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Traduzione: Evgenij, ilaria, cerasa, madskin, Atirmil [SRT project]
Revisione: ilarencik [SRT project]
Non dimenticare questo.
Era un regalo per te.
Non mi sento a mio agio a tenerlo.
Cosa dovrei farci?
Buttalo via.
Va bene.
SRT project ha tradotto per voi:
Il comportamento corretto
Eravamo una coppia perfetta.
Non proprio.
Come quando andavamo a ballare a una festa,
tutti si mettevano in cerchio intorno a noi guardandoci ballare.
Ok.
Ok, perche' non mi dici cosa ti serve, Shirin?
Rivoglio la mia ragazza.
Penso proprio che tu debba piangerci sopra e andare avanti.
Voglio mangiarmeli i miei sentimenti.
Sai una cosa? E' un'idea fantastica.
Perche' non ordiniamo tutti i cibi grassi e schifosi
- che non osiamo mai mangiare? - Ok.
Ehi, ragazze. Come va oggi?
Una favola...
e tu? Come ti chiami?
- Brendan. - Brendan. Ciao, sono Crystal.
Ciao, Crystal. Cosa ti porto?
Vediamo. Vorrei un...
bicchiere di te' freddo senza zucchero.
Ok.
Vorrei una di quelle mentine gratis
che ho visto all'entrata, e un bicchiere d'acqua
con un po' di limone dentro.
Ok.
- Grazie mille. - Grazie, Brendan.
Delizioso.
Non vedo l'ora.
Sono morta dentro.
Si capisce dal di fuori
che sono morta dentro?
Penso che tu debba finirla. Insomma,
alla fine neanche ti scopava piu'.
Forse era solo una fase.
Grazie, Brendan.
Che ne dici di 'giraffa'?
Che ne dici di 'parola d'ordine'?
- Sarebbe quella la parola d'ordine? - Togliamo l'intermediario,
e se dimenticassi la parola d'ordine?
Ok, la parola d'ordine e' 'parola d'ordine'.
Benissimo. Andiamo.
Qual e' il contesto?
Sono l'ispettore fiscale.
Ok.
Signorina?
Si'?
Puo' compilare questo modulo, per favore?
Va bene.
- Signorina? - Si'?
Sono stata una cattiva imprenditrice.
Qual e' il problema?
Non ho nessuna delle mie ricevute da giugno ad agosto
e dovro' essere punita.
Si rimedia facilmente.
Compila la sezione C con le spese maggiori
- verificandole con la sezione B. - Maxine.
- Cosa c'e'? - Stai uccidendo il lato sexy.
Sto solo...
Non mi piacciono i giochi di ruolo.
Va... va bene.
Sono tradizionalista.
Non dirlo.
E' vero. Non mi piace sperimentare.
Guardami.
Mi piace la tradizione.
Non sono proprio dell'umore.
Mi spiace.
Va bene.
Il sesso banale
non deve entrare in una relazione prima di un anno.
Ho iniziato troppo presto.
Quando torni al lavoro?
Non torno.
No!
All'inizio mi hanno assunta solo
perche' volevano una persona mediorientale nello staff.
Ora che c'e' Yavah in redazione, tutti parlano di quanto sia siriana.
Non lascero' che tu cada in un pozzo senza fondo
di disperazione e disoccupazione sul mio divano.
Niente mi da gioia.
Beh...
penso di conoscere uno che assume. Gli parlo io.
Dopo andrai a vedere quell'appartamento a Bushwick?
No, devo andare a trovare i miei.
Oh, mio Dio! Posso venire?
Tuo padre e' cosi' fico.
Voglio fargli il ritratto.
Bleah, no.
E' proprio per questo che non puoi venire.
Quindi...
Quindi, nel pomeriggio, ho preso un'appendice
e l'ho messa a questo bambino
che non poteva controllare la minzione.
- Basta. - No, no, l'abbiamo fermato.
Ma ora piscia dall'ombelico.
- Basta, per favore. - E' affascinante.
Non a tavola.
- Rimandiamo il discorso? - Ok.
Hai visto le foto di Ali sulla riconversione sessuale?
No, le ho cancellate appena ho letto
'vagina intestinale' nell'oggetto.
- Sono interessanti. - Si'!
- Mostragliele. - No.
Non capisco perche' abbia fatto urologia.
E' perche' ama tantissimo i peni.
Divertente, papa'. Ecco, guarda.
Dagli un'occhiata. Non stai nemmeno guardando.
- Mettila via. Non voglio vederla. - Non vuole.
- Mettila via. - Ok, fai come vuoi.
Layli.
Si'?
Ali dice che hai appena iniziato la tua borsa di studio.
E' vero.
Chirurgia plastica.
Non e' strano, pero'? Cioe',
lui affronta ogni giorno situazioni di vita o di morte
e poi tu stai con queste casalinghe di mezza eta'
dalla scarsa autostima.
Layli e' un chirurgo plastico pediatrico ricostruttivo.
Veramente...
sono specialista in cura delle ustioni e trapianto di pelle.
Fico.
Ho sentito che lavori al 'Giornale di Brooklyn'.
Si'.
In realta' sto pensando di cambiare campo.
Te lo dico chiaramente. Hai un master in giornalismo
e vuoi gettarlo alle ortiche?
Puo' sempre usare la sua laurea.
E' cosi' dotata.
Grazie.
Era l'unica alle superiori a poter nuotare nella squadra universitaria.
E senza prendere lezioni.
Ecco qualcosa da scrivere sul curriculum.
Si', questo corpo e' fatto per nuotare. Guarda che spalle.
- Ora basta. Grazie. - Guarda che mani.
- Basta. - Stupende, no?
- Sono mani bellissime. - Sai, dovresti fare la modella.
- Non so da dove puoi iniziare. - Da chi conosci.
Un master in giornalismo, inzia da li'.
Vorrei proprio parlare di qualsiasi altra cosa.
Ok, com'e' la tua vita sentimentale?
Qualche ragazzo in vista?
No. Proprio nessun ragazzo.
Grazie a Dio non devo tenere la pistola pronta.
Bella, papa'.
Oh, Dio.
Ken?
Ciao, Ginny.
Shirin.
Che cos'e'? Libico? Armeno? Argentino?
Iraniano.
Iran.
Che ne pensi della sua situazione?
Una situazione variegata.
Un sacco di persone benintenzionate
che affrontano situazioni difficili.
- Ci vai abbastanza spesso? - Si'.
Vado d'estate a trovare la famiglia.
Ok, dimmi, che subculture ci sono a Tehran?
Ho letto un articolo su 'Vice' sulla scena hip-hop.
- Si'. - Tu ne fai parte?
No. In realta' passo la maggior parte del mio tempo in Iran
a guardare film Disney con mia nonna
mentre districa gioielli.
Ah, ho preso un caffe'. Vuoi qualcosa da bere?
No, grazie. Sono un po' fatto al momento.
Bene.
Crystal mi ha detto che sei un'artista.
Si'.
Si', lo sono.
Sei una videoartista.
Splendido. Non so cosa ti abbia detto Crystal, ma
sto cercando qualcuno di affidabile
che subentri in un corso doposcuola di filmografia.
E' per un gruppo di bambini. Sono splendidi,
cosi' intelligenti e...
cosi' creativi.
Davvero, gli devi solo mostrare come tenere la videocamera.
Posso farlo, si'.
Allora, che disponibilita' hai?
Sono disponibile al 100%.
Perfetto, bene,
posso dire affare fatto?
- Ok. - Ottimo.
- Non fottermi. - Ok.
- Gli hai detto che sono una regista? - Ti serviva un lavoro.
Come lo conosci?
E' il promotore finanziario nel palazzo dei miei.
Uscivo con lui alle superiori.
Oh, mio Dio. E' lui.
Si', ha perso il lavoro,
e' diventato casalingo e ha iniziato con le droghe leggere.
Buon per lui.
Hai un programma?
Dove siamo, in Germania?
Ragazzi di Park Slope.
Potrei lasciarli con mezza mela, una tic-tac, e ritrovarmi la Gioconda.
Perche' ci fermiamo?
Cooperativa alimentare di Park Slope
Devo fare una cosa. Aspetta qui.
No, aspetta. Ti prego, non farlo.
Hai detto che nessuna montagna di sushi all'ingrosso
valeva lo sforzo emozionale di venire qui.
Lei e' sempre qui.
Ti fanno pagare pure le borse di carta.
E' sorprendente quanto
ti senti sola
quando torni ad essere single,
soprattutto se convivi.
Ti abitui alle sue abitudini, al suo stile di vita,
ai suoi odori, ma...
entrai nella cooperativa solo per stare con lei, perche' dai,
non e' il miglior posto di lavoro al mondo.
Pero' se rivoglio Maxine
devo fare tutto il possibile,
questo significa tornare a fare i suoi turni
e qui entri in ballo tu.
Nella tua scheda c'e' scritto
che non fai turni da 4 mesi.
Circostanze estenuanti. Ho avuto il cuore spezzato.
Senti, tutti i membri hanno diritto
a uno strappo alla regola dopo una mancanza,
ma non posso farti fare i suoi turni.
Sono tutti pieni.
Scusa, non ho capito il tuo nome.
Jackie.
Ciao, Jackie.
L'ultima volta che ho visto,
questa era una cooperativa.
Perche' non ci passi sopra e cooperi con me,
io cooperero' con te.
Come fai ad averli cosi' ricci?
Andiamo.
E' stato un piacere conoscerti.
Shirin mi ha detto che sei un'artista. Paesaggi o ritratti?
Sono specializzata in installazioni sperimentali,
Jacques si sta concentrando sui castelli di sabbia,
con integrazione di oggetti abbandonati.
- Abbiamo fatto con le scatole. - Arrivo.
E' stato un piacere conoscervi.
Non c'e' la carta igienica.
Potete andare. Mi sento come se avessi 17 anni
e mi steste riportando al college.
Magari. Il dormitorio era molto piu' carino.
Se vuoi trovare una stanza in poco tempo a Brooklyn e' cosi'.
Almeno non mancano i coinquilini sexy.
Felicia? A me sembra un po' raccapricciante.
No, dicevo il ragazzo, Jacques.
I tuoi nuovi coinquilini sono strambi.
Ehi, e' cosi' che si saluta?
Ciao!
Glielo diciamo?
Dirmi cosa?
Chiedero' a Layli di sposarmi.
Perche'?
Shirin!
Non dico che tu non debba farlo. E' che...
- E' giovane. - Ha 33 anni.
Io ne avevo 19 quando sposai tuo padre.
Beh, mamma, questa non e' la Repubblica Islamica dell'Iran.
- Ho forse un hijab in testa? - Ma che problemi hai?
- Nessuno. - Sembri una bimba.
Riempi la mia nuova casa di energia negativa.
Questa non e' una casa.
E' un campo profughi. Sul serio, che ci fai qui?
Che ne sai di appartamenti di Brooklyn alla moda.
Non capisco perche' hai lasciato la tua vecchia casa.
Il quartiere era decisamente migliore.
- Era diventato troppo caro. - Ti avremmo aiutata noi.
Questa e' la mia nuova casa, e la adoro.
Ok.
Ali, vieni. Aiutami in cucina.
Ok, ma non tocco niente.
Quella che mi ha fatto entrare ha di sicuro l'epatite C.
Papa'?
Si'?
Sono preoccupata per Ali.
Si sta buttando nel matrimonio perche' crede di doverlo fare.
Non e' affar tuo.
Ha la tipica sindrome del figlio maggiore.
Farebbe di tutto per far felici te e la mamma.
Non ha obiettivi, ne' aspirazioni. Non prende niente sul serio.
- Sta diventando una perdente. - Abbassa la voce.
Ha quel problema da figlia minore.
Credo che devi fare qualcosa.
Non credi che stia facendo del mio meglio? E' complicata.
E' come se nascondesse le sue emozioni sotto la superficie.
Un giorno potrebbe puntare una pistola contro i suoi colleghi.
- Credo abbia problemi di autostima. - Ma va'!
Da quanto non ha un ragazzo?
L'assassino del Virginia Tech voleva
solo accontentare i suoi severi genitori.
Non e' nemmeno stupida o estremamente brutta.
Cioe', e' in grado di essere normale.
Non voglio che, tra 10 anni, si ritrovi
grasso, calvo e con un matrimonio senza amore
perche' concorreva per diventare il miglior figlio iraniano del mondo.
Gli uomini della nostra famiglia non perdono i capelli.
L'orgasmo multiplo Donna
Non mi servono altri libri. Sono rimasta al secondo volume
- del ciclo di "Twilight". - Apro i tuoi orizzonti.
Questa e' roba abbastanza impegnativa.
Ti chiedo di leggere dei libri, non di farti il piercing al naso.
Non ancora.
Oh, ciao.
Ehm, mi scusi,
questa e' la classe dei ragazzi registi di Brooklyn.
- Credo abbiate sbagliato. - No, e' quella giusta.
Io sono un regista.
Ci vediamo alle 17.
E io faccio cacca.
No! Non farlo!
Kujo...
Lascia il camion e prendi la telecamera.
Non lanciare le cose.
Per me non riesci a infilartelo tutto.
Kujo, l'obiettivo e' un po' troppo vicino al tuo sedere.
Oh, sei su OkCupid.
La mia tassidermista ha conosciuto il marito su quel sito.
Cerco solo qualcuno per far ingelosire la mia ragazza.
Ci siamo prese una pausa.
- Buona fortuna. - Felicia?
Si'?
Apparentemente hai una relazione sana e duratura,
sai dirmi
come si fa a conoscersi,
concordare di piacersi,
e poi...
continuare a piacersi?
Interessi in comune?
Io e Jacques ci siamo conosciuti ad "Occupy Chelsea".
Restero' qui sdraiata provando a dimenticare com'era essere amata.
Potresti spegnere la luce, per favore?
- Riprenditi. - Grazie.
- Ehi. - Ciao.
- Vuoi una sigaretta? - Non fumo.
Gia', neanch'io.
Che fai qui fuori?
Sociopatia.
E tu?
Piu' o meno la stessa cosa.
Sono Shirin.
Maxine.
Picere di conoscerti.
Adoro le lesbicone.
Bene.
Dico sul serio.
Sai... quella parola e' incredibilmente offensiva.
Sono bisessuale, quindi posso usarla.
E' comunque offensiva.
- Sai cosa intendevo. - Non importa cosa intendevi.
Vabbe' dai, hai capito.
Che bevi?
Ho riempito di Tequila la bottiglietta d'acqua.
Che signora.
Bevo per uno scopo.
Si'?
E' arrivato uno con cui di recente ho avuto uno sfortunato incontro sessuale
e ora mi sento a disagio.
Odio come reagiscono quando non riescono ad avere un'erezione.
Come reagiscono?
Oh, sei una "Gold star"?
No, ho fatto sesso con uomini, ma...
non con quelli che te la fanno scendere.
Touche'.
Sono i peggio.
Si chiudono, mettono il muso e si offendono quando li prendi in giro.
Gia', strano che gli uomini non apprezzino battute sul proprio pene.
Ne vuoi un po'?
Si'.
Ti trovo sexy.
Grazie.
So che non sembra che mi piacciano le ragazze
e che ti ho appena detto di essere un'ammoscia-cazzi
ma sono estremamente sexy ed estremamente attratta dalle ragazze.
- Sul serio? - Si'.
Mi piacciono quelle come te.
Come me?
Sai, tipo, mascoline, ma anche un po' femminili.
Bene, grazie.
Hai problemi di coppia?
Cosa ti fa pensare che abbia problemi di coppia?
E' Capodanno e sei uscita prima del conto alla rovescia.
Magari sono uscita per incontrare la persona che bacero' a mezzanotte.
Allora sei dannatamente in ritardo, era tipo due minuti fa.
- Come si chiama? - Linda.
Sembra una gran stronza.
Uscivamo da qualche mese e abbiamo deciso di convivere.
4 giorni dopo aver disdetto il contratto
e venduto tutto cio' che avevo, mi dice che le manca la sua ex.
E io che cazzo ci faccio con quell'informazione?
Bella merda.
E' che non sopporto le feste di Brooklyn.
Tutti li' a parlare delle loro campagne su Kickstarter.
Hai visto quello coi baffi impomatati alla Dali'?
Ma che cazzo di problemi ha?
Chi cazzo si crede di essere?
Trovo la tua rabbia incredibilmente sexy.
Sul serio?
Odio anch'io cosi' tante cose.
Ken.
- Ciao. - Ehi, ciao. Come stai?
- Bene, grazie. - Carrington, lei e' Shayla.
Mi chiamo Shirin. Ciao.
- Scusa. Sono strafatto. - Fa niente.
- Vuoi una c.? - No, sto bene.
Grazie. Senti...
Sono una pessima maestra.
No.
Si', invece.
I bambini mi odiano.
Hanno almeno 10 anni in meno di quanto pensassi
e non riesco a farmi ascoltare.
Non prenderla sul personale, ciccia. Hanno 5 anni.
- Non so che sto facendo. - Ho 3 figli. Neanche io.
Fingi finche' non ce la farai.
Ho perso Carrington tipo, 4 volte? Giusto, fratello?
Devi solo...
mettercela tutta, ok?
Ok.
Ehi.
Ho fiducia in te, Cher.
Grazie.
Non sanno che sei bisessuale?
Scusa, qual e' quel paese in cui ti lapidano a morte
se ti credono gay?
Ah, si'. Aspetta, lo so.
E' l'Iran, il paese dal quale proviene tutta la mia famiglia.
Non puoi giocarti la carta dell'Iran ogni volta che discutiamo.
Devi capire quanto e' dura essere figlia di immigrati.
Volentieri.
Ottimo. Questo weekend verrai a una festa di Capodanno iraniana
nel New Jersey.
Come tua accompagnatrice?
Dio, no. Ovviamente verrai come mia amica bianca.
Pensi abbia istinti suicidi?
Dovrai indossare un vestito, lo sai?
No.
- Bene, poi me le mandi? - Si'.
E' come se fossimo finite nel sogno proibito di Liberace.
Non e' straordinario?
Non amo gli spazi chiusi dove non vedo nessuno apertamente gay.
Sono quasi certa che lo zio Neema nutre tendenze bi-curiose.
- Gliene hai parlato? - Oh, Dio, no.
I persiani comunicano col pettegolezzo.
Shirin?
Oh, mio Dio! Ciao!
- Ciao! - Ciao!
Maxine, loro sono Mitra, Yassi, Meenu e Yassi.
Lei e' la mia amica Maxine.
Ciao.
Ciao. Oh, mio Dio, sei stupenda.
Si'. Vicino a te sembro il lavapiatti del messicano.
Non esiste. Sei praticamente una modella.
Si', certo. Una modella del prima dell'Eryacne.
Oh, ucciderei per la tua altezza.
Ed io venderei il mio primogenito per la tua pelle.
Ma finiscila.
Finiscila tu.
Dobbiamo vederci piu' spesso. Non ti vedo dal funerale di tua nonna.
Come sta tuo padre?
Sta bene, ma a volte scoppia a piangere senza motivo.
Io gli faccio: "Papa', ma che hai? Ti stai rammollendo."
Oh, mio Dio! Roya?
Che e' successo? Eri a mezza frase.
Si', ogni volta che la vedo si complimenta per come sto,
fa una domanda personale e poi se ne va mentre rispondo.
- Con chi sta parlando, ora? - Roya.
Suo padre ha appena fatto tanti soldi importando samovar.
Andiamocene a bere. Quando servono la cena?
A mezzanotte.
- Sul serio? - Dio, sai, avrei parlato delle
pratiche di cosmetica dentale di suo padre.
Sei stata onesta.
Pensi che vogliano essere onesti in queste cose?
Oh, riprenditi! Sei una donna adulta.
A quante feste sei stata nella tua vita?
Non lo so. Un sacco.
Qual e' la parte piu' importante per divertirsi a una festa?
- Il bere. - E...?
Ballare.
Chi e' davvero brava in entrambe?
- Io! - Giusto.
Due vodka tonic, per favore.
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Forte! Non mi ero mai divertita tanto con dei persiani.
So che sei a una svolta,
ma mi puoi spiegare questa cosa del fuoco?
Si'. Allora, il mercoledi' prima di Norouz
devi saltare un fuoco per esorcizzare gli spiriti maligni e rigenerarti
per il nuovo anno.
Lo facciamo ora perche' prima nessuno poteva,
siamo iraniani mezzi sciroccati.
Dio, che bel gesto!
Bleah, sei nella fase: "Oddio, sto uscendo con un immigrato".
Tipo: "conoscere altre culture non e' bello e istruttivo"?
- Mi sento cosi'... - Vi interrompiamo?
Ciao.
Ciao! Allora, e' qui che eravate?
Si'.
Siamo appena uscite. Voi dove eravate?
Tuo padre si e' perso.
- Ho preso la strada panoramica. - Non e' divertente.
Lei e' Maxine, la mia amica.
- Maxine, ti presento i miei. - Salve.
Ciao, Maxine. Oh.
Ciao.
Allora, ti piace il Norouz?
Scusate, ho lasciato dentro la mia borsa.
Faccio un salto a prenderla. Ci vediamo prestissimo.
E' stato un piacere.
- Piacere. - Piacere.
Brooklynboy82 niente amici, nemici, incontri.
Mi piace il tuo profilo. Sembri proprio il mio tipo.
Ti va di vederci per un drink?
Il tuo profilo dice che sei un'artista.
Si', realizzo un'opera ibrida tra la stand-up comedy e la musica folk.
Mai sentito parlarne.
Gia', la mia arte sfida le etichette.
Pare.
Perche' le commedie devono essere mediocri e a spese di qualcuno?
La mia focalizza l'attenzione sui problemi di giustizia sociale.
Sei molto carino.
Grazie.
Perche' non ti dai da fare con quel drink?
- Posso avere un bicchiere d'acqua? - Vieni qui.
Piu' vicino.
Hai proprio dei bei capelli.
Grazie.
Puoi andarci pesante con me.
Dimmi che vuoi che faccia.
- Stenditi sul letto. - Ok.
- Cazzo! - Potresti metterti questi?
Cosa? Eri tu che volevi l'erba!
Be', io odoro di sesso.
Indurrebbe lo spacciatore a diventare stupratore.
Sei fortunata che tendo al macho.
Grazie.
Sei splendida.
Prima le signore.
Io non sono brava a fumare erba tra la gente.
Non riesco a pensare prima di esprimermi.
Devo sforzarmi.
Capisco che intendi.
L'altro giorno ho avuto un'ottima idea
per un libro per bambini mentre fumavo erba,
e ora non so che idea fosse.
Continua a fumare, lo rammenterai.
L'hai visto quell'episodio di 'Sex and the City' in cui
Carrie deve occuparsi di un libro per bambini e ha l'idea di una
ragazzina con sigarette magiche?
- E' davvero divertente. - Io odio 'Sex and the City'.
Si', ma ammetterai che e' proprio divertente.
Io lo trovo noioso.
Chi cazzo credi di essere?
Oh, mio Dio, sei il tipo 'Signore degli Anelli'?
Piu' mio padre invecchia,
piu' sembra Gollum del Signore degli Anelli.
Mio padre fa sempre scherzi schifosi, ma poi una volta
perse la fede nuziale, e se ne usci' con:
'Voglio il mio tesssooooro!'
Sul serio, e' stata la cosa piu' buffa mai sentita.
Quando andai a vedere il film,
seduto vicino a me c'era un ritardato,
durante il film mi mise la mano
in grembo e mi spavento' a morte.
- E' orribile. - Non sfottermi. E' una cosa seria.
Ok, e' davvero seria e non capisco
perche' Lifetime non l'abbia adattato per la televisone.
- Ma che testa di cazzo! - A te piace.
- Shirin. - Si'?
Siamo lo stesso tipo di persona sciroccata.
E' cosi' bello! No homo.
- Che intendi per 'no homo'? - Oh, non sai che e' 'no homo'?
Ok, allora, 'no homo' se lo dicono i rapper l'un l'altro per
togliere omosessualita' alle loro parole.
Una cosa tipo: 'Quei jeans spaccano, amico. No homo.'
O: 'La tua canzone mi ha colpito. No homo.'
O: 'Mi piace il sapore del tuo cazzo in bocca. No homo.'
Esatto!
Son proprio fortunata ad averti conosciuto.
- No homo? - Homo.
Nessuna delle tue camicie bianche
ha quelle seccanti macchioline che hanno sempre le mie.
Mi fa piacere che te ne sia accorta.
Sto pensando una cosa troppo spaventosa da dire a voce alta.
Dillo.
Hai qualcosa in mente?
- Forse. - Cosa?
Non fare la cagasotto.
Ok, diciamolo insieme al 3.
Uno...
- Due... - Due...
- Mi sto innamorando di te. - Sto pensando di diventare un uomo.
Ma certo che mi sto innamorando di te!
Ciao a tutti. Vi do il benvenuto a "Solo un po' di giustizia".
Analizziamo il sistema di giustizia penale
e i suoi pregiudizi verso la comunita' di omosessuali.
Se siete qui per 'Il circolo lesbico della maglieria'
si e' trasferito a Babeland, a Rivington.
Nella fattispecie, abbiamo alcune copie
da distribuire, quindi, se non l'avete gia', prendetene una.
- Che ci fai qui? - Oh, ciao.
Non solo tu ti interessi ai diritti dei gay.
E' un mio evento, era sul mio calendario.
Ragazze, zitte fino a dopo il dibattito.
Scusa.
Perche' non iniziamo con il presentarci, eh?
Io sono Sasha, professoressa di diritto alla NYU.
Ciao, io sono Morgan. Sono stagista a 'Soccorso omosessuale'.
Maxine.
Che c'e'?
- Quella camicia e' nuova? - Si'.
Ti sta proprio bene.
Sono Joseph Henderson, e sono molto deluso
dal materiale che avete fornito.
Nessun riferimento ai crimini contro le leggi di natura.
E' strano vederti in qualcosa che non ricordo.
Non trattiamo...
A 18 anni mi arrestarono per sesso consensuale
con un 16enne. 4 anni in galera, schedato come molestatore sessuale.
- Dopo che fai? - Vado a casa.
Ricordi quando era anche casa mia?
- Ti prego, non farlo. - Sono un molestatore sessuale.
Ogni citta' in cui mi trasferisco, ogni lavoro che intraprendo...
La mia vita e' rovinata.
- Bevi qualcosa con me, dopo? - No.
- Voglio solo parlare. - No!
Pensavo che oggi avremmo parlato di donne emarginate.
Si'.
Mi chiamo Shirin. Sono iraniana.
Bisessuale.
Insegnante.
Mi piacerebbe portarti a bere qualcosa con me.
A... adesso?
Appena finito qui. Mi piacerebbe offrirti un drink.
Ogni cornice e' un quadro. E' cosi' che si chiama: cornice.
E, ah, quando si vuole spostare la caramella,
bisogna fare una foto di dove e',
poi la si muove molto, molto lentamente.
Poi, nel punto successivo si fa un'altra foto,
poi la si muove un pochetto...
- L'ha presa! - Non mangiarle.
- Sono per l'animazione. - Solo una.
Ne hai appena messe in bocca 40 di colpo!
- Ne prendo anche io 40. - Anch'io!
- Devo andare in bagno. - Anch'io!
Sei abbastanza grande per andarci da solo?
Non lo so.
Va bene, aspettate qui.
Prima ripresa del giorno.
Uno stormo d'uccelli vola nel quadro,
corvi e gabbiani dall'aria maligna. Come sembra, reparto artistico?
- Eccellente. - Suono?
Tutto a posto?
Ciao. Scusa l'interruzione.
Nessun problema. Ci stiamo giusto preparando.
Gracie, ti spiacerebbe, ah...
istruire la nostra ospite sul progetto di oggi?
Stiamo ricostruendo un'inquadratura
di una scena de 'Gli uccelli'.
Io sono Shirin.
Insegno dall'altra parte del corridoio.
Ciao, io sono Tibet. Questo e' il corso avanzato.
Ho una domanda velocissima per te.
Si'?
Allora, si', i miei bimbi sono piccolissimi,
circa 5 anni, e uno di loro deve andare in bagno.
Si'?
Devo entrare con lui o e' da pervertiti?
Dici sul serio?
Si'.
Resta dietro la porta e chiedi se gli serve aiuto.
Ok, grazie.
Nessun problema, amica mia.
Ci siamo gia' incontrati?
Non penso.
Ero una modella per capelli, forse mi riconosci per quello.
Gia', probabilmente.
Grazie.
Bene, seconda ripresa della giornata.
Lei intrappolata nella cabina telefonica,
gli uccelli volano per aggredirla.
Come siete messi, reparto trucco?
Grazie mille per essere venuti da Brooklyn.
E' bello che siate finalmente venuti a vedere la casa.
Be', il tappeto pare molto bello.
Grazie.
- Perche' c'e' solo un letto? - E' europeo e fa risparmiare.
Un sacco di pregi.
E come sarebbe l'europeo?
Ho un'amica italiana, Cecilia,
con la sua migliore amica ha condiviso un letto per anni,
risparmiando sui i soldi dell'affitto,
cosi' si sono potute permettere dei grandi matrimoni.
Hai un ragazzo, Maxine?
No, non ce l'ho.
Inoltre, nel film "Spiagge",
le due migliori amiche dividevano un letto,
e questo era molto piu' economico.
Gli italiani sono strani.
Hai ragione.
Allora, grazie mille per essere venuti.
E' stato bello rivedere entrambi.
- Be', arrivederci, ragazze. - Ciao.
Lasciate che vi accompagni.
Oh, mio Dio.
Tu...
- Tu sei un angelo. - Devi dirgli di noi.
Lo so.
Si'?
Ciao.
Ehi.
Crystal, hai visto i miei genitori?
Oh, si', ci siamo appena incontrati nel corridoio.
Ehi, Maxine.
Ciao.
Lasciala stare. E' arrabbiata perche' non ho detto di noi ai miei genitori.
Oh, be',
qui c'e' solo una camera da letto.
Sono sicura che lo sappiano.
Non chiedere, non dire.
Sai cosa?
E' un processo, ci sto lavorando.
Ok, probabilmente dovremmo andare.
Penso che mi ritirero'.
Avevi promesso che saresti venuta.
Crystal si travestira' da animale della fattoria
e si tocchera', vieni.
Adesso non posso reggere una mostra d'arte.
Va bene.
Ti amo.
Ciao.
Ciao, Maxine.
Ciao.
Grazie mille per aver accettato il mio invito.
Be', non avrei potuto rifiutare anche se avessi voluto.
Tutte quelle persone.
Hai ragione.
Li invitero' tutti al nostro matrimonio.
Cosa stai bevendo?
E' come l'Old Fashioned.
- Lo vuoi provare? - Si'.
Sai, so fare un nodo al picciolo
- della ciliegia con la lingua. - Davver...
Si', stai bene vestita cosi'.
Grazie. Mi sento molto sexy.
Sono sorpresa di come siano arrivati cosi' velocemente.
Pare si aspettassero che avrei fatto un gran casino.
Oh, hai una cospirazione per le mani.
Si'. E' cosi'.
Non si tratta di me che sono goffa e maldestra.
Sono la vittima di una forza superiore.
L'industria dei bar e dell'alcol. Ce l'ha con te.
Si', perche' hanno bisogno di una ragazza come me,
che si autoumilia, cosi' che gli altri clienti
possano sentirsi piu' sicuri.
Si', perche' tornino a casa dopo una bevuta e uno spettacolo.
Va bene.
Sei turbata?
E' tipo la cosa piu' imbarazzante
che tu abbia mai visto?
Non mi imbarazzo facilmente.
Mi piace.
Si e' fatto tardi.
Si'.
Ti va di vedere casa mia? Vivo con questa donna
che potrebbe o non potrebbe praticare la stregoneria.
Mi piacerebbe presentartela.
Posso fare un'altra volta?
Si', certo, naturalmente.
Puo' portare il conto, per favore?
Paghero' io,
letteralmente e metaforicamente.
- No, non preoccuparti. - No, ho detto che ci penso io.
Ci penso io.
Grazie.
No, ho... Ascolta, ci penso io.
- Ho detto che ci penso io. - Non me li riprendo.
Ti ho invitata io a uscire.
Va bene.
Ti acccompagno a casa?
In realta', restero' e usero' il bagno. Dovresti andare.
- No, ti aspetto. - No, va tutto bene. Vai.
Sei testarda.
Si'.
Grazie per essere uscita con me.
Be', grazie per avermelo chiesto.
Va bene, ciao.
Ciao.
Salve.
Posso avere il vino rosso meno costoso che avete?
Grazie.
Posso chiederti cosa hai preso?
Il vino rosso meno costoso che avevano.
Com'e'?
Alcolico.
Con un retrogusto legnoso.
Sembra buono.
Mi dispiace, non sono esperta del parlare di vino.
"Retrogusto legnoso" era una bella trovata.
Grazie.
- Sono Ted. - Shrin.
- Shirin. Ciao. - Ciao.
- Abiti da queste parti? - Ciao.
Ehi, chi e' la tua amica?
Questa e' Shirin.
Shirin,
- sono Marie. - Ciao.
Si', noi abitiamo a pochi isolati da qui, in realta'.
Bello.
Ehi, vuoi venire a sederti con noi?
Va bene.
Mi manca un solo incontro romantico brutto
dal trasferirmi in Francia e cambiare la mia identita'.
- Vuoi un'oliva? - No, sono a posto.
Ma forse dovrei andare
in un posto meno fico, tipo la Slovenia o simili,
dove le mie possibilita' di diventare popolari sarebbero maggiori.
Sono molto buone.
Sono a posto.
- Vorresti del vino? - Si'.
Perche' stai ridacchiando?
Sto solo...
Stavo pensando a come farti mangiare una di queste olive,
perche' sono coperte di aglio,
e noi ne abbiamo gia' prese qualcuna.
Oh.
Credo sia un tipo di cosa alla "o tutti o nessuno".
Problema risolto.
Dovresti mostrarle il tuo vestito in lattice.
Hai un vestito in lattice?
Si'. Si', devo oliarlo per indossarlo.
Cavolo. Si', ti prego, indossalo.
Grazie.
- Da bere? - Si'.
Allora, in quale occasione una persona si ritrova
a indossare un vestito di lattice?
Spettacoli di burlesque, feste feticiste, un po' dappertutto.
Ok, pero',
perche' le donne si devono vestire come delle troiette infiocchettate?
Che mi dici degli uomini?
Be',
anche io ho un vestito di lattice.
Sembra orribile.
Oh, e' davvero carino.
Dovro' crederti sulla parola.
Grazie.
- Salute. - Salute.
Stai bene?
Si'.
Mi dispiace, io...
scusa... mi sono incantata per un po'.
No, va... va tutto bene.
Non fa niente.
Sai, e' la prima volta...
che faccio questo.
Be',
possiamo andarci piano.
Grazie.
Mi piaci.
Un sacco.
Grazie. Anche tu mi piaci.
Sai una cosa? Non dobbiamo scopare.
Possiamo solo stare insieme,
giocare a Monopoli o altro.
Sembra davvero molto divertente.
Ottimo. Ho la versione Cluedo.
- Oh. - Si'.
E' davvero fantastico. E' favoloso.
Tesoro.
Voi due potete anche restare cosi'.
Dovrei vestirmi.
No, non farlo.
Va tutto bene.
De...
Devo andare.
No, no.
Ted, Ted, dille di restare.
Grazie.
Non voglio davvero che questa sia l'ultima volta che ci vediamo.
Nemmeno io.
Possibile che nessuno ci abbia detto di vestirci da Alfalfa?
E' questo il bello del gay pride.
La gente qui non sembra che vada all'universita'.
Il tuo atteggiamento mi sta facendo incazzare.
Scusa.
Hai visto la drag queen? E' un mio amico.
Della cultura gay ti sta bene solo il travestitismo, perche'?
Ehi,
- in cosa sono brava? - Non lo so, in cosa?
A bere e a ballare, ricordi?
Divertiamoci.
Va bene.
Baciami.
Due vodka e red bull, per favore.
- Grazie. - Grazie.
Posso averne un altro?
Ti stai divertendo?
Certo.
Senti, prima che tu lo chieda, no, non sono un transessuale.
Mi dispiace deluderti.
Che ci fai qui?
Mia sorella e io abbiamo fatto una scommessa.
Immagino che abbia vinto lei?
Ah...
esatto.
Sono Maxine.
George.
Piacere di conoscerti.
Guarda che ti vedo.
- Shirin, ferma. - Fanculo.
- Scusa. Non so cosa sia successo. - Ma che cazzo?
E' un uomo. E' stato come baciare un bambino.
- Cosa? - Era solo un bacio a stampo.
Ti odio tantissimo quando bevi. Non toccarmi.
Ehi.
- Stai bene? - Mi hai spinto davvero forte.
- Tu mi hai tradito. - Tu mi hai colpito.
Mi sento male.
Ti prego, non piangere.
- Non farlo. - Mi dispiace. Devi perdonarmi.
Lui chi e'?
Solo un tizio al bar. Stavamo solo bevendo.
Gli hai fatto: "Vuoi baciare una lesbica?"
E' stato un secondo.
Vi stavo guardando. E' durato un'eternita'.
Ehi.
Mi dispiace.
Devi perdonarmi.
Chi spende 300 dollari per un reggicalze?
- Posso aiutare? - Stiamo guardando.
In realta', si'.
Cerco un intimo adulto per una donna
che e' padrona della sua sessualita' e
non ha paura di cambiare.
Ho capito.
Questo e' appena arrivato dalla Francia.
E' un po' rosa.
Perche' non lo provi? Fammi sapere cosa ti serve,
- e ti trovo un camerino. - Ho bisogno di rifornirmi
di mutande. La mia ex ragazza ha fatto a pezzi
la maggior parte di quelle che avevo.
- E i reggiseni? - Non li indosso.
Perche' no?
Non ho molto da reggere, quindi mi sento un po' ridicola.
Sai, com le bambine che portano le borsette.
Come ti chiami?
- Shirin. - Shirin.
Tu sei una donna, e hai il seno. Non c'e' niente di male.
Si', lo so.
Ti meriti un reggiseno sexy
proprio come qualsiasi altra donna.
Va bene.
Sei stata tanto con una donna e non
ti ha aiutata a trovare il reggiseno giusto?
Per un po'.
Beh, sembra che la tua ex... Come si chiama?
Maxine.
Pare che Maxine fosse dannosa per i tuoi slip
e la tua autostima.
Scusate. Tutto questo e' necessario?
Sono a posto. Voglio solo dell'intimo.
Solo perche' il tuo seno e' piccolo non vuol dire che non sia importante.
Lo so.
- Fa bene arrabbiarsi. - Oh, mio Dio.
Provalo un po'.
E' come se pensassi di non meritarmi un reggiseno,
perche' non mi vedo come una vera donna.
E' molto piu' che tessuto.
Vero. Ed ho indossato mutande da bikini per mesi.
E' come invitare persone che non ti rispettano nel tuo letto.
E' quello che ho fatto, ed ora la vedro'
sabato ad una festa, e...
come aspettarmi di essere presa sul serio se non indosso un reggiseno?
- Io ti prendo sul serio. - Non conta.
Strepitosa.
Cristo, odio i tuoi amici.
Sono la mia famiglia. Non sai com'e' doverla scegliere perche' la tua...
Dai, basta con questa propaganda da lesbica orfana.
Tutti abbiamo famiglie di merda. Ci arrangiamo.
Che problema hai?
Il problema e' che sono tre settimane che non scopo.
Non discuto al mio compleanno.
Compleanno? Hai 8 anni?
Il caso vuole che tu sia nata oggi. Grande evento, cazzo.
Scusa, bisogna concentrarsi su di te tutto il tempo, l'avevo dimenticato.
Non e' vero. Non sono fatta cosi'.
Non so perche' mi sorprendo quando fai cosi'.
Sei un'adulta che ha una strana, morbosa relazione con i genitori.
E' normale, non sai di cosa stai parlando
perche' hai abbandonato la tua.
Non avevo scelta!
- Certo che si'! - Detto da chi non fa outing!
Sanno che so che sanno.
Aspetto il momento giusto per parlargli, per rispetto.
Io e te vediamo il mondo diversamente.
Infatti. Tu pensi sia una brutta persona
perche' non faccio outing alle tue condizioni.
Non e' vero, non l'ho mai detto.
- E' vero. Ti ascolto, - No.
tutto quello che dici e' falso e mi sta facendo incazzare.
- Stai rovinando il mio compleanno. - Tu stai rovinando i miei vent'anni.
Non posso...
Ho perso la pazienza con te.
Mi sta bene. Lasciamoci.
Bene.
Va bene.
Se devi andare, vattene. Non portarti via roba.
Te le ho prese io quelle mutande.
Assolutamente no.
- Vaffanculo. - Quale cazzo e' il tuo problema?
- Te le avevo prese io. - Sei pazza!
Vuoi fare cosi'? E' questo che vuoi? Va bene.
Ho preso io tutto l'alcol per la festa.
Sei felice? E' questo che volevi?
Sai cosa?
Non scomodarti a dire alla tua famiglia di noi.
Ti conosco, piu' ci penso piu' credo che questa sia solo una fase.
Cristo, e' stata davvero una perdita di tempo.
Ehi.
Ciao.
- Bei capelli. - Grazie.
Lui e' Jon Francis.
Lei e' Maxine.
Jon, mostrale i tuoi tatuaggi sul petto.
Ci sono volute 4 ore per farli.
E' un calamaro gigante che attacca un capodoglio.
Figo.
Come stai?
Bene, tu?
Bene.
Dovresti conoscere la persona con cui esco.
- Dov'e'? - Al bar, prendendoci da bere.
Grande. Sembra fantastica.
Lo e'.
Gesu', guarda com'e' andata per entrambe.
Tu hai la tua lady che ti prende da bere al bar come una cameriera,
ed io ho il mio ribelle muscoloso attivista.
Per quale causa?
Guida una campagna per colmare il divario creato
dalla gentrificazione a Brooklyn producendo Kombucha*.
NdT:Te' fermentato.
Quella non e' una causa.
Noi andiamo a ballare.
Jon e' famoso in tutta Bushwick per le sue mosse.
Che coincidenza. T. sa ballare benissimo.
Davvero?
Segue scrupolosamente lezioni di danza africana occidentale.
E' di colore?
No.
Sembra fantastica.
Lo e'.
Tibet?
Ehi, Shirin.
- E' lei quella con cui stai? - Vi conoscete?
Si', lavoriamo insieme.
Tibet, lui e' Jon Francis.
Jon, mostrale il tatuaggio sul petto.
Tibet era una hair model.
Gia', cosi' pare.
Maxine ed io stavamo insieme.
Te lo immagini?
- No. - Perche' no?
Pensavo fossi etero.
Fanculo!
- Non e' necessario! - I tuoi capelli non sono necessari.
- Andiamo a sballarci. - Non voglio sballarmi.
Come vuoi.
Perche' sei sempre passivo e disinteressato?
Sul serio, cos'e' successo alla Wesleyan che ti ha ridotto cosi'?
Maxine, dovremmo andare.
Sta zitta, Tibet. A nessuno importa cosa dici.
Sei sexy quanto un furetto.
Occupato.
Sono Maxine.
Vai via.
La porta era aperta.
Non so come hai potuto cercare di rimpiazzarmi con quel feto.
Non sto cercando di rimpiazzarti.
Odio Jon.
Lo so.
Prendi un taxi e vai a casa.
Andra' tutto bene.
Allora.
Va bene, sedetevi tutti qui per favore. Ho un film.
Smettete tutti di giocare
e venite a vedere il film.
Allora, e' una delle prime pellicole mai create con suon...
Non e' adatto alla nostra eta'.
Perche' sei cosi'?
Cosa guardate?
Kujo, Groucho, perche' non vi sedete qui?
Sto mostrando una pellicola.
Stiamo guardando un film.
Si'! No, vi voglio qui.
Cos'e' successo?
Dobbiamo mettere tutto a posto?
Sono troppi.
Ehi, ragazzi. Lasciate.
Lasciate perdere.
Nuovo piano.
Propongo di lasciar stare lo stop motion.
Che film vi piacerebbe fare?
Voglio fare un film sulle scoregge.
Bene, grande, ok.
- Scoregge. - Zombie!
Zombie?
- Fantastico. - Caccole!
Cos'altro? Buon inizio. Che altro vorreste?
Voglio caccole nel mio film.
Caccole. Ci siamo.
Culi.
Siete in zona. Continuate.
Ninja nudi!
Non sono uno zombie, sono un bambino.
Ma stai facendo una maschera da zombie.
- Non importa, e' il tuo personaggio. - Non e' vero.
Posso avere piu' di due occhi?
Si'.
Gli zombi possono avere quanti occhi volete.
"Giovani registi di Brooklyn" Proiezione finale.
Benvenuti al "Giovani registi di Brooklyn",
proiezione finale.
Vi mostreremo prima il corso avanzato,
e poi il corso meno avanzato.
Grazie per essere venuti.
Ho scritto io il discorso.
Al parco (con musica).
In bianco
e nero.
A colori.
Fine.
Storia di una scoreggia perduta.
Io amo
scoreggiare.
Non riesco a scoreggiare.
Fine.
Oh, ragazze.
Sono bellissimi,
grazie mille.
Di nulla.
Siete le migliori.
Grazie.
- Shirin. - Ciao, Ken.
Allora, e' stato...
Disgustoso. Mi dispiace un sacco.
In realta' l'ho trovato molto divertente.
Davvero?
Si'. Stavo crepando dalle risate.
Ti ringrazio tanto per averlo detto.
Le scoregge fanno ridere.
Sono d'accordo. Le scoregge sono divertenti. Grazie.
Hai visto Carrington?
Ehi.
Che fai qui?
Mi nascondo.
Mi dispiace di aver fatto la stronza riguardo Layli.
Non preoccuparti. Entriamo.
La mia vecchia coinquilina...
Maxine ed io,
avevamo una relazione.
Sei lesbica quindi.
Mi piacevano molto i miei ex ragazzi, quindi...
penso di essere bisessuale.
Ed e' una cosa che esiste?
Temo di si'.
Va bene.
Come la prenderanno mamma e papa'?
Non dirglielo,
non adesso che e' finita.
E' una cosa importante da tenere nascosta.
Come vuoi.
Aspetta solo che sia finito il matrimonio.
Sei proprio un cazzone.
Ma non un narcisista sessualmente confuso.
Rientriamo per favore?
Ehi,
- posso farti da testimone? - No. Assolutamente no.
Ho mangiato prima di venire.
Cazzo.
Merda.
Mi dispiace di averti rovinato la sciarpa.
Non preoccuparti.
Mamma, sono un po' gay.
No.
Non lo sei.
Si', lo sono.
Ed ero innamorata di Maxine.
Shirin, tutto bene?
Sto bene.
Smettila di respirare cosi' forte.
Va bene.
Ha poi detto niente tua madre?
No.
Forse non ha capito cosa intendevi.
No, lo sa cosa sta succedendo.
Ritirero' fuori l'argomento tra un mesetto.
Sono fiera di te.
Grazie.
C'e' una festa sabato al loft.
Dovresti portare quel cameriere, Brendan.
Lo farei, ma voglio vedere se
Jaques e Felicia ci provano con me.
Non accadra'. Perche' pensi siano scambisti?
Mi danno quell'impressione.
Dovresti invitare quell'avvocato gay. Vi siete baciati?
No, niente, mi ha un po' ferita.
No, sai, esistono persone che vanno
a ottimi primi appuntamenti,
poi aspettano un po'
prima di impegnarsi in un rapporto sessuale.
Disgustoso.
Penso che avvenga fuori New York.
Forse hai ragione.
Quando mi messaggia sembra lo faccia
solo usando faccine.
Perche' non usa parole?
Sai cosa intendo?
Penso che lui pensi che lo possa trovare...
adorabile. Ed io...
Un'altra traduzione di SRT project
SRT project e' un gruppo amatoriale indipendente dai siti di video streaming.
Traduzione: Evgenij, ilaria, cerasa, madskin, Atirmil [SRT project]
Revisione: ilarencik [SRT project]
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
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