UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
On se sent trop seul, en soirée.
Heureusement, j'ai besoin de personne, sinon j'en souffrirais.
- Protège tes arrières. - Je préfère voir les tiens.
- Nom de... - Coupez !
Faites gaffe. Le pétard n'est pas parti.
- J'ai fait quoi ? - Pas toi.
- Le pétard, pas le calamar. - Ça ira, merci.
- T'es super, BoJack. - Oui ?
Je m'occupe super bien de toi, c'est mon rôle en tant que productrice.
On y est ! Premier jour !
J'ai encore des questions sur mon personnage,
le scénario, la série, et pourquoi tu m'as fait engager.
- Et pourquoi j'ai dit oui. - On vire la montre de Philbert ?
La chaîne ne veut pas rappeler au public que les montres existent.
Et pourquoi on tourne une série pour "Quelleheureest-il.com" ?
Un site pour ceux qui ignorent que leurs ordinateurs
affichent déjà l'heure, en bas à droite.
Tu auras tes réponses.
D'ici là, ça te tuerait de sourire ?
RÉALISATEUR
Dierdre ! J'aurais dû m'en douter !
Seule une garce comme toi peut me tirer dans le cœur. Garce !
Heureusement que je porte sur moi le sang de ma défunte épouse.
Et... coupez.
Flip !
Pourquoi je dis "garce" deux fois ?
Le premier, c'est elle.
Le deuxième, ton cœur.
OK. Mais j'ai des questions sur mon personnage.
IL EST EXACTEMENT : CHARGEMENT EN COURS
- J'ai deux minutes. - Ma première question...
- BoJack Horseman ! - C'est pas vrai.
Et M. Peanutbutter dans le même studio ?
- Attends. - C'est quoi ?
- Une série sur des frères ennemis ? - Non.
Sur deux types de milieux différents
qui se respectent grâce à un intérêt commun ?
- C'est qui ? - Ignore-le.
Le respect forcé se transforme en amitié
car ils oublient leurs différends pour arriver au même but ?
Arrête.
Chacun apporte ses qualités
et il y a une scène de karaoké ?
Pourquoi sa maison ressemble à la mienne ?
Je suis jamais allé chez toi.
Le décor reflète la personnalité de Philbert :
minimaliste, isolé, en équilibre précaire au sommet d'une colline.
Ça me rappelle la maison de David Boreanaz.
Le décorateur a dû s'en inspirer.
C'est vraiment fascinant !
Pourquoi t'es là ?
Je joue Jules César dans le studio voisin, pour le cinéma !
Enfin, un court-métrage.
- Je file. - Attends !
À la prochaine, je traîne ma jupette dans le coin !
- Flip, on peut se voir quand ? - Demain matin.
Salut.
Quoi, c'est tout ? Fini ?
Navré, j'y arrive pas.
J'ai la tête ailleurs. Ce serait bâclé.
Tu connais mieux ton corps que moi, te gêne pas.
Je me tire.
Attends, Gina. J'ai une question.
Sur toi.
Tu crois que j'ai raison ?
Ce rôle est nul et Flip doit le réécrire pour pas casser mon image ?
Je fais une série du genre tous les ans.
On m'engage parce que je suis à l'heure et je bosse sans râler.
Mais tu aimes le scénar ? Ton personnage te plaît ?
Si j'aime la directrice des affaires internes Sassy Malone,
caractérisée par sa haine des soutifs, et son amour des chambres froides ?
Pas vraiment. Elle est là pour être reluquée.
Mais ça finance mon habitude coûteuse, propriétaire en Californie.
T'es pas obligée de partir. Reste un peu.
T'as sûrement pas envie d'être seule chez toi ?
J'adore être seule. Là, j'aimerais être seule.
MARDI
MERCREDI
BoJack ? Pourquoi tu dors pas ?
Je te retourne la question.
T'es à la fac, t'as plus besoin de sommeil ?
Je dormais.
Tu m'as réveillée.
Je vois.
Je voulais te dire, j'ai liké ton Instagram.
C'est sympa.
Il y a 23 autres likes.
Tu sais peut-être de qui, mais l'un d'eux est de moi.
Je sais. Je reçois des alertes.
Super !
Bon, je vais me rendormir.
D'accord, mais cet appel ne remplace pas celui de dimanche !
Oui, je t'appelle dimanche. Après-midi.
Tant mieux, tu me manques.
Pardon, ça sonne bête. Tu me manques pas, je m'ennuie.
- Ça aussi, ça sonne bête. - Tu me manques aussi, BoJack.
Salut, les amoureux !
Je ne fais que passer ! Je ne regarde pas les amoureux !
Il n'y a rien de gênant à voir.
- On est habillés. - Si tu le dis !
Tu vas faire quoi, pendant que je bosse ?
Il y a un vieux crapaud dans le fleuve Los Angeles.
Il me doit un sandwich, depuis une aventure qu'on a vécue.
- Quoi ? - Je vais voir s'il a envie
de fabriquer des instruments avec des boîtes et des élastiques.
Ça te suffira ?
Tu te souviendras de cette journée
comme d'une bonne journée ?
Ouais !
D'après votre dossier, vous êtes la candidate idéale.
Merci. Je n'aurais jamais cru en arriver là.
Ma mère était une vraie pondeuse, et moi...
Princesse Carolyn, vous vous appelez Cutie Cutie Cupcake ?
- Non, c'est... - Vous êtes née le 12 août 1947 ?
Vous allez au lit
avec un soin pour les mains ?
- Car vous n'êtes pas votre mère. - Comment vous savez...
Vous êtes noble, respectable et irréprochable.
N'importe qui peut "avoir" un bébé.
Mais pour adopter ? Il faut être héroïque.
Une femme généreuse, une super woman qui déchire,
prête à dégainer son carnet de chèques
pour payer 60 000 $ à l'agence d'adoption.
- D'accord. - Fabuleux !
Je suis ravie de faire ce voyage avec vous.
Princesse Carolyn, je serai à vos côtés jusqu'au bout.
Du moment où vous me donnez ce chèque, à celui où je vous présenterai
votre assistante sociale, Tracy.
- Salut. - Elle est merveilleuse ! Au revoir !
- Mais... - Félicitations.
Vous en êtes à quoi ? Cinq mois ?
Je ne suis pas mère biologique, je veux adopter.
Je comprends mieux. Vous êtes pas récente.
Je reverrai Mikhaela ?
Dans vos rêves !
Oui, oui, non, oui. Quoi ?
Jeanine, on cherche : "sexy et hantée". Cette fille a l'air sexy et hantée ?
Sûrement assez pour jouer Shakespeare,
mais j'ai besoin de sexy pour la télé.
Même si je lui trouve soudain un air hanté.
- Salut, je tombe mal ? - Pas du tout.
Je peux te parler et juger le physique de ces femmes en même temps.
Tu veux quoi ?
D'abord, le scénario est génial.
Vraiment excellent. J'adore les moindres détails.
Je voulais faire le point sur le rôle de Philbert.
Par exemple, page trois,
c'est obligatoire que Philbert jouisse uniquement en écoutant
la voix de sa femme décédée ?
Oui.
Et ce passage, page huit,
au club de strip-tease, où il est assis au fond avec son carnet
et qu'il dessine les filles sur du Leonard Cohen ?
Y a un souci ?
Toutes ces femmes à moitié nues...
Enfin, moi je comprends.
Ça peut passer pour de la nudité gratuite, pour attirer les mecs lubriques.
Je sais que c'est faux !
Tu sais quoi ? Mesdames, rentrez chez vous.
Plus de scène de strip.
- Non ! - C'est une blague ?
Comment je vais nourrir mon gosse ?
Je viens d'avoir une meilleure idée.
Au lieu de dessiner les strip-teaseuses, tu dessineras Gina nue.
Gina, BoJack se disait que la nudité de l'autre scène paraissait gratuite.
BoJack a dit ça ?
C'est plus intéressant, ça découle du personnage.
Et comme ça découle du personnage, il n'y a rien de gratuit.
Merci de l'avoir suggéré, BoJack. Ça aide.
Oui. Merci du coup de main, BoJack.
Envoyez les glaçons !
Des glaçons ! Pour les tétons de Gina.
CHEZ SANDRO
- Tu es donc la célèbre Yolanda. - Je ne suis pas célèbre.
Tu dois me confondre avec une Yolanda plus connue.
Je sais. C'est parce que Todd parle tellement de toi.
Tu es presque célèbre.
Ce n'était pas clair.
Très bien. Todd, tu te joins à la conversation ?
Steve, tu retapes toujours ton camion ?
Tu confonds avec l'ex d'Emily. Le pompier Steve D'Marco.
Je suis le pompier Steve D'Mazio. Rien à voir.
Mais je retape bien mon camion.
C'est sympa de demander.
J'ai créé une appli pour me dégoter un mec pompier.
- Le résultat est probant. - Oui.
On devrait créer une appli de rencontre pour les asexuels.
Quel intérêt pour les asexuels ?
Tous les asexuels ne sont pas aromantiques.
Imaginons.
On peut être : A, romantique, ou B, aromantique,
tout en étant A, sexuellement actif, ou B, asexuel.
On peut être BB ou BA.
Moi, par exemple, je suis AB, tu vois ?
Même dans le pourcent de gens qui sont asexuels,
une petite partie cherche quand même une relation romantique.
C'est une cible restreinte pour une appli.
Mais sans elle, les romantiques asexuels risquent
de se contenter du premier romantique asexuel qui passe
même s'ils n'ont rien d'autre en commun.
Bref...
C'est peut-être bien, qu'ils n'aient rien en commun.
Ils peuvent s'aider à mûrir,
à changer, à s'épanouir, à trouver un équilibre.
Oui, c'est vrai.
Todd, tu es toujours sur ton projet de clowns-dentistes ?
Non, c'est tombé à l'eau quand les clowns se sont carapatés.
Tu as tué ta femme, Philbert, et je vais le prouver.
T'avise pas de me pointer du doigt, Malone.
T'as les mains baladeuses.
Tu veux des preuves ?
Coupez !
Qui n'arrête pas de crier "Waouh" et "Ouh" ?
Bel effort, les mecs !
Ainsi parle César, roi des singes !
Je sais ce que tu fais.
Tu veux me punir. Mais punis pas Gina.
Je ne veux punir personne.
J'essaie de produire une série géniale et originale.
Vous êtes sur la même longueur d'ondes.
C'est toi qui as un problème.
- Gina le prend bien. - Gina le prend pas bien.
Vous dites quasiment la même chose.
Sauf qu'un de vous dit "pas".
Gina, ça te gêne d'être nue dans cette scène ?
Je trouve ça génial et original.
Je vais bouffer.
Tu vois, ça ne gêne que toi. On peut laisser tomber ?
Je sais que tu as l'habitude d'être la star du plateau.
- Rien à voir. - Tu trouves ça bizarre
- que je me passe de ton avis. - Pas du tout !
Mais si tu as des remarques utiles,
je les entendrai quand tu joueras plus à celui qui a la plus grosse.
- Rien à voir avec ma bite. - Ça suffit !
Peut-être qu'on devrait voir ta bite, justement.
Quoi ?
Si le regard des hommes t'inquiète,
donnons aux dames de quoi reluquer.
Faisons une scène de nu intégral avec toi.
Enfin un compromis !
- Du travail d'équipe. - Attendez.
Nu comme un ver, Philbert lève les deux bras
pour revisser une ampoule.
Il fait de petits cercles sur un minuscule tabouret.
- Je peux pas tourner le poignet ? - Un tour sur toi-même. On voit tout.
- Bonne idée ! - Non ! Princesse Car...
Je m'en charge. BoJack ne jouera cette scène
- qu'en tee-shirt. - Quoi ?
Il n'assume pas son ventre.
C'est mon pénis que j'assumerai pas !
Pas de tee-shirt.
Il doit apparaître vulnérable.
Il doit montrer chaque pli, chaque défaut de son corps fripé et flasque
pour être aimé.
Et il doit bander, pour être respecté.
- Quoi ? - On tourne demain.
Sauf si l'idée te déplaît ?
On peut repartir sur la première.
D'accord !
Tu admettrais alors que tu te fous
du regard masculin, et que tu me donnais ton avis
pour entendre le son de ta voix.
Mais j'ai tort, pas vrai ?
- Si. - Super.
On tourne demain après-midi.
- On t'enverra le kit d'épilation. - Philbert s'épile ?
Pas par souci esthétique. Il a besoin de sensations.
J'aime bien ton amie. Sacrée entrepreneuse.
Son mec aussi a une carrière intéressante.
Oui, tout comme toi.
Vous avez une carrière intéressante tous les trois !
C'est trop cool.
Todd, ça te fait jamais bizarre de pas avoir de but dans la vie ?
- Non. - Je reformule.
Moi, ça me fait bizarre que t'aies pas de but dans la vie.
Je dois raconter quoi aux gens ?
Une histoire ? Une blague ?
Les compliments aussi, ça plaît bien.
Excuse-moi.
T'as passé une bonne journée ? T'as revu ce crapaud ?
Non, je suis resté à la maison, j'ai surfé sur Internet.
Bonsoir, Princesse Carolyn.
T'es pas Princesse Carolyn. Pourquoi ?
- Elle rentre tard. - J'ai fait ce chemin pour rien ?
J'ai mon siège qui tourne !
Si tu veux t'occuper, aide-moi à trouver un boulot.
- Tu veux un boulot ? - J'y ai passé la journée.
J'ai pensé chercher dans le journal
mais je savais pas où en acheter un.
J'ai cherché, je suis tombé sur un plan du quartier.
Je me suis dit, je connais bien le quartier.
Mais y en a plein que je connais pas.
En Afrique du Sud, par exemple.
Alors j'ai pensé à Charlize Theron.
Je me suis souvenu du film Monster,
je me suis demandé de quelle année ça date.
Je suis allé sur Monster.com pour avoir des infos sur le film.
Surprise, ils ont des annonces de boulot !
Quelle époque géniale !
Une annonce de "Quelleheureest-il.com" !
Agent d'entretien ?
J'ai toujours voulu... "entretenir".
J'ai une idée d'enfer. Va postuler sur place !
C'est ça, ton idée géniale ?
Parce que ça casse pas des briques.
En arrivant chez eux, demande les toilettes.
Glisse-toi dans le bureau d'un des cadres,
va sur sa boîte et envoie un mail à Flip McVicker
lui interdisant de filmer des scènes de nu car elles n'apportent rien à l'histoire.
Surtout quand je suis nu.
Tu parles trop vite !
Todd, tu piges pas ? On va sauver la série !
T'es dans une série ?
QUELLE HEURE EST-IL ?
- Ce CV en jette ! - Je sais.
Si vous voulez bien m'excuser, je dois aller aux toilettes.
Vous avez eu une appli de covoiturage, bâti et géré un parc d'attractions
et même été gouverneur de Californie !
J'ai aussi réalisé un volet de Star Wars,
mais on m'a viré pour "divergences artistiques".
Pour en revenir aux toilettes...
Vous êtes trop qualifié pour faire le ménage.
- Mais je dois vraiment y aller. - Oh, vous irez.
Direct à la direction de cette boîte !
C'est à vous, M. Horseman.
J'arrive.
Super ! Todd, t'as réussi ?
Je vous passe M. Chavez.
- Ça me dit rien de bon. - Une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne, c'est que je dirige désormais le service marketing
de "Quelleheureest-il.com" et...
de l'appli.
- Quoi ? - La mauvaise : je peux pas t'aider.
Pourquoi ? T'es le patron ! Tu peux donner des ordres.
Oui, mais un bon patron doit savoir déléguer.
Je dois me concentrer sur l'essentiel.
J'adore ce tableau. Il existe en plus grand ?
Todd, ta naïveté et ton bon cœur se liguent à nouveau
dans une coïncidence choquante pour faire foirer mes plans !
Tu as parlé au directeur artistique ?
D'expérience, il vaut mieux être franc.
En salle de réunion, comme sur un green.
Je dois filer.
L'anniv de Susie, au personnel.
Si je pointe pas mon nez, ça va jaser. Tu comprends ?
Je comprends jamais !
- Flip, faut qu'on parle. - OK.
- Je refuse de jouer nu. - Quoi ?
T'as écrit la scène pour me gêner.
BoJack, je n'écris pas pour ma série
et je ne réalise pas, pour te donner des leçons
ou t'envoyer des messages subliminaux.
J'essaie de produire une bonne série.
- Pourquoi me compliquer la tâche ? - C'est de moi que tu parles ?
Je t'ai toujours traité en ami.
J'ai dit à ma mère hier soir que je m'étais fait un pote au boulot.
Tu veux qu'elle me prenne pour un menteur ?
- Quoi ? Trop tordu ! - Enlève ce peignoir et va tourner.
- Non. - Enlève ce peignoir immédiatement.
Pourquoi tu peux pas être pro et te foutre à poil !
Parce que c'est naze ! La série est naze !
Quoi ?
C'est incompréhensible, pompeux et mal éclairé.
L'obscurité est une métaphore pour l'obscurité.
En plus, c'est chiant !
Ça ne raconte rien et ça le raconte mal !
Laisse-moi mettre les points sur les i.
J'ai créé la série.
Si je veux que ton personnage soit à poil, il se met à poil.
Si je veux qu'il parle coréen, tu apprends le coréen.
Si je veux que ton personnage se chie dessus
et finisse la saison avec le fute plein de merde,
tu obéiras.
- Je t'en prie ! - Tu as signé un contrat.
Ce qui fait de moi ton dieu.
Tu te soumettras à ton dieu.
Si tu te ramènes pas sur le plateau, on se verra au tribunal.
C'est clair ?
Mais je prends note pour l'éclairage. Je vais voir.
AGENCE D'ADOPTION APTE
Bonne nouvelle, nous avons trouvé une mère biologique.
Vraiment ? Déjà ?
Elle est passée hier.
Elle donne son bébé à un adorable couple de l'Illinois.
Quoi ?
Vous pensiez qu'on avait une mère pour vous ?
C'est présomptueux.
Tracy, je dépense beaucoup d'argent pour être ici,
et je me mets en situation de vulnérabilité.
Pourriez-vous avoir un peu plus de tact quand vous vous occupez de moi ?
On dirait qu'il vous faut un gestionnaire d'adoption.
Ici, c'est une agence d'adoption.
Vous ne connaissez pas la différence ?
Quoi ?
Princesse Carolyn, je suis allé trop loin.
BoJack et moi, on s'est embrouillés et il manque à l'appel.
Quoi ?
Princesse Carolyn ! Je dois te parler !
- BoJack ! - Attends, mon siège est coincé !
Comment tu m'as trouvée ?
J'ai mis un téléphone jetable dans ton sac.
- Je l'ai localisé avec une appli. - Ingénieux.
- Bonjour, Princesse Carolyn. - C'est pas vrai.
J'ai un plan et j'ai besoin de ton aide.
Sa mère a une prothèse à la jambe.
- La mère de qui ? - Flip.
Je vais la séduire, lui piquer sa jambe et frapper Flip au visage avec
jusqu'à ce qu'il s'étouffe avec son sang. C'est subtil, mais il devrait piger.
BoJack, quel est ton but ?
Je veux pas faire la série.
Tu vas fuir, comme d'habitude ?
J'ai jamais voulu faire la série !
- T'as imité ma signature. - Et je te l'ai dit.
Tu étais d'accord car tu voulais qu'on soit bons amis.
T'es gonflé de venir me le reprocher.
- Rien à voir avec toi. Il me plaît pas. - Il est pas méchant.
Il est complexé, il a besoin de compenser.
Ce concept doit t'être inconnu.
Je parlais de Philbert.
C'est un ivrogne et un connard. Je veux pas jouer ce rôle.
Tu ne veux pas être ce connard bourré.
Alors comporte-toi mieux, ne bois pas autant
et sois à l'heure.
Mets le costume de Philbert et fais semblant d'être lui.
À la fin du tournage, enlève le costume
et redeviens BoJack, star de la sitcom que tout le monde aime.
- Tu crois ? - Oui.
Pourquoi on est devant une agence d'adoption ?
- Tu adoptes ? - J'essaie.
Tu peux tenir le coup, ces dix prochaines semaines
pour m'éviter de faire l'arbitre tous les jours ?
Tu t'en sens capable ? Pour moi ?
Action.
Salut, étranger.
ARRIVÉES
- Le voyage s'est bien passé, on dirait. - C'est vrai. Quoi de neuf chez toi ?
J'ai joué Jules César dans une pub de pizzas
qui sera diffusée...
accroche-toi, au cinéma !
Ça alors ! La pizza.
Avec crudités !
- Quoi ? - C'est ma réplique.
Je joue le père du petit César, dans la partie narrative du spot.
C'est drôle car beaucoup de pubs n'ont aucune partie narrative.
Et la pizzeria ne vend pas de crudités.
Je sens que je vais être coupé au montage.
- Comme le vrai César ! - Mais c'est vrai !
Voilà, t'es arrivée.
On dirait bien.
Au fait, j'ai signé les papiers.
Oh ! Super.
Si ça colle, pour ton avocat et toi, signe aussi, et ce sera officiel.
On sera divorcés.
- Ouais ! - On a réussi !
Dans ta tronche, mariage !
- À un de ces jours ? - Oui.
- J'allais... - Pardon, tu voulais...
Pas de chichis entre nous.
- À plus. - Cool.
Et... coupez.
C'est dans la boîte.
Pourquoi ? Tout le monde m'a vu à poil.
On va pas remettre le génie en bouteille.
Merci quand même, Judy.
C'est top. Dans un autre cadre, on m'accuserait de harcèlement sexuel.
Des œufs en chocolat ! Avec plaisir !
J'ai gâché le yaourt.
Je me rattraperai, Patrice.
Teuf chez moi, ce soir !
Alors Aaron Eckhart dit : "Si c'est Ansel Elgort,
alors qui est Alden Ehrenreich ?" Et moi, je réponds : "À vos souhaits !"
- Flip, t'as pu venir. - Oui.
C'est vrai, ta maison ressemble à celle de Philbert.
J'arrête pas de te le dire.
Merci d'avoir accepté de jouer nu.
Je t'en prie.
Les filles complexent tellement sur leur physique.
Comme tu l'as fait,
Gina se plaindra peut-être moins, la prochaine fois.
- C'est pas elle qui se plaignait. - Peu importe.
Ça s'est bien terminé.
Excuse-moi d'être sorti de mes gonds tout à l'heure,
d'avoir voulu t'arracher le peignoir.
C'est ma première série et j'essaie encore de trouver le ton juste.
Bien sûr. J'essaie de t'aider à accomplir ton projet.
Ce que tu dois retenir de moi,
c'est qu'il ne faut pas tout prendre à cœur, tu vois ?
Oui.
Tout ce qu'on va faire pendant dix semaines,
les endroits où on ira, ce ne sera pas toi.
- Ce sera Philbert. - Je vois.
Tu comprends.
Crois-moi, cette saison de télévision sera sensationnelle.
Sous-titres : Caroline Jenkins