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SRT project e' lieta di presentare
'L'intervista'
# Il nostro amato Leader e' saggio. E' gentile, affabile e forte. #
# Gli auguriamo la gioia. Gli auguriamo la pace. Gli auguriamo l'amore. #
# E l'unica cosa che desideriamo piu' di questo... #
# E' che gli Stati Uniti esplodano in una palla di furia infernale. #
# Che possano morire di fame ed elemosinare, e che siano devastati dalla malattia. #
# Che possano essere inermi, poveri e tristi e soffrire il freddo! #
# Sono arroganti e grassi! Sono stupidi e sono malvagi. #
# Che possano annegare nel loro sangue e nelle loro feci! #
# Muori America, muori! #
# Oh per favore, vuoi morire? #
# Il mio piccolo cuore si riempirebbe di gioia! #
# Che le vostre donne possano essere violentate dalle belve della giungla, #
# Mentre i vostri figli siano costretti a guardare! #
Traduzione: Ulquiorra, Mandarina, donnamp3, appleM, keller,
Traduzione: madskin, blackcherry, ArryMarshall, letsmakenumbers
Revisione: AppleM, Ulquiorra
Parliamo ora della nazione ostile, la Nord Corea.
Il razzo che stanno testando si crede abbastanza grande
da raggiungere la costa ovest degli Stati Uniti.
Oggi, un funzionario delle Nazione Unite
ha provato a dire al mondo... in questo modo non ci saranno errori...
che stiamo vivendo insieme ad un Hitler moderno.
Un giovane, non dichiarato leader con ambizioni nucleari.
- Kim Jong-un. - Kim Jong-un.
Stiamo parlando di Kim Jong-un.
Buon pomeriggio.
Sono Dave Skylark.
Stasera, abbiamo il vincitore di 13 Grammy,
vincitore di un oscar come compositore,
Eminem da Detroit.
Ci parlera' del suo nuovo album,
che e' stato oggetto di controversie
riguardo i testi che qualcuno considera umilianti per gli anziani.
Stasera...
a 'Skylark Tonight'.
E...
azione.
"Esser Shady e' cosa malsana".
"Ieri ho insultato in modo solenne"
"una signora anziana".
"Poi le ho chiesto com'e' essere ottantenne".
"Un Vaffa a una vecchia matusalemme".
"Succhiacazzo perenne, gira invano".
E' divertente.
"E perche' guidi cosi' piano?"
"Non vuoi tornar lesta alla destinazione che hai in testa"
"Dato che domani sarai morta, vecchia puttana?"
"Muori muori, vecchia troia storta, prima che io compia il gesto insano."
Cosa vuoi dire con questo, Em?
Be', prima di tutto, quando rappo,
la gente e' come se stravolgesse le mie parole.
Ok, ma comprendi
come un anziano potrebbe dire, "Penso
che quello che mi sta dicendo questo ragazzo, questo Eminem, e'
che dovrei uccidermi, e io... sai, non mi piace".
Cioe', non rappo necessariamente
su cose che odio.
E' piu' sulle...
cose di cui ho paura.
- Ti capisco. - Sai, e' come,
- se dico qualcosa sulle donne o altro... - Si'.
Credo che sia piu' che altro
un affrontare i problemi con...
i vecchi problemi con mia madre o simili.
Con la tua 'vecchia'.
Si', o... sai, quando dico cose sui gay
o la gente pensa che i miei testi sono omofobici,
sai, e' perche' sono gay.
Quando rappo sulla viol...
- Aspetta... - o sembra che promuova la violenza,
Penso che...
- e' piu' o meno perche'... - Cosa, cosa, cosa?
Sai, e' come... e' come se io,
mi ci confrontassi.
- Cos'ha detto? - Si puo' ascoltarlo?
- Ha detto che e' gay. - Ha appena...? Dave? Dave?
- Ha detto di essere gay? - Siamo sicuri
di averlo sentito dire che e' gay.
Em, torniamo... un attimo indietro.
Hai...
appena detto
che sei
gay?
E sono solo curioso
di sapere cosa intendi con questo esattamente.
Significa che sono gay.
Sono un po' confuso, perche' 'gay' puo' voler dire molte cose.
Sono omosessuale.
Cioe'...
Mi piacciono gli uomini.
Che cazzo e' successo?
Eminem ha detto di essere gay... 4 volte.
- Ecco ch'e' successo. Porca puttana. - Porca puttana.
- Eminem gay nel nostro show. Oddio! - Eminem gay nel nostro show!
Camera due! Camera due!
Il Gay Twitter sta esplodendo. Porca puttana.
Cambia la grafica. 'Eminem Gay?!' Punto interrogativo, punto esclamativo.
Dave, fallo parlare. Fallo parlare.
- Oh, mio Dio. - Porca puttana. Vai cosi' Eminem gay!
E' il piu' grande momento nella storia dei gay!
... sono probabilmente scioccati da quello che hai detto.
Sono piu' scioccato che non l'abbiano ancora capito.
Voglio dire e' come se avessi giocato a nascondino gay.
Nascondino gay.
Si'. Ma...
Camera uno. Camera uno.
- L'intervista e' finita. Spegni. - No!
- Spegni. - Esci da qui, Darryl.
Sono l'addetto stampa di Marshall, e ti dico,
- stacca la spina, subito. - No. Questo e' oro.
Non chiudo questa intervista. E' la migliore che abbiamo mai fatto.
- E se faccio cosi'? - No, esci.
Spegnete! Spegnete!
Portatelo fuori! Portatelo fuori, cazzo!
Uccidero' voi e tutti i vostri cari!
Grazie. Dave, ascolta, ho i testi.
Di' quello che dico io:
Cosa vuoi dire quando canti...
"Ho detto bel retto, ho fatto una..."
"...vasectomia, Hector."
"Quindi non puoi rimanere incinta"
"Se ti prendo da dietro".
Ho praticamente lasciato un...
una scia di briciole di omosessualita'.
- Ora le vedo. - Sai...
Ma si', in realta' Hector... Hector era... era una persona reale.
Hector e il suo retto erano reali?
- Porca puttana. - E' reale! Il retto di Hector e' reale!
- Si'! Si'! - Slim Shady per tutti!
- Amico! Amico! - Aaron, vai cosi'!
- Oh, mio Dio. Oh, mio Dio. - Vai cosi', ragazzaccio!
Oh, mio Dio...
- Oh...! - Oh, mio Dio!
Che diavolo e' successo?
Il vero Slim Shady si e' appena alzato in piedi.
Ecco che e' successo!
Questo e' come se Spike Lee avesse detto di essere bianco.
Non riesco a crederci.
- Sei un grande! Un grande! - Un grande!
Sei il migliore.
Il migliore. Il migliore.
Va bene, ascolta, mi vado a togliere il trucco.
Ci vediamo di sotto. Devi farti vedere una cosa.
Amico... dove andiamo?
Pensavo andassimo negli Hamptons per il weekend.
- No, no, no. - Cos'e' questo posto?
Noi, sai... ce ne andiamo un po' a spasso.
- Ok. - Va bene, va bene, va bene.
E' una festa a sorpresa... per te.
- Cosa? Perche'? Perche' me l'hai detto? - Si'! Perche' sono cosi' eccitato.
- Sara' grandiosa. Sara' grandiosa. - Non capisco cosa succede.
Sorpresa!
Va bene, va bene. Gliel'ho gia' detto. Gliel'ho gia' detto. Dai, dai.
Sei il migliore al mondo, succhiacazzi.
Va bene, va bene, Malcolm. Non ora, non ora. Forza.
- Dai. - Grazie. Perche'... perche' questo?
Sei stato con noi per 1000 puntate.
- Scherzi? - 10 anni, dolcezza!
- Stai... - Forza.
Davvero. E'... Lo apprezzo.
- Va bene. - Ok.
Va bene, ora,
so che mi piace essere frivolo, e divertirmi.
Ma ora divento un po' serio.
Sto per parlare di Aaron.
Prima che iniziassimo a lavorare insieme,
il mio show entrava a stento nella top 15.
Cosi' chiamai una professoressa che lavorava
alla scuola di giornalismo della Columbia con cui...
ho fatto sesso, e le ho detto,
"Mi serve il piu' intelligente di tutti nell'intrattenimento!
Mi serve un vero giornalista".
Aaron, tu sei Samwise Gamgee
e io Frodo Baggins.
Tu sei Gandalf
e io Bilbo Baggins.
Ma di tutti i riferimenti del Signore degli Anelli che posso fare,
questo e' il piu' importante:
Io sono Gollum...
e tu sei il mio tessssoro.
Smeagol ha bisogno di Aaron.
"Un Anello per domarli,"
"e nel buio incatenarli".
E ora vieni qui! Vieni qui!
- Vieni qui, bello. Ti voglio bene. - Ok, ok, ok.
- Ti voglio bene, cazzo. - Oh...
Ehi.
Jake!
Ehi.
Si'. Tipo, che cos'e'?
Dai, amico. Come va?
- Ehi, si'. - Ehi, si'.
- Come va? - Come butta, bello?
Non ci vediamo dal diploma, giusto?
- Gia'. Probabile. - Wow. E...
Aspetta. Mi sbaglio? Sei, tipo, un...
sei un produttore junior di '60 Minuti', giusto?
Ora sono senior.
- Non ci credo, amico. - Si'. Si'.
- E' fantastico. - Grazie.
Guardaci... entrambi facciamo notiziari per la tv.
Gia'.
- Cos'era? - Niente.
Era chiaramente qualcosa. Cosa?
No, cioe', tipo, tu hai il tuo lavoro, io ho il mio, ma sono diversi, no?
Il tuo e' fico, il mio e' solo un po' piu' serio, capisci?
Cosa dici? Facciamo lo stesso lavoro.
Io riporto vere notizie... sai, roba che conta...
e poi tu riporti tutte le cose fiche, "chi si e' rifatta le tette" e tipo,
i disturbi alimentari divertenti.
Hai anche aiutato a tirare su '60 Minuti', no?
Sarebbero niente senza di te.
Sono in onda soltanto da 80 anni, cazzo.
Ascolta, mi dispiace. Scusa, ascolta, non dovrei dirlo,
ma abbiamo un'apertura prima di '60 Minuti',
e potremmo usare qualcuno come te.
- Sei serio? - Ti sto prendendo per il culo. Dai! Tu?
Dove lavoro io? Saresti mangiato vivo nel nostro ufficio.
Ok, devo tornare dai miei amici, ma complimenti, amico.
Congratulazioni... o quello che e'.
Quando hanno iniziato a cadere i capelli?
Direi...
mentre giravo "The Outsiders".
The Outsiders=I ragazzi della 56ª strada
Quando sei pronto.
Non credo che saro' mai pronto, ma...
- Oh, si toglie il parrucchino. - Oh.
Wow!
Oh, Cristo Santo.
Perche' si e' tenuto quelli lunghi? La sua testa assomiglia ad uno scroto.
- Sei appena differente. - Grazie, amico.
Hai detto che eri calvo.
Vedo della roba li' sopra.
- E' cosi' liberatorio! - Rob...
c'e' qualcosa che vorresti dire all'America?
Buon pomeriggio. Sono Phillip Sterling
con una edizione straordinaria del notiziario UBS.
Le forze militari di Kim Jong-un
hanno bersagliato un'isola disabitata del sud del Pacifico,
con un missile intercontinentale termonucleare da 15 megatoni.
Ehi Dave, non siamo piu' in diretta.
- Ci hanno tagliato la linea. - Siamo fuori onda?
Maledizione! Rob, ti rimetteresti il parrucchino, cazzo?
Ci hanno fottuto! Maledizione!
Qualcuno mi dice cosa succede?
Amico...
sul serio, cosa ti succede?
Sai come sono bravo a percepire le energie?
Be', stai emanando delle vibrazioni leggermente negative ora.
Cosa succede?
Abbiamo milioni di spettatori ogni sera
che guardano il nostro show, e che facciamo?
Gli lanciamo merda in faccia, amico.
Potremmo fare qualcosa di positivo. Potremmo avere autori,
- attivisti, politici. - Ma e' la gente che lo chiede!
"Dateci la merda! Mangia! Siamo la gente, dateci la merda."
- "Mangia, mangia, mangia." - Amico, voglio parlare di attualita'
non della vagina di Nicki Minaj che le e' uscita fuori ai Grammy, cazzo.
- Non ti piace la fica caramello? - Non dico questo.
E' solo che non ce la faccio piu'. Ok? Dobbiamo cambiare.
- Va bene. - Ora sei serio?
- Si'. - Prometti che lo farai?
Lo prometto se prometti che non te ne andrai mai.
- Prometti e promettero'. 1, 2, 3. - Facciamolo insieme.
- Promesso. Ok. - Promesso. Ok.
E' tutto cio' che importa. Non trattarmi cosi'.
- Va bene. - Odio quando litighiamo.
No, non e' uno scherzo, ok?
Be', penso lei sia un po' accondiscendente.
- Guarda, guarda, guarda! - Cosa? Sta' zitto, sono al telefono.
Ma che cazzo fai? Era l'ufficio di John Kerry!
Fanculo quell'imbecille.
Questo e' meglio: L'ha scritto il Times.
Riguardo... la Corea del nord. Leggi, dopo la parte dei campi di morte.
"Sebbene Kim Jong-un fomenti la sua gente inneggiando alla distruzione
degli Stati Uniti D'America, e' anche un famoso fruitore dell'intrattenimento
americano. I suoi programmi preferiti sono Big Bang Theory..."
E...?
"... e Skylark Tonight."
E' grandioso! E' proprio quello di cui parlavi!
Intervistero' questo tizio!
Mi prendi in giro? E' il leader piu' schivo dell'intero pianeta.
Non succedera', vive in Corea del nord, non possiamo andarci.
Dave Skylark...
va ovunque.
Ricordi quel locale?
Tre mesi d'attesa.
- La prima sera. - Non penso sia la stessa cosa.
- Be', c'erano un sacco di asiatiche. - E' impossibile, Dave!
Ecco cosa faremo: faremo l'intervista.
Tutti ti prenderanno moltissimo sul serio
e cosi' non mi lascerai mai.
La Corea del nord fa le olimpiadi, no? Scommetto abbiano un ufficio
adibito per comunicare con il Comitato Olimpico, quindi
c'e' probabilmente un'infrastruttura per comunicare col mondo esterno.
- Buona idea! Il tuo cervello lavora! - Lascio un messaggio a quell'ufficio.
- Si'. - Quindi se e' davvero un tuo fan,
puo' funzionare. Potremmo intervistare l'uomo piu' famoso del mondo.
- Sara' l'intervista piu' importante. - Ragazzi, ragazzi. Non so se sapete
ma sono saltate fuori delle foto in cui McConaughey si scopa una capra.
- McConaughey si scopa una capra? - McConaughey si scopa una capra.
Ok, ovviamente non possiamo farcelo scappare, quindi dobbiamo parlarne.
- Ma ci occupiamo anche della Corea. - Come prima cosa, domani!
- Prenotalo! - Prendilo! Prendilo! Prendi la capra!
Prendi la capra!
Devo fare delle domande a quella capra.
Salve, sono Aaron Rapoport dello Skylark Tonight.
Abbiamo saputo che il vostro leader supremo e' un nostro fan,
ci piacerebbe averlo allo show, richiamatemi e fatemi sapere.
Sto per andare a una riunione importante, ma ci saro' di mattina.
Spero di sentirvi.
Si'...
- Ciao. - Ehi.
Mercer and Spring, per favore.
Pronto?
- Pronto? Chi e'? - Sto cercando Aaron Rapoport.
- Parla con Aaron Rapoport. Chi e'? - Ha lasciato un messaggio
- riguardo un'intervista. - Senti, Dave, sei tu?
Perche' se si', stai facendo un pessimo accento asiatico.
Io essele molto dispiaciuto. Io dovele andale ola, figliolo.
Chiamo dall'ufficio di Sook-yin Park, il ministro delle Comunicazioni
della Repubblica Popolare Democratica della Corea del Nord.
Oh, mio Dio.
Cazzo, essele dispiaciuto. Cioe', essele... essere dis...
Mi... Mi dispiace... Mi dispiace tanto.
- Mi dispiace. - Vorremmo discutere su un possibile
incontro tra il leader supremo e Dave Skylark.
I nostri standard di sicurezza prevedono la discussione di persona.
Oh, ok, bene. Dove... Dove vuole farlo?
Ci incontreremo alla latitudine 40.1326,
e longitudine 123.9889.
Non sono proprio un esperto di longitudini e latitudini, dove sarebbe?
50 chilometri a ovest di Dandong, nel nordovest della Cina.
Ha appena detto Cina?
E ha anche detto "dong"? (NdT: Pene)
Vado nella cazzo di Cina!
Scusi, posso entrare?
Grazie.
- Salve. - (NdT: Dialetto mandarino)
No, grazie. L'ho...
gustata col fumo passivo.
Selfie!
Be', dove cazzo sono?
Ma che cazzo...?
No, no!
(NdT: Coreano)
No! No!
Sono... Sono un giornalista americano!
Aaron Rapoport! Mi hanno invitato qui!
Vengo in pace! Sono qui per un'intervista.
Vi prego, non uccidetemi!
Signor Rapoport, sono Sook-yin Park.
Il leader supremo concedera' un'intervista di un'ora
al signor Skylark dalla Corea del Nord.
Le domande saranno fornite dal leader supremo in persona.
I termini non sono negoziabili. Ha 24 ore per decidere.
Tutto qui?
Si'.
Perche' non me l'avete detto al telefono? O su Skype?
Avete Skype? Avete Skype, qui?
Ok, bene.
Senta, mi date dell'acqua? Quel tizio ha dell'acqua!
Vi prego, datemi un passaggio. Non sono ben equipaggiato.
Mi sono preparato come un idiota. Come un cazzo di idiota!
Vi prego! Vi prego!
Cazzo, era sexy!
Il dannato elicottero e' atterrato, sono nel bel mezzo del nulla...
Sono usciti due soldati, pensavo mi avrebbero ucciso.
Poi e' uscita Sook. Te ne ho parlato.
E' scesa dall'elicottero. E' sexy, super eccitante.
- Te la sei fatta? - Si', l'ho scopata nell'elicottero.
- Il mio uomo, cazzo! - No, non me la sono fatta! No.
- Ok. - Non possiamo fargli domande.
Scriveranno loro le domande. Non possiamo farlo.
Gli stiamo praticamente permettendo di auto-intervistarsi con la tua bocca.
Guarda!
Guarda quello stronzo.
Ha un intero battaglione di armi nucleari, ed e' pronto a usarle.
Quando trovi un Bin Laden,
o un Hitler,
oppure un Un,
lo prendi per le palle!
E' la prima regola del giornalismo: dare alla gente quello che vuole.
Non e' la prima regola del giornalismo, credo sia la prima regola dei
- circhi, o delle gare di resistenza. - E' l'intervista piu' importante
- da Frosty Nixon. - Frosty Nixon?
Cioe', in 10 anni Ron Howard ci fara' sopra un film!
Se lo facciamo potremo intervistare ogni presidente del pianeta.
E poi potremo far loro delle vere domande.
E' come mangiare la verdura.
Una volta mangiata, puoi addentare la bistecca.
E sappiamo che Aaron vuole la bistecca.
E' tipo...
Il signore degli anelli. Ok?
Io sono come...
Frodo Baggins.
E tu sei il mio Sam.
Il mio Samwise.
Non posso farcela senza di te.
- Ok. - Vieni con me.
A Mordor.
- Ok, facciamolo, cazzo. - Si'?
Si'!
Come sempre, vorrei ringraziare il mio ospite:
Joe Gordon-Levitt.
E prima di salutarci
ho un annuncio molto speciale da fare.
Con l'aiuto del mio eccezionale produttore
Aaron Rapoport,
mi sono assicurato l'intervista piu' importante del 21esimo secolo.
Tra tre settimane da stasera, saro' in viaggio verso
Pyongyang, Corea del Nord,
per condurre la prima intervista in mondovisione
col presidente Kim Jong-un.
Sono umilmente
e profondamente onorato, di accettare questa incredibile responsabilita'.
Apparentemente Dave Skylark
intervistera' il dittatore della Corea del Nord.
Scommetto 100 dollari che Skylark pensa sia il tipo di Gangnam Style.
Un'oscena glorificazione di un barbarico dittatore.
Quest'uomo tortura, terrorizza e fa morire di fame la sua gente.
- Skylark e' deprecabile. - Fanculo.
Che cazzo di stronzo, ho ragione?
No, non hai ragione. Non ha fatto lo stronzo, ha completamente ragione.
E' un cazzo di "Peanut butter e ge-loso"!
- Non e' geloso. - Si e' spalmato il cazzo
di lubrificante e gelosia.
- Che avrebbe da essere geloso? - Ci odiano perche'
- perche' non son noi. - Ci odiano per ti "annoi"?
Cosa c'entra con questo?
Ci odiano perche' non sono noi.
- Non e' cosi'. Non e' vero. - Si', invece.
Ci odiano perche' siamo noi e stiamo facendo una cosa orribile.
Ci odiano perche' non sono noi.
- Smetti di dirlo! - Ci odiano perche' non sono noi.
- Non e' cosi'! - Ci odiano!
- Non ci odiano per questo. - Lo facevo anch'io!
- Ci odiano perche' non sono noi. - Smetti, non dirlo piu'!
Tesoro...
"L'odio porta odio"
E chi non lo e' non lo fara'.
Questo non lo dice nessuno.
Questo e' quello che fai ai nemici.
Sorridi.
Cosa e' questo?
L'ecstasy piu' forte che ho mai preso in vita mia.
Oh, e che cazzo?
Ok.
Ok, sto arrivando.
Oh, merda.
Oh... oh, Dio.
Sig. Rapoport.
Sono l'agente Lacey della CIA
e questo e' il mio partner agente Botwin.
Aaron chiunque sia... digli di andare a fanculo.
Dave, non e'...
Non so chi mi sono scopato la notte scorsa...
ma ho il cazzo che puzza.
Il mio cazzo puzza!
E' cosi' strano, come...
se volessi continuare ad annusarlo, credo.
Devi venire qui e annusare questa merda.
Vieni ad annusarlo.
Devi capire cos'e'. Non so cos'e'.
Perdonatelo.
Ha il cazzo che puzza.
Sembra odore di guacamole.
Possiamo entrare?
Volete, ehm,
qualcosa da bere o un po' della cocaina di Aaron?
Non e' la nostra cocaina. Questa e'...
No, sono sicura che non lo sia.
Cosi', ehm, come possiamo, ehm, cosa possiamo fare per voi?
- Si', a cosa dobbiamo il piacere? - Si'.
Be', Aaron, Dave...
sono sicura gia' sapete...
che Kim Jong-un ora e' in grado...
di bombardare tutta la West Coast.
Il punto e' che stiano parlando di nazioni che possiedono il nucleare
- in guerra fra loro. - Nucleare.
Ha un vantaggio tattico sull'ovest.
E' piu' che disposto a lasciare che milioni e milioni...
dei suoi civili muoiano.
Ba-bum. Esplosioni. Su tutta la faccia.
Scusi, abbiamo passato una lunga nottata.
Perche' ci state dicendo tutte queste cose?
Be' perche' voi due, fortunati signori
sarete chiusi in una stanza da soli con lui
e congratulazioni, a proposito.
Giusto!
Questa e' solo una parte del motivo per cui siamo qui.
Alla CIA piacerebbe...
se voi due lo poteste...
fare fuori.
- Fare fuori. - Intende l'incontro?
- L'intervista? - No, no, no.
- Fare fuori. - Portare fuori.
- All'aria aperta? - A mangiare fuori?
No... fare fuori.
- Tipo in citta'? - Ad un party?
No, ehm...
fare fuori.
Volete che uccidiamo il leader della Corea del Nord?
- Si'. - Cosa...?!
Se lo uccidiamo non ci metteranno
un altro ciccione con una stupida acconciatura
a sostituirlo?
- Esattamente, esattamente. - E succederanno le stesse cose?
Al momento, siamo consapevoli che anche una piccola fazione
della leadership esistente lo voglia morto.
Vogliono cambiare, ma hanno troppa paura di agire da soli
e hanno bisogno che voi due andiate la'
rimuoviate Kim, li incoraggiate a ribellarsi
e sostituirlo.
E lei , Agente Lacey, sara' coinvolta?
Saro' nelle vostre orecchie,
al vostro fianco, in tutte le fasi.
Ho solo una risposta.
Niente piu' Kim.
Sapete? A dire il vero credo che dovremmo parlarne.
- Ok, giusto. - Ok, facci solo...
- Parlare. - Parlare.
- Assolutamente. - Giusto per la cronaca...
non ho il cazzo che puzza.
Vieni qua, vieni qua, vieni dentro...
Penso che dovremmo farlo.
E' cosi' figa.
Non vedi cosa sta succedendo, e' cosi' ovvio.
- E' una pazzia, amico. - Cosa?
Ci stanno tendendo una trappola.
- Cosa? - E' una messinscena.
Una spia donna che convince uomini a fare cose che non dovrebbero.
Come fai a non vederlo?
- Perche' e' cosi' sessista. - Davvero?
- E' il 2014. - Amico...
- Le donne sono sveglie adesso. - Pensi davvero che sia un caso che lei
ha tutte cose che trovi affascinanti?
La frangetta, le tette grosse, gli occhiali?
Sono finti, amico.
Occhiali finti?
Come puo' la CIA uscirsene con una cosa del genere?
Be', quella povera ragazza e' cieca come un pipistrello.
Ok, sto solo dicendo che quando siamo su Molly
e quando siamo ragazzini arrapati puo' non essere...
- Ragazzini arrapati? - Lo sei.
Oh, dai!
Hai quasi un'erezione da paura in questo momento!
- Leva le mani! - Mmm-mm.
- Ho visto l'erezione. - Non levo le mani.
Muovi quelle cazzo di mani.
Bene, vuoi vederlo?
- Si'. - Rifatti gli occhi.
Ok, ecco cosa succedera'. Caghero' tutte queste droghe.
Tu vatti a fare le seghe su questa cosa.
E se dopo, tutte e due vorremo parlarne ancora
allora parleremo, ma non prima.
Dave Skylark non si tira mai indietro davanti ad una sega.
Entro tre giorni
volerete da New York a Beijing
dove sarete trasferiti su un volo commerciale
che vi portera' direttamente a Pyongyang.
Mi scusi, lo so che e' completamente fuori tema
ma, ehm, dove sono finiti i suoi occhiali?
Oh, ho... ho fatto il Lasik.
Fra quando ci siamo visti e adesso?
- Si'. - Ok.
Ora, la nostra intelligence suggerisce che sarete portati qui,
al rifugio privato di Kim Jong-un.
Quindi, prima dell'intervista,
stringerete la mano a Kim
somministrandogli una dose fatale di veleno
con questa, una striscia di ricina transdermica
a rilascio ritardato.
Quando stringerete la sua mano, il veleno sara' assorbito dalla pelle
e sara' metabolizzato dall'organismo in un lasso di tempo di 12 ore.
Nessuno sospettera' che siate coinvolti.
Non lo sapra' nessuno?
Gli Stati Uniti dovranno mantenere la completa estraneita' ai fatti.
- Completa estraneita'? - Ovviamente.
- Non e' quello che immaginavo. - Cosa immaginava?
Entravo li' come un cazzo di gangster
e facevo saltare in aria il suo culetto
in televisione.
Questo e' un evento televisivo epocale.
Non vuoi che avvenga a telecamere spente.
Ok?
Ascolta, nel porno la chiamiamo 'scena madre'.
Non hai un gruppo di tizi che ci danno dentro
e giusto prima che finiscano dissolvi a nero
e dici, "Oh, non preoccupatevi
12 ore dopo si sono sborrati uno addosso all'altro."
No! Vogliamo
il primo piano sul finale.
Su tutta la faccia.
Fine!
- Bam! - Che razza di porno guardi?
Cosa accadra' quando tutte le sue guardie
incominceranno a rispondere al fuoco perche' avete ucciso il loro leader
di fronte a loro?
- Ottima domanda. - Il mio giubbotto antiproiettile...
No, non avrete un giubbotto antiproiettile.
- Non lo avrete. - Schivero' quei proiettili.
Cosa succedera' dopo che sarete fuggiti dal rifugio, Dave?
Mi guardo alle spalle.
Vedo Aaron. Gli prendo la mano.
Corriamo verso il bosco. Magari c'e' un tunnel segreto la'.
Usciamo dal suddetto tunnel.
Ad un punto di raccolta, la squadra sei dei Navy Seal
ndt: quella che ha ucciso Bin Laden
entra in scena, ci metteranno
in uno di quei motoscafi gonfiabili, fenderemo l'acqua,
saremo fuori di li', tornando da voi.
Se hai provato a fare questo, cosa vi uccidera' prima?
- Temperature sotto zero. - Non mi piace il freddo.
- Ok, noi... - Fame, morire di fame.
Mi sta dicendo che la CIA non ha
giacche da montagna e patatine al formaggio?
- Cereali da colazione? - Che ne dice delle tigri siberiane?
- Ha pensato a questo? - Cosa?
Non gli sparerete.
Non ci saranno giubbotti antiproiettile, e nessuno verra' a sapere
che avete avuto un ruolo in questa storia.
Questo e' quanto, questo e' il piano.
- Punto. - Ok. Due anni piu' tardi,
usciro' con il mio libro-verita' campione di incassi.
"Un viaggio inaspettato:
le avventure di Dave Skylark in Corea del Nord."
Non puo' scrivere un libro-verita'.
"Siamo in una stanza grigia dalla strana forma...
al quartier generale della CIA.
La stuzzicante agente Lacey..."
La smetta.
- Perche'? - Non ci sara' nessun libro.
"'Non ci sara' nessun libro verita'" disse l'agente Lacey...
rivolse lo sguardo a lui
tremava dalla collera... o era passione?
- Basta. - Voglio che tutti sappiano...
che so cosa mi avete fatto.
- Cosa? - Con gli occhiali?
- Raggirato. - Cosa dovrebbe significare?
L'avete circuito. E' una trappola.
- Raggirato. - Raggirato.
- No, non e' vero. - Ha detto un sacco di cazzate
negli ultimi dieci minuti, ma la verita' e' che l'avete raggirato.
Scommetto che avete portato lui qui a fare da zuccherino
solo nel caso io fossi gay, ma non lo sono
ma se lo fossi stato, l'avrei visto arrivare da un chilometro di distanza.
- Sei uno zuccherino? - Ascolti, non vi sta raggirando
- e io non sto facendo lo zuccherino. - E' molto offensivo
perche' se pensate davvero quello che mi state dicendo
lo state dicendo perche' sono una donna
e perche' sono attraente
l'unico uso che fa l'agenzia di me e' quello di manipolare gli uomini.
Penso che anche questo sia offensivo.
Ed e' esattamente quello che ho detto ad Aaron.
Ho detto: quella stronza e' cieca come un pipistrello.
Possiamo andare oltre?
Abbiamo un dittatore da uccidere.
Quando maneggiate una striscia ricinica
fatelo con estrema cautela.
Anche un breve contatto con la pelle della parte di striscia esposta e' fatale.
Il veleno sara' dormiente per 12 ore.
Dopo superata la barriera emato-encefalica
il vostro battito cardiaco schizzerebbe a 160.
Il vostro corpo si tendera' per respingere il veleno
attraverso una forte sudorazione, defecazione, vomito.
In pochi minuti sarete morti.
- Ok. - Capito?
Aaron sollevera' la pellicola contrassegnata con la A,
esponendo il rivestimento adesivo.
Applichera' la striscia sul palmo di Dave.
Ok.
Aaron rimuovera' la pellicola contrassegnata con la B
esponendo la ricina.
- Chiaro. Ok. - Ok, chiaro. Ok.
Dave deve sembrare disinvolto
quando sara' trasferito dalla sua stanza
- alla struttura di trasmissione. - Ok.
E' fondamentale che tenga la mano aperta
e non tocchi niente.
Dave Skylark.
Signor Kim...
solo una stretta di mano.
Salve.
Piacere di conoscerla.
Dave s'inchinera' a Kim
poi gli stringera' la mano, e subito rimuovera' il nastro
nella tasca della giacca rivestito con
un agente assorbente che denaturera' il veleno.
Oh, no!
Ehi!
- Agente Lacey! Che significa? - E' morto.
Va bene, signor Skylark, mettera' la scatola della ricina nella tasca.
Sara' sigillata magneticamente e poi potra' andare.
Percio' vuole che porti questa borsa?
- Questa e' la borsa. - E' una borsa di merda.
Gli orologi nascondono una gamma di funzioni tattili.
Permette di stare in contatto con me e il centro di comando.
- Aaron a Dave. - Tutte le comunicazioni
dovranno avvenire con un soprannome.
- Forte. - Dave,
e' 'scarabeo stercorario'.
- Cosa? - E Aaron, e' 'formichiere'.
- Non riesco a portarla! - Che significa?
L'aerodinamica non va. Mi colpisce la gamba.
E' ingombrante.
Signori, vi prego di ricordare che entrerete
nel piu' pericoloso e imprevedibile paese della terra.
Kim Jong-un e' un maestro della manipolazione.
Il suo popolo lo adora come un dio.
Credono ad ogni cosa che dice loro,
incluso che parla con i delfini o
che non urina ne' defeca.
Alt, alt, alt...
Il mio uomo non piscia ne' caga?
Dico che lo fa e inganna la sua gente che gli crede.
Tutti pisciano e cagano Come finirebbe? Esploderebbe.
Ma parla sul serio ai delfini.
Alt, alt, alt!
Va bene, come sembro?
Bellissimo?
Si', va proprio bene. Ed e' proprio...
Che cazzo e'?
- La mia borsa. - E' fantastica.
Non e' quella che la CIA ti ha dato.
- Quella borsa? - Si', quella.
Quella era orribile con la 'O' maiuscola.
Era anche progettata per nascondere il veleno, cazzo.
Che contrabbandiamo in un paese straniero.
Kim e' un grandissimo fan. Sa che sono uno che ama la moda.
Mi presento con quella borsa, e Kim fara':
"Oh, no. Hai una brutta borsa?"
"Non sei Skylark, sei un agente segreto. Ammazzatelo".
- Dove cazzo e' la striscia avvelenata? - L'ho messa in un pacchetto di gomme.
- Non la troveranno mai. - Non sono sicuro.
- E' ora dello spettacolo. - Spettacolo?
Non lo e'. Che fai?
- Fermo! - 'Dave Skylark Tonight!'
- Fermo! - Salve!
Andiamo in Nord Corea.
Ehi, Skylark, quale chiappa del presidente Kim bacerai?
Non lo bacero' ma diciamo
gli daro' qualcosa di speciale con la mano.
- Gli farai una sega? - Cosa? No, e' un doppio senso.
Zitto, cazzo!
- Lo prevedo! - Zitto!
Zitto! In macchina, cazzo!
Zitto!
Perche' l'hai detto?
Va bene, eccoci.
Questo rumore?
- Non so. - Sentito?
Si'.
Wow.
E' pazzesco.
- Ciao, Nord Corea! - Wow.
E' pazzesco.
Ok, ok.
Il lato nord!
Ok, salve! Mi dispiace... per quello che sta facendo.
Salve!
Wow!
Mi piace il vostro stile.
E' bello rivederla, come sta?
- Salve. - Salve.
Salve.
Grande... Dave, lei e' Sook-yin Park.
Sook? Yin Sook?
- Si'. - Quella di cui non smetti di parlare?
Non e' vero.
Cittadini, incontriamo i nostri amici dall'America.
Coloro che condivideranno con il resto del mondo
la verita' sulla nostra bellissima nazione!
Dave Skylark!
Siamo persone diverse.
Parliamo lingue diverse.
Eh?
Abbiamo
facce diverse,
ma in profondita'
siamo uguali.
Uguali,
ma diversi.
Ma ancora gli stessi.
Grazie.
Salve.
Sa, sono molto,
molto interessato alla storia del suo giovane paese.
Ho sentito che qui tutti muoiono di fame.
No.
Va bene.
E' un'idea comune.
- Oh, d'accordo. - Lo vedra' per conto suo.
Oh, wow! E' un negozio d'alimentari.
Sembra il Whole Foods vicino a casa mia.
Gia', dopotutto niente affamati.
C'e' cibo in abbondanza.
E parlando del diavolo, guarda quel grassone!
Ciao, cicciotto!
Ciao...
Ci sono un mucchio di bambini grassi in Nord Corea.
Il Leader Supremo crede sia un marchio
di prosperita' e autosufficienza.
Non so niente di tutto il resto, ma questa cosa la so.
Che non piscia o fa la cacca.
Lavora cosi' tanto che brucia l'energia da dentro.
Mi... mi dice che no fa la cacca?
Ha il buco del culo?
Non ha un buco del culo.
Non gli serve.
Wow!
Ehi, ehi!
Cavolo!
Da questa parte.
Ho capito, smettila, cazzo!
Loro sono gli ufficiali Koh e Yu.
Sono a capo della sicurezza personale del Leader Supremo.
Sono stati con lui fin da quando era un bambino.
Vi perquisiranno un'ultima volta prima d'entrare nella casa del Leader Supremo.
Una borsa di Gucci.
Cos'e'?
Una gomma.
E' una gomma.
Oh, l'ha provata, cazzo?
Non ha sapore.
- Se non ti piace sputala. - Sputala.
Non ci sentiremo insultati se la sputi fuori.
- La tua gomma fa schifo. - D'accordo.
Adesso potete entrare nella residenza del Leader Supremo.
- Questa stanza per il signor Skylark. - Bella.
Grazie.
- Questa stanza per il signor Rapoport. - Oh, carina.
- Grazie. Pittoresca. - Carina.
Sai, sono stanco. E tu?
- Ora ce ne andiamo. - Va bene.
Che cazzo?
Ehi, sa...
Come va la pancia? Perche' non prende un antiacido?
- Forse potrebbe prendere del te'. - Cazzo.
Potrebbero registrare.
- Oh, la cosa. - La cosa, va bene, vai!
- Oh, bella stanza... - Oh, si'...
Bella. Andro' a farmi una doccia.
Ok, la faccio con te.
- Perche'? - Stavo inventando.
Zitto. Zitto, cazzo!
Che
cazzo, amico?
- L'ha mangiata. L'ha mangiata, cazzo. - Non si doveva toccarla...
- E l'ha mangiata. - L'ha masticata, masticata!
- Merda, morira'. - Ascolta, ascolta, ascolta...
Probabilmente e' il braccio armato di Kim, giusto?
Probabilmente ha ucciso un sacco di gente. Probabilmente e' peggio di Kim.
- E vogliamo uccidere Kim, vero? - Si'.
Ma come cazzo lo faremo?
Non abbiamo piu' il veleno.
Che fine a fatto?
- Uno l'ha mangiato. - Mangiato?
Perche' ha scambiato le borse, cazzo?
- Si', Dave! - Va bene, va bene.
Non avrei dovuto, mi spiace.
Ascolti, stia fermo.
La contattero'.
Non s'addormenti.
- Pensero' a come sistemare la cosa. - Grazie, perche' gliela l'hai detto?
- Dirle cosa? E' la verita'. - Perche' gliel'hai detto?
Perche' l'hai fatto?
Amico, questo e' un
ostacolo.
Mi dia il maggiore Franks della base aerea di Osan.
Base aerea americana di Osan - Sud Corea.
Base aerea americana di Nellis - Nevada
Tempo stimato d'arrivo, alla zona di lancio, 20 minuti.
Abbiamo un uccello in viaggio.
Sara' da lei in 15 minuti.
Formichiere,
il suo orologio trasmettera' le coordinate per guidare il pacco.
Deve andare in un posto senza alberi dove non puo' essere rintracciato.
Ok?
Cosa, cosa, cosa...? Lacey, perche' devo farlo?
Perche' lei? Perche' se Scarabeo Stercorario fosse preso
o ucciso, non ci sara' piu' una missione, capito?
Potrei essere preso o ucciso?
Ehi, si metta i vestiti piu' scuri e esca ora.
E s'accerti di essere
ad almeno 20 metri dall'edificio.
Zona di lancio in avvicinamento.
- Pronto? - Credo di si'.
Sono un po' nervoso ma mi sento bene.
Credo di poterlo fare.
- Che fai? - Conservo i nostri ricordi.
- Non farlo! - Cosa?
Mi parli come se stessi per morire, ok?
- Andra' tutto bene. - Lo so!
Mi sto preparando psicologicamente, mi butti giu'!
Amero' tua madre come fosse la mia.
- Stai zitto. Zitto. - Ok.
- E' davvero spaventoso li' fuori. - Gia', super mega spaventoso.
- Stai attento. - Ok, bene. Mi tieni?
- Ti tengo. Non ti lascio cadere. Ti tengo. - Ok. Si', non farmi cadere.
Ti... Oh!
Formichiere, tutto bene?
Sto bene. Stai zitto.
Formichiere e' in azione.
Ripeto: Formichiere e' in A-Z-I-O-N-E.
- E' cosi' spaventoso. - Formichiere? Sei molto coraggioso.
Tutti qui sono davvero orgogliosi di te.
- Ho la pancia graffiata e bagnata. - Formichiere,
ti massaggio la pancia quando torni, non preoccuparti.
Solo pochi passi, ok?
Solo un altro paio di metri.
Devo continuare? Non voglio andare avanti.
Cazzo.
Il pacco sara' sganciato tra 3, 2, 1, boom.
Il pacco e' in arrivo. Tempo di arrivo, 2 minuti.
Solo un altro paio di metri. Un paio di metri, e sei arrivato.
Ehi, ehi. Ehi, non muoverti.
Mi sembra di vedere qualcosa.
- Eh? - C'e' qualcosa la' fuori.
Che vuol dire "c'e' qualcosa la' fuori"?
Cos'e'? Puoi ingrandire?
Che faccio?
Comando Uno, lo vedete?
Ingrandite li'. Cos'e'?
C'e' qualcosa che striscia verso Formichiere.
Che cazzo, che cos'e'? Parlami.
Vedo 4 gambe collegato ad un corpo.
Che cazzo vedi? Non vedo niente.
Un cane, un grosso cane...
- Un grosso cane? - Della taglia di Clifford.
Clifford the big red dog
Parliamo di Falkor de "La Storia Infinita."
E' tipo un cane-drago. E' come un cane-drago.
E' una cazzo di...
Ragazzi, cosa sto cercando? Non lo so...
E' come un grosso cane...
arancione...
a strisce.
E' come un grosso cane, arancione e a strisce.
- C'e' una tigre. - E' una tigre, cazzo.
E' una tigre, cazzo.
Si'.
Una tigre.
Avete condotto il mio amico nella tana di una tigre?
Vi ho detto che li' c'erano tigri.
Ragazzi, non sono molto felice in questo momento.
Ascolta, e' davvero buio li' fuori.
- Probabilmente non ti ha visto. - Oh, mi ha visto, cazzo.
- Ha... ha la visione notturna. - Hanno la visione notturna?
Quella tigre indossa il visore notturno?
Non indossa il visore notturno.
Di natura puo' vedere...
Ascolta, tieni la linea libera scarabeo stercorario, per favore.
Formichiere e' nei guai.
Che faccio? Che faccio?
Parlami, parlami.
Non volevo arrivare a questo, ma dovrai combattere con quella tigre.
No, non farlo! Non combattere con la tigre!
Non fare il gentiluomo, vai dritto alle palle.
Non gli vedo le palle.
Non combattere con la tigre! Perderesti!
Se e' una tigre femmina, dagli un calcio nella figa.
- Dave, zitto. - Dagli un calcio nella figa!
Per favore dimmi che sai che e' un'idea stupida.
Ti prego, per favore non combattere con la tigre.
- Correro' piu' forte che posso. - Non metterti a correre! Moriresti.
Sta arrivando.
Vai vai vai amico! Vai!
Attento, attento! Ti segue! Ti sta seguendo!
- Oh, Dio, sono vivo. - Aaron!
Sono vivo.
Sei nella tigre, Formichiere? Sei dentro la tigre?
Stai bene?
Hai preso il pacco?
Qui e' Formichiere.
Credo che il pacco abbia ucciso la tigre.
Fantastico. Devi mettere al sicuro il pacco.
Metti al sicuro il maledetto pacco.
- Ha preso il pacco. Ha il pacco. - Ce l'ho, cosa ci devo fare?
Formichiere, stanno arrivando delle persone.
Fallo adesso. Metti il pacco al sicuro. Al sicuro.
- Come faccio? - Si avvicinano.
Ti vedranno, ti vedranno. Nascondi il missile.
Nasconderlo?
E dove lo metto?
Cosa ne faccio? Cosa ne faccio?
E se te lo nascondi ne culo?
Non voglio infilarmelo.
Mi sa che devi, Formichiere.
Ti prego, dimmi che non devo infilarlo nel culo.
Ok, giusto, dacci solo un secondo per elaborare un piano migliore.
- Ci sono altri posti per nasconderlo? - Credo debba infilarselo nel culo.
Non c'e' un piano migliore. Dovrai infilarlo nel culo.
No! No!
No!
- Non l'ho mai fatto. - Ci sono passato. Sembra grosso.
Il sangue di tigre lo lubrifichera'.
Mi scombinera' l'ano!
Formichiere, c'e' gente li' intorno.
Ti sono vicini. Hanno delle pistole.
Devi nascondere il carico e lo devi nascondere nel culo.
- Infilalo e basta. - Ok, va bene, cazzo.
Sono con te, amico.
- Ascolta la mia voce calma e respira. - Oh, e' freddo.
- Lasciati scivolare le cose di dosso. - Non mi piace!
La punta e'...
E' la parte peggiore.
- Credimi. - Inspira mentre lo fai.
- La punta del pacco e' al sicuro. - Comando Uno, quella cosa e' nel suo culo.
Ahia, Ahia.
Ci siamo quasi, Formichiere. Dritto a casa.
Il pacco e' la sicuro.
Sei un eroe.
Sei un dannato di Eroe.
Bene, arrivano, arrivano. Devo andare, passo e chiudo.
Salve! Ah! Non sparate. Oddio!
Non fatemi del male, vi prego!
Vedete? Non c'e' niente. Non c'e' niente.
Cosa?
Oddio, no! Ahia! Ahi
Insomma! E che cazzo.
Perche'? Perche' lo fate?
Perche' lo fate? Lo volete proprio?
Ecco a voi! Vi piace?
Vi piace?
E' tutto vostro, stronzi!
Rimani nella tua stanza, americano.
Ehi, sono andati. Hanno guardato nel culo?
- No che non ci hanno guardato. - E' ancora li'?
- Si', c'e'. - Dev'essere molto dentro.
- Lo e'. - Tiralo fuori.
- Come cazzo faccio? - Sono qui per aiutarti.
Due dosi. Nel caso facciate di nuovo casini.
- Ehi. Com'e' andata? - Un cerotto alla ricina per te.
Ci siamo.
- Bene. Non era poi cosi' male. - Gia' proprio per niente.
- Cosa? - Gia'.
- Quello... Nel tuo... - Questo! In culo!
- No! - Si'.
- Immaginavo qualcosa cosi'. - Si', l'avrei accettato.
Quando torniamo, vai dal proctologo.
- Cazzo, la visita mi spaventa. - Ti ha inculato Robocop, amico.
Chi e'?
E' Kim Jong-un.
Cosa?
Kim Jong... chi?
Il governatore supremo della Corea del Nord.
Cosa? Porca troia!
- E' lui. - Si', cazzo.
Merda, che vuole?
Nascondilo. Rimettilo su'.
No che non lo rimetto. No. Lo nascondero' in camera.
- Va, salutalo. - E questo? Glielo metto ora?
No, altrimenti ci morira' davanti. Mettilo in tasca.
- Ok, bene. - Bene.
- Vieni. - No, devo nasconderlo.
- Aaron, dai, vieni. - No, no...
Aaron, Aaron.
Ciao.
Buongiorno, Dave.
Buongiorno.
Ciao.
Dave Skylark: Ah!
Incredibile.
Oh, ho un dono per te.
- Oh, davvero? - Si'.
Questo.
Oh, ma sono io!
Sei tu.
Oh, e' magnifico. Ho sempre desiderato un... un busto.
Dave Skylark.
Ehi!
- Grazie. - Ti piace?
- Ti piace proprio lo show? - Non dovrei dirlo, ma mi fa impazzire.
- Sembri un fan accanito. - E lo sono davvero.
Gia'.
Che cosa fantastica.
Non dire niente di stupido, Kim.
Ok pensavo che... avresti gradito raggiungerci per colazione
e fare un giro a casa mia.
Ne sarei entusiasta.
Sai, devo proprio ammetterlo, prima di venir qui...
pensavo che questo posto fosse orribile.
Certo. Per decenni avrai sentito le false voci:
"La Nord Corea e' un paese fallito. Non possiamo nutrire la nostra gente."
- Gia'. - Tutta propaganda.
Vedo. Cioe', voglio dire...
Ho visto un bambino grasso e un supermercato molto carino.
Oh, abbiamo supermercati stupendi qui in Nord Corea.
Sai, uno dei miei passatempi preferiti e' gironzolare per le corsie
ammirando gli splendidi frutti della terra del mio paese.
Non ci credo. Sembra che vai spesso al supermercato.
Fottiti, Dave.
- Ehi, vuoi vedere qualcosa di forte? - Si'.
Oh, per la miseria, cazzo!
E' vero?
E' stato un regalo per mio nonno da Stalin.
Nel mio paese, si pronuncia
'Stallone'.
Sei cosi' divertente, Dave.
Ah, esatto.
Be', possiamo dare un'occhiata dentro?
Cazzo, si' che possiamo. Vieni.
E' fortissimo.
- Un carro armato! - Gia', un carro armato.
Caspita!
E' ancora inesplosa?
Non lo so. Forse dovremmo scoprirlo.
Guarda.
- Hai un... impianto audio? - Oh, no, no, no. Non... non toccare.
Katy Perry?
Oh...
No, deve averla messa mia moglie,
perche' non l'ho mai sentita in vita mia.
Adoro Katy Perry!
# Tesoro, sei un fuoco d'artificio #
# Dai, mostragli quello che vali #
L'adoro... cioe', ce l'ho... L'ascolto tutto il tempo.
- Davvero? - L'adoro!
Sai perche' mi piace molto?
Perche' ha un messaggio cosi' forte
per le giovani donne e le ragazze di tutto il pianeta.
Lei e' una... Ti da' la forza.
Si'.
Sai, Dave, a volte mi sento come un sacchetto di plastica.
Trasportato dal vento?
Che vuole ricominciare.
Oh.
# Mentre ti lanci nel cielo, cielo, cielo #
Oh, bei tempi.
- Si'. - Si'.
Ah, Dave?
Credi che
i margarita sono da gay
perche' sono cosi' dolci?
Te lo ha detto qualcuno? Che i margarita sono da gay?
No, e' solo una domanda che mi pongo.
Se gradire Katy Perry e bere margarita e' da gay,
- allora chi vuole essere etero? - Oh, non io.
Noioso! I margarita sono favolosi.
E chiunque te l'abbia messo in testa
e' pazzo.
Lascia che ti chieda una cosa.
Questo coso funziona ancora?
# Tesoro, sei un fuoco d'artificio #
# Dai, lascia che i tuoi colori esplodano #
# Lasciali andare oh, oh, oh #
# Li lascerai cadere giu' giu' giu' ##
Oh, amico, e' grandioso.
Ehi,
si puo' sparare un colpo?
Pensavi che ti avrei stuzzicato e non andassi fino in fondo?
- Davvero? - Chiudi quella cosa.
- Chiusura della botola. - Va bene.
Boom, boom, boom!
Merda!
Vaffanculo, albero!
La sala di controllo sara' piena di personale
per garantire una trasmissione senza interruzioni.
Va bene.
Questo e' l'interruttore d'emergenza.
Durante l'intervista, se alcuni parametri vengono violati,
lo usero' per interrompere il segnale.
Non si preoccupi, rispetteremo il programma.
Mi occupero' di ogni aspetto della trasmissione.
Dave e il programma dipendono molto da me quando si parla
- di come girare il programma. - Lo so. Ho guardato tutti gli episodi
in vista di questa intervista.
- Caspita! - Ho apprezzato in particolare
l'episodio dove si intravedeva la passera di Miley Cyrus.
Quello dello zoccolo di cammello. Niente male.
Non conoscevo questa espressione.
Ma dopo averlo visto,
e' una perfetta rappresentazione della sua vagina.
- Lo e', era esattamente cosi'. Si'. - E' molto profonda.
Molto profonda. Si'. Ha proprio un bello zoccolo d'alce.
Voi americani siete cosi' creativi
- con le vostre allusioni sessuali. - Lo facciamo molto bene.
- Tanti riferimenti agli animali. - Si', un sacco.
La sua presenza ci insulta.
Devo ispezionare il suo ano!
Non lo farai.
E' il nostro stimato ospite!
La prego, prenda questa copia stampata delle domande.
E' fondamentale che Dave le controlli prima dell'intervista.
Gli agenti Koh e Yu l'accompagneranno in camera,
- per il pranzo. - Vieni, americano. E' ora
- di diventare piu' grasso. - Oh, ah-ah. Ottimo. Grazie, ragazzi.
Sei diventata la mia puttana coreana!
Che farai? Lanci una bomba nucleare su Los Angeles?
- Bombardero' tua madre. - Scommetto non arrivano in Australia!
Alla faccia tua!
Amico,
e' davvero bello.
Lascia che ti chieda una cosa.
- Non prenderla nel modo sbagliato. - Puoi chiedermi qualsiasi cosa, Dave.
Fai la pipi' e la cacca?
Hai sentito delle storie, eh?
Si', lo faccio.
- Quindi hai un buco del culo. - Ho un buco del culo,
e fa un lavoro straordinario.
Sei fantastico.
Sai, e' cosi' strano.
Sei, tipo,
il piu' figo.
Ma molte persone dicono che...
sei uscito fuori di testa.
Non hanno torto.
Ho 31 anni.
Il fatto che io governi una nazione
e' pura follia.
Ehi, che ci posso fare
se 24 milioni di persone
mi vedono come il loro capo, il loro Dio?
Che ci posso fare se l'ultimo desiderio di mio padre
era quello che io raccogliessi il testimone?
Caspita.
Sai cosa mi ha detto mio padre in punto di morte?
Cosa ha detto, Dave?
"Sono deluso,
perche' non hai fatto abbastanza nella tua vita".
Questa e' una cazzata.
Si', puoi dirlo forte.
Jordan!
Mi chiamano incapace.
E' proprio quello che mi hanno detto quando ho ottenuto quest'intervista.
- Non ci credo. - Hanno detto "Dave Skylark e' stupido
- e incapace". - Sei bellissimo, capace, gentile.
- Come si permettono? - Faccio finta che
i loro insulti non mi arrivino.
Ma lo fanno.
Sai cos'e' piu' distruttivo di una bomba nucleare?
Le parole.
E la gente e' invidiosa di persone come te e me.
E' come se ci disprezzino perche' non sono noi.
Ci odiano perche' non sono noi.
Esatto.
Ci odiano perche' non sono noi.
- E' un grande detto, va bene? - Ci odiano perche' non sono noi!
Ci odiano perche' non sono noi.
Kim!
- Ci sei, ragazzo! - Va bene. Va bene. Schiacciata!
Va tutto bene. Va tutto bene.
Oh, le mie caviglie.
- Va bene. - Ehi, Kim.
Lascia che ti chieda una cosa.
E' stato tuo padre a dirti che
i margarita sono da gay?
Diceva che i miei fratelli e io eravamo
troppo effeminati.
Che il nostro stile di vita lussuoso ci aveva trasformato in omosessuali.
Ormai non devo piu' preoccuparmi di quello.
Perche' indovina un po' cosa ho a tonnellate?
- Figa. - Oh, mio Dio.
Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.
[SRT project] www.phoenix.forumgalaxy.com
Ehi.
Bello, hai passato tutta la giornata con Kim Jong-un.
- Cos'e' successo? - Ah...
- E' stato fantastico. - "E' stato fantastico"?
Si'.
Penso che sia stato uno dei giorni piu' belli della mia vita.
- Cosa? - Abbiamo fumato erba,
giocato a basket,
scopato delle pupe.
Avevamo i migliori margarita.
Hai detto che hai scopato delle pupe?
Oh, mio Dio.
Kim Jong
e' un
animale.
Sai che domani dovrai uccidere questo dannato tizio?
Ho riflettuto un po'
sulla missione.
Va bene.
L'America,
lo sai,
ficca
sempre il naso nelle cose
e manda tutto a puttane.
La verita' e'
che Kim e' un maestro nel manipolare i mass media.
Si'.
Tu sei i mass media.
Capisci cosa sta succedendo?
Forse i mass media ti stanno manipolando.
"Forse i media stanno manip..."? Che cazzo significherebbe?
Sono l'unico che ha trascorso del tempo reale con lui, va bene?
Ho trascorso del tempo faccia a faccia.
Cazzo a cazzo.
Amico, e' solo che posso comprendere
la gente criticata dai mass media,
e fa schifo.
Be', sai che altro fa schifo, cazzo?
Campi di concentramento,
- carestie, plotoni d'esecuzione. - Io non ho visto niente. E tu?
No.
E' richiesta la vostra presenza nella sala banchetti del Leader Eterno.
- Ehi, come stai? - Si', davvero.
Hai un aspetto fantastico.
La vostra insana ossessione per la mia salute fisica
mi rende solo piu' sospettoso di voi.
- Non devi. - Oh, no, no.
Volevo solo conoscere le tue abitudini.
- Stai benissimo. Prendi vitamine... - Fai qualcosa di giusto.
- Hai un bell'aspetto. - Nessun'altra domanda.
Ci vediamo nella sala banchetti.
Hai visto quanto sono grandi le loro chitarre rispetto ai loro corpi?
Lo trovo divertente.
E' divertente.
Oh, no.
Sta succedendo.
Dave.
No.
- Aspetta, cosa? - Occhio al...
Sono bravi.
Oh, merda. Oh, merda. Oh, merda.
Cra, cra.
- Cosa facciamo? - Fara' la cacca.
Oh, merda. Oh, no. Oh, no.
Sta succedendo.
E' disgustoso.
Oh,
no, no, no.
Va tutto bene, amico.
No.
Dai, amico.
- Abbiamo ucciso due uomini innocenti. - Ascolta, Dave, prima di tutto,
non e' colpa tua se quegli uomini sono morti.
Secondo,
dovevano sparire. Sapevano che avevamo in mente qualcosa.
Mi tiro fuori.
- Cosa? Non puoi farlo. - Lo sto facendo.
- Sei troppo dentro per farlo. - Lo faccio.
- No, non lo farai. Resterai dentro. - Mi sono tirato fuori per anni, amico.
Non ti tirerai fuori da questa cazzo di missione.
E' l'unico motivo per cui siamo venuti. Lo facciamo!
Kim non e' il male. E' solo nato in una situazione difficile.
Sei uno stupido e un ignorante del cazzo, Dave.
- Chi e' l'ignorante? - Tu, figlio di puttana.
Sei un arrogante del cazzo.
Tutto quello che ti ha mostrato e' falso.
Ti ha mostrato quello che volevi vedere.
Ti ha ingannato, coglione!
Dio,
guarda come sei pronto a tradirmi.
Per tutto questo tempo pensavo che fossimo Frodo e Samwise.
Ma sei solo
Boromir.
Non so chi cazzo sia.
"Non so chi sia Boromir." E' proprio una cosa alla Boromir.
Abbiamo chiuso. Abbiamo chiuso, dopo questa.
Dopo che avrai ucciso questo stronzo, abbiamo chiuso. Ma dovrai ucciderlo!
Mi hai trasformato in una pistola puntata verso l'unico che mi stima.
Sai che c'e', cowboy?
Una pistola
- non spara senza proiettili. - Che fai?
- No, no, no, no, no, no! - Si', si'! Si', Si'!
- Sai cos'hai appena fatto? - Ho salvato una vita, assassino.
- Pezzo di m... - Signor Skylark.
Il Leader Supremo la vuole a cena al ristorante in Pyongyang.
Sara' da lei tra 30 minuti.
Ehi, Dave. Grazie per essere con me in questo momento doloroso.
E' stato un casino super schifoso.
Salve!
Signor Leader Supremo, sono Aaron.
- Aaron? - Salve.
Non abbiamo mai avuto occasione di incontrarci, signor Leader Supremo.
Volevo solo
stringerle le mano.
Be', ogni amico di Dave e' anche mio amico.
No! Non stringergli la mano.
- Perche' no? - Gia', perche'?
Perche' Aaron e' ebreo.
Oh, che schifo.
- Andiamo, Leader Supremo. - Ok. E' stato un piacere.
Non sai che gli ebrei portano sfiga?
Vaffanculo!
Gli amici non uccidono gli amici degli amici.
Ok.
Oh, cazzo.
Signor Rapoport, dobbiamo rivedere i nuovi dati
che il Leader vuole inserire nell'intervista di domani.
- Non e' il momento migliore. - Ci vorra' un attimo.
- Si', ok. Fantastico. - Grazie.
Vuole qualcosa da bere?
In alto i bicchieri.
A Koh e Yu!
Koh e Yu possedevano la virtu' piu' pregiata che un uomo puo' avere:
la lealta'.
So come ti senti. Il mio cane Digby mori', quand'ero piccolo,
e sono ancora scosso.
Digby?
Chi cazzo se ne frega?
La lealta'
e' cio' che ha reso mio padre e mio nonno, uomini di successo.
Esatto. Ascoltate. Ehi, tu, ascolta.
Senza lealta',
un paese e' una giungla senza leggi.
Benvenuta nella giungla, tesoro. Benvenuta nella giungla.
Sulle tue g-g-g-g-g-g-ginocchia.
Come altro potrei prevalere contro cosi' tanti nemici?
Disertori...
capitalisti della Corea della Sud...
le persone in questa stanza
che pensano che non possa prendere il posto di mio padre.
Questi bastardi non meritano alcuna pieta'!
A coloro che cercano di indebolirmi,
in casa e all'estero,
non posso rispondere con altro che tutta la mia potenza!
Se un miliardo di persone, nel mondo e nel mio paese,
devono essere bruciate per provarlo,
allora il mio valore come Kim
sara' dimostrato!
Leader Supremo.
L'idiota americano e' presente.
Ehi, Kim, devo...
uscire. Va bene? Mi sento...
troppo...
soju, o come si dice.
Ok.
Tornero'.
Allora come e' capitato che sei diventata uno dei capi di una...
- dittatura. - Ah.
Gli ufficiali del partito vennero nella mia classe in cerca di una donna,
che servisse Kim negli affari personali.
Selezionarono me.
Negli anni,
mi sono avvicinata molto Kim Jong-un.
Quando e' salito al potere, mi ha portata con lui.
Ed eccomi qui.
Anch'io ho un tipo cosi' nella mia vita.
Sei con Dave da tanto tempo.
- E' difficile lasciarlo. - Ti piace il denaro
- e non sai dire di 'no' a Dave. - No.
Si'! Ti conosco.
Sei proprio... fantastica.
- No, non ti capisco. - Ed e' un po' strano. Cioe'...
hai un fidanzato in questo paese? E' indiscreto da parte mia?
Cosa stai guardando?
- Dovrei andarmene. - Perche'?
Sono preoccupata che la mia attrazione verso di te
mi fara' commettere errori.
La tua attrazione verso di me?
Fanculo!
Penso a questo da quando ti ho vista su quella montagna.
Anch'io.
Finte.
Carote finte.
Frutta finta!
Finti!
Pompelmi finti!
Finti!
Bugiardo!
Sei un bugiardo!
Perche' non siamo ancora nudi?
- Ah! - Si'!
Sei peloso. Sei peloso come un orso!
Sei proprio sexy. Si'!
- I tuoi capezzoli sono cosi' rosa! - Si', e' vero.
Lo adoro!
Ok. No! No! No!
- Niente mani. - Niente mani?
Non sono per l'uso delle mani. Mi piace cosi'.
Be'...
toglilo e basta.
Ok.
- Hai detto niente mani! - Mi hai colpito con la mano!
Come lo tolgo?
Usa i tuoi grossi denti americani.
Ok, lo faccio!
E' fantastico.
Oh, e' difficile.
Merda.
Oh, merda, che c'e'?
I numeri che ti ho dato sulla produzione di patate
sono esagerati.
Non m'importa. Se vuoi, puoi darmi i numeri veri ora, cosi' torniamo
- a cio' che stavamo facendo. - No, non sono solo i numeri.
Sono una persona orribile.
No, sei la migliore. Stavi per fare sesso con me.
La cosa migliore che uno possa fare.
Sono la propagandista di una dittatura totalitaria.
E' un lato che puoi migliorare, ma devi soffermartici su.
E' crudele come suo padre e suo nonno, prima di lui.
L'hai sempre saputo. Perche' ti da' fastidio, ora?
Mi da' fastidio da molto tempo.
E non sono l'unica.
Ma troppe persone lo vedono come un dio.
Come provi a 24 milioni di persone
che il loro dio e' un assassino e un bugiardo?
- Aaron, ti devo parlare. - Cazzo, e' Dave.
Merda.
- Tu nasconditi li'. Me ne occupo io. - Cosa? Ok. Vai, vai, vai, vai.
- Aaron, ci sei? - Oh, merda. Un secondo.
- Un secondo. Non entrare. - Ti devo parlare.
Ehi, come va, bello?
- Non bene. - Forse non e' il momento.
- Meglio fare due passi. - No, no. Non passera' con due passi.
Ho bisogno...
Sono cosi' incazzato.
- Vorrei colpire qualcosa! - No, no! Non tirare a pugni!
Respira.
Respira. Cosi' ti calmi.
Vaffanculo.
- Kim. E' impazzito. - Che succede?
Dice che fara' saltare in aria il mondo solo per dimostrare chi e'.
E all'inizio pensavo: "Ok, forse sono solo chiacchiere,
forse non dice sul serio".
E poi ho visto il pompelmo finto.
Cosa?
Tutto il cibo in quel negozio e' finto!
Mi ha mentito, cazzo.
Forse quel... forse quel bambino grasso non e' grasso.
Cioe'... Oh! E i campi di concentramento?
E la fame... Forse quella e' vera.
Dio!
E' vera. Te lo dico da settimane.
Mi ha manipolato.
Mi ha manipolato come uno stronzo.
- Che schifo. - Hai ancora quel veleno?
Non puoi parlare?
Che cazzo...? Voglio sapere se hai quel cazzo di veleno,
cosi' uccidiamo quello stronzo!
- Cosa?! - Basta, spia!
- Che cazzo succede qui? - E' con noi.
- Puoi fidarti di me. - Puoi fidarti di lei.
Fidarmi? Dobbiamo ucciderla.
- Dio, che fai? - Ci sono stato a letto.
- Cosa? - Scopiamo. Ecco perche' e' qui.
- Cosa? - Lascialo. Va tutto bene.
Dobbiamo uccidere la tua tipa.
- E' il momento piu' brutto di sempre! - Non la uccideremo!
- E' fedele a Kim. - No! Amico,
mi stava proprio dicendo che e' con noi.
Odio Kim.
E' un capo terribile.
- Visto? - Ok.
Puo' aiutarci ad ucciderlo.
- Cosa? No, no, nessun omicidio. - Kim deve morire.
E' il metodo americano.
Quante volte gli Stai Uniti possono fare lo stesso errore?
- Tutte le volte che serve. - Uccidere Kim non cambiera' niente.
L'hai detto tu. Dobbiamo fare qualcosa, no?
Sara' sostituito. Ha fratelli, ha altri generali.
Bisogna mostrare alla gente che non e' un dio,
che e' un uomo.
Allora, saranno pronti per il cambiamento.
Si',
come?
Intervistandolo.
Lo guarderanno tutti in Nord Corea.
No... L'intervista e' un copione.
La sua gente non mi permettera' mai di fargli domande vere.
- Dave, sono io la sua gente. - Controlla le trasmissioni.
Non so fare interviste politiche. Io faccio interviste d'intrattenimento.
Amico,
- puoi farcela. - Si'?
Si'. Tu non fai interviste col cervello, ma col cuore.
- Vero. - Con le tue emozioni, Dave.
Riesci a far piangere Kim Jong-un come un bambino
di fronte a tutta la Nord Corea?
Sapranno tutti che non e' un dio.
Penso di potercela fare.
Puoi farcela.
Sono Dave Skylark
e posso intervistare chiunque.
Si', puoi.
Abbattiamo questo figlio di puttana!
Oh, Dio, oh, Dio!
Hai molta energia repressa! Oh, Dio!
Ok, tutto e' pronto.
Pronto a spaccare? Memorizzato tutto?
- Pronto, tesoro. - Bene.
- Quanti nei campi di concentramento? - 200.000.
- Quanti malnutriti? - 16 milioni.
Hanno speso 800 milioni nel nucleare l'anno scorso
e ricevuto 200 milioni in aiuti alimentari dall'ONU.
E ho anche molto di piu', tesoro.
Bene... incastrerai questo stronzo.
- Vorrei ci fosse un piano di fuga. - Andiamo in Giappone?
E' oltre il Mar del Giappone.
- Perche' non a nuoto? - No.
- Sono bravo a nuotare. - E' lontanissimo.
- C'e' chi l'ha fatto. - No.
- Si', Michael Phelps. - Non e' vero.
Skylark, due minuti alla messa in onda.
- Tienimi in onda piu' che puoi. - Lo faro'.
- Forse non usciremo di li'. - No, potremmo morire.
E' stata una bella vita.
Ho avuto il miglior amico.
Ho scopato piu' donne di Ellen Degeneres.
E ora e' tempo per i nord coreani di divertirsi.
E' un finale perfetto per il libro-verita'.
Quando i due migliori amici
si guardarono negli occhi,
sapevano
che questa poteva essere la fine della loro lunga strada,
ma sapevano anche
quanto significasse per loro,
e anche se
nessuno poteva dirlo ad alta voce,
stavano entrambi pensando...
ti voglio bene.
- Ok, amico. - Hai capito.
Va bene.
E' ora dello spettacolo.
Dave.
Kim.
Sei pronto per condividere col mondo il tuo bellissimo sorriso?
Stasera,
penso vogliano vedere il tuo sorriso.
Ho qualcosa per te.
Cosa?!
Cos'e'?
Aprilo.
- Per me? - Per te.
Oh, e' proprio come Digby.
- Proprio come Digby. - Penso moriro'.
- Oh, mio Dio... - Non morire, ti prego.
Non fino a dopo l'intervista.
Questo cane mi sta uccidendo con la dolcezza.
- E' troppo dolce. - Posso tenerlo?
Portalo a casa, per sempre.
Perche'?
Vivo una vita solitaria, Dave...
e mi scalda il cuore
sapere che c'e' qualcuno in questo mondo
con cui posso essere veramente me stesso.
Qualsiasi cosa dicano su di te...
si sbagliano.
Io sono solo io e faccio del mio meglio.
Sei mio fratello.
Sbarazziamocene, ok?
- Ok. - Ok.
E che nome ti daremo?
Hai bisogno di un nome? Ma certo.
Guarda, guarda. E' proprio come Digby.
Mi stai prendendo per il culo.
Ci vediamo tra un minuto. Ciao.
- Ok... - Ok.
- Cominciamo? - Sei pronto?
Stai zitto. Ragazzi, comincia! Comincia.
Siamo in onda tra cinque...
quattro, tre...
Buonasera. E buongiorno a tutti i telespettatori dal mondo.
Sono Dave Skylark.
Grazie per essere con me in questo momento storico della storia.
Sono con il presidente Kim Jong-un della Repubblica Democratica di Corea.
Stiamo trasmettendo da una stazione fuori Pyongyang
per questa speciale edizione di:
'Skylark Tonight'.
Grazie per essere qui, Presidente Kim Jong-un.
Piacere mio, Dave.
Sai, ci sono molte incomprensioni a proposito della Nord Corea
e, su di me personalmente.
E non posso pensare un uomo piu' intelligente di te.
Sono grato di questa opportunita' per il mio governo
e per la comunita' internazionale
per creare una relazione migliore.
Quindi vuole mettere le cose in chiaro.
Certo, Dave.
Camera tre.
- Camera tre! - La tensione tra la sua nazione
e la Sud Corea non e' mai stata cosi' elevata.
E' giusto dire che siete sull'orlo di un conflitto armato.
Quindi, quello che voglio sapere e':
in questi tempi di grande stress,
fa karaoke?
Certo, Dave.
Credo sia importante per coloro al potere
rimanere in contatto con la bellezza nella vita.
Lei e' anche un acclamato pittore, giusto?
- Come posso non esserlo? - Legge le domande del copione.
Li coccola e poi li cattura. E' la sua tecnica.
- La bellezza la guida. - Guida la mia mano.
Queste sono cazzate.
Parliamo di cose serie.
Leader Supremo Kim, quando...
gli Stati Uniti, che hanno una enorme riserva di armi nucleari,
insistono che paesi come il suo
non ne abbiano nessuna
le sembra
ipocrita?
Molti americani non capiscono
che la guerra in Nord Corea e' stata tutta colpa degli Stati Uniti.
Maledizione!
Kim ci sta sfidando!
- Sei ancora speranzoso? - No, no, non lo sono.
Ha abbandonato del tutto il piano.
America, cosa hai fatto a questi coreani?
Questo e' imbarazzante.
Quando pensa a tutto quello che ha passato il suo paese,
guerre,
alluvioni... pensa che la sua gente dovrebbe essere premiata per
la loro resistenza e forza?
Certo, Dave.
Quindi perche' non da' loro da mangiare?
Ah... Io...
Camera due.
Passa a camera due.
Scusami?
Perche' non da' cibo alla sua gente? Sono affamati.
In particolare, due terzi di loro?
Non e' imbarazzante visto che lei e' considerato un mantenitore e un dio?
E lei spende 800 milioni sul nucleare ogni anno?
E ha 16 milioni di persone che muoiono di fame?
- Pronti a tagliare la linea - E' parte del piano. Non preoccupatevi.
Il Leader Supremo non teme alcuna sfida.
Sei sicuro di non...
Vuoi domandarmi qualcosa sui raccolti di patate?
No.
Voglio sapere l'altra cosa che ho chiesto.
Ok, ehm, be'...
Dave, come hai visto da solo
abbiamo una grande quantita' di cibo in Nord Corea.
Quello che ho visto
era un finto negozio di alimentari
con un finto bambino grasso messo li' di fronte.
Dobbiamo chiudere!
Togli le mani dai comandi!
Ok, questo e' ...
un modo offensivo di chiedere.
Non penso sia offensivo. Penso sia molto importante.
Ovviamente, se non vuole rispondere, puo' alzarsi e andarsene.
Non posso fermarla dalla ritirata.
- Va verso il bottone. - No. E' seduto li'. Non si muove.
Va verso il bottone, va verso il bottone...
- Oh, merda. - Si e' mosso!
Non ti muovere, amico!
Tira via le mani! Vai di la'!
Mani in alto! Di la'!
Ti sparo!
Esplodo di energia. Non posso credere stia accadendo.
Mi sento cosi' vivo in questo momento. E' cosi' reale.
Ce l'ha in pugno. Perfetto!
- Dave! Dave... - La conosco, Kim.
E' andata avanti anche troppo!
Togliete la linea!
Andate!
Dave...
forse la domanda da porre e':
"Come sono riuscito a mantenere il paese cosi' ben fornito
nonostante le difficolta' e le sanzioni economiche
imposte alla Nord Corea dagli Stati Uniti?"
Sanzioni?
Non sai che gli Stati Uniti hanno piu'
carcerati pro capite che la Nord Corea?
- No. Ma... - Quindi, forse, ora,
potremmo tornare alla discussione civile che avevamo concordato?
No!
Oh, merda! Vai con la camera uno!
Camera tre! Camera tre!
Non muoverti, amico!
Dammi qualcosa! Dammi qualcosa, cazzo! Ok...
State giu'!
Perche'?!
Cazzo!
Merda, fa male!
Non abbiamo campi di concentramento, Dave.
Hai visto qualche persona trattata male dal tuo arrivo qui?
Oh, merda! Arriva qualcuno. Arriva qualcuno.
Oh, cazzo! Cazzo!
Dave, se non mi fai vedere una persona, una foto di carestia diffusa...
Aaron!
Non mandare a puttane le mie inquadrature!
Oh, merda! Oh, merda!
Stai incasinando le inquadrature!
Stai fermo e seduto!
Camera due!
Zoom lento!
Grazie!
Ammettilo, Dave, hai fallito.
Hai fatto enormi accuse ma non hai provato niente.
Ha fatto questo viaggio per mostrare al mondo che avevano ragione su di te.
Sei incapace a condurre delle vere interviste.
Sei una barzelletta!
Forse ha ragione.
Si', fa schifo.
Perche' ho bisogno dell'approvazione della gente.
Disperatamente.
Perche' non l'ho mai avuta...
da mio padre quando ero un bambino.
Ma posso vedere la stessa cosa in te, Kim.
Tuo padre...
t'ha privato dei piaceri piu' semplici della vita.
Ti ha detto che i margarita sono da gay.
Non ho nessun commento sui margarita.
E allora perche' non li bevi?
Non...
mi piace l'emicrania da gelato.
Vaffanculo, Dave.
Stronzo di merda.
Ho solo un'ultima domanda per te.
# Ti sei mai sentito #
# Come una busta di plastica #
# Alla deriva nel vento #
# Con il desiderio di ricominciare? #
- Fammi capire... Non capisco. - Lo sai eccome.
Non lo so. Non l'ho mai sentita prima d'ora.
# Ti sei mai sentito #
# Sottile come un foglio di carta #
# Come una castello di carte #
# Ad un soffio dal cadere? #
Non capisco cosa canti.
Lo sai benissimo.
- No, non lo so. - Non devi mentire ancora.
- Katy Perry e' la tua preferita! - Katy cosa?
Non so di cosa stai parlando.
# Non hai altro che da accendere #
# La luce #
# E lasciarla risplendere #
- Non il ritornello. - # E fare tua #
# La notte #
- Fermati! # Come il quattro di luglio #
# Perche', Kimmy sei un fuoco d'artificio #
# Vieni a mostrare loro quanto vali #
# Fa loro esclamare "oh, oh, oh" #
# Mentre ti lanci nel cielo #
# Kimmy sei un fuoco d'artificio! ##
No!
Non mi serve mio padre!
Sono forte!
Sta mentendo!
Di sicuro adora la canzone.
Figlio di puttana!
Scusami.
- Te la sei fatta sotto? - No, come potrei.
E' stato il cameraman.
Non sono stato io.
Signore e signori, Kim Jong-un si e' cagato
nelle mutande.
Non e' Dio. Ha un culo!
Come osi parlare in quel modo del Leader Supremo?
Portiamo il culo fuori di qui.
Gia', andiamo.
Abbattete quella dannata porta!
Accidenti, ragazza.
Sei una tosta.
Pensavo fossi un amico, Dave.
Ti credevo un amico, Kim.
Credevo mentissero sul tuo conto.
E poi ho visto quel falso pompelmo,
in quel falso negozio di alimentari
e ho capito che eri un falso amico.
E hai detto che volevi fare esplodere tutti quanti
solo per mostrare il pezzo grosso che sei?
Nessun amico farebbe esplodere la nazione di un altro amico.
Sei solo un uomo imperfetto con un bel buco del culo.
E fai i tuoi bisogni come tutti gli uomini.
Be', dimmi una cosa, Dave.
Sarai cosi' arrogante
quando ti ammazzero' davanti al mondo intero,
bastardo di uno yankee?
Sei mi spari, proverai che ho ragione.
Sei solo un omuncolo.
Dave!
Dave! No!
Qui e' Dave Skylark
passo e chiudo.
Addio, Dave.
Oh, cavolo.
- Giubbotto antiproiettile. - Genio!
E' vivo, gente!
- Oh, cazzo! - Portava un giubbotto antiproiettile.
Non so come, ma lo portava!
Grazie per la visione dell'intervista con Kim Jong-un.
Qui e' Dave Skylark,
passo e chiudo.
- No! - Aaron!
- Andiamo via di qui. - Aspetta!
Il cucciolo.
- Cos'hai fatto alla mano? - Qualcuno mi ha tagliato le dita.
- Sembra quella di Frodo! - Oh, merda!
Non sparate! Ho un cucciolo!
Alla famiglia Kim non importa nulla di voi!
Hanno tradito il popolo!
Scappate!
Oh, no! No!
- E adesso? - Oh, no! Oh, merda!
- Oh, Dio! - Oh, no!
Oh, merda! Oh, merda! Ce ne sono ancora!
Sei un eroe!
La ringrazio, signore!
Quel brutto yankee ciucciacazzi di merda!
Perche' l'ha fatto? Perche'?
Era un seduttore, signore.
Cosa?
Ha fatto leva piu' sulle emozioni, che sulla razionalita' della sua indole,
e l'ha sedotta arrivando al suo secondo fine.
Io lo stavo seducendo!
L'ironia risulta evidente e molto spiacevole.
L'ironia?
L'ironia del tuo culo!
Skylark e' ancora vivo!
Che cosa?
Sta lasciando il perimetro!
Quel bastardo!
Voglio la sua testa mozzata sul mio tavolo!
Preparate le testate per il lancio!
Skylark!
E' l'unica via d'uscita.
Ehi...
ho un'idea.
Seguitemi.
E' quella dannata Katy Perry?
Lascia acceso! Mi aiuta a concentrarmi.
Oh, merda, sono delle testate?
Lasciami controllare!
Oh, siamo fottuti!
Sta attivando le testate, cazzo!
Cazzo!
Skylark!
Kim!
Fanculo!
Fate saltare quei bastardi!
Fuoco!
Mi hanno sfiorato!
- Come sta il cucciolo? - Sta bene.
Difendilo con la tua vita.
Le testate sono armate e pronte.
Leader Supremo, siamo pronti per il lancio.
Dobbiamo fare qualcosa! Ci uccidera'!
Siamo in un carrarmato! Rispondi al fuoco.
E' carico!
Facciamo fritto questo coglione!
Lanciate le testate al mio segnale!
Al tre.
Fino in fondo, coglioni!
Tre...
Boom, boom...
Due...
Boom!
Mi ricevete? Mi ricevete?
Si'!
Si'! Si'!
Si'!
- Va bene. - Va bene.
Da quella parte. E' una vecchia miniera.
- Porca troia, dove conduce? - Ad ovest.
Lontano da Pyongyang.
Muovetevi finche' non vedete la costa.
- Buona fortuna. - Lo dici come se non venissi.
- Che farai? - Devo andare a Pyongyang.
Tornerai nella tana del serpente.
Non posso lasciare la Nord Corea. Ho aiutato a spingerla nel caos.
- Anche noi. Andiamocene. - Gia'.
Devo assicurarmi che il potere non finisca nella mani sbagliate.
Non nego che abbiamo un'alchimia
ma devo restare per il mio popolo.
D'accordo.
- E' stato un piacere. - Va bene.
Dalle un bacio.
Baciala, amico.
Si', dacci dentro.
Bello.
Felice di averti conosciuto, Aaron.
Anch'io.
Addio, Sook.
Divertiti con la guerra.
- Bene, via libera. - Va bene.
Bene, ci siamo.
- L'hai preso? - Va bene, ce l'ho.
Sei uscito da quel vecchio posto spaventoso?
Dove siamo?
Non lo so.
Siamo in Cina?
- Non lo so. Sembra la Nord Corea. - Gia'.
- Be', da che parte e' la costa? - Amico. Non ho idea.
- Credi che funzioni? - I cani vanno sempre verso il mare.
- Non e' possibile. - Devi trovare il mare.
Non credo possa succedere, Dave.
- Merda! Merda! Merda! - Proteggi il cucciolo!
- Fermi! Sono loro.
Eco Romeo 5.
Siamo in contatto
con Scarabeo Stercorario e Formichiere.
Aaron, Dave. Sono il Capitano Sung.
- SEAL Squadra 6. - Porca vacca.
- Come ci avete trovati? - Usando il GPS del tuo orologio.
- E' ora di tornare a casa. - Oh, mio Dio.
E' per lei.
Per me?
E' il presidente?
- Signor Obama? - No. Sono l'agente Lacey.
Agente Lacey.
Fa strano sentirla da qui.
Ho gradito la vostra intervista.
Cercate di non rovinare il vostro recupero.
Tornate a casa vivi.
Indovina chi va in America dove non pappano i cani?
- Ci saranno cose belle. - Andiamo.
Ce ne andiamo... Possiamo andare? Bene.
Fateli salire.
Prendi il cane.
Mi ha fregato.
Che cosa? Di cosa parli?
Sook.
Pensaci, bello. Insomma, mi ha studiato, mi ha sedotto
ha dirottato i miei piani e li ha fatti suoi.
Insomma, mi ha usato.
L'ho ammetto che era... per una buona causa cazzo,
ma mi ha fregato.
Gia'.
Be', che liberazione. Odiavo quella stronza.
Veramente?
No... pensavo solo ti facesse sentire meglio.
Era quello il tuo unico vero amore.
Ora lei non c'e' piu'.
Tanto non mi fa sentire meglio.
Be', hai noi...
e "ti adoviamo".
"E ci amiamo dauuero".
"E mentre il litorale nordcoreano
si calava in lontananza,
sentivamo il crepitio dei colpi.
Era l'inizio di una rivoluzione...
una rivoluzione
cominciata da me ed Aaron.
Naturalmente,
in una storia come questa,
ci si aspetta di trovare
una bella bomba
sexy
della CIA...
Magari un paio di droni
o una custodia segreta della CIA.
- Sei su Skype! - Che bello rivederti.
Aspetta, c'e' qualcun altro che vorrebbe salutarti.
- Indovina come si chiama? - Kim Jong-un.
Aaron, e' un nome un po' del cazzo, no?
Oh, puoi dirlo forte. E' carino, almeno.
"Ma non c'e' stato niente di tutto questo.
No.
E' stata una rivoluzione
innescata con poco piu'
che una videocamera
e alcune domande.
Domande che hanno portato un uomo,
un tempo considerato un dio in mezzo ai mortali,
a piangere
e a farsela addosso.
Fine".
Vi ringrazio.
Traduzione: Ulquiorra, Mandarina, donnamp3, appleM, keller,
Traduzione: madskin, blackcherry, ArryMarshall, letsmakenumbers
Revisione: AppleM, Ulquiorra
Se tradurre ti appassiona e diverte, vieni a tradurre con noi.
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