- Okay, è stato bello. - Lo so.
Non ho mai avuto questa sintonia sessuale con qualcuno, prima.
E' come se sapessi esattamente quali punti del mio corpo stimolare
senza che debba dirlo. Sai, di solito devo essere molto verbale, a letto.
Non lo pensi anche tu? Che siamo sessualmente in sintonia?
Ed è per questo...
che ieri ho deciso...
che sono pronta a essere monogama di genere.
Monoga-cosa?
- Con me? - Sì!
Da ora in poi, sarai l'unica donna con cui andrò a letto.
Mi fai sentire così speciale.
Ma in questo periodo della vita dovresti lasciare aperte tutte le porte.
Perché? Quando ho tutte le donne che mai vorrò proprio qui.
Lo sai?
Mi ricordi me stessa alla tua età.
Ero sempre follemente innamorata di qualcuno.
Di solito della persona sbagliata.
Ma tu...
devi imparare a proteggere il tuo cuore.
Ma perché?
Non è che tu abbia protetto il tuo. L'hai messo proprio qui.
Chi è Belinda?
Eravate molto, molto innamorate?
Va bene, va bene, basta coccole.
Capito. Capito.
Ti fa troppo male parlarne. Non preoccuparti.
Sono molto paziente.
Puoi parlarmene stasera.
- Cena? - Stasera non posso. Lavoro fino a tardi.
Sai, potrei lavorare anch'io fino a tardi.
Allora solo un drink.
Non accetti mai "no" come risposta?
No.
Subsfactory & #ForeverYoungTeam presentano: Younger 2x04 - The Jade Crusade
Traduzione: elielieli89, Mikaelsongirl, giuppi
Revisione: Morganafire22 www.subsfactory.it
Okay, il tuo outfit è pazzesco, oggi. In particolare quegli stivali.
Grazie!
- Non sembra che mi sia impegnata troppo? - No, sei da: "Mi sono svegliata così".
Tranne che ti sei lavata i denti.
Aspetta... sei agitata per la presentazione a Jade Winslow?
Sì! Sto letteralmente impazzendo, Liza.
Jade Winslow sarebbe una perfetta prima autrice per Millennial.
Il suo blog di moda ha più visite di tutte le singole liste Buzzfeed messe insieme.
Ha il potere di lanciare o bocciare un nuovo stilista e ha solo 25 anni.
Liza!
- Non farti pescare dalla Trout. - Tranquilla, mi libererò dell'amo in fretta.
Liza!
Almeno ci provo.
Non so se lo sai, ma Charles riceverà l'ambito premio Oprah
al pranzo delle "Women in Literature" per il suo ente benefico "Libri in Edifici".
- E' una fondazione di architettura? - No.
Usano la pasta di legno dei libri invenduti per costruire scuole femminili in Nigeria.
- O era in Sierra Leone? Scoprilo. - D'accordo.
Io avrò il prestigioso compito di presentare Charles al pranzo
e ho intenzione di brillare.
Quindi prenota taglio, colore,
manicure, pedicure, ceretta completa: polo Nord, polo Sud e...
- equatore. - E il Canale di Panama?
Non sono una pornostar, Liza!
Ciao, Diana.
Jade Winslow è arrivata e mi servirebbe proprio Liza.
Liza è occupata.
In realtà, pensavo che potresti partecipare anche tu all'incontro.
Vorremmo davvero ingaggiare questa autrice e...
le tue competenze di marketing ci aiuterebbero a concludere l'affare.
Scusami... ti sembro fatta di tempo?
Dammi cinque minuti.
- Kelsey, tesoro, come stai? - Amore mio!
Liza, ti presento Raymond, l'agente di Jade...
e devo dirti che è il migliore nel settore.
Esagera...
- ma non esagera affatto. - Che piacere conoscerti.
Mi hai graffiato.
Jade, siamo entusiasti di averti qui. Sono una tua grande fan.
Datele un secondo. Sta concludendo una faida su Twitter con Karl Lagerfeld.
Ci mette secoli a rispondere. Sapete, per via dei guanti.
Come si dice "dominatore passivo" in tedesco?
- Bückstück. - Okay.
Va bene, partiamo.
Il mio libro farà al Distretto della Carne...
quello che "La Giungla" ha fatto all'industria della carne.
Ecco, l'industria della bellezza se la fa con dei falsissimi leccapiedi
e io voglio mettere in ginocchio i maggiori responsabili.
Quindi pensate al mio libro-verità come a "Il Diavolo Veste Prada",
ma strafatto di anfetamine.
Solo che non farò riferimenti velati nel mio libro.
Okay? Se parlo di "Vogue", ecco, dirò semplicemente "Vogue".
Bene. All'addetto stampa qui presente che teme per la diffamazione...
non farlo, va bene? Perché queste labbra...
e queste labbra...
- non mentono. - Che bel monologo della vagina.
- Ti ho sentita, Ann Taylor Loft. - Ha l'udito di un lupo.
Ann Taylor Loft?
Affatto.
E' di Alexander McQueen.
Non il dolcevita. Non gli stivali.
Millennial è perfetta per questo, Jade,
sia da un punto di vista strategico che editoriale.
Nessuno è più in grado di integrare la tua già affermata presenza online...
con il nostro branding giovane e la nostra competenza sui social media.
Sì, ci piacerebbe molto discutere di strategie di marketing...
Scusate, ma "strategie di marketing" suona come qualcosa che...
che un triste papà avrebbe sulla sua pagina LinkedIn, okay?
Insomma...
parlatemi e basta. Va bene?
Perché voi?
Cioè... voi siete cool?
Sì!
Sì. Siamo molto, molto cool.
Portami via.
Scusate se tagliamo corto, ma dobbiamo scappare.
Scrivener ci aspetta al Polo Bar,
e quello è il posto preferito di Jade per non mangiare.
Redmond.
- Voglio questo libro. - Come tutti.
E' una guerra di offerte.
Se vuoi entrare in gioco, mira in alto...
- fino al cielo. Va bene. - Ci terremo in contatto.
Non sono mai stata così sicura che un libro sarà un best seller.
Io dico di giocarci tutto.
Merda.
Cosa?
Chiudi la porta.
LA GRANDE MAZZA DI EMPIRICAL
Oh, mio Dio. Quello è il suo...
- Wow. - Non toccarlo.
E' molto imbarazzante per Charles e per Empirical.
Altri blog lo stanno già riportando.
C'è un...
piccolo problema di cui vi devo parlare.
- Lo sappiamo. Non tanto piccolo. - Abbiamo visto.
Non so cosa dire. C'era molta umidità e...
il tessuto di quei pantaloncini era molto sottile.
Succede. Non hai bisogno di giustificarti.
Ti assicuro che lo faremo venire.
- Sparire. - Sparire.
- Sul serio? - Sì.
Sarebbe davvero...
Grazie.
- Falla sparire. - Come?
Non lo so. E' il tuo lavoro.
Vai.
Una volta uscivo con un tizio che ce l'aveva grande come quello di un cavallo.
Era alto solo 1,20 metri e aveva il torso piccolo e quando gli veniva duro poteva...
appoggiarci il mento sopra, tipo...
- sai, come Il Pensatore. - Bleah!
No, era sexy.
La foto di Charles è appena apparsa su pallealvento.it.
Il depravato che gestisce il sito è in debito con me. La toglierà in 5 minuti.
Grazie mille per avermi aiutata, Lauren. Non avrei saputo da dove iniziare.
Ascolta, ti chiedo solo...
di mettere una buona parola con la tua divina coinquilina. Perché fa la difficile...
ed è davvero...
No, no, no, dobbiamo tenere il passo. E' stata postata in altri due siti e...
- oddio. Adesso ha anche un nome. - Come l'hanno chiamato?
L'Empiriconda.
TENDENZA DI OGGI: #L'EMPIRICONDA
Azzeccato.
Ogni volta che Lauren elimina l'Empiriconda dal web, ne spunta fuori un altra.
Wow! Non capisco come faccia a camminare,
figuriamoci correre da una base all'altra. Non gli serve neanche la mazza, cavolo.
Ricordi i vecchi tempi, quando potevi farti una foto stupida,
senza paura che potesse essere postata su una piattaforma mondiale,
dove possono vederla in milioni e rimarrà fino alla fine del mondo?
Perché credi abbia ancora una Polaroid?
- Pensavo ti fossi cancellata. - Ho un account da stalker segreto.
Sai, per spiare i nemici e...
le vecchie fiamme.
Chi stai cercando?
La famigerata Belinda?
Mi sono sempre chiesta come fosse.
Guarda. Sono io o ognuna di queste foto sembra quella che vendono con le cornici?
Mi ricorda il mio vecchio profilo prima che divorziassi.
Tutto è un po' troppo perfetto.
Insomma, guardala.
Sembra infelice, poverina.
Era un'artista incredibile, sai?
Perché non ti fai coprire il tatuaggio da Josh con uno nuovo?
No, sai, lo tengo come una medaglia d'onore.
Cioè, questa donna mi ha quasi distrutta.
Sono fiera di me per averla superata.
- Sembra un incubo. - No, in realtà non lo era.
Era solo una di quelle persone che hanno paura di vivere la vita che desiderano.
Un attimo prima siamo innamorate, e un attimo dopo...
leggo sul New York Times del suo fidanzamento con questo tizio.
- Mi dispiace. - Già.
Sarebbe bello se me l'avesse detto Belinda.
Delle semplici scuse mi avrebbero risparmiato tanto dolore.
Ma siamo tutti il mostro di qualcun altro, no?
Oddio. Sono tutti su un tronco coordinati coi jeans?
Sono in un inferno al sapore di zucca.
Wow.
Già.
- Okay. Ho rimosso con successo l'Empiriconda. - L'Empiriconda?
Sì. Non ha saputo? Gli hanno dato un nome.
Già. E' stata tolta da Gawker, Vulture, Facci Vedere il Merluzzo...
La Spada del Porco e dal New Yorker.
Il New Yorker? Il...
- Non c'è più classe in questo mondo? - Lo so, ne hanno parlato e sparlato ovunque.
Ma non ci sono stati altri post nell'ultima ora. Continuo a controllare...
ma credo di aver represso il tutto.
Ehi! Sono al telefono con Redmond.
Dove sei stata? Ho fatto un'offerta.
Kelsey! Sono colpito.
250.000 dollari? Basterebbero a ritirare il libro dal mercato.
Quindi...
- abbiamo un accordo? - Non siamo ancora a quel punto, cara.
A Jade piace molto il fatto che la vostra collana sia gestita da gente giovane...
come lei.
Ma è preoccupata che tu possa essere, senza offesa...
un po' seria.
Vuole un editore con cui possa divertirsi.
- Io sono divertente. - Lo so, dolcezza e...
hai l'occasione di dimostrarlo. Vuole incontrarti stasera...
in un ambiente più informale, per conoscerti meglio.
Davvero?
Grandioso.
Come si chiama la ragazza alta e goffa che lavora con te?
Liza.
Esatto. Liza. Porta anche lei...
e...
portate i vostri ragazzi. Non vorrebbe che la serata diventasse...
la festa della patata. Parole sue.
- E anche mie. - Ricevuto.
- Ci saremo. - Bene. Il mio assistente vi darà i dettagli.
Lars!
Ragazza alta e goffa?
Hai scordato metà maglia, piccola.
E' un crop top, okay?
E va di moda. Non ho paura di mostrare un po' di pelle.
- Sono divertente. - Certo che sei divertente.
Sembri una delle Fly Girls.
Una che?
Ehi, guarda. C'è Jade.
Ehi, troiette!
Benvenute!
Ho scritto un articolo sul mio blog su quanto vorrei che la moda della salopette
finisse dritta in un vulcano attivo. Ma me la stai facendo riconsiderare...
- un po'. - Grazie.
Allora, facciamo un giro di shottini?
Offro io. Doppi?
Ehi, qualcun altro come me non vede l'ora di scatenarsi in pista?
Rilassati, Miley Cyrus. Okay? E' giovedì...
il che vuol dire che ho i postumi della sbornia e sono pulita.
Quindi, a meno che tu non abbia un po' di Molly,
il mio culo rimarrà seduto qui finché non avrò spazzato via...
- del tutto il io mal di testa. - Qualcuno ha detto Molly?
Chi è questo bel ragazzone?
E' Thad, il mio ragazzo.
Niente male, Kelsey. E' sexy.
E' proprio sexy, vero?
- E dov'è Josh? - Sta arrivando.
Come sai il nome del mio ragazzo?
- Devi avermelo detto tu. - Davvero?
Sciò. Okay? Vai. Vattene.
Vattene. Oddio. Limoni con un lumbersexual per cinque minuti e...
si attacca come una fottuta verruca genitale.
Comunque... che dicevamo?
- Whisky. Alle Clitoletterate. - Alle Clitoletterate.
- Salute. - Salute, d'accordo.
E poi l'ho trovato a dormire sul divano, con i pantaloni intorno alle caviglie...
una scatola di fazzoletti vicino...
e un porno a tutto volume sul computer.
Ehi, piccola, è quello che si ottiene chiedendo una chiave.
Sei stato beccato con le mani bagnate.
Adoro questa canzone. Balliamo. Forza. Forza, ragazzi.
Andate voi due. Non sono abbastanza ubriaca.
No, ballate. Divertitevi. Resto qua.
Jade, sono curiosa. Non sei un po'...
preoccupata di far incazzare qualcuno col tuo libro?
No. No, sono eccitata.
Ho visto una ragazza in copertina, la vita photoshoppata grossa quanto il mio mignolo,
il seno gonfiato secondo le misure di una Barbie aliena,
e con le rughe cancellate del tutto.
Tutto questo non fa altro che perpetuare la stupida idea che...
solo la giovinezza e la bellezza definiscano il valore di una donna.
Preferirei tagliami la carotide piuttosto che passare un altro giorno
in un'industria che mi critica solo perché sto invecchiando.
Cioè, è una cosa meschina.
Già. E' meschina, vero?
Ehi.
Ecco l'idiota.
- Jade! - Vi conoscete?
Beh, si può dire così.
Era da una vita che aspettavo di farlo.
Sayonara, stronze!
Piccola...
non penso che avrai quel libro.
Josh, non ne avevo idea, uscivi con Jade?
Già, purtroppo...
siamo usciti per un paio di mesi, per un po' è stato bello...
ma poi, non lo era più.
E' matta da legare!
Quindi, cos'è successo?
Non voleva lasciarmi, cioè, io le ho detto che era finita...
ma non le importava.
Continuava a salire la mia scala antincendio.
Aspetta, intendi robe...
- fatte col didietro? - No!
Cioè, saliva letteralmente la mia scala antincendio!
Non riuscivo a sbarazzarmi di lei.
Poi finalmente, mi ha portato a una di quelle sfilate...
e ho conosciuto questa modella super sexy e...
ho pensato: "due piccioni con una fava"!
Ho rimorchiato la modella e...
- Jade ha ricevuto il messaggio, - Geniale!
Quindi, l'hai tradita?
- Dovevo fare qualcosa! - Okay...
- okay, ma le hai mancato di rispetto. - Va bene...
mi dispiace, okay? Sì...
ammetto di aver sbagliato, ma...
- era completamente matta. - Sì...
una matta il cui libro farà fare un mucchio di soldi a un altro editore.
Bel lavoro, Josh.
Come può essere colpa mia?
Charles...
sono fiera di dire che ho gestito con successo...
il tuo...
problema.
E adesso quando scrivi il tuo nome su Google,
esce la storia su "Page Six" di tua moglie che ti lascia.
E'...
- una bella notizia, grazie mille, Diana. - Figurati, è stato un piacere.
Cioè, non un piacere, è stato...
- difficile, un lavoro meticoloso. - Lo so, ho capito.
Beh, almeno adesso possiamo pensare a cose più belle,
- tipo il tuo premio di oggi. - Già...
giusto, il pranzo.
Prenderai il pesce o la bistecca?
La... la bistecca.
Anch'io.
Sono una carnivora.
Bene.
- Allora, vado. - Sì.
Solo...
Allora...
ero al telefono con l'agente di Jade,
ed è molto imbarazzato per quello che è successo ieri sera.
Non molto, perché è un agente.
E il libro, allora?
L'abbiamo perso.
Firmeranno con Harper Collins, questo pomeriggio.
Quindi, pensi che Jade l'abbia fatto solo per buttare il drink in faccia a Josh?
Penso stia approfittando dei suoi 15 minuti di successo...
usandoli, mi pare ovvio, per mettere in atto una malsana vendetta.
- Beh, forse l'abbiamo scampata bella. - Esatto.
E' stata un mostro.
Beh, siamo tutti il mostro di qualcun altro.
E' vero.
Ehi! Kelsey!
Puoi scoprire da Redmond a che ora incontrano Harper Collins, oggi?
Forse. Perché?
Vedi se ci farà un favore.
- Cosa stiamo facendo? - Non stiamo mollando.
Josh, grazie mille di averlo fatto.
Eccola lì, scendi, eccola!
Tesoro, c'è il nostro Uber.
Ma che...!
- Ehi, Jade, tutto okay. - Fatemi uscire!
Calmati, prendi un drink.
- Josh deve dirti qualcosa. - Mi dispiace...
- sono stato uno stronzo. - Okay, cosa sta succedendo?
Mi sto scusando...
okay, mi spiace, ti ho mancato di rispetto...
- sono stato immaturo. - Già, ed egoista e cattivo.
- No, aspetta, aspetta! - Aspetta!
Siamo mai stati a letto?
Okay, basta così. Se pensate che queste stupide scuse
mi faranno firmare con voi, vi sbagliate!
Dai, Jade, abbiamo tutti sbagliato in una relazione, qualche volta.
Cioè, io so che l'ho fatto.
Quando ero al college, ho tradito il mio ragazzo con il professore.
Sì, io ho fatto pisciare un gruppo di ragazze davanti al tuo studio di tatuaggi.
Veramente, sei stata tu?
C'era un sacco di pipì.
Sì, beh, sei fortunato che ci siamo attenute al piano A.
Okay, Jade, ascolta...
il fatto è questo...
spaccheremo...
pubblicando il tuo libro.
Vi dico una cosa, siete proprio disperate, voi stronze.
Esatto, Harper Collins ti rapirebbe mai e farebbe scusare il tuo ex ragazzo?
Ascolta...
- alla tua firma con "Millennial". - Sì! Facciamo un brindisi!
Vi terrò informati.
Mi devi così tante scale antincendio.
- Ci sono un sacco di scrittori fantastici. - Lo so,
ho appena visto Joan Didion accaparrarsi borse regalo al nostro tavolo.
Ragazze!
Speravo di vedervi qui, ho belle notizie.
Rullo di tamburi.
Jade ha accettato la vostra offerta!
- Cosa? - Davvero?
Sì, beh, c'è ancora qualche dettaglio...
che dobbiamo sistemare, ma consideratela bell'e fatta.
Oddio!
Jade vuole twittarlo, così i blog lo riprendono, va bene?
Certo, oddio, siamo emozionatissime.
Perfetto. C'è Jennifer Weiner!
Oddio!
Oddio, l'ha già twittato!
- No, no, no, no! - Gawker l'ha appena ripreso.
Aspetta, perché ha allegato una foto di Charles?
- Oddio. - Già, volevo dirtelo.
- Tiralo via, subito. - E' troppo tardi, Rihanna ha già retwittato.
Congratulazioni per aver firmato con il vostro primo autore,
- Redmond mi ha dato la notizia. - Grazie!
Immagino non abbia visto il tweet.
- No, che tweet? - No...
niente, nessun tweet è stato twittato.
Charles, ha già conosciuto la stupenda Jennifer Weener?
- Veramente, è Weiner. - Sì, Weener, Weenis.
- Weiner. - Weiner.
- Sì. - Come vino in inglese!
Cavolo, cavolo.
- Piacere. - Piacere mio.
Cavolo.
Salve...
e benvenuti al 24esimo Women in Literature Charity Honors.
Oggi presenterò il prestigioso Premio Oprah.
Charles, so che parlo a nome di tutte le donne presenti...
quando dico quanto ti siamo grate per il tuo generoso appoggio.
www.subsfactory.it