Se Stevie Nicks chiamasse Adele
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Campbell Scott, il Principe di Broadway.
Il mondo del teatro plaude a Campbell Scott Campbell Scott al Teatro Stalwart
L'Amleto di Campbell Scott e' un Capolavoro
#sconosciuti #eroi - i musicisti dietro gli artisti famosi.
Il Mercury Lounge annuncia che gli Assassins si esibiranno ogni martedi'.
Brook Lanley Vincitore di sei Grammy
Produttore discografico, teatrale e di film premiati. Disponibile.
Ho i tuoi vestiti puliti. La macchina arriva fra 7 minuti.
Procurami il contatto di @the_real_avaX!
Ava, diventerai una stella del cabaret.
Non corriamo troppo.
Quel tizio potrebbe essere un cazzaro, tesoro.
- Insomma, forse cerca solo una scopata. - Non e' merito della voce, ma del culo?
- No, non intendo quello. - E' soltanto preoccupato...
- e geloso. - No, mi prendo solo cura della mia donna.
- Potrebbe essere una cosa grossa, Ava. - Oh, si', sarai al centro dell'attenzione.
La cantante e' sempre al centro dell'attenzione.
Si', tutti vogliono scoparsi la cantante.
Ricordi i bei tempi, Johnny?
- Direi di si'. - Amico, i cantanti scopano.
Jagger non ha una data di scadenza.
Sara' sexy fino alla morte, ogni donna vorrebbe farselo.
Ehi, se mai ci sposeremo, voglio un nullaosta per scoparmi Mick Jagger.
Io voglio montare Joe Perry e i suoi capelli.
Joe Perry mi trasmette delle vibrazioni alla Bonnie Raitt ultimamente.
Io ricevo vibrazioni alla Bonnie Raitt da Steven Tyler.
Ti faresti Steven Tyler?
Quel tipo sembra una lesbica di mezza eta'.
- Inoltre e' un vero esperto di sciarpe. - Non lo so, mi sembrano entrambi
ad un passo dal fare shopping al "Loft" di Anne Taylor.
Dove incontrerebbero Keith Richards nel reparto di accessori per capelli.
- Che ne dite di Paul McCartney? - No. Buu.
- L'ho soprannominato Carol. - Perche'?
Perche' ha l'aria di essere la prozia di qualcuno.
Io mi farei Taylor Swift, ma solo una volta, senza piu' richiamarla...
- per vedere se scrive una canzone su di me. - Oh, lo farebbe di sicuro.
Poi si trasformerebbe in Adele e scriverebbe un intero album che trasuda vendetta.
Si', comprerebbe casa accanto a te e lascerebbe dei biscotti caldi alla cannella
sull'uscio, aggiungendo le sue lacrime come ingrediente segreto.
- Potrebbe essere eccitante. - Ottimo. Cosi' come il tuo funerale, tesoro.
Sex&Drugs&Rock&Roll 2x04 "Bad Blood"
Traduzione: MoneyPenny, Angel812, blucobalto
Traduzione: Screepie, whitecloud_, martilla
Revisione: Mad_Vengeance_Marty
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
Amore.
Stai dormendo?
No.
Sono troppo giovane per te?
Ma che...
No. Perche' lo chiedi?
Sicuro che non preferiresti qualcuno...
piu' vicino alla tua eta' o...
che abbia piu' esperienza di me a letto?
Non dire sciocchezze.
Sei perfetta per me.
Siamo perfetti l'uno per l'altra, sia dentro che fuori dal letto.
Ottima risposta.
- Cos'e'? - Una cosa che mi ha fatta pensare a te
e ai nostri disastri con i baci.
- Porca troia. - Ti piace?
Lo adoro.
Sei il mio Mick Jagger.
E tu la mia Ava Gardner.
Sai, tipo Kate Beckinsale in "The Aviator".
E' solo un vecchio film di Scorsese.
Mi piacciono i vecchi film.
- E' il tuo compleanno? - No.
- Allora perche' te l'ha regalata? - E' quello che vorrei capire.
- E' tempestata di diamanti. - E di rubini.
- Che significato hanno i rubini? - L'ho googlato. Impegno.
- Merda, davvero? - Proprio cosi'.
Maledizione, c'e' una fottuta montagna di rubini.
E' completamente ricoperta di rubini.
Forse ci stiamo facendo delle seghe mentali.
Oh, si', certo. Non hai sentito la battuta che ha fatto ieri sul matrimonio?
Guarda qui. Ti ricordi di Phil Tessla?
E' morto ieri notte ma, proprio come Micki, non era abbastanza famoso
Mitico chitarrista newyorkese muore a 54 anni Sting, Richards ed altri renderanno omaggio
affinche' il suo necrologio facesse notizia.
Faro' la stessa fine, amico,
perche' non saro' mai piu' famoso di cosi',
ne' tornero' ad essere giovane.
Mi ha dato questa spilla per far progredire la nostra relazione.
Perco' penso che...
magari e' arrivato il momento. Cioe', che cavolo sto aspettando?
Incontrero' mai una ragazza piu' adatta ai miei gusti, cosi' bella e giovane?
No.
Beh, potresti adescare qualche ragazza delle superiori o del college.
Spiritoso. So che pensi che sia troppo vecchio per lei.
Sai che ti dico? In realta' non lo penso piu'.
- Da quando? - Da quando sono maturato.
Sto cambiando, ok?
- Sei maturato? - Si', sto maturando.
Cioe', non hai visto i miei nuovi vestiti?
Si', ho visto che ti vesti come me.
Non mi vesto come te, ok? Me li ha comprati Ava.
Mi vesto cosi' per far contenta Ava, ok?
Mi sto concentrando su questo, ok?
Dovresti farlo anche tu perche', se fai felice Gigi,
allora anche Ava sara' felice
e cio' mi renderebbe la vita piu' semplice.
Ok, allora si tratta comunque di te?
No, no, no, no, no, no, no, no, no.
Si tratta di te che ti prendi cura di Gigi.
Ma non fare nulla di folle, perche' sarai piu' famoso di adesso.
Quando diventera' famosa, cosa che accadra' perche' e' bellissima,
talentuosa ed ambiziosa,
diventerai ancora piu' famoso, essendo il suo chitarrista,
ed io diventero' famoso per essere il padre autore delle canzoni, ok?
Quindi, resisti ancora un po' e ci sara' tipo uno...
stormo di ventitreenni...
che moriranno dalla voglia di ottenere qualunque cosa avrai da offrire.
Ma non aspettare troppo perche', sai, ti stanno cadendo i capelli.
Bello, hai qualche problema?
- Cioe'? - Come puoi parlare cosi' di tua figlia?
- Come? - Come se fosse un contratto.
- Non e' quello che ho detto. - Si', lo e'.
E, punto primo, i miei capelli non stanno cadendo cosi' in fretta.
Punto secondo, il grigio li rende un po' piu' voluminosi.
- Ok. - Punto terzo,
la felicita' di Gigi e' la mia preoccupazione principale,
quindi oggi, quando pranzeremo con quel produttore,
- vedi se puoi continuare a maturare. - So come usare un tovagliolo, stronzo.
Sai anche come tenere la bocca chiusa e lasciar parlare Ava?
Riesco quasi a percepire il tuo DNA che implode, in questo momento.
Il mio DNA non sta... Questa e' la mia faccia da "Vaffanculo, Flash".
Ecco perche' faccio questa faccia.
Fin dalla prima volta in cui ho visto gli Heathens dal vivo,
giuro su Dio, ne sono diventato un grande fan. E' stato...
E' stato al Ritz, nel '92.
Credevo avreste ottenuto un Grammy come Miglior Rivelazione quell'anno
ed un premio di MTV ed un AMA.
Merda, pensavo che avreste spazzato via tutto.
Gia', ma si sono sciolti prima che uscissero le nomination.
Chi ha vinto il Grammy, alla fine?
Marc Cohn.
Con una merdosa ballata...
- sul fantasma di Elvis o una cagata simile. - "Walking in Memphis".
- Si'. - Si'. Si', ci ho vinto un Grammy anch'io,
dunque quella canzone ha un posto speciale nel mio cuore.
Marc e' stato famoso solo per poco, succede...
ma voi, ragazzi, pensavo avreste resistito.
Mi sono sempre chiesto cosa sia successo dopo lo scioglimento.
Beh, io, insomma, volevo fare qualcosa che fosse piu'...
una mia visione.
Quindi ho fondato un gruppo, i Johnny Rock Show, ne avrai sentito parlare.
- Molto acclamati... - Mi ricordo i Johnny Rock Show.
Intendevo che e' successo a te, Ava?
Avevi un grande carisma. E i tuoi occhi...
porca troia. Non riuscivo a smettere di fissarti, quando eri sul palco.
Continuavo ad aspettare che facessi qualcosa di tuo.
- Beh, io ero... - Beh, lei era abbastanza incerta sul...
- farsi avanti, vero tesoro? - No, no, non ero incerta.
Ero piu' rilegata in secondo piano.
Si', ha spaccato alla grande con me, la scorsa settimana.
- E' il video che hai visto. - La sua voce e' al top.
Lo so, vero? E' persino piu' sexy.
E' piu' profonda.
Sono innamorato del tuo timbro.
- Grazie, Brook. - Arriviamo al sodo.
Voglio portare il cabaret a Brooklyn.
Credo che qui ci sia mercato per la musica dal vivo di un certo livello. Musica audace,
con ambientazione teatrale.
La cantante di punta, questo fine settimana, e' Debbie Harry.
Ma mercoledi' e giovedi'...
potresti essere tu,
Ava X.
Io e Debbie Harry?
- Esatto. Pensi di riuscire a cavartela? - Wow.
- Beh, si', penso di... - Sai che ti dico? Posso cavarmela.
Saro' il tuo direttore artistico. Scegliero'...
le canzoni e la scaletta.
Troveremo un titolo e tutta la roba che ci serve.
Dovrai solo pensare a cantare,
io pensero' a tutto il resto.
A parte per il conto. Siamo...
alla vecchia maniera,
il vincitore del Grammy paga il conto.
Vincitore di cinque Grammy.
- Come, scusa? - Hai vinto cinque Grammy?
Li ho vinti, certo. No, beh, in realta' sono sei.
Dimentico sempre l'audiolibro di Michael J. Fox.
Contano anche quelli?
Non lo so.
Credo che colorare...
aiuti a concentrarsi meglio...
sul perdono.
E' rilassante e purificante.
Muta il peccaminoso animo adulto
in quello di un bambino innocente.
Ok.
La criniera dell'unicorno e' la parte piu' importante del disegno.
Di che colore dovrebbe essere?
Arancio Atomico...
o Giallo Limone?
Rosa Acceso.
Eccolo. Ho una nipotina e due nipotini.
Gia', il Fucsia e' troppo impegnativo.
E, a dirla tutta, non e' nemmeno viola.
Il Fucsia e' un magenta piu' chiaro, che vuole sfumare verso il violetto.
Si'. Cerca di oscurare il potenziale del Rosa Acceso.
Qual e' la tua tonalita' preferita di viola, signor Silverstein?
Color Pulce.
Pulce.
E' un...
- colore molto aggressivo. - Beh...
dipende da come lo pronunci.
- Pulce. - Vuoi forse dire che, quando l'ho detto io,
- l'ho detto con un tono aggressivo? - Si'.
- Pulce. - Pulce.
Dillo come me, pulce.
Pulce.
Lo stai solo dicendo lentamente e con una voce piu' bassa.
Pulce.
- Pulce. - Pulce.
- Rilassa un po' la laringe.
Devi, tipo, lasciarlo venir fuori con naturalezza, capisci? Pulce.
- Pulce? - Continui a sembrare arrabbiato.
- Pulce. - Pulce, cazzo!
"Pulce" mi ricorda "zecca". E non fa nemmeno parte della fottuta famiglia del viola.
E' un colore larvale.
Non ha le palle per essere rosa,
ne' il coraggio per essere un cazzo di viola. Il color pulce e' una femminuccia.
"Pulce femminuccia", dovrebbe chiamarsi cosi'.
Non ci sara' il color pulce nello spettacolo.
Posso farti una domanda?
- Sui colori? - No, una domanda sullo spettacolo.
Ma tu canti?
Beh, ho fatto un po' di Shakespeare, ben tredici produzioni, e...
che cos'e' Shakespeare, se non canto?
Cosa sono tre rappresentazioni di Amleto, se non musica allo stato puro?
- Conoscete i miei spot dell'Haagen-Dazs? - Affascinanti.
Li ho visti. Mi sono fissato col gusto vaniglia e mandorle,
per due deliziosi anni e mezzo.
Quindi canterai, parlando, ventinove delle mie canzoni
sulla carestia delle patate?
No.
No, cantero' parlando cinque delle tue canzoni.
Ho intenzione di scartarne 24 ed ingaggiare un compositore perche' voglio rapparle.
Rapparle? Intendi tipo hip-hop?
Voglio rappare la carestia irlandese,
inculcandola alle generazioni future.
Voglio depositare degli insegnamenti, nelle irlandesi giovani menti.
Lasciare un'impronta concreta,
dove gli inglesi hanno lasciato solo qualche moneta.
Portare scompiglio sul colle dissestato,
laddove il sangue della mia gente e' stato versato.
Darci dentro con la batteria, proprio nel vivo dell'agonia.
Questo e' tutto, fratello, che il sangue scorra come un ruscello.
Segui il ritmo, stronzo,
risveglia il tuo lato celtico, anche se non sei sbronzo.
Ma che cavolo...?
Ehi, bello...
- E' stato fantastico, Campbell. - Grazie, amico.
- Ma che... Posso chiamarti Campbell? - Certo.
Ma che... E dai, bello.
Sto lavorando su uno stile alla Kendrick, praticamente 24 ore su 24.
Il mio spettacolo non e' una roba da merdoso rap, amico.
E' un ciclo di canzoni.
E' il mio spettacolo.
Hai ceduto i diritti alla mia societa'
quando hai firmato il contratto, signor Silverstein.
Ed il mio spettacolo fara' un "Festino" alla faccia di "Hamilton". Il mio spettacolo...
fara' dimenticare all'America "Ha-Ha-Hamilton".
Il mio spettacolo verra' riconosciuto come "Familton".
I contenuti sono forti, ma le canzoni sono...
superate ed atonali. La vera genialita' e' il ritmo che ci mette quest'uomo suonando.
Era la cosa migliore in quelle 29 tracce.
Voglio una marea di percussioni in "Festino".
Voglio che quegli antichi tamburi tribali celtici, i bodhran...
si fondano con...
- non so, il ritmo del fottuto Dr. Dre. - Si', e'...
- e' geniale, amico. - Vero?
- Fonderli, pomparli e farli esplodere. - Si'.
Senti, Campbell,
ero disposto a collaborare...
ma, voglio dire, non posso proprio permettere che...
- un uomo bianco, di 54 anni... - 51, in realta'.
si metta li' a rappare su un palco.
Non e' per niente figo.
- Insomma, non e' per nulla celtico. - Sai che c'e', amico?
- Cosa? - Io sono l'esperto teatrale americano
delle rappresentazioni celtiche fighe.
Dopo aver lanciato "Festino",
la gente mi preghera' di autografare le loro fottute patate.
Beh, allora puoi anche autografare patate da solo, amico.
Avrai anche il diritto di distruggere il mio capolavoro, signor Scott,
ma noi abbiamo il diritto di abbandonare la nave.
Andiamo, Bam.
Io...
Io resto con Campbell.
Ok, bene, ma io non voglio essere menzionato in questo spettacolo.
- Di che colore facciamo le ali? - Non color pulce.
Ok, sentite, ragazze.
Sentite. Ehi.
Ho avuto un'idea per... Ehi.
Ehi, ragazze. Sentite.
Ho un'ottima idea per la canzone d'apertura.
"Agita il Gong" dei T-Rex. Tesoro, e' una delle tue canzoni preferite
mai registrate, ok? Ha anche un ritmo sexy. Non ho mai sentito una cover femminile.
E poi ci suggerisce anche un titolo per il nostro spettacolo.
"Ava X, la stella di diamante con un'aura sfavillante".
Che noia. Ma anche no. Persino il mio piede si e' addormentato, mentre lo dicevi.
Stessa canzone, titolo migliore: "Dacci dentro".
- "Dacci dentro", capito? - Mitico.
- Oh, mio Dio, "Dacci dentro". - Se vedessi un poster con lei
in tacchi a spillo con su:
- "Ava X: Dacci dentro", ci andrei. - Gia'.
- Cosi' come tutti i maschi di Brooklyn. - Ok, ma "Dacci dentro" non e' elegante.
"La stella di diamante con un'aura sfavillante", invece, si'.
Non ci serve un titolo elegante, ok?
Io sono elegante.
Servono dei culi su quelle sedie. E delle scarpe da urlo.
- Certo. - Si'.
"Dacci dentro" sara' il titolo, ma non la canzone d'apertura, ok?
Chiuderai con questo pezzo, perche' la gente collega "Dacci dentro" ad "Agita il Gong"
e vorra' inconsciamente che la canti.
Li facciamo aspettare, dandogliela alla fine e facendoli orgasmare.
Ok, vediamo se ho capito bene.
Ho 32 anni di esperienza nel mondo dello spettacolo,
ma vuoi insegnarmi come organizzare il tutto?
- Si', esatto. - Ok.
Ok, apriamo con una canzone originale, cosi' scaldiamo subito l'atmosfera.
Qualcosa con un ritmo accattivante.
- Ci sta. - Ok, chi e' il direttore artistico qui?
- Io. - Gigi. Tu fai solo il pianista, tesoro.
E da quando?
Dal viaggio di ritorno in taxi.
C'ero anch'io sul taxi e vi parlavo di chi assumere per la sezione dei fiati,
ma non mi stavate nemmeno ascoltando. Stavate messaggiando.
Si', tra di noi, per prendere delle decisioni importanti.
- Perche' se ne occupa lei? - Sono l'unica che non salira' sul palco.
Ho delle ottime idee ed una buona prospettiva.
- Beh, "Agita il Gong" e' stata un'idea mia. - Esatto, ma io l'ho migliorata.
- Si chiama collaborazione, papa'. - E' quello che voglio fare. Collaborare.
- Io e te. - Io ed Ava.
Tu... non devi preoccuparti di questo. Pensa piu' alle tue abilita' di pianista.
Cosa c'e' che non va con le mie abilita' di pianista?
- Niente. - Niente.
- Allora, optiamo per la cintura, mi piace. - Si', si', anche a me. Anche a me.
- Molto bene. - Ottimo.
- Brava. - Ci siamo quasi, tesoro.
- Bel lavoro, ragazzi. - Grazie, ragazzi. Fantastici.
- Papa'? - Si'?
Torniamo insieme? Vorrei discutere delle canzoni.
Si', certo.
Spero stiate discutendo di come attaccare prima, all'inizio della seconda strofa.
Non siamo noi a dovere attaccare prima, ma tu a dovere premere meglio su quei tasti.
- Gia', hai le dita pesanti. - E ti muovi un po' troppo.
L'hai sempre fatto. Manchi di delicatezza.
Prova a starci dietro, noi a nostra volta seguiamo la cantante.
Abbassa la cresta, amico.
Si', oppure potreste attaccare prima alla seconda strofa.
Grazie per il consiglio, ragazzi.
Gli darei un fottuto calcio nel culo.
- Che c'e'? - Perche' ti comporti cosi'?
- Cosi', come? - Sei pesante.
Ti comporti come un fastidioso sbruffone, un coglione di merda, per di piu' insicuro.
So che e' normale per te, ma...
buon Dio, e' come se fossi diventato un stronzo di prima categoria.
- Si', certo. - Perche' non puoi essere felice per Ava?
- Lo sono. Ma... - No, non lo sei.
Sono preoccupato che possa rimanerci male o...
- delusa. - O famosa.
Non diventera' famosa. E' solo un concerto.
E se lo diventasse? E se riuscisse davvero a diventare famosa? Che farai poi?
- Io... - Mio Dio, se ti ingelosici
e ti agiti per un solo concerto di Ava, che ti succede se divento famosa io?
Tesoro, sono il tuo piu' grande fan. Voglio vederti diventare famosa.
E perche' non puoi essere anche il piu' grande fan di Ava? Di che hai paura?
Non ho paura di niente.
Hai paura che possa lasciarti.
Si', certo, come potesse farlo.
Tesoro, devi capire che siamo anime gemelle, ok?
Siamo inseparabili.
Staremo insieme per sempre. Non mi lascera' mai.
Perche'? Ha detto qualcosa riguardo...
all'andarsene?
Che ha detto?
Beh, abbiamo avuto una lunga conversazione sull'andare via.
- E? - E...
non se ne andra'...
- perche' te ne andrai tu. - Che vuoi dire?
Sei licenziato, papa'.
- Licenziato? - Non fai piu' parte del gruppo.
- Sei fuori da Ava X. - Chi lo dice?
Lo dice Ava, lo dico io,
lo dice Rock, lo dice Bam Bam. Lo dicono tutti, ma soprattutto io.
Che stronzata. Perche' non me lo dice Ava?
Perche' la metti sotto pressione.
Crede che tu stia tentando di sabotarla.
- Non sto provando a... - Hai le mani pesanti ma, cazzo, papa'.
Sei come un peso che la tiene ancorata al fondo.
E' davvero un ostacolo
e se ne sono accorti tutti.
Mi dispiace dirtelo ma, se hai idee per delle canzoni,
se hai dei suggerimenti, devi passare prima sottoporli a me.
- Tesoro... - Non ti voglio sul palco con lei.
La fai andare in confusione. Non la lasci emergere.
Non metterai piu' piede su quel palco. Mai piu'.
Ok, non... Non...
Senti, se hai ancora un briciolo di cervello, adesso vai a casa
e le chiedi scusa.
Ok? Ed accetti di farti da parte, mentre lei vive il suo momento di gloria.
Ti amera' per questo.
Ho voglia di un bagel.
Ehi, ma che cazzo...?
- Non ho voglia di parlarne, John. - Non vuoi parlarne?
Mi licenzi dal gruppo, senza dirmelo, e non vuoi parlarne?
Eccome se ne parleremo, cazzo. Immediatamente.
Non metterti a letto, Ava.
Dobbiamo...
Ava.
Ok.
D'accordo.
Adesso, stammi a sentire.
Non prendere quel...
Non aprire quell'iPad. Tesoro.
Ok.
So di essere autoritario e di essermi espresso nel modo sbagliato,
a volte, ma...
cio' che cerco di dirti, tesoro, e' che...
faccio i tuoi stessi interessi. Io voglio il meglio per te.
Il meglio per me, John, e' non averti seduto dietro di me nella serata d'apertura.
- Perche'? - Perche' si'.
- Tutto qui? - Si'.
Tutto qui.
Perche' si'.
Perche' ho gia' altro di cui preoccuparmi, ok?
La mia voce, il mio aspetto, quello che il pubblico pensa di me, come...
evitare che mi tremino le mani. Non riguarda te, questa volta.
Riguarda me.
E' quel che sto dicendo.
Stiamo dicendo la stessa cosa, tesoro.
Voglio esserci per prevenire quelle cose, ok?
Voglio essere li' nel caso ti venga un attacco di panico o ti agiti troppo.
Dovrai soltanto guardarmi ed io ci saro',
per supportarti e per aiutarti a respirare. Ok?
Voglio essere la tua rete di salvataggio. Ok? In caso crollassi...
saro' li' per aiutarti a ricomporti.
E se invece non crollassi?
Se non succedesse?
Se andasse tutto alla perfezione?
- E se non fosse cosi', invece? - Oh, stupido figlio di puttana!
Hai fatto cosi' tutta la settimana, John, vuoi fottutamente farmi fallire. Vattene!
- Mi hai fatto male. - Non m'interessa, vattene!
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)