UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
T'as dit : "Faisons la série sur le cheval,
- mais cette fois sans le cheval." - Désolée.
Et j'ai dit : "Très mauvaise idée."
T'as répondu : "J'ai quelqu'un d'encore mieux..."
- C'est quoi encore, le nom de ce crétin ? - Vincent D'Onofrio.
- Et nous y voilà. - Bien. Action !
Salut, Zoe. Salut, Zelda.
- J'ai oublié mon radiocassette. - Et ton déodorant.
Bonjour l'odeur, pépère !
- Zoe, on sera pas adoptées comme ça. - Adoptées, par moi ?
Je suis un prof de breakdance célibataire arrivant à peine à s'assumer, les enfants.
En plus, je suis trop super pour être père.
Et on donne tout.
Coupez !
C'est bon, Katrina.
Si je n'ouvrais pas les portes au hasard,
je ne me serais jamais retrouvé copilote de l'avion qui m'a amené à Los Angeles.
Pardon. Vous n'avez pas vu la lumière rouge clignotante devant la porte ?
Bien sûr. C'est pour ça que je me suis arrêté...
sur ma lancée pour entrer.
Vous filmez une sitcom ? J'adore les sitcoms !
Un personnage devrait dire : "Parle à ma main."
Ma main ! Pas mon visage, où se trouvent mes oreilles.
Flash info : les mains n'entendent pas.
Comment ça, le personnage doit être plus sympa ?
Ils n'enseignent pas la sympathie, aux cours de théâtre.
Il s'agit pas de ton jeu d'acteur.
Tu ne veux pas un acteur mais une toile blanche
sur laquelle projeter tes propres notions mièvres de bonté.
Un homme pour toutes les saisons prêt un peu à tout,
joyeux, optimiste, indomptable.
Je t'assure, un homme pareil, ça n'existe pas.
Mais continue à chercher si tu veux.
Moi, D'Onofrio, je redeviens "free. Yo" !
Moi, je préfère quand un personnage
ne réalise pas qu'un truc hyper important se passe derrière lui.
Ça, mes chers amis, c'est le moment où la "sit" rencontre vraiment la "com".
- Excusez-moi. - Je suis occupé.
Il parle sans cesse, la tension monte,
le public veut qu'il se retourne.
Il peut même être interrompu.
- Je peux vous parler ? - Comme ça.
Et là, alors que ce serait ridicule de continuer une seconde de plus...
- Je suis David Chase. - Permettez !
À ce moment-là seulement, il dit, d'un ton exaspéré :
"Quoi ? Qu'est-ce que vous voulez ?"
Je veux voir votre visage sur des affiches, superbe clown absurde.
Ouaf-ouaf ! Quoi ?
Ça te dirait d'être la star d'un spin-off désopilant de Galipettes en famille ?
Moi, une star ? Mais je n'ai aucune expérience, aucune formation.
Vous, vous n'avez pas besoin de ces choses-là.
Vous avez "le truc".
Salut, BoJack. C'est encore moi.
Je n'ai plus de nouvelles depuis trois mois,
donc je t'appelle, encore une fois, pour voir si tout va bien.
Quoi de neuf de mon côté ?
Eh bien...
Un monocle ? Non, je crois que vous pensez à M. Peanut.
Es-tu au courant
que M. Peanutbutter se présente au poste de gouverneur ?
Je veux un croisement des chiffres collectés dans le comté de Contra Costa.
Bon sang, obtenez-moi des signatures !
D'abord, il faut que Woodchuck Coodchuck-Berkowitz soit destitué,
ce qui, en gros, est impossible.
Donc c'est très facile pour moi de montrer mon soutien.
- Ça avance ? - Remarquablement bien !
Non. Il nous manque 4 000 signatures pour que ça aille bien,
et le délai est une semaine.
Même si tu n'as pas toutes les signatures, je serai fière de toi.
Même encore plus.
Quand on aura les signatures nécessaires...
- Je dis "quand" et pas "si"... - Je note.
...alors la campagne démarrera... C'était quoi déjà, Katrina ?
Pour de bon. Avec les signatures, la campagne commencera pour de bon.
C'est ça. "Pourdebon", en Californie.
Ce n'est pas une ville ! Pourquoi j'essaie ?
Vous semblez avoir tout prévu.
Notez simplement que j'apporte mon soutien.
Je note !
La plupart des femmes n'aimeraient pas voir l'ex-femme de leur mari chez elles,
mais ça me dérange pas car j'ai l'air super cool en comparaison.
Bref, rappelle-moi.
C'est Diane, au fait. Nguyen, évidemment.
Tu veux pas plutôt incarner un gouverneur dans un film ou une série ?
Avec Tommy Schlamme à la réalisation.
Tommy Schlamme, j'm'ennuie Schlamme.
Ça dépasse tout ça. Rappelle-toi !
- Quoi ? - La destitution. Il faut des signatures.
Bien sûr. Quelle est ta position sur les sujets ?
Il n'a aucune position parce qu'il ne se présente pas encore.
Je suis principalement pour les gens et aussi pour l'avenir.
Écoute. Je ne me sens pas très bien.
Allez chercher des signatures en bas.
Jennifer Garner est dans l'entrée. Elle signera n'importe quoi.
Judah ! Je peux avoir un autographe ?
Je n'ai jamais créé de signature. Je trouve ça ostentatoire.
Mais je peux écrire mon nom.
Merci, Rain Man au chignon. Ça ira comme ça.
Ralph a déposé ça.
"Je fais toujours un détour pour voir mon félin d'amour !"
Je devais aussi vous rappeler pour la minisérie American Dead Girl pour FX.
C'est vrai ! On va être témoins de quel désastre cette année ?
Ils retracent l'histoire de Sarah Lynn
et cherchent quelqu'un pour le rôle de BoJack.
Bien, comme je disais, FX cherche un BoJack Horseman...
Horseman... Ho...
Comme on en a discuté plus tôt,
c'est un des moments où vous voudriez être seule ?
Tu sais ce que je ferais si j'avais huit millions de dollars ?
- Tu les donnerais à la serveuse. - Oh non.
Si, là maintenant, j'avais huit millions de dollars,
je créerais une société qui fabrique des drones télécommandés.
Mais ces drones seraient équipés d'un siège en dessous
pour qu'on puisse se déplacer.
Un drone avec un trône. Un drone-trône.
Mais si tu le pilotes, ce n'est plus un drone.
Tu deviens très à cheval sur les étiquettes.
Si j'avais huit millions de dollars,
je lancerais une nouvelle appli de rencontres réservée aux pompiers
et aux rousses du nom d'Emily.
Pas besoin d'une appli, traîne avec moi.
Todd, t'es génial.
Quelle fin de phrase parfaite.
Mais je veux un petit ami qui n'est pas asexué.
Pourquoi tu me traites d'asexué ?
Non, je n'ai pas voulu paraître négative.
- C'est juste une constatation. - Je ne suis... Ce mot ne décrit pas...
Désolée. Quoi que soit le qualificatif,
tu es mon ami et je te soutiens.
Mais parfois, les étiquettes, ça peut être utile.
Eh bien, pour cette conversation, j'utiliserais l'étiquette "éprouvante".
Voici l'addition.
Et la vache que je suis aime les pourboires.
BÉGUIN AU FÉMININ
Salut, BoJack. C'est encore moi. Message n° 17.
Je travaille sur un blog, tu savais ?
J'ai écrit sur une ligue de foot pour réfugiées.
J'ai eu moins de clics que le post de Gillian
sur le pénis de Chris Hemsworth,
mais on apporte tous notre contribution à notre manière.
Bref, c'est bizarre de ne plus te voir.
J'espère que tu vas bien, où que tu sois.
"Je suis tellement épris de mon petit chat adulte."
J'adore.
Désolée d'avoir raté
l'avant-première de Paul Blart 3 : Jusqu'à ce que la mort nous sé-Blart.
J'étais chez le médecin.
- Tout va bien ? - Oui, ça va.
J'aime bien savoir où tu es, surtout quand on vit à trois autoroutes
et un virage dangereux à gauche l'un de l'autre.
Je me disais... Et si tu déménageais plus près de chez moi,
comme dans ma maison ?
Tu voudrais... tu pourrais... avec une souris ?
Je pourrais et je voudrais, mais ce n'est pas le bon moment.
Oh, d'accord.
- Désolée. - Pas grave. Rien ne presse.
- On est encore jeunes, non ? - Je suis super jeune.
Hier, Blake Lively m'a appelée maman par erreur,
mais je suis sûre qu'elle dit ça à d'autres jeunes femmes.
Des gaufres au goût de churros !
PROFITE ! EMILY, TON AMIE POUR TOUJOURS
Drone-trône.
PB GOUV
D'accord, Todd...
Bon Dieu ! C'est le jour J.
J'étais nerveux comme ça le jour où Diane a passé l'aspi pendant un orage.
J'ai pris un bain. Il y avait un inconnu dans le jardin.
Pas besoin d'être nerveux, ou calme d'ailleurs,
car tu as déjà perdu.
Il nous manque 1 600 signatures et on n'a que jusque 9 h.
Donc il faudrait un miracle, hein ?
TEMPS ÉCOULÉ
Oh non ! C'est fini.
Vous pouvez tous sortir de chez moi maintenant.
C'est dur, petit. On est tous sous le choc.
McG ! Tu cherches toujours une star
pour le Teddy Roosevelt transgenre du reboot d'Un ticket pour deux,
Un canal pour Panama ?
Quelqu'un est à nouveau dispo.
Mais qu'est-ce qui s'est passé ?
Je vais me rendre compréhensible par ton stupide cerveau canin.
Toute ta vie, les gens t'ont jeté des os parce qu'ils t'aiment,
mais il y a un plafond à la sympathie.
C'est un os que tu ne peux pas avoir, parce que les gens ne t'aiment pas assez.
- Je suis désolée, M. Peanutbutter. - Tu sais, c'est drôle.
Perso, j'aime bien Woodchuck, et c'est un bon gouverneur,
mais pour Dieu sait quelle raison, même sans aucune qualification,
je pensais pouvoir être un meilleur gouverneur.
- Le principal, c'est d'avoir essayé. - Mais j'aurais été doué, non ?
Maintenant que tu ne peux plus être gouverneur,
je peux te dire honnêtement...
Oui. Tu aurais été génial.
Arrête. Mais sérieusement, développe.
Tu t'intéresses aux autres, tu suis ton cœur.
Ces qualités comptent, n'y renonce pas.
Selon toi, je ne devrais pas renoncer ?
- À ces qualités. - Oui. Ne jamais céder.
- Tiens bon, reste dans la course. - Non.
On devrait peut-être demander l'avis de Katrina.
- Katrina ? - La course. C'est ça, Diane !
Petit cookie diabolique.
Toi, et toi seule, es responsable de la chose géniale que je vais faire.
Katrina ?
Merci.
Il y a peu, je me suis retrouvé dans une situation tout sauf inouïe.
Mais il s'avère que c'était une "situation Nguyen".
Je parle bien sûr de ma femme qui me soutient, Diane Nguyen,
et qui m'a dit de ne jamais renoncer !
Je défie donc Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
- à une course de ski au Mont du Diable. - Quoi ?
Plus de pétitions ou d'initiatives électorales,
un simple mano a mano, un slalom où tous les coups sont permis
sur un sommet givré.
Le gagnant sera gouverneur, le perdant rentrera chez lui.
À vous, gouverneur. J'ai tout dit.
Bon sang ! De quoi il parle ?
On dirait qu'il vous défie à une course à ski au Mont du Diable.
Quelle idée absurde. Dois-je répondre à cela ?
Non, monsieur.
Car je préférerais me consacrer à mon Système d'Optimisation Unique
Contre les Inégalités, ou plan SOUCI.
Je suis sûre que dans deux jours, on ne parlera plus de cette histoire.
UN MOIS ENTIER PLUS TARD
M. Peanutbutter, vous aviez défié Woodchuck
à une course de ski il y a un mois.
Oui, une course folle sur le Mont du Diable
- pour le poste de gouverneur. - Mais il n'a toujours pas réagi.
Pourquoi esquive-t-il ? J'aimerais bien le savoir.
Moi aussi, mon poteau.
Mais ce n'est pas une "nous-cratie", c'est une démocratie.
Donc demandons au peuple ce qu'il pense.
Des questions pour le gouverneur, les amis ?
Pourquoi Woodchuck ne veut pas faire la course ?
Donc, pour être clair, mon plan SOUCI est un plan contre les inégalités.
Je sais que ça n'a pas l'air positif. D'autres questions ?
Allez-vous affronter M. Peanutbutter ?
Des questions sur le plan SOUCI ?
FLASH INFO
Skier ou ne pas skier ?
Telle était la question posée par William Shakespeare.
Elle pourrait être encore plus pertinente aujourd'hui.
Bien sûr, il y a des raisons pour lesquelles le poste de gouverneur
ne devrait pas se jouer à ski,
mais y a-t-il des raisons qui le justifieraient ?
Pour une question d'impartialité,
nous accueillons deux experts aux opinions opposées
qui vont avoir le même temps pour donner leur opinion
parce que c'est ça, les infos.
Vous pensez qu'ils descendront le Mont du Diable ?
Je m'en moque. J'ai mon sac géant de maïs soufflé sucré salé,
c'est la seule chose qui m'importe.
- Hein ? - Le drone-trône a encore frappé !
Rendez-moi mon maïs soufflé !
Ce n'est pas un drone si vous êtes à bord.
Bande de nuls ! Hourra !
Oh non !
Ah, mince.
Je me suis laissé emporter,
alors que je m'en croyais incapable.
WOODCHUCK IGNORE LA COURSE
Quelles sornettes incroyables !
Ces sornettes ne sont pas croyables.
Il est peut-être temps de faire une déclaration.
Madeline, non.
Ce cirque étrange est indigne du bureau du gouverneur.
Je ne peux ternir l'héritage de mes prédécesseurs
qui ont construit le Golden Gate, irrigué la Vallée centrale
et incarné Mister Freeze dans Batman.
Tu ne te rends pas compte que ça te dévore ?
Fais-le pour nous, Woodcharles. Fais-le pour nous.
Dès lors, cette course de ski serait antidémocratique et anticonstitutionnelle,
je n'affronterai donc pas M. Peanutbutter au Mont du Diable.
Et si la constitution de l'État changeait pour l'autoriser ?
Alors, affronteriez-vous M. Peanutbutter ?
Très bien. Si un sénateur voulait faire perdre du temps à tout le monde
en présentant un amendement à la constitution,
et que la motion obtenait la majorité des deux Chambres,
permettant dès lors à un gouverneur élu de manière démocratique
d'accepter une course à ski avec son poste à la clé,
alors oui, j'affronterais M. Peanutbutter.
Je suppose que le sujet est clos.
Pas vrai ?
AVENTURE LÉGISLATIVE DE KATRINA
Vous voulez que je présente un amendement pour une course de ski ?
Ou vous pourriez présenter l'amendement qui stipule, en passant,
le doublement des subsides agricoles dans votre district.
- Inglewood aurait besoin de fermes. - Exact.
Il y a des donateurs de campagne... enfin, des électeurs
qui s'inquiètent de l'accès des bébés aux cigarettes électroniques.
J'ai toujours voulu qu'un pont soit construit jusqu'à Hawaii.
- Peut-on faire ça ? - C'est d'accord.
Aloha !
RATIFIÉ
Ça chatouille.
Je suis stupéfait qu'on en soit arrivés là.
Mais puisque l'amendement démesurément coûteux
et étonnamment intitulé "J'aime la Californie" a été ratifié,
j'accepte d'affronter M. Peanutbutter dans une course de ski.
Je suis un excellent skieur,
qui a gagné de nombreuses médailles en représentant Dartmouth,
mais je suis stupéfait que ce soit pertinent
pour désigner le gouverneur de l'État.
M. Peanutbutter, je vous retrouverai au Mont du Diable.
C'est dingue.
Tu pourrais devenir gouverneur en gagnant cette course.
Oui.
Dans des moments pareils, j'aimerais savoir skier.
- Tu ne skies pas ? - Je ne m'y suis jamais mis, non.
Alors, pourquoi tu as défié le gouverneur à une course de ski ?
Je ne pensais pas en arriver là. Admets que c'est assez énorme.
Bon, c'est fini. Eh bien... c'est dur. Adieu, Katrina.
Non, ce n'est pas fini. Ce n'est que le début.
M. Peanutbutter, tu vas aller à l'école de ski.
Ouaf-ouaf ! Quoi ?
Salut, BoJack. C'est encore moi.
Où es-tu ? Je suis inquiète, je t'espère toujours en vie, etc.
Bref, la situation est devenue encore plus folle ici récemment.
J'ignore si t'as vu les infos, mais j'aimerais vraiment que tu sois là.
Bon. Je pars à l'école de ski pour apprendre à skier,
afin de devenir gouverneur.
Je suis sûre que tu dirais : "Jamais rien entendu d'aussi stupide !"
C'est super, mon chéri.
Comme le dit le vieux dicton, c'est ça, la politique.
Tu dirais probablement : "Ce n'est pas un vieux dicton
et ce n'est pas ça, la politique ! Y a rien de politique là-dedans."
C'est tellement génial !
Ensuite, anéanti par l'insoutenable absurdité de la situation,
tu monterais en voiture et roulerais jusqu'à Hawaii,
ce que tu peux aussi faire à présent
grâce à un projet de loi qui coûte des milliards à notre État.
C'est tellement génial !
Tu sais, c'est drôle, parce que la dernière fois que je t'ai vu,
tu m'as dit que tu avais besoin de moi dans ta vie,
puis tu as disparu.
Qu'est-ce que je ressens d'après toi ?
Enfin, où que tu sois, j'espère que tu es heureux.
C'est sincère, BoJack.
Et je ne vois plus Todd. Il n'est pas avec toi ?
Oh, simple maïs soufflé,
situé entre les mondes du sucré et du salé.
Pas tout à fait pop-corn, pas tout à fait sucrerie.
Que sommes-nous ?
Hé, dégage ! Tire-toi !
Mon premier jour à l'académie de ski.
De quelles manigances d'étudiants vais-je être victime ?
Pas de manigances avec moi.
Pr Thistlethorpe,
le célèbre prof de ski sans humour, mais pourtant attachant ?
Peanutbutter, c'est ça ? Tout en vous me dégoûte.
Et pourtant, il y a peut-être quelque chose en vous après tout.
Vous êtes sérieux ?
Ce sera mon plus grand défi.
Retrouvez-moi au sommet demain au lever du jour.
Bien. Le jour se lève, et nous sommes au sommet.
Première leçon. Cassez vos skis en deux.
Je n'ai pas de skis. J'étais censé en apporter ?
- Vous ne l'avez pas dit. - Peu importe. Pas nécessaire.
À la place, lisez ce recueil de poésie.
Je vous verrai en classe.
Vous voilà. Avez-vous lu le recueil de poésie ?
Non ! J'ai oublié.
- Excellent. - Je suis... excellent ?
C'était un test. Skier, ce n'est pas lire de vieux livres.
Il s'agit d'honnêteté, et vous avez été très éloquent.
Vous êtes mon élève le plus brillant.
Je vous aime.
- Ça va, professeur ? - Juste une mauvaise toux.
Rien de grave. Vous pouvez venir chercher votre diplôme demain.
FÉLICITATIONS, DIPLÔMÉS !
Je n'arrive pas à croire que les cours de ski sont déjà finis.
Pr Thistlethorpe ? Pr Thistlethorpe !
Souvenez-vous de tout ce que je vous ai enseigné.
Je n'y manquerai pas.
Si vous avez des conseils pour skier, ce serait vraiment utile.
Le plus important en ski,
c'est de garder les jambes bien fléch...
C'est qui, Flèche ?
MSNBSea PRÉSENTE
SECOUEZ LA PISTE
COURSE AU MONT DU DIABLE
POUR LE SIÈGE SUPRÊME DU GOUVERNEMENT DE CALIFORNIE
LIGNE DE GOUVERNEUR
Le Mont du Diable, voilà où nous sommes. Du ski, voilà ce qu'ils font.
Je ne me sens pas bien. Il fait froid.
Savez-vous qui gagnera aujourd'hui
et l'impact sur l'avenir de la Californie ?
Je déteste les sports d'hiver. Je veux rentrer et boire un cidre.
Et ils s'élancent !
Woodchuck fait un bon départ.
M. Peanutbutter semble utiliser une sorte de technique étrange de chute.
- Tu les vois ? - Pas encore.
- Je t'ai fait une carte. - Vraiment ?
Ça scintille.
J'ai eu la main lourde avec les paillettes
et la main légère avec la colle.
"Emménageons ensemble. Je crois que je suis prête à présent."
C'est super. Mais tu es sûre ? Parce que tu semblais un peu hésitante.
Non, j'étais juste un peu enceinte.
J'allais te le dire,
mais avant de te le dire, il n'y avait plus rien à dire.
Je suis désolé. J'aurais quand même aimé que tu me le dises.
J'ai une carte pour ça, qui dit : "Parfois, la vie en remet une couche."
Pardon. Je me suis sentie bête, car toute ma vie j'ai voulu une famille.
Mais pas juste car je suis tombée enceinte par accident
- et que tu t'es retrouvé coincé. - D'abord,
si je suis coincé, tu es un piège collant ultra mignon.
- Tu as compris. - Et si c'est ce que tu ressens,
tu ne devrais peut-être pas tomber enceinte par accident.
- Ce n'était pas voulu ! - Non.
Je dis qu'on devrait peut-être faire ça exprès.
- Vraiment ? - Oui.
Enfin, on s'aime, on adore faire l'amour ensemble...
et on est très doués pour ça.
Et de plus, je pense que tu serais une mère formidable.
Même Blake Lively le pense.
Ah, je gère toujours.
Oui !
Je contrôle.
Woodchuck en tête, toujours en tête.
Woodchuck garde vraiment bien la tête.
Au revoir, cher ami.
Tu m'as bien rendu service.
Très bien, c'est parti.
M. Peanutbutter ?
Je vois Woodchuck !
Oui !
Allez, Woodcharles !
ARRIVÉE
Oh, mon Dieu.
Todd pour la vie !
Invictus !
- J'ai gagné ? - Viens, mon chéri.
Rentrons à la maison.
J'espère que c'est réglé.
On peut enfin mettre un terme à ces bêtises.
Les règles sont claires : le premier à passer la ligne devient gouverneur,
et, en fait, un garçon étrange est tombé du ciel et a franchi la ligne en premier.
Il prête serment en ce moment.
- Todd, venez-moi en aide. - Félicitations, gouverneur Chavez.
Vous savez, depuis l'instant où je suis devenu gouverneur,
je me dis : "Je ne veux pas être gouverneur." Et voilà où j'en suis.
Donc je peux ne pas être gouverneur ?
SECOUEZ LA PISTE
Vous voulez démissionner ?
Oui. Je suis pas fan des étiquettes pour l'instant.
Après introspection, je serai peut-être prêt à savoir ce que je suis.
Mais pour le moment, je pense parler pour tous les Californiens
en disant : "J'ai mangé trop de maïs soufflé
en me laissant porter dans le ciel sur un drone-trône incontrôlable."
Ce cirque est terminé ? Je peux de nouveau être gouverneur ?
Monsieur, nous vivons dans une société régie par des lois.
Lorsqu'un gouverneur démissionne, une élection spéciale a lieu.
En attendant, le siège de gouverneur restera vacant.
Une élection, vous dites ?
M. Peanutbutter, allez-vous vous présenter ?
- Carrément ! Et vous savez pourquoi ? - Dites-le-moi.
Parce que cette course de ski, c'était une blague.
Woodchuck allait me battre, car il est allé à Dartmouth.
Où est le candidat qui représente les crétins ordinaires comme moi
- qui sont allés à Northwestern ? - Il est sérieux ?
Vous savez, le gouverneur Woodchuck Coodchuck-Berkowitz
se croit meilleur que nous, mais l'est-il vraiment ?
- Non ! - Si je pouvais dire quelques mots...
Il croit que la course est finie.
Eh bien, elle ne fait que commencer.
Devrai-je m'asseoir, rester sage et rouler sur moi-même ?
La Californie en a marre de rouler sur elle-même !
Qu'en dites-vous ?
- Oui ! - J'en ai marre.
Il est temps pour moi de me relever et de parler.
Et quoi d'autre encore ?
De toutes vos forces, dites-moi ce que vous voulez.
Peanutbutter !
- Chers citoyens... - Je vous entends pas !
Peanutbutter !
Mes amis, un peu de tenue.
Peanutbutter !
- La boîte vocale de... - BoJack Horsemack...
- Horseman... Mince ! Comment je... - ...est remplie. Au revoir.
Dans les années 90 Je jouais dans une série très célèbre
Je suis M. Peanutbutter
Maintenant, dites-moi Comment je peux obtenir des votes ?
Oui, je suis pour l'avenir Oui, tout le monde aura une télé gratuite
- Super ! - Y aura mon visage sur des affiches
Le monde entier le verra
Oui, je promets la paix et l'amour Sur cette Terre en plein désarroi
Oui, je suis votre gouverneur M. Peanutbutter, quoi
Je suis séduisant et charmant Parce que c'est juste moi
Allez voter !
Sous-titres : Joëlle De Loof