Cavolo! Cosa?
- Quindi è morto, no? - No, è il capo.
Non può essere morto.
Giusto?
EHI, SEI ANCORA LI'? SI' - NO
Ehi, pensavo volessi, sai, una serata di Netflix e relax.
Sì, piccola...
sai che intendevo "sesso", vero?
- Non possiamo, stasera. - Come?
- Perché no? - E' solo che non penso sia una buona idea...
ho il ciclo.
Ma...
non c'è problema. Sai, ho...
un asciugamano specifico per queste...
- occasioni. Ha un disegno strano, quindi... - Ehi, ehi.
- Cosa? Ehi, va bene. - Dammi solo un paio di giorni, okay?
D'accordo.
Ricevuto.
E' tipo...
E' una questione... generazionale.
Capisci?
Subsfactory & #ForeverYoungTeam presentano: Younger 3x04 - A Night at the Opera
Traduzione: Mikaelsongirl, veronica.dm, LaneZ, Morganafire22
Revisione: Morganafire22 www.subsfactory.it
Sai, forse è una questione generazionale.
David è sempre stato strano al riguardo.
Scommetto che ti avrebbe mandata nel bosco fino alla fine della "tua luna".
- Non hai mai fatto sesso col ciclo? - Non di proposito. Tu sì?
Beh, se sei lesbica, devi farlo col ciclo, sennò rimani casta per la metà del tempo.
Non ci pensavo.
Non chiedermi di quando abbiamo entrambe il ciclo. Il letto sembra una scena del crimine.
- Grazie per l'avvertimento. - Ormai siamo sincronizzate, vero?
Sì. Buon secondo giorno.
Ma che...
- Che diavolo sta succedendo qui? - Scusami.
No, per niente.
L'ordinanza cittadina stabilisce che non si possono iniziare i lavori prima delle 8.
Sono le 7:53 e sembra ci sia un attacco di droni.
Dimmi perché non chiamare l'amministratore...
- immediatamente. - Tesoro...
A meno che non ti sia svegliata già ingessata e tirata, hai già lavorato un po' anche tu.
- "Ingessata"? - No, stai bene.
Non farò la spia. Senti...
abbiamo una scadenza. I ragazzi sono arrivati prima, quindi abbiamo iniziato.
Beh, allora smettete.
Fino alle 8.
Ragazzi.
Non fate casino.
Cosa stai cercando?
Beh, stavo cercandola mia assistente,
ma ora cerco del dolcificante che non mi provochi il cancro.
Scusa. Sono passata dal sarto mentre venivo per controllare il tuo abito per l'opera.
E Feliciano è pronto a farti i capelli, quella sera.
Ti serve altro per la serata?
- Sai già chi ti accompagnerà? - E' ancora da definire, Liza.
Diana. Ti stavo giusto cercando.
Bryce parteciperà alla riunione dello staff di stamattina.
Devi essere un po' indulgente con lui. Ascolta le sue idee.
Abbi una mente aperta.
Ma certo.
"P come piccione",
il titolo più importante della stagione, è solo a poche settimane dal lancio.
E' la storia dell'ultimo...
passaggio dei piccioni nel mondo.
E una profonda...
meditazione riguardo...
l'estinzione della classe media americana.
- Come vanno le prenotazioni, finora? - Leggermente inferiori
a quanto sperassimo, ma con 5000 saremo nella lista dei più venduti del "Times",
ed è sicuramente a portata di mano. Ho chiamato la società Audubon,
per un doppio incontro di bird-watching e lettura...
a The Cloisters.
Ricevuto. Parliamo dei progetti di Millennial?
Stiamo pianificando un tour delle università per "Il decennio decisivo".
- E? - Vogliamo trovare la prossima Warsan Shire.
Il poeti ora non vanno di moda, eccetto Beyoncé. E' un vicolo cieco.
Ecco...
le vostre prossime autrici.
- Che succede? Sono Kray. - E io Tay.
- E siamo... - Le Stoopid Girls.
Tay. Ehi, indossi un pannolone da adulti?
Sì, lo indosso. Aspetta, anche tu.
- Mio Dio. - Mio Dio.
Sfidiamoci a "Scola coi mutandoni".
La prima che piscia nei mutandoni vince.
- Scoliamo. - Scoliamo.
Okay, inizio.
Dura ancora altri 14 minuti?
Posso andare alla fine, se vuoi vedere chi vince.
Non sono sicuro sia...
nelle nostre corde.
I grandi libri vengono da grandi idee.
- Non dobbiamo fare i preziosi sulla fonte. - E quale idea hanno queste ragazze...
e i loro pannoloni?
Hanno 5 milioni di sostenitori.
Se anche solo l'1% di loro comprasse il libro, sarebbero nella lista del "Times".
Giusto?
Qui ci sono i contatti del manager.
- Odio parlare al telefono. Che succede? - Commenta qui sotto se hai mai vomitato.
Le Stoopid Girls possono davvero scrivere un libro?
Cioè, lo vogliono fare davvero?
Per guadagnare così tanto facendo la stupida,
- devi essere almeno un po' furba, no? - Sì, esatto.
Hanno già fatto 187 video quest'anno, diranno sì a ogni metodo per avere più attenzione.
Coglietele al volo, finché sono famose su Internet.
Abbiamo scritto al manager, ma non ha ancora risposto.
Si staranno preparando per VidPop.
VidPop?
E' un raduno di YouTuber al Javits Center questa settimana.
C'è un raduno di YouTuber?
No, ne fanno migliaia e sono assurdamente popolari.
Ho dovuto promettere al primogenito che non metterò Hector e Dorff
come sospensorio ufficiale nelle buste regalo di VidPop.
- Vi procuro i pass. - Perfetto.
Dovevamo venire così vicino al Beth Israel per vedere Max? E dovevamo venire qui?
Ti ho detto che, con un dottore, devi vederlo quando e come puoi.
Sai, sia che sia per il sesso che per tequila e crocchette di pollo.
L'abbiamo fatto nello stanzino tre volte questa settimana.
- Fortunella! - Quindi in qualsiasi momento?
Ovunque? Anche se hai...
sai...
le mestruazioni?
- Perché bisbigli? - Non lo so, volevo solo fare un'indagine.
- Fa nulla. - No, no, no, non è ancora successo.
Ma l'unica cosa che non faccio con il ciclo è l'inversione yoga.
Quindi qualsiasi altra cosa sì?
Aspetta, Josh è contro il sesso con il ciclo?
No, è un oltraggio.
- Pensavo fosse più sveglio. - No, lo è. Aspetta...
- Cosa intendi? - Illuminato...
cioè non lo spaventa il corpo femminile.
- Sai cosa, chiediamolo a Max. - No, no, no, no, no.
- Ciao. - Ciao.
Ehi, Max, lei è la mia amica Liza. E ricordi Kelsey.
- Ciao. Piacere, Liza. - Ciao.
Tesoro, domanda veloce. Sei a favore del sesso col ciclo, vero?
Sì.
Lo sapevo.
E' il mio.
Devo tornare. Il mio capo mi fa fare un'episiotomia
su una donna piccola che sta avendo un bambino enorme, quindi...
- Ciao. - Ciao.
Allora? Cosa ne pensate?
- Sembra simpatico. - Sì...
ed è molto carino.
Bella stretta di mano.
- Sai, significa tanto. - Sì, è vero. Sono contenta che vi piaccia.
Dannazione!
Ehi! Sono passati almeno 45 minuti dal permesso per fare lavori.
Non è così tardi.
Leggo 15 libri a settimana per lavoro.
Ma non è possibile, con te che giri con quel martello pneumatico.
Sai almeno cos'è?
- Chiamo la direzione. - Okay, calma.
No, non mi serve la calma.
Mi servono pace e tranquillità.
Mi serve privacy. Mi serve...
Tesoro, a te...
serve una scopata.
Vai, vai. Da quella parte, là.
- Okay, non mi sono mai sentita così vecchia. - Già, neanche io.
Okay, Le Stoopid Girls escono tra un'ora...
ma forse qualcun altro ha un libro per voi?
Dio, spero di no.
Okay, dai, andiamo.
Ciao, ragazzi. Mi chiamo Soy Random, perché sono...
Soy Random.
Sì. Ho mangiato troppi muffin senza glutine,
quindi vado sulla cyclette per mischiarli ,
così non mi sento in colpa a mangiarli tutti!
Oh, mio Dio, è Soy Random.
Bene, tutto si può hackerare...
basta usare il cervello, okay?
Tutto. Non ho avuto un appuntamento fino a quando non ho capito come hackerare...
la vagina!
Ho ragione?
Signore, guardate a vostro rischio e pericolo.
Ehi, ragazzi!
Siamo le Stoopid Girls!
- Che schifo. - Chi vuole stuzzicare l'Orsetto provocatore?
- Ehi, tu. - Ehi, guardate qua.
Pivella1993 mi sfida a fare la ceretta a un solo sopracciglio.
- E' stupidissimo! - Molto stupido!
- Sì. - Incerettami, Tay!
- Metti la ceretta. - Passa la ceretta.
Strappalo via.
Che schifo, che schifo. Devo farlo?
Forza! Tre...
Due... uno!
Si!
E' troppo stupido!
Loro salveranno l'editoria?
Mi chiedo se a Bryce piacerebbe un libro su un lifehacker, ma tipo...
- uno sexy. - Non credo che vorresti nessuno
che si definisce un lifehacker vicino alla borsetta.
Ragazze, tocca noi. Su, muovetevi. Su, su, su.
- Ciao, negate. - Ciao.
Sono Liza, lei è Kelsey e siamo della Millennial Print.
- E vorremmo proporvi di fare un libro. - Davvero?
- Ma...
come scrivo un libro se non ho mai imparato a leggere?
Aspetta, chi rappresentate?
Millennial, ma è una collana di Empirical Publishing.
Bah! Le parole difficili mi fanno male al cervello!
Momento foto!
Sì, okay.
- Andiamo. - Bene, andiamo!
Ehi, riesci a centrarti bene il sospensorio sul mento?
Ma poi sarò infagottata in questo brutto coso grande.
Sì, no, è che così si legge su Instagram.
Bella, sono tipo tremila dollari per i post sui social.
- Il mio manager mi uccide. - Okay, ne faccio una.
- Vai, portala via. - Una foto velocissima!
- Ciao. - Okay. Ciao!
Scusami?
- Sei della Millennial Print, vero? - Sei...
Tay?
Taylor.
Piacere di conoscerti veramente.
Senti, non so se può interessare,
ma in effetti ho un romanzo che ho iniziato quando ero in Iowa
- e non ho mai... - Hai seguito il loro corso di scrittura?
Sì!
Sì...
tutta questa cosa delle Stoopid Girls doveva essere tipo...
- una cavolata. - Wow! Questa...
proprio non me l'aspettavo!
Sono contenta di averlo fatto, ma adesso mi sento come in trappola...
e il mio manager dice che i romanzi storici non vanno di moda,
per cui mi tocca fare la ragazzina ubriaca per restituire il prestito studentesco.
Sai cosa?
Mandami qualche capitolo del tuo romanzo.
Vorrei proprio leggerlo.
Oh, mio Dio...
veramente?
Grazie mille! Significa molto per me. Non hai ide...
Ora, lentamente...
piegati all'indietro.
tranquilla, fidati di me.
Selfie? Ciao.
E' un romanzo storico su Teodora,
l'imperatrice passata dalla prostituzione al potere durante l'impero Bizantino.
Conosco una drag queen con quel nome.
Molto divertente.
- Non è carina quando fa la nerd sui libri? - No...
è più di un libro...
Se avrà successo...
lei potrà finalmente essere se stessa e smettere di fingere tutto il giorno.
Vai a casa o vuoi...
- E' che... credo che... - Va bene, davvero, va bene.
Devo tatuare tutto un braccio, domattina, vado a casa a preparare gli schizzi.
Okay.
Buonanotte.
- Buonanotte, ragazze. - Notte.
Buonanotte.
Ragazza mia?
Lo so...
- sono una puritana? - Un pochino...
ma prima o poi...
il desiderio di una scopata spazzerà via quello della tua stramba castità.
E lo farai e basta.
Davvero?
E' probabile.
Dai, oggi è il giorno di flusso abbondante. Torniamo, prima di essere sbranate da un orso.
Scusami?
Sono passate le 19. E conosci le regole...
Non te la caverai...
così facilmente, stavolta.
Quindi...
metti giù il tuo grande attrezzo e...
smettila con tutto questo...
martellare.
Hai finito?
Sei il responsabile...
delle inondazioni delle parti basse.
Non so se...
- Lo so! - Buongiorno, ragazze!
Ciao!
Sta sorridendo...
a trentadue denti.
No, grazie. L'ho preso quando sono arrivata.
- Tieni. - Problemi con i biglietti dell'opera?
No! Voglio che li abbia tu.
Porta il tuo ragazzo o...
qualsiasi cosa sia adesso, non ci sto dietro. Divertiti, all'opera.
E il tuo vestito?
- E Feliciano... - L'ho già chiamato.
Sono impegnata, stasera. Ci sono dei lavori nel mio palazzo a cui...
devo stare addosso.
- Beh, sarei felice di... - No, Liza!
E' una cosa che devo supervisionare personalmente!
Divertiti, all'opera.
- Bryce sarà qui a momenti. - Ottimo!
- Sono nella stanza sbagliata. - No, no, no. Questa è Tay... lor.
Magari la riconosci come una delle due metà delle Stoopid Girls.
Pensavo di averlo cancellato dopo aver letto il capitolo. Ho una riunione con Venmo.
Comprerò Venmo. Acqua in bocca.
Aspetta... Bryce, perché hai cancellato questo incontro?
- Il capitolo era bello. - Una bella delusione.
Chi vuole leggere un romanzo storico di una Stoopid Girl?
- Romanzo storico femminista. - Amo i romanzi storici femministi.
Chiedi a Doris Kearns Goodwin. Ho il suo numero, è una mia grande fan.
Ma non sa fare "annusami il dito" come lo fa lei.
- Tutto bene? - lo e Kray cominciamo...
la sfida del puntaspilli umano tra un'ora, quindi...
dovrei iniziare.
Visto, è stupido! Il tuo marchio di fabbrica! Forse possiamo fare qualcosa con quello!
E' per il digitale e MTV lo ha già comprato.
La mia riunione è a Venmo.
Acqua in bocca.
Mi dispiace tantissimo. Scusatemi.
E' stato maleducato.
Hai cercato di imbrogliare. Furba, lo ammetto.
- Volevi un autore da YouTube. - Liza, tranquilla.
- Sei utile, okay? Il tuo lavoro è al sicuro. - Perché non dovrebbe?
Perché consiglierò tagli al personale del 45%, il prossimo trimestre.
Non te, solo i vecchi. Tipo Diana.
Empirical deve cambiare. Potresti...?
Hai le narici dilatate. Avrei dovuto dirlo con più tatto.
Autismo.
Piccola, sono vestito in modo inadeguato?
C'è gente con la mantella.
Lei ce l'ha perché è un vampiro.
- E' gratis? - Sì, è uno spettacolo di beneficenza.
E' tutto gratis.
Grazie. Cin cin, piccola.
Vanno tutti dallo stesso chirurgo plastico?
Perché sembrano tutti uguali.
Endogamia.
L'1% vuole tenere la stirpe chiusa.
Aspetta, non è il tuo capo, quello?
- Sì, vado a salutarlo? - Oh, no. No, no, no.
E' in dolce compagnia.
Buon per lui.
Lei è sexy.
A dire la verità, devo andare in bagno. Ci vediamo dentro.
Mi scusi?
Dov'è...
l'idraulico?
Chi, Enzo?
E' già andato via, avevamo un altro lavoro da fare a Westchester.
Cosa?
Le tubature sono a posto, signora.
Liza.
- Charles, ciao. - Ciao.
Wow...
non sapevo che saresti venuto, stasera.
Ma che sorpresa!
Diana mi ha dato i biglietti.
Fantastico.
Ti serve una mano con quello?
In effetti sì.
Ti dispiace?
Okay.
Charles.
Radha. Lei è...
una mia collega, Liza Miller.
- Molto piacere. - Piacere mio.
E di cosa ti occupi a Empirical?
Oh, sono solo un'assistente.
E' troppo modesta. Liza è co-direttrice della nostra collana Millennial.
Com'è andata oggi con quelle star di Internet?
Le Stoopid Girls.
Un favore al nostro nuovo investitore, un...
ragazzo che si occupa di tecnologia, e la collana di Liza è la...
moneta luccicante che lo mantiene interessato a Empirical.
Sono io.
La moneta luccicante.
In realtà, volevo parlarti di una cosa che ha detto Bryce...
Liza! Ciao.
Ho pensato di andare al bar, prima di entrare.
- Josh, ti ricordi di Charles? - Sì, che piacere rivederti.
Anche per me. Lei è Radha.
Piacere.
Dobbiamo andare a sederci.
Divertitevi.
- Anche voi. - Anche voi.
Prego.
E' stato divertente.
Ma non lo faremo mai più, vero?
Però.
Per fortuna ho già chiamato un Lyft.
Denang sarà qui tra 11 minuti.
- Vieni, così facciamo prima. - Cosa?
Okay.
Possiamo andare all'Opera...
tutte le volte che vuoi.
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