Clementine? Was machst du denn hier oben?
Ich wollte mir das Nordlicht genauer angucken.
Um zu sehen, wie schlimm es wirklich ist.
Viel schlimmer, als du dir vorstellen kannst.
Ich befürchte, Weihnachten steckt in ernsthaften Schwierigkeiten.
Und was können wir tun?
Wenn du irgendeine Idee hast, bitte lass es mich wissen.
"Zauber einer Weihnachtsnacht"
Kevin, du bist der Mann im Haus,
sind die für die Weihnachtsdeko oder den Router?
Ehrlich gesagt, waren die an deinem alten Föhn dran.
Ich hab ein Video über Edison gesehen, das hat mich inspiriert.
Die Leute von diesem Billig-Umzugsunternehmen haben alles falsch beschriftet.
Oh, schöner T-Rex.
Ist zwar ein Rentier, aber wenn es für dich ein T-Rex ist, dann macht es auch nichts.
Pragmatischer Künstler. Du hast das Beste von beiden Eltern.
Oh Schatz, wir müssen in zehn Minuten los, sonst kommst du zu spät zur Schule.
Das merkt doch sowieso keiner.
Ach Kevin, komm schon! Ich weiß, wie schwer es ist,
an einer neuen Schule Fuß zu fassen, aber nach einer Weile funktioniert es dann.
Oh, mein Redakteur, er will mich im Büro sehen. Beeil dich!
Wahrscheinlich will er dir nur sagen, dass du seine beste Reporterin bist.
Du bist der Beste. Du warst immer mein größter Fan. Danke!
Mom? Was ist, wenn der Weihnachtsmann uns in unserem alten Haus sucht
und dort nichts als leere Zimmer findet?
Schätzchen, wer eine Milliarde Päckchen in einer Nacht ausliefert,
der hat doch bestimmt ein System, mit dem er uns alle aufspüren kann.
Komm, wir gehen.
Wie läuft es in der Abteilung ,,Neue Freunde finden"?
Tommy Chan hat sich bei mir entschuldigt, als er über meinen Rucksack gefallen ist.
Siehst du? Das ist doch ein Anfang, oder?
Das meinst du nicht ernst!
Okay, wohl eher nicht. Aber du musst es unbedingt weiter versuchen.
Oh, ich hab eine Idee. Wieso wirst du nicht Mitglied in irgendeinem Team
oder in einem Club, oder sowas?
Weißt du, ich hab überlegt, ein Weihnachtskomitee zu gründen,
damit die Schule schöner geschmückt werden kann.
Das ist eine tolle Idee. Komm mit!
Heute Abend dekorieren wir das Haus, versprochen?
Versprochen. Und wenn wir jeden Umzugskarton ausleeren müssen!
Denn die einzige Möglichkeit, hier die Farben Rot und Grün zu sehen, ist,
wenn die Sechstklässler Frösche sezieren.
Eklige Vorstellung, aber ich verstehe, worauf du rauswillst.
Einen wunderschönen guten Morgen! - Hallo!
Wer fährt denn im Winter Fahrrad?
Mom, das ist mein Lehrer, Mr. Wilson.
Hi, ich bin Ryan.
Ich bin Chelsea. Dass Kevins Lehrer Ire ist, wusste ich gar nicht.
Oh, ich bin auch keiner, ehrlich gesagt, ich versuche nur,
die Kids hier auf Trab zu halten.
Hat mich gefreut. - Ja!
Dein Lehrer ist ungewöhnlich.
Ja, das ist er. Ich mag ihn. Er zeigt uns, wie man den Blickwinkel ändert.
Kuss für Mom?
Nein? Ich hab dich lieb!
Komm schon, Kumpel! Unterhalte dich mit den anderen.
Bitte lasst auf der Kreuzwort-Rätselseite Platz,
mit dem Nordlicht ist irgendwas ganz eigenartig.
Guten Morgen, Trevor. - Guten Morgen.
Hey Chuck! Dein Artikel über den Bus-Streik war toll!
Danke, Chelsea! - Gern!
Willst du einen Eierlikör?
Nein, Eierlikör ist nicht so mein Ding, also lass ihn dir schmecken.
Gute Entscheidung. Chuck im Weihnachtsfeier-Modus aus dem Weg zu gehen,
ist der beste Rat, den dir die Ratgeber-Tante geben kann.
Hey, wollen wir zwei heute vielleicht Mittag essen?
Wenn das bedeutet, dass wir an deinem Schreibtisch sitzen
und Automaten-Sandwiches essen, dann lieber nicht.
Tut mir leid, typisches Probezeit-Verhalten.
Ich habe das Gefühl, als müsste ich es den Vorgesetzten beweisen.
Na, dann mal los!
Guten Morgen, Chelsea. - Ich war grad auf dem Weg zu Ihnen.
Gut, dann gehen wir mal eine Stück. - Okay.
Ich will hier mal frischen Wind,
also geb ich Ihnen die Stadtgeflüster-Kampagne-Sparte.
Wirklich? Ich werde Sie bestimmt nicht enttäuschen.
Ich weiß, ich weiß. In Wisconsin waren Sie doch diejenige,
die den Großhändler entlarvt hat,
der Billig-Cheddar als Gourmet-Gouda verkauft hat?
Ja, ich habe einfach ein Näschen für Geschichten, und die müffelte gewaltig.
Mit dieser Schlagfertigkeit wird Ihre Kolumne ein Erfolg.
Hier habe ich Ihr erstes Thema. - Danke.
Die Stadt will dieses Jahr aus Geldgründen
auf die Weihnachtsbeleuchtung im Greenwood Park verzichten.
Könnten Sie eine "Politiker zerstört Weihnachten"-Geschichte draus machen?
Ja, aber natürlich! Sollte ich...
Okay.
"Rathaus"
Mr. Finster? - Ja?
Chelsea Hastings vom Examiner. Ich habe ein paarmal angerufen,
wegen der abgesagten Weihnachts-Zeremonie.
Ja, tut mir leid, wir haben über die Feiertage geschlossen.
Aber die Menschen sollten doch erfahren, warum sie abgesagt wurde.
Miss Hastings, richtig? - Ja.
Die Zeremonie kostet Arbeit, Strom und Verantwortung.
Und der Bürgermeister hat sich entschieden...
Was? Das ist doch aber eine Tradition!
Aber eine, die man fast schon vergessen hat. Wenn Sie irgendwelche Fragen haben,
wenden Sie sich bitte an den Bürger- Meister. Oder die Planungskommission.
Die Planungskommission? Was haben die denn damit zu tun?
Mehr, als Sie vielleicht denken. Aber das wissen Sie nicht von mir!
Ja, er sagte Planungskommission.
Die praktischerweise über die Feiertage geschlossen ist.
Ich bin sicher, Jasmine, dass mehr hinter der Geschichte steckt, als wir denken.
Ich muss aufhören, ich muss meinen Sohn abholen. ich melde mich.
Ich zitiere mal aus dem Textbuch...
Bruchteile sind numerische Mengen, die zusammengerechnet das Ganze umfassen.
Verwirrt? Also ich schon!
Sehen wir mal, ob wir das ein bisschen verdeutlichen können.
Nehmen wir an,
wir hätten diese Schere und die Krawatte,
und würden von der Krawatte Bruchteile abschneiden.
Das war ungefähr die Hälfte, oder?
Also, wenn ich sie jetzt nochmal hier durchschneiden würde, dann hätten wir...
Na, was hätten wir dann?
Ein Viertel.
Wer sagt es denn? Jetzt ist der Groschen gefallen.
Also, vergesst nicht, die Weihnachtsferien beginnen nächste Woche,
also habt ihr noch genau zwei Tage, um ein Ferienprojekt auszusuchen.
Das kann ein Experiment sein, ein Referat oder ein Plan, der die Welt verändert.
Ihr müsst groß denken, um Großes zu erreichen.
Hey! Schön, Sie wiederzusehen.
Danke. Das mit der Krawatte war wirklich sehr beeindruckend.
Ja, damit der Groschen fällt, tue ich fast alles.
Und worum genau geht es bei dem Ferienprojekt?
Meine Mom ist Reporterin. Sie wurde geboren, um Fragen zu stellen.
Gut. Mit dem Projekt will ich die Kinder dazu anregen, kreativ zu denken.
Also, Ihre kreative Mathestunde hat Ihre 20-Dollar-Krawatte
in einen Haufen Kleingeld verwandelt.
Für die Modeseite scheinen Sie offensichtlich nicht zu schreiben,
denn diese Krawatte hat nur sechs Dollar gekostet!
Sag, dass es heute besser lief.
Heute lief es besser. - Wirklich?
Nein! Aber du wolltest, dass ich das sage.
Spuck es aus.
Okay. Also, der Rentier-Pulli kam nicht gut an.
Und dann in der großen Pause, habe ich ein fieses Gerücht gehört, und zwar,
dass die Weihnachtszeremonie dieses Jahr abgesagt wurde.
Ja, ich muss sogar einen Artikel drüber schreiben. Ich wollt es dir heute erzählen.
Es stimmt also wirklich.
Kannst du dich noch an Zuhause erinnern?
An die Weihnachtszeremonie am Nelson Square?
Praktisch die ganze Stadt hat sich an dem Abend getroffen.
Ja.
Ich vermisse das ganz schön.
Ja, ich weiß, mein Schatz. Ich auch.
Aber ich denke, dass die Menschen hier auch in Weihnachtsstimmung sind.
Nimm mal nur hier dieses aufblasbare Rentier da drüben, ja?
Es gibt uns einen 20-prozentigen Feiertagsnachlass.
Netter Versuch.
Hey Schatz, es tut mir leid,
dass wir die Kiste mit der Weihnachtsdeko nicht gefunden haben.
Wir suchen morgen weiter.
Schon okay. Nacht, Mom!
Nacht, Schatz! Schlaf schön.
So muss Weihnachten sein!
Clementine! Da bist du ja! Ich habe dich schon überall gesucht!
Ich mache mir Sorgen, Mom. Es ist viel schlimmer, als die Menschen denken!
Guck dir den Weihnachtsschmuck an!
Für jedes Kind auf der Welt gibt es ein Licht.
Müsste es denn bei so vielen Lichtern nicht viel heller sein?
Aber es ist total schummrig.
Ich geb zu, ich hab es hier noch nie so dunkel gesehen.
Irgendjemand sollte etwas unternehmen, oder? Jetzt, bevor es zu spät ist!
Ich hoffe, mit,,irgendjemand" meinst du nicht dich!
Wer, außer mir, sollte es denn tun?
Aber das hast du vor dem Gletscher-Fiasko und dem Schneepflug-Unfall auch gesagt.
Hey! Ich bin ein Problemlöser, aber diese Straßen waren wahnsinnig rutschig.
Clementine, wir alle wissen dein Engagement wirklich sehr zu schätzen,
aber du musst zugeben, dass du manchmal etwas vorschnell handelst.
Hey! Konzentriere dich auf dein Studium.
Wenn du erwachsen bist, wirst du in die Forscher-Gilde der Familie aufgenommen.
Aber Mom! Weißt du, ich hab das Gefühl, als wär ich für irgendwas anderes bestimmt!
Irgendwas Bedeutenderes.
Hey! Augenblick mal. Was ist das?
Dieses Kind hat wirklich das Zeug dazu, Weihnachten unvergesslich werden zu lassen.
Kevin Hastings.
Wieso ist Weihnachten denn nicht mehr so wie früher?
Genau das Gleiche hab ich mich auch schon gefragt!
Schatz!
Er kann dich nicht hören!
Das macht nichts. Denn ich hab ihn gehört.
Es könnte funktionieren! Ich hab eine fantastische Idee!
Mom!
Oh cool!
Flug 799...
Sie haben die Landeerlaubnis für die Bahn Alpha-Charlie.
Überprüfen Sie, ob Fahrwerk und Landeklappen ausgefahren sind.
Ganz wie du willst, Tower! Aber ich brauche keine Landebahn.
Wer ist da?
Wenn du das nicht weißt, wieso gibst du dann Anweisungen?
Ich hab doch nur ein bisschen Spaß gemacht.
Ich weiß, ich hab dich verscheißert. Und? Gefällt dir mein Geschenk?
Ja. Es ist der Wahnsinn!
Dadurch wird mein so eher mieser Monat schlagartig besser!
Ich weiß nicht, ob es dir weiterhilft,
aber du bist nicht der Einzige, der Probleme hat.
Willst du vielleicht drüber reden?
Ja, aber,
meine Mom flippt aus, wenn sie sieht,
wie ich hier mit einem Funkgerät mit jemand Fremdes spreche.
Technisch gesehen ist es kein Funkgerät. Es ist ein Nordpol-Fernsprecher.
Nordpol?
Ja, ich lebe hier mit meinen neun Brüdern und Schwestern.
Du lebst echt am Nordpol?
Nein, nicht an dem Nordpol. Ich wohne in einer Stadt namens Nordpol.
Ich bin Clementine.
Siehst du? Jetzt bin ich keine Fremde mehr, Kevin.
Woher kennst du...
Also, du erzählst mir von deinem miesen Monat, und ich erzähl dir von meinem.
Keiner von denen hier versteht mich.
Das kommt mir bekannt vor! Wir sind uns ziemlich ähnlich.
Ich meine, wer sagt denn,
dass eine kleine Elfe nicht was Bedeutendes in Gang setzen kann?
Wie war das? Elfe? Warte mal.
Hallo? Clementine? Hallo!
Kevin?
Mit wem redest du?
Tja, mit einer Elfe. Glaubst du mir das?
Einer Elfe? Okay, Mister, Zeit fürs Bett!
Eine Elfe!
Wer braucht ein Fitness-Studio, wenn die Bücherei aufhat?
Ja!
Ryan, nicht wahr? - Ja.
Müssten Sie nicht in der Schule sein?
Die Kids haben Dienstag früh Musikunterricht,
so habe ich Zeit für meine eigenen Hausaufgaben.
Verstehe. Neue Krawatte?
Oh ja!
Ja!
Ich habe mir die online gekauft. Was machen Sie hier?
Ich recherchiere eine bisschen über Greenwood Park, für einen Artikel,
den ich schreibe. Aber leider ist das Material, das ich brauche, da oben.
Wussten Sie, dass ich ein Weltklassebergsteiger bin?
Halten Sie das für eine gute Idee?
Keine Sorge, ich war einen Sommer lang Ranger im Yosemite Park.
Ja!
Ranger stimmt nicht ganz. ich hab an einem Getränkestand gearbeitet.
Ah! Danke schön.
Ein Erziehungsratgeber? Gibt es Probleme mit Kevin?
Oh ja. Um ehrlich zu sein, hat Kevin hier noch keine Freunde gefunden.
Und er erfindet eine ganze Menge Geschichten,
und letzte Nacht hat er sich mit einer Elfe unterhalten.
Tja, mit Imagination kann man vieles bewältigen.
Oder aber sich den Blick für die Realität verstellen.
Ich bin sicher, dass er sich gut einleben wird.
Aber ich behalte ihn gern ein bisschen im Auge.
Danke.
Viel Spaß beim Lesen.
Hey Randy! Wir haben ein dickes Problem, das wir lösen sollen.
Lust auf eine Reise in den Süden?
Na sieh mal, du bist ja geschniegelt und gebügelt und bereit, loszufliegen.
Dann mal los! Es wird Zeit, in den Winterurlaub zu fliegen.
Hey! - Hi!
Na ja, weißt du, wir können eigentlich gleich anfangen.
Wenigstens sind wir zu zweit beim Weihnachtskomitee.
Weihnachtskomitee?
Ich dachte, das hier wäre die Spielegruppe.
Tolles Weihnachtskomitee!
Hey, Schatz, geh bald ins Bett, okay?
Aber sicher.
Hör zu, tut mir leid, dass dein Komitee nicht so ankam.
Aber ich versprech dir, wir werden wundervolle Weihnachten haben.
Okay. Nacht, Mom!
Gute Nacht.
Hey! Kevin!
Clementine?
Tut mir leid, dass ich gestern plötzlich weg war.
Das Nordlicht spielt verrückt! Wir sollten keine Zeit verlieren.
Ich glaub, ich darf nicht mit dir reden, Clementine.
Meine Mom sagt, du wärst das Produkt meiner überaktiven Fantasie.
Mit deiner Fantasie stimmt alles.
Das Problem sind Menschen wie deine Mom, mit inaktiver Fantasie.
Wo ist denn da der Spaß? Oder das Glück?
Gute Frage. - Ich bin froh, dass du so denkst.
Du musst mir nämlich helfen, eine Antwort drauf zu finden,
bevor Nordpol Geschichte ist.
Wie, Geschichte? Wie genau meinst denn du das?
Am besten erkläre ich es dir, indem ich es dir zeige.
Stell mal den Fernsprecher weg und guck aus dem Fenster.
Oh Mann!
Das ist ja echt schräg!
Na ja, weißt du, ich wollte eine Schlitten mit Rennstreifen,
aber man kann sich es nicht aussuchen.
Jetzt spring schon rein und schnall dich an. Wir müssen losfliegen.
Fliegen?
Oh, geht es denn anders etwa schneller nach Nordpol?
Wenn meine Mom das rausfindet, sitze ich in meinem Zimmer,
bis ich alt genug bin, um zu wählen.
Flieg schnell wie der Wind, Randy!
Okay, ich hatte schon ziemlich schräge Träume,
aber das hier ist wirklich der schrägste.
Das hier ist kein Traum! Das war es, was ich dir beweisen wollte.
Den Nordpol, den gibt es wirklich!
Okay, guck mal da runter.
Das sind die Werkstätten, in denen Geschenke gemacht werden.
Das ist die Zuckerbäcker-Werkstatt.
Das ist die Kreisel-und Flugwerkstatt.
Oh! Das mag ich am liebsten. Das ist das Rentier-Stadion.
Das ist sowas von cool!
Und das da unten, das ist die Werkstatt fürs Springen und Hüpfen.
Das ist die Schnee-Allee, da wohne ich.
Und das sind die Nordpol-Kanäle.
Das ist der absolute Oberhammer!
Ja, weißt du, wir sagen unvergesslich, aber "Oberhammer" geht auch.
Oh, du musst die hier anziehen.
Du darfst hier nämlich nicht sein, und ich habe schon genug Schwierigkeiten.
Lange Ringel-Unterhosen? - Ja.
Grüne Schuhe? - Süß, nicht wahr?
Wenn das irgendjemand aus der Schule erfährt,
dann machen die mich in Sekundenbruchteilen zur Schnecke!
Meine Stadt, meine Regeln.
Bring uns nach Hause, Randy!
Okay. Also los, Kevin, komm schon!
Und vergiss nicht, tu, als wärst du ein Elf.
Jetzt laufe ich echt in Unterhosen über die Straße!
Das ist ja abgefahren! Wieso nehmen die nicht einfach die Brücke?
Na ja, weil Springen viel mehr Spaß macht!
Verstehe schon.
Oh! Was ist denn mit den Lichtern da los?
Die müssen gerichtet werden.
Wenn Nordpol wirklich überleben soll, brauchen wir jemanden, der was tut,
damit das Glücksrad sich weiterdreht.
Was ist denn das, dieses Glücksrad?
Wenn die Kinder im Süden sich so richtig auf Weihnachten freuen,
fliegen Funken des Glücks in die Luft und bilden zusammen das Nordlicht.
Dann schweben sie runter auf Nordpol, als magische Schneeflocken.
Und magischer Schnee verleiht Kraft. Damit machen die Werkstätten das Spielzeug,
das die Kinder glücklich macht.
Und so wird das Glücksrad am Laufen gehalten, und das schon seit Generationen.
Bis heute.
Also, je weniger sich die Kinder auf Weihnachten freuen,
desto weniger magischen Schnee gibt es.
Wenn nicht wenigstens bald ein kleines Wunder geschieht,
könnte das Nordlicht erlöschen.
Das wäre dann das Ende von Nordpol.
Ja, und auch das Ende aller Weihnachtsgeschenke.
Oh! Jetzt ist der Groschen gefallen.
Oh Mann! Kein Spielzeug?
Wieso muss ich so lachen?
Na ja, wenn man von einem Schneeball voller glücklicher Momente getroffen wird,
muss man immer lachen.
Wie dem auch sei, nachdem du jetzt das Problem kennst, müssen wir tätig werden.
Wir?
Ja, wir beide, wir zwei werden dafür sorgen, dass das Wunder geschieht.
Ich Kenn mich damit nicht aus, Clementine!
Das ist nicht so ganz meine Kragenweite.
Clementine!
Oh Mann! Jetzt steh ich auf verdammt dünnem Eis.
Santa? Und Mrs. Claus?
Kevin Hastings. Ich wäre fast drauf reingefallen.
Wissen Sie, ich... Clementine...
Hat das zufällig was mit dem fehlenden Rentier zu tun?
Aber ich hatte einen sehr guten Grund dafür.
Kevin will nämlich mit mir zusammen an dem Glücksproblem arbeiten.
Du bist freiwillig dabei? Das ist schön!
Na ja, ganz freiwillig würde ich es nicht nennen.
Ich meine, Clementine sagt, wir müssten ein Wunder geschehen lassen.
Ich hab ja schon Probleme, wenn ich ein Gurkenglas aufmachen soll.
Weißt du, Kevin, selbst aus der kleinsten Schneeflocke
kann ein gewaltiger Schneeball werden.
Wenn sie einen kleinen Schubs kriegt.
Ich weiß, du hattest Angst, ich würde dich in deinem neuen Zuhause nicht finden.
Um auf Nummer Sicher zu gehen, nimm diese magische Schneeflocke,
denn dann finden wir dich, wo auch immer du bist!
Danke!
Viel Glück!
Danke, Mrs. Claus!
Und? Was sagst du jetzt?
Was soll ich dazu schon sagen?
Ich mache mit.
Oh Kevin! Du bist echt ein Weihnachtsgeschenk!
Ich bringe dich nach Hause. Komm schon.
Mom, du glaubst nicht, was passiert ist!
Guten Morgen, Schlafmütze! Wow!
Es war der Wahnsinn! Zuallererst hat Clementine angerufen...
Ist das eine neue Freundin?
Ja! Sie ist eine Elfe.
Du sprichst also wieder mit Elfen.
Viel mehr als das! Sie ist mit mir auf einer Kutsche nach Nordpol geflogen!
Und ich habe Santa Claus gesehen!
Und die Elfen-Werkstätten, wo das Spielzeug gebaut wird.
Und ich bin jetzt Teil von einer Spezialmission,
die unbedingt Nordpol retten muss, damit Weihnachten nicht in Gefahr ist.
Wow! Ganz schön wilder Traum.
Das habe ich auch erst gedacht, aber das war kein Traum.
Ich kann es sogar beweisen.
Oh! Du hast die Weihnachtsdeko gefunden, toll!
Nein! Der Weihnachtsmann hat es mir gegeben.
Damit er mich finden kann, egal wo wir wohnen. Ist eine magische Schneeflocke.
Okay, Schatz, hör mir mal zu, Kevin,
ich weiß, dass dieser Umzug nicht leicht gewesen ist. Aber wir schaffen das schon.
So wie immer. Zusammen.
Aber Mom, ich...
Schatz! Mach dich fertig für die Schule, okay? Komm schon.
Oh Mann!
Na wenigstens weiß ich jetzt, was ich als Schulprojekt mache.
Magische Schneeflocke.
Hi!
Für den Bürgermeister?
Ja, aber ich habe strikte Anweisung, es persönlich zu überbringen.
Oh, okay, einen Moment bitte!
Also, wie ihr alle wisst, bleiben uns nur noch zwei Tage,
bis die Weihnachtsferien anfangen. Was bedeutet, es wird Zeit für eure Projekte!
Okay? Los, überrascht mich! Enrique!
Für mein Projekt werde ich den Schneefall messen.
Okay, und wie stellst du das an?
Ich nehme die Wasserschüssel meiner Katze.
Wieso nimmst du denn dazu keinen Becher?
Pico de Gato trinkt doch nicht aus dem Becher!
Okay, machen wir weiter. Andrea, was willst du tun?
Ich hatte die Idee, als wir letzte Woche den Jane-Goodall-Film gesehen haben.
Du willst eine Feldstudie zu angelerntem Verhalten machen?
Nein, eine Feldstudie zu der Frage,
welches meiner Weihnachtsgeschenke am teuersten ist.
Okay, Kevin, welches Projekt planst du?
Wissen Sie, da waren ja schon diverse gute Ideen dabei und...
Und ich will hier keinem die Show stehlen, also sage ich es nach der Stunde.
Nein, Sir! Raus damit. Jetzt weiß ich ja, dass du was Großes vorhast.
Also, was machst du?
Ich soll Nordpol retten.
Wie war das, Kevin? Ich verstehe dich nicht.
Ich werde einen Ort namens Nordpol retten.
Und dafür sorgen, dass der Weihnachtsmann weiterhin Geschenke bringen kann.
Hey, hey! Das ist eine unkonventionelle Idee, aber schon Einstein sagte:
,,Imagination ist noch viel wichtiger als reines Wissen."
Okay, hör zu, Kevin, wir reden nach dem Unterricht. So, und weiter geht es!
Danke.
Bitte nehmen Sie doch Platz.
Oh! Und welchem glücklichen Wähler darf ich hierfür meinen Dank aussprechen?
Chelsea Hastings vom Examiner. Sie haben meine Anrufe nicht beantwortet.
Wirklich schlau, Miss Hastings. Ich bewundere Ihre Hartnäckigkeit.
Ich wollte Sie nicht bei Ihrer Rede vor den Kiwanis unterbrechen.
Sagen Sie mir, wie fühlt sich es an,
wenn man eine Jahrhunderte alte Tradition absagt?
Ach, Ihnen geht es also um die Weihnachtszeremonie.
Hören Sie, ich wurde gewählt wegen meines Sparkurses.
Da gebe ich bestimmt kein Geld aus für eine Zeremonie, die, na ja,
von Jahr zu Jahr immer weniger Besucher hat.
So schlimm ist es auch wieder nicht. - Waren Sie schon mal da?
Nein, noch nicht.
Es ist ein Schandfleck. Das hübsche Chalet ist mit Brettern vernagelt,
die Eislaufbahn baufällig. Sie verstehen meinen Standpunkt bestimmt.
Ich verstehe aber nicht, wieso die Planungskommission,
die üblicherweise doch für Bauprojekte zuständig ist,
sich nun für die Weihnachtszeremonie interessiert.
Wer sagt denn das?
Verzeihen Sie, ich verrate meine Quelle nicht.
Ich werde mich dazu nicht mehr äußern.
Alles klar. Ich werde schon noch dahinterkommen.
Nur damit ich das richtig verstehe:
Funken des Glücks sind verantwortlich für Form und Größe des Nordlichts.
Genau.
Das dann mit Hilfe von magischen Schneeflocken herabsinkt,
und das von Elfen dazu benutzt wird, Spielzeug zu bauen,
das Kinder glücklich macht. Und dann wiederholt sich das Ganze?
Genau so ist es. Und wenn wir in unserer Stadt die Weihanchtsvorfreude steigern,
bedeutet das, dass sie überall wachsen wird.
Und vielleicht löst das ja eine Lawine aus.
Wow, das hat ja wirklich Hand und Fuß!
Dann darf ich es versuchen?
Aber natürlich darfst du das!
Okay, aber immer vorausgesetzt, dass deine Hypothese hier korrekt ist.
Was könntest du tun, um hier die Weihnachtsvorfreude zu verstärken?
Dazu habe ich noch keine Idee.
Was sind denn die Dinge, die dich an Weihnachten glücklich machen?
Wissen Sie, in meiner alten Stadt ging es an Weihnachten nur ums Singen
und das Backen von Plätzchen.
Und das Beste ist die große Weihnachtszeremonie gewesen.
Es war so cool, wenn sich die ganze Stadt dort getroffen hat.
Aber meine Mom sagt, hier gäbe es so eine Veranstaltung gar nicht.
Stimmt das wirklich?
Diese Zeremonie war früher mal ganz groß.
Die Menschen müssen sie mit der Zeit vergessen haben.
Vielleicht sollten wir sie wieder dran erinnern.
Jetzt weiß ich, was wir tun müssen! Die Weihnachtszeremonie retten!
Du willst was? Okay, das ist eine große Aufgabe,
aber ich habe ja gesagt, ihr sollt groß denken!
Okay, dann fangen wir an.
Spreche ich mit dem Baureferat? - Ja.
Ich wollte fragen, ob Sie vielleicht... - Bleiben Sie kurz dran?
Natürlich bleibe ich dran.
Bitte bleiben Sie am Apparat.
Das war mal ein wunderschöner Park.
Damals war die Eisfläche gepflegt und der Baum hell erleuchtet. Das war magisch!
Was Sie da zwischen den Fingern halten, bedeutet das Ende von dem Ganzen.
Ich glaub, ich verstehe nicht ganz.
Diese Nummern da sind Koordinaten.
Vor einigen Tagen sind hier ein paar Landvermesser aufgetaucht.
Peterson war der Name, der an ihrem Lastwagen stand, soweit ich mich erinnere.
Peterson oder vielleicht doch Pendleton?
Das stand da, Pendleton!
Und wer auch immer die waren, die haben irgendwas vor in diesem Park,
und ich meine nicht Schlittschuhlaufen!
Wie laufen deine Recherchen eigentlich?
Tja, ich habe es offenbar mit einem Rätsel zu tun,
das in drei Lagen Geheimnis eingewickelt ist.
Klingt nach Roulade.
Warst du schon beim Bürgermeister?
Ja, er wirkt sympathisch. Trotzdem glaub ich nicht, dass er ehrlich zu mir ist.
Für dich ist das Glas immer halb leer.
Tja, Schatz, was bleibt mir übrig? Sonst geht uns die Milch aus.
Wer ist Ernie Pendleton?
Das wüsste ich auch gern.
Oh! Das ist Mrs. Tucker.
Also, mach bitte deine Hausaufgaben, ja? Habe dich lieb.
Hi Mrs. Tucker!
Hallo! Wie geht es Ihnen?
Gut! Danke, dass Sie gekommen sind!
Es ist mir immer ein vergnügen. Er ist so ein lieber Junge.
Wir haben nie Schwierigkeiten!
Ich bin zum Abendessen zurück. - In Ordnung!
Hallo Kevin! - Hi Mrs. Tucker!
Machst du deine Hausaufgaben?
Okay, Schätzchen, dann guck ich mir mal meine Soaps an.
Sag Bescheid, wenn du Hilfe brauchst
Woher wusstest du, dass ich zu Hause bin?
Von der magischen Schneeflocke in deinem Rucksack! Hallo!
Ah ja, verstehe.
Was immer du vorhast, wir müssen uns beeilen.
Mrs. Tuckers Soap ist nämlich in einer Stunde zu Ende.
Okay. Was willst du denn machen?
Weißt du noch, was Santa gesagt hat?
Über die Schneeflocken, die sich in Schneebälle verwandeln?
Ja, und?
Na ja, wie wäre es, wenn wir ganz viele Leute begeistern könnten,
was wirklich Weihnachtliches zu machen? - Ja?
Wir könnten versuchen, die Weihnachtszeremonie zu retten.
Das gäbe tonnenweise Glücksfunken!
Wie findest du das?
Ich finde das absolut genial! Gehen wir!
Sekunde! Nicht in diesen Klamotten!
Ich habe einen alten Mantel und eine Mütze dabei.
Die müsstest du dir über die Ohren ziehen.
Was stimmt nicht mit denen?
Gar nichts! Aber meine Ohren sind rund, und deine sind es nicht!
Wenn du verstehst, was ich meine.
Okay, aber diese Klamotten spiegeln meine Persönlichkeit nicht wider.
Meine Stadt, meine Regeln.
Okay!
Mach mal langsam, sonst schmilzt deine Tastatur!
Warum machen im Rathaus alle die Fliege,
wenn ich sie wegen der Weihnachtszeremonie frage?
Oder wegen der Landvermesser im Greenwood Park?
Gute Fragen. Ich hätte noch eine!
Jake aus der Anzeigen-Redaktion ist wirklich nett! Und ich hab mich gefragt...
Du meinst den Typen, der nur über Monster Trucks redet?
Nein! Ist nicht mein Fall. Danke.
Okay. War ein versuch.
Wir müssen die Weihnachtszeremonie retten!
Wir läuten die Feiertage ein! Und nehmen Spenden entgegen,
für die Rettung der Weihnachts-Zeremonie!
Helfen Sie uns...
Hey, ihr zwei! Ihr vertreibt mir ja die Kundschaft mit dem Geschrei!
Schnorren ist hier nicht gestattet! Also husch!
Wir haben doch gar nicht geschnurrt!
Wieso sollten wir auch, wir sind ja keine Miezekatzen!
Verschwindet, bevor ich die Polizei rufe.
Alles, was der braucht, ist eine bisschen Glück!
Nein!
Hier gibt es keinen magischen Schnee! Weißt du nicht mehr? Lauf!
Entschuldigung! Frohe Weihnachten!
Ich kann es nicht glauben, dass du einfach abgehauen bist.
Die arme Mrs. Tucker hatte fast einen Herzinfarkt!
Was ist denn bloß in dich gefahren?
Ich nehme an, Weihnachten.
Okay, wir müssen endlich deine Weihnachtsbesessenheit überwinden.
Vergrößere deinen Blickwinkel.
Aber ich hab grade überhaupt keine Zeit für andere Blickwinkel!
Kevin, du bist zehn Jahre alt! Du hast Zeit im Überfluss!
Ich weiß nicht, ob es dir aufgefallen ist,
aber ich hab nur noch eine paar Tage Zeit
für mein Schulprojekt,,Rettet die Weihnachtszeremonie".
Das ist dein Schulprojekt?
Ich will ja nicht so negativ klingen wie sonst immer,
aber das wird schwer zu schaffen sein.
Mr. Wilson sagt, ich würde viel mehr lernen, wenn ich was Schwieriges mache
und es vielleicht nicht schaffe, als wenn ich was Leichtes hinkriege.
So was sagt Mr. Wilson? - Yep.
Diesen Rat finde ich ziemlich gut.
Hör zu! Du wirst Mrs. Tucker nie mehr abhauen, verstanden?
Okay.
Warte! Wir müssen auch noch eine Weihnachtsbaum kaufen gehen!
Du hast recht. Wie wäre es, wenn wir gleich losziehen?
Es darf nicht irgendeiner sein,
es soll unbedingt der beste, beeindruckendste,
schönste Weihnachtsbaum aller Zeiten sein.
Abgemacht!
Ist das ein Weihnachtsbaum oder ein Mammutbaum?
Aber ich finde den schön!
Ich könnte dich auch bestechen und dir anbieten, dass wir Minigolf spielen.
Tja, leider zu spät.
Hey! Da habt ihr ja eine gewaltige Tanne!
Dagegen wirkt der ja richtig...
Mickrig?
Wow! Hart, aber gerecht. Ich such dann mal weiter.
Ja, ich finde, wir sollten das auch tun.
Okay. Der war zwar perfekt, aber wir versuchen es.
Wiedersehen, Mr. Wilson!
Alles klar!
Witzig, Sie hier zu treffen!
Es gibt nur zwei Verkaufsstellen. Die Chancen standen 50 zu 50.
Oh! Der ist aber schön!
Clementine!
In Nordpol werden die Bäume immer beleuchtet, das ganze Jahr hindurch!
Was machst du denn hier? - Was?
Und wo ist deine Mütze?
Oh! Katastrophe! Ich bin so ein Schussel!
Geh schnell zu mir nach Hause, bevor dich noch irgendjemand sieht.
Okay! - Los!
Kevin hat mir von dem Weihnachtsprojekt erzählt.
Ja, ich hab ihm gesagt, er soll an was Großes denken,
und, meine Güte, das hat er getan!
Die Fantasie anzuregen ist gut,
aber durch dieses Projekt ist er jetzt ganz besessen von dieser Nordpol-Geschichte.
Tja, nur weil man etwas nicht sieht, bedeutet nicht, dass es nicht existiert.
Elfen zum Beispiel? - Nein, aber...
Hören Sie, ich find es ja toll, wie Sie seine Fantasie beflügeln,
aber ich muss damit klarkommmen, wenn er abstürzt. Und das wird er.
Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass Weihnachtsbäume irgendwie menschlich sind?
Wie meinen Sie das?
Manche Bäume haben zu viel Harz.
Das ist wohl wahr.
Aber es gibt andere, die sind einfach viel zu stachelig. Da ist kein Rankommen.
Ist schon klar.
Und Kevin, na ja, der Junge sieht die Dinge etwas anders.
Und ich finde, das sollte jeder von uns ab und zu mal tun.
Alles okay? - Ja, ich dachte nur...
Gar nichts!
Hoffentlich passt der rein!
Perfekt!
Könntet ihr mir dann jetzt bitte einen Krankenwagen rufen?
Ich dachte, Sie wären ein Klettermaxe?
Ja, aber nur in meiner Vorstellung, nicht im wirklichen Leben.
Vielen Dank, ohne Ihre Hilfe hätten wir dieses Monster hier nie reinbekommen.
War mir ein Vergnügen.
Vielleicht würde eine heiße Schokolade Ihrem Rücken gut tun?
Auf jeden Fall.
Ich nehme sie mit zwei Marshmallows!
Ich weiß, mein Schatz, ich weiß!
Vielleicht könnten wir Geschenke einpacken und verteilen?
Ich hab das hier im Süden noch nie gemacht!
Schatz, ich weiß nicht, was ich sagen soll!
Ach, Mom! Ich mach mir doch auch Sorgen! Es wird also schlimmer?
Ich befürchte, ja.
Die Fließbänder sind langsamer geworden,
und die Elfen fangen an zu befürchten,
dass bis Weihnachten nicht mehr genügend Geschenke fertiggestellt werden.
Du darfst auf keinen Fall die Hoffnung aufgeben, Mom.
Wir machen, was wir können!
Das weiß ich doch, Schätzchen. Aber mach dir keine allzu großen Hoffnungen.
Es sieht aus, als wäre dieses Problem größer als deine Entschlossenheit.
Ab morgen geben wir mal richtig Gas, das verspreche ich dir!
Wir sollten Plätzchen backen! - Kevin redet mit seiner imaginären Elfe.
Ich wünschte, er hätte wenigstens einen echten Freund.
Als ich zwölf war, zog ich mit meiner Familie nach Colorado.
Anfangs war ich sehr verschlossen, aber gucken Sie mich jetzt an!
Wow! Nette Weihnachtsausstellung!
Jetzt fehlt nur noch eine Krippe, die aus Büromaterial gebaut ist.
Ja, ich nehm gern Arbeit mit nach Hause.
Das ist doch nicht etwa Greenwood Park, oder?
Doch. Der hieß früher mal Weihnachtsbaum-Park.
Dort fand für beinahe 100 Jahre die Weihnachtszeremonie statt.
Der sah damals so gepflegt aus. Sehen Sie mal die Zwei!
Gehen Sie ruhig dran, ich sollte sowieso los.
Okay. Danke nochmal für Ihre Hilfe mit dem Weihnachtsbaum.
Hallo? - Hier ist die Watson Grundschule.
Wir haben morgen Nachmittag nach der Schule eine Versammlung.
Beginnen wird das Ganze gegen 17 Uhr.
Fröhliche Weihnachten! Piep!
Dieses Piep hättest du nicht unbedingt sagen müssen!
Entschuldige, ich war einfach so in Fahrt.
Mr. Pendleton? - Ja?
Chelsea Hastings, vom Examiner. Hallo!
Oh, ich hab einen Mitarbeiter, der sich um Pressefragen kümmert.
Gehen Sie einfach rein und machen Sie einen Termin aus...
Ich wollte Ihnen nur ein paar kurze Fragen stellen,
über Ihr vorhaben im Greenwood Park.
ich hab gehört, dass wohl eins Ihrer Teams den Park vermessen hat.
Haben Sie und der Bürgermeister geheime Pläne?
Bitte! Nehmen Sie mich beim Wort.
Gleich nach den Feiertagen wird sich alles von selbst klären.
Ich wäre eine schlechte Reporterin,
wenn ich jedes Wort für bare Münze nehmen würde.
Ja, ich... dazu kann ich leider nichts mehr sagen.
Mr. Jenkins! - Lassen Sie alles stehen und liegen!
Im Greenwood Park findet eine Art Protestaktion statt. Ich brauche Sie vor Ort!
Greenwood Park? - Wieso telefonieren wir noch?
Bin schon unterwegs.
Verzeihen Sie. Oh, Entschuldigung.
Schreibbüro? Hi, hier ist Chelsea.
Ich bin bei der Protestaktion. Kann ich eine Geschichte diktieren?
Jenkins will das möglichst schnell auf seiner der Website haben. Ja.
Ein einzelner Protestler sorgte heute Nachmittag
für einen Rettungseinsatz im Greenwood Park.
Der hat sich da oben richtig verkeilt, Captain. Wir fahren den Korb rauf.
Die Einsatzkräfte versuchten zunächst, die Person,
die sich 15 Meter über der Eisfläche befindet, zum Abstieg zu bewegen.
Wir warten jetzt auf einen Kommentar des Protestlers.
Hallo Mom!
Was? Aber Kevin! Was hast du da oben verloren?
Ich bringe die Weihnachtsdeko an.
Wenn es sonst niemand machen will, dann machen es eben wir.
Aber wie... Entschuldigen Sie, das da oben ist mein Sohn.
Das dachte ich mir.
Wir machen das schon. Bitte, treten Sie zurück.
Solange er da oben ist, bleib ich hier stehen.
Ich versteh schon, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.
Ich konnte von da oben fast unser Haus sehen.
Ja? Und hast du auch gesehen, wie ich um zehn Jahre gealtert bin?
Oh Gott!
Danke schön!
Schatz, ich dachte, du bist bei einer Schulversammlung und findest Freunde?
Ich war hier zusammen mit einer Freundin.
Clementine? Clementine!
Vor einer Sekunde ist sie noch hier gewesen.
Clementine? Die Elfe?
Ja, genau die!
Wir gehen auf der Stelle nach Hause!
Ich hab gehört, was passiert ist. Geht es Kevin gut?
Tja, wenn Sie lebenslangen Hausarrest gut finden... Ich wusste, dass das passiert!
Die Feuerwehr wurde heute zum Greenwood Park gerufen,
um ein Kind aus einem 20 Meter hohen Baum zu retten.
Hey Moment mal! Jetzt übertreibt nicht so! Der Baum war 15 Meter hoch!
Wenigstens ist er nicht verletzt.
Ja, hätte er aber sein können.
Alles wegen einer Zeremonie, zu der keiner mehr geht und einem Park,
der schon in Kürze nicht mehr existiert.
Was soll das heißen,,,der in Kürze nicht mehr existiert"?
Mr. Pendleton, der von dem Bauunternehmen, lässt dort Eigentumswohnungen errichten.
Was? Wie kann der Typ nur so grausam sein?
Wenn ich das wüsste, würde ich versuchen, ihn umzustimmen.
Aber gerade mache ich mir nur Sorgen um Kevin!
Das ist alles außer Kontrolle geraten!
Okay, jetzt beruhigen Sie sich, Chelsea...
Okay, jetzt weiß ich, was ich mache,
ich packe unsere Koffer und buche uns über die Feiertage ein warmes Plätzchen,
damit wir aus dieser Stadt verschwinden können
und Kevin von seiner ,,Mission" zurückkehrt!
Nein! Ich kann jetzt nicht wegfahren!
Es ist zu wichtig! Wieso glaubst du mir nicht einfach?
Schatz, das ist reine Fantasie, keine Wirklichkeit!
Doch, das ist es!
Hör mal gut zu, junger Mann...
Nein! Das werde ich nicht! Nur weil es für dich nicht die Wirklichkeit ist,
muss das für mich nicht so sein!
Kevin! Schatz, Kevin!
Er ist doch nur ein kleiner Junge,
der einfach noch nicht bereit ist, erwachsen zu werden.
Ja, ich kenne zwei Menschen, die in dieser Phase stecken.
Wahrscheinlich fällt es Ihnen deshalb so schwer, zu entscheiden,
ob Sie Kevin in seiner eigenen kleinen Welt lassen,
oder auf Biegen und Brechen in Ihre Welt ziehen sollten.
Gute Nacht, Mr. Wilson.
Und dieser Pendleton will jetzt auch noch den Park Vollbauen!
Dann findet da nie wieder eine Weihnachtszeremonie statt!
Das weiß ich doch! Ich hab alles gehört!
Auch dass deine Mom gesagt hat, dass sie gern wüsste,
warum Mr. Pendleton so grausam ist. Und da kam mir die Idee.
Okay, nimm deinen Mantel und folge mir!
Kevin?
Also nochmal, warum sind wir hier?
Um rauszufinden, warum Mr. Pendleton so gemein ist,
dass er den Weihnachtsbaum fällen würde. ich meine, wer macht sowas denn?
Und vielleicht finden wir ja was,
womit deine Mom die Weihnachtszeremonie wieder auf Kurs bringen kann.
Hört sich ja ganz schön weit hergeholt an.
Nur ist das im Moment leider die einzige Chance, die wir haben.
Ich hab die Bundesstraßen und den Park überprüft. Keine Spur von ihm.
Ich war viel zu streng zu ihm.
Und ich hätte ihn gar nicht erst ermutigen dürfen.
Ich ruf die Polizei.
Was wird Santa wohl mit uns machen, wenn er uns erwischt,
wie wir in den Archiven schnüffeln?
Ich weiß es nicht und will es auch gar nicht wissen! Also bitte sei leise!
Hier drüben!
Beeil dich!
Wenn meine Mom nämlich merkt, dass ich nicht da bin,
dann setzt sie eine Meute Bluthunde auf meine Spur.
Hier wird es wärmer und wärmer und wärmer und...
Bingo! Unsere Suche beschränkt sich jetzt auf die letzten 50 Jahre.
Schon wieder ein Stromabfall.
Weil wir fast keinen magischen Schnee mehr haben.
So viele Henry Q. Pendletons können es wohl nicht sein.
Offensichtlich leider doch!
Was haben sich deren Mütter nur gedacht?
Das ist er! Wow!
Mit sieben, acht und neun hat er sich immer nur gewünscht,
dass er ein Geschenk für einen Penny kriegt.
Wahrscheinlich war das Geld früher viel mehr wert.
Damit ist kein Penny gemeint.
Das waren Geschenke für ein Mädchen namens Penny.
"Wunschzettel: Lieber Weihnachtsmann,
bitte schenke meiner Freundin Penny weiße Schlittschuhe in Größe 34,
damit wir Schlittschuhlaufen können.
Ihre Mom ist krank, und Dad sagt, sie hätten für Schlittschuhe kein Geld.
Danke schön, Ernie."
Er wollte immer nur Geschenke für sie.
Und für sich selbst überhaupt nichts.
Was bedeutet, möglicherweise ist er doch nicht so böse.
Wir müssen das Mom zeigen!
Okay, hilf mir!
Komm!
Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben.
Mom!
Vergessen Sie es! Kevin?
Kevin!
Ich hab mir solche Sorgen um dich gemacht! Wo bist du gewesen?
Auf der Suche nach Informationen für dich. Über Mr. Pendleton.
Welche Informationen?
Na, zum Beispiel, wieso er so gemein ist!
Und es wäre möglich, dass du dich getäuscht hast, was ihn betrifft.
Vielleicht ist er ein Guter. Guck mal!
Als er noch ein Kind war, hat er sich nie was für sich selbst gewünscht,
sondern nur für ein Mädchen namens Penny.
Wo hast du das her?
Kevin?
Aus Nordpol. Wir haben es in den Weihnachtsarchiven gefunden.
Wir? Etwa du und Clementine? Die Elfe?
Schatz, hör mir mal zu.
Du weißt doch, dass du für mich das wichtigste auf der Welt bist, oder?
Natürlich. Ich wollte dir keine Angst machen, aber
es war mir sehr wichtig, weil ich helfen könnte, etwas zu retten.
Nordpol.
Und Weihnachten.
Genau, denn
auch wenn du nicht daran glaubst, ich weiß, dass es wahr ist.
Ich glaube dir, dass du dran glaubst. Und das reicht mir völlig.
Wirklich? - Ja.
Und wenn du meinst, wir können Nordpol nur retten,
indem wir Weihnachtsvorfreude verbreiten, dann sollten wir mal damit anfangen.
Oh! Das wird Clementine sein!
Jetzt bin ich gespannt!
Hi, Mrs. Hastings, ich bin Clementine.
Ich hab euch doch von ihr erzählt, Mom!
Genau! Du bist...
Das einzige Mitglied von Kevins Weihnachtskomitee.
Hören Sie... Danke, dass Sie für mich da gewesen sind.
Ich hab wohl ein wenig überreagiert, das tut mir leid.
Ich hab zwar leider keine leiblichen Kinder, aber von acht bis drei hab ich 30.
Glauben Sie mir, ich verstehe Sie!
Und wenn Sie mich fragen, ich glaube, es war gut,
dass Sie ihm seine Fantasie gelassen haben.
Für eine Weile noch. - Ja.
Er wird nicht mehr lang so unschuldig sein,
also sollte ich mich drüber freuen und es nicht verbieten.
Sie haben mir die Augen geöffnet.
Heißt das, die Mission,,Rettet Nordpol" ist wieder gestartet?
Na, wir können doch nicht verantworten, dass Clementine heimatlos ist, oder?
Wir? Wollen Sie immer noch, dass ich mitmache?
Wenn Sie das auch wollen?
Wieso sollte ich das nicht wollen?
Das klären wir, wenn wir Zeit haben. Jetzt müssen wir erstmal Weihnachten retten.
In Ordnung. Bis dann! - Okay. Gute Nacht.
Gute Nacht.
Okay, also, wie soll das funktionieren, Mom?
Ja, wie soll es funktionieren?
Ich finde, wir sollten von zwei Seiten angreifen. Ihr müsst es rumerzählen.
Ja, das gefällt mir. - Cool.
Wir brauchen Picknick, Spenden und eine Genehmigung.
Das sehe ich genauso.
Und ich besorg uns noch was viel Wichtigeres.
Und das wäre? - Ein Druckmittel.
Ich hab die Liste mit den Wahlkampf-Unterstützern des Bürgermeisters.
Rate, wer ganz oben steht. Mr. und Mrs. Ernie Pendleton.
Ich leg auf, wir sehen uns im Büro.
Entschuldigen Sie bitte, ich glaub, Sie haben das verloren.
Nein. Nein.
Nehmen Sie es bitte trotzdem. Kaufen Sie sich was zu essen, okay?
Hey, Chelsea!
Jetzt mach dir mal keinen Kopf, ich verkuppel dich schon nicht
mit irgendeinem Kerl. Ich wollte nur mal sehen, wie du vorankommst.
Ach, weißt du, ein paar Sachen passen nicht zusammen.
Ein bisschen was könnte ich klären,
wenn die Planungskommission über Weihnachten nicht zu wäre.
Eine der Frauen, die bei mir im Chor singen, arbeitet bei der Planungskommission.
Was? Tatsächlich?
Sie kommt zur Chorprobe heute Abend. vielleicht kann sie helfen?
Du bist echt meine Rettung!
Ich hoffe nur, dass du den Ton halten kannst.
Ja!
Eine kleine Spende, bitte!
Retten Sie mit uns eine Weihnachtstradition.
Hier ist ein Dollar für Trompeten-Unterricht.
Tja, normalerweise wär ich jetzt beleidigt,
aber es ist für eine gute Sache, also,,Danke, Sir"!
Fröhliche Weihnachten!
Und, kommt unsere Webseite wenigstens besser an als wir?
Na ja, sie wurde erst fünfmal angeklickt und viermal war es ich.
Was bedeutet, dass wir schon einen Besucher hatten!
Ja!
Hey Leute! Hey!
Hi Mom. Wie läuft der Angriff auf deiner Seite?
Das wird schon noch. Und bei euch?
Wir haben bereits vier Münzen, davon zwei kanadische Dollar und eine Busmünze.
Dann sind wir noch 98 Prozent von unserem Ziel entfernt.
Oder zwei Prozent näher am Gewinn.
Ich glaube, wir sollten noch eine bisschen effektiver werden ja?
Tja, und ich weiß auch schon genau, wie.
Im Ernst? Wir sollen jemanden mit Baumabfällen umstimmen?
Für die einen sind es Baumabfälle, für die anderen ist es festliche Fichtenkunst.
Wie auch immer, es wird Spaß machen.
Was, wie es bei mir zu Hause heißt, der wichtigste Grund ist,
um irgendetwas zu tun.
Guten Tag! Ich bin Ryan Wilson, und das ist Chelsea Hastings.
Hi!
Erinnern Sie sich noch an die Weihnachtszeremonie im Greenwood Park?
Oh! Ja, natürlich!
Ich hab schon lang nicht mehr daran gedacht.
Aber sie war wunderschön und hat so viel Spaß gemacht!
Wir könnten diese Zeiten mit Ihrer Hilfe wieder aufleben lassen.
Wir freuen uns auf Sie.
Kann irgendeine Frau Ihrem Charme widerstehen?
Ich hoffe, eine bestimmte kann es nicht.
Und wieso sind Sie Lehrer geworden?
Ach, wissen Sie, nach dem College hatte ich eine Menge Jobs.
Aber Lehrer zu sein, war bei Weitem der beste!
Wirklich? Wieso?
Wegen der Glühbirnen. - Was für Glühbirnen?
Die über den Köpfen der Kinder aufleuchten,
wenn ihnen eine schwierige Aufgabe endlich klar geworden ist.
Das ist toll!
Oh, hi! - Hallo!
Wäre schön, wenn Sie kommen. - Danke!
Frohe Weihnachten. - Ihnen auch!
Ist bestimmt nicht leicht, Kevin allein großzuziehen, ohne Vater.
Oh, anfangs war es sehr schwer, nachdem Kevins Vater uns verlassen hatte.
Aber ich war nie der Illusion erlegen, dass das Leben es mir leicht machen würde.
Wieso sind Sie denn so misstrauisch?
Ich bin von Natur aus so, und ich bin bei der Presse,
tja, und außerdem hab ich mit Kevins Vater zusammengelebt.
Wollen Sie mir von ihm erzählen?
Warten Sie! - Hallo!
Für Sie. Wäre schön, wenn Sie kommen. - Danke.
Ja, sicher, ich traf ihn im College.
Wir hatten beide Englisch im Hauptfach.
Ich wollte Journalistin, er wollte Schriftsteller werden.
Der einzige Unterschied war, ich hab für mein Ziel gearbeitet,
er von seinem nur geträumt.
Wo ist er jetzt?
Oh, ich weiß nicht. Wahrscheinlich liegt er irgendwo unter einer Palme
und träumt von seinem ersten Werk.
Hi!
Sonderzustellung! Einladung zur Weihnachtszeremonie.
Ah! Der wär ein guter Schlittenhund! Wäre schön, wenn Sie kommen!
Wenn aus Lernen Spaß wird, ist mein Job einfach.
Spaß? Na ja. Kommen Sie zum Greenwood Park.
Danke! - So was wie Spaß kannte ich früher auch,
bevor ich dafür verantwortlich wurde, nervige Rechnungen zu bezahlen.
Als Kind war ich berüchtigt für meine Schneebälle.
Verstehe. Offenbar neigen Sie zum Größenwahn.
Sie glauben also nicht, dass ich das tue?
Wirklich? Na warte!
Nein!
Oh, was wollt ihr denn? Wollt ihr eine kleine Kostprobe?
Sehr gut. Das war wirklich wunderschön.
Danke schön. - Wir machen kurz Pause.
Hallo.
Josephine, das ist meine Freundin Chelsea, ich hab dir ja von ihr erzählt.
Freut mich, Chelsea. - Danke, dass Sie sich Zeit nehmen!
Tja, um ehrlich zu sein bin ich mir nicht sicher, ob das richtig ist.
Das einzige, was mich interessiert, ist die Agenda für Januar.
Die wird nach den Feiertagen doch sowieso veröffentlicht!
Ja, es wird schon okay sein.
Es gibt zwei Punkte. Die Verbreiterung des Zebrastreifens an der State Street.
Und das Angebot des Bauunternehmers Pendleton, den Greenwood Park zu kaufen.
Mehr wollte ich nicht wissen.
Fröhliche Weihnachten. - Ihnen auch!
Ja!
Danke schön. Hastings! Wann krieg ich die Park-Geschichte?
Die bekommt gerade den letzten Feinschliff.
Gut! Ich will die morgen groß rausbringen und in zwei Stunden beginnt der Druck.
Chelsea?
Ja, ist alles klar.
Okay.
Also ist Vorsicht geboten.
Okay.
Und was kommt jetzt?
Okay, jetzt brauchen wir zwei grüne Becherchen voll Zucker.
Alles klar.
Eins, sehr schön, zwei!
Und zwei. - Perfekt.
Okay, und jetzt fehlt noch ein Glöckchen voll Streusel.
So viel? Bist du sicher?
Bloß nicht sparsam sein! Man kann gar nicht zu viele Streusel nehmen!
Hallo ihr! Entschuldigt die Verspätung!
Hi!
Stell dir vor, Mom! Jemand hat uns anonym was gespendet, über die Webseite!
Echt unfassbar viel Geld!
Ja, unfassbar, genug Geld für den Stromgenerator und die Lichter.
Wir können das wohl wirklich schaffen.
Auf unseren unbekannten, aber wahnsinnig freigiebigen Wohltäter.
Danke schön.
Cheers! - Stößchen!
Stößchen!
Verzeihung!
Vorsicht! Ist heiß! War grade noch im Ofen.
Danke schön!
Oh, das ist der Wahnsinn!
Auf einen Becher Mehl kommen zwei Becher voll Glück.
Ist von Großmutter Lolli, und von Großmutter Dolli,
und natürlich auch von Großmutter Lacybell.
Du hast aber viele Großmütter. - Oh! Unfassbar viele!
Letztes Jahr habe ich 204 Paar Socken zu Weihnachten bekommen!
Kann ich dich was fragen? - Klar.
Du und Kevin, ihr zwei spielt das nur, oder? Ich meine,
ihr denkt nicht wirklich, du wärst aus der Stadt Nordpol, oder?
Wissen Sie, für manche Menschen ist es schwer, an Dinge zu glauben,
die sie noch nie gesehen haben. Und für andere nicht.
Ja. Ich bin eine, der es schwerfällt.
Aber Mrs. Hastings, Kevin zuliebe haben Sie ignoriert,
was Ihnen Ihr Kopf gesagt hat.
Und haben stattdessen entschieden, auf Ihr Herz zu hören.
Und ich hoffe, Sie wissen, wie viel ihm das bedeutet hat.
Und was Sie hier alles organisieren,
damit die Stadt sich wiedervereint, die Lichter wie einst,
den Baum erhellen und die Menschen glücklich sind,
das bedeutet mir auch wahnsinnig viel.
Clementine? - Ja?
Wie alt bist du?
13 Dekaden.
War ein Witz!
Ich hol Ihnen noch einen Keks.
Hi! Oh, du hast wohl die ganze Nacht geschuftet.
Na ja, ich hab Plakate versprochen, also liefere ich Plakate.
Ein Mann, der zu Ende bringt, was er anfängt.
Das bin ich nicht gewöhnt.
Dann wird es wohl Zeit, dass sich das ändert.
Ich brauche noch Kaffee, du auch?
Sicher!
Okay, also, ich hab das Essen organisiert, du hast die Plakate,
wenn ich die Genehmigung habe, ist alles bereit für morgen.
Was?
Ist das nicht die Geschichte, die du geschrieben hast?
Lass mal sehen. Jenkins meinte das ernst mit dem groß rausbringen.
Tja, ich frag mich, wer wohl zuerst anruft.
Der Bürgermeister, um sich zu entschuldigen, oder Pendletons Anwalt,
um mich zu verklagen?
Die brauche ich dann wohl nicht mehr.
Warte mal. Ich glaub es ja nicht. - Was glaubst du nicht?
Die Junior-Meister im Eistanz von 1964, Ernie und Penelope.
Penny kommt von Penelope.
Ich kapier es nicht.
Das ist er bestimmt! - Wer denn?
Pendleton.
Ja, ich mein, es wäre möglich, denke ich, aber ist doch egal.
Ich hab einen großen Fehler gemacht. Kannst du die Stellung für mich halten?
Ich hab was zu erledigen.
Klar!
Mrs. Hastings. ich bin überrascht, Sie hier zu sehen.
Ich würde Sie nicht belästigen, wenn...
Ihr Artikel hat für Aufruhr gesorgt.
Die Stadtverwaltung hat eine Untersuchung angeordnet.
So ein Mist. Ich weiß, ich bin die Letzte, mit der Sie reden wollen,
aber könnten Sie...
Würden Sie mir, würden Sie mir vielleicht doch noch ein paar Fragen beantworten?
Warum denn? Sie haben doch Ihre Schlagzeile.
Das schon, nur ich glaub, ich hab mich geirrt.
Ich weiß das noch, als wäre es gestern gewesen.
Für beinahe 50 Jahre war Penny das Licht meines Lebens.
War?
Ich habe sie vor sechs Monaten verloren.
Tut mir leid. Das wusste ich nicht.
Wir sind als Nachbarskinder aufgewachsen.
Wir waren zusammen in der Schule und spielten zusammen und liefen Schlittschuh.
Ich hab sie auf der Eisfläche das erste Mal geküsst.
Ach sie, sie hat den Greenwood Park geliebt.
Und wieso bauen Sie dort dann Wohnungen?
Wohnungen? Pendleton Towers wird bei dem alten Ziegelwerk errichtet.
Aber ich weiß, dass Sie den Park kaufen wollen.
Ich will ihn renovieren, um ihn dann wieder an die Stadt zurückzuschenken.
Damit es immer ein Ort bleibt, an dem die Menschen zusammen sein
und Spaß haben können.
Warum haben Sie und der Bürgermeister nichts erzählt?
Weil Penny das nicht gewollt hätte.
Nein, keine Presse, keine Publicity, keine Namen über der Tür.
Die Freude, die liegt im Schenken, hat sie gesagt. Nicht im Ansehen.
Aber jetzt ist ihr Geschenk ja kein anonymes mehr.
Wollen Sie das Projekt trotzdem verwirklichen?
Tja, selbst wenn ich vorhätte, das zu tun,
die Stadt denkt wegen Ihres Artikels nochmal über mein Angebot nach.
Ich sorge dafür, dass es einen Widerruf gibt.
Vielleicht hilft das.
Mr. Pendleton, Sie haben nicht zufällig
etwas für die Weihnachtszeremonie gespendet, oder?
Wenn es so wäre, dann dürfte ich es Ihnen nicht sagen.
Mrs. Hastings? Wieso haben Sie mir dieses Bild gebracht?
Zunächst mal möchte ich sagen, wie leid mir das alles tut, Mr. Jenkins.
Ich habe Mr. Pendleton versprochen, dass wir einen Widerruf drucken werden.
Ich habe nicht vor, uns durch einen Widerruf das Feiertagsthema zu ruinieren!
Ich will Truthahn servieren und nicht zu Kreuze kriechen.
Aber...
Hören Sie, wir kümmern uns im neuen Jahr darum.
Wenn es dann überhaupt noch wen interessiert.
Aber es geht um seinen guten Ruf!
Und Sie fühlen sich sicher entsprechend schlecht,
weil Sie seinen Ruf ja schließlich beschädigt haben.
Aber natürlich tue ich das.
Wir werden ja sehen, wie viele Zuschriften wir kriegen.
Sonst noch was?
Eine Zuschrift ist Ihnen schon mal sicher. Und zwar meine Kündigung.
Ja!
Und wie läuft es? - Nicht unbedingt mein bester.
Wie ein Gebirge aus Zuckerguss. Okay.
Sieht lecker aus!
Ja, finde ich auch.
Wow! Das riecht ja lecker!
Und wie! Noch ein paar Glücksstreusel. Und, wie läuft es?
Gut! - Gut?
Na, siehst du? - Es läuft alles aus dem Ruder!
Hi!
Mom! Was ist denn los?
Ich hätte auf euch hören sollen, was Mr. Pendleton angeht.
Denn dann hätte ich nicht diesen Fehler gemacht, der seinen Ruf beschädigt hat.
Wir kriegen keine Genehmigung. Der Bürgermeister hat sie selbst abgewiesen.
Und außerdem wird er alle Plakate entfernen lassen.
Was?
Es tut mir so leid.
Wie können die sowas machen? Du hast doch bloß deinen Job als Reporterin erledigt.
Ex-Reporterin. Ich hab gekündigt.
Ich bin sowas von misstrauisch!
Ich hab beinahe das Schönste am Eltern-Sein verpasst.
Nämlich dran erinnert zu werden, wie man selbst als Kind war.
Bevor ich so abgeklärt wurde.
Ich konnte mir zwar nicht vorstellen, dass Kevins Freundin eine Elfe ist,
war aber überzeugt davon, dass Mr. Pendleton ein Betrüger ist.
So eine Art Mensch will ich nicht sein.
Und dank meines Sohnes und Clementine
und dir ändert sich vieles. Und zwar jetzt.
Na, wenn das nicht grad mein erstes Weihnachtsgeschenk war.
Was machst du?
Ach, ich schreib nur auf, was ich in den letzten Tagen so alles gelernt hab.
Sind ganz schön verrückte Sachen passiert, oder?
Ja. Verrückt und lustig!
Ich lieb dich.
Ich dich auch.
Hallo Fremde!
Ich hab deinen leeren Schreibtisch gesehen und dachte,
du haust ab, ohne dich zu verabschieden.
Genau deshalb bin ich doch heute nochmal hier,
und ich will dich bitten, mir einen Gefallen zu tun.
Was ist denn da drauf?
Meine nicht genehmigte Abschiedskolumne.
Ich hab gehofft, du könntest sie in die Online-Ausgabe schmuggeln.
Ist es eine Schimpftirade über die Herzlosigkeit der neuen Pressewelt?
Nein!
Wie schade.
Ja. Kannst du es trotzdem reinschmuggeln?
Aber natürlich.
Bist die Beste! Danke!
Ich hab dich überall gesucht. Was machst du da?
Ich hab dir einen Brief geschrieben, um mich zu bedanken. Und zu verabschieden.
Was? Aber du hast versprochen, Weihnachten mit mir zu verbringen!
Weißt du noch? Du kannst jetzt nicht kneifen!
Ich weiß nicht, wieso ich dachte, dass ich irgendwas verändern könnte.
Du hast ziemlich viel verändert! Für mich.
Das ist das beste Weihnachtsfest, das ich jemals hatte.
Du hast geschafft, dass ich an dich glaube, Clementine.
Jetzt darfst du doch nicht aufhören, an dich selbst zu glauben.
Mom?
Hey, Schatz, stimmt irgendwas nicht?
Kann man wohl sagen. Clementine macht sich große Sorgen um Nordpol.
Ich würde völlig durchdrehen, wenn unser Zuhause in Gefahr wäre.
Hey! Hast du gerade ,,unser Zuhause" gesagt?
Anscheinend schon.
Schön. Auf zu Clementine.
Ich freu mich so, dass ihr einen Teil der Feiertage mit uns verbringen wollt.
Mein Hund auch! Sonst hätte ich ihm wieder ein Rentier-Geweih aufgesetzt.
Wie geht es dir, Clementine?
Ich weiß, dass sich die Dinge nicht so entwickelt haben, wie du gehofft hast,
aber wenigstens seid ihr zwei Freunde geworden.
Und unsere Zusammenarbeit war toll!
Ja! Also kommt doch bestimmt ein bisschen Glück nach Nordpol.
Ja, aber leider nicht genug!
Dann bleibt uns nur eine Sache. Wir brauchen mehr Glücksfunken!
Ach, Genehmigung hin oder her, hab ich recht?
Es gibt kein Gesetz, das einem verbietet,
Weihnachten in einem öffentlichen Park zu feiern.
Ja!
Und seine eigene Weihnachtszeremonie abzuhalten.
Ja! - Genau.
Ich liebe Schnee!
Danke! - Gern!
Na, dann wollen wir mal.
Hier ist eine für dich...
Clementine, die ist für dich. - Oh! Danke schön!
Gern geschehen. - Hey! Wer als Erster oben ist!
So, mir geht es schon viel besser!
Mir auch!
Ich glaub, die könnten ein wenig Gesellschaft gebrauchen, oder? Und tada!
Einfach wunderschön!
Unvergesslich!
Jetzt ist es perfekt!
Ist wirklich schön!
Seht mal da!
Wow!
Dann haben wir ja doch etwas erreicht!
Mom?
Kevin, was...
Na, sieh mal einer an. Die menschliche Weihnachtsdeko!
Und haben Sie dafür eine Genehmigung?
Ehrlich gesagt, nicht wirklich, nein!
So leid es mir tut, aber wenn das so ist,
müssen wir die Lichter wohl trotzdem alle aufhängen.
Ja!
Wie gut, dass ich den Baumbeleuchter eingesteckt hab!
Der ist ja lustig!
Ich hatte ja gar nicht mehr an das hier gedacht,
und dann hab ich Ihre Kolumne gelesen. Die war wundervoll!
Danke schön!
Wenigstens ein Mensch hat sie gelesen.
Ein paar mehr waren es schon.
Sie wurde von sämtlichen Nachrichtenagenturen gekauft.
Ich werd verrückt! Ist das wahr?
Eine Million Klicks hast du inzwischen, und das ist erst der Anfang.
Deine Geschichte fliegt schneller um die Welt als der Weihnachtsschlitten!
Wartet! Wenn die Kolumne so ein Riesenerfolg ist, dann...
Ich glaub, mein Schnee fällt!
Ich muss jetzt gehen! Hier!
Was? Warte mal! Clementine!
Wir sollten... - Ja.
Clementine! Wo willst du denn hin? - Nach Hause!
Und was wird jetzt aus der Weihnachtszeremonie?
Keine Sorge! Ich werde es wissen, wenn es passiert!
Frohe Weihnachten!
Tja, sie ist wirklich eine besondere Elfe.
Und wie besonders sie ist, kannst du erleben in drei,
zwei und eins.
Das kann doch... - Wie jetzt? War das gerade...
Ich schätze, dieses Weihnachten wirst du nicht vergessen.
Frohe Weihnachten, Mom.
Frohe Weihnachten, mein Schatz.
Ich hab dich lieb! - Ich zieh jetzt meine Schlittschuhe an.
Okay!
Wäre das nicht eigentlich...
Ja! Und...
Wir bräuchten jetzt einen Mistelzweig!
Na ja, mit ein wenig Fantasie haben wir einen.
Man vergisst leicht, wie es sich anfühlt, mit jemandem verbunden zu sein.
Wir denken, wir hätten kommuniziert,
nur weil wir ein paar Wörter in den Computer geschrieben haben.
Wenn wir glauben, dass das reicht, verlieren wir die Bedeutung
von zwischenmenschlichem Kontakt aus den Augen,
und die Freude, sich einer Gemeinschaft anzuschließen.
Das Schöne an diesen speziellen Feiertagen ist, dass sie uns die Chance geben,
unseren Nachbarn, Freunden und unsere Familien mit Großzügigkeit in Herz
und Seele zu begegnen.
Und wenn Sie diese Reporterin fragen, ist das nichts Geringeres als ein Wunder.
Ich habe es für eine Witz gehalten,
dass du schlechter Schlittschuh läufst als Trompete spielst.
Solange ich mich an dir festhalten kann, wird es schon gehen.
Chelsea!
Mr. Jenkins?
Das Telefon hört nicht mehr auf zu klingeln.
Die Zeitung hatte noch nie eine bessere... wie soll ich sagen... Presse!
Ryan, Kevin, also das ist Mr. Jenkins, mein Boss.
Mein ehemaliger Boss.
Nicht so schnell. Hören Sie, Chelsea, ich hab mich geirrt.
Wir haben den Widerruf gedruckt.
Und hier ist schon mal eine bisschen Konfetti für Silvester.
Ich nehme Ihre Kündigung einfach nicht an.
Wir sehen uns am Montag. Sie bekommen einen Bonus!
Es passieren doch Wunder an Weihnachten.
Ich komm gleich wieder.
Mr. Pendleton, ich finde es toll, dass Sie hier sind!
Das finde ich auch.
Penny hätte das unheimlich gefallen.
Wenigstens für einen besonderen Abend finden Freunde
und Nachbarn endlich wieder zusammen.
Guten Abend, Ernie.
Ah, der Herr Bürgermeister.
Ich würde mich gern bei Ihnen ent- schuldigen. Ich habe alles missverstanden.
Abgesehen von dieser Sache hier.
Hören Sie, was mich betrifft
wird dieses längst nicht mehr geheime Projekt weitergehen.
Der halbe Stadtrat läuft hier heute Schlittschuh.
Ich denke, nach diesem Abend wird nichts mehr dagegen sprechen,
dass wir Ihr Geschenk annehmen.
Gut!
Hey Mom! Es geht gleich los!
Du musst Kevin sein! - Ja, Sir.
Ich hab gehört, dass wir es dir zu verdanken haben,
dass wir wieder alle zusammen Weihnachten feiern können, Kevin.
Ehrlich gesagt hatte ich ein wenig Hilfe.
Mit oder ohne Hilfe, dieser Abend gehört dir.
Kommen Sie näher, meine Damen und Herren, liebe Kinder.
Fröhliche Weihnachten euch allen,
und eine Menge schönes Licht!
Wunderschön!
Ja!
Oh, wie schön!
Was sagst du, Randy? Wir haben es geschafft!
Sieh dir das an!
Alle Achtung, Clementine!
Ich sagte doch, sie schafft das!
Und du hattest natürlich wie immer absolut recht, mein Schatz.
Es wird Zeit, dass wir einen Schlitten voller Glück ausliefern.
Setz mich da drüben ab, Randy.
Fröhliche Weihnachten, Nordpol! Fröhliche Weihnachten euch allen!
Auf der ganzen Welt.
Ho ho ho!