Traducerea și adaptarea Richard Nasta @ FastSubtitles pentru www.fastsubtitles.ro
Am să fac pe mine.
Dacă vreți să vedeți această filmare, vă rog intrați pe site-ul NotSeeParty.com.
N-O-T...
S-E-E... Și nu "Nazi" cu un "Z."
Asta ar însemna să-l jignim pe Adolf Hitleristul.
Dacă mor de râs în timpul acestei difuzări,
nu vreau să vă simțiți prost. Vreau să știți c-am murit fericit,
pentru ca această filmare e cel mai minunt lucru ce mi s-a întâmplat.
- Are peste 30 milioane de vizualizări. - Și-ncepem.
Rahat!
Am să vorbesc cu acest puști despre tot.
Vreau să știu dacă se masturbează des,
vreau să știu dacă a păstrat piciorul. Și-a păstrat oare piciorul?
Trebuie să recunosc, omule. Am văzut filmarea de multe ori.
Începe să-mi pară rău pentru puști.
Îmi pare rău pentru el.
Îți pare rău? Băiatul are milioane de vizualizări pentru că-i faimos.
Așa-i? Ce vrei mai mult? Are mai multe decât mine.
Sunt gelos într-un fel.
N-am nevoie de ambele picioare. Ce-s eu? Nu merg la maratoane.
Aveți grijă, derbedeilor. Veți avea parte de ceva uimitor.
Săptămâna viitoare, Wallace face o călătorie sexy
în Canada să se întâlnească cu acest star.
Sper doar să nu plângă mult.
Alăturați-ne săptămâna viitoare în timp ce Wallace
discuta cu copilul cu-n singur picior, maestrul auto mutilării
de pe întregul internet, puștiul Kill Bill.
Doar asta pot să fac dacă ești puștiul Kill Bill.
O să stăm și-o să vorbim.
E prea ușor. A fost chiar acolo!
- O să mergi în iard, omule. - Sunt ca prunele omule.
- Trebuia să-l iau. - Până data viitoare, sunt Teddy Craft.
Și eu sunt Wallace Bryton care vă amintește
să vă alăturați site-ului Not-See Party!
Tusk (2014) "Dl Tusk"
Bune venit în Canada.
Salutare.
Salutare și ție, bărbieritule.
Da, nu sunt bărbos ca tine. Dumnezeule!
- New Jersey. - Da, acum mult timp. Acum Los Angeles.
Ai trecut de la Devils la Kings.
Te referi la hochei.
Normal că la hochei.
Nu-mi prea place hocheiul.
Bun. Mâinile pe tejghea, te rog.
- Pe bune? - Da, pe bune. Mulțumesc.
- Scuze. - Scuze.
Scuze.
Când vizitezi Canada,
ai grijă la ce poți face și la ce nu poți face.
Ce-i mai important, numărul unu.
Nu spui niciunui canadian că nu iubești hocheiul.
Desigur! Trebuia să știu asta. Îi face triști, așa-i?
Un canadian nu-i trist. Tristețea-i inventată de americani.
Haide. Ce înseamnă asta?
Taci mă, e adevărat. Chiar acolo pe steagul nostru.
E chiar când te uiți la el. Când te uiți dincolo de frunza de arțar,
- știi ce vezi? - Un perete alb.
Aia vezi în America, unde-i roșu, alb și-albastru.
Dar în Canada, ești roșu, alb dar niciodată albastru.
Niciodată.
Am înțeles. Nu m-am gândit niciodată la asta.
Mereu am crezut că toți canadienii sunt drăguți.
Asta-i o altă chestie ce n-o poți spune.
Nu suntem drăguți, suntem optimiști. E o diferență.
- Bun. - Și suntem toleranți.
Și petrecem ca elanii.
Super.
Înapoi la afaceri. Ce faci în Manitoba?
Înregistrez un podcast. Ceea ce fac este că...
Călătoresc și intervievez oameni ciudați și interesanți
și-i descriu prietenului meu care nu are exclusivitate
din moment ce nu merge nicăieri. Este numit Not-See Party.
Nazi Party?
Nu. Este N-O-T-S-E-E, nu celălalt... cel cu mustață.
- Știi, Hitler. - Nu spui Hitler într-un aeroport.
Bun.
Ce dracu-i asta?
Rahat!
Băga-mi-aș!
Băga-mi-aș. Ești pregătit?
Nenorocitul de puști Kill Bill s-a sinucis, dle!
Cu propria lui sabie! Puteți crede așa ceva?
Nu glumesc.
Nu s-a mai putut abține două zile, nenorocitul dracului.
Sunt atât de nervos acum. Trebuie să merg înapoi în seara asta.
Dar nu vreau să merg înapoi cu mâna goală.
Ne trebuie ceva săptămâna asta, așa că...
Stau naibii într-un bar numit...
Barul "H."
Nu știu ce dracului am să fac. Am să...
Am să încerc să găsesc alt canadian ciudat cu care să vorbesc, dar...
Trebuie să fiu sincer. Nu-i nimic ciudat despre Canada.
Este extrem de plictisitor aici.
Băga-mi-aș! 550 dolari pentru un nenorocit de bilet.
Nenorocitul dracului.
Știu că-i nasol, dar... La naiba! M-a distrus.
Bun.
Închid apelul din Canada.
Rahat.
Unde-i baia?
Sunt un bătrân care s-a bucurat de o viață lungă și plină de povești.
Sunt un canadian mândru care a mers pe-o cale deosebită în toți acești ani.
Și după aventurile oceanice, am început să mă simt ca un marinar,
Manitoba fiind portul meu final.
Știu că nu vreau să-mi petrec ultimii ani singur într-o casă imensă.
Mai ales când am asemenea povești de spus.
Nu, nu de cameră sunt interesat pe cum sunt de dvs, dle Howe.
Da, în seara asta ar fi... E superb, dle. Da, mulțumesc.
Bun, unde merg? Bifrost? Sună erotic.
Bun, lăsați-mă să întreb pe cineva cât de departe sunt.
Scuză-mă! Cât de departe e Bifrost de aici?
- Bifrost? Rahat! E departe. - Da, e cam la două ore de aici.
Da, copii de la magazin îmi spun
- că-i la două ore într-un mod ciudat. - Urăsc americanii.
Da, care-i adresa?
În final, ofer o cameră din casa mea pentru chirie.
Nu va exista nicio plată,
însă va trebui să faci unele lucruri pe lângă casă, pentru că eu nu pot
să fac asta din scaunul cu rotile.
Dar cu toate că-s bătrân, am trăit.
Și-am să vă spun totul despre aventurile mele, în detalii amănunțite.
Simțiți-vă liberi să sunați la numărul de mai jos oricând.
Cu respect, Howard Howe.
Bun. Ar face bine să merite.
Ați ajuns la destinație.
Aici sus, te rog.
Bună seara!
- Dle Howe? - De fapt, e Howard.
Dle Howard!
Când oamenii îmi încurca numele cu prenumele,
e ca o glumă franceză.
Dl Howe ar fi potrivit, dar prefer intimul Howard.
Howard.
Acum c-am stabilit asta, bun venit în casa mea, Pippy Hill.
Da. E minunată.
- Mă bucur să te întâlnesc. - La fel.
Te pot servi cu niște ceai?
Da. Dar pentru început...
- Pot să vă folosesc baia. - Desigur.
Doamne!
A mers totul bine?
Da. Mulțumesc.
- Cu plăcere, uite-ți ceaiul. - Bun. Mulțumesc.
Știi, a doua mea soție... presupun că ultima...
Obișnuia să spună, binecuvântat să-i fie sufletul.
"Mai bine sfânt decât păcătos. Mai bine afară decât înăuntru."
Se referea la beșina, desigur! La beșina ei.
Super.
- Ceaiul... Mulțumesc. - Normal.
Doamne da bun e.
Cum a fost baia?
A fost bine. Mulțumesc.
A fost bine! M-am abținut jumătate din drum.
E puțin cam jenant dar...
Am fost cam speriat să mă dau jos din mașină în mijlocul pustiului, știi?
Trebuie să recunosc, apelul tău m-a fascinat.
Iar pe mine m-a fascinat biletul dvs.
Te-am înțeles bine la telefon când ai spus că-ți cauți ceva de chirie?
Nu, eu stau în Los Angeles.
Da.
Orașul Îngerilor.
N-am văzut niciunul. Mai degrabă opusul.
Bunica mea, Mimsy, obișnuia să ne spună,
"Nu trebuie să mergi departe să găsești iadul."
Îmi place. Îmi place de Mimsy.
Bunica mea... Bunica mea obișnuia să spună...
Spunea, "Copii tăi sunt iadul."
Stătea cu țigara, "Copii tăi sunt iadul." A fost cea mai rea.
Cât de nasol. Cred c-a fost o femeie interesantă.
Dădea aere foarte des. A fost foarte...
N-am mai văzut sau simțit așa ceva în viața mea.
Și ea punea chestii pe pereți. Exact ca și tine.
Viața mea-i pe acești pereți, dle Bryton.
Cu toate că nu pot să mă laud cu picioarele mele, care funcționează...
Ele mă țin în scaun. Încă mulțumesc Domnului că trăiesc și am memorie,
o memorie vie plină de atâtea aventuri.
Da, pentru acele aventuri sunt aici, dle Howe.
Ai spus la telefon că ești mult mai interesat
de mine personal decât chiria.
Da, pentru c-am văzut asta.
Da.
Și n-ai nicio idee, sunt într-o mare încurcătură. Cred că am venit degeaba.
Și apoi cred c-am dat de-o mână de aur, am de notița ta.
Și vorbeai despre împărtășitul unor povești. Asta fac eu.
Spun povești.
Înțeleg. Ești... Ești un scriitor?
Păi...
- Sunt un podcaster. - Ce naiba-i aia?
Îmi pare rău. Nu râd de dine. Mi-ai amintit de mama.
"Wally, ce faci?" Ea-i cea mai rea. Ești fantastic.
Un podcast e ca un...
Ca o emisiune la radio doar că nu-i la radio.
Este pe internet. Are vreo logică?
- Da. - Așa a zis și mama.
Te face și mai confuz, așa-i? Uite cum stă treaba.
Ascultă. Ascultă la mine. Am venit în chiloți.
Ăla-i McConaughey, ejacularea mea prematură.
M-am pișat pe mine.
Chiar spui acele lucruri fără nicio consecință?
Da, audienței îi place, e real și sexy.
Așa că încerc să fie real și sexy. Și foarte sexy.
Libertatea generației tale se bucura de...
Îți spun... Sunteți foarte libertini.
Pot să-ți spun ceva? O să sune foarte ciudat, dar...
N-am mai băut un asemenea ceai. E uimitor.
E ca și cum acum gust prima oară. Ca și cum m-aș dezvirgina.
Nici măcar nu-s o persoană căreia să-i placă ceaiul.
Cred că tuturor ne place ceaiul. Trebuie să știi să-l faci bun doar.
Vezi tu, înmoi frunzele coniac înainte s ale folosești.
Desigur. Nu se poate fără băutură.
"Să faci când ești treaz ce ți-ai propus când ai fost beat."
"Te va învăța să-ți ții gura-nchisă."
Stai, stai. O știu pe asta.
- Hemingway a spus asta. - Da, așa este.
Mi-a spus-o mie.
L-ai știut pe Ernest Hemingway?
Ne-am întâlnit pe apele Normandiei.
- Ai fost acolo de Ziua Z? - Nu, dinainte de Ziua Z.
Am fost acolo de când se numea Operațiunea Neptun.
Sfinte... Stai puțin. Ai fost pe plajă?
- Nu, nu. Am fost pe vas cu Ernie. - Ernie?
Lui Ernie i-a fost înmânat un "echipament prețios",
așa că a interzis participarea la incursiune.
I-au ordonat lui Hemingway să rămână pe vapor? Glumești?
Da, așa este. Nu l-a făcut fericit pe dl Hemingway.
Urmărea premiul cel mare.
Da.
Mare și mortal. Nu era nimic mai mare și mai mortal decât un nazist.
Cu excepția unei soții de nazist.
Curve naziste. Desigur.
Neputând să se alăture incursiunii, Hemingway a mers în cala după alcool.
Și singurul care l-a putut mulțumi, desigur, a fost un puști de 16 ani.
Dumnezeule!
Sfinte Sisoe.
Da, așa că i-am oferit lui Hemingway o sticlă de Wiser.
Și nu voi uita niciodată ce-a făcut apoi.
A avut un zâmbet ce se întindea pe întreaga lui față.
A zâmbit atât de greu parcă ar fi fost o omidă.
Apoi s-a întors la mine și mi-a dat o palmă pe spate spunând,
"Ești un vrăjitor al bucătăriei care aduce noroc."
Vrăjitor al bucătăriei?
Dumnezeule.
Și am băut sticlă de Wiser în timp ce știrile veneau...
despre câți băieți au murit în Omaha. Atunci mi-a spus,
"Să faci când ești treaz ce ți-ai propus când ai fost beat."
"Te va învăța să-ți ți gura-nchisă."
Doamne... Asta-i o nebunie, omule!
E incredibil.
De fapt, dacă te uiți lângă șemineu, o să vezi ceva incredibil.
Asta-i sticlă?
Sfinte Sisoe!
E cel mai mișto lucru pe care l-am putut vedea vreodată.
E doar o sticlă veche. Dar dacă o combini cu-o poveste,
atunci devine un talisman foarte puternic,
o ușă spre un alt timp și spațiu. Poate, un pas spre istorie.
Da. Atât de mișto.
Ce-i asta?
Văd că ești la fel de curios ca o pisică.
Atitudinea asta te va duce departe.
Ăla-i osul mădularului unei morse. Moldovenii îi spun "mădulariu."
Mădulariu.
E ca și... Coloana unei morse?
Nu. E mai degrabă un penis de morsă.
Taci!
- Sunt un pervers, nu-i așa? - Asta-i sula unei morse?
Nu, nu. E osul.
Ăla-i osul găsit în penisul majorității mamiferelor
- excluzând bărbații, desigur. - Nu-i corect.
E un ajutor în relațiile sexuale.
Menține rigiditatea animalului în timpul penetrării.
Dacă ai așa ceva-ntre craci, nu ai nevoie de niciun ajutor
pentru penetrare. Doamne Dumnezeule!
Ești un ticălos mare, dle Bryton.
- Pot să-l iau în mâini? - Da, desigur.
Nu cred. E o nebunie.
Ai dreptate, e de admirat o morsă.
Probabil e creatura cea mai nobilă a lui Dumnezeu,
mult mai evoluată decât orice om pe care l-am cunoscut.
- Un cadou pentru tine. - Mulțumesc.
Cu plăcere.
Apreciez asta.
De unde cumperi așa ceva?
Am ajuns nas în nas cu-o morsă când am fost pierdut în mare.
Taci din gură! Ai fost pierdut pe mare?
- Da. - Ești cumva Rudyard Kipling?
În 1959, am fost înapoi pe vas. Pe lângă golful Anadyr
care-i în sudul coastei Siberiei. În peninsulă Chukchi.
Poate c-au fost cei mai buni ani din viața mea.
Capabilitățile mele culinare,
m-a făcut să-mi câștig un pașaport. De fapt,
magia făcută cu-n halibut m-a făcut să ajung bucătar pe Anastasia
cum am intrat în apele sovietice explorând.
Stai. Asta-i... Ce-i asta, o chestie din Războiul Rece?
Nu, nu. Căutam Marele Alb Siberian.
Marele rechin alb? Nu cred.
Da. Și rușii îl numeau pe zeul flămând "Mâncătorul de Balene."
Se pare că era de 8 m lungime, cu peste 3 tone.
Ce?
Sfinte Sisoe! L-ați găsit?
Nu, nu. Am găsit doar...
Am găsit moarte în peninsulă Chuckhi.
În bezna nopții, Anastasia a lovit un iceberg.
Am văzut cum a dispărut vasul în Marea Neagră.
Apoi am auzit cum sunetul echipajului este redus la minim.
Ce s-a întâmplat după ce s-a scufundat vasul?
Am fost singur.
"Singur într-o mare!"
"Și niciun sfânt nu s-a îndurat de sufletul meu aflat în agonie."
Rima Marinarilor Antici.
Bravo, dle Bryton.
Dar știi, când s-au oprit țipatele, am crezut că sunt singur până când
ceva moale sub mine m-a mișcat.
"Oamenii, atât de frumoși!"
"Și cu toții au murit."
"Dar au supraviețuit atâtea lucruri nesemnificative, la fel și eu."
Doamne! Cât de speriat ai fost?
Nu pot spune că n-am fost îngrozit.
Cred că și tu ai fost speriat de câteva ori în viață, dle Bryton.
Dar pun pariu că n-ai gustat niciodată adevărata teroare.
Am început să mă simt familiar cu teroarea nopții.
Am tot înotat să ajung undeva. Dar a fost întuneric beznă.
Așa am tot înotat în acel abis
și m-am rugat ca orice m-a atins să se hrănească cu echipajul, nu cu mine.
Doamne Dumnezeule!
M-am trezit pe malul unei insule foarte mici,
regurgitând apă sărată și extrem de dezorientat.
Și când m-am ridicat în picioare,
am văzut cel mai minunat lucru. Mi-am văzut salvatorul.
Am văzut o morsă.
O morsă? O morsă ți-a salvat viața?
- Da. - Ce?
Acest mamifer a avut grijă de mine, cu colții cât naiba de mari.
Dar a fost blând... ca o vacă cu lapte
și m-a luat în brațele lui ca să-mi țină de cald,
ca și cum aș fi un nou născut.
- Incredibil! - Da.
Și chiar dacă nu știam cum i se spune,
l-am numit după singura persoană în care am avut încredere toată viața.
Portarul unui băiat la care am fost,
a cărui nume a fost dl Tuskegee. Așa că l-am numit, dl Tusk.
Dl Tusk? Drăguț.
Drăguț.
Drăguțul e pentru copii chinezi, dle Bryton.
Dar morsa mea a fost minunată.
N-am mai întâlnit o asemenea prietenie,
atât umană cât și de alt tip.
Și pentru 6 luni glorioase, am fost pe pace,
și aia era singura binecuvântare care m-a ajutat în acea perioadă.
Ce-ai...
Ușor.
O să fie bine.
O să fie bine, dle Tusk.
Rahat!
Băga-mi-aș!
Rahat!
De ce te oprești?
- Nu vrea să mergi mâine în Canada. - Nu voi merge în Canada! Doar termină...
Ești plin de minciuni, se vede în ochi.
Sunt mincinos. Sunt rău. Pleznește-mă. Chiar acolo.
- Nu. N-am s-o fac. - Ce?
- Bine. - Pe bune? Nu, nu.
- O să zboare pe tine, atunci. - Nu! Nu!
- Nu merit nici o masturbare. - De ce nu? Am vorbit despre asta.
Am să merg până acolo și-am să fiu înapoi dimineața.
Râzând pe seama pustiului la podcast e o chestie,
dar să mergi la el acasă... E groaznic, da?
- Pare exagerat. - Exagerat?
Puștiul m-a căutat! Da?
L-a refuzat pe Winfrey să vorbească cu mine. Cu mine!
Haide, e important pentru emisiune. Nu vreau s-o fac.
Nu vreau să râd de el. Dar e pentru emisiune. E pentru podcast.
Știi că ești un măgar. Și nu te prinde bine.
Făcând ceea ce faci e oricum destul de rău.
Dar să profiți de el... E rău.
- Wallace de care m-am îndrăgostit... - Nu, asta-i rău.
Să faci ce-ai făcut tu, aia-i rău. E rău, sunt exploatat.
- Să guști puțin și să pleci. - Vorbești serios?
Wallace de care m-am îndrăgostit n-ar face asta.
Wallace de care m-am îndrăgostit n-ar spune chestiile astea.
Wallace de care te-ai îndrăgostit a fost plictisitor și-un fraier
care făcea jocuri de cuvinte proaste și care nu-și putea plăti facturile.
Îmi pare rău dar îl prefer pe acest Wallace.
Noul Wallace a făcut peste 100 miare doar din reclame anul trecut.
Asta a fost înainte să vândă tricouri și cu toate performanțele live. Așa că...
AMC vine să vadă emisiunea de săptămâna viitoare.
De ce crezi? Din cauza agenților?
Pentru că au mers în club și lucra cum făcea vechiul Wallace plictisitor?
Nu. Pentru că-i geniul unui podcast, găzduit de noul Wallace.
Vechiul Wallace! Vechiul Wallace a fost un ratat
care n-a reușit să facă absolul nimic.
Vechiul Wallace mă avea pe mine.
- Ar vrea să te aibe din nou. - Du-mă cu tine atunci.
Dacă te aduc, știi asta, Teddy o să fie gelos
și apoi emisiunea-i de rahat. Are fixația asta. Dacă ești în jur,
nu sunt la fel de amuzant că de obicei pentru că-mi ești o distracție.
Nu știu ce să zic. Nu-mi dau seama ce-i în capul lui.
Tot ce știu e că dacă era după mine, normal că veneai și tu.
Vechiului Wallace nu i-ar păsa de asta, m-ar duce indiferent. M-ar aduce oricum.
Vechiul Wallace obișnuia să poarte un stetoscop pe scenă.
Că veni vorba... Mi-ai văzut prima emisiune?
A fost genială. A fost mult mai rău decât mi-am imaginat.
E destul de jenând, chiar. Teddy plângea. Rahatul.
Acest umor e de rahat.
Scuze, nu te-am auzit. Am fost atent la accent.
Acest umor de rahat...
- Îți ador accentul. - Nu vorbesc așa!
- Ascultă, mustăciosule!
Ăla-i ce-l mai slab accent latino pe care l-am auzit vreodată.
Ăla-i cel mai slab accent...
Poți să lași amuzantul, mustăciosule. Podcastul nu-i online acum.
- Știu. - Suntem doar noi doi.
Încerc să fiu drăgăstoasă. Iar tu strici totul.
La naiba... Datorită excitării mele!
Și eu vreau să fiu drăgăstos. Îmi place să fiu drăgăstos.
Dar putem fi așa la telefon când sunt în Canada.
Știi ce nu putem face la telefon? Să ne-o tragem. Hai s-o facem acum.
Vezi? Haide. Noul Wallace e cam amuzant.
Da, poate fi amuzant. Doar că mi-e dor de vechiul Wallace.
Mi-e dor de tine. De adevăratul Wallace. Mai este aici?
Acel tocilar.
- Care mi-a mulțumit pe scenă. - Tocilar.
Da, tocilar.
Mi-e dor de tipul care mi-a spus că mă iubește după primul sex.
Tipul care plânge când se uită la Winnie the Pooh.
Ești atât de drăguț.
Nu-i nimic drăguț la mine acum.
Da, știu și e nasol.
- Relaxează-te. - Bine.
Ce?
Păi..
Uite cine și-a revenit.
Trebuie să recunosc că m-ai speriat de moarte.
Ce asistent sunt?
Poftim, paharul tău.
Bea, însetatul meu.
Ce...
Ce s-a întâmplat?
Dragul meu băiat. Ai leșinat fix în fața mea.
Da. Foarte obosit.
Am început să vorbesc despre călătoriile mele pe ocean,
și apoi ai căzut de pe scaun și-ai leșinat.
N-am știut ce-a fost până când m-am uitat,
și-am văzut un păianjen intimidând, dându-se jos pe tine.
Păianjen?
Da, un pustnic maro.
O insectă foarte toxică. Pădurea asta-i plină de ei.
Da, unii din ei sunt foarte veninoși.
Rahat! M-a mușcat un păianjen?
Da, îmi pare rău.
Unde-i telefonul meu?
- Telefonul? - Trebuie să dau un telefon.
Mi-e teamă că doctorul a călcat pe el și l-a spart.
Din păcate e țăndări făcut.
A fost aici un doctor?
Da, doctorul Moseeay.
Locuiește la vreo 12 km de aici.
- Moseeay? Ce nume amuzant. - Da.
A fost la jumătate de oră de la...
incidentul tău.
Ți-am uitat numele.
Numele meu? Howard Howe.
Howard, nu-mi simt picioarele.
Aia cred că-i injecția din coloană.
Păianjenul te-a mușcat și te-a umplut de venin, atât de mult încât...
Glezna ta a fost de mărimea unui picior de elefant.
Rahat.
- Ce tip de elefant? - Unul foarte gras.
- Rahat! - Da.
Cu veninul călătorind spre inima ta,
a forțat doctorul să-ți salveze viața,
și-a trebuit să ia... măsuri drastice.
Dumnezeule!
Dumnezeule! Sfinte Sisoe!
Nu există picior.
Așa se pare. Dă totul afară, nu ține-n tine.
Nu mai am picior. Dumnezeule.
Natura poate fi foarte dură.
- Ce? - Tennyson.
Despre ce dracu' vorbești?
De ce mai sunt aici? De ce nu-s la spital?
Spitalele...
Sunt pline de boli. Dr. Mosseay a spus c-ar vi mai bine...
Să stai aici din moment ce camera-i dezinfectată.
Ar fi mai bine să te recuperezi aici.
Nu are niciun sens.
Un păianjen. Un păianjen te-a mușcat.
Vreau să vorbesc cu acest individ. Unde-i doctorul? Vreau să vorbesc cu el.
Doctorul își face vizitele.
Vizite? Ce runde? Suntem în mijlocul pustiului!
Nu, nu. Nu suntem. Nu suntem, dle Bryton.
Am fost în mijlocul pustiului. Și e un loc groaznic.
Nu vreau să-ți aud poveștile. Ce-i asta?
De ce râzi?
Ești amuzant. Acea curea te ține să nu cazi de pe scaun.
De ce?
Te ține să nu cazi de pe scaun, până când îți dispare amorțeală...
Când îți dispare o să ai din nou control asupra membrelor...
Majoritatea.
Am nevoie de-un telefon. Trebuie să-mi sun familia.
Doctorul Mosseay a luat toate telefoanele din casă.
- N-a vrut să fii deranjat. - Ce dracu?
Am să vorbesc cu el și-am să-l întreb dacă poți suna acasă după cină.
Trebuie să sun.
Ai face bine să dormi puțin. Ești foarte sedat.
Trebuie să vorbesc cu familia mea.
Trebuie să folosesc telefonul... Trebuie să vorbesc cu-n doctor.
- Moseeay, dr. Mosseay. - Vreau să vorbesc cu el.
Nu pot. Își face vizitele acum.
Dă-mi un telefon.
Nu am unul. Doctorul le-a luat pe toate.
Asta-i o nebunie.
Posibil, dar e adevărat.
Cina-i la ora 6:00.
Stai, stai.
Așteaptă.
Îmi pare rău pentru pierderea suferită.
Nu mănânci?
Nu-mi pot mișca mâinile.
Păi...
Aia cred că-i morfină.
Este importantă pentru durerea de picior,
și poate că doar ea te ține să nu zbieri de durere.
Are tendința să te facă să fii somnoros.
Nu sunt somnoros.
Chiar deloc. Doar imobilizat.
Păi...
Știi...
Mă gândeam...
Melancolia de-a pierde un membru
e ca și cum ai jeli pierderea unui prieteni apropiat
pe care l-ai prețuit mereu.
N-a fost niciun păianjen, nu-i așa?
Ba da, a fost. Unul pustnic.
I se spune "Tegenaria agrestis".
Interesant.
Și l-ai văzut tu?
Da.
Ai văzut păianjenul?
Aș fi vrut doar să-l fi speriat înainte să te fi atacat.
Cum a arătat?
Ca un prădător arahnid?
- Da. - Păi...
Un păianjen obișnuit...
12 piciorușe, știi tu, etc. A fost foarte mic totuși.
Atât de mic încât îi poți spune Itsy Bitsy.
Sfinte Sisoe.
Dă-mi drumul, nenorocit psihopat ce ești!
Dă-mi drumul! Nenorocit bătrân!
Ajutor! Cineva să mă ajute!
Putem termina cu prostiile, dle Bryton?
Poate ar fi mai bine că, în această relație,
să spunem tot ce avem pe suflet.
De ceva timp,
am construit un costum de morsă foarte realist.
Ce?
Și cred că, cu câteva modificări o să-ți vină perfect.
Doamne. Ce naiba, omule?
Dar, odată-n costumul de morsă trebuie să fii o morsă.
N-o să existe voce umană.
Trebuie să comunici tot ce faci ca o morsă. Ai înțeles?
Te rog... Te rog...
Nu, nu.
Nu-ți fie teamă, dle Bryton.
Noi doi o să mergem într-o expediție, însă nu periculoasă.
Greșeala a fost că au căutat monștrii.
Nu trebuiau să plece din port. Bestia mereu se afla printre ei.
De ce? De ce faci asta?
De ce?
Să rezolv o ghicitoare mai mare ca Sfinxul.
Să răspund întrebării care ne-a nimicit,
încă de când am venit pe această lume și-am stat în fața soarelui.
Omul, e cu adevărat o morsă la suflet?
Ajutor!
Aproape că i-am spus, înainte să plece.
Câteodată uit, că viața mea-i...
O mulțime de minciuni complicate.
Și mă simt atât de normală...
Atât de banală.
E atât de uimitor să te simți plictisită.
Și plină de speranță. Și inocență.
Am și uitat ce-i facem.
Până mi-am amintit ce-mi face el mie...
Cu toate acele femei.
Și mă năucește.
Și-l urăsc.
Îl urăsc. Dar mă urăsc mai mult pe mine,
pentru că l-am lăsat să-mi facă una ca asta.
Mă bucur că tata nu-i în viața să vadă asta.
Să-și vadă singura fiica
cum își pune viața-n așteptare pentru un nenorocit infidel.
Aș vrea să mor dracului.
Dar de fiecare dată când el mă distruge, tu...
Tu mă liniștești.
Mă faci să mă simt din nou frumoasă.
Prețuită...
Îmi dai înapoi umanitatea.
Chiar dacă o aruncăm de fiecare dată când facem asta, eu...
Sincer...
Nu știu cum să trăiesc fără tine.
Uitați care-i faza nebunilor. Veți avea parte de ceva bestial!
Săptămâna viitoare, Wallace va face o excursie sexy în Canada
să întâlnească un star. Eu voi sta acasă, ca de obicei.
Făcând ce, Teddy? De ce nu te filmezi? Să putem râde pe seama filmării.
Am să-ți duc iubita la Getty
pentru că, și citez, "Nu înțelegi artă."
Înțeleg arta. De ce spui asta? Înțeleg arta.
Înțeleg când îmi apare fata pe ea.
E pe tot peretele. Uită-te. Uită-te. Asta-i artă.
- Crezi că aia-i artă? - E ca un eu-zeu.
Nu-i anormal... Pe toți pereții acestui studio...
Am creat camera unui om o cameră de masturbare,
cât timp așteaptă aici.
Interesant, nu m-am masturbat niciodată aici, și e surprinzător,
- pentru că mă masturbez des. - Nu te cred.
Bine, ai dreptate să nu mă crezi. Teddy, ești eroul meu.
Îmi duci iubita la Getty. Ally și Teddy merg la Getty.
E adorabil. E ca și cartea unui copil.
- Până data viitoare, sunt Teddy Craft. - Și eu sunt Wallace Bryton
amintindu-vă să vă alăturați... Not-See Party!
- Gata! Super! - A fost uimitor!
Nu știam unde voiai să ajungi cu filmarea dar mă bucur că m-ai uimit.
A fost stânjenitor, dar rahat, a fost amuzant.
Spre Not-See Party!
- Da, cu excepția lui Ally. - Fante, vrea să meargă cu tine.
Știu. Știu! Teddy, de ce o aperi mereu? E atât de ciudat.
Tot ce știu e că vrea să vină. Dar mă tot dojenește cu,
"Wally, de ce trebuie să fii atât de dur?"
Nu sună a fi ea.
Nu pot s-o am în jur dacă am să-l întâlnesc pe acest puști.
Trebuie să fiu în pielea mea cu el. De asta-i foarte important.
Nu pot fi eu dacă-i acolo. Nici s-o înșel nu pot dacă-i acolo.
Ești tâmpit să înșeli pe cineva atât de sexy.
Teddy, nu-i vorba de cum arată. Știu că-i sexy.
Dar există niște persoane care ne ascultă. Nu glumesc.
Plus, nu le-ai văzut pe celelalte fete. Nu ai vrea să le cunoști, zi-mi?
Aceste fete, pot să fie mai diferite, dar ele...
- Sunt foarte sexy. - Faci de râs Not-See Party.
Știu că Ally e sexy. Nu ai cum să spui altceva.
Nu sunt căsătorit cu ea. Știu că sună prost. Pot să văd că mă judeci.
- Mergi la Ally acum? - Da, vreau să termin odată.
Încerc să mă despart de ea până nu plec mâine.
Să pot sta liniștit pe avion,
nu vreau să provoc turbulențe în aeroport. E ca și mersul la wc.
Merg la wc să-mi fac nevoile înainte de somn, ca un copilaș.
Rahat.
Nu m-a sunat de trei zile.
Am o durere-n stomac. Eu...
Sunt îngrijorată.
Ally. Ally, trebuie să mă ajuți. Jur că nu glumesc, da?
Am fost răpit. Sunt în Manitoba.
Tipul vrea să mă transforme într-un animal sau ceva.
E tâmpit! Trebuie să vii să mă ajuți! Te rog! Te rog!
Nu știu unde e. Dar e undeva-n casa asta.
Sunt la vreo două ore de Winnipeg.
Sunt foarte speriat.
Mi-e tema că n-am să te mai văd.
Îmi pare rău c-am fost un măgar.
Îmi pare foarte rău.
Mi-a tăiat piciorul, Ally.
Da? Te rog. Doar vino aici, da? Sună și poliția.
Ally... Ally, nu vreau să mor în Canada.
Nu vreau să mor deloc.
Rahat.
Bun.
Teddy, răspunde.
Sincer...
Nu știu cum să trăiesc fără tine.
Așa că du-te și spală-te pe dinți și vino-n pat...
Nu vreau să stau și să plâng toată noaptea.
Teddy, sunt eu! Jur că nu glumesc. Sunt ținut captiv.
Nu glumesc, sunt ținut captiv de un nebun ciudat.
Mi-a tăiat piciorul! Ascultă-mă, trebuie să suni poliția.
Sunt la două ore distanță de Winnipeg.
Sunt undeva-n Bumdrac Manitoba.
Numele tipului e Howard Howe, da? E Howard Howe.
Trebuie să suni poliția. Sună poliția.
Nu știu exact ce s-a întâmplat. Sunt speriat de moarte, omule.
Cred că vrea să mă transforme într-un...
Ce naiba a fost aia?
Viața pe care o știai, s-a terminat, dle Bryton.
Dacă vrei să trăiești în continuare,
o să fii o morsă sau n-o să fii nimic.
De parcă ar ajuta.
Ally. Ally, trebuie să mă ajuți.
Jur că nu glumesc, da?
Am fost rapid. Sunt în Manitoba.
Tipul ăsta vrea să mă transforme într-un animal sau ceva.
Teddy. Ted.
Trezește-te. Wallace. E Wallace.
- Ce? - Are probleme.
Ce?
Dumnezeule, te-a sunat și pe tine.
Dumnezeule. Verifică.
Cineva-l caută pe Wallace!
Cred că-i drăguț să știi că, cuiva-i pasă atât de mult de tine.
Exact cum am simțit cu dl Tusk pe insulă.
A fost singura ființă ce mi-a vrut binele.
Când eram copil, nu i-a păsat nimănui atât de mult cum...
Am fost ca un document.
Un document mărunțit și ațâțat de sângele inocenților.
Vezi tu, sunt un orfan Duplessis.
Maurice Duplessis a fost premierul Quebecului pe vremea aia.
A fost persoana de vază a unei petreceri consevative
și cu legături puternice cu Biserica Catolică. De fapt,
a fost o coaliție cu acei șarlatani ai Domnului,
ei ducând La Grande Noirceur... asupra Quebecului.
"Marea Întunecime."
Ca băiat de 10 ani, mama și tata mă ducea în Montreal.
N-am mai văzut niciodată atât de frumos în viața mea.
Dar...
Când se lăsa noaptea în Montreal, monștrii ieșeau la joacă.
Mergeam pe lângă restaurant, și-am fost prinși de brigadă.
Tatăl meu a fost înjunghiat de multe ori cu-n cuțit de întins unt.
Și gâtul mamei a fost tăiat de parcă era o vită.
Am fost pus într-un plasament din Quebec.
Băieți a căror viață a fost distrusă.
Provincia a fost responsabilă pentru toți orfanii.
Guvernul a fost responsabil pentru instituțiile mintale.
Duplessisul și Biserica, au întocmit o schemă să primească mai mulți bani
prin reclasificarea orfanilor în diferite centre.
Și când nimeni n-a protestat,
au închis toate centrele și-au trimis toți copii, inclusiv pe mine,
în azile de nebuni. Și pentru următorii cinci ani,
am fost bătut, torturat, am fost violat.
Am avut chestii în gura pe care niciun om nu trebuie să aibe vreodată.
Nu s-au gândit la mine ca la o persoană. S-au gândit să mă folosească.
Și asta au și făcut.
Preoți, politicieni...
Toți pederastii.
Chiar și asistentele, călugărițele și îngrijitorii de noapte.
Toți vrând să-și satisfacă cea mai principală dorința fizică...
Atât prin rect cât și prin gura unui copil.
Nimeni n-a răspuns pentru crimele lor groaznice,
acei draci mi-au furat inocenta.
La vârsta de 15 ani, am scăpat din Canada.
Am mers în Statele Unite, am luat o barcă și nu m-am uitat în spate.
Până acum.
Da...
Omul este un animal sălbatic, dle Bryton.
e mai bine să fii o morsă.
Da, ofițere, e B-R-Y-T-O-N...
Știm c-a închiriat o mașină, dar nu știm exact de unde,
așa că de cum aterizăm în Winnipeg, o să mergem la fiecare agenție
și la aeroport să vedem dacă-l recunoaște cineva.
Spune-le că dacă nu găsesc agenția, putem să-l găsim prin GPS.
Poze recente? Da, sunt câteva poze pe site.
- E NotSeeParty.com. - Rostește-l!
Au închis.
"Soarele bătea pe mare, luminând în măreția lui,
încercând să facă să pară totul cât mai liniștitor,
dar totul a fost ciudat, pentru că era în mijlocul nopții."
Ușor, dle Tusk. Ușor, înțeleg.
E foarte greu să fii... elefantul mării.
Oprește-te, oprește-te.
Morsele nu plâng niciodată!
Mi-ai lipsit, dle dle Tusk.
Cum mi-a lipsit acele momente împreună în Ponder Rock.
Am regretat fiecare zi, întoarcerea în aceasta...
civilizație groaznică.
Această lume neliniștită, cu toate banalitățile.
Omul a fost de mult lacom și indiferent.
Ce-a fost mai bun în om, a fost lobotomizat de televiziune.
Nu trebuia să plec niciodată din sălbăticie.
Nu trebuia să te părăsesc niciodată.
- Pentru aceste creaturi bipede... - Wallace!
Devorându-se între ei pentru supraviețuire.
Și te-am trădat pentru asta?
Pentru lumea omului?
O gloată imorală, plină de nevoie și extrem de săracă...
Howard Howe.
Trebuie să suni poliția. Sună poliția.
Nu știu ce s-a întâmplat. Sunt speriat de moarte.
Cred că vrea să mă transforme într-un...
- Atâta tot? - Se termină brusc.
Ești sigur că nu te fraierește?
Făcând niște glume americane?
- Nu pare a fi așa ceva. - Dar spui că faceți aceste podcasturi.
- Ar putea fi cumva legat de asta? - Facem un podcast.
Dar n-ar merge atât de departe. Nu-i genul.
Ajutați-mă puțin. Nu vreau să fiu insensibil,
dar poate să existe ceva tensiuni sexuale?
O problemă romantică? O aventură sau ceva?
Nu. Nu-i genul.
Bun. Am făcut niște cercetări,
și nu avem niciun Howard Howe nicăieri în Manitoba.
Rahat!
Cu privire la prietenul vostru, am întrebat paza de coastă
dacă primesc un raport cum c-a părăsit deja țară.
Au spus c-a venit în Winnipeg și-atâta. Nu vă îngrijorați.
O să-l pun la Persoane Dispărute, la fel cum se face-n State.
Mulțumim.
Dar recunosc, acea mușcătură...
Pare exagerată, nu-i așa? E ceva.
- E ciudat, așa-i? - Nu, nu, e ceva.
A venit aici un tip din Quebec, acum două zile,
întrebând dacă au apărut niște cadavre fără picioare.
Obișnuia să fie polițist. A spus că-i pe urma unui criminal în serie.
I-am spus, "În Canada nu există criminali în serie."
"Decât dacă-l pui pe drogatul care a furat niște cereale de la 2-Zed."
Oricum...
Mi-a dat numărul lui și-a plecat.
Îl iau eu.
Salut, prietene!
Știi, mi-a venit în minte...
dacă vrei să-ți îndeplinești destinul... dacă vrei să fii cu adevărat o morsă...
Dle Tusk... o morsă trebuie să învețe să înoate.
Bun!
Arată-mi cum înoată peștii.
Înoată. Haide.
Haide, la naiba. Înoată!
Da, haide. Înoată!
Sunt Guy Lapointe. Ăsta-i numele meu. Guy Lapointe.
Timp de 20 de ani am fost inspector al poliției din Quebec.
Și-n ultimii 10 ani,
am vânat acest animal care pretinde că-i om.
L-am vânat pe acest Howard Howe.
Howard Howe, acest diavol în persoană,
acest criminal în serie care aduce teroare în partea de nord.
Eu...
Sunt un om foarte dedicat și mi-am sacrificat viața...
În fața multor căsnicii și șanse de fericire,
și cum mulți spun, sănătatea mea mintală.
Doar pentru a urmări acest măcelar de oameni.
Și din cauza asta...
Nu prea pot să dorm noaptea.
Dar seara trecută, după ce-ați sunat, am dormit ca un nou născut.
Și m-am trezit în dimineața asta, acum dimineața,
și știu în adâncul inimii că sunt aproape de-al prinde.
Și e atât de aproape încât pot să-i miros rahatul.
Scuzați-mi franceza.
Cine are porție mare de cartofi?
- Eu. - Poftim.
- Big Chicken fără ceapă? - Tot eu.
- Și-un Fanta de struguri? - Tot eu.
Poftim șervețelele. O să-ți trebuiască.
- Bun. Poftă bună. - Mulțumesc foarte mult.
Vă voi spune ceva.
Nu au așa ceva acasă.
Arunci piatra-n orașul Quebec, ajunge-n Chez Ashton. Dar...
Niciun Big Chicken.
Și în opinia mea, e cel mai nasol lucru în Quebec.
Câți oameni a omorât?
23.
Și dacă prietenul vostru a fost răpit de același monstru pe care-l vânez,
o să fie curând 24.
Modul lui de operare e același.
La o lună după dispariția lui, găsim bucăți de piele jupuită.
Și picioarele sunt mereu amputate de la genunchi.
Mâinile sunt mereu cusute de corp, ca și cum ar fi un T-Rex.
Cam așa. Exact așa arată.
Gura și dinții au fost mereu alterați.
Cum?
Cu un...
- Ce spuneam? - Cum au fost alterați?
Oricum, limba era smulsă.
Isuse!
Da. E al naibii de greu de procesat.
A fost unul din ei...
Sexual...
Nu, nu. Nu-i atinge așa. Îi măcelărește.
Le amputează membrele, le scoate limba.
Dar nu face nimic sexual cu ei. Niciodată.
Băieții din poliție l-au numit "Prima Soție,"
pentru că prima soție nu te lasă să vorbești,
nu te lasă să mergi nicăieri și nu și-o trage cu tine.
Vezi, este...
Și nu și-o trage cu tine.
E mai amuzant dacă ai fi căsătorit de mai multe ori.
Pate ar trebui să vorbim cu altcineva.
Cred că-i o idee foarte bună să mergi să vorbești cu altcineva,
dle Mare Cat Un Urs.
Sau ai putea să-ți închizi dracului gura
și să-l asculți pe Guy Lapointe.
- Să vă spun o-ntamplare. - Bine.
Cred că voi doi...
Puteți veni mai aproape?
Mai aproape... Să veniți mai aproape?
Cred că acum doi ani, l-am întâlnit pe acest nenorocit.
Bună ziua, dle.
Sunt Guy Lapointe. Poliția din Quebec.
Ai venit aici pentru păianjen?
Am sunat poliția acum două zile
pentru că-i un păianjeni la mine-n căcătoare.
Căcătoare?
Toaletă!
Înțeleg.
Ai o chestie mică și urâtă în baie zici?
Da, e un păianjen pustnic.
Da. I se spune "Tegenaria agrestis".
Și e foarte nasol. Am sunat poliția. Și doamna de la telefon a zis că,
"O să trimitem pe cineva în câteva zile."
Îmi pare rău să vă spun dar...
Nu eu sunt acel om.
Nu sunt trimis de acea doamnă care a spus că va trimite pe cineva.
- Nu sunt el. - Nu o să împuști păianjenul?
Un inspector al poliției din Quebec...
Nu are autorizația să-și descarce o armă pe-un gândac.
O parte nasoală a meseriei.
Dar am venit astăzi aici pentru că investighez...
O dispariție.
Da, dle.
Jucătorul de hochei, Gregory Gumtree, din Quebec.
Mulți oameni au auzit de el.
Chiar și eu am auzit de el de câteva ori.
Mulți oameni au auzit de el. Poate ai auzit și tu?
- Nu. - Nu.
Nu. Păi, luna trecută, a pierdut un fața celor de la Nordiques.
Să mă piș pe Nordiques!
Eu...
Știți ceva, dle, vă respect cu adevărat pasiunea
pentru meciul de hochei.
Oricum, acest jucător, Gregory Gumtree...
cred c-a văzut un afiș în baia unui bar care zice,
"Putem să-ți acordăm o chirie care nu-i departe de aici."
Dar undeva de aici și orașul Quebec, jucătorul de hochei, Gregory Gumtree...
A dispărut.
Așa că am trecut pe aici în caz că poate ați auzit ceva
sau ați văzut ceva puțin mai neobișnuit
săptămâna trecută luni... Luni seara.
Nu, nu luni seara, pentru că sunt la patinoar.
Sunt la patinoar luni seara, cu copii.
Antrenezi copii pentru hochei?
Nu, nu, nu sunt antrenorul. Eu doar îl ajut pe antrenor.
Luni seara, merg și adun pucurile, și le aduc apa celor care au nevoie.
Și apoi seara mergem să mâncăm niște cartofi.
Ai fost la restaurantul Weeny, de pe strada Zorilor?
Nu mă înțeleg bine cu cartofii.
- Îmi pare rău. - Stomacul...
Mă face să mă...
Cartofii mă constipa.
Îmi pare rău că sunt atât de necioplit.
Apropo, nu ți-am reținut numele.
Bartholomew Mosseay.
Sigur nu ai timp să intri și să omori un păianjen?
Aș intra, jur... aș vrea să te ajut
- în orice mod posibil... - Da.
Te-aș putea ajuta, dar sunt un simplu detectiv
și așa nu sunt plătit destul să...
să fac față cu fiarele sălbatice.
Știi ce cred, dle Lapointe?
Cred că adevărații sălbatici sunt oamenii.
- Mulțumesc. - Mulțumesc foarte mult.
- Mulțumesc. - Eu îți mulțumesc, dle.
- Mulțumesc. - O zi plăcută, dle.
Mulțumesc foarte mult.
În toată Canada, nu există nicio înregistrare...
A unui om cu numele Bartholomew Moseeay.
Nu există niciun patinoar, nicio echipă junioara de hochei.
Și pun pariu că nu există niciun restaurant Weeny.
Dar din acea zi, am ajuns la o presupunere.
Jucătorul de hochei, Gregory Gumtree...
Probabil a fost în acea casă.
Și eu stăteam pe verandă,
presupunând că vorbesc cu un simplu prostănac bătrân care vorbea amuzând. Dar...
O lună mai târziu, am găsit ce-a mai rămas din...
jucătorul de hochei, Gregory Gumtree.
Spatele lui bloca canalizarea de lângă Gatineau.
Așa că...
Omul copil, Bartholomew Moseeay...
Sau Howard Howe, a dispărut!
A dispărut. Pur și simplu.
Vreți să știți care-i teoria mea?
Teoria care m-a scos din poliția Quebecului?
Te rog.
Toate victimele au găuri în cerul gurii.
Le taie picioarele, le coase mâinile...
Dar le pune ceva în gură ce nu vedem.
Unii polițiști spun că, găurile sunt de la cârlige,
în caz, știi tu...
Atârna corpul în timpul ce rupe pielea de pe ei și toate alea.
Știi ce vreau să spun?
Eu cred că-i altceva.
Tu ce zici că e?
Jucătorul de hochei, Gregory Gumtree,
băiatul pe care nu l-am salvat.
La fel ca și ceilalți, n-avea picioare, n-avea limba,
dinți lipsă, o gaură în cerul gurii.
Dar legistul a găsit ceva... în interiorul găurii de pe cerul gurii.
A fost o mică bucată de os tibial. Nu mai mare de atât.
De ce-ar pune cineva un os tibial la el în gură?
Nu știu.
Merg să văd mama jucătorul de hochei, Gregory Gumtree.
Și spun, "tu ești mama și tu-ți cunoști copil cel mai bine."
"Simți niște lucruri ce poliția sau altcineva nu le poate simte."
"Cum crezi c-a fost omorât fiul tău?"
Și mama lui spune... plânge, bineînțeles.
Și acum parcă-i mama mea.
Și apoi mama lui îmi spune...
Îmi spune...
"Acest om creează monștrii."
Dle Tusk...
De ce plângi în halul ăsta?
Chiar jelești pierderea umanității tale?
Nu înțeleg.
Cine naiba ar vrea să fie om?
Doamne Dumnezeule!
În toate călătoriile,
am știut că umanitatea e un ocean plin de rahat.
Vasul meu se ridică...
Și se scufundă.
Sunt foarte obosit, dle Tusk.
Satul de-o lume atât de crudă... și de decizii jalnice.
Și consecință teribilă a amândurora.
Cred că-ți este foarte foame.
Poftim un macrou.
Poftă bună, domnule Tusk.
Da...
Du-te la peste, dle Tusk.
Ia macroul.
Hrănește-te.
E o mașină foarte spațioasă.
Trebuia să-mi iau și eu modelul ăsta.
- Ai plătit și pentru benzină? - Da.
- Unde mergem prima oară? - Unde? Unde-i pentru lupi.
Ne uităm după care.
Care din voi îl știe mai bine pe acest om?
- Eu. - Tu.
Bun, în mesajul de la telefon spunea că e la volan,
la o distanță de două ore. Tu-l știi cel mai bine,
știi ce-i place să facă atunci când conduce,
pentru că nimeni nu sta cât timp conduce.
Fumează o țigară, mesteca tutun sau bețișoare,
bea o cafea? Face altceva?
Nu știu. Eu, de exemplu, tot ce fac...
Nu pot să pornesc motorul până nu am sucul cu gheață
de la Cora.
Ceea ce trebuie să facem, e să-i depistăm traseul
în timp ce-a condus.
Îi place acele sucuri la doză de la Profi.
Dumnezeule! E dl Mustață.
- Colleen! Grăbește-te! - Vin.
Dumnezeule, ce?
Nu se poate! E dl Mustață.
"Dl Mustață?"
Nu, nu mă interesează camera așa cum mă interesați dvs, dle Howe.
Da, în seara asta ar fi uimitor... Da, mulțumesc.
Bun, unde merg? Bifrost? Sună erotic.
Bun, lasă-mă să întreb pe cineva cât de departe sunt.
Scuză-mă! Merge bine-n Degrassi?
Rămâneți gravide încă din liceu?
- Ce? - Degrassi!
Nu contează. Cât de departe-i Bifrost de aici?
- Bifrost? Rahat. E departe. - Da, e cam la două ore de aici.
Dumnezeu să vă binecuvânteze, îngerilor. Da, copii de la alimentară
mi-au spus că-i la o distanță de vreo două ore.
Ești sigur că n-o să fie prea târziu, dle Howe?
Super. Da. Care-i adresa?
Stați puțin, dle. Așteptați!
Poți să-mi dai un carnețel și-un px? Scuze, dle.
Mulțumesc. Să fii binecuvântată. Aveți carnețele aici, în Canada?
Aveți ceva pe ce scrieți, sau scrieți în aer? #mersi.
Am să mă întorc să scriu pe tine. Bine, spune. Dle Howe. Da.
Super. Am notat. Am să plec acum, o să ne vedem în două ore.
Bun. Pa.
Cât vă datorez?
Sunt eu? Aia-i mustața mea?
"Da! Sunt american. Cum merg treburile în liceul Degrassi?"
"Fetelor, știți unde-i Bifrost?"
Sunteți nasoale.
Acest carnețel pe care a notat adresa, aș vrea să mi-l dați, dacă se poate.
- Dă-i carnețelul. - Dă-i tu carnețelul.
Dă-i carnețelul!
Una din voi trebuie să-mi dea carnețelul.
Mulțumesc foarte mult. Aveți un creion?
Mulțumesc foarte mult.
Vedeți?
- Uimitor. - Au facut-o-n Marele Lebowski.
De fapt, de acolo am învățat asta. Nu-i așa că-i ciudat?
Bine.
Da. Nu-i ceva liniștitor?
Știi, dacă-mi închid ochii,
pot să-mi imaginez stând pe spate în Ponder Rock,
am știut ce-nseamnă pacea.
Îmi lipsește paradisul nostru, dle Tusk.
Asta-i o mică copie a locului unde am devenit prieteni foarte buni.
Îți amintești?
Până-n acea zi... groaznică.
Omul se hrănește cu carne până rămâne fără ea.
Până când suntem... doar noi.
Supraviețuim cu orice cost.
Doar pentru a măcelări din nou.
Și din nou.
Până când o să ajungem să fim și noi măcelăriți.
N-ai fost pregătit ultima oară, dle Tusk.
N-ai fost într-o luptă egală. De data asta-i diferit.
Pentru că te-am oțelit...
Doar să-ți arata...
Cât de crudă poate fi lumea.
Și dacă scot morsa din tine, la suprafață...
vei putea izbuti de data asta.
Mai puțin de-un km de la ultimul semn...
- Da, plăcuțele se potrivesc. - Merg...
Nu, nu, nu-i acolo. Îți promit că nu-i acolo. Dar e aproape.
Așa că...
Vom afla unde-i prietenul tău.
Și pe omul periculos care l-a luat.
- Astea-s arme. - Nu vreau arme.
- Nu vrei o armă? - Ia-le tu.
Ce american ești tu?
- Cel care n-a mai folosit o armă. - Ia dracului arma!
Da, ia dracului arma, te rog. Eu o voi lua pe cea mai mare.
Da.
Acum câțiva ani am fost salvat de pe acea insulă,
chiar după o oră după ce mi-am măcelărit salvatorul pentru a supraviețui.
Asta s-a întâmplat acum 15 ani,
dar acum îți dau ocazia să lupți, la fel cum trebuia să o ai și atunci.
Te vei lupta cu mine, dle Morsa!
Sau vei muri!
Wallace! Wallace!
- Wallace! - Wallace!
La fel cum te-am omorât pe insulă, ai o decizie dificilă de luat.
Va trebui să mă omori dacă vrei să trăiești.
Și dacă trăiești, o să fii o morsă din toate punctele de vedere.
Așa că...
Ori ești morsa complet... sau mori!
Ce dracu?
- Wallace! Wallace! - Wallace!
- Wallace!
Ai rezistat mai mult decât ceilalți. M-ai omorî dacă ai putea.
Vrei să mă omori.
Ți-au revenit instinctele primare.
Dar și mie mi-au revenit!
De unde se aude?
- Din spatele peretelui! - Wallace!
- E în spatele peretelui! - Wallace!
- Ally, nu se deschide. - Dă-te!
S-a îndeplinit.
Tu ești... dl Tusk al meu.
Wallace...
Nu!
Wallace!
Nu! Nu!
Nu, nu-l omorî. Lasă-l în pace. Oprește-te!
Wallace!
Suntem aici.
Sunt Ally.
Și Teddy.
Mâncarea.
Nu trebuie să te ascunzi de noi, Wallace.
Wallace!
Nu-mi amintesc ultima dată când ai plâns la Winnie the Pooh.
Nu plâng, mare chestie! Sunt mai matur, nu?
Plânsul e pentru copii.
Îmi amintesc când a murit bunica și...
Bunicul a fost devastat. Pangea de se rupea,
ținea poza ei în brațe, și eram atât de îngrijorată.
Obișnuia să spună... Abuelno Pancho, no Llore.
Cea înseamnă?
Nu plânge, Abuelo.
Și el spunea, No, Juanita, no te preocupes.
"E bine să plângi.
Asta ne separă de animale. Ne arată că avem suflet."
Te iubesc, Wallace.
Nu uita asta.
Bun.
Haide.
Traducerea și adaptarea Richard Nasta @ FastSubtitles pentru www.fastsubtitles.ro