EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
YOUTUBE-STJERNEKART
Så jeg sender inn skjemaet, og hvis mamma også vil møtes, så gjør vi det?
Hvis hun ikke vil møte meg, vil jeg føle meg avvist enda en gang.
For et artig eventyr dette er.
Vet du hva som er artig? At du er med på min første dag i en ny serie.
BoJack Horseman i FHBA Los Angeles, -
- med BoJack Horseman som dommeren.
Hva er FHBA?
Jeg tror den handler om uløste marinesexforbrytelser.
Kanskje det er noen tall involvert. Så innkaller de dommeren.
Jeg er glad for å komme meg ut. Jeg ble rastløs av å bare sitte inne.
Som om jeg har små prikker som kryper under huden.
Ja visst. Se på denne fyren. Han tekster midt i et kryss.
Jeg bedømmer at du er en elendig sjåfør!
Jeg er dommeren! Jeg dømmer deg til å kysse meg i ræva!
Du ble dømt!
STUDIO
Det er bra å være dramaskuespiller igjen.
Det er vanskelig å få noen til å le, -
- men å få noen til å gråte, med vilje, er uvurderlig.
Jeg er Miles, praktikanten. Vil du ha noe? Vann?
Så søtt av deg.
Det er faktisk jobben hans.
- Du, assistent jeg har glemt navnet på... - Miles, og jeg er praktikant.
Ikke interessert. Kan du følge henne til monitorrommet?
Jeg vil at hun skal se meg på mitt beste, -
- som er fra en høy vinkel for å skjule dobbelthaken.
- Si det til regissøren. - Denne veien.
Stille på settet!
Filmer!
Tidligere på FHBA Los Angeles...
Jeg er en menneskerettsadvokat, men de meggene har gjort noe menneskegalt.
Jeg sier det samme jeg sier til barn på kreftavdelingen.
Jeg er ikke her for å få venner. Jeg skal vinne og/eller kurere kreft.
Jentene er tilbake fra rumperekruttskolen -
- og møter den nye dommeren, BoJack Horseman.
Vil BoJack redde stumpene, eller blir det ris bak speilet?
Dette er Felicity Huffman's Booty Academy: Los Angeles!
Hva er dette for noe?
På Booty Academy skal vi avgjøre hvem som har gode rumper, -
- og hvem som bare er ræva.
BoJack, har du noe å si til deltakerne før vi avgir kjennelsen?
Nei, det går bra.
La gå. Calliope, du har fått ræva i gir.
Du kan bli en uke til.
Tasha, anakondaen vår vil ikke ha deg.
- Dekk til baken din og gå. - Nei!
Rumpa di har fått en fellende dom!
Kutt!
Dette er noe piss!
Hva slags program er dette? Jeg trenger en liten påminnelse.
Felicity Huffman's Booty Academy.
Det skulle være Felicity Huffman's Future Leaders of America, -
- men kanalen gjorde noen forandringer.
Så vi bedømmer hvem som har best rumpe?
Nei, BoJack. Det er nedverdigende.
Så hvorfor er den andre dommeren Sir Mix-a-Lot?
Jeg er en ærlig og upartisk dommer.
Hvis det er én ting jeg er kjent for, så er det at jeg ikke kan lyve.
Ja, det er nok den ene tingen.
Kan vi gå hjem nå?
Alle disse tynne LA-damene får meg til å føle meg blubbete.
- Jeg må filme i omtrent ti timer til. - Seriøst?
Det tar visst tre timer å montere "badonka-donka-hinderløypa".
Hvis det er en heltidsjobb å lage TV, hvorfor er det så dårlig?
Jeg antok at de bare ikke gadd.
Ikke meningen å avbryte, men bør ikke dattera di være på skolen?
Bør ikke du være Sir Pass-dine-egne-saker-a-Lot?
Jeg ble tidlig ferdig og tok et friår.
Maryssa er på ryggsekktur i Europa, -
- mens jeg får lov til å henge på dette rumpebefengte lageret.
Greit.
Sjekk pH-nivået i boblebadet. Disse bitchene er sure som eddik.
Vil du se utendørskulissene?
De har et område som forestiller Toronto, hvor de filmer alt som skjer i New York.
Kan du bare forlate settet?
Skal de gi meg trekk i lønna? Jeg får ikke betalt. Jeg har all makta.
Princess Carolyn, du kommer til å elske Stilton Acres.
Vi har en badstue, en tennisbane og en svær hekkelabyrint.
Hvis du kommer deg til enden, får du sukkervann.
Du vil også elske Sankt Squeaky-feiringen.
Det er den helligste musehelligdagen. Vi spiser sveitserost...
Fordi den er den hulligste osten?
Fordi det var alt forfedrene våre kunne bære da de løp for livet.
- Å, fordi den har hull! Så vittig! - Takk!
Jeg håper du liker foreldrene mine.
De kan være litt voldsomme, spesielt rundt høytider.
Jeg vil sikkert elske dem.
Og de vil elske meg. Jeg er jo Princess Carolyn!
Helt sikkert, men la oss vente litt med å fortelle dem om Philbert.
- Så klart. Hva med henne? - Hun sitter på mobilen.
Med mindre vår hemmelige baby begynner å trende, vil hun ikke ense oss.
Stefani? Stefani?
Katrina! Akkurat den jeg ville snakke med!
- Hvordan er hotellivet? - Fantastisk!
Romservice, små ketsjupflasker og en liste over TV-kanaler...
Nå vet jeg hvorfor folk liker å være hjemløse.
- Det er ikke... - Opptatt, kjære.
Jeg har funnet et perfekt kampanjehovedkvarter.
Jeg undertegner nå, med mindre du har noen innvendinger.
- Kommer ikke på noe. - Flott. Hva ville du diskutere?
- Jeg trekker meg fra valget. - Hva?
Woodchuck er en bedre leder enn meg.
Valget handler om større ting enn deg og Woodchuck.
Som hva da?
Håp, frihet og korridorpolitikere som vil ha en guvernør jeg kan styre, -
- så vi kan innføre lover som lar dem bygge private fengsler på vernede våtmarker.
Da håper jeg de onde korridorpolitikerne finner en annen nikkedukke.
Hvorfor håper du det?
Jeg trekker meg, så du har sparken. Du tar det vel ikke ille opp?
Din idiot! Jeg skal knuse deg!
Ha det, Cruella!
STILTON HERREGÅRD
- Hallo, vennen! - Du er hjemme!
- Hyggelig å møte deg. - Princess Carolyn! Jeg heter Poppy.
- Dette er min kone, Mimi. - Og dette er sønnen vår, Sissy.
Dette er min kone, Missy.
Og guttene: Tweeds, Nantucket og Loophole!
Det er så flott å møte dere.
- Vil du ha en cocktail? - Nei takk.
- Vin? - Det går bra.
Jeg vil føle meg krenket hvis du ikke tar en øl, i hvert fall.
- Jeg bør ikke. - Hva med koffeinrik kaffe?
- Rått skalldyr? - Ikke i kveld.
- Sigarett? - Jeg røyker ikke.
- Du kan stå nær meg mens jeg røyker. - Det vil jeg ikke.
- Kokain, da? - Takk for tilbudet.
Jeg vil ikke være frekk, men det er ikke en god idé.
Skal jeg gi deg et hardt slag i magen så du husker hvordan det er å leve?
Det er en rikfolksgreie.
Ja, jeg vokste opp omgitt av rike folk, men jeg klarer meg uten mageslag.
Hva med en tur i vår private berg-og-dal-bane?
Det er vel ingen grunn til at du ikke vil gjøre det?
Jeg blir fornærmet hvis du sier nei.
Det er ikke relevant, -
- men den anbefales ikke for barn under fem og gravide kvinner.
Du er jo ingen av delene, -
- så det er ingen grunn til å ikke kjøre familiens artige berg-og-dal-bane.
- Sannheten er... - Pappa!
Kan du ikke dele en av dine herlige golfanekdoter?
Det var en god idé.
Jeg sto med en mashie, men trengte egentlig en niblick.
Golf, altså. Fore! Eller hva?
Det stemmer på en prikk. Golf.
Californiere, dette er en støtteerklæring!
Budskapet mitt er enkelt:
Hvis du vil stemme på Peanutbutter, stem på Coodchuck-Berkowitz.
En stemme for Coodchuck-Berkowitz er en stemme for Peanutbutter, -
- siden Peanutbutter liker Coodchuck-Berkowitz.
Så hvis du liker Coodchuck-Berkowitz, stem som Mr. Peanutbutter.
- Unnskyld? - Stem på Woodchuck Coodchuck-Berkowitz.
Så hvis vi vil stemme på Woodchuck, bør vi stemme på deg?
- Nei. - Ja.
- Ved å stemme på Woodchuck. - Takk, Mr. Peanutbutter.
Jeg ser frem til å legge den politiske spliden bak meg -
- og endelig fokusere på nøkkelsakene.
Hvorfor har du gorillaføtter?
Hendene mine ble knust i fraktureringsulykken.
De hadde ingen håndtransplantater, men gorillaføtter minner om hender.
Jeg bruker dem inntil legene finner mer passende erstatninger.
De har gjort deg til en apekatt, hva?
Nei, gorillaer er menneskeaper.
- Det gikk ganske bra. - Takk for at du trekker deg.
Under min forvaltning vil delstaten være i gode...
Du hadde tenkt å si "hender", hva?
Hva blir det neste for oss to?
Mr. Peanutbutter, vi trenger ikke din hjelp i valgkampen.
Vi har ingen reell konkurranse. Teamet vårt kan ta det herfra.
Hva?
Du kan hjelpe oss ved å gå tilbake til ditt vanlige liv -
- og holde deg unna politikken for alltid.
Så dette kapittelet i livet mitt er over?
Hva nå?
Mamma, du har fått post.
Har det vært noen herrer her i dag?
Jeg venter besøk av Corbin Creamerman.
Jeg skal sjekke.
Du kunne lært et og annet av ham, Henrietta!
- Hvor har du vært? - Jeg lager kaffe.
Miles viste meg UCLA, -
- tok meg med på fest, jeg fikk sove i et studenthjem og...
Oi, se på klokka!
Vi har ikke tid til mer utspørring om hva jeg har gjort. Vi sees!
Rotet du med assistenten?
BoJack! Det var ikke bare roting.
Miles er en interessant sjel,
- og vi har et bånd. - Greit, sett deg ned.
Hollyhock, du vil aldri høre fra ham igjen.
Jo, det vil jeg.
Da jeg dro, sa han at han skulle "definitivt tekste meg."
Jøss, det visste jeg ikke.
Skal vi planlegge bryllupet mellom deg og en tenåring som lovet å tekste deg?
Veldig morsomt.
Det gir meg ingen glede å si dette, men den guttungen vil aldri i verden...
- BoJack! - Det er frekt å avbryte.
Hvor var jeg? Du vil aldri i verden høre fra ham igjen.
Men jeg...
Hvis han tekster deg, skal jeg ta 100 armhevinger.
Det er så sikker jeg er, siden det ikke er noen sjanse...
"Koste meg i går. Kilometer."
- Kilometer? - En intern spøk mellom meg og Miles.
Ikke intern nok. Jeg tok den, og den er dum.
Han vil ta meg med på fest i kveld.
Skulle ikke du ta armhevinger?
Nei, det er umulig. Alle som sier de har tatt armhevinger, lyver.
Avlyser han avtalen? Klassisk.
Nei, han vil tilbringe dagen med meg.
Vil du spise frokost først? Jeg har smultringer. Det er én igjen.
Jeg klarer meg med kaffe, men jeg kommer hjem til middag. Ha det!
Greit.
Førtiseks, førtisyv...
Jeg kunne gjort dette hele dagen lang.
Vi er samlet i Todds nye leilighet for å diskutere fremtiden til PB Livin'.
Du sa vi skulle sette en stopper for Todds dårlige idéer.
Det var bare for å få deg til å komme.
- Hva? - Det var Todds idé.
Hva annet har du, Todd?
Tja... Jeg har én idé, men den er kanskje ganske dum.
- Ti stille med deg! - Ja, hold kjeft!
Alle idéene dine er håpløse!
Da må jeg ha "håpløse" forretningsinstinkter.
- Ja! - Jeg vil nemlig høre den.
Djevelen ligger i detaljene, så la oss påkalle djevelen.
Dere vet hvor vrient det er
- å få barna til å gå til tannlegen? - Nei!
Hva om tannleger hadde vennligere fjes?
Hva om du kan ta barna med til et tannlegekontor hvor alle er klovner?
- Hva? - Barn elsker klovner.
- Elsker barn klovner? - Faktisk...
Gjør de ikke det? Hvorfor har man ellers klovner?
Voksne elsker jo ikke klovner.
Det er sant. Voksne synes klovner er nifse.
Derfor må barn elske klovner. Hvorfor finnes det ellers klovner?
Vanntett logikk. Greit.
Klovnetannlegene skal le som gærninger -
- mens de borer i tennene til amerikanske barn fra og med i går!
Jeg har faktisk barn, og jeg må si at mange barn er livredde for klovner!
Jaså? Det burde jeg ha visst før jeg hoppet om bord.
Men jeg er en mann av mitt ord, og jeg har allerede sagt ja.
Finner vi tannleger og trener dem til å bli klovner, -
- eller trener vi klovner til å bli tannleger?
Kan ikke klovner og tannleger trene hverandre?
Ring politiet! Du er i fyr og flamme!
Dæven.
GLEDELIG ST. SQUEAKY-DAG
Så svarer jeg kontant: "Når livet gir deg sitroner, lag en Arnold Palmer!"
Det har vært flott å bli kjent med dere.
Vi er glade for å ha deg her. La festlighetene begynne!
- Sissy, del ut katteørene. - Katteører?
- Disse er til deg. - Jeg vil ha dem!
Feiringen handler om å minnes den heltemodige musen Squeaky.
Vi går med katteører og synger sangen til Squeakys fiende, -
- kattetyrannen, kong Pusspuss.
Princess Carolyn trenger ikke katteører for å se ond ut.
Se på meg Jeg er en dum kattedrott
Jeg er en slem og stygg, tjukk fjott
Uskyldige mus bør frykte meg
Jeg er en stinkekatt som aldri vasker seg
Det er en stereotypi. Katter vasker seg faktisk.
Kjære deg, det holder ikke å slikke seg selv.
Det var jo morsomt.
Jeg er skikkelig ond Og jeg stinker hele dagen
Så jeg tar sverdet mitt Og stikker deg i magen
- Rett i tarmen! - Hurra!
Unnskyld. Det er litt grafisk.
Jeg skulle ønske du hadde sagt at høytiden var så kattefiendtlig.
Det er bare en skrøne om én slem katt. Den handler ikke om alle katter.
- Død over alle katter! - Ja!
- Ålreit! - Jeg glemte den delen.
Det er litt som kirken. Man sier ordene så ofte at man glemmer hva de betyr.
Hallo, Hollyhock.
Kom igjen! Vent der, jeg har ei lyspære på kjøkkenet.
Jeg har sittet i fem timer og ventet på dette!
Pokker! Fy...!
- Hallo, Hollyhock. - Hva prøver du å gjøre?
Jeg prøver å holde deg unna trøbbel med en skuespillers teft for drama.
Jeg tekstet at jeg kom sent hjem.
Det holder ikke. Dette er mitt hus. Du må be om lov.
- Du er ikke fedrene mine. - Jeg tenker bare på ditt beste.
Dere har vært sammen fire dager på rad.
Ta det med ro. Vi liker hverandre.
Nå, ja, men kom igjen, Hollyhock!
Han er en tenåring som jobber med lekre kvinner i trange klær hele dagen.
- Tror du han vil ha... - Hva?
Nei, jeg mente bare...
Er jeg ikke pen nok for ham?
Det var du som sa at du var blubbete.
- Synes du jeg er blubbete? - Nei.
Hvem kaller sin egen datter blubbete?
- Du sa det. - Jeg sa jeg følte meg blubbete.
Synes du jeg er blubbete?
Jeg bare...
Jeg mener bare at LA er en overfladisk by, og du må være forsiktig.
Miles liker meg akkurat som jeg er.
Det er sånne mennesker jeg vil omgås.
Hollyhock... Vent. Vent! Vent!
Jeg skjønner det! Det er vekta mi!
- Unnskyld. - Hvorfor sa du ikke at de hater katter?
Jeg skjønner at du ikke ville si noe om barnet.
Ja, jeg var nervøs, men de vil akseptere det.
Hva skal jeg gjøre? De er familien min.
Hva med meg og Philbert?
- Hun er fortsatt sint på meg! - Du kalte henne blubbete.
Jeg er også blubbete! Vi er blubbete, begge to!
Kanskje du kan la være å kalle kvinner blubbete?
Aldri! Hva om jeg møter en kvinne som heter Barbara Lubbete?
Og jeg kaller henne B? B. Lubbete?
Istedenfor å finne smutthull bør du be Hollyhock om unnskyldning.
Jeg tror Miles pønsker på noe.
Hvorfor kan du ikke tro at noen faktisk liker datteren din?
Fordi hun er som meg!
Greit... Tror du kanskje dette handler mer om deg enn om henne?
Ja, jeg må jobbe med meg selv. Alle vet det.
Men det viktige nå er å reparere forholdet til Hollyhock.
Hold deg til saken, Diane.
Vel, en åpen samtale om dine bekymringer...
Nei, det er for Diane-ete. Hun vil ikke tro meg.
Så hvorfor spør du meg?
Jeg har det. Hvis jeg kan bevise at Miles er en tufs, -
- er hun nødt til å like meg bedre.
- Det er BoJack-måten. - BoJack! Nei!
Å, det var deilig.
- Goldie, vil du gå videre til finalen? - Jeg hadde gjort hva som helst.
Absolutt hva som helst.
- Jeg lå med assistenten. - Lå du med ham?
Var det ikke det du ville?
Jeg ba deg forføre assistenten.
Betyr ikke det å ligge med ham?
Nei, jeg ville bare at du skulle gjøre ham varm i trøya -
- og klar for å ligge med deg.
Så snart du har et lydopptak hvor han sier at han vil ligge med deg, -
- kan du unnskylde deg og gå med dyden i behold.
Det var mange detaljer du bare antok jeg skulle vite.
Vel, det viktigste er at vi har ham på kroken.
Si det du sa til meg.
- Jeg lå med assistenten. - Hvem da?
- Jeg tror han het Eggberg. - Var det ikke ham?
Det er praktikanten. Du sa assistenten.
Trodde du jeg var assistent? Pent!
- Hvorfor skulle hun ligge med meg? - Ikke ligge med.
Lovet du en deltaker at hun ville komme til finalen -
- hvis hun lå med assistenten?
Jeg sa "forføre". Det er en forskjell.
Vi lager et program om å gi kvinner styrke, -
- og du forsimpler det med denne vulgariteten.
Jeg kan ikke lyve. Du gjør meg kvalm.
- Dette var en misforståelse. - Dekk til baken din og gå, BoJack.
Du er uegnet til å bedømme andres karakterer og rumper.
Så det handler om rumper?
BoJack! Hvis jeg ikke får date datteren din, kunne du ha sagt det.
Unnskyld.
Vi kunne ha blitt enige om noe.
Hva mener du?
Jeg har et skikkelig nyskapende manus.
Det handler om en praktikant som vil bli forfatter.
Det kan bli stort hvis det havner hos rett person.
Hvis du kan gi det til en agent eller manager, hadde det vært flott.
Da vil jeg aldri snakke med Hollyhock igjen. Jeg lover.
Så du hadde rett. Han var en drittsekk.
Jepp. Jeg håpet jeg tok feil, for en gangs skyld.
Hvis det hjelper, så tok du feil om alt annet.
Diane, du er elendig på å oppmuntre folk.
Skal du si det til Hollyhock?
Hun er ei smart jente. Hun oppdager det tidsnok.
Men hvis hun tror noen elsker henne for den hun er, -
- vil jeg ikke ta det fra henne.
BoJack, du er nødt til å prøve en massasje.
Greit.
- Adjø, vennen. - Det har vært hyggelig.
- Det var flott å ha dere begge her. - Takk for gjestfriheten.
Det var så fint å reise bort og lære om alle tradisjonene deres -
- som ikke skremte meg. Ha det bra!
- Har vår lille bymus kost seg på landet? - Alt var herlig, mamma.
Og følgesvennen din var bedårende... i en uke.
Men jeg håper den neste vil sette større pris på Sankt Squeaky-feiringen.
Bare så dere vet det, så vil det ikke bli noen "neste".
Jeg elsker Princess Carolyn, vi venter barn, og jeg er lykkelig!
Herregud!
Mr. Peanutbutter! Jeg er så avslappet!
Jeg innså ikke hvor mye spenning...
Herregud!
Mr. Peanutbutter, hvorfor er hotellrommet fullt av tannlegeklovner?
Ikke vær tåpelig, Diane.
Ikke alle er tannlegeklovner. Halvparten er klovnetannleger.
Bare prøv å ignorere dem og fortsett med ditt.
- Greit... - Dette er fortannen.
Hvis dette er fortannen, vil jeg ikke se hva som er bak tannen!
Prøv å fokusere, dr. Boing Boing.
Med støtte fra sin tidligere rival, Mr. Peanutbutter, -
- virket Woodchuck Coodchuck-Berkowitz uslåelig og kapabel.
Nå stiller en ny kandidat til valg. Er Woodchuck også... kapabiel?
"Kapabiel"?
Randy, din sleipe... Jeg har savnet deg, kompis! Kom hit!
"Kapabiel"?
Jeg er lei av politikere som bare prater.
California trenger en leder som mestrer både komedie og drama, -
- er vakker på en nabojente-aktig måte, -
- blir kvitt alle forbryterne og finner et bruksområde for våtmarkene.
Derfor stiller jeg til valg.
En Jessica-for-biel-edlig kandidat.
Hva i...?
La oss gjøre dette sammen!
Katrina!
- Herre jemini! - Ikke nå, professor Flim-Flam!
Det er klart Katrina gjorde Jessica til forsidepike for sin farlige plan.
Men de kan ikke slå Woodchuck, kan de vel?
Ikke det? Jeg slo ham nesten, og jeg vet ikke hva en guvernør gjør.
Det er sant. Du er nødt til å hjelpe. Woodchuck aner ikke hva han står overfor.
Du har rett! Men er dette det rette for oss?
Hvis jeg stuper uti politikken igjen, har jeg ikke tid til klovnetannlegene.
Da er det utvilsomt det rette for oss.
- Dette er en vederstyggelighet. - Det er bare til legene finner noe bedre.
De er ikke engang hender!
Men de er vel bedre enn føtter?
Hva i...?
Jeg er dr. Boing Boing!
Og jeg er dr. Jennifer Picarello, DDS.
- Vi har en beskjed fra Mr. Peanutbutter. - Fortell Mr. Peanutbutter at...
- Woodchuck! - Hva vil du?
Du trenger meg!
Du er glup, men dine sindige taler -
- kan ikke måle seg med en Hollywoo-stjernes glitter og stas.
Selv en middelmådig en som Jessica Biel.
California elsker å gjøre filmstjerner til guvernører.
Jeg var gift med både Jessica og Katrina. Jeg kjenner dem ut og inn.
Jeg mener ikke på en seksuell måte, selv om det også er sant.
La meg få hjelpe deg med valgkampen!
- La gå. - Flott! Vi har ingen tid å miste!
Hopp inn i dr. Boing Boings drømmedrevne smilebil!
Det har gått fire sekunder, og jeg angrer allerede.
- Hei. - Hei selv.
Beklager at jeg var et rasshøl.
- Hva gjør du? - Ser hvor kjapt jeg kan bytte kanaler.
Dessuten har jeg sortert alle småmynter i huset alfabetisk etter årstall.
Tror du virkelig at en fyr som Miles aldri kunne likt ei jente som meg?
Nei. Jeg var sjalu fordi du tilbrakte så mye tid med ham.
Han har ikke tekstet meg i hele dag. Jeg har prøvd å holde meg opptatt.
Glem ham. Du vil møte mange gutter som vil bli hodestups forelsket i deg.
Kanskje jeg skremte ham bort. Ikke vet jeg.
Føler du noen gang at å kjenne deg bedre er å elske deg mindre?
Hollyhock, du er en fantastisk kvinne.
Du må aldri ta til takke med noen som bare elsker tanken på deg.
Du er morsom, du er snill, og du er glup.
Er jeg pen også?
Jeg... Kom igjen. Hva vil du at jeg skal si?
Jeg synes selvfølgelig at du er vakker.
Du trenger ikke å overdrive.
Jeg har en idé.
La oss kjøpe iskrem. Da vil du slutte å tenke på Miles.
Og du kan få kjøre Teslaen.
Takk, men jeg har ikke lyst på iskrem.
- Glem det, da. Vi kjøper pizza. - Jeg er ikke sulten.
Tekst: Aleksander Kerr