Allez, debout, mon joli ! C'est le matin et quelqu'un t'aime.
Je te retourne le compliment.
- Oh mon Dieu ! Il est là. - Le voilà !
- Je vous adore, M. Peanutbutter ! - Je vous adore aussi.
Idée pour un film Pixar : à quoi pensent les cartons à pizza ?
- Et Leland Stanford. - Le chemin de fer transcontinental.
- Le chemin de fer transcontinental ? - Correct. Question suivante.
- Quel est mon type de baril préféré ? - Barry Bostwick.
Baril à bière ?
Je suis vraiment désolé. La bonne réponse était bien sûr Barry Bostwick.
- Comment savoir ? - Ou encore Frankenberry.
- J'aurais accepté Frankenberry. - Quoi ?
- Désolé : vous avez perdu ! - Mais...
C'est le jeu ! Avant de partir, j'aimerais passer un message :
Diane, si tu nous regardes, je t'aime
et je sais que tu fais de grandes choses.
Idée pour une nouvelle application :
un bouton Annuler qui permet d'annuler une longue période de temps.
Salut ! Tout le monde s'amuse bien ?
Trois mois. Un an. Une vie.
Erica, tu la sors d'où, cette dent ? Que la fête continue !
Un simple clic et tout redeviendrait comme avant.
- Vous êtes toujours là ? - Eh oui. Toujours là.
- Arrête ça ! - Debout, capitaine flemme !
J'essaie de te contacter depuis deux mois.
Aïe ! Ça va, je suis réveillé.
Si le studio veut me traîner en justice, dis-leur de prendre ma villa.
Je suis un homme de la mer, maintenant.
- T'es ivre ? - Seulement d'aventure.
Et au gin. Et à la vodka. Et au gin.
Ils te traînent pas en justice, ils ont fini le film.
Quoi ? Explique, bitte d'amarrage.
J'en sais rien, demande à Turteltaub. Je suis pas là pour ça.
Je vous croyais en Cordovia. Vous étiez ici tout ce temps ?
Idée pour un truc que Princesse Carolyn devrait faire :
la fermer.
Habille-toi, on va à l'orphelinat.
- Quel orphelinat ? - Souviens-toi : aux obsèques de Herb
je t'ai demandé ce que tu voulais faire de tes droits de Galipettes en famille.
Je me rappelle... pas ça.
T'as dit : "Je sais pas, donne-les à un orphelinat."
- Quoi ? - Apparemment,
tu as gagné assez d'argent pour en construire un nouveau.
Alors félicitations. Tu es un héros.
Un héros ?
En effet, un héros !
Ou ça se prononce "gyros" ? Je les appelle sandwichs.
Bref. Profitez des sandwichs. Vous êtes un grand homme.
Bienvenue à l'orphelinat BoJack Horseman.
Ou comme on l'appelle : "l'orpoulinat" BoJack.
Vous pouvez pas l'appeler ainsi. Car A : je suis pas un grand homme
et B : c'est un nom vraiment débile.
Le nom était l'idée de Molly.
Ne contrarie pas les orphelins !
La plupart d'entre eux deviennent des tueurs en série.
BoJack est un généreux camarade
DIX COUPLETS ENJOUÉS (PAS ASSEZ RÉPÉTÉS) PLUS TARD
Il nous a donné un toit !
Merci pour cette jolie chanson. Mais je suis pas un gars bien.
C'est la seule chose bien que j'aie faite, et c'était par accident.
Ça montre bien que la vie est...
Je vais dire quoi, là ? Que la vie est dure ?
- Vos parents sont morts. - Mes parents sont morts ?
Non ! Pas forcément. Ils ont pu juste t'abandonner.
Ce que je veux dire,
c'est que je ne comprends pas comment les gens vivent.
C'est dingue pour moi que les gens se lèvent et disent :
"Ouais ! Une autre journée commence, c'est parti !"
Comment font-ils ? Je sais pas comment faire.
Tu vois, Todd, l'improvisateur le plus agile
doit naviguer dans les zones les plus délicates.
Et je ne parle pas que des fesses.
Copernic, comment vous faites pour trouver ces super blagues de fesses ?
Quand tu es un Niveau neuf, comme moi,
tu ne "trouves pas" des blagues de fesses,
tu vis le moment honnêtement, et les blagues de fesses te trouvent.
Ah, si vrai. Si sensé...
J'ai besoin de "prendre le large", comme on dit entre marins,
sur mon paquebot de croisière : le Paqueho. Je ne reviendrai jamais.
- Jamais ? - Jamais !
J'aimerais que tu m'accompagnes en haute mer pour mes besoins,
et je ne parle pas de mes besoins aux toilettes.
Quoi ? Vos besoins ! Comment vous faites ça ?!
Tiens ! On dirait le cinglé écervelé qui m'a coûté cinquante mille dollars.
Désolé d'être parti en plein tournage. Si je peux faire quoi que ce soit...
Faire quoi ? Le film est fini.
- On s'est arrangés en postprod. - Vraiment ?
Au début du tournage, ces geeks ont modélisé ta tête en 3D,
au cas où il t'arriverait un truc.
On n'aime pas ce terme, monsieur.
Eh bien, il t'est arrivé un truc, alors ces geeks ont fini le film.
Regarde ce que le BoJack de synthèse peut faire.
- Je vous aide à descendre ? - Il sauve une chatte.
Ça, c'est le genre d'acteurs qu'on aime.
- L'ordi a fait tout ça ? - C'est pas tout !
Le BoJack de synthèse a tellement de charisme et de présence
qu'on a fini par te remplacer dans chaque scène.
Je suis pas du tout dans le film ?
Non, mais ta version de synthèse t'offre la prestation de ta carrière.
Quand les gens te verront dans ce film, ils vont se ruer chez Daniel Day-Lewis,
le traîner dans la rue et lui tirer une balle.
Voilà à quel point tu es bon !
Tu vas faire passer Daniel Day-Lewis pour une merde.
- Ils vont haïr Daniel Day-Lewis ! - Mais c'est pas moi.
Tu diras ça à sa veuve. Elle sera dévastée. Kaputt. Kaputschki !
T'es vraiment juif ? J'ai l'impression que t'inventes.
Écoute : y a une projection, ce week-end. Viens voir le film.
On fera du relationnel, du papotage.
"Schlemiel ! Schlimazel ! Hasenpfeffer Incorporated !"
LOUÉ
Tu te rends compte, Carolyn ? Dans une semaine, tout ceci sera à nous.
On devrait mettre un bureau médias sociaux là.
Si quelqu'un en micromanagement s'occupe du profil de nos clients,
ils sembleront plus assurés et réalistes.
Émoticône caca qui sourit ! J'adore tout ce que t'as dit.
Je veux m'assurer que les canapés sont bien confortables.
Tu sais, au cas où on devrait travailler tard.
M. Rabitowitz ! Ceci est un lieu de travail.
Oh ! Pourrait-on figer le temps juste une seconde ?
Je veux me souvenir de cet instant où pour une fois dans ma vie,
- tout est parf... - Une minute.
- Qu'est-ce qu'y a ? - Ma femme et moi,
on va au ballet ce soir, et on trouve pas de bon restaurant.
- La femme dont tu divorces, pas vrai ? - Tu sais ce que c'est.
Tu demandes le divorce et elle dit : "Non, on peut arranger ça !"
Donc tu vas en thérapie, tu te souviens pourquoi tu es tombé amoureux d'elle,
et blablabla... Tout ça, quoi.
On couche ensemble depuis trois mois ! On va lancer une agence ensemble.
Aucune raison que ça change.
Je vais vraiment divorcer d'elle.
Sûrement. C'est juste difficile à expliquer à quelqu'un de pas marié.
- Écoute : c'est vraiment... - Pardon. Katie a dit un truc drôle.
- Quoi ? - Je dois filer. Mais je t'aime.
Laissez tourner le moteur. Je reviens dans...
Je suis juste venu chercher des trucs. Je m'en vais quelque temps.
- Où ça ? - Sur le Paqueho.
C'est le paquebot des Petits Comiques que People Magazine a appelé :
"le paquebot de l'humour".
Le paquebot de l'humour ? Ah oui : ton truc d'impro.
Comment s'est passée ta remise de diplôme ?
C'était il y a deux mois. Tu l'as ratée.
- Désolé. - Non, tu l'es pas.
Eh ben...
Tu te souviens de la matinée après ma première nuit ici ?
Pourquoi on fait que me demander si je me souviens de trucs ? Non !
Si tu commences par "tu te souviens" sans enchaîner
avec "comme tu as détesté Moulin Rouge", la réponse sera non.
J'étais si content d'avoir un endroit où vivre que j'ai fait des crêpes.
Tu faisais que les manger, alors j'ai continué.
Et tu m'as engueulé de t'avoir laissé manger tant de crêpes.
Tu m'as coursé autour de la piscine,
mais t'avais la gueule de bois et trop mangé de crêpes,
alors t'as arrêté et fait une sieste.
Et quand tu t'es réveillé, tu as dit :
"Merci pour les crêpes. Maintenant, sors de chez moi."
- Je me souviens pas de tout ça. - Peu importe.
Je déménage enfin, comme tu le voulais.
Tant mieux. Honnêtement, tu seras sans doute plus heureux sans moi.
Ouais, mais... on a passé de bons moments. Pas vrai ?
Tu trouves ?
Bon. Eh bien... prends soin de toi.
J'espère que tu trouveras un moyen d'être heureux, BoJack.
- Je l'espère vraiment. - Ouais, d'accord.
Hé, Todd ?
Vous devez vous ressaisir.
Rutabaga et moi lançons une nouvelle agence.
Je veux vous engager pour écrire les tweets des célébrités.
- Je sais pas faire ça. - Vous êtres nègre.
C'est comme écrire un livre.
C'est juste plus court et lu par plus de monde.
D'accord, mais... pourquoi vous m'aidez ?
Parce que ma vie est en bordel
et je suis obligée de m'occuper des autres
quand j'arrive pas à gérer ma vie.
J'espérais que c'était parce que vous croyiez en moi.
C'est pas le cas.
LE PAQUEHO
Bienvenue à bord de mon Paqueho.
Pour nous, c'est un lieu d'atteinte du Soi suprême.
Pour le public, c'est un lieu d'impro
et de margaritas coupées à l'eau à 8,99 $.
Ouah ! On va tous se faire un paquet de fric.
Non, non ! Tu n'es payé qu'en expérience et en temps d'animation.
Ce qui, dans un sens, est encore mieux que l'argent.
- Comment ça ? - Regarde ! Nous voilà à ta chambre.
Fini de dormir sur le canapé, pour ce gars-là.
- Il a un matelas. - Voilà le bon état d'esprit.
Et avec l'impro, tu peux changer cette chambre en ce que tu veux.
Ma cabine est exactement comme la tienne,
mais en me servant de mon imagination, ça devient une cabine de luxe
avec un coffre bien rembourré.
Et "bourrée" ou non, aucune fille ne me dit jamais non.
Vous êtes vraiment le maître des mots d'esprit spontanés.
T'es prête ? C'est le moment. Impossible de faire marche arrière.
- Je suis carrément prête. - Super.
Allons-y et disons à toutes ces ordures, à ces enfants de salauds
ce qu'on pense vraiment d'eux, une bonne fois pour toutes !
Écoutez tous : on a une déclaration à faire.
- On a une déclaration. - Que se passe-t-il ?
M. Witherspoon est à l'hôpital.
Il a eu une attaque !
Vous savez ce qui va aussi vous attaquer, bande d'ordures ?
- Euh... - Mon gros et tout poilu...
On peut dire qu'on a franchi la ligne rouge.
Todd, tu devrais faire du cirque, parce que t'es un sacré numéro.
Oh, mon Dieu !
- Hé ! Bryan ! Qu'est-ce qui se passe ? - Il a refusé de laver le sol.
- Oh, Bryan ! - Pitié !
J'avais mal aux genoux, alors je me suis relevé.
Mais je suis bon pour laver les vitres. Regardez !
Ça, c'est de l'occupation de l'espace.
Bryan, t'en fais pas. Je vais voir Copernic et régler ça.
Copernic ?
101 Blagues de fesses ?
"Interdiction de se garer à l'arrière" ?
Copernic est un imposteur !
Un imposteur ? Moi ?
J'avais placé de grands espoirs en toi.
D'habitude je sortirais une bonne blague de fesses,
mais comme tu peux le voir, je n'ai pas mon livre.
Gardes ! Emmenez cet être subversif dans la salle "Oui et".
- Non ! - Qu'est-ce que tu fais ?
Non ! Vous devriez tous avoir honte.
Attendez un peu de voir mon évaluation sur Trip Advisor.
Cette croisière n'aura que trois étoiles parce que je suis très mitigé.
- Carolyn, on est libres ! - Ouais.
Fais-moi deux bisous en vitesse.
- Je n'ai plus envie de faire ça. - Je t'ai dit que ça pouvait marcher.
- Non. Je ne veux pas... - Carolyn,
tu es une célibataire de 40 ans. Tu crois que tu peux être difficile ?
- Quoi ? - Je dis juste que...
Tu crois que tu vas trouver un type parfait et libre
qui t'aimera comme moi ?
Qui te fera rire et te sentir bien dans ta peau ? Regarde-moi, Carolyn.
C'est tout ce que t'auras. Si t'attends quelque chose de mieux,
désolé de te l'apprendre, mais tu seras seule très longtemps.
Je... n'ai pas peur d'être seule.
Et tu devrais chercher un autre travail, parce que tu ne viens pas avec moi.
- Quoi ? - C'est mon agence.
Mon nom est sur tous les papiers.
Je m'en sortirai sans toi. Bonne chance !
Carolyn ! On vient de...
- Carolyn ! - Mon nom est Princesse Carolyn.
Et en tenant ce bébé dans mes bras,
je savais qu'on m'avait donné une deuxième chance.
Une chance pour enfin arranger les choses.
Et cette fois, j'allais gagner... la grande course de la vie.
DÉDIÉ À CORDUROY JACKSON-JACKSON ET AU VISAGE DE DEBRA
- C'était... pas mal du tout. - On espère rafler tous les prix.
Libère ton agenda pour l'année à venir.
Accroche-toi, mon pote, c'est l'année de Secretariat.
Mais c'était pas Secretariat. Et c'était pas moi, c'était... un ordi.
Quelle différence ça fait ? Souris et accepte tes trophées.
- Tu connais Ana Spanikopita ? - Salut.
"La femme qui murmure à l'oreille des Oscars".
- Ana Spanikopita. Grand fan ! - Merci. C'est...
Je veux dire que vous serez fan de moi,
parce que je vais vous décrocher un Oscar.
Ana est la meilleure. Commence à écrire ton discours.
- Pas besoin de remercier mes parents ? - Vous êtes drôle. Je ris aux éclats.
Vous serez dans un talk-show.
Vous avez un passé bizarre avec Kelly Ripa ?
- Non. Enfin, bizarre dans quel sens ? - Vous semblez ramolli. Vous courez ?
- Vous faites du cardio ou quoi ? - Oui. Enfin, parfois.
Excusez-moi. C'était vraiment une très belle performance.
- Quel courage ! - Merci.
Tout le monde ici vous adore. Vous sentez cette énergie ?
Mais non, ils me connaissent même pas.
- C'est bien pour ça. - Il a raison.
D'après nos études, les Américains aiment penser vous connaître
et ils aiment en savoir plus sur vous, mais à un certain point,
ils passent le seuil et vous connaissent vraiment,
et alors, ils vous trouvent bizarres et repoussants.
Vous dites que personne qui me connaît ne peut m'aimer ?
Non, non, non ! Pas personne.
Qu'est-ce que je fais ici ?
J'ignore où vous allez, mais allez-y en courant !
Bonjour, Sextina. Merci d'être venue. J'ai très hâte de travailler avec toi.
Écoute, ma poule : si tu écris les tweets de Sextina Aquafina,
tu dois capturer l'essence de ma touche perso.
Majuscules partout. Aucune ponctuation.
Plein de conneries cryptées sur les Illuminés
et mentionne bien mes marques préférées.
Vu ? Beats by Dre, Abercrombie and Fitch et...
le vernis à nageoires.
Tu veux bien m'épeler le dernier ?
Non. Je dois aller me faire blanchir mon évent.
Merci beaucoup.
C'est vous, les vraies stars.
Bonjour. Je suis Sarah Koenig.
Ceci est une histoire racontée au cours de plusieurs sonneries.
Et l'histoire que ça vous raconte, c'est de décrocher le téléphone.
- Allô ? - Salut, Diane.
Salut !
Alors...
Comment ça se passe, en Cordovia ?
C'est... dur.
Est-ce que... tu sais où sont les piles ?
Quoi ?
Les piles de la télécommande sont mortes.
T'as regardé dans le tiroir fourre-tout ?
Oui, j'ai regardé. Je vais prendre celles du détecteur de fumée.
- Non, fais pas ça ! - J'ai pas vraiment d'autre solution.
Écoute : je sais que ça va paraître dingue,
mais je crois que tu devrais revenir à la maison
pour m'aider à retrouver les piles.
- Ah oui ? - Je sais que c'est un boulot important
et que le voyage est long, mais j'ai besoin de toi ici
et je crois que tu devrais rentrer.
Est-ce que... c'est vraiment ce que tu veux ?
Bien sûr que oui.
Eh bien... d'accord !
Je... suis justement sur un site Internet,
et je vois que si je pars immédiatement, je devrais être de retour ce soir.
Ça me paraît génial.
- Je t'aime. - Je t'aime aussi, Diane.
Tu me croiras jamais !
Une femme dans le resto est carrément ton sosie !
J'ai peut-être un visage assez banal.
Allez, bande de fêtards, on a le temps pour une dernière suggestion.
- Todd ! - Quelqu'un a dit "cinéma" ?
J'ai entendu "cinéma" !
Je suis Abe Lincoln et je vais porter mon chapeau géant au cinéma.
Mais qui est donc assis derrière moi ? John Wilkes Booth ?
Todd, c'est moi ! BoJack.
- BoJack ? - Todd, je vais te faire sortir d'ici.
Je peux pas partir, je dois accepter des suggestions.
D'accord. Voici une suggestion.
Tu t'appelles Todd. T'as 24 ans, tu vis sur mon canapé
et tu as toujours vu le meilleur chez moi.
On t'a lavé le cerveau pour que tu croies que ta place est ici,
mais c'est faux ! Ta place est chez moi.
Donc si t'es un improvisateur, accepte cette suggestion et casse-toi.
Tirons-nous d'ici !
J'ai bien peur que se tirer d'ici ne soit pas une option.
- Vous en avez trop vu. - Et vous comptez faire quoi ?
Vous arrêter. Avec ça !
Oh non ! Ne faites pas de folies, les gars !
- Tu te fous de moi ? - Reste derrière moi !
- Pas de gestes brusques ! - Soyez raisonnables.
Il ne faudrait pas percer la coque.
Surtout en sachant que j'ai cette bombe fumigène.
- Je les ai perdus ! Ils sont où ? - Sérieux ?
Maintenant, goûtez à la colère de mon lance-flammes !
Sauf qu'on porte de l'écran solaire indice un million
qui nous protège des lance-flammes...
Oh non !
Maintenant, on va vous achever avec notre étrangleur.
Étrangleur, étrangle ces types.
BoJack, à l'aide !
- Il t'arrive absolument rien, là. - Tu ne comprends pas.
Si tu meurs en impro, tu meurs dans la vraie vie.
C'est débile ! Très bien. J'ai un exterminateur de gardes.
Non ! J'ai une femme et des enfants.
En impro seulement, mais je les crois réels.
Serait-ce donc la fin ?
Ce paquebot est plein d'abrutis.
Allez, allez, allez !
Allez, Todd ! T'y es presque.
Attends ! Où est-ce que tu vas ?
Désolé. L'impro, c'est marrant et génial,
mais vous êtes vraiment trop branchés impro.
- Je m'en vais avec mon ami. - Ton "ami" ?
J'ignorais que cet homme était ton ami.
Eh bien, dans ce cas, pars avec lui, Todd,
mais je croyais que c'était l'homme qui a saboté ton opéra rock.
Celui qui se sert constamment de toi
et te fait te doucher au tuyau dans le jardin.
Je lui ai seulement suggéré.
Celui qui ne t'a jamais dit un mot gentil depuis que tu le connais.
Est-ce vraiment ton ami, Todd ?
C'est plus compliqué que ça.
- Vraiment ? On est tes amis, Todd. - Plus que ça. On est ta famille.
Je... Euh...
- Galettes de patates ! - Quoi ?
J'ai entendu galettes de patates ! Martha, tu as vu mes galettes ?
Bon sang ! Vous arrêtez jamais ?
C'était des galettes de patates, pas des crêpes.
T'en as fait plein le premier matin, et j'ai tout mangé.
Puis j'ai vomi dans la piscine, tu m'as imité,
et quand je t'ai engueulé pour avoir vomi dans ma piscine, tu as dit :
"Je nettoierai tout ça."
- Et j'ai tout nettoyé ? - Non, t'as rien fait.
J'ai dû appeler le laveur de piscine.
Et tu as dit : "Merci de me laisser rester ici.
J'ai vraiment nulle part où aller."
Et t'as ajouté, je me souviens : "J'ai vraiment nulle part où aller".
Et ça m'a fait me sentir bien. Ce qui ne m'arrive pas souvent.
Te laisser rester est la meilleure décision que j'aie jamais prise,
et je crois pas te l'avoir déjà dit. Mais j'aurais dû,
parce que t'es mon meilleur ami, Todd.
Soyons honnêtes : s'il vient d'inventer tout ça, c'était une super impro.
Un maître sait reconnaître un talent.
- Pourquoi t'as un bateau ? - Euh... Je m'en souviens plus.
PRINCE
Allô ? Prince ?
Écoute, le clown : la dramaturge new-yorkaise m'appelle sans arrêt.
Elle veut absolument te parler. Elle dit que tu la connais. Jill Pill ?
- Jill Pill ? - Ça te dit quelque chose ?
- Elle aurait joué dans ta série. - Galipettes en famille ?
- Non, à vrai dire. L'autre série télé. - L'autre série télé ? Oh merde. Jill !
Au fait, j'emménage dans mon agence. Et j'ai les cendres de Herb.
Je sais vraiment pas quoi en faire. Tu les veux ?
Ouais.
Pourquoi je t'ai emmené avec moi ?
Herb adorait les orphelins.
Surtout pour faire de l'audimat
avec des chutes clichés et des mièvreries, mais bon...
Et nous ferons de notre mieux pour honorer son héritage.
- C'est qui, "Jerb" ? - Quoi ? "Jerb Ka..."
- Pourquoi il est écrit "Jerb Kazzaz" ? - C'était écrit ainsi, dans votre mail.
Je l'ai transféré au gars de la plaque. Une erreur ?
C'est une faute de frappe.
Pourquoi je dédierais cet orphelinat à la mémoire de "Jerb Kazzaz" ?
On dirait un plat d'un resto méditerranéen que personne ne finirait.
Et le serveur dirait : "Vous voulez que je vous emballe ce Jerb Kazzaz ?"
Et on répondrait : "Non."
- Arrangez ça. - Vraiment ?
On a dépensé beaucoup d'argent pour cette plaque. Et pour les t-shirts.
"Les enfants de Jerb" ? Non ! Il y a pas de "Jerb", c'est "Herb".
Les t-shirts disent Jerb, alors je vais me fier aux t-shirts.
Tu sais, Herb aurait sûrement trouvé ça marrant
que tu sois pas fichu de faire ça bien.
Oui. C'est vrai.
- Donc, dans un sens... - Ouais.
- On va au resto méditerranéen ? - T'as lu dans mes pensées.
Oh, mon Dieu ! J'ai les poumons en feu.
Aïe ! Merde ! Je déteste ça.
Courir, c'est l'horreur ! C'est pire que tout.
Bon sang !
À force, c'est moins dur.
- C'est moins dur chaque jour. - Ah oui ?
Mais il faut courir tous les jours. C'est le plus dur.
Mais à force, ça devient moins dur.
D'accord.