Sejam muito bem-vindos ao programa.
Eu sou John Oliver. Obrigado pela audiência.
Foi uma semana movimentada.
Finlândia e Suécia pediram entrada na OTAN.
George W. Bush admitiu crimes de guerra sem querer,
e houve casos em vários países da varíola do macaco,
à qual todo dissemos coletivamente: "Agora, não."
Mas vamos começar com as eleições.
Na terça-feira, estes estados tiveram primárias,
com, entre outras coisas, Madison Cawthorn perdendo,
ou seja, ele bateu o recorde de menor mandato
já cumprido por um babaquinha.
Mas talvez a notícia mais consequente
tenha vindo da Pensilvânia, um estado crucial.
A primária republicana do senado terá recontagem
após David McCormick e a pior criação da Oprah
terem acabado empatados.
E a primária para governador teve este resultado alarmante.
Na eleição para governador,
um favorito de Trump ganhou a vaga republicana.
O senador de extrema-direita Doug Mastriano
promoveu a mentira de que uma fraude nas eleições
teria causado a derrota do ex-presidente em 2020.
Ele também marchou no Capitólio em 6 de janeiro,
mas diz que não infringiu as leis.
É, ele marchou no Capitólio no 6 de janeiro,
algo que se tornou um ponto de orgulho para republicanos.
É como se gabar por estar no barco quando Natalie Wood morreu.
Não sei o que é mais errado, você achar que isso é bom
ou algumas pessoas concordarem com você.
Mas Mastriano foi além das passeatas.
Ele fez uma audiência amplificando as teorias de conspiração de Trump,
com o convidado especial Rudy Giuliani.
E ele deixou muito claro que está ciente
de quanto poder terá como governador na próxima eleição.
Posso "descertificar" todas as máquinas no estado
com uma assinatura pelo meu secretário de estado.
Já escolhi um, que é uma pessoa de elite
que sabe de integridade de votos mais que qualquer um.
Já tenho uma equipe para auxiliar essa pessoa.
Nossa, isso é assustador, porque não sei quem é,
mas sei que não tem como ser uma pessoa de elite,
porque qualquer pessoa de quem ele gosta é suspeita,
e as únicas pessoas de elite do planeta
são Dolly Parton, e fim da lista.
E, mesmo que Mastriano
não parecesse determinado a roubar as eleições para Trump,
ele seria um pesadelo.
Ele prometeu liberar o porte de arma na Pensilvânia
e apoia a proibição total do aborto,
sem exceções para estupro, incesto
ou situações letais para a mãe,
o que não surpreende, porque ele deixa clara a fé dele,
às vezes, até ao redor do pescoço,
com gravatas com mensagens,
como este desastre cor de vinho que diz:
"Provou à Noite Em Deus nós confiamos",
que não é a letra da música.
Esse pesadelo caótico, com "louvado seja Deus"
num design que só posso descrever
como erro bíblico na Xerox.
E essa que diz: "Com Deus, tudo é possível",
que deve vir da coleção para pastores no tribunal.
E Mastriano flertou com os radicais do partido dele.
Recentemente, ele foi um palestrante
numa conferência organizada por Francine e Allen Fosdick,
profetas autodeclarados que promovem o QAnon.
O porta-voz de Mastriano tentou distanciá-lo
ao dizer que ele "condena fortemente a conspiração do QAnon",
mas, além de ir ao evento,
ele recebeu um presente meio diferente no palco.
Somos gratos por você fazer parte desta conferência
e das nossas vidas,
realmente fazendo a diferença
em abrir um precedente não só para a Pensilvânia,
mas também para o nosso país.
- Obrigada aos dois. - Obrigado.
Cadê o Golias?
É difícil escolher a parte mais insana.
A águia de plástico gritando telepaticamente
"não tenho nada a ver com isto",
o modelito de bandeira americana desse homem
ou Mastriano ter recebido uma espada de presente,
algo que grita: "Divirta-se botando isso no carro."
O fato é que Mastriano é o indicado republicano
e enfrentará o candidato democrático Josh Shapiro,
o atual procurador do estado.
Ele não teve oposição, então não fez campanha,
mas escolheu se envolver na corrida republicana
fazendo comerciais para divulgar Mastriano
com a base conservadora.
Se Mastriano vencer,
é uma vitória para aquilo que Donald Trump defende.
Esse anúncio é pago por "Shapiro por Pensilvânia",
apostando que, ao divulgar um candidato mais conservador,
os democratas vençam em novembro.
Isso é arriscado pra cacete.
Eu entendo a tática de escolher um oponente
que ele acha mais fácil de derrotar,
mas, como ficou claro na última década,
o republicano mais extremo não é o menos elegível.
Então espero que os democratas saibam o que estão fazendo,
pois subestimá-lo é um erro
porque, citando a minha gravata favorita:
"Tudo é possível, e quase todas as possibilidades
são muito ruins."
E, agora, isto...
E, agora,
coisas que dizem no Texas.
Dizem no Texas: "Quando estiver caçando pássaros,
atire em tudo e tome crédito por tudo que cai."
Como dizemos no Texas:
"Por que usar um quebra-nozes quando se tem uma marreta?"
Dizemos que a única coisa nas estradas do Texas
são faixas amarelas e tatus mortos.
No Texas, a cada rato que vemos, há outros 50.
"Não urine na minha bota e diga que é chuva."
Como dizemos no Texas, venham para cima.
No Texas, dizemos:
"Não deixe sua boca de jacaré
ser maior que seu traseiro de beija-flor."
- Não entendi. - Bem...
Como dizem no Texas, porcos são mortos.
Se fosse bacon, nem fritaria.
É uma cilada.
Feche a porta do celeiro antes que a vaca escape.
Como dizemos no Texas, isso não é um urso polar.
Como vemos isso no Texas,
só chapéu, sem gado.
Como dizem no Texas, só chapéu, sem gado.
Só chapéu, sem gado.
Como os texanos dizem: só gado, sem chapéu.
Não.
E AGORA
Continuando,
nossa história principal é sobre sanduíches,
especificamente os da Subway,
a tentativa do papai de fazer o jantar.
A Subway está sempre nos noticiários
e raramente para algo bom.
A Subway está sendo processada por fraude,
acusada de vender atum que não é atum de verdade.
A Suprema Corte da Irlanda
disse que o pão da Subway não pode ser chamado de pão
porque tem muito açúcar.
Clientes da Subway estão processando a rede de fast-food,
dizendo que seus pães não medem o tamanho divulgado.
Essas são as fotos chocantes que começaram tudo.
Foram postadas numa rede social
e mostram um homem pondo o pênis
no que parece ser um pão da Subway
com a legenda: "Vou preparar seu sanduíche hoje."
Escutem, borrado ou não,
o pênis não é a parte mais ofensiva dessa foto.
Vejam o pão.
Parece que uma criança desenhou o Ed Sheeran.
E o mais triste é que sabemos que, ao encostar o pênis no pão,
o pênis ficou estragado para sempre.
Ele não tem escolha a não ser jogá-lo no lixo.
Mas é claro que, quando ouvimos falar da Subway,
imediatamente pensamos neste homem, Jared,
o rosto da Subway durante 15 anos
após alegar ter perdido 90kg
graças, em parte, por comer Subway todo dia.
Ele até saiu em reportagens como esta,
que são muito diferentes hoje em dia.
Jared faz um tour com a calça 200 dias por ano,
falando com crianças sobre nutrição.
Todos precisam tomar decisões muito saudáveis todos os dias
para nunca acabarem
tendo que usar a calça antiga do Jared.
É, vocês ouviram, crianças.
Saiam de perto da calça do Jared.
Nada de bom acontece ali.
A Subway esteve envolvida em muitas histórias terríveis.
Resumindo rapidamente cada uma delas:
Jared é um monstro, e a Subway deveria ter suspeitado
de um homem que come o produto terrível deles.
O processo do tamanho do pão não deu em nada.
O pinto no pão aconteceu e foi hilário.
Sobre a decisão da Irlanda de que o pão não é pão,
a Subway insiste que "o pão, obviamente, é pão".
E, se estão curiosos sobre o atum, visitem SubwayTunaFacts.com,
um site de verdade que a empresa lançou
para desmascarar os mitos do atum.
Só que, ao fazerem isso,
já parece que estão perdendo a discussão.
Mas, mesmo deixando tudo isso de lado,
ainda vale a pena falar sobre a Subway por várias razões.
Primeiro, é muito maior do que você imagina.
A Subway tem o maior número de restaurantes nos EUA
e, por um tempo, tinha o maior número no mundo todo,
derrotando a Starbucks e o McDonalds.
Mas, nos últimos anos, as coisas mudaram.
Milhares de lojas fecharam, e alguns franqueados,
os donos e operadores dos restaurantes,
estão impacientes nos EUA.
Cem franqueados escreveram uma carta aberta em 2021,
dizendo que: "Para muitos de nós, esse sonho virou um pesadelo."
E, no exterior, franqueados deram entrevistas como esta...
Os franqueados estão com medo?
Estamos apavorados. Tenho medo de nos perseguirem.
Muitos franqueados querem deixar a franquia,
mas não podem porque a empresa não aprova,
a menos que reformas caras sejam feitas.
Queremos escapar, mas eles impossibilitam a venda da franquia.
Cacete!
Sabemos que é sério quando usam um efeito de voz
que só pode ser descrito como "Andre The Giant" no Autotune.
E é sobre um restaurante que vende sanduíches de presunto!
Qual é a pior coisa que a Subway pode fazer?
Obrigá-lo a comer um?
E, se seus franqueados dão entrevistas anônimas
e se o público constantemente debate se seu pão é pão,
se seu atum é atum
e se seu sanduíche é cheio de pênis,
algo claramente deu muito errado,
então hoje vamos falar da Subway.
De onde ela veio, qual é o modelo de negócios
e por que existem tantos.
Vamos começar com a história.
A Subway foi fundada como uma loja de sanduíches
chamada Pete's Super Submarines, em 1965,
por Fred DeLuca, que gerenciou a empresa até morrer, em 2015.
Para terem uma noção do tipo de chefe que ele era,
uma vez, a empresa distribuiu um calendário bem ousado
com fotos de executivos sem camisa,
incluindo Fred, em janeiro,
e eu tenho muito a dizer,
mas por que tem um cara no banheiro?
O tema claramente é "negócios, mas pagando peitinho",
não "fotos do tio Dale antes do banho".
Enfim, desde o começo,
DeLuca era obcecado por expansão.
Mesmo o negócio não lucrando durante 15 anos,
ele continuou abrindo restaurantes
para, como ele disse, "criar a imagem do sucesso",
então parecia que a estratégia era "fingir até acreditarem",
o que nosso advogado diz que não posso insinuar
que também se aplica ao atum deles,
então não vou insinuar isso.
A questão é que DeLuca tinha
um desejo insaciável por crescimento.
Talvez por isso, nos anos 1970,
tenha adotado o modelo de franquias.
O benefício para a empresa era que podiam ter mais lojas,
e o benefício para franqueados, teoricamente,
era que poderiam vender um produto
com reconhecimento de marca,
podendo ser os próprios chefes.
E há outro ponto específico crucial,
que é a facilidade de abrir uma loja.
A onipresença da Subway se resume à estrutura simples.
Sem fritadeiras nem grelhas a gás,
então podem existir em qualquer lugar.
Tem uma tomada? Só precisa disso para abrir uma franquia.
É verdade.
Não é preciso muita coisa,
mas não sei se só uma tomada,
afinal, é um restaurante servindo comida,
não um colchão de ar.
Mas os custos de abertura
são muito mais baixos do que os dos concorrentes.
Geralmente custa entre 200 mil e 500 mil dólares,
comparado ao McDonalds,
que pode custar entre 1,3 e quase 2,5 milhões.
E isso explica por que donos de Subways
tendem a ser indivíduos e famílias,
muitos deles imigrantes, diferente do McDonald's,
que tem muitos restaurantes operados por empresas.
Mas esse valor baixo tem armadilhas enormes.
Primeiro, o lucro é muito menor do que os de outras franquias.
Em média, gera 400 mil dólares por ano,
comparado ao Jimmy Johns, que gera mais que o dobro,
ou o McDonald's, que gera mais de 3 milhões de dólares.
Mas, além disso, os franqueados da Subway também pagam
muito mais do que lucram de volta à empresa,
porque, enquanto o McDonald's cobra uma taxa de 8 por cento das vendas,
a Subway exige 12,5 por cento,
especificamente 8 por cento de royalties e outros 4,5 por cento para publicidade.
Estão entre as maiores taxas de qualquer franquia,
mas admito que a Subway usa muito essas taxas,
porque é por causa deles que não podemos ligar a TV
sem sermos bombardeados por comerciais com Steph Curry,
Tom Brady e Megan Rapinoe
fingindo estarem todos no mesmo lugar
dispostos a pôr esses canhões de pão no corpo divino deles.
E não são só anúncios.
A Subway faz muito merchandise
em séries e filmes como "The Biggest Loser",
"Para Todos os Garotos que Já Amei" e "Chuck".
Eu até fiz parte de um deles anos atrás,
num episódio de "Community"
que não tenho nenhuma memória de gravar.
Mas, diferente dos meus dias fazendo "publi" de sanduíches,
é difícil ignorar alguns desses "merchans",
como nesta cena incrível de "Hawaii Five-0".
Este sanduíche da Subway é muito bom.
Está comendo isso para perder peso? Sério?
Funcionou para o Jared, e ele era enorme,
mas o melhor disso é que fazem como queremos.
Vejam só este.
Cebola doce, frango teriyaki, com jalapeños e pimentão.
Tudo isso junto deste sanduíche de peru...
É culinária de fusão.
Sabem, essa cena me lembra um antigo ditado de Hollywood:
"Todo publicitário quer ser roteirista,
e todo roteirista está morto por dentro."
Mas, incrivelmente, isso é sutil
comparado ao merchandise da Subway no exterior,
particularmente em dramas coreanos,
em que tudo parece acontecer num Subway.
Como esses dois personagens se encontrando.
Esse grupo celebrando, e isto é verdade,
os amigos que acabaram de sair de um coma.
E há esta cena, que eu juro que é verdade,
de um fantasma comendo um sanduíche da Subway.
A Subway até lançou o próprio minidrama no YouTube, "Someway",
e eu vou mostrar uma cena.
Um aviso: é de tirar o fôlego.
Han Woo-rim!
De onde veio correndo?
Por que não atende o celular?
Eu estava trabalhando, só vi o celular agora.
Está tudo bem?
Eu gosto do sanduíche de carne e queijo.
O quê?
Você me disse que eu ia gostar.
Eu gosto do sanduíche de carne e queijo.
Do que está falando?
Estou falando que gosto de você!
O quê?
É bom.
É muito bom.
E não que precise, mas vou dar o contexto.
Aquela personagem namorava este funcionário da Subway
e ela pedia o sanduíche vegano porque ele recomendou para ela,
até que um dia, este cara, que também trabalha na Subway,
recomendou o sanduíche de carne e queijo para ela "variar".
Os sanduíches eram uma metáfora!
Agora ela tinha que decidir
entre o de sempre ou o novo sabor.
Qual ela vai escolher? Vegano ou de carne?
O já experimentado ou a novidade?
Ela escolheu o de carne,
por isso aquele beijo na frente de um Subway.
É arte, cinema e sanduíches.
A questão é que a Subway faz muita propaganda,
e os franqueados se beneficiam disso,
mas, em troca, a Subway espera que trabalhem muito duro,
algo que fica muito claro neste vídeo
criado por um escritório regional,
que muda um pouco o tom na metade.
Quando você compra uma franquia, entra numa família:
a família Subway.
Cada um tem sua responsabilidade.
Cada um deve liderar onde é preciso.
Seja vendendo sanduíches,
desenvolvendo lojas ou avaliando operações,
você tem que fazer sua parte da melhor forma possível.
Por quê? Porque, nesta família, as pessoas importam.
Então não as decepcionamos sendo preguiçosos.
Não reclamamos uns dos outros.
Não ficamos nos lamentando e certamente não desistimos.
Meu Deus, é uma seita de sanduíches.
E eles deveriam pensar duas vezes
sobre ameaçar "a família" por ser preguiçosa,
porque nem se esforçaram para revisar o que escreveram.
Não é assim que se escreve "compra",
do verbo "'comprar' uma franquia".
E deixaram o "da" de fora desta frase.
Mas não precisam se preocupar.
Foram só dois errinhos.
Não precisam "facar" se lamentando.
E há limites para o que um franqueado pode fazer para aumentar seu lucro,
porque depende muito das decisões da empresa,
então, se a Subway muda o cardápio ou redecora as lojas,
os franqueados podem ter que pagar os custos.
E, se a empresa fizer uma promoção ou desconto,
as lojas têm que concordar, mesmo perdendo dinheiro.
E fica ainda pior,
porque os lucros já pequenos
foram exacerbados pela obsessão da Subway por expansão.
Há décadas, franqueados reclamam
que a Subway permite a instalação de uma filial ao lado de outra
e deixa que elas se canibalizem.
Esta é a chefe de uma associação de franqueados
discutindo o problema nos anos 1990.
O que dizem quando você compra a franquia é: "Não se preocupe.
Não poríamos outra franquia perto de você.
Por que faríamos isso e prejudicaríamos você?
Você é nosso parceiro."
Na verdade, fazem tudo que não está no contrato.
Nossa, que cinegrafista dramático!
Mas a franjona está certa.
Até hoje em dia, os contratos dizem:
"Você não terá território exclusivo."
E mais: "Nós e nossos afiliados
temos direitos ilimitados de competir com você."
Ou seja, um restaurante Subway pode abrir ao lado do seu
e cortar suas vendas na metade.
E nada disso afeta a Subway,
que ainda recebe royalties por cada venda
e 15 mil dólares por cada nova loja aberta.
É por isso que essas lojas estão por todos os lados.
Há literalmente 10 Subways
num raio de menos de 2km de onde estou sentado agora.
Dá para ir a todas as lojas,
pedir um sanduíche em cada e voltar em menos de uma hora.
E eu sei porque fiz isso,
e, francamente, já estou arrependido,
porque agora este estúdio inteiro
vai feder como um restaurante da Subway,
que, como sabemos, tem cheiro de: "E se pão peidasse?"
E tudo isso foi planejado.
Fred DeLuca já até tentou convencer um jornalista
de que ter mais Subways aumenta o lucro de todos,
citando um gráfico feito por seu filho de 24 anos,
que um economista analisou e disse:
"Para mim, isso não nos diz nada."
Se for verdade, por que não ter 15 Subways no mesmo quarteirão?
Não seriam todos um sucesso? A resposta, obviamente, é não."
É muito sarcasmo vindo de um economista.
"A resposta, obviamente, é não"
é como o sanduíche italiano apimentado.
Não é nada apimentado,
mas, com o molho, fica apimentado o bastante.
Invadir o próprio território
não é a única forma de a Subway irritar franqueados,
porque a estrutura corporativa envolve
"agentes de desenvolvimento de negócios",
que são indivíduos, geralmente franqueados,
que controlam uma certa região
e devem encontrar e aprovar novas pessoas para abrir lojas,
recebendo parte dos royalties por isso.
Eles também são encarregados
de fiscalizar inspeções de lojas na área.
Há muitos anos, franqueados reclamam
desses agentes sendo excepcionalmente rígidos,
com um dizendo que foi advertido
por "cortar os vegetais de forma 'picotada'",
o que parece muito mesquinho.
De que outro modo ele faria isso?
E há incentivo para esses agentes serem rígidos,
porque, se uma loja tiver violações reincidentes,
o acordo desse franqueado pode ser cancelado,
e a loja pode ser revendida,
às vezes, para os próprios agentes,
com desconto.
Segundo uma ex-inspetora, um agente identificou
os franqueados que ele queria que fossem reprovados,
adicionando: "Eu era a executora dele."
Vocês sabem, coisas de sanduíche.
Preciso dizer que a Subway insiste
que está deixando de usar esses agentes nos EUA
e que eles não serão responsáveis por inspeções,
mas, mesmo assim, devem estar se perguntando,
depois de tudo que viram:
por que alguém abriria uma franquia da Subway
quando ela tem alguns dos mais altos royalties,
as menores vendas
e uma nova loja por ser aberta ao seu lado?
Na verdade, franqueados em potencial
não sabem totalmente o que vão enfrentar.
Vejam um franqueado mostrando isso.
Comprei minha loja original de um cara
que estava envolvido com a Subway havia cinco anos,
e eu não sabia que aquela loja
era a de menor volume do mercado.
Na minha primeira reunião,
ele e o amigo disseram: "E aí, chupeta?"
Pensei: "Por que me chamaram assim?"
E eles: "Precisávamos de um inocente
que comprasse a encrenca que é a loja da Columbus."
Das 91 lojas do mercado, era a número 91.
É. Isso não é ótimo, é?
O ideal seria ter a informação antes de investir.
É difícil saber se uma loja da Subway é bem-sucedida só de olhar,
porque, por fora, todas parecem ser terríveis.
Atualmente, não é possível saber
o quanto se pode ganhar antes de abrir um Subway
por duas razões.
Primeiro, a empresa não diz.
Geralmente, para franquias,
o FCC exige que você receba
um documento de informações de franquia
com informações importantes antes de investir,
mas não exige que as empresas
incluam nenhum detalhe financeiro das lojas.
Algumas empresas fornecem isso, mas é voluntário.
A Firehouse Subs, por exemplo,
tem 17 páginas dedicadas ao desempenho financeiro.
O Burger King, 11 páginas.
Mas a Subway só tem dois parágrafos
em que dizem que não fazem representações
sobre o desempenho financeiro futuro dos franqueados
nem sobre o desempenho passado de suas franquias.
Em vez disso,
Fred DeLuca encoraja que donos em potencial façam isto.
O que queremos que as pessoas façam
é descobrir com outros franqueados
em vez de depender do que nós dizemos.
É muito melhor falar com 10, 20 franqueados.
Alguns se saem muito bem, outros nem tanto,
e assim se pode calcular os negócios.
É, ou você poderia dizer à pessoa
em vez de fazê-la ir a 20 diferentes lojas.
Por sorte, ela pode encontrar 20 em um quarteirão só,
mas a questão aqui são os princípios.
Conseguir informações precisas pode ser muito difícil.
Para começar, alguns franqueados podem relutar em falar
porque, alguns anos atrás,
a Subway incluiu no contrato uma cláusula agressiva contra difamação.
Embora agora haja uma brecha
que diz que não é proibido dividir informações em boa-fé
com outros franqueados,
como um deles contou ao Congresso,
muitos relutam em confiar em alguém fazendo perguntas,
por razões óbvias.
As pessoas sempre falam de investigar a indústria
antes de comprar uma franquia,
mas parte dessa investigação é ligar para franqueados.
A maioria dos contratos tem a cláusula contra difamação.
Se eu estou numa das minhas lojas,
alguém me liga e começa a fazer perguntas,
e eu estiver tendo uma experiência negativa,
digo isso a ela?
Não sei quem está ligando.
Exatamente. Nunca sabemos quem está ligando.
É outro motivo para nunca se atender o celular.
Ligar para os outros é para divorciados e assassinos.
Eu não atendo o celular há 10 anos.
Me mande mensagem ou me esqueça.
E muitos dos problemas vistos hoje
existem, de certa forma, em quase todas as franquias,
mas a Subway em particular parece a pior.
E, há anos, os franqueados imploram por menos rigidez,
com alguns até enviando a carta aberta
reclamando sobre muitas das coisas que mencionamos
e alegando que, sempre que falam sobre o assunto à imprensa,
foram silenciados por cartas extrajudiciais,
arbitrações parciais e acordos de sigilo forçados.
Mas, em vez de ouvi-los,
a Subway piorou ainda mais as coisas.
A empresa atualizou os contratos para novas franquias,
que, entre outras coisas, expande a cláusula contra difamação
para incluir "sujeitar a marca Subway a ridicularização".
Fala sério, Subway!
Foram vocês que inventaram a logomarca de duas setas fazendo 69.
A ligação está vindo de dentro de casa.
E, francamente, fica claro
por que um especialista da indústria disse
que ninguém quis assinar o novo contrato.
O que podemos fazer aqui?
Sei que o instinto é nunca mais ir a uma loja da Subway.
Talvez esse já fosse o seu instinto
e, honestamente, continua sendo um bom instinto.
Mas alguns gastam todas as economias nessas lojas,
acreditando na promessa de ser o próprio chefe.
E agora estão num modelo de negócios
que aposta no fracasso deles.
Para evitar que isso continue,
há coisas que deveríamos fazer
para regular melhor todas as franquias.
O FTC deveria endurecer as regras,
tornando obrigatório revelar o desempenho financeiro.
Isso forçaria as empresas a darem aos franqueados
mais informações sobre aquilo em que estão investindo.
Mas, até isso acontecer
ou até que a Subway especificamente decida apresentar
uma imagem mais precisa de como operam,
talvez possamos contar a história deles
usando o meio favorito deles.
Estou falando, é claro, de dramas coreanos.
Por favor, assistam.
Dizem que acontece quando menos esperamos,
mas lá estava ele.
A resposta para o meu apetite.
Tudo começou com uma almôndega extra.
Uma mordida, e eu fiquei viciada.
Está perfeito.
Você que é... Perfeita.
Quando vi, estava apaixonada.
Cada dia com ele era uma aventura.
Cada sanduíche, uma forma de nos conectarmos.
Estávamos ficando muito próximos.
O toque dele era eletrizante.
Mas então...
algo mudou.
A sua alface é muito verde.
Mais uma infração,
e acabou para você.
Quem é ele?
Meu agente de desenvolvimento.
Ele é terrível.
Além disso,
ele me fez assinar um contrato abusivo.
A partir daquele momento,
as coisas não foram mais as mesmas.
Sem almôndega extra?
Não posso.
Mal estou lucrando.
Meu estômago estava vazio...
assim como meu coração.
Tenho ótimas notícias!
Vamos abrir outra loja aqui perto.
Perto?
Bem ali.
Desculpe.
O que foi?
O que você vai fazer?
Ele era diferente.
Novo.
Empolgante.
Este contrato diz que podemos fazer isso.
Era errado, mas tão gostoso!
Eu estava dividida
entre dois funcionários da Subway.
Até que percebi...
que a resposta estava na minha frente o tempo todo.
Espere!
O que foi?
Eu amo almôndega.
O quê?
Eu amo as almôndegas extras.
Veja.
Isso ficou no seu bolso o dia todo?
Eu amo você.
E amo molho marinara picante com almôndegas extras.
Amo molho marinara picante com almôndegas extras.
E você notou isso.
Não.
Por quê?
Nem sabemos se a carne é de verdade.
E isto? É de verdade?
Este atum é horrível!
Tem gosto de cu.
FRESCURA GARANTIDA
Por hoje, é só. Obrigado pela audiência.
Até o próximo programa!
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