verkligen svida i hårbotten?
Ja.
Där är jag på dansgolvet.
Här är jag igen när jag ska dansa.
- Oj! - Och här är Carlos.
Har han shorts eller kalsonger?
Carlos bär inte kalsonger.
- Sol, du måste se Carlos. - Tack, det är bra.
- Gillar ni bingo? - Han älskar det.
Okej, så fort du mår bättre
ska jag ta med er på dragqueen-bingo.
Nån sover säkert nånstans.
Inga av mina patienter. Vi spelar, dricker och sjunger musikallåtar.
Jag älskar musikaler.
Vem är det som smiskar dig?
Det är Ana Fylaktisk Chock. Hon leder dragqueen-bingon.
- Jag ropade bingo felaktigt. - Hon ser arg ut.
Nej, hon älskar att smiska folk. Här är hon arg.
Nån låtsades att han fyllde år. Hon tvingade honom att bära bröstklämmor.
Okej. Bildvisningen är över.
Tack för inbjudan, men jag tror inte att dragqueen-bingo är nåt för oss.
- Varför inte? - Vi är inte den sortens bögar.
Vad är ni för sorts bögar, då?
Jag menar inte att det är nåt...
Jag hämtar frukostbrickan.
Tack.
Inser du att du förolämpade honom?
Varför är du plötsligt intresserad av dragqueen-bingo?
Varför inte? Jag gillar att sjunga. Jag gillar bingo.
Jag provar gärna att sjunga medan jag spelar. Det låter suveränt.
Du är knappast gayparadens ceremonimästare.
Hallå där! Jag är ganska gay. Jag har faktiskt en make.
Jag med. Jag vill påstå att jag är mer gay än du.
- På vilket vis? - Jag bär herrhandväska.
Det är inte gay, bara gräsligt. Om du vore lika gay som jag skulle du veta det.
Okej, Robert, det är ingen tävling.
Nej, det är det inte. Men ärligt,
jag skulle önska att vi kunde känna oss bekväma
med att nån gång gå på nåt som dragqueen-bingo.
Varför inte? I hela mitt liv har jag tittat bort och låtsats
att sånt inte intresserar mig, eller grekisk-romersk brottning,
eller röda mattan på Oscarsgalan.
Jag hade många åsikter om Chers klänning
när hon vann pris för Mångalen. Den var fantastisk.
Och jag tyckte att Bob Mackie förtjänade en Oscar.
- Vem är Bob Mackie? - Han som designade klänningen.
Och de som går på dragqueen-bingo skulle veta det.
Därför vill jag gå dit.
Vi är ju ute, så låt oss gå ut.
Tack ska du ha.
Ms Frankie Bergstein är här.
Frankie!
- Hejsan. - Jaha. Så formellt.
- Hej. Hur var bilresan hit? - Bara bra.
Jag parkerade på andra sidan gatan för att slippa betala.
Vi står för det, men okej.
Handtorken på herrarnas funkar inte alls.
Låt mig presentera mitt juridiska ombud, Nwabudike Douglas Bergstein.
Ja, jag känner till din son, som jag växte upp med.
Hej, Budlas.
Ska vi dra upp Budlas igen?
Då så, hejsan, Brianna-donna-ding-dong.
- Det användes sällan. - Jo, hos mig.
- Varsågod. - Efter dig.
Nej, jag insisterar.
Jag insisterar, Brianna-donna-ding-dong.
Vad lustigt.
- Snälla, sätt dig ner. - Nej, varsågod.
- Slappna av, sätt dig. - Nej. Jag insisterar på att du gör det.
- Vill du stå upp, Frankie? - Nej då, var snäll och sitt.
- Har du kommit tillrätta? - Jag sitter ner.
Antecknar nån?
- Verkligen? - Ja. Givetvis.
Okej. "Antecknar nån, komma,
verkligen, frågetecken, ja, komma, givetvis."
Jag vill också få med "Brianna-donna-ding-dong",
bara så att det ingår.
Det behövs inte.
Här är ett PM som beskriver vårt erbjudande,
det vill säga att Frankie Bergstein, skapare och ägare av nämnda glidmedel,
ska erhålla 25 000 dollar i utköpssumma.
Oj! Och tre procent av nettovinsten.
Jag vill ha nio miljoner dollar.
- Satans jävla helvete. - Härligt att jobba idag.
- Så, min mor... - Nej.
Min klient är intresserad av licensavtal och två procent av bruttovinsten.
Två är mindre än tre.
Men brutto är mer än netto, och med ett licensavtal
får du en andel av varje såld vara.
Licens och två procent av bruttovinsten. Avgjort.
Hurså? Vad vet du?
Att det ligger ett fantastiskt erbjudande på bordet till din klient/mamma.
- Och? - Mitt företag tar en stor risk
när vi investerar i en okänd produkt.
Ditt ögonbryn höjs när du ljuger.
Du lutar huvudet åt sidan, du skrynklar ihop dina ögon
och ditt hår får en mer mörkblond nyans.
Okej. Vi kan ha utfört tester och de kan ha gått bra...
- Aha! - 2,5. Men det är allt!
- Tre. - Avgjort.
Men det är inte där jag vill hamna.
- Vändning. - Avtalet är bra, mamma.
Och... vi bör tala om det, men jag tycker att du ska säga ja.
Jag kan inte. Jag vill ha mer.
Som vadå?
Din klient tar saken i egna händer.
Min klient kan mer än gärna ta sin produkt nån annanstans.
Ha det så kul
med ert skumma mor-och-son-team i slidglidmedelsbranschen.
Det ska definitivt stå med i protokollet.
- Du, radera det. - Nix.
Varför leker inte du med Madison och farmor Jean?
Mamma behöver clownsprej så att hon inte blir rädd.
Varför skulle... Macklin, kom.
Varför i hela friden skulle mamma vara rädd?
- För att hon är sjuk. - Mamma är inte sjuk.
Men farmor Jean har sagt åt oss att göra krya-på-dig-kort till mamma,
för hon är sjuk eftersom det inte finns plats i hennes mage för två bebisar.
För det första, hemmagjorda kort är bra, men bara om man anstränger sig med dem.
För det andra, bebisar växer inte i mammas mage, utan i en särskild del
- som bara mammor har. - I handväskan?
Inte direkt.
Mamma är varken rädd eller sjuk.
Hon behöver bara sova lite extra så att bebisarna blir stora och starka.
Så farmor Jean hade fel?
Ja.
Om inte mamma är rädd, så är inte jag det heller.
Så bra. Det... Kladdigt. Usch.
Får jag lägga bredvid henne?
För det första heter det "ligga". För det andra, nej,
för vi vill inte ge mamma löss.
Men jag vet vad vi kan göra.
- Gin! - Tusan.
Du såg att jag lade spaderäss. Du måste vara uppmärksam.
Vad säger du om det här?
Boobless? Det lärde jag dig.
Precis som boobs, boob och boobies.
Jag kan skriva hillbillies.
53177187714
- Upprepa, fast långsammare. - Jag vet vad jag vill ha.
- Jaså? - Det här måste vara bra.
Jag vill ha sex procent av bruttovinsten. Jag ska designa förpackningen.
Och jag vill att du tar mig på allvar.
Jag försöker, men det är inte alltid så lätt.
Så arbetar jag. Vill du ha mitt glidmedel, så får du acceptera det.
Visst, okej.
Så du lyssnar på mina idéer? Jag har massor av idéer.
Ja. De som är bra.
Nu skulle jag egentligen krama dig,
men du är ju en seriös affärskvinna, så...
Får jag mina nio miljoner dollar?
Om alla män, kvinnor och barn i USA köper glidmedlet
så får du dina nio miljoner dollar.
Seger!
Oj!
Vi glömde våra grejer.
Vad har jag gjort?
Det var en trevlig paus.
Jag visste inte att det var bårhuset, jag trodde det var ett atrium.
- Det stod det på kartan. - Kör tillbaka mig till rummet.
Jojo, kan du hjälpa mig?
Nu kör vi igång lite bingo!
Bitch, vad gör du här?
Bitch, jag är här för att spela bingo. Den bitchen bjöd in mig.
Vad pågår, Sol?
Jag vill be er båda om ursäkt.
Bitch.
Upp med handen om ni älskar Ryan Gosling.
Upp med handen om ni inte får komma närmare än 60 meter.
Det är inte kärlek om inte polisen är inblandad.
Åh, vad jag ljuger, för... Never been in love B-4...
Du och Mack verkar ha haft kul ihop.
Ja, faktiskt.
Förvånar det dig?
Inte alls.
För du bad inte mig om att hjälpa till med barnen.
Mamma, Jean tog första bästa plan.
Jaha, och du berättade för din pappa först att du var gravid.
För att muntra upp honom. Jag ville så gärna berätta för dig. Jag ringde ju.
Och lämnade ett meddelade utan minsta vink.
Jag ville inte berätta det i ett meddelande.
Vet du vad, det kändes...
som att du egentligen inte ville berätta det alls.
Det är klart att jag ville.
Jag bara...
Minns du när du och pappa bjöd på brunch
efter Madisons dop?
Du stod i köket och gjorde äggsallad
och sa: "Låt det här bli ditt sista barn, för du måste ta tag i livet igen."
- Det sa jag inte alls. - Jag minns vad du hade på dig.
Jag ber så mycket om ursäkt.
Ibland undrar jag vem jag var i det där huset.
Jag vet inte varför jag drog upp det.
För att det var hemskt. Jag skulle aldrig ha sagt så.
Det gläder mig verkligen att du är gravid.
Och de bebisarna är lyckligt lottade,
för du är den bästa mamma jag vet.
Mamma, jag lärde mig av dig.
Tack för att du ljuger.
Varför gör du inte det där i ateljén?
Jag har fortfarande inte gått igenom flyttlådorna.
Toppen. Du är en burk kattmat ifrån ett fullfjädrat Grey Gardens.
Förresten, hur gick det med Brianna?
Jag funderade ut var jag ville hamna och dit kom jag.
Hur gick det med Mallory?
Vi famlar oss fram.
Tror du att jag kan få dem att döpa glidmedlet till Vagikadabra?
För jag har fler namn.
"Glid in", "Lubri-kan", "Klimaxteriet".
"Yam-bam-thank-you-ma'am"?
Vi tar med den...
- Ja. - Så att de väljer ett av mina.
De kommer att kalla det "Frankie Bergsteins hederstundsmedel".
- Nu med löss. - Ge mig det!
Jag är gärna värd åt levande varelser.
Vad är det?
Enligt avtalet vi kom fram till
ska jag få designa förpackningen.
- Jag vet vad jag vill måla. - Vadå?
Min vagina.
Om de tar bort mitt ansikte från förpackningen
får de gärna ersätta det med din vagina.
Du behöver i alla fall inte bli igenkänd på stan.
Nej.
Men du kanske blir det.